Tema : vicevi ili vicovi...


   


Poslao : bacca
Datum : 15.02.2009.
hajmo malo veselih tema,dosta je depresije.

znate li kako se kaze u bosni harry potter?
harry potter harry



Komentar Br.1
Poslao : ja glupa ili...?
Datum : 14.11.2005.
nisam provalila!
Bacca objasni......



Komentar Br.2
Poslao : no habla
Datum : 14.11.2005.
hari mata hari = harry potter harry



Komentar Br.3
Poslao : XXXL
Datum : 14.11.2005.
AUUUU STO JE SMIJESNO ... MA MOZES TI TO I BOLJE BACCA NEMOJ
SE PROVALJIVATI NA OVIM MALIM FAZONIMA... DAJ NESTO
BOLJE...

POZDRAV ÔSTERREICH



Komentar Br.4
Poslao : maca
Datum : 14.11.2005.
pitaju malog cigu koju vrstu muzike voli.
kaze: volim sve vrste osim glazbe
:)


Komentar Br.5
Poslao : vjestice iz Blera
Datum : 14.11.2005.
Engeski za pocetnike: (for beginners)

... Tri vjestice promatraju tri Swatch sata. Koja vjestica
promatra kojiSwatch sat?
…isto to sada na engleskom:
... Three witches watch three swatch watches. Which witch
watches
which swatch watch?

Engleski za iskusne: (advanced english)
... Tri vjestice promijenjenog spola promatraju tri dugmeta
Swatch
satova. Koja vjestica promijenjenog spola promatra koje
dugme
Swatch sata?
…i to na engleskom:
... Three switched witches watch three Swatch watch
switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u krajnjem stadiju: (in the end…) 
...Tri svicarske vjestice-drolje, koje zele biti
promijenjenog spola, zele promatrati tri dugmeta svicarskih
Swatch-satova. Koja svicarska vjestica-drolja, koja zeli
biti promijenjenog spola, zeli promatrati koje dugme
svicarskog Swatch-sata?
...i to jos na engleskom:
.. Three swiss witch-bitches, which wished to be switched
swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch
switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch
switch?



Komentar Br.6
Poslao : 09.05.59.Bik
Datum : 14.11.2005.
Divi ganje bogati.
Zipa dasa.
Nr.1. Kakva je razlika izmedzu crkve i drzave?
Nr.2. Kako se na turskom kaze telefon?
Nr.3. Kakva je razlika izmedju srbije i filma?
Nr.4. Sta je to tabakera?

E ako mi odgovoris na ove upitne viceve placam gajbu piva na
sljedecim susretima.
Mnogo pozdrava gospodinu baci.
09.05.59 Bik



Komentar Br.7
Poslao : los chairos
Datum : 14.11.2005.
Koja je razlika izmedu Vuka i Vucijaka.



Komentar Br.8
Poslao : ivica i marica
Datum : 14.11.2005.
Bajka o tome kako je Marica pored ivicnjaka izgubila
maricnjak



Komentar Br.9
Poslao : bacca
Datum : 15.11.2005.
	
Kako Crnogorci pevaju "Should I stay, or should I go?"

Šutaj Stevo, šut, daj go!



Komentar Br.10
Poslao : J. Joplin
Datum : 15.11.2005.
A kako dalmatinci "Cry Baby"

...Kra je bebe



Komentar Br.11
Poslao : Rox
Datum : 15.11.2005.
Kaze:Bond,Djems Bond-Dam,Van Dam,Klod Van Dam,Zan Klod Van
Dam.
Oglasi:Prodajem kucu na klizistu,nije puno presla.
II:Narucujem ubistvo komsije koji je bio u Sofiji bez
pasosa.
Sifra:Sofija je moja zena!



Komentar Br.12
Poslao : ????
Datum : 15.11.2005.
znali smo ja i raja sjediti i pricati viceve bez
prestanka..I smijati se cak. sta je ovo?


Komentar Br.13
Poslao : Rox
Datum : 15.11.2005.
Eh, da vidimo kako murijas ili ti pandur ispunjava
krizaljku:
1.svecano odelo(4 slova) -  crno
2.vrsta zivotinje sa kucicom(3 slova)- pas
3.nije gladan(3 slova)- jeo
4.vidi sliku(4 slova)-vido
5.zenin brat(5 slova)- gojko
6.vrsta metala(4 slova)-pleh
7.dio pribora za jelo(3 slova)-zub
8.mera za tezinu(4 slova)-uteg
9.najzdravije pice(4 slova)-piva
10.hladno oruzje(3 slova)-top
11.neizleciva bolest(3 slova)-kap
12.neizleciva bolest(4 slova)-smrt
13.kokosji proizvod(4 slova)-supa
14.zajednica muskarca i zene(4 slova)-stan
15.dragi kamen(4 slova)-mili
16.kiseonik-K
17.zlato-ZL
18.inicijali pjesnika Jesenjina-PJ
19.morski greben-MG
20.biblijska licnost(3 slova)-pop
21.sestrin muz(3 slova)-Aca
22.hladno oruzje(7 slova)-pendrek
23.pripadnik milicije(10 slova)-vucibatina



Komentar Br.14
Poslao : senad_ch
Datum : 15.11.2005.
raja, kakva je razlika izmedju bosne i crne gore?



Komentar Br.15
Poslao : BiH
Datum : 16.11.2005.
Pred utakmicu izmedju SCG i BiH podigao tip tri prsta
Bosancima, kad'ce ti jedan od njih..."Dabogda rukav u dzepu
nos'o".

Jedan od grafita u Mostaru : "Ovdje ni lokum nije rahat" :)



Komentar Br.16
Poslao : bacca
Datum : 16.11.2005.
Pita mali Mujo oca:
- "Babo, 'oćemo li na ljeto na more?"
Kaže babo:
- "Šta da ti kažem... Šanse su 40% da hoćemo... a 100% da
nećemo."



Komentar Br.17
Poslao : kitty kitty@cg.yu
Datum : 16.11.2005.
Za Senad_ch!
Razlika je velika necu bogumi da komentarisem,jer ce se opet
zatvoriti tema!



Komentar Br.18
Poslao : Rox
Datum : 16.11.2005.
Iza 7 rijeka,7 planina i 7 jezera,
iza 7 vodopada,7 brda i 7 dola,
iza 7 suma,7 mora i 7 gora zivi jedan strasni zmaj.
Kad se probudi,otvori prozor, pogleda pa kaze:
A u  pizdu materinu gdje ja zivim.



Komentar Br.19
Poslao : bosanac&cg
Datum : 16.11.2005.
Ma to je onaj stari vic kada je Mujo otisao da radi u
Njemacku pa mu kazu: ma vi bosanci ste lijeni. A on, ma ne
crnogorci su lijeni, a mi bosanci smo glupi...



Komentar Br.20
Poslao : vicka
Datum : 16.11.2005.
lezi Crnogorac ispod sljive,pije rakiju i mezi mezu,kad cu
nesto ssss....,okrene se kad ugleda zmiju.Zgrabi on
nju,napoji je rakijom pa je pusti.Nakon nekoliko minuta isto
se zbi.Kad treci put,cuje on ponovo sss...,okrene se ,zgrabi
flasu kad zmija:"ssss...ejdefu majka,budzase".


Komentar Br.21
Poslao : Sabina
Datum : 16.11.2005.
Sjedi Crnogorac ispod drveta kad ugleda zmiju. Poce se
derati: "Zeno, oj zeno!" 
"Sta je?" odgovara ona. 
"Evo zmije!"
"Pa sta cu ti ja?"
"Ponesi onaj anti-venum, jos malo pa ce mi trebati."


Komentar Br.22
Poslao : Shega
Datum : 16.11.2005.
Rodilo se Hasi dijete ,Boze sakloni  sa DVIJE GLAVE.
Pita ga sada Huso onako uljudno :"Bolan Haso kako ti je
dijete" ??
"Ko ZMAJ" odgovori Haso.



Komentar Br.23
Poslao : zlaja
Datum : 16.11.2005.
kaze mujo hasi:moja zena je peder!ma, ne moze biti, odgovori
mu ovaj!to je kad neko voli muske!e, pa to, haso to!

nasavsi u svom krevetu tipa sa fatom, pita je muz:pa, dobro
fato sta ovaj covjek radi u mom krevetu?  cuda dragi, cuda
radi!!!




Komentar Br.24
Poslao : Rox
Datum : 17.11.2005.
Kako se zove tajna pirocanska organizacija?-CiCia.
Zasto pirocanac ima dvije spijunke na vratima?
Gore da vidi ko je, a dole, sta je donio.

svaki recept kod pirocanca pocinje:pozajmite...

kod crnogoraca,pred kruznim tokom stoji tabla,max.10 minuta
zasto Crnogorac ukrstava zabu i krompir?:da mu sam skace u
korpu.



Komentar Br.25
Poslao : G-Dog
Datum : 17.11.2005.
Onako u potaji uz kaficu sapucu Fata i Nata ciji je kakav
muz.Fata kaze:u moga ba salgija ko mlin za kahvu,moze zegat
dan i noc,ne pije,ne kocka se ne juri druge zene.Nata se
nadoveza:u moga vala onaj prcmoljak jedva se vidi,voli
popiti,istuci,kocka se i juri rospije.
"Pa zaboga Nato sto se udade za njega kad je tako naopak"
"Daidza mu komercijalni direktor Jelsingrada"-odgovori Nata.



Komentar Br.26
Poslao : Crnogorac
Datum : 17.11.2005.
Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda,
gleda, pa kaže: 

*Ne vrijedi, polomljena je. Moracete da stavite gips! 

*Cuj gips?! Mermer, jadan!!! 




Komentar Br.27
Poslao : Rox
Datum : 17.11.2005.
Ah da evo i lapsusa naseg negdasnjeg komentatora,Milojka
Pantica,sad srecom samo njihovog.Sve je oskare pokupio
svojevremeno.
-kisa pada po terenu,a bogami i po atletskoj stazi
-(Farska Ostrva-Jugoslavija 1997):Savo Milosevic je postigao
gol,to je 12.pogodak Save Milosevica za SAVEZNU REPUBLIKU
NJEMACKU.
-u fudbalu je osnovna jedna,a to su dve stvari:RAD;RED I
DISCIPLINA(ova ubija)
-tribine su zute-sve je u narandjastom
-uh kako je to bilo blizu,nekih 15,16 metara od gola
-kisa pada po citavom terenu(covjek uporan)
-u stazi cetiri je glavni favorit,Majkl Dzekson,pardon,Majkl
Dzordan.
Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze:DA,kolega Pantic
zeli da kaze
da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih
dvojica.(trka na 400
m. u Atlanti 1996)
-SP u Atini/u stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije.Dakle
Nedeljko Bada,staza sedam.
-(utakmica Spanija-Jugoslavija):Gospodine Pedersen,zaista
zasluzujete
takvo prezime
-(ju -ceska 1997,sudija iz Holandije):aut za Holandiju
-(RTS prenosi fudbalski turnir u Amsterdamu.Utakmica
Arsenal-Ajax.
Bergkamp izlazi iz igre u 22 min.ulazi P.VIJERA.Na ekranu se
ispisuje
sledece:22 minutes,10.Bergkamp out),A Milojko kaze:U igru se
sprema
iskusni Minutes s brojem 22.!!
-(Crvena Zvezda-Partizan)evo izlaze Partizanovi igraci..a
evo i NASIH





Komentar Br.28
Poslao : Rox
Datum : 17.11.2005.
Doktor Hasi stavio gips na ruku,a on se sav klati pred njim
pa ga pita:Doktore a hocul moc jebat?Naravno kaze doktor.
E super,prije nisam mogo.`



Komentar Br.29
Poslao : senad_ch
Datum : 17.11.2005.
JEDNOSTAVNO......

CRNA GORA NA KOSOVU POLJU IMADESAMO JEDNOG VUKA BRANKOVICA A
MI ???

NAJMANJE 3 000 000 U BH-STRADANJIMA, GRUBO RACUNAJUCI, KOJI
VISE MOZDA AL NISMO SITNICAVI PA MI SMO BOSANCI,
SIROKI..........




Komentar Br.30
Poslao : senad_ch za kitty
Datum : 17.11.2005.
jel ti nekome nesto podmeces djevojko a?

samo da te upitam, znas li onu staru ?

mi bjezimo uz cetinje KA SIVI SOKOLI,
a on nas gone ka BIJEDNE KUKAVICE



Komentar Br.31
Poslao : roka pecena koka
Datum : 17.11.2005.
-dobra vila mi je ispunila dvije zelje..Treci put nisam
mogao!
-draga saveta
Tek mi je 25 g.a vec mi opada kosa,sta da radim da bih je
sacuvao,pita citalac svoj omiljeni list.
Mozete je sacuvati u kutiji od keksa ili bacati sto vecina
ljudi radi-odgovorio mu je urednik lista.

Caplin i Ajnstan razgovaraju,pa kaze veliki naucnik.
Ono sto me u vasoj umjetnosti zadivljuje je internacionalni
karakter.Cijeli svijet vas razumije.
To je tacno,rece Caplin,ali vasa slava je ipak veca.Cijeli
svijet vam se divi,a niko vas ne razumije.

1.Konta Fata:Necu da budem donja, a opet udje u mene.

2.Oma revans:Kaze Haso Fati,haj sad ti malo gore,a
Fata:hvala nema na cemu.



Komentar Br.32
Poslao : Rox
Datum : 18.11.2005.
Jarane Br.12,jeli se sta popravilo,jeli ti se dopao koji
stos,ili?..
Ah da kad smo vec na vezi:
Pijanac u parku na klupi zaspe,naidje ti neki gospodin te ga
naguzi i ostavi lovu kraj njega.Ovaj ode do radnje kupi
cugu,nacuga se,noc pade, on ponovo zaspe.Eto ti opet
gospodina,opali ga i ostavi lovu.Probudi se nas pjano, pa do
radnje,pita prodavac jel ono LASKO.Nemoj matereti od njega
me nesto guzica boli.



Komentar Br.33
Poslao : Dina
Datum : 17.11.2005.
Radim svoj "novi posao" u Svedskoj
slusam Radio rix i cujem.Hej narode sto vise sexa do Nove
godine jer poslje Nove godine dolazi 06. U svedskom prevodu
nula sexa.Pozdrav mojim  starim prijateljima.



Komentar Br.34
Poslao : Rox
Datum : 18.11.2005.
Ne moze Haso sexa kad se osjeca ko zidar:U glavi
krecana,pjesak u bubrezima,visak medju nogama he he.
Salim se,salim,ide to Dino, ide.



Komentar Br.35
Poslao : Rokso
Datum : 18.11.2005.
Sta je raja jesmo li se umorili?.Mene se sramota vise sam
javljati.Ako je fajront javite da se razilazimo polako.

Usput jos koji:Pita profesor Pericu,sta je teze mlijeko ili
kajmak?Kajmak lupi Perica.Pa kad je tezi zasto ne potone?Pa
zato sto se uhvati za serpu.

Uciteljica pita:Zna li neko sisara sto leti?Perica,
naravno:Stjuardesa

Zna li neko kako se pravi truba?Perica ko drugi:Znam
ja,uzmete rupu i obavijete je limom.

Dosao jedan dan Perica u skolu i navukao prezervativ na
glavu.Sta ce ti to Perice na glavi pita uciteljica.Pa valjda
sam i ja drugarice uciteljice nekakav k.... u ovoj skoli!




Komentar Br.36
Poslao : omko
Datum : 18.11.2005.
kako se zove veliki  pit bul.....
...zum bul...



Komentar Br.37
Poslao : Crnogorski
Datum : 18.11.2005.
Zalutao Crnogorac u Bordel pa greskom izabare Transvestita 
(kratak bio sa lovom valjda),Ehh u pola radnje onako sa
djale, zgrabi on Trandzija jednom rukom za prsa drugom
izmedju nogu (droga izmedju noga :)) pa onako junacki
uzviknu :
Ahh DJEVOJKO jadooo eto ja te izgleda PROBI :))))



Komentar Br.38
Poslao : kitty kitty@hn.cg
Datum : 19.11.2005.
za Senad_ch!
Ha,ha,ha, nijesam znala za tu,nije ti ta losa,ali posto su
tema vicevi,da se ne svadjamo ,evo ti jedan od mene:
Takmicili se crnogorci i bosanci ko ce da napravi vecu
glupost,crnogorci naprave most na sred njive,a onda dodju
bosanci da pecaju sa mosta!
aloha!



Komentar Br.39
Poslao : Damir
Datum : 20.11.2005.
Nedavno sam cuo ovaj i nije mi los...

Prica Haso Husi...

Moj jarane...
Prvo istrci neka histericna zenska,
Pa se prenemaze, pa se baca...
Onda izleti neki kuronja
Pa je uhvati, pa je pomirise
Pa je pusti...
Pa bi je jebo, pa ne bi...

I to ti je moj jarane nekakav balet



Komentar Br.40
Poslao : Mirza
Datum : 20.11.2005.
Posao Huso na more. Na hrvatskoj granici ga zaustavi
carinik:"Nazalost g-dine, danas je granica zatvorena, jer je
umro predsjednik Tudjman. Danas ne mozete na more." Huso se
zahvali i ode. Nakon 15-tak minuta vrati se on, a carinik ga
vrati uz isto obrazlozenje. Kada se cetvrti put vratio
carinik vec ljutit rece:" Dragi gospodine. Dolazite vec
cetvrti put u roku od jednog sata!!! Danas ne mozete na
more. Opet cu vam ponoviti - umro je predsjednik Tudjman!!!"
A Huso odgovori:"Ma nije meni stalo da idem na more, nego
volim ja to cuti!!"



Komentar Br.41
Poslao : Mirza
Datum : 20.11.2005.
Posao Huso na more. Na hrvatskoj granici ga zaustavi
carinik:"Nazalost g-dine, danas je granica zatvorena, jer je
umro predsjednik Tudjman. Danas ne mozete na more." Huso se
zahvali i ode. Nakon 15-tak minuta vrati se on, a carinik ga
vrati uz isto obrazlozenje. Kada se cetvrti put vratio
carinik vec ljutit rece:" Dragi gospodine. Dolazite vec
cetvrti put u roku od jednog sata!!! Danas ne mozete na
more. Opet cu vam ponoviti - umro je predsjednik Tudjman!!!"
A Huso odgovori:"Ma nije meni stalo da idem na more, nego
volim ja to cuti!!"



Komentar Br.42
Poslao : Mirza
Datum : 20.11.2005.
U WC-u slucajno ugleda Huso onu stvar u crnca "Hej stari
kako ti je uspjelo postici te dimenzije?" Nesebicno crnac
odgovori" Stari uzmes teg od 2kg, zavezes i nosis 3 dana.
Uspjeh zagarantovan!" Nakon dva dana ugleda Huso crnaca na
ulici i poce mu se zahvaljivati " Stari hvala ti od sveg
srca. Boja je tu , jos samo duzina!"



Komentar Br.43
Poslao : Mirza
Datum : 20.11.2005.
Dobio crnogorac sina. Citavo selo je slavilo. Vremenom
odusevljenje je proslo, jer mali ne progovori.Svi su ga
odbacivali i sutali. Nakon sest godina za jednim ruckom
gurnuse, kao obicno, supu pred njega:" Na jedi prokletinjo."
Mutav kakav jest mali crnogorac uze supu, proba je i gurnu
od sebe:"Vruce!" Svi skocise odusevljeni - mali je
progovorio. Nasta opet slavlje. Jedan od clanova porodice ga
upita:" A sto coce nijesi do sada progovara?". Mali
odgovori:" A coce do sada nijesam ima'primjedbi."



Komentar Br.44
Poslao : Roxi
Datum : 20.11.2005.
Mali crnac i njegov tata na nudistickoj plazi.Tata,mogu li
se igrati sa tvojom kitom?Mozes sine,samo nemoj ici daleko.

Zaglavi ti Haso zatvor i stave ga medju dvije nabildane
crnje.Pita ovaj jedan Hasu sta bi ti volio da budes
ovde:tata ili mama.Haso konta pa veli, tata.E hodi onda prvo
mami popusi rece "malisa".



Komentar Br.45
Poslao : Rox
Datum : 20.11.2005.
Pita psihijatar pacijenta,sta je ovo i pokaze kvadrat.Kaze
ovaj,pi*ka.Nacrta krug,sta je ovo,odgovor isti.Pokaze
trougao,sta je ovo,opet isto.Pise doktor nalaz,pacijent
seksualno ugrozen,a pacijent ce ti:Ko je ovde seksualno
ugrozen,ko ovde stalno crta pi*ke,ja ili ti?



Komentar Br.46
Poslao : senad_ch za kitty
Datum : 20.11.2005.
moja kitty, 
vidim da su ti te ribarske dobre al nijesu bogomi ka nase
VRBASKE, jer ti kad cujes kolike PASTRMKE, KLENOVI ILI
MLADICE plivaju vrbasom, ma ORKA(kit ubica) je za njih PES
ili bolje receno(za one sto neznaju banjalucki) mala
maca.......

i jedan samo mali, nijesam bogumi moga odoljet.........

ostade fata udovica, te se udadu u crnu goru ZA NAKOG
UDOVCA????
prve bracne noci veli joj DJETLIC
- e da mi je pokojna zena ziva, sad bi ona krevet nam
raspremila
fata ga pogleda i uradi a on ce
- e da mi je pokojna zena ziva, sad bi ona mene raspremila
fata ga pogleda i uradi a on ce
- e da mi je pokojna zena ziva, sad bi ona mene vodu za noge
donijela
fata ga pogleda i uradi a on ce
- e da mi je pokojna zena ziva, sad bi ona mene noge oprala
fata ga pogleda i uradi a on ce
u tom momentu fata ce onako ljutito i prozbori
- e da je rahmetli haso ovdje oboje bi mi bili vec par puta
bili j.....




Komentar Br.47
Poslao : bacca
Datum : 21.11.2005.
 
Pita Mujo Hasu: "Jel' znas Haso, koje su danas najvece
bolesti u svijetu?"
A Haso kaze: "Pojma nemam".
- "Kako ne znas, bolan, pa sida i pticija gripa."
" Vala, bas me briga", kaze Haso, "niti jebem niti letim!"



Komentar Br.48
Poslao : Rox
Datum : 21.11.2005.
Poslije brodoloma Haso i Huso se docepaju pustog ostrva.Huso
odluci da vodi dnevnik:
1 dan-najebali smo,nema ni hrane ni vode.
2 dan-i meni i Hasi nedostaje nasa raja i nasa Zenica
3 dan-krenulo je nabolje,nasli smo banane i vodu
4 dan-danas sam se seksualno uzbudio,izgleda da cu morati da
napadnem Hasu
5 dan-prije 10 minuta Haso me silovao,tako mi i treba kad ne
krijem dnevnik



Komentar Br.49
Poslao : Mirza
Datum : 21.11.2005.
Uhvatio Huso ribu, a ona mu kaze:"Ja sam zlatna ribica.
Pusti me molim te i ispunit cu ti jednu zelju!" "A zlatna
kazes." rece Huso " Jebes zelju. Prvo ces ti meni kod
zlatara na vagu!"



Komentar Br.50
Poslao : kitty za Senad_ch kitty@cg.yu
Datum : 21.11.2005.
Nemas-brines za banjalucki izgovor,jer je moja majka
bosanka-sve ce mi prevesti,a da vidis da nijesam na kraj
srca evo ti jedan o nama:
Kojeg je zanra,film,u kojem crnogorac radi i studira?
Naucna fantastika!
Ko ce najgore proci po pitanju pticijeg gripa-Crnogorci-jer
su svi ka sivi sokoli!
Pozdrav!



Komentar Br.51
Poslao : Roxi
Datum : 21.11.2005.
Pita mama sina drogiras li se ti sine?
Mama kako da ti kazem,u jednu ruku da u drugu ne.

Puzi nas junak kroz pustinju pa ugleda bunar:voda, voda
viknu on.
Kad iz bunara:gdje, gdje!

Ganja ris zeca kad ga stize,taman da ga pocopa,kad zeka
kaze:Ne rise ne rise,a ris ce ti na to.Ne remse ja zeko nego
ti resse.(na prvom s je kvacica,op.a.pardon,pa bi trebalo
biti seres).

Jebiga ja ko Bisic pokojni kad prica vic pa ga odmah i
objasnjava.(uredjaji uredjaji,nisu za nas spremni,a jadna mi
majka kako bih tek sa cirilicnim,sto su ovi nasi, bivsi iz
Banjaluke bili uveli).



Komentar Br.52
Poslao : rokoko
Datum : 21.11.2005.
Sad u subotu njemacka liga, zabi Nikolce
Noveski,makedonce,(Mainz 05-Frankfurt)2 autogola, 4 i 6 min.
postavi rekord,mislim i sire,pa se oma sjetim vica.Igra
Bosna-Argentina i trener kaze Husi ti samo pazi na Batistutu
i nis ne pitaj.Krenula tekma, prodje malo Haso zabi
autogol.Ne prodje dugo,Haso zabi i drugi autogol.Trener ce
ti u tom momentu:Huso pusti Batistutu,cuvaj Hasu.



Komentar Br.53
Poslao : Roxon
Datum : 21.11.2005.
Doso Haso prvi put u javnu kucu.Pita jednu ,sta kosta ,kaze
100 eura.
Druga,opet 100 evrica.Pita on ima li kakva jeftinija.Javi se
jedna,za tebe Haso 50 eura i pice djaba.Oni u sobu,skida se
ona i kaze.Haso moram ti reci, da ja vise nemam
klitoris.Nema veze,kaze Haso,popicu ja pelinkovac ako treba.



Komentar Br.54
Poslao : rokobrko
Datum : 21.11.2005.
Sad sam zalijepio brkove da me niko ne prepozna.
Haso je capio zabu i ona kaze:Ispunicu ti 3 zelje i to.Haso
kaze,ne dovoljna je jedna,da mi popusis.I popusi njemu
zabica.Eto Haso stize kuci,ceka ga supica na stolu,a on ni 5
ni 6 stavi zabu kraj tanjira.
Fata pita,sta ti je ba Haso sta ce ti ta zaba kraj tanjira.
Haso odgovara:Slusaj Fato ako ona jos znadne kuhat,letis ti
meni iz kuce.



Komentar Br.55
Poslao : roka
Datum : 21.11.2005.
Za Kitti i Senada.Ja predlazem za vas novu stranicu,kontam
da bi bila dobra i puna,sa vasim simpa prepucavanjem,a
iskreno da vam kazem bas ste simpa par.Evo recimo par fazona
na tu temu.

Crnogorac u Fri sopu,nisam insistiro na engleskom, pita
govorite li engleski.Ona kaze da.Dajte mi jedan Mallboro.

Javlja coce svoj broj telefona kumu svom:zapisi broj,34
minus 176.

Coce,hoces doc na 20 godina mature.hocu kako necu al dje me
nadje u sred ispitnog roka.

Pijes li sta djevojko?,a pijem coca colu odgovara ona
sretno.
A dje ti je pita nas junak?

Na nekakvom takmicenju bacanja cekica u dalj,Crnogorac baci
ga duplo dalje.Pa kako gospodine?Alat sto dalje od mene rece
nas coce.

Kad Crnogorac vikne medju planinama zivio rad,7 dana
odjekuje eho:
Jebo te otac.

Naruci turista na sv.stefanu budjenje u 7 ujutro. Zove sa
recepcije soko sivi pita:jeste li vi narucili budjenje u
7?Jesam ,ja sam kaze strendjer nas.Pa ustaj nesreco podne je
saopstava nas coce.

Lezi nas coce pod krosnjom velikom.I dan kako traje predje
sijena od tamo vamo i od vamo tamo.A on kaze:sto ti je
covijek ka tica,cas si tamo cas si vamo.

Prve bracne noci crnogorac i crnogorka leze u krevetu.On
lezi potrbuske i sav se ukocio.Poslije par minuta kaze
on:sta cekas jadna ,sto se ne podvlacis.

Kaze cocina zena,nemoj da svrsis u me. A ne, no ces ti u
me.
Jebiga ima jos do daljnjeg.



Komentar Br.56
Poslao : brkoroko
Datum : 21.11.2005.
javljam se opet za minut,jebe me da hocu toliko toga a ne
stignem.
Pricaju dvije sarme.Ovaj nas Pera domacin je divan
covjek,sad je ponovo drmno trodupli konjak,kaze jedna od
sarmi.Idem gore da ga vidim.baaa..
bio klinac na selu kod bake,mama ga pita sta si vidio.Kaze
mali guske, patke ,zeke, koke i bolesnog horoza.A sine kako
bolesnog,pa sve su ga koke na ledjima nosile,kaje malac.

ovdje je jako akusticno kaze murijaseva treba,da da i meni
se cipele klizu.

u punom autobusu:pustite erkondisn,vice neko,i ja ih volim
slusat vice murijas

miliconar zaustavio auto i zove sefa:imam problem 5 oricu u
autu,
audi quatro sta da radim,sef odgovara,ne pitaj me sad nista
i ja imam problem uhvatio sam dvojicu u fiatu UNO.






Komentar Br.57
Poslao : roko
Datum : 21.11.2005.
Birvaktile,dojde cova na taxi i pita sta kosta od Rajlovca
do Sarajeva.Kaze taxista 100 dinara,kazimo u to vrijeme.Ali
ja imam samo 80.Onda nista kaze taxi boj.A mozes li ti mené
voziti za 80.pita musterija pa dokle dodjemo?Moze.I tako oni
krenu,tvojih 80.dinara ovde isticu rece taxista par km. do
Sarajeva.Ali pobogu kisa pljusti to je samo par km. od
Sarajeva.Napolje,neumoljiv je taxista.Nakon nedelju
dana,dolazi cova opet.Ovog puta na stanici 8-9 taxija,a onaj
od prosle nedelje na kraju reda.Cova ode kod prvog i
kaze.Evo ti 100 dinara do Sarajeva i jos 100 ako mi ga
popusis.Mars pedercino cu on odgovor.Ode kod drugog.Ista
prica da mu popusi i to,mars pedercino nek ti tata pusi.I
tako redom,dodje on do onoga od prosle nedelje.Koliko je
voznja do Sarajeva?100 dinara isto kao i prosli put sta se
pravis lud.OK evo ti 100 dinara a evo ti jos 100 dinara ako
me ovuda kraj tvojih kolega lagano provezes i mahnes usput
svima.(more kako nece moc naguzi se taxista)



Komentar Br.58
Poslao : roka
Datum : 21.11.2005.
Pita uciteljica Pericu ko je najveci ratnik za koga si cuo?
Perica kaze:Josip Broz Tito.Bravo Perice ,sjedi pet.Perica
sjedne i krisom izvuce ispod klupe sliku pogleda i
sapne:Oprosti Rambo al,karijera je karijera.

Milosevic dosao u posjetu jednoj fabrici.Ide prica,vidite
gosn Molosevic ovde ubacite(pokazuje na masinu)svinju a na
kraju izadje kobasica.Pita Milosevic,a mozeli
obrnuto?.Ubacis kobasicu a izadje svinja.?E to ne moze
gosn.Milosevic,to je samo tvom tati uspjelo.



Komentar Br.59
Poslao : roko i njegova braca
Datum : 21.11.2005.
evo desava mi se stoti put,krenem i totale zaboravim,naravno
oma se sjetim vica,jer ja to tako vezem jednostavno cujem i
sjetim se da prostis i oma ide vic o recimo zaboravnosti.
Kaze pacijent,doktore u zadnje vrijeme,ne pamtim nesto
dobro,a doktor pita,a otkád ste to primjetili.A pacijent:sta
od kad sam to primjetio.
Kako se sahranjuju Skoti.Do pola ono gore je spomenik.

Ulazi Skot u radnju sesira poslije 40 godina pa kaze:Evo
mene opet!

Skot pregleda prospekt o Grckoj pa kaze.Pretpostavljam da za
takvu zemlju u rusevinama nudite bar 50% popusta.




Komentar Br.60
Poslao : kitty za roka kitty@cg.yu
Datum : 22.11.2005.
Hvala na podrsci i lijepim rijecima!
Ide Mujo ulicom,i stavio cackalicu u zadnjicu,pita ga
komsinica:Je li bolan Mujo gdje si to krenuo-kaze Mujo-na
maskenbal,a u sta si se to maskirao-Kako u sta-u ratluk!
Dosao Haso kuci i gurne ruku pod Fatinu suknju i upita je
:Je li bona Fato gdje su dlacice,Fata cuti,a on ce opet:Fato
gdje su dlacice?a Fata ce njemu:jesi li ti dosao da j....
ili strikas?



Komentar Br.61
Poslao : Dinko
Datum : 22.11.2005.
Dotrcao Haso u noci sav usplahiren u sobu kod Fate." Fato
Fato u WC_u duhovi!" " Kako Huso?" upita Fata. " Lijepo. Ja
otvorim vrata, a svjetlo se samo upali. Ja zatvorim vrata, a
ono se ugasi." Na to ce Fata:" Jbga Huso opet si pisao u
frizider."



Komentar Br.62
Poslao : Mirza
Datum : 22.11.2005.
Nakon brodoloma nasli se na istom splavu japanac i Huso. Ne
gubeci vrijeme Huso se pocne suncati, a japanac izgubljeno
poce hodati po splavu krseci ruke i govoreci zabrinuto:" Joj
sta da radimo?". Nakon nekih sat vremena okrenu se Huso
prema japancu i rece:" Jbga japanac ti samo mislis na
posao."



Komentar Br.63
Poslao : roks
Datum : 22.11.2005.
Pirocanac stize kuci i kaze sinu:reci dragicka.Mali kaze
dragicka.Zamalo ti ne kupi patike.
Kako pirocanac kolje svinju:motorkom da ne cuje komsija, da
dodje na cvarke.

Pita Haso Husu,jel bogati jesi ti zaboravio onih 500 maraka
sto ti dadoh prosle godine.Ih zaboravio,sta ti je,to mi je
najljepsa uspomena.



Komentar Br.64
Poslao : simpaticni rokica
Datum : 22.11.2005.
Kaze majstor segrtu,moras dobro paziti sa tom testerom,mozes
ostati bez svih sedam prstiju.

Ulazi brzi Joe u salun pokupi kurvu i u sobu.Baci je na
krevet,skide se i stavi stipaljku na nos.Sta ce ti
stipaljka?Kad brzi Joe jebe ne voli miris upaljene gume.

Ulazi spori Joe u salun pokupi rospiju i u sobu.Baci je na
krevet,polako poce da se skida i svu odjecu baci kroz
prozor.Sto bacas odjecu kroz prozor?Kad spori Joe jebe i
moda prolazi.

U banku upada maskirani lopov,a zena vice ali gospodine ovo
je banka sperme.Odlicno donesi spermu.Donese ona 2-3
bocice,e sad to pij,vice lopov.Ali gospodine,pij kad kazem i
uperi pistolj.Kud ce sta ce zena nategnu jednu flasicu
,drugu, trecu.Utom lopov skida masku i kaze,vidis Natalija
da mozes!!



Komentar Br.65
Poslao : Rox
Datum : 23.11.2005.
Ide baba grobljem i tamo sretne grobara koji je radio oko
nekog groba.Oprostite,da li znate gdje je grob ispod
hrasta?
Sta je baba?Sta s'izlazila kad se ne znas vratit?

Zvoni na vrata..Ko je pita baba?Raznosac pica bako.Udji i
raznesi ovde jednu, sinko.

Trci Majkl Dzordan za tramvajom i sav zadihan pita babu kraj
vrata,jel ovo trojka, baba.Nije sinko nagazio si liniju.



Komentar Br.66
Poslao : Roxon
Datum : 23.11.2005.
U parku sjede Haso i Huso,meze i piju rakiju.Uprati Haso da
ide hodza,pa kaze Husi skloni rakiju,evo hodze,nema
smisla.Sakrij ti meze,nece hodza rakije.

Jaja u prahu..!!zene su u strahu,sta ako se pojavi kita u
prahu.

Hvali se Haso Husi da je otvorio javnu kucu.Ko ti radi tamo
pita ovaj?.Rumunke,ruskinje,ukrajinke.A covjeka, a zena ti
nazaposlena.

Ulazi cova u autobus,jebote,pun autobus!!Baba ga gleda kraj
njega,misleci da njoj govori, kaze.Jebo i tebe pun autobus.



Komentar Br.67
Poslao : jope ja
Datum : 23.11.2005.
Prodajem jako dobro preradjenu hranu.
Sifra:Debelo crijevo

Krecim crnce po kucama:
Sifra:moler rasista

Zaustavi policajac covu,proso kroz crveno.Jarane pusti me
molim te,ja sam iz Tesnja i brat mi je policajac ako to ista
moze pomoci.
POlicajac:Jarane iz Tesnja ti moze pomoc samo Musa Cazim
Catic(ili lik sa 50 k. maraka).

Na citanju rezultata vozackog ispita cita clan komisije.
Skeljzen Spahiju
-JA
28 gresaka
-sto bre?
28 gresaka
-mnogo bre
-pa ti si sve pod B zaokruzio
-pa da ja za B poljazem



Komentar Br.68
Poslao : Roxon
Datum : 23.11.2005.
Doktore imam vjetrove,sta biste mi mogli dati?Pa mozda
zmajeve od papira.

Doktore, kaze pacijent kod psihijatra,sa mnom niko nece da
prica.Mozete li mi vi pomoci?A doktor ce slijedeci.

Zasto lezite na sred ulice?Zato sto sam izgubio nesto.A sta
to?
Ravnotezu.

Poslije kosovske vecere,kad su svi zavrsili sa jelom i
picem,krene da kruzi dzoint...Uze knez Lazar
dzoint,povuce,da ga dalje i rece:
Ma sutra ima da pobijemo sve Turke,zato svi treba da se
lavovski borimo!I ti Milose,i vi 9 Jugovica,i ti Vukasine i
vi nindja kornjace...





Komentar Br.69
Poslao : senad_ch za kitty
Datum : 23.11.2005.
ma nije djevojko problem u prevod nego u razumijevanju,
banjalucani imaju neki specifican izgovor i upotrbu rijeci,
i nijesam ti htio rijet da ti nerazumijes rijeci vec smisao
i sustinu...........
satima se stoji na obalama vrbasa i pucaju se RIBARSKE i
svak ko nije u fazonu gleda i cudi se ??? nemoze ni usima ni
ocima vjerovat sto se desava ustvari... izmisljaju se ribe
"MA JEBO MATER AKO JOJ OKO NIJE KO SAKA" i.....

a sad jos jedan mali samo onako usput...

dosla treba u sarajevo (da nebude da se oko banjaluke okrece
svijet, tj. da je centar svjeta kao sto ustvari i jest) i
pita za ulicu PETRA DRAPSINA, al posto je umorna i malo
nekoncentrisana, ona prilazi jednom tipu i kaze
- mozete li mi objasnit, gdje je ulica ODRAPISME
PETAR(umjesto petar drapsin) 
ovaj je odmjeri, djevojka za peticu pa ce ti 
- bogami napamet neznam al podjimo meni pa ce mo vidjet na
planu grada...
uto ce ti ova sva uzrujana i vise ljuta
- e necemo bogami, zbog plana sam vec tri puta bila j.....

do slijedeceg



Komentar Br.70
Poslao : roko
Datum : 23.11.2005.
OGLASI KOJE DAJU ZENE:
U cetrdesetim-48-49 godina
Slobodnih nazora-vecina muskaraca u gradu je poznaje
Atletskog izgleda-nema prsa
Trazi unutarnju ljepotu-ruzna
Dobroga izgleda-lazljiva
Zaraznog osmjeha-glupa
Emocinalno stabilna-puna sedativa
Njezna-dosadna
Romanticno svjetlo-potrebno jako priguseno svjetlo da bi
dobro izgledala gola
Voli prirodu-ne brije noge,ni ispod pazuha,ne koristi
dezodorans
Praktikuje katolicku vjeru-vodi ljubav u mraku,zatvorenih
ociju i u misionarskoj pozi
Strasna-lajavica
Poeta u sitne sate-duboko depresivna
Plavusa-sve ostale dlake crne.
 Tezina proporcionalna visini-debela
Osjeca se dobro sa sobom-jako debela
Poneka okruglija oblina-patoloski debela
Mlada u srcu-jedna noga u grobu

OGLASI KOJE PISU MUSKARCI:
U cetrdesetim-55 godina,trazi komade od 22-26 godina
Sportski izgled-lezi na kaucu,cita sportske novosti i gleda
eurosport 60 sati nedeljno
Dobroga zdravlja-prdi i podriguje
Atletskog izgleda-provodi puno vremena diveci se sebi pred
ogledalom
Trazi unutarnju ljepotu-velike crno sijede dlake mu vire iz
usiju i nosa
Slobodnih nazora-pokusat ce spavati i sa vasom sestrom
Prije svega trazi prijateljstvo-sve dok niste oboje goli
Ima dobar smisao za humor-nakon 10piva vjeruje da je
zabavan
Visok i dobro stojeci-kreten koji vozi BMW
Posten-lazljivac
Senzualan-moze podnijeti 2 minuta predigre
Zreo-samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate-vec je napisao jedan grafit u klozetu
birtije,prije 20 godina
Vjernik katolik praktikant-psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan-u zadnje 2 godine nije prijavljivan i
kaznjavan,radi zlostavljanja obitelji
Pristojan-kaze molim tek kad trazi pivo
Zna slusati-mogu proci 2 dana da ne progovori



Komentar Br.71
Poslao : ja pa ja
Datum : 24.11.2005.
Pecaroski kad ga spomenu.Pecace ti Haso i Slovenac
ribu,uhvati se neka velika,povuci potegni, zajednickim
snagama ti oni nju izvuku.E sad kome ce riba?Kaze
Haso:Slovenac hajmo mi "opalit" jedan drugog,pa ko bude
bolji njemu riba.Valja kaze Slovenac,ko ce prvi,ja cu veli
Haso.I Haso udri po Slovencu,haj haj,usi se Janezu  
zapalile i vice on,ne mogu vise,e sad ja tebe.Na to ce
Haso,ma znas sta Slovenac nosi ti tu ribu kuci.

Zasto Tarzan vice AAAAA kad leti sa lijane na lijanu.Djejn
mu se drzi za jaja.

Sretnu se Tarzan i Haso onako familijarno pa se
upoznaju.Kaze Tarzan ja Tarzan,kaze Haso ja Haso.Moja zena
Djejn pokazuje Tarzan.Moja zena Fata pokazuje Haso.Moja cita
pokazuje Tarzan simpanzu.Moja ne cita pokazuje Haso na Fatu.



Komentar Br.72
Poslao : roxi
Datum : 24.11.2005.
Sta je to 100 zuba i 2 jaja?
-krokodil
a sta je? :ima 100 jaja i 2 zuba?
-dom penzionera

Koliko PAUK ima jaja?:6, 2 milicioner,2 vozac i 2 pomocnik

Sta su to lovci?-Naoruzana grupa ljudi  koja ide kroz sumu i
birtiju.

Sta je to?:Malo,plavo visi na grani i pjeva:Talentovana
sljiva.



Komentar Br.73
Poslao : Rox Balboa
Datum : 24.11.2005.
Dogovore se Fracuz,Amer,i Bosanceros,da ukokaju Ramba.Prvi
ce ti Francucz uci, izleti kroz prozor za po sata.Drugi
Amerikanac i on poslije sat,leti kroz prozor.Udje
Bosanac,jadna ti majka i poslije 4 sahata izleti
Rambo.Pitaju ga drugari kako prebi Ramba:Jebiga ,on udarac
ja blok,on udarac ja blok,on udarac,ja opet blok,a kad mi
nestadose blokovi,ja ciglu pa u glavu.

Razmjena studenata Japan-Bosna:Pita Japonése naseg Hasu:Znas
li ti nas nacionalni sport broj jedan?.Ne znam,veli
Hasica.To ti je karate,sad cu ti pokazat i prebije Hasu.A
znas li nas sport broj dva?
Ne znam,to je djudo kaze Japanac i ponovo prebi Hasu.
A mogu li ja tebi nesta pokazat pita Haso.Mozes kaze
Japanac,Haso uze i ubi boga u Japancu.Sta je to za ime boga
Haso pita nesrecnik.E to ti je poluosovina od Toyote,rece
nas junak.

Haso u Americkom baru i glumi da zna engleski.Kaze
konobarici:-Giv mi van kafurina vit varenika,giv meni, giv
njemu,overder i deder naplati.

Na takmicenju lukom i strelom stave covjeka pred drvo i
jabuku na glavu.Prvi Svicarac,pogodi u centar jabuke i
rece:-I'm William Tel.
Drugi Britanac,odape strelu,pogodi jabuku i kaze.-I'm Robin
Hud.
Uze Haso luk i strelu nanisani,opali covjeka posred cela pa
rece:-I'm sorry!



Komentar Br.74
Poslao : umoran
Datum : 24.11.2005.
roki napisi knjigu!



Komentar Br.75
Poslao : bacca
Datum : 25.11.2005.
ja se izvinjavam sto sam otvorio ovu temu....



Komentar Br.76
Poslao : he he
Datum : 25.11.2005.
vec se kuca



Komentar Br.77
Poslao : Roki
Datum : 25.11.2005.
Ko je meni to tako umoran i bez duha ili umoran a pospan,i
kako si pogodio da sam Roki?Da ja nisam promasio stranicu,ma
nisam,picimo dalje ako nema jos umornih.A da nisam valjda i
dosadan, k vragu?

Gura ti Sizif svoj kamen uz brdo,a dole u podnozju gleda
Edip pa kaze:Guraj Sizife, guraj.Sizif se okrene pa kaze
kova:Jebi svoju mater Edipe!!!



Komentar Br.78
Poslao : Rox
Datum : 25.11.2005.
Bachko, ti mozes slobodno otvoriti novu stranu sa
receptima,kako i Pisteljicu jednom spomenu,neces falit na
ovoj, sicher.



Komentar Br.79
Poslao : kitty za senad_ch kitty@cg.yu
Datum : 25.11.2005.
Shedi jadan pocini,nijesi ti mene shvatio.Mene je isto majka
zivjela u Banja Luci kao i svi vi odje,prema tome shvatila
sam ja sve.No ti slabo kapiras...


Pita Mujo Hasu : - Haso,znas li koje bolesti vladaju
svijetom?
Kaze Haso : - Nemam pojma.
Kaze Mujo : - Pa kako ne znas bolan Haso pticiji grip i
sida.
Kaze mu na to Haso : - Ma boli me kurac nit` jebem nit`
letim.



Komentar Br.80
Poslao : pola sest
Datum : 25.11.2005.
Ako se neko prepoznao u vicu 77 ja se pardoniram.Ko se ne
oseca ugodno,lepo bih ga zamoleo da okrene kanal i omdak da
se oseca ugodno.Ali naravno mi picimo dalje,dalje i ne
zabunjujemo se.

Poslije zabijanja aviona WTC centar u Njujorku iz rusevina
izlazi Haso i kaze:Jebote vaki aerodrom.(Pardoniram se backu
i ostalima koji poznaju ovu doskocicu,sa nadom da ne znaju
slijedecu).

Daklem:pricaju H.i H.Cuj ba jesi vidio onaj novi americki
film?A koji?Pa onaj novi strava i uzas.Avion udari u veliku
zgradu pa se sve porusi.Ma,jesam ba.Al nije to film,to je
serija...

Bako,koliko imas godina?40 sinko,u eurima.

Dosli H.iH.na razgovor o poslu,a sef kaze izmedju
ostaloga,da je radno vrijeme od sest do cetrnaest sati.Kad
su izasli kaze Haso.Cuj ba Huso,jebo on svoju mater ako mu
ja budem radio duze od dva.



Komentar Br.81
Poslao : skiva nl
Datum : 25.11.2005.
ulazi haso u kafanu i onako s vrata vice konobaru daj jedan
vinjak sace guzva i eksira, ga pa veli daj jos jedan dok
nije guzva eksira i njega pa opet trazi jos jedan dok nije
guzva a na to ce konobar upitati , ma kakva guzva covjece
nigdje nikog sami ja i ti, e veli haso kad cujes da sam bez
love onda nastaje guzva.



Komentar Br.82
Poslao : Edo J.
Datum : 25.11.2005.
Baca to je sigurno nesto licno sa Rokom?
Odavno se vako ne ismijah.



Komentar Br.83
Poslao : senad_ch za kitty
Datum : 25.11.2005.
ma draga kitty, banjalucki zargon ti nije DNA, pa da se
prenosi il naslijedi.....
al moram ti kazat da mi je drago da ga kapis i da se trudis

stoje haso i huse pred BOSKOM, pa huso ce
- sto se nesto cuje, a haso ce 
- jest, mora bit da je celuloza, a papak ce
- e ja sam onda gluh ja nista necujem



Komentar Br.84
Poslao : bacca
Datum : 26.11.2005.
kaze haso papi:'papa sretan ti imendan'!
kaze mu papa:'kako haso imendan,pa nije danas ni ivan ni
pavle'?
kaze haso da papa al je danas drugi....



Komentar Br.85
Poslao : Rox
Datum : 26.11.2005.
Amerikanac proveo 15 dana u Njemackoj i sve vrijeme proveo
sa zgodnom Hildom.Dok se vracao brodom posalje joj
telegram.Ako dobijes nesto od mene,nemoj je nazvati Meri
nego Marija to zvuci vise njemacki.Poslije se sjeti da ne
mora biti curica,pa posla novi telegram.Ako bude djecak,
nemoj ga zvati Dzon nego Johan,vise njemacki zvuci.Iste noci
odgovor od Hilde:Ako ti dobijes nesto od mene onda to zovi
traper.Zvuci vise Americki.

Haso objasnjava Husi.Znas moj ti, kad covjeka napadne
medvjed, nemoguce je da se covjek spasi.Ako bi plivao,plivao
bi i medvjed,ako bi puzao, puzao bi i medvjed,ako bi trcao
medvjed bi isto.A kad bi se sakrio?-pita Huso.Nista ti ne bi
vrijedilo i medvjed bi se sakrio.

Bjeze tata i sin iz zatvora.Sin kaze gle pada snijeg.Tata
kaze,ne brini sine imamo lance.



Komentar Br.86
Poslao : kavijaro
Datum : 27.11.2005.
Zasto svoj jezik nazivamo maternjim?Zato sto ocevi rijedje
dolaze do rijeci.

Sta si uzeo Fati za rodjendan?100 maraka,vise nije imala u
novcaniku.

Odluci cova da se zakaludjeri.Sve mu lijepo objasne kakve su
mu obaveze,kako da se ponasa i sve ostalo.Dobro pita on sta
cu kad budem imao izvjesne potrebe. A to!E onda odes do onog
bureta i priones na onu rupu.Koliko hoces,kad hoces,samo ne
cetvrtkom.A sto ne cetvtkom,svetac neki,sta li?Cetvrtkom si
ti u buretu.



Komentar Br.87
Poslao : roko
Datum : 28.11.2005.
Kakva je razlika izmedju razocarenja i panike.Razocarenje je
kad prvi put primjetis da drugi put ne mozes,a panika je kad
drugi put primjetis da ni prvi put ne mozes.

Sta je grijeh?:gurnuti ga u tudje,a grehota:vaditi ga.

Sta je to?Trbuh uz trbuh,noge na ramena?
-Gajde.
Autobus:Majsrore ukoci ga da se skinem vice zena.Ukocice se
on sam samo se ti skini.

Umirao Haso od kaslja pa morao u bolnicu,Poslije
neporospavane noci dodje doktor i kaze:Dobro je,danas
kasljete puno lakse zar ne?Nije ni cudo kaze Haso vjezbao
sam cijelu noc.



Komentar Br.88
Poslao : Adi
Datum : 29.11.2005.
Jedan o plavusama.
Zove plavusa telefonom svoga momka:
-Potpuno sam ocajna. Pokusavam da slozim jednu slagalicu ali
toliko je puno dijelova da neznam gdje da pocnem.
- Pa kako izgleda slika na slagalici koju trebas da slozis.-
pita je momak.
- Pa to je jedan pjetao. – kaze plavusa.
- Ah, pa to nemoze biti tako tesko. Dolazim odmah da ti
pomognem. – rece joj momak i poslije 10 min eto njega kod
nje. – Gdje ti je ta slagalica.- upita sa vrata.
- Evo je na stolu u kuhinji i slagalica i kutija sa slikom.
Odgovori plavusa.
Momak pazljivo pogleda u slagalicu pa u kutiju a onda se
okrenu plavusi i tihim smirenim glasom rece. – Draga, skuhaj
nam jednu kaficu, da ti sve u miru polako objasnim, a onda
cemo skupa pokupiti sav ovaj  Corn Flakes sa stol



Komentar Br.89
Poslao : roxi
Datum : 29.11.2005.
Mali kaze tati,danas smo ucili da je covjek postao od
majmuna.Bogami ako ti jesi ja nisam.

Sjede momak i plavusa u kadi,ona ga pita?:Jel istina da cu
potonuti ako ti izvuces svoj prst?

Kaze doktor Hasi imas godinu jos da zivis.-Od cega matere
ti!



Komentar Br.90
Poslao : skiva nl
Datum : 29.11.2005.
Mozemo li razgovarati kao dva jarana u cetiri oka pita sin
oca.Aocemu to kaze otac ,pa da mi ti kao iskusniji kazes ko
koga drma" onaj sto lezi ispod ili onaj sto lezi odozgo.E
vidis sine uvijek onaj odozgo drma onog ili onu ispod .Joj
tata bas je mama izrmalaa postara jos mu sisu u usta stavila
mogao se jadan udaviti



Komentar Br.91
Poslao : roks
Datum : 29.11.2005.
Vijest iz Slovenije:"Iz domace lekarne sporocamo da je v
trgovino prisla nova tabletka-viagra light,ki kurca ne digne
potpono,ampak je primerena za dober izgled v kupalnim
gacama.



Komentar Br.92
Poslao : SLO
Datum : 29.11.2005.
Kako mas veliko kar vnutri ga prosim...



Komentar Br.93
Poslao : bacca
Datum : 30.11.2005.

Prolazi Mujo pored Hasine kuce i vidi u Hasinom dvoristu
kako Becker i
Sampras igraju tenis?!

- Pobogu Haso, kaze Mujo, pa sta ovi slavni teniseri rade u
tvom dvoristu?
Veli Haso:
- Pusti, bolan, Mujo, naso sam neku zlatnu ribicu koja
ispunjava zelje!
Na to se Mujo sav pomami:
- Zlatnu ribicu, kazes? Gdje je, gdje je??
Veli Haso:
- Eno je tamo, bolan u kuhinji u casi, samo pazi, malo je
nagluha!

Otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne vikati u casu:
- ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILIONA KUNA, STO
MILIONA
KUUNAAA!

I ode Mujo kuci, a kad tamo nadje umjesto sto miliona kuna,
sto miliona
sapuna!
Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu:
- Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja
zelio sto
miliona kuna a kad tamo dobio sto miliona sapuna!!!
A odgovori njemu Haso:
- A sta ti, bolan, mislis da sam ja htio vrhunski TENIS?!



Komentar Br.94
Poslao : rokoko
Datum : 30.11.2005.
93,bardo valja za registar,ali kad je oko ribice i 3
zelje,jedan od najjacih mi je a i najzivotniji ide
kova:Haso, ribica, 3 zelje,i on kaze,prva da me Fata ne
prevari,druga, ako me prevari da ne saznam, treca ,ako
saznam da se ne sekiram.



Komentar Br.95
Poslao : rok
Datum : 30.11.2005.
Momak na kiti istatovira ime trebe Wendy.Kada mu kara
stoji,stoji i puno ime kad ne samo WY.U disku jednom
prilikom pisa on kraj crnje i vidi i kod crnje stoji WY.Pita
ga da nemas i ti trebu koja se zove WENDY.Kaze crnja ne:Kod
mene pise Welcome to Jamaica,have nice day!



Komentar Br.96
Poslao : marcano
Datum : 30.11.2005.
Potukli se Haso i Huso.Nakon toga H.kazeJarane sto mi izbi
zub?Jaro nije namjerno,gadjo sam oko.



Komentar Br.97
Poslao : balbo
Datum : 30.11.2005.
Sto Severin rece u jednoj temi,ne bih isto u zivotu da
budem,pa ide vic.Pita H.H.znate vec ko koga pita:Sta bi htio
u narednom zivotu da budes?-Kaze konj,e ne moze dva puta
isto.



Komentar Br.98
Poslao : roko
Datum : 30.11.2005.
Sta znaci zivjeti u iluziji?Kada poslije 25g.braka primjetis
da ti zena nije strastvena,nego astmaticar.



Komentar Br.99
Poslao : Kavijaro
Datum : 30.11.2005.
Konta plavusa trudna:Mozda dijete i nije moje!



Komentar Br.100
Poslao : roxi
Datum : 30.11.2005.
Otiso Haso kod doktora,pa se zali:Doktore,ne znam sta se
desava,kad sam sa zenom u krevetu ne mogu da svrsim.Ma znam
ja sta je veli doktor,to je ovaj stres poslije rata,svi smo
navikli na pucnjavu,pa nam to sve fali.Uzmi pistolj,stavi
pod krevet pa kad vidis da si blizu,opali nekoliko metaka i
sve ce biti super.Sutradan stize Haso sav nikakav,sta je
jeli pomoglo?Ma pocelo je dobro,opalimo pozu 69,meni doslo
fino izvucem puistolj i opalim nekoliko metaka.I?Zena se
prepala,odgrizla mi pola hasima,olaksala mi se na glavu,a
komsija istrco iz ormara sa podignutim rukama u vis.



Komentar Br.101
Poslao : rokoko
Datum : 30.11.2005.
Pitali Bosanca sta ima protiv Hercegovaca:Nista efikasno!

Znate li sta je rodeo u sexu?On lezi na ledjima,a ona na
njemu.Jednom rukom se drzi za dlake na prsima i kaze mu da
ima SIDU,a onda proba ostati gore 5 minuta.



Komentar Br.102
Poslao : rok
Datum : 30.11.2005.
Desava se u jednom BEogradskom sklonistu za vrijeme
bombardovanja.Daklem,2 pedera su isto tu i kad im se
navalilo kaze jedan hajmo sad.Kaze drugi sta ti je jesi
normalan,vidi sta je ljudi.Ma ne cuje niko vidis da
spavaju,evo sad cu ja pitat nesto?I fakat pita:imal neko
vode?Nista se ne cuje.I ovaj aktiva kaze jesi cuo neboj se
svi spavaju,I udarise ti oni tako do zore.Ujutro ide
komisija i pita ljude kako im je bilo u sklonistima?Kaze
jedan,jebiga bilo mi je hladno.Pa za ime Boga zasto niste
trazili cebe koje.?Ma hajte molim vas,neko je isto tako
trazio malo vode pa su ga jebali celu noc.



Komentar Br.103
Poslao : roki
Datum : 30.11.2005.
Pita unuk dedu?Deda sta je to sex?E sinko,to ti je vrlo
komplikovana stvar.Probudis se ujutro,odes na njivu,pa
ores,pa kad se vratis muzes krave,hranis kokoske,pa onda
nacijepas drva,odneses u kucu sve sto treba,na kraju skuhas
kafu,pa sve pocistis,pa onda nalozis vatru da nikome nije
hladno i da nikome nista ne fali i na kraju legnes mrtav
umoran.A unuk ce:Ali deda to nije sex.Jeste,jeste sinko tako
mene jebu cijelog zivota.



Komentar Br.104
Poslao : jurosnji
Datum : 01.12.2005.
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je:
dvije litremlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od
narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i
pola kile mesa. 
  Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih
na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i
pazljivo je promatrao. 
Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac
diskretnoprimjeti,- "Bit ce da nisi udana." Zena se malo
iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pijanca, jer zaista je bila neudana. 
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije
primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati
njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja
nadvladala, kaze 
- "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli
znati sa takvom sigurnoscu?" 
Pijanac:- "Ma ruzna si, eto."



Komentar Br.105
Poslao : maca
Datum : 01.12.2005.
ovaj je malo prost,ali moram ga napisati :)

zali se djeda babi kako odavno nisu vodili ljubav.
baba:"ja vala mogu samo lezeci na ledjima".
djed:"i ja vala"
baba:"a ko ce nas j.....?".


Komentar Br.106
Poslao : Adis
Datum : 02.12.2005.
Mujo i Suljo otpoceli biznis i uvalili se u kredite da se
finansiraju. 
Medjutim, biznis lose krenuo i nikako da se izvade iz
dugova.
Kaze Mujo: 
"Moj Suljo, ja ti se toliko sekiram da nocima ne spavam!"
Suljo: 
"Ja vala spavam k'o beba!"
Mujo: 
"Kako bolan Suljo spavas k'o beba?"
Suljo: 
"Fino. Sat spavam, sat placem!"




Komentar Br.107
Poslao : senad_ch
Datum : 02.12.2005.
sjede u kupeu hodza i policajac koji vodi psa s sobom, da
nebi bilo dosadno hodza zapocinje muhabet
- sinko kud vodis tog hajvana ? nasto ce ovaj s ponosom
- da uci za hodzu, s osmjehom na licu. nato ce ti hodza
- a ako neizuci, hoce li ostat policajac !




Komentar Br.108
Poslao : rox
Datum : 02.12.2005.
Kaze Haso,Huso sjecas se one moje zene ljepotice.Da sta je
sa njom?Pa ja budalas ispricam joj o svome bogatom tetku u
Americi.Da, pa sta onda?Pa sad mi vise nije zena, sad mi je
tetka.



Komentar Br.109
Poslao : rokoko
Datum : 02.12.2005.
Maco sad me vrati malo, pardoniram se ako sam viceve pisao u
origionalu,kontam da su zivotniji za docarat,,a ipak kod
prostijih koristiti zvijezdicu kod udarnog slova,kao i u
novnama.Jer nekad i slovo igra ulogu za potpun dozivljaj cim
ga skontas(murija, dva dana mozda).Kao npr:J....a ili
j.....g,gubi se slika kompleta i dolazi do murijaskog
dozivljaja vica,j....a ha ha.

Perica:tata ispricacu ti jedan vic o policajcima:Dobro
sine,ali nezaboravi da sam i ja policajac.Nema problema tata
pricacu ga polako.

Tuces li jos uvijek svoju zenu,pita jaro jaru?Jedino u
samoodbrani,odgovara priupitani.

Zasto ti djevojka  zatrudni,hljeb izgori i zub te zaboli?
Pa ne vadis ga na vrijeme.

Kico Slabinac znamo ko je,pjevac nasih bivsih prostora(za
mladje,napominjem).Kupa se Haso,uleti sin pa ga pita?Tajo
sta ti je to medju nogama?Kico sine!A Fata ce ti iz
kuhinje:Reci dijetetu i prezime!

´



Komentar Br.110
Poslao : roke kruz
Datum : 02.12.2005.
Poslije brodoloma,prezive samo kapetan,dva mornara i jedna
zena.Prezivjevsi cetiri dana na vodi,zakljucise da se jedan
od njih mora da se ubije,da bi ga ostali pojeli inace ce svi
skapati od gladi.Kapetan i dva mornara izvlace sibice i
kapetan izvuce najkracu.Polako,on uzme pistolj i prislanja
ga na slijepocnicu.Na to ce gospodja:Nemojte kapetane molim
vas.Gospodjo to je moja duznost i moram to da
ucinim.Znam,ali nemojte u glavu ja volim mozak.

Ulazi Haso u mesaru i pita imate li mozga?A otkud mi ba,
mesar ce ti.



Komentar Br.111
Poslao : Utopija
Datum : 02.12.2005.
Nasli papka  utopljen kod Kastela.Trkelja murija po
dzepovima da indetifikuje ga.U kaputu mu samo nadju litru
mlijeka i strucu hljeba i CEDULJU  na kojoj  pise:
SAVO evo ti pare ,kupi hljeb i mlijeko i SKOCI DO VRBASA  da
vidis jel stigo namjestaj !!



Komentar Br.112
Poslao : Eliot Nes
Datum : 02.12.2005.
Muzo H kravu i tamam da je pomuze ritne se krava i sve mu
mljeko prolije nogom.Poludio on izudara je i nadje neku
spagu,kanafu i sveze joj tu zadnju DESNU nogu za gredu.
Muze on i dalje i kada opet krava ritne se i sada LIJEVOM
nogom mu po kanti i naravno prolije mu mlijeko ponovo.Jojj
sada mu jos vise vatra,pogotovo sto nema spage vise da
zaveze i tu nogu.Nadje nekako jedva i sada zaveze i tu drugu
nogu za gredu.
Muze,muze dalje i naravno krava sada prolije REPOM
kantu.Poludiooo ubi je ko'cem ,sta ce sada nema
spage.Dosjeti se i izvadi kais iz hlaca i zaveze joj REP
sada za gredu.
Cujuci tu buku i rikuuuu uleti sada mu jaran H na vrata
stale da vidi sta se dogadja.
Ehhh ZIPA  sada scene i situacije:
Krava rascevrljena,svezana,rep gore,otima se jos,mlijeko
posvuda,H sav "uzbudjen"
hlace pale dole do koljena (nema kaisa ) mlatara "Hasim " pa
ce mu jaran H :
"Ma sta to radis bolan covjece !!?? "
A ovaj ce :
"Ehh .ebiga da ti kazem da MUZEM ionako mi nebi ni VJEROVAO
!!!



Komentar Br.113
Poslao : Pitagora
Datum : 02.12.2005.
Ne zelim da sabotiram temu vicOvi (da nebi otvarao novu
temu)ali evo jedna pod-tema ZAGONETNA PRICA :

Dosla 3 frajera u Hotel,Motel i traze sobu nesto jeftino
samo za prespavat.
Nema problema kaze menager na recepciji, ima za 45 $ jedna
noc.
rastale se njih trojica po 15 $ i plate sobu i odu na
spavanac.
Tamam sto su otisli skuzi menager da ih je NESVJESNO
zavrnuo,bilo specijalno snizenje taj dan tj noc.
Ustvari prava cijena je  SAMO 40 $.
Zbog griznje savjesti i postenja posalje on automatski
Hamala,Bell man da im odmah vrati 5$ nazaj.
Ehh ovaj sada nesto konta kako da podjeli petaka 5 $ na njih
trojicu i pocne se dvoumiti.
Ma ko ih sisa,ionako su se uplusali, dacu  njima samo 3 $ a
sabi u padze 2 $ i vuci siti i ovce na broju.
Tako i uradi i pazi sada ove racunice.Sa jednim dollarom
nazad svakom od njih rojice ispadne ih fakticki soba samo 14
$ po glavi.
14 $ puta 3 jes 42 $ ukupno plus 2 $ sto je Bell man sebi
zavrno jes ukupno opet SAMO 44 $.
Gdje se sada ispario jedan 1 $ dollar Boga ti pitaj.
Nije nikakva igra rijeci,mozda matematika to moze objasniti
ali ko pokupi dollar,da nije Pitagora lopov to mazno??



Komentar Br.114
Poslao : senad_ch za kitty
Datum : 03.12.2005.
halo kitty,
jesil se ti to naljutila name ? ma nemoj djevojko nije to
tak grubo kako izgleda...... evo jedan neutralni samo za
tebe

sjedi kostur u kafani te prilazi mu konobar
- dobar dan, izvolite, nato ce kostur
- flasu rakije i tarac



Komentar Br.115
Poslao : rox
Datum : 03.12.2005.
Taman sam sjeo na solju,kad sam cuo glas iz druge kabine:Hej
kako si?Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom
WC-u,ali ne znam sta me snaslo,pa sam odgovorio malo
stidljivo:Ide dobro.A drugi tip pita:I cime se bavis?Kakvo
je to pitanje?U tom trenutku sam pomislio da je vrlo
bizarno,pa sam odgovorio:Uhhh,putujem bas kao i ti!Tada sam
pokusao da izadjem,sto prije,ali sam cuo slijedece
pitanje:Mogu li da dodjem kod tebe?OK,ovo je pitanje previse
nastrano za mene,ali shvatih da mogu samo pristojan biti i
zavrsiti razgovor.Rekao sam mu:NE.. trenutno sam zauzet
necim!Tada cuh nervoznog:Slusaj nazvacu te kasnije.U
susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja
pitanja!

Oglasi:Mjenjam sobnu lampu za dvosobnu.

Mijenjam tastu za kombajn:sifra-Zmaj za zmaja!

Posvadjali se Srbin i Madjar.Tek ce Madjar Srbinu:Jebem ja
tvoja otac.Srbin gleda pa kaze,pa valjda mater?I njega i
njega,vice Madjar.



Komentar Br.116
Poslao : rox
Datum : 03.12.2005.
Da komsijina krava bude ziva i zdrava;i velicine mrava.

Ratovanje za mir je isto sto i tucanje za nevinost.

Sta je to strpljenje?Kad cekas da ti kurje oko namigne.



Komentar Br.117
Poslao : rokson
Datum : 03.12.2005.
Kakav je bakin kolac?Mek kao dekin.

Sinoc popijem gajbu pive,odem pod tus,kao da nisam nista
popio.Onda ponovo popijem gajbu pive: ko da se nisam ni
tusiro.



Komentar Br.118
Poslao : chombe
Datum : 03.12.2005.
....e roko, rox, roke cruz, rokoko....il kako se vec zoves,
svaka ti cast. uletih slucajno veceras ovdje... i isplakah
se, ono pravo. 
hvala ti. svako dobro, buraz.



Komentar Br.119
Poslao : za Pitagoru
Datum : 03.12.2005.
E nije niko preso uncle Sam, sta taksa?


Komentar Br.120
Poslao : biser
Datum : 03.12.2005.
Sjede komsinice na avliji i kafendisu. Muz u kupatilu,
tusira se. Mala kcerkica se igrala, pa joj se navalilo.
Potrca u WC, a tata se nije zakljucao. Poce dijete vristati,
Mama, mama, place, urla. Sta je, sve zene poskakale. Tata
ima koku crvenicu!
(Stvarno se desilo)


Komentar Br.121
Poslao : rokmi
Datum : 03.12.2005.
Koja je najbolja prevencija od pticje gripe;Ne dirati
koke,izbjegavati sevu i smiriti pjetla.



Komentar Br.122
Poslao : roo
Datum : 03.12.2005.
Prvi poceci interneta datiraju od 1941,kad je hapita
sifrovana poruka Draze Mihajlovica.Daj Draza okani se tog
chetovanja.



Komentar Br.123
Poslao : Rox
Datum : 03.12.2005.
Sta je to oralni sex?:To ti je kad seljak ore a traktor ga
kara..



Komentar Br.124
Poslao : G=Dog
Datum : 04.12.2005.
Huso izbjeglica u US a Haso u Svedskoj pa se prvi put cuju
telefonom.
Huso:jarane ,kako je ba' u Svedskoj?
Haso:starac sve je super jedino sa prvim komsijom
svedjaninom ne kontaktiram.
Huso:gluho bilo,zasto ne govorite?
Haso;ma komso mi se preziva Pederson pa kontam moze me za
bulju maznuti.



Komentar Br.125
Poslao : Saco
Datum : 04.12.2005.
Avion "Montenegro-airlines", kapetan Djukanovic se obraca
putnicima:"Dragi putnici, letimo na visini od 20.000 stopa,
vrijeme lijepi i bla.bla.bla." Kad je zavrsio sa obracanjem
putnicima, zaboravi da iskljuci mikrofon pa se obrati
koopilotu "Odoh popiti kafu a poslije cu da karam onu novu
mladu stjuardesu" Kad je to cula, mlada stjuardesa, koja je
bila u zadnjem dijelu aviona pozuri prema kabini. Jedan od
putnika joj podmetnu nogu i ona posrnu, a on ce "Stani
kurvo, dje si pojurila, pusti coeka da prvo u miru popije
kavu"!


Komentar Br.126
Poslao : Roki
Datum : 04.12.2005.
Chombe i tebi svaka dobrota od mene,nemas se sta
zahvaljivati,nema ljepse nego se isplakati od smijeha,evo i
ja dok ih pisem i citam meni nove, ismijem se do suza.Volio
bih da jedne prilike to bude i uzivo,imaju neki vicevi koji
samo tako vrijede,malo pantomime i mimike, pa je onda totale
grohot.Bice valjda prilike i za in live.

Kako te hvata kravlje ludilo?Kad te bik spopane s ledja.

Kako se zove muzjak od muhe?:Muharem!

Pita unuka baku sta je to najveca ljubav.Najveca ljubav se
desi jednom u zivotu kaze baka.A koja je tvoja najveca bila
pita unuka?
Ruska armija.

Prva bracna noc,Haso skida gace i kaze Fato vidi ga.Fata ce
ti,joj sto je mali.Jeste mali, al je tehnicar.Ma mali
je,vala da je i inzinjer!




Komentar Br.127
Poslao : rokson
Datum : 04.12.2005.
Pod 123,oralni sex na kraju ide bolje, jebe,mjesto kara da
prostite,za...pardon zezno sam se (kara u glavi hahaha).To
su one nijanse o kojima sam spocitnuo prethodno.Seha,haveru
promjeni mi tu zadnju rijec da mi ne kvari vic,ako ti bude
dosadno,ako ne nikom nista.Salim se, ali de ipak ako
stigne.


Sta se dobije kad ukrsite zeca i konja?:zekonja!

Sta se dobije kad ukrstite Leskovcana i hobotnicu?Ne znam,al
sto to bere papriku.

Zasto Yugo ima grijace na zadnjem staklu?:Da vam se ne
smrznu ruke dok ga gurate.

Kako udvostuciti vrijednost Yuga?:Natankujete pun
rezervoar.

Kako se zovu amortizeri na Yugu?:Putnici!

Dobio sam Yuga na tomboli kao drugu nagradu,prva nagrada je
bila lubenica.



Komentar Br.128
Poslao : rox
Datum : 04.12.2005.
Haso polozio vozacki:Pita ga drugar,kako ide voznja?Onako
sahovski.Sta ti to znaci?Pa cas opalim pjesaka cas konja.

Haso i jaranica mu Fata polagali vozacki.Pita Fata,sta je
bilo jesi polozio.Ma nisam kaze Haso izjebala me komisija na
poligonu.A ti pita HAso?Mene su izjebali na Sehitlucima,al`
ja sam polozila.

Zasto mornarica uzima vise neplivaca od plivaca?Duze ce
braniti brod.

Kako jednom rijecju reci da ti je nezgodno i
neugodno:Neuzgodno!



Komentar Br.129
Poslao : G-Dog
Datum : 05.12.2005.
Haso:bolan Huso jesi li cuo da vlada epidemija pticije
gripe?
Huso;ma vidim ja u mene stiglic nesto kaslje i dan i noc.



Komentar Br.130
Poslao : roxi
Datum : 05.12.2005.
Haso razgleda kip grckog ratnika kome fali ruka,noga i nos i
cita ispod:Pobjednik!
E jebi ga,kako tek izgleda onaj sto je izgubio?




Komentar Br.131
Poslao : Rocky
Datum : 05.12.2005.
Specijalni izjestac sa olimpijskih igara telegrafise svom
listu:Pljski atleticar Kruzvrhglxwevagher xinfrz gwzski
nastradao u saobracajnoj nesreci.Iz redakcije stize
pitanje:Javite kako se zvao prije nesrece!




Komentar Br.132
Poslao : Roxon
Datum : 05.12.2005.
Pitaju Hasu u vojsci na casu o bojnim otrovima?Gas u ovoj
boci je otrovan.Ako bi se oslobodio kakve biste korake
poduzeli?:Dugacke kaze Haso.

U novinama izlazi oglas:Sigurno sredstvo za ubijanje
komaraca.Ko posalje 30 maraka dobice aparat sa stampanim
uptstvom.Haso posalje lovu i uskoro primi paketic sa dvije
dascice.Otvori uputstvo a tamo pise:"Komarac se stavi na
manju dasku,a vecom udara odozgo"

Kaze Huso Hasi.Znas li ti bolan da sam ja njemacki naucio za
nedelju dana.Ma jel`moguce,oprosti ali ja to ne mogu da
razumijem.Nisi jedini,nisu mogli ni Nijemci. 

Par naznaka da si pijanac:
-Kad god te udari klozetska daska po vratu.
-24 sata u jednom danu,24 piva u kartonu,slucajnost?,ne bi
se reklo.
-Dvije ruke jedna usta,vi imate problem.
-Padas s poda.
-Kad ispod stola lezeci vices daj jos jednu s nogu
-Kad ulazis,cijela birtija ti vice cao.
-Kad izlazis iz birtije staju ti na ruku.
-Svaku noc kad se vracas kuci prati te ruzicasti slon.



Komentar Br.133
Poslao : Edo J.
Datum : 06.12.2005.
Bravo Rokine,toliko dobrih na jednom mjestu.Seha ne brisi
nista dok ne popamtimo..hahaha



Komentar Br.134
Poslao : Edo J.
Datum : 06.12.2005.
Novo bosanski:Expres restoran-Ascinica na vrat na nos
opatica-pingvin hanuma
pandur-pendrek efendija
kisni covjek-kijamet insan
veterinar hajvan hecim
Specijalac--maksus penddrek efedi
tenk-belaj bager
semafor-sejtanlampa



Komentar Br.135
Poslao : r
Datum : 06.12.2005.
Sin saopstava ocu:Tata ja sam gej!Jel zivis u L.A.-u?Ne.Jel
jedes u skupim restoranima?Ne.Jel pijes skupa pica.Ne.Pa ti
nisi onda gej,ti si obican peder.

Sta rade Milojko i Radojko kad zavrse pravni fakultet?Skinu
skelu pa je premjeste na ekonomski.

Otac bjesno napusta stadion poslije utakmice
Jugoslavija-Holandija(1-6).Mali se okrece prema semaforu da
vidi rezultat,a tata kaze:Ne okreci se sine!!

Mali mis ide sa mamom,pogleda gore i vidi sismisa,pa
kaze:kad porastem bicu pilot.

Radojica ispunjava krizaljku:Povrce 3 slova-gra.



Komentar Br.136
Poslao : r...
Datum : 06.12.2005.
Idu frljav i sepav jedan drugom u susret i sudare se.Sto ne
gledas gdje ides vice frljavi.A sto ti ne ides tamo gdje
gledas odgovara sepavi.

Doktore prgutao sam sat.Jel boli?Samo kad ga navijam.

Mimoilaze se dvojica i jedan ce ti:Koliko?Drugi ce ti:pet
Prvi:Sta pet? Drugi:Sta koliko?

Kakva je razlika izmedju toalet papira i Hercegovca.Nikakva
,povuces jednog idu svi.

Razlika izmedju tumora i Hercegovca?Tumora ima dobrocudnih.

Najnoviji BMW je skroz uzak.Da Hercegovac moze obe ruke
nasloniti na prozor,a i drugi BMW,bez volana.Da jednom rukom
telefonira,a drugom copa nos.

Hajmo bolan Haso malo na Trebevic.Jesi lud po ovom
vremenu,tamo sad duva 100 na sat.Pa sta ne moramo biti
sat,bicemo pola sata.




Komentar Br.137
Poslao : rontoton
Datum : 07.12.2005.
Kakvi brisat Edine,ima jos.

Postoje tri vrste sexa:Uzbudljiv je kad poslije vjencanja
supruznici jedva cekaju da se bace u krevet.Neophodan je
narednih 20 godina i vise je iz navike nego iz
potrebe.Prolazni sex je kad se supruznici nakon 30 godina
braka mimoidju u hodniku i caste se rijecima:Jebi se!

Poslije razvoda izlaze muz i zena:ona kaze cao "mali" i
pokazuje mu mali prst.A on njoj:Cao "velika" i razvuce usta
sa oba prsta.

Kakav je sex sa zovotinjama?Ne znam,pitajte princa Carlsa on
je*e Kamilu.

Kako se je*u jezevi?Oprezno!



Komentar Br.138
Poslao : Rox
Datum : 07.12.2005.
Vozi Haso kamion iz Bihaca za Sarajevo i prima
stoperku.Proslo malo,Haso vadi cekic ispod sjedista i baca
joj u krilo.Sta ce mi bolan cekic.Ako te ne je*em do Zenice
slobodno mi sa njim razbij glavu.

Ozeni covjek vrlo debelu zenu.Popne se on na nju i pocne
radnju.I vec nakon minuta pita, mogu li ugasiti svjetlo?.Sta
je srce zar se stidis?Ma ne nego mi izgori guzica od
sijalice.

Ciko Ciko koliko je sati.Ne znam pitaj Zagora!

sms:zelim te,hocu da te odvucem u krevet,da te
preznojim,lomim,obuzmem,da se treses dok me imas,da ti
tijelo gori.Voli te tvoj grip!



Komentar Br.139
Poslao : rokekoke
Datum : 07.12.2005.
Zasto kamikazi sluzi sljem?-Nizasta.

Sta je moderna algebra?Kad u 4 ujutro vadis korijen iz
nepoznate.

Pitaju Cgorca:Sta radic coce?Vala nista,a pravo da ti kazem
i nemam kada.




Komentar Br.140
Poslao : rooo
Datum : 07.12.2005.
Otkud tolika sljiva na oku Haso?Gadjala me Fata
paradajzom.Pa dje moze tolika sljiva od jednog paradajza?E,
ovaj je bio konzerviran.

Cugo gavran cijelu noc u kafani.Izadje proba dignut jedno
krilo ne ide,proba drugo opet ne ide.Bogami cu morati pjeske
kuci.

Vice Haso preko rijeke:Husooo,spavo sam ti sa zenom cijelu
noc.Odgovara Huso:Ja sa tvojom cijelu noc nisam oka 
sklopio.



Komentar Br.141
Poslao : skiva nl
Datum : 07.12.2005.
Fata polaze ispit na medicini.Izvukla pitanje "koliko covjek
ima organa za zadovoljavanje".Odgovorila sa brojem 12. Pita
je prof. za deset prsta i jezik to znam ali sta ti je 12-o,a
Fata ce na to pa Ku... profesore .



Komentar Br.142
Poslao : gotovina anto
Datum : 08.12.2005.
 
  nakon brze i uspjesne akcije ministarstva unutrasnjih
poslova republike hrvatske blagovremeno je obavijesten haski
tribunal i njegova predsjednica karla del ponte da u
novcaniku [slajbuku]nadjenom ispod klupe u parku nisu
pronasli gotovinu..............



Komentar Br.143
Poslao : roko prch
Datum : 10.12.2005.
Haso na takmicenju u rvanju i izvuce Turcina koji lomi kicme
protivnicima. Kaze trener moras dobro paziti opasan Turcin
satra svakog koga dohvati.Pocnu se oni hvatati,spopane Hasu
Turak i pocne mu lomiti kicmu.Krcka sve se lomi trener
pokrio lice rukama ne moze gledat,kad u jednom trenutku cuje
se strasan urlik:jaaaaaaaaooooooooo!Trener pogleda kad Haso
na Turcinu,slomio ga skroz.Pa sta bi pobogu Haso.Nista
,kreno me Turcin lomiti mislim se ode kicma,otvorim oci kad
vidim jaja i zagrizem iz sve snage.I?Sta i pa nemas pojma
kakvu covjek snagu dobije kad zagrize sopstvena jaja!!



Komentar Br.144
Poslao : prch roko
Datum : 10.12.2005.
doktor:Haso dobra i losa vijest,koju ces prvu?Dobru!
bolest cemo nazvati po tebi.

Sta dobije Eskim kad sjedi predugo na ledu?
Polaroide!

Zadnje sta je kapetan Titanika rekao:
Jebote led!



Komentar Br.145
Poslao : rokson fajf
Datum : 10.12.2005.
Fata ostala trudna ,Haso ide u vojsku,pa joj kaze nemoj
javljati da smo dobili dijete.Znas kako je u vojsci moras
sviju castiti,a nema se para, nego lijepo napisi dobili smo
kupus i sve ok.
I javlja se Fata razglednicom:Dobili smo pet glavica kupusa
od toga tri sa kobasicom!



Komentar Br.146
Poslao : rokolookolo
Datum : 11.12.2005.
Haso u zagrebackom ducanu..dajte mi jednu kiselu vodu!Ne
kaze se kisela voda kaze prodavacica,nego
mineralna..dobro..dajte mi i ove mineralne
krastavce,mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno
smijati!!



Komentar Br.147
Poslao : rokelme
Datum : 11.12.2005.
Kako se na ruskom kaze vazelin?
KARAMAZOV!

Gdje je GORAN KARAN?
U dupe!

Kakva je razlika izmedju Bitlsa i Majkla Dzeksona?
Bitlsi su se vec raspali!



Komentar Br.148
Poslao : rokso
Datum : 11.12.2005.
Drze se slon i slonica za surle...pita slonica jel ti mene
volis ili me vuces za nos?

Gledali zec i zekinica madjionicara u cirkusu kako iz sesira
izvlaci jednog,drugog, treceg zeca.Nije lose ali meni je
puno ljepse kako mi to radimo, rece zekinca njezno zecu.

Vrati se mali jez kasno kuci i mama jez ga istuce.Sine
oprosti,ali vjeruj mi, mene boli vise nego tebe.



Komentar Br.149
Poslao : rox
Datum : 11.12.2005.
Sta radi Crnogorac kad se probudi?
Nista!

U Crnoj Gori imaju dva plemena i jedna manjina.
Plemena su Ericsson i Nokia,a manjina je Aljkatelj.

Na telefonu:jel`to stan Vukojevica?
Ne no kuca na dva sprata.
Pa dobro jel to kuca Vukojevica?
Ne,no si mi je ti napravio!

Dajte mi 200 grama bureka kaze coce.
Jel`za ponijeti?
Jok,no cu tebi ostaviti!!



Komentar Br.150
Poslao : kokoroko
Datum : 11.12.2005.
Fato gdje su djeca?
Na engleskom!
Ok.WHERE ARE THE CHILDREN!!!

Kako u Bosni zovu patuljke?
Raja do jaja!!

Fato dodaj mi one golf carape.
Koje ba?
One sa devet rupa!!



Komentar Br.151
Poslao : roxi
Datum : 11.12.2005.
Oglasi!

Prodajem Ford Taunus 81g.Izmedju ostalog u autu je kasetofon
marke Filips,a unutra je Halidova kaseta koju Bog ne moze
izvaditi,pa u autu od 13.05.1989 slusam "necu,necu
dijamante",a i ti ces ako kupis moga mezimca!!

-Dobra dakltgraf tzari poaso.Tpkiam 030 solva u min.

-Prodajem gitaru!Svi zainteresovani neka zovu na broj
022/322555
P.S.ako se dijete javi ne spominjite nista za prodaju
gitare
Unaprijed hvala!




Komentar Br.152
Poslao : G-Dog
Datum : 13.12.2005.
Spavaju Mujo i Fata.Muju u snu opuca litotrk,te dok se
snasao i probudio,bilo je kasno.ulitao gace.Fata se probudi
od komesanja pa ga pita sta mu je.Mujo joj veli:
'Uh zeno sanjao sam strasan san,pa me to probudilo'!
'Sta bona"-zabrinu se Fata a Mujo joj prica san.
"sanjam ja ogromnu dzamiju,a na njoj jos jedna dzamija,a na
vrh munare te dzamije tepsija.U tepsiji sjedim ja."
Fata ce nato:
"Uh,gluho bilo da sam ja tako nesto sanjala,od straha bih se
plaho u gace usrala".Mujo joj odgovori:
"Eh draga zeno i ja sam se usrao u gace ali nisam znao kako
da ti kazem!"



Komentar Br.153
Poslao : rokolo
Datum : 13.12.2005.
Pitaju Bosanca u Norveskoj,kako mu je?
Ovde nisam,tamo me nema!

Bosanski:crnac-aksam insan

Vegetarijanac:Stara indijanska rijec koja znaci LOS LOVAC!




Komentar Br.154
Poslao : roklo kazalo
Datum : 13.12.2005.
vama je sada dobro
dobro nije ali je bolje
ipak je dobro kad vam je bolje
bilo bi bolje da je dobro

sta je becki wc:kad se*es pored puta a becis se da te ne
vide

imate plivadone?
prodajemo samo krkine proizvode
pa dajte mi onda krkadone



Komentar Br.155
Poslao : roklo kazalo
Datum : 13.12.2005.
vama je sada dobro
dobro nije ali je bolje
ipak je dobro kad vam je bolje
bilo bi bolje da je dobro

sta je becki wc:kad se*es pored puta a becis se da te ne
vide

imate plivadone?
prodajemo samo krkine proizvode
pa dajte mi onda krkadone



Komentar Br.156
Poslao : Jelica
Datum : 14.12.2005.
Nagluha Pavka: Josipe , hoces supe?

Nagluhi ´Tica : Ajd' i ti u dupe!



Komentar Br.157
Poslao : ro
Datum : 14.12.2005.
Vraca se Stef u Zagreb iz Beograda sav izubijan.Kaj ti se
desilo jel`neka guzva tamo?.Kakva guzva, ja sam odmah na red
dosel!

Mama hoda sa cerkicom i gledajuci zagrljene parove pita
mala?
Hocu li i ja kad porastem imati momka?
Naravno,cerko ako budes dobra.
A ako ne budem dobra?
E onda ces ih imati jako mnogo!!

Kupa mama malisana,a on se pipa za svoja jajasca i pita?
Jeli ovo mozak mama?
Nije jos sine,nije jos!





Komentar Br.158
Poslao : roklum
Datum : 14.12.2005.
Sta se dobije ukrstanjem Talibana i Crnogorca?
Smrtonosni puz!

Kako poznati mladozenju na crnogorskoj svadbi?
Ima najbolju trenerku!

Na pijaci zena vice:Marllboro,Lord,Chesterfild,
a do nje Crnogorac:isto,isto,isto!

Pita coce,posto su ti ove paprike,zena odgovara 2 eura.
A da nijesu punjene?



Komentar Br.159
Poslao : rokrol
Datum : 14.12.2005.
Pismeni zadatak u skoli:
Samo je jedna mama!

Mali Husica napise:moja mama mene jako voli,stalno mi kupuje
bombone i cokolade.Samo je jedna mama!

Mali Hasica napise;svi su me u skoli zezali i tukli,onda je
dosla moja mama i vikala na njih i sada me vise ne
diraju.Samo je jedna mama!

Mali Kemica napise;kad sam dosao kuci na kaucu su sjedili
moja mama i neki ciko.Mama mi je rekla Kemo sine haj
matereti nam donesi one dvije flase piva iz frizidera.Ja sam
otisao,otvorio frizider i vidio samo jednu flasu pive i
viknuo:Samo je jedna mama...



Komentar Br.160
Poslao : rol de gol
Datum : 14.12.2005.
Oglasi:
prodajem bicikl sa 18 brzina,9 i 12 nikad koristene..

jedem  sarme po kucama..

prodajem lijep padobran,neotvaran,jednom koristen,malo
zamrljan..

heklam po kucama
sifra:hekler

ako hocete da ostavite alkohol i cigarete,ostavite ih kod
mene..



Komentar Br.161
Poslao : rolex
Datum : 14.12.2005.
dosadasnji zastitni znak radnicke klase:srp i cekic..
a novi:sladoled i golub...ili lizes ili letis

po cemu se razlikuju muskarci od svinja..
svinja kad se napije ne postaje muskarac..

najbolja bolest:skleroza...svaki dan cujes nesto novo

sta je kad si mali a on je veliki,a kad si veliki on je
mali
pocinje sa k.. zavrsava sa c..
KREVETAC

sest godina nisam pio,pusio i imao sex,
a onda su me upisali u 1.razred..




Komentar Br.162
Poslao : ro
Datum : 14.12.2005.
tip sjedio u kafani cijele noci i cugo..konacno kaze gazda
da je lokal zatvoren i da sada mora da ide.On ustane mrtav
pijan i padne licem na pod..pomisli,otpuzace napolje na cist
vazduh,mozda ga to otrijezni pa ce onda otici kuci.
Kada je izasao napolje opet je ustao i pao licem na
zemlju.Onda odluci da otpuzi do kuce...kada je stigao do
kuce ustao je pred vratima i ponovo tresnuo koliko je
dugacak licem o pod.Onda je otpuzao uz stepenice,dopuzao do
kreveta,ponovo ustao,odmah pao u krevet i zaspao.
Ujutro, njegova zena se dere na njega..opet si pio!Otkud
znas,cudi se on..
Zvali su iz kafane,opet si tamo ostavio svoja invalidska
kolica!!



Komentar Br.163
Poslao : rock
Datum : 14.12.2005.
Bijase jedan seljak koji je ucestvovao u dokumentarcu za
djecu pod nazivom "jedan dan jednog seljaka"
I tako seljak podje da prica..ja kad se probudim,popijem
rakiju.
A producent kaze,nemojte tako zaboga,to je za djecu,mjesto
popijem, kazes npr.procitam jednu knjigu.
Aa, dobro i ponovo pocne.Ja kad se probudim procitam jednu
knjigu i kad idem napolje procitam jos dvije knjige,pa jednu
prije rucka i jednu poslije.Uvece ja odem u kafanu i tamo ja
i moji pajtasi citamo knjige.Kad se nacitamo,konobarica nas
izbaci napolje.Na kraju odemo kod jednog mog prijatelja koji
ima cijelu biblioteku.



Komentar Br.164
Poslao : roksss
Datum : 15.12.2005.
Nadjose Hasu kako jede cevape u Mostaru,na desnoj obali.
Okle tebe ovde,bolan?
Ma bio kod zubara,pa mi zubar rekao da dva sata ne smijem
nista da jedem na lijevoj strani.

kao vas advokat nisam mogao uciniti vise za vas,vjerujte
mi..
hvala i 10 godina je mnogo..

baba u autobusu,preko puta nje sjedi momak,zvace zvaku i
gleda u babu..
baba ce ti..djaba ti meni pricas sinko, ja nista ne cujem..



Komentar Br.165
Poslao : happy new year!
Datum : 14.12.2005.
Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u
rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto.
Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog
praznog mjesta jel' to slobodno mjesto
nekom pripada. Ovaj mu odgovori:
 "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
-"Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog
prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku
predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?"- kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
-"Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci
sa mnom,ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale
svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
-"Oh, meni je stvarno neizmjerno zao! Ali zar nitko od vase
obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je
ovo finale?"
Drugi odgovori:
"Ne, oni su svi na sahrani..."



Komentar Br.166
Poslao : Lemi
Datum : 15.12.2005.

Kaze Huso Hasi.
U zadnje vrijeme postajem zaboravan.
Pitanje! Odkada?
Odgovor! Sta odkada.



Komentar Br.167
Poslao : Lemi
Datum : 15.12.2005.
Znateli kako zovu Bosanca iz Svedske?
Ne znamo.
Telefonom kako ce drugacije.



Komentar Br.168
Poslao : rock
Datum : 16.12.2005.
zvoni na vratima,mali otrci da vidi ko je i dovikne
sestri..
dosao ti je vrabac u ruci!!

gdje si Haso sta ima pita Huso?..tu sam,sviram u kvartetu..
u kvartetu?..da nas tojica...
cuj vas trojica..aha brat i ja..
nisam znao da imas brata..ko ti je rekao da imam brata!!!

kako radi crnogorski alarm?:vidju,vidju,vidju..

kinesko ime za Crnogorca:
LIN-DO-HAN



Komentar Br.169
Poslao : rolka
Datum : 16.12.2005.
renomirani proizvodjac aviona imao velikih problema sa novim
modelom..poslije svakog leta krila su uvijek pucala na istom
mjestu.
Firma je izvrsila neke modifikacije ali nista nije
pomoglo,tako da su dali oglas da daju veliku nagradu onome
ko pronadje rijesenje.Javljali su se strucnjaci iz cijelog
svijeta i niko nije imao rijesenje,konacno se pojavi jedan
Bosanac sa cudnim prijedlogom:
Potrebno je da izbusite niz malih rupica u onom djelu aviona
gdje uvijek dolazi do pucanja!
Ali,to ce jos vise da dovede do pucanja krila povikase
strucnjaci...gospodo zelite li rijesiti problem?
svakako..ali sta ste vi,jeste li konstruktor ili  strucnjak
za proizvodnju aviona?
Nemam ja veze sa avionima,ali ova ideja ce rijesiti
problem!
Nemajuci kud odluce da probaju i tu ideju prije nego sto
dignu ruke od tog modela aviona.Poslije probe obratise se
odusevljeno Bosancu,gospodine vas je prijedlog uspio,recite
kako ste dosli na tu ideju.
Ma ja sam to znao iz licnog iskustva..kad god koristim WC
papir on nikad nece da se pocijepa po onoj liniji gdje su
rupice...



Komentar Br.170
Poslao : rok roj
Datum : 16.12.2005.
Sreo habab Hasu pa ga pita..bolan Haso sto ti viri to pero
iz nozdrve?Ma pusti me usmrkavo'sam KOKU!!

Opali cova kokos autom,izadje da vidi ima li stete,nema,uze
kokos pa podje u auto,a baba vice za njim..brajko, nije
potrebno da je vozis u hitnu pomoc!!

Svu noc sam sjedio u stali cekajuci da se krava oteli i nije
se otelila..
bolje da nisi sjedio..
zasto?
mozda je krava kad te vidjela,pomislila da se otelila..




Komentar Br.171
Poslao : Lemi
Datum : 16.12.2005.
Kinesko ime za crnogorca!

LJEN-CU-GA !!



Komentar Br.172
Poslao : Lemi
Datum : 16.12.2005.
Istocna Bosna -selo Catici!

Zvoni telefon kasno navece.
Javi se mali Haso.Ko je?
Babo iz Njemacke.
Sta ima bolan kod kuce,stase radi?
Nema nista babo,sve postarom.
Gdje ti je mama?
Stani da vidim.
Nemogu ti odgovoriti.
Sto, da nije slucajno sa komsijom bolan?
Jest babo.
Znas sta ti je uraditi.
Neznam.
Uzmi pusku i ubi obadvoje.
Pang Pang.
Gotovo je babo.
Zakopaj ih u podrumu.
Ali babo nasa kuca nema podruma.
Sta?
Jeli to broj 335-443?
Ne 335-441.
U izvini bogati.



Komentar Br.173
Poslao : Lemi
Datum : 16.12.2005.
Ulazi crnogorac u voz i trazi koje slobodno mijesto.
Pogleda u jedan kupe.Ju koliko vasje.
Drugi kupe .Vodje nesto smrdi.
Ide dalje kad u jednom kupeu sijede tri crnca.
Bogumi vodje je nesto gorilo!



Komentar Br.174
Poslao : Lemi
Datum : 16.12.2005.
Ispravka vica o Bosancu.
Znateli kako pametni bosanac zove glupog bosanca.
Neznamo.
Zove ga telefonom iz Svedske.



Komentar Br.175
Poslao : Edo J.
Datum : 17.12.2005.
E moj Haso znas li da su nekad zenske trcale za mnom?
A zasto vise ne trce?
Ne kradem vise torbice.



Komentar Br.176
Poslao : lemi
Datum : 17.12.2005.
Ti ne znas mi znamo ha ha!



Komentar Br.177
Poslao : rosko
Datum : 17.12.2005.
Cujem da si ozenio bliznakinju..jesam..
pa kako ih raspoznajes?
pa brat joj je nesto visi od nje!

mama,mogu li sad da obucem grudnjak,imam vec 16.godina..
daj, zavezi vec jednom Zorane!

Dosao cova u opstinu da prijavi rodjenje djeteta..
jeli musko ili zensko?
A,pustite neka dijete odluci samo kad poraste sta ce biti!



Komentar Br.178
Poslao : rox
Datum : 17.12.2005.
bolan Haso moram te nesto priupitat..pa pitaj..
ma nesto carsija prica,al,da provjerim..jesil' ti peder..
kad vec pitas da ti istinu kazem,jesam!
A, prica se da ti je i brat peder..i to je tacno..
prica se da ti je i brat od strica peder...jeste i on je!
Pa dobro, bolan Haso ima li neko u tvojoj familiji da se
interesuje za zene?
Ima!!Sestra!!



Komentar Br.179
Poslao : rkekoke
Datum : 17.12.2005.
Koja je najgora investicija u ovom momentu,pita Huso Hasu?
Pa najgora investicija je u auto i zenu.
Kako to mislis?
Pa fino,naidje neka budala i dobro udari i za tren izgubis
sve.



Komentar Br.180
Poslao : riki
Datum : 17.12.2005.
istiniti oglasi:

mercedes 190 d g.1991 mijenjam za 5000 evra

narucujem muzicke zelje na svim radijima,povoljno

cuvam mirnu djecu

neistiniti oglasi:

prodajem auto u djelovima od Zenice do Sarajeva

prodajem poluautomatsku motiku,ti je dignes,ona sama padne
Sifra:Crnogorac

Mijenjam kevu od 60g. za 3 macehe po 20g.
Sifra:Ljubi ga majka!




Komentar Br.181
Poslao : rokssss
Datum : 17.12.2005.
zasto svi vozaci yuga idu u raj-jer su vec bili u paklu

zasto ti ne treba auto-karta  -nikad necete daleko otici da
biste zalutali

kako dobiti ubrzanje 100km za 10sek.-gurnuti ga u provaliju

sta je sportski yugo-onaj sto ima lopticu na kuki za
prikolicu

sta raditi kad prokuha-prestati ga gurati i pustiti da
odmori

kako se zove yugo sa pojasevima-ruksak yugo

kako se zove yugo na putu-ulicni ubica(jer nikad ne znas kad
ce se otkaciti,tocak,mjenjac,brisac,motor,rotor,stator)...

njezno otvarajte i zatvarajte vrata,mijenjajte brzine i
drzite volan da vam sve to ne bi ostalo u ruci

ne kociti naglo da vam ne odlete retrovizori

sta stoji na zadnjoj stranici yugo prirucnika-raspored
voznje gradskoga autobusa



Komentar Br.182
Poslao : rokolo
Datum : 17.12.2005.
stao unproforcu auto i vice Hasi,hej "puch maj kar"...
ma popusi ti moj ,vice Haso!

Kako se kaze bosanski ananas?-masala sisarka`!

A ocuh?
Babo,al'u ku*cu!



Komentar Br.183
Poslao : rok
Datum : 17.12.2005.
Haso pijan ko livada legao na parking,a murijas kaze:sta
radis to,jeli ti?
Vidis da sam parkiro.Covjece nisi ti auto,vice murijas!
Boli me djon,nisi ni ti pauk!

omiljena bajka autostopera?
Palcic!



Komentar Br.184
Poslao : rokoli
Datum : 17.12.2005.
murija pita:kako gospodine vozite vas auto bez
brzinomjera,ne znate kojom brzinom vozite.Znam...kad vozim
60km vrata se tresu,a preko 60km,tresem se ja!

Haso vozi auto autoskole i kao lud uz skripu guma koci na
benzinskoj pumpi.
Ugasite motor,kaze pumpas...
vec jesam,samo to se instruktor trese u autu!!



Komentar Br.185
Poslao : ti i ja
Datum : 17.12.2005.
 Mlada zena prica svojoj drugarici:
 Moj muz mi je u petak donjeo kokosku i rekao: ''Lijepo je
spremi za nedelju.'' Nisam bas znala sta kokoske nose
nedeljom, ali na kraju sam nasla lijepu malu haljinicu.


Komentar Br.186
Poslao : Djula
Datum : 18.12.2005.
Dosao radnik sa gradjevine ("baustelac") kod doktora i zali
se kako ne moze da vrsi veliku nuzdu, "nista ne pomaze".
Ljekar mu rece da se skine i okrene. "Aha, sacekajte
trenutak.", rece doktor i ode po cekic. Opali ga par puta,
onako muski, po straznjici. "Eh, sad je OK, mozete se
obuci." Ode covjek sav sretan i navrati poslije par dana da
se zahvali na pomoci. 

"Doktore, ako opet budem imao "zatvor", sta da radim?"

"Ma, nista posebno. Samo kad budete slijedeci put na
gradjevini isli u WC, ne brisite se mokrom vrecom od
cementa."



Komentar Br.187
Poslao : Lemi
Datum : 18.12.2005.
Sijede Huso i Hasu u WC-u kad Haso upita.
Jeli kojom rukom brises dupe?
Lijevom odgovori Huso a kojom ti?
Ja bolan papirom:!



Komentar Br.188
Poslao : orokle
Datum : 18.12.2005.
zima pola sedam,momak mora na posao...snijeg pada napadao do
koljena,konta kako ce do autobuske stanice.Tad primjeti
jednu djevojku kako se probija kroz snijeg u pravcu autbuske
stanice,sto bi se reklo "prti snijeg".I on tako fino za njom
i za 10ak minuta stigose do stanice i on onako otresajuci
snijeg kaze:"djevojko hvala na prcenju"!



Komentar Br.189
Poslao : rokhem tel
Datum : 18.12.2005.
kad se smijes,niko ne primjecuje tvoj osmjeh,
kad places niko ne primjecuje tvoje suze,
probaj prdnuti!

uhvatio Haso kuhara:
pusti me i ispunicu ti tri paprike



Komentar Br.190
Poslao : kavijaro
Datum : 18.12.2005.
Crnogorac i Dalmatinac leze ispod smokve...
u to pade jedna smokva i pogodi dalmosa u glavu...
eh j*bla sebe sto ne upade u usta..
a,ko bi je zvako, rece coce!

zasto zensko ima manja stopala od muskarca;da moze biti
blize sudoperi

Pita mali, tata ko je pametniji ocevi ili djeca?
Pa ocevi sine,kaze tata.
A ko je izmislio sijalicu?
Edison sine!
A sto nije,Edisonov otac!



Komentar Br.191
Poslao : rock
Datum : 18.12.2005.
svaka cigara skracuje zivot za 11 minuta
svaki orgazam produzava zivot 15 minuta
dakle,pusaci je*ite se za vas zivot



Komentar Br.192
Poslao : G-Dog
Datum : 19.12.2005.
Proculo se da u BL zivi najstariji covjek na
svijetu,117god.Sjatise se reporteri iz cijelog svijeta i
odrzase konferenciju za stampu.Reporter pita najstarijeg
covjeka na svijetu:
"U cemu je tajna vase dugovjecnost?"
Najstariji cova na svijetu odgovori:
"nema tu neke tajne,Buco Sekretar mi sredio falsh rodni list
preko veze."



Komentar Br.193
Poslao : sasa
Datum : 19.12.2005.
Doso Huso iz Dojclanda sa privremenog rada,kaze: Haso znam
njemacki.Veli Haso pa kako si naucio jeli tezak.Ma
nije,nije,samo moras puno hodati.Dobro kako se kaze:dodji
vamo veli Haso.Prosto, KOM odgovori Huso sav sretan,a kako
se kazes adi tamo do onog bazena veli Haso.Huso sprint do
bazena pa ce ti sa one strane KOM,KOM.



Komentar Br.194
Poslao : sasa
Datum : 19.12.2005.
Zasto je muskarac pametnije od zene:zato sto ima dvije
glave.
Zasto je zena brbljivija od muskarca:zato sto ima dvoje
usta.



Komentar Br.195
Poslao : rokmen
Datum : 19.12.2005.
zasto se patuljci smiju kad hodaju po travi;
zato sto ih trava skakilja po jajima

ide Snjezana kroz sumu i naidje na tri patuljka..
ko ste vi pita ona?-mi smo sedam patuljaka..
kako sedam kad vas je samo tojica?
Sta ces, nema se ljudstva!

javlja se tip na oglas u cirkus;
mogu progutati mac od jednog metra..
pa to mogu mnogi..
da al'ja sam visok samo 90 centimetara!



Komentar Br.196
Poslao : roxy
Datum : 19.12.2005.
sitna starica dolazi kod doktora i kaze..
doktore imam probleme s vjetrovima,iskreno ne muce me
previse,nikad ne smrde i uvijek su tihi..
evo dok tu sjedimo ispustila sam najmanje 20 vjetrova,a vi
niste ni primjetili..
doktor je pogleda pa kaze,u redu uzmite ove tablete i
dodjite za nedelju dana..
eto nje za nedelju ponovo pa kaze..
doktore ne znam sta ste mi dali,no moji vjetrovi iako su i
dalje tihi,grozno zaudaraju..
odlicno kaze doktor,sada kad smo rijesili pitanje vaseg
zacepljenog nosa,poradimo na slusnom uredjaju!!



Komentar Br.197
Poslao : rokes
Datum : 19.12.2005.
prepricavaju Rus,Englez i Francuz dozivljaje iz vojske,kad
je bilo najbolje..
kaze Englez ah jednom se nasa desetina zapije u hotelu i
pomarise sa lokalnim navijacima,prava makljaza,to je bilo
super..
Francuz prica i nasa gurpa zaglavi u jednom hotelu,napijemo
se krasnih vina i pokupimo sve animir dame u sobe pa do
zore,pravo dobro..
prica Rus;Sibir...strasna zima... nas desetak u kolibi oko
male pecice...vani -50...snijeg do vrata..
ulazi kapetan i kaze: Sergej Sergejevic na strazu...
a to nisam bio JA!!



Komentar Br.198
Poslao : rok
Datum : 19.12.2005.
Haso vozi ludu makinu i zaustavi na benzinskoj pumpi da
natoci gorivo..krene naguli 200 na sat kad ga nesto
narandjasto profura,on opet po gasu kad ponovo nesto
narandjasto prozuji..tako par puta isto se desava,zakoci on
da vidi sta je kad pumpas vice;stani zakacio mi se treger za
retrovizor!



Komentar Br.199
Poslao : roks
Datum : 19.12.2005.
sta da radis kad se nadjes u ovakvoj situaciji;
ti vozis formulu,ispred tebe podmornica,a iza tebe leteci
tanjir..
viknes cigi da zaustavi ringispil!

pita ljekar mladu pacijentkinju?
da li vam je neko radio spirografiju?
ona ce stidljivo:samo jednom dva pijana mornara!



Komentar Br.200
Poslao : roooo
Datum : 19.12.2005.
pita Fata Hasu:sta je to situacija?
to ti je vako,ti se vracas kuci i zateknes me u krevetu sa
komsinicom..
dakle ti se vracas kuci i zateknes me sa komsijom na primjer
i to je situacija...
E cekaj zeno ti sad brkas situaciju sa batinama!



Komentar Br.201
Poslao : rokson
Datum : 19.12.2005.
biseri iz oglasa
razni oglasi u obliku u kojem su predani

koljem po kucama vlastitim alatom
kuca u etapama,krov je prodan
trosjed u kvaru
kupujem auto radio nov ili ukraden
jednosobna vrata
gnojna cisterna
krava,nije luda
mladalacki dvosjed
sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
dvosjed na nerazvlacenje
vrata na sibanje
trokrilni ormar za vjesanje
trebam djevojku,ne da radi nego da pije da zabavlja goste
zmijska torba
trokrilni krevet
kuca sa okucnicom i vanjskom zemljom
neuseljiv stan sa stanarom
stednjak sa cetiri gnijezda
violina u svirnom stanju
kopcovana kosulja
opel rekord,mrtvacki
koze i jarce prodajem i oplodjujem
zidana vikendica izvana jos nenabacena
vozaca c kategorije koji izvana ima mogucnost prikljucka na
trofaznu struju
cuvanje djece kod uracunljivih ljudi#
tri ofucane fotelje



Komentar Br.202
Poslao : sasa
Datum : 21.12.2005.
Ubijedjen sam bio da sam pogrijesio sto sam kupio jarca,Svi
me napadali ,a odgovor jetu:dolazi oplodi jarca.Napokon cu i
ja imati rajcice ovaj, jarcice.



Komentar Br.203
Poslao : bacca
Datum : 21.12.2005.
Poslije mjesec dana kome budi se Mujo i vidi Fatu svu
uplakanu kako sjedi
pokraj kreveta.
Mujo: Fato, dodji blize da ti nesto kazem.
Fata (sva sretna): Sta je Mujo?
Mujo: Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se
smijali, a jedina si
ti bila uz mene?
Fata: Sjecam se.
Mujo: A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i
propao, ti si opet
bila uz mene?
Fata: Sjecam se.
Mujo: A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi
isla kuci iz
bolnice, vec si bila uz mene?
Fata: Sjecam se.
Mujo: A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz
mene?
Fata: Sjecam se.
Mujo: I znas, Fato, sta sam ja skonto?
Fata: Sta ljubavi?
Mujo: Fato, ti si meni baksuzna!





Komentar Br.204
Poslao : Tito-Ante-Sulejman
Datum : 21.12.2005.
Slika prva

Vozi se TITO u vozu i odjednom voz stane.
Tito izidje i pita zasto je voz stao:
druze Tito, nema vise pruge
Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu

Slika druga

Vozi se ANTE Markovic u vozu i odjednom voz stane.
Markovic izidje i pita zasto je voz stao:
nema vise pruge
Markovic: brzo, skidajte prugu kojom smo prosli 
i postavljajte je naprijed


Slika treca

Vozi se SULEJMAN Tihic u vozu i odjednom voz stane.
Tihic izidje i pita zasto smo stali:
gospodine predsjednice nema vise pruge
Tihic: ljuljajte voz da djeluje kao da se vozimo...

ha,ha,ha,ha!!!!!!





Komentar Br.205
Poslao : skiva nl
Datum : 21.12.2005.
sreli se haso i huso pa haso pita sta ima dugo se nismo
vidjeli a huso odgovara ma ima svasta ali nije za pricu.



Komentar Br.206
Poslao : skiva nl
Datum : 21.12.2005.
polagao haso vozacki i poslije voznje dosao u kafanu kod
jarana isvi s nestrpljenjem pitaju ;JESILI POLOZIO.a on mlako
odgovara:ne znam dok komisija ne dodje iz hitne pomoci.



Komentar Br.207
Poslao : sasa
Datum : 22.12.2005.
Uzeli se cura i momak.Uzese po cup prazan naravno i odlucise
kad god prevari jedno drugo da stavi zrno graha unutra,a kad
dodje da se mre unda ce da provjere:ko je koga vise puta
prevario.Dida na pustanju dusice rece svojoj baki :ajde
donesi moj cup prvo,ona otvori pred starcem unutra oko 15,16
zrna graha,starom se ozari lice.Donese baka svoj cup,otvori
pred starcem,cup do vrha pun,auu zavapi starac zar toliko.E
moj dida da si mi ziv i zdrav,kuhala sam ja gra dva tri
puta,iz tog istog cupa.



Komentar Br.208
Poslao : sasa
Datum : 22.12.2005.
Izasao Haso predkucu i dere se iz sveg glasa,doziva Hasu na
drugom brdu:Hassoooo ajde ukucu sad cu te nazvati telefonom.



Komentar Br.209
Poslao : G-Dog
Datum : 22.12.2005.
Kako se Crnogorac samozadovoljava?
Iskopa rupu u zemlji i ceka zemljotres.

Kako se na Kineskom kaze Crnogorac?
LEE YEN(lijen).



Komentar Br.210
Poslao : G-Dog
Datum : 23.12.2005.
Jada se Haso Husi;
Jarane neki cova me u gradskom autobusu stalno pipao za
bulju.
Huso:Ma sigurno je peshkir!
Haso:Nije ziher
Huso:Kako znas,ba!
Haso:Nesto mi novcanik iz zadnjeg dzepa.



Komentar Br.211
Poslao : G-Dog
Datum : 23.12.2005.
Koji su filmovi najpopularniji u Crnoj Gori?
USPORENI.......



Komentar Br.212
Poslao : brokoli
Datum : 23.12.2005.
kaje Fata,Hasi,a sto si ruzan brate dragi;
nisam oduvijek,kad sam bio beba zamjenili me u bolnici

disleksicar:zrak u ruke ovo je pi*ka,pljacka vam materina

razlika izmedju glupog i pametnog muskarca:
glupi prica viceve o plavusama,a pametni spava s njima



Komentar Br.213
Poslao : rokule
Datum : 23.12.2005.
starica 70g. na pregledu kod doktora;
doca kaze..trebate vise aktivnosti i preporuci joj da spava
sa muzem,najmanje 3 puta nedeljno...posramljena zena zamoli
doktora da on to licno saopsti njenom muzu..doktor tako kaze
muzu,znate,vasa zena treba bar 3 puta nedeljno imati
sex...kojim danima pita 70. godisnji
muz...ponedeljak,srijeda,petak,to bi bilo najbolje kaze
doktor...
na to ce muz:ja je mogu dovesti ponedeljkom i srijedom,ali
petkom ce morati autobusom!!



Komentar Br.214
Poslao : rokli
Datum : 23.12.2005.
Haso i Huso na zeljeznickoj stanici i vidjevsi da je voz vec
krenuo pocnu trcati za njim,Huso potrci da ga stigne i
odustane,a Haso se zatrci,stigne voz,uskoci,mahne rukom i
ode..Huso pocne da se smije crce od smijeha,suze
frcaju..pitaju ga ljudi sta se smijes prijatelj ti ode a ti
ostade?Kako se necu smijati!On je mene dosao da isprati!!



Komentar Br.215
Poslao : rokoko
Datum : 23.12.2005.
Haso i Huso stigli na zeljeznicku stanicu i vidjevsi da je
voz vec krenuo potrce za njim da ga stignu..Huso malo potrci
i odustane,a Haso se zatrci,stigne voz,uskoci,mahne rukom i
ode..Huso ostane ,pocne se smijati,crce od smijeha,suze
frcaju...
A sto se ti bolan smijes,prijatelj ti ode a ti ostade,pitaju
ljudi..
kako se necu smijati,on je dosao mene da isprati...



Komentar Br.216
Poslao : roksonson
Datum : 23.12.2005.
Haso,Huso i Mujo na velikom mostu u San Francisku stoje i
gledaju dole;kaze Mujo,ja ne bih skocio kad bi mi neko dao
milion dolara,i ja ne, brate mili, kaze Huso, kada bi mi
neko dva miliona dolara dao..tu se Haso malo nadviri,
okliznu i podje padat i kaze:raja ja odoh,a vi sta date!!!



Komentar Br.217
Poslao : romkul i rem
Datum : 23.12.2005.
kako je pasteta dobila ime:
u prijasnjoj Jugi pastete su pocele da se prave u fabrici
Gavrilovic!
Mladi Gavrilovic je kao segrt radio u nekoj mesnici.Na kraju
svakog dana,kad je vec zaklao i istranzirao par
prasaca,krava ,ovaca,koka i slicno,morao je jos da pocisti
prostorije...dok je tako skupljao sve one
kljunove,usi,repove,kopita i slicno,klikne mu:PA STETA je
sve ovo baciti!!!( na stranu jeba,ali ljudi sjecate li se
onih mirisa kod Gavrilovica:hrenovki, mortadele i svega
jos,pa se pitam,jesu li to oni nasi prvi mirisi kad smo
mladi ili je to pad kvaliteta,genetike itd)?...




Komentar Br.218
Poslao : rokomili
Datum : 23.12.2005.
Haso ce ti biti dobrovoljac u Vijetnamu  za amere i onda
Amerikanci odluce nagraditi vojnike po njihovoj zelji..neki
su zeljeli kuce neki skupa auta i dodje red na Hasu:ja hocu
1 dolar za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja..ameri
se pocnu smijati toj zelji,ali buduci da je zelja, morali su
da je ispune..dovedu i tv stanicu,pocnu da snimaju i broje
od vrha k.... do jaja 1,2,3 cm...ali nigdje jaja..na to ce
jedan od novinara:dobro Haso gdje su ti jaja?Haso ce:pa u
Vijetnamu!!!



Komentar Br.219
Poslao : rokke
Datum : 23.12.2005.
dva penzionera,jedan ce ti;obolio sam od pticje
gripe..kako?
crkla mi patka!!

opej dva penzica na klupi u Sarajevu..prodje treba
grom,skoro gola..jedan ce sta je ovo bolan?to ti je sex
revolucija..
eto vidis u Bosni uvijek neka revolucija ,a ja i ti bez
oruzja!!!



Komentar Br.220
Poslao : rokio
Datum : 23.12.2005.
komsijska svadja:ona kaze..da sam vam zena sipala bih vam
otrov u pice;da sam ja vaz muz ja bih ga i popio!!!

sta ima na tv,pita Fata Hasu;nista, samo vaza sa cvijecem



Komentar Br.221
Poslao : roookoooo
Datum : 23.12.2005.
kako plavusa iz Leskovca izjavljuje ljubav:ajvarju!!

murijas u prodavnici;jel'imate margarina?
jel'"dobro jutro"?pita prodavacica..
dobro jutro,imate li margarina?



Komentar Br.222
Poslao : rokijeee
Datum : 23.12.2005.
pijanac se vrti oko bandere...ljudi moji ja sam ziv
zazidan!!

mucavac pita celavca?..kkkoollikko pootttrooosiss na
fffrizzzera?
manje nego ti za telefon,kaze celo..



Komentar Br.223
Poslao : rikimikikiki
Datum : 24.12.2005.
nastavak oglasa,oblika u kojem su predani:

prazne tel.kartice mijenjam za ukrasne ribice
ves masina sa iskustvom
lipicanerski pastuh,ergela djakovo,ujahan i vokzi,fijaker i
gumenjak,moze zamjena za pistolj Crvena zastava
vrtljive fotelje
yugo u ocajnom stanju
lada njiva
golubovi visestruki sampioni saljem ih postom
yogi krevet za 1,5 osobu

sajam auta:
opel manta malo lupnuta
fiat punto,moze pametna zamjena
fiat 127,polimaren
reno 4,zbog hitnosti hitno
reno 5,limarija ko curica
zuzuki maruti
kadet87,trulkast
citroen ax 89g.mislijo ga ostaviti sebi
kurblu za pezoja i cetiri celave zimske gume
pezo 504 79g.,sjedi-vozi
vw buba 59.g.kao nova
reno 4 stari tip,vrata,opruge i ostale sitnarije




Komentar Br.224
Poslao : rok
Datum : 24.12.2005.
poslao haso Fatu po cigare u prodavnicu..samo sto je izasla
spengase je trojica ubacise u auto odvedose na Trebevic i
silovase je..vrati se poderana sva u modricama..sta je bilo
bona,gdje si ti dosad?izadje ja spengase me trojica odvedose
na Trebevic i tri dana me silovase..kako ba tri dana juce si
izasla?znam  ba,dosla sam samo da ti javim da ne brines!!

pita mucavac policajca?:gggdjee jje ooovde ssskoolaa za
mmmuccanjee?
Sta ce ti skola ti odlicno mucas!



Komentar Br.225
Poslao : roo
Datum : 24.12.2005.
zali se Haso psihijatru:svake noci sanjam da vozim nekakav
kamion od Sarajeva do Bihaca,ujutro se budim sav
slomljen,mozete li mi pomoci?
Nista lakse,ubuduce sanjajte da zaustavljate kamion na pola
puta,ja cu ga voziti dalje kaze psihijatar..istog dana Haso
sretne hababa koji mu se pozali da svake noci sanja da je sa
cetiri zene..idi kod mog psihijatra i on ce ti
pomoci..ponovo se sretnu za par dana,onda jel ti pomogao moj
psihijatar?Nije..istina ne sanjam vise cetiri zene al svake
noci vozim nekakav prokleti kamion od Sarajeva do Bihaca!!!

pita Haso Husu jel istina da si otvorio javnu kucu..istina
je ide mi super..koliko imas zaposlenih?..jos uvijek
razradjujam posao i zasada radim sam!!

pomarisu se dvojica,dolazi murijas i pita;sto se tucete vi
ste muslimani,iste ste vjere..jedan od njih odgovara;ubo me
krstastim sarafcigerom!!



Komentar Br.226
Poslao : roklo
Datum : 24.12.2005.
da vidimo,kad Srbin digne tri prsta sta to znaci;
palac-pismenost
kaziprst-omiljena zabava-kopanje nosa
srednji prst-svi Srbi u jednoj drzavi

zasto su dinosaorusi izumrli:napali goloruki srpski narod

koja je najbolja pi*ka:Srbija;svi je je*u,ona sve uza i uza



Komentar Br.227
Poslao : rokumcakumpakum
Datum : 25.12.2005.
vide Haso i Huso da puno psuju..bolan Haso,hajde da ne
psujemo jedan drugom stalno,majku,sestru,zenu...ako vec,
psujmo biljke..kako to mislis..?pa ovako napr.je*em ti
koprivu,travu i slicno...vazi,je*em ti nanu i majcinu
dusicu..

Haso u konobi na moru pita konobara ?..ja bih pivo!!
pa pivaj niko ti ne brani..

vidi Haso kamion ide sam...uskoci podje vrtit volan,kad cuje
glas:ako hoces pomoci dodji pozada da guras sa mnom,vice
sofer!!



Komentar Br.228
Poslao : sasa
Datum : 25.12.2005.
Svako jutro u 7 ulazi mrga u autobus staje pred konduktera
busa se u prsa i vice:Dzambo neplaca kartu i sjedne.Pa drugo
jutro pa,pa,pa,dosadilo kondukteru pozove drota.Jutro ulazi
Dzambo u bus:Dzambo neplaca kartu izgovori busajuci se u
prsa i sjede.Prilazi drot,koti je ontije,a zasto Dzambo
neplaca kartu veli.Dzambo ima MJESECNU kartu.



Komentar Br.229
Poslao : rok
Datum : 26.12.2005.
oglasi:
prodajem spermu-ugradnja besplatna

masem po aerodromu i autobuskim stanicama za 10eura

u kaficu stoji:ne bacaj opuske iznad wc skoljke,ne pisamo ni
mi vama u pepeljare!!Osoblje!!




Komentar Br.230
Poslao : rock
Datum : 26.12.2005.
kako uduplati vas novac:presavijte ga i vratite u djep

poceo sam dijetu,prestao da pijem,pusim i predajem se..
za 14 dana izgubio sam dvije nedelje..




Komentar Br.231
Poslao : rocke
Datum : 26.12.2005.
Haso u Njujorku seta gladan,vidi pred kioskom masa
svijeta,gore pise
hot dog,svi jedu..pogleda u rijecnik,hot-vruc,dog-pas..ali
dobro ako svi moze i on..zatrazi on hot dog,kad dobi, gleda
u onu hrenovku u kifli,pa kaze;e je*emu mater od onolike
psine meni bas ku*ac da dopadne!!!



Komentar Br.232
Poslao : roko
Datum : 26.12.2005.
dosao Haso hodji i prica..pricaju mi ljudi da me Fata
vara..ti se onda razvedi,kaze hodja..ali sa njom imam troje
djece..
pa ti onda nemoj..sta ako me budu zezali jarani?
pa ti se onda razvedi..ali ja volim Fatu..onda nemoj..
a sta ako me stvarno vara?..najbolje da promjenis vjeru..
a hoce li mi to pomoci?Nece,ali idi zajebaji malo
popa-odgovori mu hodja.



Komentar Br.233
Poslao : roks
Datum : 26.12.2005.
covjek u mesnici..dajte mi 100 grama parizera..
prodavacica stavlja na vagu,pita,moze 110 grama?
trazio sam 100,a ne 110 grama..
prodavacica nervozno sijece,moze li 101 gram?
ne rekoh 100 i dajte mi tacno 100 grama..
prodavacica jos nervoznije nastavi da sijece,moze li 98
garama?
jeste li gluhi,hocu 100 grama..
prodavacica malo ocuta pa kaze;uhvatite me za sise..
kupac gleda zbunjeno,molim?
uhvatite me za sise..
zasto?
dok me je*u,volim da me drze za sise!!



Komentar Br.234
Poslao : rok
Datum : 26.12.2005.
pricaju Amerikanac,Rus i Bosanac..
kaze Amer,mi imamo takve doktore,odsijecemo covjeku i ruke i
noge
i stavimo umjetne,a da nema nikakvih problema..
Kaze Rus:mi mozemo da izvadimo covjeku oba oka i stavimo
staklena i on bolje vidi nego sa svojim rodjenim..
kaze Bosanac;he,mi covjeku izvadimo srce i cijeli
krvotok,stavimo sve plasticno i on zivi normalno..
zgledase se Amer i Rus,kaze Rus ma hajde molim te, gdje to
ima ko je jos to vidio?
ha ko, onaj tvoj sa staklenim ocima,kaze Bosanac!!



Komentar Br.235
Poslao : bacca
Datum : 26.12.2005.
kako kazu cigani za vrtic: cicigan



Komentar Br.236
Poslao : rokoli
Datum : 27.12.2005.
odlucio Srbin da se vrati u Hrvatsku..tamo ga docekala
nekakva komisija za primanje hrvatskog drzavljanstva..oni mu
postavise nekoliko uslova,mora da odgovori na tri
pitanja...na dva je mogao da pogresno odgovori,ali treci je
morao da odgovori ispravno da bi dobio drzavljanstvo.Srbin
prihvati uslove i pocne ispitivanje..
sta je ovo i pokazu mu sliku?
Ovca, odgovori sretno radi lakoce pitanja..netocno kaze
komisija-ovo je okolobrdsko travobrstilo!!
Sta je ovo,pokazu na drugu sliku?
To je coban,rece srbin uz oprez..
opet netocno,to je redarstvenik okolobrdskog travobrstila!!
ostalo je jos trece pitanje..da cujem rece Srbin u nadi da
ce odgovoriti tacno..
otpjevajte nam cuvenu srpsku pjesmu"coban tjera ovcice",ali
na hrvatskom jeziku!!



Komentar Br.237
Poslao : rokoo
Datum : 27.12.2005.
sajdi Stef na divljem zapadu i pije viski..odjednom neko
utrca u kafanu i povika,bjezite za 5 minuta stize Crni
jahac!
cijela kafana se isprazni,samo Stef ostane i tazi jos jedan
viski..barmen mu donese cijelu flasu ostavi i pobjeze..osta
Stef sam kad se vrata treskom otvorise i na njima se pojavi
ogroman covjek sav u crnom..misli Stef koja sam ja budala
sto i ja ne pobjeze..prilazi mu covjek i kaze mu da
klekne..izvadi onu stvar i rece Stefu da mu poduva..sta ce
podje duvat,a cova vice brze,on brze,a ovaj vice jos
brze,ubrza Stef i vice pa ne mogu brze k vragu sve..a covjek
ce ti jesi li ti normalan, moras brze za koji minut stize
Crni jahac,je*ace nam majku ako nas ovdje zatekne!!!



Komentar Br.238
Poslao : rokssss
Datum : 27.12.2005.
ovo dijete ce postati naucnik,rece jedan stariji
Crnogorac,gledajuci unuka kako sjedi na tuti i kaki..
ne vala no ce biti pjevac...
nikako,bice fudbaler,rece ujak..
e,nista vi ne znate,bice on dobar politicar,umijesa se
komsija..
a otkud si tako siguran,upitase..
pa zar ne vidite, sere i gleda nas pravo u oci!!!

u sumi vlada glad,gladna lisica vreba plijen nigdje nista..
odjednom iz grmlja cuje: kokoda,kokoda
lisica se baci u grmlje,cuje se komesanje i cvilenje..
nakon 5 minuta izlazi vuk sav zadovoljan i zajapuren..
ni pi*ke vise ne mozes da dobijes bez znanja stranih
jezika!!!



Komentar Br.239
Poslao : rockco
Datum : 27.12.2005.
dugogodisnji zapisi dr,Aleksandra Revisina,na osnovu
autenticnih izjava pacijenata uroloskog odjeljenja, bolnice
u Zemunu:

snimali me na niskom nivou
muska zila mi sve manja i manja
oseca nesebicno mokrenje
lose stoijim sa prostatuom(prostatom)
ne mogu da mokrim u dubecem stavu
pobacila sam kamen iz bubrega
jaja mi se ugrudvala
dr.Revsin:spremite se za pregled(rektalni)-hocu samo da bude
bratski
bio sam na pregledu prostate i pravo da vam recem ne znam
cime me je pregledao
bole me bubrezi,mozda je to od kajsa pantalona
izlazi mi sok iz cmara
kad svrsavam levi testis oce da mi izadje kroz penis
da li radi dr.Nivelin(Revisin)
hocu kod dr.Skoro(Kostro)
stuca mi glavic
jeste li imali stolicu pita ljekar:?-pa tako malo prdnem
,malo litnem
uhvati me malaksija
bolujem od prostote
imam tuzne bolove iznad lijevog jajeta
nije dosao do izrazaja(nije tucao)
pri mokrenju popustim i unazad
u cmaru mi kljuca voda a oko uda kao da su mravi
kad izvrsim erupciju(kad svrsi)
pre sam piso po dva fata(fat-dva metra)
ja se baziro na isijas a ono ispali bubrezi
oticem ispod ociju a nista mi nije vlazan stan
licno ga pece kad mokri
imam ogorcene bolove
pece me angina(vagina)
imam mucninu u penisu
bio je lepota 16 cm. sada je pokvaren i ja sam
porazen(impotentan)
imam bolove u guznoj duplji
zmicka mi kad idem
povracao sam i naprijed i nazad
boli me leva dupna kost
na svaki mesec dana imam plod sa zenom
zuji mi u jajima
bio sam kod dr,Dervisa(Revisina)
zbog cega ste dosli:zbog odozdo
cigo:imao sam sobu 3x3pa smo se je*ali da prostis ko mrsave
svinje,kako god se okrenem nocom ona stvar mi pred nosom
boli me desni tenis
ide mi vruca para iz zadnjice



Komentar Br.240
Poslao : rokokliz
Datum : 27.12.2005.
punacka pacijentkinja trazi od ljekara savjet kako da
oslabi..
fizickom vjezbom i to pokretima glavom..
kakvim pokretima glavom?
slijeva nadesno i  zdesna nalijevo kad god vas necim
ponude!!

razmislja jedan pedesetogodisnjak koji se zabavlja sa
dvadesetogodisnjom dijevojkom:
ako se ozenim njom,ja 50,a ona 20.ide to..kad ja budem imao
60,ona ce imati 30..i to moze..kad budem imao 70 ona ce
imati 40 i to ide..ali kad budem imao 80,ona ce biti baba od
50 godina..
necu se zeniti,sta ce mi  baba!!

prvi dan kaze zena muzu:
dragi,idem na fitnes..
dobro draga..
drugi dan:dragi idem na aerobik..
dobro draga..
treci dan:dragi,idem na jahanje..
znam draga, konj je zvao vec tri puta!!



Komentar Br.241
Poslao : Lemi
Datum : 27.12.2005.
Sastanu se Rus,Amer i Bosanac i 
raspravljaju ko je kako napredovao u 
medicini.
Kaze rus:u nas covijeka pregazi tenk i samelje ga 
citavog i mi ga sastavimo i on ko` nov.
Kaze Amer:nas vojnik se vrati iz Iraka sav raznesen
od granate i poslije operacije moze da igra ragbi.
Kaze Bosanac:u nas autobus rasturi pjesaka samo mu 
ostane citav supak, i taj supak zavrsi gimnaziju i pravo 
i jebe mene citav zivot na poslu.



Komentar Br.242
Poslao : Lemi
Datum : 27.12.2005.
Dolazi covijek u pekaru i pita.
Imate li 1000 kifli?
Pekar odgovori da nema .
Covijek se okrenu i izadje napolje.
Drugo jutro isto pitanje.
Trece jutro isto.
Konta pekar moram zaposliti jos kojeg 
radnika.Tako i bi,cijelu noc su pravili 
kifle.
Dolazi covijek i pita.
Imate li 1000 kifli?
Pekar ko iz topa odgoviori"Imamo"
E bogami bice  tesko da ih prodas ,odgovori covjek.



Komentar Br.243
Poslao : skiva nl
Datum : 27.12.2005.
pricaju englez svabo i bosanac o napredku u medicini:hvali
se englez kako oni covjeku presade unutrasnje organe i on i
dalje moze normalno da zivi i radi,nije to nista kaze svabo:
mi covjeku presadimo udove i on normalno dalje zivi i radi a
na to sve bosanac se nasmija pa rece: ma kod nas se ljudi
rode bez mozga inista im ne fali normalno obuku plavo
odijelo na glavi kapa u ruci Toki-Voki i tako dalje zive.



Komentar Br.244
Poslao : sasa
Datum : 28.12.2005.
Polako Roky prikoci malo postaces gori od Stanimira.Unjega
je zena bila sva istetovirana non stop je nesto piso,Ati ces
da isaras sve ookolo sebe.Ha,ha,ha.
Umro Tile bog ga baci u pakao na jednu stijenu.kad je dosao
tamo vidje sa druge strane kanjona na vrhu Hitlera.Sta ti
ovde radis fasisto,a ti smrdljivi komunisto.Stadose napadati
jedan drugog fasisto,komunisto,fasisto komunisto.Kako je
kenjon bio dosta velik cuo se strahovit
EHO:komunisto,fasisto,ISTO..ISTO IST...ISTO.



Komentar Br.245
Poslao : rokmybejb
Datum : 28.12.2005.
dobro Sale,deder ti mene sad malo zabavljaj..



Komentar Br.246
Poslao : sasa
Datum : 28.12.2005.
Kreno Huso u Ameriku kod Pecanca.veli mu Haso,a gdje ces
bolan nebio pa nije ni ovde bas,toliko,toliko,toliko
lose.Idem,idem u"slobodnu"hocu da postanem siromah.



Komentar Br.247
Poslao : DjUZA
Datum : 01.01.2006.
Vidi Huso Hasu zamotanih usiju i veli mu. Jel ba Haso,sta ti
bi.
Ja bolan peglo, a telefon zazvoni i mjesto tel. slusalice ja
peglu na uho. Bolan Haso sta bi sa drugim uhom. Da zovnem
hitnu pomoc ja opet peglu na uho .          




Komentar Br.248
Poslao : postal office Hrasnica bigchundara@yahoo.ca
Datum : 03.01.2006.
komandir milicije ceka svoje kolege da zajedno krenu u
operu.predstava je figarova zenidba.nakon nekog vakta stizu
kolege sa zastavama, okiceni,pod gasom  a svakom flasa u
ruci.
"e ljudi moji jeste nepismeni"-kaze komandir-"pa ne idemo ni
na kakvo vjencanje nego u operu."
"hajde bogati ne pravi se pametan"-kaze jedan od njih."svi
znamo ko je lani jedini dosao u kupacim gacicama na labudovo
jezero"



Komentar Br.249
Poslao : gango
Datum : 03.01.2006.

   dva veterinara dosli u jedno selo da prezentiraju umjetnu
oplodnju
nad ovcama....kako to jednoj babi nikako nije bilo jasno da
to moze bez ovna ,na kraju pristade i rece....dobro ljudi
ako vi to radite,
samo ovaj celavi [upire prstom na jednog veterinara]nek mi
ne prilazi 
ovcama jer hocu da mi ovce imaju runo[vunu]...



Komentar Br.250
Poslao : sasa
Datum : 04.01.2006.
Eto jarane bolan nemogu vise moram da ti kazem:spavao sam sa
tvojom trebom,E moj jaro za razliju odmene ja nisam ni oka
sklopio satvojom.



Komentar Br.251
Poslao : Super ni
Datum : 04.01.2006.
E ni dyngrak eller?



Komentar Br.252
Poslao : gango
Datum : 05.01.2006.

 ovo je super sto se textovi viceva duplo pojavljuju jer
nikad ne mogu
skontati vic od prvog citanja ....a i duze se smijem



Komentar Br.253
Poslao : senad_ch
Datum : 05.01.2006.
ulijece hase u kafanu, iz sveg glasa povika
- raja znate onaj vic? lezi karadjic a viri mu drska noza iz
ledja
svi se zgledase, nastade tajac, te ce neko iz raje, neznamo
bolan pricaj vec
nato ce ti haso, onako hladnokrvno
- ma neznam ga ni ja, al mi se pocetak svidja....



Komentar Br.254
Poslao : Jelica -Swe ziva istina
Datum : 06.01.2006.
Druga smjena u SAAB- u Trollhättanu...

Radnici rade ko mravi, trce tamo amo. Medju njima jedan
momak, malo umno zaostao. Sav ponosan sto se vjerio i ima
prsten. Ide okolo i hvali se. 
Odjednom poce jaukati na sav glas: "Moj prsten, moj
prsten!"
Svi dotrcase da mu pomognu da nadje prsten. Oni traze,
traze,  a on ode na drugu stranu fabrike. 
"Halo, kud ces, valjda je ovdje ispao!"
"Ja cu trazit ovdje ispod lampi, bolje se vidi!"



Komentar Br.255
Poslao : omko
Datum : 06.01.2006.
sjede dva slona kraj bazena..
kaze jedan..
haj popij to pa da idemo dalje..



Komentar Br.256
Poslao : sasa
Datum : 07.01.2006.
Zasto internet nece nikada moci da zamijeni novine.Zato zto
sa internetom nikad necemo moci da ubijamo muhe.



Komentar Br.257
Poslao : sasa
Datum : 08.01.2006.
Dosao pijanac kod doktora,sav se trese ko drobilica za
kamen,a posebno ruke.Vi izgleda popiste i kisu,mislim
previse pijete,primjeti doktor.Ma kako previse moj doktore
vise od pola mi se prospe.



Komentar Br.258
Poslao : sasa
Datum : 08.01.2006.
 U autobusu skoro punom,drzao cova nesto u ruci,igrao
se,ispade mu i on poce da trazi oko sebe ispred sebe sagni
dole pogledaj gore,zena donjega sage se i poce da trazi
,ispred iza traze na sve strane ,vozac busa zakoci i on
skoci u raju stade traziti.Nakon nekoliko isti taj kome je
ispalo,ustade i upita:pa sta vi to trazite kojeg vraga.Pa
sta si izgubio uglas ce svi,gurajuci prst unos
rece:neka,neka uzecu ja drugu i nastavi da kotrlja.



Komentar Br.259
Poslao : sasa
Datum : 10.01.2006.
Tomek:Barica je najprakticnija zena u cijelom
selu.Stef:Zakaj to mislis.
Zato kaj se oblaci na kredit,a svlaci za kes.
Danas smo napravili pravu bombu u skoli,kazi
prijatelj,prijatelju
A sta sutra radite u skoli,
Kojoj skoli.



Komentar Br.260
Poslao : Edo
Datum : 10.01.2006.
 
Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u
goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3
sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu što nema stonoge jer
je žurka pri kraju. Tek u 6 ujutro, zeka izlazi i vidi
stonogu na vratima te je pita:
• Pa dobro, stonogo, šta bi sa tobom? Gdje si ba do sad?!
• J.bem vam ja malo mater! Ko je napisao "Briši noge"?! 



Komentar Br.261
Poslao : zika
Datum : 11.01.2006.

Pita Haso Muju:
- Sta ti je Fata po zanimanju?
- Muzizarka! - odgovori Mujo.
- Pa, sto svira? - upita ga Haso.
- Ne svira nista, muze kravu



Komentar Br.262
Poslao : zika
Datum : 11.01.2006.

Ulazi baka u zgradu, a u ulazu na stepenistu sjedi momak i
pusi dzoint.

Baba: - Sta radis, dijete, tu?
Momak: - Simpu vutra, baba.
Baba: - Mojne na tonbe.



Komentar Br.263
Poslao : sasa
Datum : 12.01.2006.
ROKY nemoj molim te nisam mislio nista lose,samo ti nastavi
gdje si stao i nedaj se ometati.Samo mi je bio pao stanimir
konobar iz dvorane borik napamet.



Komentar Br.264
Poslao : zabave radi..
Datum : 13.01.2006.
BH Telecom....
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Beli...
--------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na levoj strani
ekrana.
Korisnik: Vase levo ili moje levo?
--------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoai?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; namoj da pocinjes strucno sa mnom!
Nisam ti ja
Bil Gejts!
-------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada
pokusam
pojavi se poruka "Ne mogu da nadem stampac". Cak sam podigla
stampac i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvek kaže da
ne može da
ga nadje...
-----------------------------
Ko risnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
------------------------
Po drska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Meda koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
-------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi
rekli, ali se
ništa ne desava...
-------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo
još jedna
tastatura?
Korisnik: Da, ovde je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
------------------------- -
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko
slovo V kao
Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
------------------------------- ----
Korisnik ne može da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Video sam da je i moj kolega uneo
istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvezdica.
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
---------------------------------
Ko risnik: Imam ogroman problem. Drugar je postavio
skrinsejver na moj
racunar, ali svaki put kada pomerim mis, on nestane!
---------------------- ----
Podrska: Majkrosoftova tehnicna podrska, mogu li Vam
pomoai?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete
li mi reci
koliko dugo treba da cekam pre nego sto budete mogli da mi
pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dume pre vise
od cetiri
sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi
pomognete?
-------------------------- ------
Podrska: Kako Vam mogu pomoai?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali ali kako da ga ubacim u
postansko
sanduce? 




Komentar Br.265
Poslao : rocky
Datum : 13.01.2006.
Sasa ne mogu od smijeha,hahaha..



Komentar Br.266
Poslao : zika
Datum : 14.01.2006.

Mladozenja prvog dana braka kaze mladoj, sada vec supruzi:
- Hocu dorucak tocno u sedam - bilo mene ili ne, rucak tocno
u podne - bilo mene ili ne, veceru tocno u osam - bilo mene
ili ne...
- Imam i ja jedan uvjet - uzvrati mlada - hocu seks dvaput
dnevno, bilo tebe ili ne!



Komentar Br.267
Poslao : zika
Datum : 14.01.2006.

Dode tip na benzinsku i kaze prodavacu da mu usipa jednu
kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina.
Prodavac ga priupita:
- 'Hocete da vam i kihnem u gume?'



Komentar Br.268
Poslao : bl-uesbrother
Datum : 16.01.2006.
Koji je bend svirao poslednji u New Orleansu?
Katrina and the Waves



Komentar Br.269
Poslao : sasa
Datum : 16.01.2006.
Otisla Fata kod vracare,gleda joj u karte i veli:Huso ce ti
ubrzo otegnuti papke,kako kazu karte,veli vracara.
To znam odgovori Fata,ali mene interesuje hoce li biti
istrage.

Srele se komsije na ulici u pet ujutro.Dokle komsija ovako
rano,upita jedan.
Naa isspoovjedanjee,odgovori.
Tako rano pa ucrkvu?Zacudi se komsija.
Maa neee,kuci zzeniii!



Komentar Br.270
Poslao : sasa
Datum : 16.01.2006.
Doso mucavac u restoran i narucuje:kkkkoonobarrr jjeddann
gggrrrah.
Donese konobar grah i mucavac poce da jede,kad je probao
zove ga opet:kkonnnobbarr nnijje ssslllanno.
Ovaj uze so i poce sipati u tanjur sa grahom,a mucavacce
pppppppooooooosssseerrri sse sssadd uu ttoo.

Skuzio mucavac da svaki stoti put uspije da kaze KOKA KOLA.
I tako ide ulicom i vergla
kkkoookkkooollllaaaaa,kkkoooooafffa,nakon devedeset devet
puta utrcava u kafanu,i hrabro ce ti:dddaj tte mmi jedddnuu
kkokka kollluu,a konobar ce ti nato:MOLIM,STA STE REKLI.



Komentar Br.271
Poslao : skiva nl
Datum : 16.01.2006.
Sta je zajednicko za SOJU i VIBRATOR                  
obadvoje su zamjena za MESO.



Komentar Br.272
Poslao : zika
Datum : 18.01.2006.
- I to ima sjeme - rece casna sestra i navuce kondom na
krastavac



Komentar Br.273
Poslao : cicevi
Datum : 18.01.2006.
 1.dragi kolega,dugo se nismo vidjeli
 2.dz si p.... ti ma......
 1.izvini,ali sam te malo duze cekao
 2.dze si,jebo te
 1.gospodin je veoma obrazovan
 2.on je peder
 1.mislim da niste procitali dobro ugovor
 2.jebem te corava
 1.mora da se salis
 2.seres
 1.ne nikako niste u pravu
 2.pop... k....
 1.vasa sekretarica je veoma simpaticna
 2.jel,jeb...ju
 1.koju funkciju on ima u firmi
 2.koji je on ku...
 1.smatramo da njegovo misljenje treba uvaziti
 2.ko njega j...
 1.ovaj projekat je lako ostvarljiv
 2.to je pi... d..
 1.najzad
 2.fala ku..
zeza,meza trpeza



Komentar Br.274
Poslao : sax
Datum : 18.01.2006.
Pita Pero Stevu,koji stoji pored televizora sa lopatom u
ruci:Sta ce ti ta lopatetina u ruci.
Moram iskopati drugi kanal,veli
Stevo,stevica,Stevudin,Stevojko,Stevce.

Kakva je razlika izmedju sijalice i sefa.
Nikakva.
jer ni u jedno ni u drugo nemozes dugo da gledas.

Doso Haso iz inostranstva kuci.
Sretne ga Haso i upita:Gdje si bolan bio,toliko dugo te
nisam vidio.
U Londonu,odgovori Haso.
Pa dgje ti je sad pa to,oko 2 hiljade km odavde odgovori
Haso.
Auuu koja je onda to vukojebina tako daleko.



Komentar Br.275
Poslao : sasa
Datum : 19.01.2006.
Koji je nazuci Kinez pita Huse Hasu,
ovaj ce ti ko iz topa LI MUN.
E,malo si se zajezo nije LI MUN,vec ZU MAN CE



Komentar Br.276
Poslao : bacca
Datum : 19.01.2006.

Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato
što
sam  postao
nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Desilo se je
ispred
Merkatorcentra u Šiški a vrlo lako može da se desi i vama.

Evo kako to izgleda.
Dve zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega
auta
upravo  kad
slažete namirnice koje ste kupili na pod ispred prednjeg
sedišta i
spremate
se za odlazak iz centra. Jedna počne da čisti vetrobransko
staklo sa
Windex-om za okna, dok druga prilazi do vas i naginje se
kroz
prozor  tako
da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže:
>Živijo!< sa južnjačkim naglaskom. Nemoguče je ne pogledati
je.

Kad se im uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš
neku
lovu,  kažu da
im treba prevoz do Kranja i ako možeš da ih povezeš.

Ako pristaneš, obe udju u auto i sjednu na zadnje sjedište.
U
toku  vožnje,
samo što izadjete na autoput, one počinju da se hvataju, 
miluju i
ljube a
onda jedna preskoći na prednje sedište i otkopča ti  hlace,
i dok
izvodioralni seks druga ti ukrade novčanik.
Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak
i
petak,  ali u
subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem.

Budite oprezni!



Komentar Br.277
Poslao : sasa
Datum : 19.01.2006.
Zasto plavusa nosi antenu.
Fata mini-val

Pitaju Crnogorca sta radi,
a on odgovara vala nista,a da ti pravo kazem ,
i nemam ti jadan ni kad.



Komentar Br.278
Poslao : Avatar
Datum : 20.01.2006.
Bacca, drugi put ponesi gutu 
kopiranih ili laznih $ i
napusi novcanik.



Komentar Br.279
Poslao : zika
Datum : 22.01.2006.

Zasto se muskarci i zene ne razumiju
Zena kaze:

"Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leze na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ces biti bez odjece."

A evo sto je muskarac cuo:

"Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJECE."



Komentar Br.280
Poslao : stih
Datum : 22.01.2006.
Mujo: Sta je to u mojim venama
      sto me tjera drugim zenama?
fata: Isto sto i u tvojim m*dima
      sto me tjera drugim ljudima!



Komentar Br.281
Poslao : skiva nl
Datum : 24.01.2006.
pa zar Fata nije postala peder.To je Mujo objavio skoro a
Haso ga priupitao pa znas li ti ko su ustvari pederi.Mujo mu
rece da zna,pa kako onda moze Fata biti peder,a mujo ce na to
pa i ona voli druge muskarce i zato je to.



Komentar Br.282
Poslao : zika
Datum : 25.01.2006.

Kupuje plavusa pizzu.

- Gospodjice, da vam je narezem na 6 ili 12 dijelova.
- Na 6, 12 ne mogu pojesti.



Komentar Br.283
Poslao : bacca
Datum : 26.01.2006.
.. i tako ti ja, Haso, sjednem u avion i
pravac Frankfurt,
kad za  pola sata pojavi se neka raja, zauzmu
avion i kazu da su otmicari.
A mene bas  zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve  dok nisu krenuli da siluju jednu
zensku.
Tu je meni puk'o film. Digo se ja i  dreknem,
onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na  miru, ali postavili meni
ultimatum: Il' skaces il' te
svi zimogu!"

Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"

"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije
razradila"



Komentar Br.284
Poslao : sasa
Datum : 27.01.2006.
Provaljuju dva jarana u kiosk.Ovaj sto cuva strazu
viknu:Murijas zibje, i nagulise.
Nato ce ti murijas:samo ti bjezi,zibje,ali nezaboravi,
zapamtio  sam ti ime.



Komentar Br.285
Poslao : rox
Datum : 27.01.2006.
Doktore suzi mi oko!
I doktor mu ga suzi!!

Doktore zasto mi suzi oko?
Slijedeci put kad pijete caj izvadite,kasiku iz solje!

Dijele Haso i Huso 100 maraka sice!
kaze Haso:Jedna meni-jedna tebi
jedna meni-jedna tebi
jedna meni-jedna tebi
jedna meni-jedna meni
A tebi pita Huso?



Komentar Br.286
Poslao : rokolokoko
Datum : 27.01.2006.
picajzla-asik buha
kolt-bubanj kubura
humanitarna pomoc-hair sevap
komemoracija-rahmetli dernek
smrtovnica-rahmetli poster
peder-supak meraklija
diverzantska grupa-zulum buljuk
balerina-zvrk hanuma
baletan-zvrk hanumice supak meraklija
oprostite nisam vas dobro razumio-aaaa
djed mraz-kijamet dajdja
zoloski vrt-hajvan basca
picerija-mindjin han
pica kapricoza-inat mindja
Batman-Bajro sismis



Komentar Br.287
Poslao : rokokliz
Datum : 27.01.2006.
Sta je zadnje Batman rekao Robinu,prije nego je Robin usao u
kola?
Robine,udji u kola!!

Stopira casna sestra na autoputu i niko da joj stane doli
Haso!
Cime mogu da zahvalim da ste mi bas vi stali da me
povezete?
Znate,svaki Batmenov prijatelj je i moj prijatelj,veli Haso!



Komentar Br.288
Poslao : roke
Datum : 27.01.2006.
Haso prijavljuje dijete u opstini:
Alah Alahovic!
Kakvo vam je to ime gospodine?
Sto?Kad moze Bogic Bogicevic,moze i Alah Alahovic!

Kako si sinu dao ime pita Haso?
Po kljucu kaze Huso.
Kako po kljucu?
ELZETT,brate!



Komentar Br.289
Poslao : rokosmjer
Datum : 27.01.2006.
Srbijanac nije nacionalnost,to je dijagnoza!

Pitali cigu(fakat bilo na tv)Sta mislite o alkolicarskom
problemu narodnog pjevaca Nine?Sve najbolje kaze cigo.

Cigo pred wc-om naplacuje,nailazi Haso pita kako ide?
Zivotari se,jedno sranje pola marke,10 sranja i eto meni
rucka!



Komentar Br.290
Poslao : roksmihihiha
Datum : 27.01.2006.
Pomarise se Haso sa nindjom,a nindja ko nindja,opali Hasu u
celo i potiljak skoro istovremeno,a Haso ce ti:
opa dvojica!!!

Krune Mirko i Slavko kukuruze.
Pa ce ti Mirko:Slavko pazi zrno!
Hvala Mirko!



Komentar Br.291
Poslao : rahatrokilum
Datum : 27.01.2006.
sredovjecni prfesor Sima ozeni svoju ucenicu,pa djecurlija
napisu na tabli:ozenio se profesor Sima bice pi*ke svima!
Zaboravio nesto Sima u ucionici,vrati se i vidi sta pise na
tabli,odmjeri ucenike i izadje.
Sutradan djeca ulaze u ucionicu,a na tabli pise:
dok je bio mlad profesor Sima,je*o vam je mater svima,
zato vas toliko i ima pi*da li vam materina!!!



Komentar Br.292
Poslao : zika
Datum : 29.01.2006.

Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje.
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

0°C Destilirana voda se smrzava.

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju
kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku
organizira cross-country.
-72°C Odvjetnicii zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih
cestica. Rus lize smrznutu vodku. 



Komentar Br.293
Poslao : Co
Datum : 31.01.2006.
Evo jedan koji sam nedavno dobio email-om:

Evropski kongres transplatologa. 

Predstavnik britanskih doktora izvjestava: Nasli smo covjeka
bez kicme, presadili smo mu kicmu i sada, nakon samo jedne
sedmice provedene u bolnici, taj covjek se odlicno osjeca ,
vec je vani i trazi posao. 

Predstavnik francuskih doktora izvjestava: Ah, u Francuskoj
smo ucinili mnogo znacajniju stvar! Uzeli smo covjeka koji
nije imao jedno plucno krilo, presadili smo mu plucno
krilo,i nakon samo tri dana on se odlicno osjeca, vec je
vani i trazi posao! 

Predstavnik talijanskih doktora izvjestava: Mi smo uzeli dva
pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovicu
zdravog srca, i nakon samo dva dana obojica se odlicno
osjecaju i vec su vani i traze posao. 

Predstavnik bosanskohercegovackih doktora izvjestava: Nas
ipak ne moze niko stici. Mi smo uzeli tri covjeka apsolutno
bez mozga, postavili smo ih na celo drzave i u rekordnom
roku vec je vise od pola stanovnistva vani i trazi posao! 



Komentar Br.294
Poslao : zika
Datum : 01.02.2006.

Pita baba unuka:
- Jel` sinko, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari
po kuci? 
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer !



Komentar Br.295
Poslao : zika
Datum : 01.02.2006.

Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje.
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

0°C Destilirana voda se smrzava.

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju
kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku
organizira cross-country.
-72°C Odvjetnicii zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih
cestica. Rus lize smrznutu vodku. 



Komentar Br.296
Poslao :
Datum : 01.02.2006.
A penis writes to his employer...
Dear Sir,
I,thePenis,hereby reguest a rise in salary for the
following reasons:I do physical labur.I work at great
depts.I plunge head first into evrything I do.I don't
get weekends and holidays off.I work in dark places
that have poor ventilation.I work in high temperatures.
My work exposes me to contagious diseases.
Yours sincerely,

 Penis

His employer replais...
Dear Penis,
After considering the arguments you have raised,
the administration reject your request for following
reasons.You never work eight hours straight.You fall
asleep after brief work periods.You do not always
follow the orders of the management team.You do not 
stay in yuor disignated area and are often seen visiting
other locations.You do not take the initative:you need
to be stimulated in order to start working.
You leave the workplace messy at the end your shift.
You do not always observe the necessary safety regulations,
such as wearing the correct protective clothing.You will
retire
well before you are 65.You are unable to work double
shifts.
Yuo regularli leave yuor disigneted work area before yuo
have 
completed the assigned task.And,as if that ware not enough
you
have been continually antering and exiting the work place 
carrying two suspicius-loking bags.
Your sincerely,
The Management



Komentar Br.297
Poslao : sasa
Datum : 02.02.2006.
Ispod-mudno-guralo:biciklo"
Dobraaa:dok guras i putujes.
Losaaa:dok guras mjesas jaja i napravis kajganu.



Komentar Br.298
Poslao : sasa
Datum : 04.02.2006.
Otiso Haso u Japan da Izuci neku skoju.Svako jutro kad se
probudi.ispred prozora ugleda nekog malog Japancica kako
nesto mlatara rukama.Izadje i upita ga:sta je,a ovaj 
:kung fu i sljiva,Hasi ispodoka.
Drugo jutro opet mlatara Japancic ispred prozora ali Haso ce
ti konta sad pokriti glavu i izci van:sta je veli,jiu jicu i
Haso dobi opet po mu..ma.
Trece jutro izlazi Haso,vazno sa rukama na
ledjima:kuu-faaaa,Japancic lezi na zemlji i pita Hasu:sta ti
je bolan pa to.
KURBLA OD FAPA,moj ti ga japancicu.
Cetvrto jutro Haso je imao mirno.



Komentar Br.299
Poslao : sasa
Datum : 04.02.2006.
Otiso Haso u Japan da Izuci neku skoju.Svako jutro kad se
probudi.ispred prozora ugleda nekog malog Japancica kako
nesto mlatara rukama.Izadje i upita ga:sta je,a ovaj 
:kung fu i sljiva,Hasi ispodoka.
Drugo jutro opet mlatara Japancic ispred prozora ali Haso ce
ti konta sad pokriti glavu i izci van:sta je veli,jiu jicu i
Haso dobi opet po mu..ma.
Trece jutro izlazi Haso,vazno sa rukama na
ledjima:kuu-faaaa,Japancic lezi na zemlji i pita Hasu:sta ti
je bolan pa to.
KURBLA OD FAPA,moj ti ga japancicu.
Cetvrto jutro Haso je imao mirno.



Komentar Br.300
Poslao : dado
Datum : 08.02.2006.
niko ne vodi brige o ovoj vrlo vaznoj rubrici!?



Komentar Br.301
Poslao : TRIGER ...........................
Datum : 09.02.2006.
PITA PLAVUSA DRUGU PLAVUSU VEC VIDNO IZNERVIRANA:"DOBRO,
RECI MI VEC JEDNOM, KAZE LI SE IRAK ILI IRAN?"



Komentar Br.302
Poslao : Lemi
Datum : 12.02.2006.
Ide Haso ulicom i srete Husu!
Ovaj bez ruke i sa flasterom na oku.
Sta bi Huso?
Jebi  ga ja se kladio sa komsijom u oko da mi 
nemoze istrgnuti ruku!!



Komentar Br.303
Poslao : bacca
Datum : 15.02.2006.
Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored
Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog
covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju. 
- "Tko si ti?" - priupita Mujo. 
- "Ja sam Sveti Petar!". 
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?" 
- "Da!" 
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio
od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah". 
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te
poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos. 
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu
kuce". 
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje
prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje
pijetao do njega i pita Muju: 
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"

- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu
eksplodirati." 
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad
nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve
ide svojim tijekom." 
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I
obuzme Muju milina 
jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo
jaje, obuzelo 
ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran
kao kokos mu 
je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi...
Ikada!!! 
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece
jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice: 
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po
krevetu..."



Komentar Br.304
Poslao : MJESECAR
Datum : 21.02.2006.
znas li sta je to zena?
lijep ukras oko p....

posvadjala se lijeva i desna zenska noga i u svoj toj
vriski,skiki lijeva ce ti desnoj:medju nama je svrseno!

hoda fata gola bascarsijom i naidje Haso i upita je:Sta ti
je bona sto si se skinula?Ma nisam se ja skinula skinuo me
snajperista

seta Fata majmuna uliicom i naidje mujo:Fato cije ti je to
upita je on.Od umproforca rece ona. Pa jadna sto nepobaci




Komentar Br.305
Poslao : roksonson
Datum : 23.02.2006.
odluci mladi pilot da impresionira svoga dedu i pvede ga sa
sobom na probni let...digli se gore i pita pilot dedu,vidis
kakve su male kuce i ljudi?..da da kaze deda mlako..odjednom
smota pilot avion naglo desno i pita sta kazes deda?
ocekivao sam to kaze deda..pilot vec nervozan,naglo smota na
lijevo i pita,sta sad velis deda?
ocekivao sam to kaze deda...jos nervozniji pilot napravi
luping,pa pita sta sad kazes deda..
e, to nisam ocekivao kaze deda...
sletjeli oni pa unuk pilot pita,sta ti je ono deda to sam
ocekivao,pa na kraju nisam ocekivao?
pa znas sinko kad si prvi put skrenuo na desno,upiso sam
se,to sam ocekivao..
kad si smotao na lijevo usro sam se i to sam ocekivao...
a da ces mi sa lupingom to sve za vrat sasuti,e to nisam
ocekivao!!



Komentar Br.306
Poslao : rokamandoljin
Datum : 25.02.2006.
kako se kaze konobar na japanskom:
NACUGIVARA

doktore imate sta protiv kaslja?
nemam samo vi kasljite!

Haso kod frizera pa kaze:
molim vas osisajte me tako,na lijevoj strani glave da bude
rupa,velicine sake,na desnoj cetiri manje rupe,
repovi,dugacki i rijetki,
a siske kose i neravne!
pa ne znam da cu vas bas tako moci osisati,kaze frizer!
A prosli put si znao pi*da ti materina!



Komentar Br.307
Poslao : rokelme
Datum : 25.02.2006.
djeda mraz dijeli poklone,cigo medju rajom,takodje..
ko ce auto?
Ja cu vice cigo..
ko ce zlato pita djed mraz?
cigo se javlja..
ko ce kompjuter?
cigo,ja cu..
ko hoce batina pita djeda mraz?
de ljudi uzmite nesto i vi ne samo ja....

imate nesto protiv stucanja pita Haso apotekara?
apotekar mu zvajznu samar,a Haso ce,ma ne za mene za
Fatu...

ganjam djecu po obdanistu,povoljno..



Komentar Br.308
Poslao : rokolokokolo
Datum : 26.02.2006.
dolazi tip,vidi za stolom cetvorica igraju poker,jedan od
njih je pas!?
sta to moje oci vide je li moguce da i cuko igra s vama
poker,pa vidis da igra kaze jedan..
pa dobro a kako igra?
pa i nije neki igrac,kad god dobije dobre karte mase
repom..

moj sarafciger je najsarafcigerastiji sarafciger od svih
najsarafcigerastijih sarafcigera na ovom sarafcigerastom
svijetu..



Komentar Br.309
Poslao : roxin
Datum : 01.03.2006.
trci tip sa makazama..
gdje ces pita drugi?
cuo sam da mi punici zivot visi o koncu

BIH radi Grbavice dobila Zlatnog medu,a Srbija radi Grbavice
salje medvjede u Haag

hodi Fato da pravimo djecu,kaze Haso...
A necu vala pa da rodim Srbina,samo mi jos to fali..
kakvog bona Srbina,ja sam Haso,musliman..
sta ja znam,uvijek vices pun mi je ku*ac Srba



Komentar Br.310
Poslao : rokili
Datum : 01.03.2006.
sta se brze raspada od Yuga?
zemlja koja ga proizvodi!

oglasi:

mijenjam poljski wc za svedski sto

mijenjam na Grbavici siroki krevet i siroku zenu za uski
krevet i usku zenu u N.Sarajevu..ps.hadzija

prodajem trokrevetni ormar

mijenjam cir na zelucu za bol na bracu

mijenjam elektricnu gitaru za plinsku

prodajem svjeze pilice-skoro jaja




Komentar Br.311
Poslao : roksanovic
Datum : 01.03.2006.
jos oglasica:

mijenjam zenu zbog jednolicne ishrane...
svaku noc za veceru pica

prodajem trosjed na nerasklapanje

za leprsav hod,rumenilo i sjaj u ocima koristite kozmetiku
Heineken

prodajem Stradivarijevu violinu..NOVU!



Komentar Br.312
Poslao : rockice
Datum : 01.03.2006.
duga devetka je u sexu definitivno malokalibarsko oruzje

prodajem mecku sa ful opremom:motka,lanac,daire

nestao pas,nema jedno uho,zubi polomljeni,hramlje na zadnju
lijevu nogu,nema prednju lijevu sapu,rep odsjecen,odaziva se
na ime SRECKO

mijenjam babu za dedu

kupujem tutu sa drskom iznutra..
sifra:mali stan

kokam kolu

mijenjam bijesnog dobermana za coravu pudlicu

prodajem bunar sa vodom..
transport vas

pazim na kucu..
sifra:puz

lomim kevine kosti po kucama..
sifra:Kevin Kostner

iznajmljujem drva za vjesanje

pozajmio bih Majkla Majersa ili nekog slicnog njemu da ga
upoznam sa punicom..
sifra:SVETI GEORGIJE UBIJA AZDAJU

prodajem povoljan bubreg velikog kapaciteta

kupujem auto iz najpoznatije hrvatske firme automobila,cena
nije vazna..
sifra:Jugosloven

izdajem sobu,ploce,knjige,tajne, prijatelje,rodbinu i
drzavu...




Komentar Br.313
Poslao : ceka
Datum : 02.03.2006.
LOTTO
COVJEK UPAO U VELIKE DUGOVE I POCEO SE MOLITI BOGU DA DOBIJE
NA LOTU:DRAGI BOZE POMOZI MI DA DOBIJEM NA
LOTU!............
I TAKO 30 DANA I NAPOKON SE POJAVI BOG I RECE MU: 
PA HOCES LI IKAKO VEC JEDNOM UPLATITI LOTO :)))))



Komentar Br.314
Poslao : ceka
Datum : 03.03.2006.
Setaju cigani pored rijeke Save i pojavi se Bog i rece: Ko
od vas cigana uspije preplivati rijeku Savu nece vise biti
cigan!
Cigani kad su to culi odmah skocise u rijeku da pokusaju
preplivati rijeku.Medjutim jedan po jedan se ugusi i rijeka
ih odnese, ali jedan uspijeva preplivati i rece:Uh napokon
nisam vise cigan!Medjutim izroni jos jedan cigan i blizu
obale zove oca koji je jedini uspio preplivati rijeku :
Tatko,tatko daj mi ruku da mi spasis zivot!A ovaj njegov
tatko ce njemu:Mars, j.bem ti majku cigansku !



Komentar Br.315
Poslao : Ekrem
Datum : 04.03.2006.
Bravo Roki! Imal li jos?

Gdje ih samo kopas tolike...
mislim viceve?

Pozdrav tebi i Miki!

Ekrem i Beate



Komentar Br.316
Poslao : Jadranka jadranka2@spray.se
Datum : 05.03.2006.
Evo jednog interesantnog testa 
Cetiri su pitanja i jedno bonus pitanje. Morate ODMAH da
odgovorite na njih.. Ne smijete da odugovlacite, odgovorite
odmah. OK?
Pa da vidimo koliko ste pametni. Spremni?
Prvo pitanje:
-Ucestvujete u trci. Prestizete drugu osobu. Na kome ste Vi
mjestu?
Odgovor:

Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu! Ako
prestignete drugu osobu i zauzmete njeno mjesto, onda ste
drugi! - Pokusajte da ne zeznete drugo pitanje.

Da bi ste odgovorili na drugo pitanje, nemojte da
razmisljate tako dugo kao kod prvog pitanja.

Drugo pitanje:
-Ako prestignete poslednju osobu, onda ste......?

Odgovor: 
Ako ste odgovorili da ste predposljednji, onda ponovo niste
u pravu.Recite mi, kako mozete da prestignete posljednju
osobu?

Niste bas dobri u ovome! Zar ne?

trece pitanje?
-Vrlo zeznuta matematika!.Ovo morate uraditi BEZ DIGITRONA
ILI OLOVKE
Pokusajte
-Uzmite 1000 i dodajte 40. Sad dodajte jos 1000. Sad dodajte
30. Dodajte opet 1000. Sad dodajte 20. A sad dodajte jos
1000 sad dodajte 10. Koliko je ukupno?

Jeste li dobili 5000?


Tacan odgovor je zapravo 4100.

Ne vjerujete? Provjerite digitronom!. Danas definitivno nije
vas dan.Mozda ce te tacno odgovoriti na slijedece pitanje. 


Cetvrto pitanje:
-Marijin otac ima 5 kcerki: 1. Nana, 2. Nene, 3.Nini,
4.Nono. Kako se zove  5. kcerka?

Mozda ce te odgovoriti Nunu


NE! Naravno ne.
Njeno ime je Marija.Procitajte pitanje ponovo. 

OK, sad idemo bonus pitanje:
-Nijema osoba zeli da kupi cetkucu za zube. Imitirajuci
pokrete cetkanja zuba, uspjeva da prodavcu objasni sta zeli
da kupi.

-Ako slijep covjek zeli da kupi naocare za sunce, kako ce to
da objasni prodavcu.


odgovor:
-Slijep covjek treba samo da otvori usta i trazi,
jednostavno

Zabave radi, nije lose  haha...

Isfrustrirajte malo pametne ljude oko vas i u vasem zivotu.




Komentar Br.317
Poslao : rocky
Datum : 05.03.2006.
hahaha Eki dobri ko kopa taj i nadje haha,drago mi je da te
pronadjem sa kojom segicom,da li se koji i tvojoj dragoj
dopadne?
Pozdravi vama od Mikice i mene,pa do skorog vidjenja u
Klotenu!

kad jedan teg od 7 kg zavezes zicom i objesis za jedno
jaje,a drugi teg od 5 kg za drugo jaje,koja ce zica prva
puci?
GLASNA ZICA!!

tata sta je to transvestit?
pitaj mamu sine on zna..

na sudu pita sudija Hasu,kako ces ubosti Husu 4 puta..
nisam druze sudija vjeruj mi samo sam ga jednom krhno
vilama...



Komentar Br.318
Poslao : Edo
Datum : 05.03.2006.
Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prasumom i ulove ih
Amazonke, pa im daju izbor: smrt ili zivot bez ku...     
Amerikanac misli:
 "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju. Amazonke ga
odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi
napolje, drzeci se za krvavo medjunozje... 
Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata
uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi
iz kolibe.
 Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo
odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
- Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to
potrajalo?
Amazonka:
- Znas, mi ih secemo po zanimanju. Amerikanac je lekar,
uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvoseca, njemu smo ga
morale otpiliti, pa je malo duze trajalo... 
A Albanac ce na to:
- E, mojega ces da ljizes dok ne otpadne, ja sam
sljadoledzija!



Komentar Br.319
Poslao : rokes
Datum : 05.03.2006.
pita uciteljica Pericu,zasto drzis ruku u djepu?
igram rulet,kaze on..
od kada se za djepni bilijar kaze rulet?
otkako sam poceo da ga motam oko prsta...

zaboravio Perica papagaja u frizideru par sati,otvori ga pa
pita
koga to moje okice vide?
pingvina pi*da ti materina,odgovara papiga..

nasao mis misicu u krevetu sa sismisom pa vice...
sta je kurvo presla si na pilote,a?

konobar donesite mi sardine u maslinovom ulju...
svakako gospodine,zelite li portugalske ili francuske?
svejedno,zelim da ih jedem a ne da pricam s njima...



Komentar Br.320
Poslao : roksansan
Datum : 06.03.2006.
zasto vanzemaljci nemaju partye?
nemaju atmosferu..

Haso i Huso idu u disko i na ulazu vadi Haso klip kukuruza
iz jakne istavlja ga u hlace...
sta ce ti to
znas kad budem digao Fatu na ples,pa kad je prislonim na
desnu stranu,ona ce od klipa pomisliti da je ona stvar i
maknuce se na lijevu...e tu cu je ja docekati...

oglasa jos:

trazimo pjevaljku sa velikim plucnim kapacitetom
sifra:nemamo pojacalo

mijenjam Slavonski Brod za manju jahtu

prodajem kucu na klizistu..
garantujem da ce za mjesec dana biti u centru grada

mijenjam ulazna vrata za izlazna

krpim kurtone garancija 9 mjeseci

mlad student 26g.ne pusi, ne pije, ne kurva se, rado bi
promjenio nacin zivota

jeftino pravim musku djecu,u slucaju da bude zensko,drugi
put je dzaba

cetiri mlade djevojke traze iskusnog instruktora za voznju
automobila,te ubacivanja u prvu,drugu,trecu,cetvrtu




Komentar Br.321
Poslao : miki
Datum : 06.03.2006.
Ide cigo ulicom i vice :"Necu da pravim bakljave,necu da
pravim bakljave,necu da pravim bakljave"!Pridje mu covjek i
rece :"Pa ko te tjera da pravis bakljave?Radi sta  hoces!".
Na to ce njemu cigo:"Prije rata mi cigani smo krali,albanci
su pravili bakljave,dok su se srbi bavili politikom! 
Sad se promjenila situacija i albanci se bave politikom,srbi
kradu i nama ciganima ostaje da pravimo bakljave!I zato necu
da pravim bakljave,necu da pravim bakljave!"



Komentar Br.322
Poslao : roxo
Datum : 08.03.2006.
sreli se na mostu dva mucavca..
prvi pita,ppprijatelju kkoliko jje ssati?
drugi odgovara:nnemam sssat..
prvi misleci da ga zeza kaze nnnemoj mme zzzajebavat..
nne zzzajebavam mmajke mmmi...
prvi se tu iznervira i baci ovog s mosta...
a drugi ce padajuci u vodu:uuupppomoc...
a jjjes uuuporan,jjje*o mmmater sssvoju

dodje baba biciklom pred prodavnicu,nasloni bicikl na
zid,taman da udje kad se biciklo srusi...dokolicari koji
cugaju pivo da se nasale,pa jedan kaze baba, onesvjestio ti
se bicikl...
baba se okrenu pa ce ti,i ti bi se konju onesvjestio da si
mi bio pola sata medju nogama...



Komentar Br.323
Poslao : rolrok
Datum : 10.03.2006.
Umro papa i dosao pred vrata raja i pakla,kad na vratima
stoji tip i razvrstava ko ce gdje...
kaze on papi,ti u pakao!
kako u pakao,pa ja citav zivot sluzim Bogu i siromasnima a
ti mene u pakao?
Zalim jarane moras!
Kako to je*o te Bog,to nije posteno.
Gospodine pogledajte u onu crnu tacku,ovo je skrivena
kamera!

kako si samo smrsao cudi se prijatelj drugom..
istina otkad sam poceo igrati stoni tenis smrsao sam 5
kila..
kako to i ja igram stoni tenis pa nisam smrsao ni grama...
da,ali ja igram sasvim sam...

Haso:Fato imas li ti sise?
Fata:imam,sto pitas?
pa zasto ih onda ne nosis?



Komentar Br.324
Poslao : baglama
Datum : 11.03.2006.
-Znas li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju. 
- Ne znam! 
- E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim
je palo pola 
tadasnjeg poznatog svijeta! 
- A otkud si ti odjednom tako pametan? 
- E pa vidis, Mujo, to sam ti naucio u vecernjoj skoli.
Svake srijede idem 
u vecernju skolu od sedam  do deset navecer. A znas li ti
tko je Napoleon? 
- Ne znam! 
- E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim
je palo pola 
Europe , a poraz je dozivio  kod Waterloa, a i to sam naucio
u vecernjoj 
skoli - ponosno kaze Haso. 
- A znas li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad
upita Mujo. 
- Nikad cuo! 
- E pa vidis, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada
svake srijede 
od sedam do deset dok si ti u vecernjoj skoli!



Komentar Br.325
Poslao : rock
Datum : 12.03.2006.
ulazi tip u bar i sjeda pored plavuse..
na ruci ima neobican sat,pogleda malo u njega malo u
plavusu,smjeskajuci se..
sta je smijesno,pita plavusa?he he ovo je telepatski sat..
a sta vam znaci to telepatski?
pa ja sam pomislio na njega i on mi mislima kaze...
pa sta vam taj sat sada kaze?
he he kaze mi da vi nemate gacice...
pa slabo vam radi sat imam gacice...
tip se uozbilji:prokleta stvar,mora da ide jedan sat
unaprijed...



Komentar Br.326
Poslao : roki kroket
Datum : 12.03.2006.
uspaljeni Crnogorac legao na zenu i ne mrda 20 minuta...
misli li se jedan od vas dvojice dizat,pita zena..

upoznavanje:ja sam Haso..
ja sam Izabela...
iza cega?!

sta koristi slonica mjesto tampona?
ovce!!



Komentar Br.327
Poslao : za roksanovica-oglas
Datum : 13.03.2006.
Zaboravio si navesti onaj oglas :
Mijenjam zenu od 50 godina 
za dvije djevojke po 25 godina...



Komentar Br.328
Poslao : rox
Datum : 14.03.2006.
pa neka i tebe zato da ispravis sta fali...

Norveski kralj je zadovoljan sa jednom jedinom krunom...
Bosanac nije zadovoljan ni sa milion kruna...

novo iz Haga:Gotovina uvecao svoj stan za jos jednu sobu...

druze Tito na onome svijetu,eto Slobe nosi ti stafetu...



Komentar Br.329
Poslao : rokset
Datum : 14.03.2006.
pita pirocanac koliko kosta telegram?
normalan,normalna cijena a cestitka je pola cijene...
u redu pisite:zeno cestitam ti moj sutrasnji dolazak...

sta rade pirocanci kad je hladno:sijednu oko svijece...
a,kad je jako hladno:upale svijecu...

zasto pirocanac sijece rep kucetu?
ti ces gi se radujes na goste...



Komentar Br.330
Poslao : roksss
Datum : 14.03.2006.
murijas zaustavi vazaca i pita:sta imate od zimske opreme?
duge gace...

murijas u kancelariji,neko mu kuca..ko je pita?
ja sam,cuje glas..
ja,nemoguce...

zaustavlja murijas crnca iz sastava UN na Kosovu,i trazi
vozacku,ovaj mu daje ,a murijas kaze,gospodine DRIVER vozili
ste prebrzo...

dodje momak u policijsku stanicu i pita okupljene
policajce,sta je ovo i pokaze tresnju..svi cute i on kaze to
je tresnja...
onda pokaze dvije tresnje i pita sta je ovo?opet svi sute,on
kaze to su dvije tresnje...dobro evo najlakseg pitanja,koja
zivotinja vuce zaprezna kola?Opet svi sute,a jedan se
policajac odvazi pa upita:da nisu tri tresnje...?



Komentar Br.331
Poslao : roksi
Datum : 14.03.2006.
donio unuk dedi vijagru na poklon,ovo je deda pilula od koje
ces biti ko mladic...e sinko moj ako tako bude imas od dede
100 evra..
sutradan izlazi baba iz sobe i daje unuku 1100 evra...
100 evra ti je od dede,a hiljadarka ti je od babe!

zasto Haso uzima pola vijagre:voli da podjebava...

baba u apoteci pita kakve su vam cijene vijagre?
imamo od 50 maraka,30 i 20...dajte mi ovu od 20..
gospodjo mozda ta nece biti dovoljna...
ma ne sekirajte se,ta mi treba za dedu samo da mi ne
zapisava dasku...



Komentar Br.332
Poslao : brokoli
Datum : 14.03.2006.
mali Perica prvi put sa dedom na operi...
ko je onaj ciko sto nam je okrenuo ledja pita unuk?
to je dirigent...
a zasto prijeti onoj teti stapom?
ma ne prijeti joj Perice,kaze deda..
ne prijeti?a zasto onda ona toliko vristi?

na rok koncertu pjevac,cupavac,dernja se prilicno
neartikulisano...
e ovaj vala ne umije ni dvije da sastavi,rece Radovan svom
komsiji u publici...
ne govorite tako to je moj sin...
sta ste mu vi,majka?
na ja sam mu otac...
e,da je*e oca ako je ovo guslarski koncert za koji imam
kartu...




Komentar Br.333
Poslao : rokobob
Datum : 15.03.2006.
na pozorisnoj predstavi,tokom scene kada se Julija obraca
Romeu rijecima:-dragi Romeo,od silne ljubavi prema tebi ne
znam sta bih 
mogla da ti dam?
-pi*ku,zaori neki glas iz publike.
nastade guzva u sali,prekid predstave..redar se uzmuva
trazeci u sali onog ko je to viknuo,ali nista,nastade
tajac..
predstava se nastavlja..ali u toku dolazi do slicne scene
kada se Romeo obraca Juliji:draga julija,od silne ljubavi,ne
znam sta bih mogao da ti dam?
u tom trnutku redar povice.
-ko sada kaze ku*ac,je*acu mu mater!!!



Komentar Br.334
Poslao : rokson
Datum : 17.03.2006.
odluci cigo da promjeni frizuru,ali nikako da se odluci sta
bi,pa mu frizerka kaze sto ne bi probao friz ala skinhed,za
promjenu...i tako ti on osisan izadje na ulicu i naleti na
par drugara:hej, vidi ga ko skinhed i izlupaju ga...onda
malo poslije naleti na svoju bracu pa ga takvog i oni
izmarisu...
onda ti on nesto konta pa kaze: hu, jebote nisam ni pola
sata skinhed,a vec mrzim cigane...



Komentar Br.335
Poslao : rocko
Datum : 18.03.2006.
pita sofer na parkingu nocnu damu:sta radis curo za 30
evra?
sve kaze ona...upadaj onda da mi pomognes da istovarimo ove
elemente...

u restoranu pita konobarica gosta:da vam posolim ili
pobiberim jaja...?ako mogu da biram ja bih da ih
pomilujete...

Haso u kafani naruci pivo i konobar mu ga donese sa
podmetacom za casu,naruci ponovo i ovaj put dobije bez
podmetaca pa pita?..a gdje je keksic...

razgovaraju dvije stonoge:kako si pita jedna..lose!da nisi
bolesna..
jos kako,vec sam sa 50 nogu u grobu...



Komentar Br.336
Poslao : rox
Datum : 18.03.2006.
seljak dosao u birtiju,pa naruci Heineken da vidi sto ga
tako reklamiraju..donese mu konobar,a on ce ti;dje bas
zeleno nadje..

ulazi pijanac u bar i kaze konobar konjak..
ne sluzimo pijance kaze konobar i ovaj ode..
ponovo eto ga za 10 minuta,konjak kaze..
rekoh ti da ne sluzimo pijane,voz odavde...
ode on i eto ga ponovo za pola sata..
konjak molicu...
a rekoh ti covjece ne sluzimo pijance bjezi odavde..
e jebga ima li i jedan bar u kojem ti neradis... 



Komentar Br.337
Poslao : roksansan
Datum : 18.03.2006.
dobio covjek otkaz na poslu,pa sav ocajan krenuo kuci..ulazi
u kucu,kad u dnevnoj sobi komsija na njegovoj zeni..
onako sokiran,istrci na balkon a tamo cerka zabila iglu u
venu,dodje mu zlo i onako osamucen pojuri u kupaonicu kad
tamo sin naguzio prijatelja...odluci da ode na most i baci
se u rijeku..
stojeci na mostu razmislja:zena rospija,cerka narkoman,sin
peder,ubicu se i gotovo posao da i ne spominjem...
tad zacuje da ga sa obale neko zove:covjece sidji dole,ja cu
ti pomoci,ja sam tvoj vilenjak..
sta ce jadan sidje dole i pita:kako mi ti mozes pomoci,zena
mi je kurva,sin peder,cerka...
kaze vilenjak:mogu pod jednim uslovom...
kazi...moras mi popusiti i svi tvoji problemi ce biti
rijeseni...
razmislja covjek razmislja i pristane..
pusi on vilenjaku,ovaj ga gladi rukom po glavi i pita:
je li koliko imas godina?
cetrdeset i pet...
cetrdeset i pet kazes?a jos vjerujes u vilenjake...



Komentar Br.338
Poslao : rokoko
Datum : 19.03.2006.
U Beogradu otkriven pticji grip:uginula dva Flamingosa!!!



Komentar Br.339
Poslao : bacca
Datum : 19.03.2006.
pita sin tatu:'tata  kad cemo kupiti golfa peticu ?'
'kad izadje golf devetka' odgovori otac...



Komentar Br.340
Poslao : rokos mohikanos
Datum : 20.03.2006.
otvoreni prozori u autu,vozi tata sina i njegovu djevojku
koji sjede pozadi...duva li ti sine,pita tata?..ne tata jos
se ljubimo...

Talijan i Haso drugari pa setaju...sretnu neku djevojku kaze
zabar kara mia..pa opet slijedeca cura,opet ovaj kara
mia...veli njemu Haso karam i ja pa se ne hvalim..

stigao Haso kuci i kaze zeni Fato daj pi*ke...
a Fata ce:ufff,kako me smuti u tri rijeci...

razgovaraju dvije prijateljice:kako ti zamisljas idealnog
mladozenju?
pa ovako:80-20-42
a sta ti je to?
80 godina,barem 20 miliona dolara,i najmanje 42 stepena
celzijusa..



Komentar Br.341
Poslao : neumornirokolibrokolisam
Datum : 20.03.2006.
kako povraca pirocanac:kroz zube da izadje samo voda...

zasto buldog ima ravnu njusku:pirocanac ga hrani kroz
staklo..

gleda slon golog covjeka i pita:kako vi ljudi mozete da
disete na tako malu surlu...



Komentar Br.342
Poslao : roklum
Datum : 20.03.2006.
prodavao cigo fakultetske diplome na buvljaku..
prilazi neki student,trazi po diplomama i nadje diplomu
medicinskog fakulteta,pa upita cigu..je li posto ova
diploma...
6000 maraka,odgovori ciga,ajde cigo imam samo 5700
maraka,moze li..
ma ne dolazi u obzir,samo 6000!..i pocnu se oni cenjkati pa
ce ti ciga,ajde moze za 5700, al te moram malo propitat..



Komentar Br.343
Poslao : rocko
Datum : 20.03.2006.
hvalio se Bosanac, Amerikancu da su im u Bosni tacni
vozovi,Ameru to dosadi pa kaze hajde da provjerimo..i cekaju
oni tako voz iz Tuzle za Sarajevo,nema ga 5 minuta,prodje
sat,dva tri pa Amerikanac pita:pa gdje su vam ti tacni
vozovi?-a bosanac ce ti ljuto:A vi,a vi sto mucite crnce..



Komentar Br.344
Poslao : rolka
Datum : 20.03.2006.
otisao Srbin iz Beograda u posjetu svom rodjaku u
Zagrebu..nisu se vidjeli vise od 10 godina i pocnu da se
ljube..kad ga rodjo iz Beograda poljubi treci put,ovaj iz
Zagreba mu kaze:nastavi da me ljubis..sto pobogu?-bolje da
misle da smo pederi nego da vide da smo Srbi...



Komentar Br.345
Poslao : rokenzipa
Datum : 20.03.2006.
pokusava jedan tip da objasni svom prijatelju pojam
relativiteta,kako ovaj ne mogase da shvati,predje na
konkretan primjer;pretpostavi da mladic provede jedan sat u
stanu djevojke...po izlasku on je jos uvijek mladic...ali
ako jedna djevojka provede jedan sat u stanu nekog
mladica,ona vise nije djevojka...



Komentar Br.346
Poslao : rok
Datum : 20.03.2006.
polazu Englez Rus i Bosanac diolomski,pita profesor Engleza
:u vagonu si sa tri crnca i vrucina ti je,sta ces da
uradis?-otvoricu prozor...koliko ce vazduha izaci iz vagona
a koliko uci?-ne znam odgovori Englez i zavrsi
karijeru..pita onda Rusa ni on ne zna...
onda upita Bosanca koji kaze:skinucu majicu..jos ti je
vrucina kaze profa..skinucu hlace..i dalje ti je
vruce...skinucu se go,neka me je*u crnci,ali necu da otvorim
prozor...



Komentar Br.347
Poslao : rokala
Datum : 20.03.2006.
Haso i Huso na planinarenju,jedan se popne na jedno brdo a
drugi na drugo..Hasi dosadno pa zove Husu:-Husooo! Husoooo!
Huso se ne odaziva...onda Haso uzme dvogled,pogleda u
Husinom pravcu i sapne:Huso...



Komentar Br.348
Poslao : r....
Datum : 20.03.2006.
vozio u Njemackoj  Haso svoj bolid 240 na sat,zaustavi ga
policajac i pita znate li kojom brzinom ste vozili,znam
zurio sam na utakmicu...to vam je 200 eura i tri kaznena
boda...pa dobro evo ti evri,ali sa ta tri kaznena boda odoh
ja direktno u ligu sampiona...



Komentar Br.349
Poslao : aida
Datum : 20.03.2006.
Ispunjava Haso krizaljku i pita Husu:Zaljev u Turskoja on ce
sav sretan:Agda



Komentar Br.350
Poslao : rokrojpcelicamalih
Datum : 20.03.2006.
naprave Japanci i Ameri super kompjuter nema sta ne
zna,pritom jako brzo,odluce da provjere njegove mogucnosti
pa zovnu Francuza Rusa i Bosanca da ga testiraju...zelim
spisak svih nastradalih u francuskoj revoluciji ime i
prezime..i izadje za tri sekunde sve komplet..kaze Rus,zelim
imena svih nastradalih u svim ratovima,maticne brojeve
itd..i sve izleti za sekund...izadju strucnjaci da se
konsultuju kratko i ostave Hasu samog,vracaju se a kompjuter
dimi u sesnest,trese se hoce puknut,pa covjece sta mu
uradi,pitaju strucnjaci?-nista brate samo sam ga pito sta
IMA buraz?



Komentar Br.351
Poslao : rikimi
Datum : 20.03.2006.
optuzen kurton pred sudom da je propustio spermice pa je
djevojka zatrudnila,pa ga sud pita sta imate da kazete u
svoju obranu,a kurton veli dragi druze sude bio sam
navucen...



Komentar Br.352
Poslao : rokistalni
Datum : 20.03.2006.
idu dva lovca sumom u potrazi za zecom i utom nailaze na
starca pod drvetom,pa jedan od njih kaze hajmo se malo zezat
sa starinom..pitaju oni starca eh da nisi vidio zeca da
protrca ovuda..
jesam kaze starina...pa je li zec bio muski ili zenski,zeza
lovac...musko,musko je zeka bio...cuj musko?pita lovac,pa
kako znas da je musko?...pa evo bas kad je prolazio kraj
mene rece,kad naidju dva lovca za mnom,slobodno im mozes
reci da me mogu dobro za ku*ac potegnut...(hahahaha)



Komentar Br.353
Poslao : rox
Datum : 20.03.2006.
popravlja majstor nesto u kuci,a mali ga klinac stalno nesto
pripitava,sta to imate u ruci sad, pita mali?sarafciger kaze
majstor i zavrce dalje...ha,moj tata ima dva
sarafcigera,kaze mali..majstor ga blijedo pogleda,pa nastavi
dalje..a sta vam je to pita mali?..to su klijesta kaze
majstor,ha moj tata ima dvoja klijesta...majstor vec
nervozan sidje sa ljestava da pisa,i podje a mali
viri...majstor popizdi nacisto,pa pita:sta je da tvoj tata
nema dva ku*ca mozda..
nema dva kaze mali ali ima duplo veci haha



Komentar Br.354
Poslao : kavijarokli
Datum : 20.03.2006.
Aida bas ti hvala da si se javila,vec sam mislio da sam sami
ovdi..dobar ti je fazon,pa kad smo vec kod krizaljke..

Haso ispunjava krizaljku pa pita Husu:zenski polni
organ;vodoravno..
veli Huso:vodoravno?-pisi usta...

dosao Haso Husi u posjetu i kako je obicaj skine
cipele..Huso imas li kakve papuce...imam gore su na spratu
uzmi ih..ode Haso gore i vidi Fatu i cerku na krevetu,pa
kaze:skinite se sad cu obe da vas je*em...Fata ce nemoj
bolan Haso ubice te Huso...ma nece pitao sam ga.?..ma nije
moguce...hoces da cujes.?..hocu...a Haso ce: Husooo jel`
obe?Huso:obe Haso,obe...



Komentar Br.355
Poslao : G-Dog
Datum : 21.03.2006.
Huso:Bolan Haso razbolio mi se konj!
Haso:Da nije popushio KONJUKTIVITIS?



Komentar Br.356
Poslao : aida
Datum : 22.03.2006.
Pricaju dvije babe kad ce jedna: Onaj moj unuk je propalica,
nista od njega nece biti, samo sjedi i bulji u onu kutiju od
kompjutera, nit mogu nazvati koga nit..A druga ce sva
sretna: Moj ce unuk biti il doktor il pilot. Kako,veli prva?
Pa kad udem kod njega u sobu, sprica na svakom koraku i on
vi veli: Baba, cemo da letimno??



Komentar Br.357
Poslao : rikiko
Datum : 22.03.2006.
ko pomaze male,podrzava slabe,a obuzdava velike?
-brushalter..

Haso gradi kucu pa pita Husu hoce li mu pomoci...
ne mogu,kaze Huso imam rijetku polnu bolest...
stvarno,kakvu bolest?
-boli me ku*ac za tvoju kucu...

doktore stalno zamisljam da sam konj..
a otkad ste to primjetili..
jos dok sam bio zdrijebe...



Komentar Br.358
Poslao : labud
Datum : 23.03.2006.
Ulazi labud u kokosinjac i pocinje kresati kokosi.

Nakon 10-tak minuta ulazi pjevac zacudjen i pita:
- "Je li, labude, zasto kreses moje koke?!".

A labud se sheretski nasmije i rece:
- "Nemoj da sada legnem mrtav, sve ce vas poklati".



Komentar Br.359
Poslao : rok
Datum : 23.03.2006.
Haso,hajmo uzeti tele po pola,kaze komso..
jesi li lud,pa da mi pada po dvoristu...



Komentar Br.360
Poslao : rokimili
Datum : 23.03.2006.
Haso bjezi iz Bosne,rat,frka,predje granicu,stigne u
Hrvatsku i tamo ga klepi policija..kuda si krenuo,pitaju,za
Njemacku,kaze on,molim osobnu iskaznicu..nemam nista,sve
izgorilo..a da ti nisi Srbin..nisam..skidaj gace da
vidimo...Haso skine gace i ljudi vide,covjek
osunecen..pajkan kaze ok:slobodan si..a Haso ce ti:da vas
nesto pitam,vazi li ova viza za Njemacku...



Komentar Br.361
Poslao : milirok
Datum : 23.03.2006.
gusar sjedi u krcmi i pije rum kad ga krcmar pita,kako ste
zaradili tu drvenu nogu..
jedan dan plivao sam pored broda,a onda naisao morski pas i
odgrize nogu..
a otkud ta kuka na ruci..odsjeku je prilikom napada na jedan
brod...
a taj povez na oku..gledao sam galeba kako leti i on mi se
posere u oko..
krcmar zbunjen,pa zar se radi toga gubi oko..
ne ali to mi je bio prvi dan sa kukom....



Komentar Br.362
Poslao : rokolo
Datum : 26.03.2006.
sta radi Bosanac kad hoce da pogleda dobar film?
-uzme i napravi ga sam...



Komentar Br.363
Poslao : rok24
Datum : 27.03.2006.
kamiondjija telefonira iz inostranstva:sefe imam
problem,slomljen je lijevi retrovizor...i zbog toga me zoves
sa te daljine,pa zamjeni ga,covjece...ne mogu kamion lezi na
njemu...

koju zivotinju pirocanac najvise voli da ima..zirafu..ona
moze da pase kod komsije



Komentar Br.364
Poslao : roknonstop
Datum : 27.03.2006.
sta radis bolan pita Haso Husu koji stoji kraj rijeke..cekam
Fatu da izroni,moram ti reci da je fantasticna..sto?..pa tek
je naucila da pliva,a danas vec roni sat i po...

Fata na potoku pere ves,kad se odroni kamen i pogodi Fatu i
ubi je..
stize Haso pa kaze:ah sto sam ja nesretan covjek,vec mi
trecu ves masinu unisti kamenac...



Komentar Br.365
Poslao : rokss
Datum : 27.03.2006.
kad si vidjela da hoce da te siluje jesi li se branila,pita
sudija..kako ne gosn sudija i te kako sam se branila..pa
kako si se branila mozes malo da objasnis...rekla sam mu
gosn sudija i to dva put:samo ti Milovane je*i bice i za
tebe suda...



Komentar Br.366
Poslao : rokoli
Datum : 27.03.2006.
ja bolan Haso sto mi se opet ide u Ameriku..
a kad si ti to pa bio u Americi...
ma islo mi se i juce...

Ide Fata, nailazi na Hasu koji peca ribu,a na glavi ima
ciglu..
sta ce ti cigla na glavi pita Fata..
reci cu ti ako ces spavati sa mnom,ni pet ni sest ce ti
Haso..
posto je bila jako znatizeljna pristane Fata i kad je Haso
obavio posao kaze:vidis,kad riba ne grize udicu ja uvijek
pecam na ciglu...
naravoucenije za pecarose,uvije u torbi ponesite ciglu...



Komentar Br.367
Poslao : rokokokokoko
Datum : 27.03.2006.
stoji debeli milicioner pred obdanistem i pita ga
gospoja:jel vi to cekate dijete?..ne to mi je od pive veli
murijas...

sretnu se Haso i indijanac:haug crveni brate;haug drvo koje
govori..



Komentar Br.368
Poslao : roroko
Datum : 27.03.2006.
idu sumom Fata Haso i njihov klinjo i naidju na vilu,ona
kaze:ispunicu vam tri zelje ali posto ste troje svakom po
jednu..
mali kaze ja bih jeza..a Haso ce ti:jebo ti jez mater..
a Fata ce:vadite ga napolje,vadite ga napolje

sta bi ti Haso kad bi tvoju tastu napao lav?...
sam je napao,sam neka se brani...



Komentar Br.369
Poslao : rohoho
Datum : 27.03.2006.
izlaze Huso na izlozbi i okacio prazan list..
pita Haso sta ti je ba to prazan list ih..sta predstavlja
matereti..
ha sta predstavlja,predstavlja kravu kako pase..
ja ne vidim krave nidje..
ah covjeka.. ne budi glup, krava sve popasla pa otisla..



Komentar Br.370
Poslao : kakorokodobro
Datum : 27.03.2006.
peca Haso i uhvati zlatnu zabicu,ona kaje:posto nisam zlatna
ribica mogu ti samo jednu zelju ispunit:ok,kad mokrim neka
je to sve pivo..i tako bi..dodje kuci i kaze Fati, daj dvije
case..i poslije dva dana bancenja,kaze on ponovo,daj casu,a
Fata ce a gdje za mene casa...kaze Haso,ja cu iz case
danas,a ti iz flase...



Komentar Br.371
Poslao : rokllli
Datum : 27.03.2006.
vozeci preko Nju Mexiko,turista primjeti indijanca kako
naslonjen uhom na asfalt slusa nesto..pa kaze...kadilak,bez
krova,zut,vozac musko,veliko kofer pored,kalifornijska
registracija...turista se zadivi...zar je moguce da si sve
to zakljucio samo osluskujuci..
ne...takav me maloprije pregazio....



Komentar Br.372
Poslao : Djula
Datum : 27.03.2006.
Evo jedan aktuelni banjalucki vic:

Pitaju pobjednicu za Miss Kine ima li ona sta da kaze
poslije tolikog uspjeha. A ona ce ono skromno:

"Pa, ako moze, ja bih pozdravila mamu na Lausu"



Komentar Br.373
Poslao : muzicar
Datum : 28.03.2006.
piratski snimak
Zali se jedan pjevac prijatelju da mu sve sto snimi 
se odmah pojave piratski snimci na ulici u prodaji,pa mu
objasnjava svoj najnoviji slucaj : 
" Evo jucer sam bio kod doktora i snimao pluca,ali vec
sutradan se pojavio moj rentgenski snimak kao piratsko
izdanje u prodaji na ulicama"



Komentar Br.374
Poslao : toba
Datum : 28.03.2006.
Pricaju da su od neki dan u Pozarevcu nevidjeno porasle
lale!
Navodno, uvezli dzubre iz Holandije!


Komentar Br.375
Poslao : dd
Datum : 30.03.2006.
Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata.
Kaze hodza: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodza: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodza: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodza: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodza: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako ce mi to pomoci?
Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zaj.....j popa!




Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu.Jedne večeri
majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
-"Kako ću pored čuvara proći?"
-"Kako znaš i umiješ."
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući,uzme jedan mlin i stavi
ga u gaće,a jednu ruku u đžep da ga predrži.Kada je izlazio
iz fabrike,čuvar ga upita:
-"Mujo šta ti je to u gaćama?"
Mujo:
-"Hoces li da ti ga dam?"
Čuvar u ljutnji reče:
-"Idi i nosi to svojoj materi!"
-"Pa njoj i nosim."


Pitaju Crnogorca: Šta radiš?
On odgovara: Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!


Vraća se crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima
još 10 sati života, i veli ti ona mužu:
-Hajde da vodimo ljubav cijelu noć.
-No ja Bogumi, lako je tebi ti sjutra nećeš ustajati...



Ulazi Hercegovac u autobus i pita vozača:
"Je li tako da cvijeće ne plaća voznu kartu?"
"Tako je."
"Uđi Ružo!"






Komentar Br.376
Poslao : dd
Datum : 30.03.2006.
Stoji Crnogorac pred ogledalom pa kaže: 
"E bogomi da sam samo 2 centimetra višji bio bi ka vladika
Negoš, 
a bogomi i da sam samo 2 centimetra širi u prsima bio bi ka
Knjaz Miloš".
Sluša to njegova žena pa mu reče:
"E bogomi da ti je samo za 2 centimetra kraći, bio bi ka
carica Milica




Polagali Mujo i Haso popravni iz zemljopisa. Ušo prvi Mujo i
učiteljica mu pokaže kartu Bosne I Hercegovine.
Učiteljica: Mujo šta je ovo?
Mujo: Nemam ti ja pojma.
Učiteljica će ljuto: konju jedan kako neznaš to ti majka,
ona te rodila ona te odgojila, marš napolje pao si!
Izađe on i pita ga Haso šta ga je pitala.
Mujo: ma pokaza mi neku šarenu kartu i viče to ti je majka,
to ti je majka.
Ušo Haso i pita ga ona isto: Haso šta je ovo? 
Haso: U pa to je Mujina mama odma sam je prepozno.




Komentar Br.377
Poslao : Za Djulu
Datum : 30.03.2006.
Dobar ti je taj sa kinezima...
I u Sarajevskom prigradskom naselju BucaPotok,uz tranzitni
put ih je puno.Kinezi kupili ili zakupili veliki broj kuca(u
svakoj kuci ih zivi bar 50-oro kineza)i svaka kuca u
prizemlju ima prodavnicu kineske robe...
A sad stari vic:
U Kini se potukle dvije familije 
i bilo je nekoliko miliona mrtvih na obje strane:)



Komentar Br.378
Poslao : AB
Datum : 31.03.2006.
MLADA ŽENA DOŠLA KOD GINEKOLOGA I ON JE PREGLEDA PRVO
PO STOMAKU. ON JOJ STAVI RUKU NA STOMAK I KAŽE "recite
11" ona kaže 11,STAVI JOJ RUKU NA LEĐA I KAŽE "RECITE
22" ONA KAŽE 22, STAVI RUKU NA BUTINU I KAŽE "RECITE
33" ONA KAŽE 33.
ZAMIM JOJ STAVI RUKU IZMEĐU NOGU I KAŽE "RECITE 100" I
ONA POČNE DA BROJI "1,2,3,...)




Komentar Br.379
Poslao : roxi
Datum : 31.03.2006.
momak i cura u autu,maze se,on joj stavi prst,a ona kaze
stavi i drugi..on i drugi,a ona ce stavi i saku,on stavi,sad
i drugu,stavi on..a sad zapljesci kaze ona..pa ne mogu kako
cu?
-tijesna a???



Komentar Br.380
Poslao : pilot
Datum : 02.04.2006.
Dvije bake pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz posizio. Cijelu noc sjedi pored
kompjutera,
 kuca po tipkovnici pa nesto prica kompjuteru, a telefon
nikad
 nije slobodan. Nista nece biti od njega."
 Na to druga baka kaze:
 - "Moj unuk ce biti doktor ili pilot."
 - "Odkud znas", pita druga baka.
 - "Pa kad god da udjem u njegovu sobu sprice svuda oko
 njega, a on kaze: Baba, haj'mo letjeti!"


Komentar Br.381
Poslao : zika
Datum : 02.04.2006.


Dolazi sin ujutro u cetiri sata kuci, a otac ga zabrinuto
ceka na vratima: 
- Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina !?

- Pa tata, bio sam prvi put u j*bacini ! 
- Bravo sine, daj sjedi s tatom da popijemo zato po jednu. 

A mali odgovori: 
- Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guza ..



Komentar Br.382
Poslao : svi brakovi isti
Datum : 03.04.2006.
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom
hotelu. Poslije vecere svaki par pode u svoju sobu. 

Ujutro na dorucku nadjosee se muskarci i to jedan sa sljivom
ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treci sa polomljene
obe noge.

Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im rece:
• Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo,
zavrsimo i ja
mahinalno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se
toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!

Drugi ce:
• Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno
izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da
je
udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!

Treci prica:

• Ja sam jos gore prosao. Dodemo mi u sobu, krenemo da se
kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi
i iz
navike vikne: "Jao muz!", a ja budala pravo kroz prozor!



Komentar Br.383
Poslao : rox
Datum : 05.04.2006.
ulazi covjek kod doktora sa zabom na glavi,a zaba
progovara:
doktore pogledajte sta mi je na guzici naraslo!!



Komentar Br.384
Poslao : rokolokolonaokolo
Datum : 07.04.2006.
skroz frisak,poslo Caja(on se stidi inace)...
stigao ti je Zagor u Sarajevo pa trazi Bebu Selimovic..
prodje ti on njih ihihi,stalno pitajuci ko je Beba
Selimovic,pa tako i naidje na nju;ti si Beba pita?jesam..jel
ti pjevas onu "zvjezda tjera mjeseca"..da kaze ona...
pa sta ti znaci ono matere ti?-Zagoru ga zatjera....?



Komentar Br.385
Poslao : rokoko
Datum : 08.04.2006.
oprosti mili Seha ja ga ovdjekarce napisa ,nisam skuzio da
si ga i ti pruzija,nema veze smijeh je najboljsi...



Komentar Br.386
Poslao : roke santa marija
Datum : 08.04.2006.
Zagorac stize kuci,a zena kaze;
Bus me je*al dragi...
a on ce:o Dzordz,Dzordz je*acu ti majku americku...

kako se zove telefon napravljen od drveta:Pinokia!!



Komentar Br.387
Poslao : ro kluz
Datum : 11.04.2006.
ide haso ulicom prica sam sa sobom i crce od smijeha..
nailazi huso i pita sta se smijes tako?...
pricam si viceve i opet udari u smijeh,ne moze da dodje
sebi...
pa sta ti je sad covjece?...
haso ce kroz smijeh:ovaj jos nisam cuo...



Komentar Br.388
Poslao : edi
Datum : 11.04.2006.
Učiteljica na satu pita Ivicu:
- Zašto kruh izgori?
- Zašto se neki plivači utope?
- Zašto neke žene zatrudne?
  Na to će Ivica:
- Učiteljice, na sva tri pitanja imam jedan odgovor: 
  zato jer ih se ne izvadi na vrijeme. 



Komentar Br.389
Poslao : edi
Datum : 11.04.2006.
Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali.



Komentar Br.390
Poslao : rosuljas
Datum : 12.04.2006.
originalne djecije izjave 
 1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja. 
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo. 
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam
da ce nam tata kuhati. 
4. Ja se ne svadam s roditeljima. Nisu moj nivo. 
5. Kad se mama posvadala s tatom, prvi put sam vidio letece
tanjure. 
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi
smrtni slucaj. 
7. Usvajanje je bolja mogucnost. Tako roditelji mogu sami
izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su
dobili. 
8. Krave ne smiju brzo trcati, da ne bi izlile mlijeko. 
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad. 
10. Breskva je kao jabuka s tepihom. 
11. Proljece je prvo godišnje doba. U proljece kokoši nose
jaja, a seljaci krumpir. 
12. Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i žive.
To su morski psi. 
13. Sve ribe nose jaja. Ruske cak kavijar. 
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje
koje i ne postoje. 
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen. 
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili
želatinom. 
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre. 
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak. 
19. Papa živi u Vakuumu. 
20. Cak i djecaci imaju za reci nešto zanimljivo ako ih
dovoljno dugo slušaš. 
21. Za djevojcice je bolje da se ne udaju, ali djecacima
treba netko tko ce cistiti. 
22. Što moji roditelji imaju zajednicko? Paa... Oboje ne
žele imati više djece



Komentar Br.391
Poslao : Sveti Petar
Datum : 13.04.2006.

Grupa ucenica iz srednje katolicke skole posla na
ekskurziju. Autobus se slupa i sve one poginu. Dosle one na
vrata raja i tu Sveti Petar stoji i kaze: "Drage djevojcice
imam nekoliko pitanja za vas tako da vas mogu pustiti da
prodjete u raj"!
Pita on prvu djevojcicu:" Draga Magdalena, Jesi li ti ikada
imala kontakta sa muskim genitalijama? A ona kaze:"Jesam,
ali samo sam prosla prstom preko njega". Stavi prst u ovu
posudu svete vode, promuckaj malo i prodji, kaze Pero.
Dosla druga na red i on nju pita isto pitanje. A ona kaze:"
Jesam, ali sam ga samo malo setala gore dole" Stavi ruku u
ovu posudu svete vode,promuckaj malo i prodji, kaze Pero.
Odjednom jedna od djevojcica sa kraja reda poce da se
progurava prema pocetku reda govoreci:" Ma pusti me da
predjem". Pita nju Pero:" Draga Marija, sta je problem"? Ona
kaze:" Dragi Oce, ako ja moram da perem svoja usta u toj
vodi, ja bih to uradila prije nego sto Andjela opere svoju
guzicu u toj vodi".



Komentar Br.392
Poslao : bossantscheross
Datum : 14.04.2006.
Prolazi Halid Beslic, pored razapetog Isusa.
"Halide...."
"Reci, Isuse..."
"Otkuj me care..."



Komentar Br.393
Poslao : riba
Datum : 15.04.2006.
Pitali djecu sta je to ljubav?
Ljubav je kad volis mamu... i tatu... i ostale zivotinje!


Komentar Br.394
Poslao : edi
Datum : 16.04.2006.
Šetaju 2 raka ulicom. U jednom trenutku jedan nađe cigaru i
počne da je puši, a drugi će:
• Ostavi to! Možeš dobiti čovjeka na plućima!



Komentar Br.395
Poslao : edi
Datum : 17.04.2006.
U Egiptu nadjena dosad neotkrivena grobnica faraona.Iskopana
je mumija koja je na sebi nosila jaknu KTK Visoko.



Komentar Br.396
Poslao : Amra
Datum : 20.04.2006.
Pozdrav svima, bas sam se smijala citajuci ove vase, pa da i
ja dam svoj doprinos,ovi su ultra,mega ,giga, ali kad se
ispricaju, ne znam kakvi ce biti na citanje:

1. Okupio deda unuke da im prica svoje junacke dozivljaje iz
partizana:idem ja ,djeco, jednom kroz sumu,nosim poruku,kad
ti ja nabasam na svapski logor,opkole me oni, naoruzani do
zuba,kuku meni....Ja se usra....
Pitaju ga unucad,pa sto se usra, sto ne pobjeze, ili bar da
nesto pokusas,a ne tako...
 A deda ce:ma dobro to, ja sam tad pobjego ,nego se ja sad
usra!

2. Isti deda prica jos dogodovstina:idemo jednom ja i moja
dva druga,kad ti nas zarobise svabe,zena nema, pa im i mi
dobri...i fino nam nude ili da vas j...mo ili da vas
strijeljamo! I ovi moji izabrase da zive, pa ih ovi, vala,
razvalise!!!
A pitaju ga unuci:a sta ti uradi ,deda, sta bi s tobom?
Eh,ja...mene strijeljase!



Komentar Br.397
Poslao : roxi
Datum : 20.04.2006.
dvije trebe pricaju...
kaze jedna ah sto sam upoznala frajera,lize pupak..
pa sta je to posebno,lize i moj...
da al'ovaj to radi iznutra....



Komentar Br.398
Poslao : ORD
Datum : 22.04.2006.
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na
uobicajeno mjesto.
Baci pogled na cijeli restoran i ............. vidi
prekrasnu zenu, koja sjedi sama
za stolom blizu njegovom.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj zeni
odnese bocu najboljeg i
najskupljeg vina sa vinske liste restorana.
Gospodin je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu
gestu, pred njima
veoma zanimljiva i obecavajuca vecer.
Konobar odnese bocu vina za gospo*in stol i kaze joj: "Ovo
je ljubazna gesta
gospodina koji sjedi za onim stolom".i pokaze na njega.
Zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati
poruku gospodinu.
Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese
gospodinu.
Na papiricu je pisalo:
"Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno
ponudili, trebali
biste u gara*i imati Mercedes, u banci milijun dolara i u
hlacama 20
centimetara!"
Nakon sto je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti.
Pripremi papiric i da
ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospo*i
Na njegovom je papiricu pisalo:
"Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati
moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da mi u
garazi ostane samo
Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19
od 20 milijuna
dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali, ..... ni za sto
na svijetu, pa cak ni
za tako lijepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi, ne bih
odrezao 5 centimetara
onoga sto imam u hlacama!!!
Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!
 



Komentar Br.399
Poslao : treba
Datum : 22.04.2006.
Bosanska poezija za Dan zaljubljenih:

Sunce je raspizdilo svoje zrake,
Vrapci se deru k'o konji,
Mene pici depresija,
U dusi mi opsesija, 
Jebo mater ako te ne volim!!!


Komentar Br.400
Poslao : treba
Datum : 22.04.2006.
Dosao mali kinez, kao novi ucenik, u skolu u Sarajevu i
predstavlja se:

Ja se zovem Ho-Ming-Li, sto u prevodu na vas jezik znaci Sin
od sedam oceva.

A Mujo ce na to Hasi:
Znao sam ja da on ne moze biti tako zut od samo dva jaja!


Komentar Br.401
Poslao : Roxon
Datum : 22.04.2006.
takmicili se slovencek,Lala i Bosanac ko ce za sedam minuta
kresnuti
zensku,ispeglati kosulju i pojesti strucu kruha...
prvi krene Slovenac:uzme peglu,ispegla kosulju i taman pocne
da jede hljeb,prodje 7 minuta..
drugi Lala:uzme i pojede strucu kruha,pocne da pegla kosulju
istece vrijeme...
e Bosanac:brzo zgrabi peglu,dade je zenskoj da pegla,a on ne
gubeci vrijeme,opali je zguza istovremeno jeduci hljeb...i
sve to uradi za manje od 7 minuta..
obrazlozenje takmaocou:Slovenac veli mi prvega volimo da
delamo,ampak onda da jedemo,pa ondak ako moze i da je*emo..
Lala:a mi prvo volemo da jedemo,ondak da radimo pa ak,se
mere posle i da je*emo...
Bosanac:kao sto kaze nas Pedi(Esdaun):"ovaj narod ako ne
je*es,neces se ni hljeba najesti!!!



Komentar Br.402
Poslao : rokss
Datum : 23.04.2006.
ulazi sofer u bar,narucuje pivo...
do njega zgodna djevojka takodjer pije pivo...
haj maco sta ima...
haj ja sam lezbejka kaze ona...
sta ti je to pita on u cudu sta ti to znaci...
to znaci da pijem pivo i lizem pi*ke,a ti sta si ti?
ja moslio da sam sofer...

prije vise stotina godina zivjela dva brata Ramiz i
Ramzes...
Ramiz ostane u Visokom a Ramzes ode u Egipat...



Komentar Br.403
Poslao : rok
Datum : 23.04.2006.
sudija:zasto ste prebili komsiju na sred ulice?
Haso:nisam imao para da iznajmim stadion...




Komentar Br.404
Poslao : rokliz
Datum : 24.04.2006.
momak i cura naruce u restoranu puzeve..
i tako jedu oni,kad ostade jedan puzic..
uzme ga djevojka i sisa,sisa kad ovaj nikako da izadje..
da ga  ona decku i on pokusava i pokusava,ali nista..
uzme ga djevojka ponovo proba,pogleda malo bolje,
kad ono mali puz se drzi za kucicu i vice:
-to mala tooo!!



Komentar Br.405
Poslao : sasa
Datum : 25.04.2006.
Jesam li ti rekla da je moj Haso
postao"mini-star",usplahireno ce ti  Fata komsinici.
Aauuu nisi vala,nemam pojma,kako to,
Pa lako:Dole mini ,a gore Star,odgovori Fata

Dvi tri veceri zaredom Haso u kafani narucuje, pice krene od
konobara pa preko cjele kafane dosebe.Nakraju nema love
konobar ga izrazbija i izbaci iz kafane.
Cetvrto vece Haso narucuje u kafani:Daj pice meni,daj pice
cijeloj kafani.Konobar ce ti njemu,a gdje sam ja u toj
tvojoj narudzbi.
Tebi nema jer si veoma zajeban kad popijes.



Komentar Br.406
Poslao : edi
Datum : 26.04.2006.
Dodje crnogorac kuci i nadje vibrator u kanti za smece.
Pita zenu : - Sta ti je,jado jadna,sto baci vibrator ?
Zena rece : - Ma pusti ga , sve mi zube polomi .



Komentar Br.407
Poslao : edi
Datum : 26.04.2006.
Ludjaci
U psihijatrijskoj cekaonici razgovaraju tri ludjaka:
Prvi:-Ja sam Isus Krist i mene je Bog poslao da spasim
svijet!
Drugi:-Nije istina!Isus Krist sam ja i mene je Bog poslao
radi toga!
Treci:-Momci,nemojte lagati,ja znam koga sam poslao.Vas
nisam.



Komentar Br.408
Poslao : roklenovdlen
Datum : 26.04.2006.
da da vibrator..
donijela fata kuci vibrator i pokazuje Hasi,kad joj jednog
momenta ispade,pa odskoci na podu,a Haso vice Fato fataj ga
sve ce nas u kuci je*ati...



Komentar Br.409
Poslao : G-Dog
Datum : 27.04.2006.
Za vrijeme rata,kada je bila najzesca frka ode Fata iz
Sarajeva u Zenicu,pa Huso pita njenog muza Hasu:
Ma dje ce bolan sada u Zenicu,jeli se tamo PUCA?
Haso:Ma,pucala se po Sarajevu pa ce se vjerovatno pucati i
po Zenici!



Komentar Br.410
Poslao : G-Dog
Datum : 27.04.2006.
Strip CIKO I ZAGOR
Dosao Zagor u Sarajevo i trazi da vidi pjevaca Safeta
Isovica.Kada su se napokon sreli pita Zagor Safeta:
"Jeli ti pjevas onu pjesmu Zvijezda tjera mjeseca"?
"Pjevam"!-rece Safet.
"Pjesma ti je super,ali mi se ne svidja onaj dio,ZA GORU GA
ZATJERA"-
rece Zagor.



Komentar Br.411
Poslao : roktop
Datum : 27.04.2006.
Dogi nema prepisivanja,al posto si ti vjeciti putnik nema
zamjerki..

rijesi ti Haso malo podje*avati novoga doktora pa mu se
zali:
doktore odjednom sam prestao da osjecam ukus,ne mogu da
govorim istinu,a i sve zaboravljam..da nije neka opasna
bolest sta vi mislite doktore?

-doktor ode u drugu sobu,napakuje nesto u dvije kapsule i
dadne ih Hasi...
ovu jednu odmah sazvaci,a drugu stavi u djep za poslije...
Haso poce zvakati pa odjednom ispljunu kapsulu..
uuu doktore pa ovo je izgleda govno..
na to ce doktor:kao sto vidim,culo ukusa ti se vratilo,a
odjednom govoris istinu..a ako pocnes da
zaboravljas,slobodno uzmi onu drugu kapsulu...



Komentar Br.412
Poslao : sasa
Datum : 28.04.2006.
Za369-Rohoho.
Izlaze umjetnik slike u Parizu.Oko jednog praznog platna se
svi okupili vamo tamo ,gore dole ali nista ne skontase.
Zovnu umjetnika i pitace ti oni njega stojeci pored praznog
platna:Sta predstavlja ova slika.
Kravu i travu odgovara umjetnik,a gdje je tu trava vele
ljudi,
Pojela krava,kaze umjetnik,a gdje je onda krava pitaju
ljudi.
Sta ce tu krava kad nema trave,odgovara umjetnik.

Trza,trza,aa
Trza kako nece trzati
Evo vec cijeli da nista.
Znaci trza,velis.
Trza,trza kako da netrza.
Sta ce mi reci zena.
Veli ribic,aa.



Komentar Br.413
Poslao : G-Dog
Datum : 28.04.2006.
Ha,ha,ha Sasa kad smo vec kod ribarskih viceva ili vicova
evo jedan:
San svakog ribara je da ozeni zenu sa glistama u stomaku!



Komentar Br.414
Poslao : rox
Datum : 28.04.2006.
Haso stoji u rijeci i onanise..
pita Huso jel ti to onanises,Haso?
-kaze Haso: sta  tebe briga kojom ja brzinom perem
ku*ac...



Komentar Br.415
Poslao : edo
Datum : 29.04.2006.
Stavili ribaru lisice na ruke da vise ne laze kad govori
koliku je ribu uhvatio..Ribar,tako svezanih ruku kaze:
-Uhvatio sam neki dan ribu(pa rasiri onako svezane sake) 
i ovolika joj glava.



Komentar Br.416
Poslao : Biljana Dusan Radovic
Datum : 30.04.2006.
Djeco,tata vam je ostavio mamu za uspomenu.
Kad god vidite mamu, sjetite se tate.

Djeca sve cesce bjeze iz skole, a roditelji sa posla.
Steta je sto bar to vrijeme ne provode zajedno.

Nas vole neke dobre,prave zene,a mi volimo one druge,koje
niko ne bi volio da nema nas.

Tucite djecu sve dok vam ne priznaju zasto ste ih tukli.



Komentar Br.417
Poslao : nn
Datum : 30.04.2006.
Ako mi pozajmis sto maraka biću ti duznik celog zivota
- Ko umre s jeseni za njega nema zime
- Neko drugi će morati da plati ceh - mi ovakav zivot nismo
naručili
- Smesi nam se bolje sutra - crkava od smeha
- Volim tastu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu
- Komunizam je sigurno izmislio političar, naučnik bi prvo
napravio  eksperiment s misevima
- Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuće CVEĆA.
- Imam problema sa zenom - mesa mi se u brak
- Stedite suzavac - plakaćemo i bez njega
- Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj,
ubij milione onda si drzavnik
- Posto pametniji popusta glupaci vladaju svetom
- Matičar je sudija koji osudjuje na dozivotnu
- Jedino ekser ne ide glavom kroz zid
- Austrija, to je Nemačka van sebe
- Golubovi, to su ptice serice
- Razlog sto mnogo zena od četrdeset godina boluje od raznih
bolesti je u tome sto većina njih ima preko pedeset
- zao mi je sto vise nikad neću imati dvadeset godina - ni
pod sobom
- Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije
- Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju
podnaslovi na nemačkom.
- Gresiti je ljudski ali je osećaj boľanski
- Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana
- Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije
- Bombardujte pa da krecim
- Policija pazi da nas ne bije maler
- Nema brasna nema hleba Glasali ste TAKO TREBA
- Najlaksi način da ti ime dospe u novine je da ih čitas dok
prelazis ulicu
- Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa
- Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
- Tito vrati se, sve ti je oprosteno
- Umoljavaju se Beogradani da ľive kako znaju. Na groblju
nema mesta.



Komentar Br.418
Poslao : rocky
Datum : 01.05.2006.
ja na kocnicu- ne radi,
ja za rucnu- ne radi,
ja u samoposlugu-radi!!!



Komentar Br.419
Poslao : Miro uvalaborova@hotmail.com
Datum : 02.05.2006.
Par viceva za Baccu i raju iz Austrije

Zašto plavuše svojoj djeci pelene mijenjaju samo jedanput
mjesečno? Na kutiji je pisalo: Do 15 kg.

Došao Mate Granić u Kinu. Na aerodromu ga dočekao kineski
premijer i pita ga :-Koliko vas Hrvata ima? Mate će na to
ponosno: -Pet milijuna. A Kinez razdragano: -Pa šta niste
svi došli?!

Zašto policajci teško dobijaju hemeroide? Zato što je to
posebna vrsta šupka.

Mujo: "Jesi l‘ ti Haso kad jebo pedera?" Haso: "Jok ba, al‘
sam jebo jednog što je jebo pedera!"

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se
jebati malo!- A ona njemu:-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I
tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on
probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav
krevet. I kaže:-U, jebote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i
pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!-

Došla Fata iz Njemačke i kara se sa Mujom i razvaljuje ga,
Fata sve zna. Tad će Mujo: "Odakle ba znaš to sve?" "Ma
gledala sam u filmovima", kaže Fata i nastave oni te Mujo
odjedanput stane: "Ma pička ti materina, ja 20 godina gledam
nogomet, a ne znam ni loptu udarit!"

Razgovaraju dva pedera: -Dragi, mislim da sam trudan! -Po
čemu to zakljucujes, maco? -Kasni mi stolica već 7 dana!

Došao Mujo doma nakon posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On
se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
-Bolan Mujo, što li radiš?!- Mujo: -Fato, jebem te preko
indiga!-



Komentar Br.420
Poslao : sasa
Datum : 02.05.2006.
Za Pitagoru koji je napisao:

Ne zelim da sabotiram temu vicOvi (da nebi otvarao novu
temu)ali evo jedna pod-tema ZAGONETNA PRICA :

Dosla 3 frajera u Hotel,Motel i traze sobu nesto jeftino
samo za prespavat.
Nema problema kaze menager na recepciji, ima za 45 $ jedna
noc.
rastale se njih trojica po 15 $ i plate sobu i odu na
spavanac.
Tamam sto su otisli skuzi menager da ih je NESVJESNO
zavrnuo,bilo specijalno snizenje taj dan tj noc.
Ustvari prava cijena je  SAMO 40 $.
Zbog griznje savjesti i postenja posalje on automatski
Hamala,Bell man da im odmah vrati 5$ nazaj.
Ehh ovaj sada nesto konta kako da podjeli petaka 5 $ na
njih
trojicu i pocne se dvoumiti.
Ma ko ih sisa,ionako su se uplusali, dacu  njima samo 3 $ a
sabi u padze 2 $ i vuci siti i ovce na broju.
Tako i uradi i pazi sada ove racunice.Sa jednim dollarom
nazad svakom od njih rojice ispadne ih fakticki soba samo
14
$ po glavi.
14 $ puta 3 jes 42 $ ukupno plus 2 $ sto je Bell man sebi
zavrno jes ukupno opet SAMO 44 $.
Gdje se sada ispario jedan 1 $ dollar Boga ti pitaj.
Nije nikakva igra rijeci,mozda matematika to moze objasniti
ali ko pokupi dollar,da nije Pitagora lopov to mazno??


ODGOVOR:
SOBU SU PLATILI 42 DOLARA SAMO A CIJENA JE BILA 40 PA JE TO
bELL MAN UZEO.pITANJE JE BILO POSTAVLJENO DA NAS ZEZNE.



Komentar Br.421
Poslao : za 418
Datum : 05.05.2006.
Orginal tog vica vuce korijene iz sarajeva. U sarajevu ima
ulica po imenu dalmatinska ide pod jedno 45 stepeni prema
titovoj (odmah preko puta tvrde sise ili ti ona dva kipa
ispred narodne banke). 
E na toj raskrsnici je otvoren prvi dragstor u gradu koji je
radio 24h pa je vic isao ovako:

vozim ja niz dalmatinsku, 
ja na kocnicu - ne radi
ja na rucnu - ne radi
ja u dragstor - dragstor radi

sarajevski student



Komentar Br.422
Poslao : Aforizam
Datum : 06.05.2006.
Aforizam broja 
"Studentima je mjesto u amfiteatru, a ne na ulici.Tamo će
biti tek kada diplomiraju." 



Komentar Br.423
Poslao : modrica
Datum : 07.05.2006.
Odakle ti modrica na oku?-pita koleginica koleginicu.
- Od muža!
- Mislila sam da je na putu.
- I ja!



Komentar Br.424
Poslao : banjluckipropali student
Datum : 08.05.2006.
e to se desilo i u Banjaluci direkt pored Sirana je propicio
cova,
u mesnicu,pored nje samoposluga i vjerovatno je tako i konto
kako vic kaze!



Komentar Br.425
Poslao : rox
Datum : 08.05.2006.
u Bluci nista novo,jos i gore,nema veze vic:

baba kod doktora:doktore kupila sam slusni aparat!
odlicno!inace,kako vam je muz?
-ma jeftino,samo 30 maraka!

ti si razbio prozor kaze otac strogo sinu..
jesam tata,al desilo se slucajno,cistio sam pracku i ona je
opalila sama od sebe...

pijanac kaze drugome:kad umrem,hik,da mi grob zalijes
francuskim konjakom,hik,crnogorskom lozom,skotskim viskijem
i dalmatinskim vinom,jel vazi?
vazi hik,al cu to prvo da propustim kroz bubrege hik!!!




Komentar Br.426
Poslao : rokoskokosov
Datum : 08.05.2006.
moj sin je svecenik i svi ga oslovljavaju "oce"..

moj je kardinal kaze druga i svi ga oslovljavaju
"velecasni"

moj sin je crnac,radi u striptiz baru i kad se skine svi
kazu "vidi Boga",kaze treca...



Komentar Br.427
Poslao : roksoblukakukakuku
Datum : 08.05.2006.
kaze papalero na kiosku:dajte mi jedan Danhil...
a drugi papalero iz kioska veli:ne kaze se Danhil nego
Ronhil...



Komentar Br.428
Poslao : rokladinjo
Datum : 08.05.2006.
mudjahedini ganjaju cetnika i uhvate ga u potoku,a on onako
iz potoka vapi:pustite me i ispunicu vam tri zelje!!!



Komentar Br.429
Poslao : rahatrokiroklum
Datum : 08.05.2006.
sta kaze travestit poslije operacije:
sve je isto samo njega nema!!



Komentar Br.430
Poslao : roksonfife
Datum : 15.05.2006.
kako Srbijanci djele kuke?
-kuku meni, kuku tebi...



Komentar Br.431
Poslao : rock
Datum : 15.05.2006.
sjede dva seljaka u kafani,pa jedan kaze:
bre brale ja dok ne probam tog lava za mene je svinja car
zivotinja...



Komentar Br.432
Poslao : omko
Datum : 15.05.2006.
pita suljo muju...jes gledo da vincijev kod...
nisam, al sam gledo kod amidje idriza...



Komentar Br.433
Poslao : mm
Datum : 17.05.2006.
izvinite, jel imate cigaru, pita plavusa tipa na cesti?
nemam al imam sat, veli tip.
pa necu pusiti sat, veli ona
ma moze i pola sata veli tip..



Komentar Br.434
Poslao : Ekrem
Datum : 18.05.2006.
Hallo Roki,

jeste li u Klotenu 10. juna?

Lijep kisni pozdrav tebi i Miki!

E. & B.



Komentar Br.435
Poslao : alkoholičari
Datum : 19.05.2006.
Razgovaraju tri alkoholičara:
- Meni je alkohol zadovoljstvo i ja pijem od radosti - kaže
prvi.
- Ja, naprotiv, pijem od tuge - kaže drugi.
- A ja pijem od jutra - kaže treći.



Komentar Br.436
Poslao : rokso
Datum : 21.05.2006.
Naravno Eki,vidimo se 10.ga,uzvratni pozdravi tebi i Beate!
M&R!!!

ah kad smo vec na vezi:pita Haso:kako je Huso sta ima,kako
familija,radi li se sta?
-kod nas u kuci radi samo televizor haha,vidimo se Ekice...



Komentar Br.437
Poslao : stari vic
Datum : 22.05.2006.
БАЊАЛУКА,
22. МАЈА
/СРНА/ -
Српски
покрет
невладиних
асоцијација
"Спона"
затражиће
од
међународне
заједнице
да се у
Републици
Српксој
/РС/ по
узору на
Црну Гору
/ЦГ/ одржи
референдум
о
издвајању
РС из БиХ -
изјавио
је Срни
предсједавајући
ове
невладине
организације
Бранислав
Дукић.

genocidna tvorevina = Crna Gora




Komentar Br.438
Poslao : teroristi
Datum : 23.05.2006.
Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u
Beograd s namerom da sprovedu „Alahovu kaznu nad srpskim
nevernicima”. Evo kako je to izgledalo:

Nedelja, 20:47

Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam sati
posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio
kompanija ne preuzima odgovornost za gubitak prtljaga, a
jedan aerodromski sluzbenik predlaze teroristima da dodju
sutra, pa uz malo sreće, možda…

Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor
zakljucuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po
gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju čak i kada
taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista odlucuje da
pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali
i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30

Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dodju u
hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet
upucuju na surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog
protestnog marsa prosvetara i lekara. Zatim im beogradski
taksisti, koji su takođe stupili u strajk, zaprecavaju
prolaz.

Ponedeljak, 14:30

Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjacnici
zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima
cipela, sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po
1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45

Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion skrenu sa
rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese
JAT-a strajakaju, traže cetvorostruko vece plate. Isti
problem imaju i kontrolori leta koji se pridruzuju strajku
iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je
kompanije „Montenegro airlines” sa destinacijom do Niksica,
koji u polasku već kasni 8 sati. Sluzbenici kompanije,
zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
„Montevizije 2006”, povremeno izvikujuci parole u korist
referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i
pocinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes
posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05

Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,
prekriveni krvlju dolaze do pulta „Pink air” kako bi kupili
kartu za avion koji će skrenuti na Palatu federacije.
Sluzbenik „Pink air”, koji im je prodao karte precutkuje da
je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07

Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom
ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate
federacije teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30

Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nešto u aerodromskom
restoranu, i narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35

Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom
centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra.
Stvar ne bi trajala vise od par dana da se nije pojavila
sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20

Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini
Partizanovog stadiona. „Partizan” je izgubio, na domaćem
terenu, od „Crvene zvezde” sa 4:0. Ogorcena grupa „Grobara”,
videvsi dva tamnija coveka zamenjuju ih za navijace „Cigana”
i pocinju da ih gadjaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila
gora, sef navijaca „Grobara”, seksualno iskoriscava
obojicu.

Nedelja, 19:45

Konacno navijaci odlaze, a obojica terorista odlucuju da se
napiju prvi put u zivotu (iako je greh!!). Na jednom splavu
kod Pristanista, natoce im vestacku lozovacu sa metanolom i
ponovo zavrsavaju u Gradskoj bolnici zbog trovanja, a
testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 23:42

Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze
iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa
gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad
neće slično pokusati.
_________________



Komentar Br.439
Poslao : Miro uvalaborova@hotmail.com
Datum : 24.05.2006.
Pita Suljo Muju, jesi gledo Davincijev KOD ? Nisam , ali sam
gledo KOD daidze Idriza......:-)



Komentar Br.440
Poslao : jedan od...
Datum : 26.05.2006.
AMON BA-BOSANSKI BOG SUNCA



Komentar Br.441
Poslao : leo
Datum : 26.05.2006.
Evo pravog znacenja skracenice CCCC (SSSS):
SAMO SULJO SRBINA SPASAVA



Komentar Br.442
Poslao : Bosanske Piramide
Datum : 29.05.2006.
Ne kaze se vise Visoko kod Sarajeva ,
vec Sarajevo kod Visokog .



Komentar Br.443
Poslao : mm
Datum : 30.05.2006.
ZAŠTO JE COCA-COLA BOLJA OD MUŠKARCA

- Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom.
- Kako god da je promućkaš napravit će se pjena.
- Coca-Cola prija i ujutro i navečer, i prije i poslije
jela.
- Možeš je miješati s drugim pićem a da zbog toga ne
nastradaš.
- Ukus Coca-Cole je isti i u različitim pakovanjima.
- Koliko god da je piješ ona se ne umori.
- Coca-Cola ne može biti pokvarena.
- Coca-Colu možeš konzumirati čim je kupiš i ona neće
pomisliti da si laka ženska.
- Coca-Cola će strpljivo čekati da je popiješ kada ti to
budeš htjela.
- Samo od tebe zavisi da li ćeš je popiti sama ili ćeš je
podijeliti s nekim.
- Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno.
- Coca-Cola ne može buditi nervozna, umorna ili
neraspoložena.
- Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju.
-Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik, ti možeš
mirno gledati film na drugom programu zajedno sa svojom
Coca-Colom.
- Coca-Cola ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu.
- Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu a i ne
moraš.
- Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu.
- Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je
najbolja.
- Bez Coca-Cole se može.



Komentar Br.444
Poslao : bacca
Datum : 31.05.2006.
znate li kako se sad zove srbija i crna gora?
srbija i fruska gora....



Komentar Br.445
Poslao : A-HA
Datum : 31.05.2006.
COLA BRZO I IZLAPI!!!!!!!!!!!!!!
ONDA JE MOZES SAMO ...........



Komentar Br.446
Poslao : bacca
Datum : 02.06.2006.
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- Gdje ces na ljetovanje ove godine?
- U Tursku.
- Zasto u Tursku?, Crnogorac ce pomalo uvredjeno.
- Imaju ljepse more i plaze, povoljnije su cene, a i duze
smo bili u zajednici.




Komentar Br.447
Poslao : rokson
Datum : 02.06.2006.
kako da Bosna pobjedi na evroviziji..
poslacemo i mi nase mumije iz Visokog...



Komentar Br.448
Poslao : cola
Datum : 02.06.2006.
ne zaboravi da vecina muskih je izlapila davno prije kole,



Komentar Br.449
Poslao : svedjanin
Datum : 02.06.2006.
Vratio se Mujo iz Svedske i pitaju ga kako je gore:
- ma joooooj oni su ti gore 20 godina iza nas
- kako to Mujo??
- pa kod njih jos dobro


Komentar Br.450
Poslao : sa lica mjesta
Datum : 04.06.2006.
Kada sam danas izasao na rucak, vidio sam staricu
kako sjedi na klupi u parku i place. Upitao sam je
sta nije u redu. "Znate, imam kuci muza od 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom a poslije toga
mi spremi palacinke, dorucak, svjeze voce i kafu".
"Dobro...pa zasto placete?" "Za rucak mi uvijek skuha
domacu supu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav
sa mnom cijelo popodne!" "Pa dobro...sta je problem?"
"A za veceru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i
moje omiljene kolace i vodi ljubav sa mnom do 2
ujutru!" "Aman, za ime svijeta, pa sto placete onda!?"
"PA NE MOGU DA SE SJETIM GDJE STANUJEM!!!"


Komentar Br.451
Poslao : rolkarok
Datum : 04.06.2006.
dnevnik Egipatskog faraona:i djed mi je pricao da zemlja
Bosna imade i grad Visoko i kako su se izgubili u njemu...

u gradu Visokom na pijaci ljudi tuku krave po ledjima da im
izrastu grbe ko kamilama..

razlika izmedju Visocanina i Bosanca:kad osines prvog skoci
mu piramida a ostalima cvoruga...



Komentar Br.452
Poslao : mm
Datum : 05.06.2006.
Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku
upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet
začuđeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
- Što je? Jel' se vi na selu ne tucate?
- Ma tucamo se, nije da se ne jebemo, al' ga sestro ne
gulimo!!



Komentar Br.453
Poslao : bacca
Datum : 05.06.2006.
novi hrvatski izrazi...
kondom------branimir glavas
oralni sex------kresimir zubak



Komentar Br.454
Poslao : skiva poznat
Datum : 05.06.2006.
Sta je slicnost izmedju Srbije i Nokija Tel.Sa svakim novim
modelom su sve MANJI i manji.



Komentar Br.455
Poslao : roksss
Datum : 08.06.2006.
zali se Haso bio sam na bazenu pa me izbacili..
a sto bolan?
piso u bazen..
pa sta to rade svi..
i meni su to rekli,svi to rade ali ne sa skakaonice...

gdje si najsigurniji od svih bolesti?
- u Pirotu, tamo ne mozes dobiti NISTA..

pirocanac prolazi sa curom pored japanskog restorana pa je
pita:
oces da jedemo susi?ja bi da jedem s usta,a ti kako oces..





Komentar Br.456
Poslao : rock
Datum : 08.06.2006.
dosao Bosanac u Egipat,pred avionom crveni tepih,pred njim
se poklone svi drzavni sluzbenici,a predsjednik kaze:dobro
dosli vase VISOCANSTVO..

na moru se Sarajlije upoznaju sa domacima,pa ih ovi pitaju a
odakle ste iz Bosne?
- mi smo ti 30 km.od Visokog,kaze jedan...

sta su to mumije?
prvi pokusaj Visocaka u susenju mesa..







Komentar Br.457
Poslao : Greska:
Datum : 08.06.2006.
Sreli se Amerikanac i Srbin na sajmu poljoprivredne opreme ,
i kaze njemu Amer:"Znas li ti da su nasi traktori John-Deer
najjaci na svijetu?"
Kaze Srbin:
Znam, i odmah ga upita: "Znas li ti da su nasi IMT najbrzi
na svijetu?"
Kad ce Amerikanac:
"Kako da ne znam, gledo sam 95-e uzivo prijenos trke od
Knina da Beograda."



Komentar Br.458
Poslao : prilog moje haverice
Datum : 10.06.2006.
dobih jutros dobre viceve, nasmijase me i dan mi uljepsase.
ko bi drugi ako ne moje oko, moja haverica. mozda i vas
nasmiju, 

#BALET
 Prica Haso Husi... Moj jarane... Prvo istrci neka
histericna zenska, Pa se prenemaze, pa se baca... Onda
izleti neki kuronja Pa je uhvati, pa je pomirise Pa je
pusti... Pa bi je jebo, pa ne bi... I to ti je moj jarane
nekakav balet

# SMISAO ZIVLJENJA
Iza 7 rijeka,7 planina i 7 jezera, iza 7 vodopada,7 brda i 7
dola, iza 7 suma,7 mora i 7 gora zivi jedan strasni zmaj.
Kad se probudi,otvori prozor, pogleda pa kaze: A u pizdu
materinu gdje ja zivim.



Komentar Br.459
Poslao : rockolo
Datum : 11.06.2006.
pricaju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart..
Hrvatica se hvali:ja sam dobila zlatan sat,zlatne nausnice i
zlatni prsten,ma sve zlatno...
Srpkinja: ma ja sam dobila ku*ac...
Hrvatica: kak'prost narod,a tak'krasan poklon...



Komentar Br.460
Poslao : roxelija
Datum : 11.06.2006.
kad sam imao 14 godina,mnogo sam zelio da imam djevojku..
nadao sam se da cu je jednoga dana naci..
sa 16 g.imao sam djevojku ali ona me nije voljela pa sam
zakljucio da mi treba strastvena djevojka puna zivotnog
zara..
na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom koja
je bila suvise emotivna..bilo je to spektakularno,bila je
kraljica drame,odusevljavala se plakala,prijetila
samoubistvom...tad sam zakljucio da mi je potrebna stabilna
licnost...

sa 28 g.sam nasao veoma stabilnu djevojku,ali je bila
dosadna,bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije
uzbudjivala ni oko cega...zivot je postao dosadan pa sam
zakljucio da mi treba malo uzbudljivija djevojka...

sa 32 g.sam nasao uzbudljivu djevojku ali nisam mogao da
drzim korak sa njom... jurila je od jedne stvari do druge
nikad se nigdje zadrzavajuci..cinila je lude,iznenadne
stvari i cinila me isto tako jadnim koliko i srecnim...
u pocetku je bila zabavna i energicna ali sam na kraju
shvatio da ona ne slijedi nikakav pravac u zivotu...i tako
odlucih da nadjem drugu koja zna sta hoce...

kad sam napunio 35 g.nasao sam pametnu,ambicioznu djevojku
koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio..ona
je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i
uzela mi sve sto sam imao..

sad sam stariji,mudriji,pa trazim sto mladje plavuse sa
velikim sisama...



Komentar Br.461
Poslao : roxana
Datum : 13.06.2006.
vjetar piri i otpuhne kapu nasemu mililcionaru...
jednom,dvaput pa on poludi pa uze sapku i nabijajuci je na
glavu kaze:nabijem te na ku*ac haj sad spani...

desava se u parku,nailazi nasa dobra milicija,pa pita
trojicu na klupi,hajmo licne karte...
kazu oni nemamo licne karte...
dobro,kako se ti zoves pita murijas prvog:Goran kaze
ovaj...
a ti drugi:isto Goran kaze drugi...
a ti treci:isto Goran kaze treci...
a da vi niste braca pita murijas???



Komentar Br.462
Poslao : rocky
Datum : 14.06.2006.
Eki javi mi se na broj u Cirihu-013210227,volio bih te
cuti..
poz.R.& M.
ps.pardon na koristenju vicovskih prostora..



Komentar Br.463
Poslao : roksic
Datum : 16.06.2006.
kako se kaze na latinskom impotentan:
VIDI MENI VISI



Komentar Br.464
Poslao : mm
Datum : 25.06.2006.
Poslije brzog seksa muškarac veli djevojci:
- Da sam znao da si nevina, uzeo bi si više vremena.
A ona odgovara:
- Da sam znala, da imamo više vremena, svukla bih najlonke!



Komentar Br.465
Poslao : Sasa
Datum : 28.06.2006.
Lijepo se obuci idemo na ja-kaka.
Koliko ljudi tiliko čudi.



Komentar Br.466
Poslao : dd
Datum : 28.06.2006.
Sta uradi Srbin kada pobjedi Argentinu sa 6-0.Ugasi nitendo



Komentar Br.467
Poslao : telefon
Datum : 28.06.2006.
Ruski arheolozi iskopali rupu na dubini od 100-tinu metara i
pronadju telefonsku zicu,pa kazu:-Vidis da smo mi Rusi prvi
koristili telefon jos prije stotinu godina...
Americki arheolozi iskopase rupu na dubini od 200 metara i
isto pronadju telefonsku zicu pa ponosno objavise da su oni
jos prije 200 godina koristili telefon...
Hercegovac iskopa rupu na dubini od 500 metara i nije
pronasao telefonsku zicu,pa rece:-Vidite da smo mi
Hercegovci koristili bezicni telefon jos prije 500 godina...



Komentar Br.468
Poslao : roksonson
Datum : 29.06.2006.
gdje vode tuneli pronadjeni u visockim piramidama?
u Haag!!

mijenjam piramidu u Visokom za dvije manje u Egiptu..

izgleda da su i faraoni pucali na Visoko..



Komentar Br.469
Poslao : rokimartin
Datum : 29.06.2006.
uhvatio Haso zlatnu ribicu:tri zelje..
prva:zdravlje i rahatluk..

druga:sreca i bogatstvo..

treca:da te uhvatim jos tri puta...


formacija SICG na svjetskom prvenstvu:
1-6-3

od Holandije 1
od Argentine 6
od Obale Slonovace 3

Srbija i CG su svjetsko prvenstvo 06 doslovno shvatili!!




Komentar Br.470
Poslao : rols roks
Datum : 29.06.2006.
kad se sagnes pa vidis dva jaja musko si..
kad se sagnes pa vidis tri jaja fenomen si..
kad se sagnes pa vidis cetiri jaja,neprijatelj ti je duboko
u pozadini...



Komentar Br.471
Poslao : rokjeeeeeeeee
Datum : 29.06.2006.
u Bosni ces prije naci piramidu nego dva ziranta..

sta su nasli u piramidi u Visokom?
-kinesku prodavnicu...



Komentar Br.472
Poslao : rokakoka
Datum : 29.06.2006.
najgore Crnogorske kletve:
dabogda cure trazio na Kosovu
dabogda ti daljinski pregorio
dabogda ti lopata presudila
dabogda sa Srbinom zivio u pola kuce

pricaju dva Crnogorca na pijaci:
jesi cuo da je u umro Versace pita prvi?
koji,jel original pita drugi?



Komentar Br.473
Poslao : roxonfajf
Datum : 29.06.2006.
bjezi Crnogorac iz rata u Bosni..
na granici ga zaustavljaju Srbi i pitaju:da ti nisi slucajno
musliman?
Ma nisam tako mi svetog Vasilija...
skini gace da provjerimo....
skide on gace i oni ga pustise da prodje...
a coce ce ti na to:jebo vaku drzavu u kojoj se vise vjeruje
ku*cu,nego svetom Vasiliju....



Komentar Br.474
Poslao : ana
Datum : 01.07.2006.
kaze sin ocu:"tata ja sam gay...!"
dobro, sine, samo mi odgovori na par pitanja...
"kao prvo, imas li ferrari?"-otac
"nemam"-sin
"kao drugo, imas li ogrmnu kucu sa bazenom i ostalim
popratnim detaljima?"-otac
"nemam" -sin
"dobro, sine, imas li mjesecno platu oko trideset hiljada
eura?"-otac
"nemam" - sin
"dakle sine, u tom slucaju ti si jedna najobicnija
pedercina"



Komentar Br.475
Poslao : Doktor
Datum : 04.07.2006.
Priča sin doktor ocu doktoru kako je, za mjesec dana,
izliječio pacijenta kojeg je on liječio šest godina. Na to
će otac sinu:
- A, šta misliš, od kojih sam ti para šest godina plaćao
školovanje?



Komentar Br.476
Poslao : Sale kuzelj@cg.yu
Datum : 04.07.2006.
IMAŠ ANTIČKU LEPOTU!!! 
 LIČIŠ MI NA TROJANSKOG KONJA!!!



Komentar Br.477
Poslao : leo
Datum : 05.07.2006.
Došla žena kod vračare, pa joj ova gleda u dlan:
- Spremite se za najgore. Vaš muž će uskoro umrijeti
nasilnom smrću.
- A možete li mi reći da li ću ja biti oslobođena na sudu? 



Komentar Br.478
Poslao : MM
Datum : 06.07.2006.
Klinac s mamom čeka tramvaj kojega nema ni za lijek.
- Mama, kad će doći tramvaj? - pita klinac, kojemu je
dosadno.
- Sad će sine, strpi se malo. - umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad će tramvaj?, - dere se mali.
- Sine sad će on, - smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad će traaamvaaaj!?, - urliče mali.
- Pazi sine. Čike iz ZET-a sada farbaju tramvaj i čim završe
sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje klinca.
Uto se iz pozadine začuje ljutiti glas policajca:
- Pička li im materina, sad su ga našli farbati!!!!



Komentar Br.479
Poslao : MM
Datum : 07.07.2006.
U gluho doba noći ulazi murjak u stanicu gol k'o pištolj.
Presretne ga šef smjene i pita što je bilo, a on počne
pričati:
"Bio sam na onom tulumu, gdje me zapovjednik poslao da
promatram ima li droge. Nakon nekog vremena ustane jedna
djevojka i kaže:
- Sad, neka se sve ženske skinu.
I one se stvarno skinuše.
Onda ona kaže:
- Sad nek' se muški skinu.
Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže:
- Sad ugasite svjetlo.
I neko ugasi svjetlo. Najzad ona kaže:
- A sad, muški na posao!
- I ja doš'o.



Komentar Br.480
Poslao : roksumpahpah
Datum : 08.07.2006.
ako Srbija isporuci Mladica FIFA ce im smanjiti rezultat
protiv Argentine sa 6-0 na 2-0...



Komentar Br.481
Poslao : roxander
Datum : 08.07.2006.
uleti lik u policijsku stanicu,pokaze im tresnju i pita sta
je ovo
svi cute niko ne zna..
cova objasni da je to tresnja..
pokaze sad dvije tresnje i pita sta je  ,opet svi sute niko
ne zna..
kaze on njima to su dvije tresnje...
a evo sad najlakse pitanje:koja zivotinja vuce konjska
kola?
svi sute a jedan ce oprezno:da nisu tri tresnje?



Komentar Br.482
Poslao : roklamacija
Datum : 09.07.2006.
zasto su Egipcani tuziliBosance?
nisu im vratili skele...

murijasi pored jezera gdje pliva pelikan..
vidis ove pelikane pita jedan drugog?-e od njih se prave
nalivpera..

kako se kaze na njemackom slama pita Haso Husu?
-u glavi mi je ne mogu se sjetiti...



Komentar Br.483
Poslao : Bosanske Piramide
Datum : 10.07.2006.
Doputovao Bosanac u Egipat 
i pri izlasku iz aviona 
egipcani su ga docekali rijecima 
  "Vase Visocanstvo"



Komentar Br.484
Poslao : More
Datum : 11.07.2006.
Znate li zašto će Srbijanci 
ubuduće ići na more u Tursku 
umjesto u Crnu Goru?
Pa duže su bili u zajednici sa Turcima nego sa Crnogorcima
!!!



Komentar Br.485
Poslao : BiH
Datum : 13.07.2006.
Je*es zemlju bez 
mora,oskara,nobelove,olimpijade i bar jedne piramide !



Komentar Br.486
Poslao : Aida B malo smijeka..
Datum : 19.07.2006.
# Ne tražim ja da komšiji crkne krava.
Zadovoljio bih se i da krava poludi, a komšija ogladni!

#Danas je kao i juče. Malo sutra !

# U alkoholu ima ženskih hormona.
Uvek kada se napijem pričam gluposti i loše vozim

# Žene su kao i cveće.Samo su leti lepe, i to ako ih redovno
zalivaš 

# I vlast je za promene.Sad će nas od pozadi

# Spasili su ga da se ne udavi,a onda su ga obesili da se
osuši

#Što je voz brži po šinama nego noću?
Zato što je danju hladnije nego napolju!

# "U komunizmu nema klasa",reče radnička klasa

# Ja neću samo da vas gledam... Hoću nešto i da kažem

# Žene su kao sveće, gore samo dok ima fitilja

# Upao bih joj u reč,ali tako divno stenje

# Komšija mi zamera da sam brz na jeziku
al njegovoj ženi to uopšte ne smeta

#Če Ge Vara na kartama

# Moja je do zore gorela (Prioritet)

# Dok je našla šta je tražila,izgubila je sve što je imala




Komentar Br.487
Poslao : roxi
Datum : 20.07.2006.
proguta ti roda zabu i kad su uzletjeli pita zaba rodu iz
trbuha njenog milog,na kojoj smo visini rodo?
-800 metara kaze roda..
ne seri vice zaba...



Komentar Br.488
Poslao : roxi
Datum : 21.07.2006.
pricaju dvije paprike u tegli..
pita crvena, zutu sta si ti bona tako pozutila?
zuta ce:ah pusti me,ubi me neka kiselina...



Komentar Br.489
Poslao : Sasa
Datum : 22.07.2006.
Idu dva drota ulicom i vode psa,
u susret im dolazi čova i kaže:Aaa vidi psa sa dva šupka.
Došli drotovi nazad u stanicu pa okreni psa gore,pa okreni
psa dole ali ne nađoše nego samo jedan šupak.
Sasa.



Komentar Br.490
Poslao : mm
Datum : 23.07.2006.
za sasu
nemoj se vise potpisivati poslije ovakvih viceva, moze se
tumaciti na vise nacina...ja se nasmijala malo na tvoj
racun.



Komentar Br.491
Poslao : roxic
Datum : 23.07.2006.
Haso imao hemeroide pa ode kod doktora...
isao tako sedam dana pa doktor kaze:eto ja sam ti mazao to 
cijelu nedelju pa sada mozes to i kuci, neka ti zena i dalje
maze...
i Haso kuci, kaze Fati,ti sad treba da mi mazes da to sto
prije prodje...
pa kako cu ne znam kako to ide?
ma nista fino ja kleknem ti mi stavis lijevu ruku na lijevo
rame,
desnu ruku na desno rame,pa se malo zamisli pa kaze:pa jebo
on svoju mater, cim je on mene maz'o!!



Komentar Br.492
Poslao : domen
Datum : 23.07.2006.
Srbija mora promjeniti internet domen SCG  
  pa je internacionalna komisija predlozila nekoliko
mogucnosti jer domen SR ili RS je vec odavno zauzet
predlozeno je SERB ili SP ali ovaj zadnji ne dolazi u obzir
jer asocira na "srpski pasaluk" -Pregovori traju.  



Komentar Br.493
Poslao : roxo
Datum : 23.07.2006.


na pijaci Haso prodaje banane pa ga pita zena:molim vas
kakve su vam te banane?
eto vam kabine tu gospodjo pa probajte...



Komentar Br.494
Poslao : roklcee
Datum : 23.07.2006.
kelner imate li divlje patke?
imamo pitome ali mozemo da ih iznerviramo,odgovara kelner..



Komentar Br.495
Poslao : rox
Datum : 23.07.2006.
biseri klinaca:

-ne znam koliko imam godina, to se stalno mijenja..

-tata je odrastao na selu,on je kravu vidio uzivo..

-jako sam se prepao kad se mama razboljela,pomislio sam da
ce tata kuhati

-kad se mama posvadjala sa tatom prvi put sam vidio letece
tanjire

nastavak slijedi...



Komentar Br.496
Poslao : rock
Datum : 24.07.2006.
nastavak bisera klinaca i klinceza:

breskva je kao jabuka sa tepihom...

-crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad..

-krave ne smiju brzo da trce da ne bi prosule mlijeko...

-proljece je prvo godisnje doba,
u proljece kokoske nose jaja a seljaci krompir...

-sve ribe nose jaja,ruske cak i kavijar...

-zoloski vrt je super tamo mozes da vidis i zivotinje koje i
ne postoje...

-Papa zivi u Vakuumu...

-prvo moras da nadjes nekoga da voli iste stvari kao i ti
ako na primjer ti volis fudbal,onda i njoj mora da se svidja
to,da ti volis fudbal i onda da donosi cips i pivo...



Komentar Br.497
Poslao : rokolo
Datum : 24.07.2006.
sele Haso i Huso pa se pentraju sa ormanom,lift u kvaru,na
12 sprat,
u neka doba se uspentrase,pa Haso onako zadihan kaze:Huso
imam dvije vijesti za tebe,dobru i losu koju ces prvu?
-dobru kaze ovaj..
stigli smo na dvanesti..
-sad losu:promasili smo neboder...



Komentar Br.498
Poslao : mm
Datum : 29.07.2006.
Do 30 godina       -   kad hoću 
Od 30-40 godina -   samo hoću 
Od 40-50 godina -   još se može 
Od 50-60 godina -   pomozi Bože 
Od 60-70 godina -   nije lako 
Od 70-80 godina -   baš nikako 



U  4. godini uspeh je ..... ne upišati se u gaće. 
U 12. godini uspeh je ..... imati prijatelje. 
U 20. godini uspeh je ..... voditi ljubav. 
U 35. godini uspeh je ..... napraviti bogatstvo. 
U 60. godini uspeh je ..... voditi ljubav. 
U 70. godini uspeh je ..... imati prijatelje. 
U 80. godini uspeh je ..... ne upišati se u gaće



Komentar Br.499
Poslao : mm
Datum : 29.07.2006.
7 čuda komunizma 


Svako je bio zaposlen 
Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio 
Iako niko nije ništa radio, sve planove smo ispunili sa bar
100% 
Iako je plan ispunjen sa preko 100%, radnje su bile prazne 
Iako su radnje bile prazne, svi su sve imali 
Iako je svako imao sve, svi su krali 
Iako su svi krali, nikad ništa nije  



Komentar Br.500
Poslao : roksanko
Datum : 30.07.2006.
Haso se vratio sa puta i onako zeljan skoci na Fatu..
desno,lijevo ne ide nikako...
pita on Fatu,sta je ovo bona,ja ti ga stavim,zgrce ti se
prsti na nogama,ja ga izvadim,prsti se isprave?
-a blente, pa skini mi hulahopke kaze Fata...



Komentar Br.501
Poslao : listic abigajl@hotmail.com
Datum : 30.07.2006.
znateli zasto su plause dolje  crne???
pa dolje ne razmisljaju puno.



Komentar Br.502
Poslao : skiva poznat
Datum : 01.08.2006.
Najnovija Turisticka reklama za BiH:
dodjite i vi u Bosnu i Hercegovinu vas auto je vec ovdje.



Komentar Br.503
Poslao : roxmix
Datum : 01.08.2006.
uhvate divljaci u djungli Hasu pa ga zavezu,pa sjednu da se
dogovaraju sta ce sa njim da rade...
vice poglavica:prvo cemo ga je*at pa onda ispeci...
kad drugi urodjenik vice,ma daj sta cemo ga je*avat,ispecimo
ga odmah..
na to ce Haso,daj ko tebe sta pita nisi ti poglavica...

drugi dozivljaj:opet jadni Haso zarobljen u djungli pa ga
stave u veliki kazan da ga kuhaju..
ali kako ga kuhaju tako ga tuku kutljacom po glavi..
neko pita:pa dobro sto ga kuhate ali sto ga tucete kutljacom
po glavi?
pa pojede nam svu rizu.....



Komentar Br.504
Poslao : rox
Datum : 01.08.2006.
kviz u Zagrebu voditelj Oliver mlakar pitanje za Hasu za
2000 eura..
sta je to ima cetiri tocka,volan i motor?
to je auto kaze Haso..

Maja se smijeska(pomocnica)kaze Mlakar odgovor nije
tocan...
tocan odgovor je auto mercedes E 220 CEEL...

slijedece pitanje za 4000 eura:sta je to ima dva
tocka,guvernalu i pedale?
biciklo kaze Haso...
he he, Maja se smijeska kaze Mlakar odgovor nije tocan..
tocan odgovor je bicikl xxxl triatlon 2000...

popizdio Haso pa kaze Mlakaru:Olivere moze li jedno pitanje
za vas za 3000 mojih eura koje imam?
kak ne naravno moze kaze Mlakar

pitanje, kaze Haso je:sta je to dlakavo,uzbudljivo nalazi se
izmadju zenskih nogu?
pa naravno, kaze Mlakar:pi*ka..
Haso kaze:Maja se smijeska,odgovor nije tocan,
tocan odgovor je PI*KA TI MATERINA...



Komentar Br.505
Poslao : roxala
Datum : 03.08.2006.
seljak uselio u stan u gradu pa se zali prijatelju..
sta je problem pita prijatelj
mos mislit jbem im mater stavili mi WC u stan....

pita cigo covu imas 20 maraka?
nemam kaze ovaj..
e bas tako i izgledas kaze cigo..

dobio cigo napokon vodu u kuci,pa ga pitaju kako se sad
osjeca?
ne osjecam se nikako,kupam se dva puta dnevno..



Komentar Br.506
Poslao : rockbob
Datum : 08.08.2006.
igra Haso pokera sa prijateljima,pa vice Fati:
zeno kuhaj kafu dobio sam te nazad...

masturbacija je sex koji najbolje ide od ruke...

kako se zove cigo u odijelu:eleganci
a u kvalitetnijem odijelu:ekastravaganci
a kad prodaje ruze:ganci rosis



Komentar Br.507
Poslao : rokolo
Datum : 08.08.2006.
crnjak:

profesor objasnjava studentima osnove obdukcije:
dvije su stvari kljucne..prvo morate pobijediti
odvratnost..
pazite..
profesor gurne lesu na stolu prst u guzicu izvadi i
polize..
a sad vi...

blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje,studenti jedan za
drugim
ponove profesorov postupak..kad su se svi izredali profesor
ce:

druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo
pracenje 
predavanja..
ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst a polizao srednjak...
dakle,dobro pazite...



Komentar Br.508
Poslao : roksonfife
Datum : 08.08.2006.
Haso i papagaj putuju zajedno avionom...
Haso mahne i kaze stjuardesi jedan sok molim vas..
prodje vrijeme nigdje soka...
papagaj vikne prostitutko donesi mi viski..
ubrzo stigne viski..
Haso gleda pa opet finocu:molim vas kiselu vodu..
nigdje ni kisele ni stjuardese..
papagaj opet:droljo donesi mi viski..
eto ubrzo viskija..
e sad Haso:kurvetino donesi mi pivo..
uto frka u avionu spopadnu i Hasu i papagaja i izbace ih iz
aviona..
dok padaju pita papagaj Hasu,znas li ti covjece letit?
ne znam kaze Haso..
pa sto se onda kurcis u avionu?!!




Komentar Br.509
Poslao : Mića
Datum : 09.08.2006.
Juče sam pio rakiju tako jaku da su mi jutros proradili
hemoroidi a suze mi na oči idu od 18 gradi.



Komentar Br.510
Poslao : E-Q
Datum : 10.08.2006.
Dvije babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:"Moj unuk
skroz posizio. Cijelu noc sjedi pored kompjutera, kuca po
tipkama, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad slobodan.
Nista nece biti od njega". Na to druga baba kaze:" Moj unuk
bice doktor ili pilot". "Otkud znas?", pita druga baba." Pa
kad god udjem u njegovu sobu spricevi svuda i on kaze: baba,
hajde da letimo".



Komentar Br.511
Poslao : mm
Datum : 10.08.2006.
Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga
profesorica: 
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj
odgovori: 
- Ma probudih se ja ujutro, kad čujem ja neko pucketanje. 
- Pogledam na desno , pucketa ali se ništa ne vidi. 
- Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet ništa ne
vidi. 
- Pogledam ja gore , opet se čuje pucketanje ali ništa za
vidjet. 
- Pogledam ja dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva
sata!
_____________________________________________

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ča možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da će te
proć



Komentar Br.512
Poslao : rockia
Datum : 11.08.2006.
banana i vibrator na stolu:
kaze banana vibratoru, sta se treses mene ce pojesti a ne
tebe...

na benzinskoj pumpi stoji cova cijeli dan...
dojadilo radniku na pumpi pa pita covjeka:
sta radis ovde,pobogu covjece, cijeli dan...
ma pusti me covjece, vidis da se odvikavam od pusenja...

putnicki avion se srusio na groblje!!
nakon nesrece policija izvukla preko 2000 tijela...






Komentar Br.513
Poslao : rokoklik
Datum : 11.08.2006.
grafit:u raju je lipo ali je upaklu ekipa...

zasto plavusa ne jede banane?
ne moze naci slic...

deda svojih 82 godine na recepciji,gleda mladu i lijepu
hostesu,pa kaze da bi on sa njom rado opcio...
gleda ga cura od glave do pete pa kaze:
e moj stari davno si ti svoje odjeb'o...
A jelte??!izvuce on novcanik,a kolk'o sam duzan?



Komentar Br.514
Poslao : rockes
Datum : 11.08.2006.
Haso stize kod Huse kuci,a ovaj izvadio hasima i grije ga na
peci..
sta radis jadan pita ga ovaj?
nista cuo sam,fizika znas,da se tijela na toploti sire,a na
hladnoci skupljaju,pa sad malo experimentisem,treniram...
a,gdje ti je Fata?
aa,Fata je u frizideru i ona trenira...



Komentar Br.515
Poslao : roxsssss
Datum : 11.08.2006.
dolazi otac kuci i zatice kcer sa vibratorom..
sta to radic cerko sa suzama u ocima pita otac?
pogledajmo istini u oci tata,imam 46 godina ,ruzna
sam,debela dosadna,ja bolje od ovoga ne mogu...
sutradan dolazi cerka kuci i vidi tatu kako sjedi u fotelji
pred televizorom,sa pivom u jednoj,a sa vibratorom u drugoj
ruci...
sta to radis tata pita zacudjeno cerka?
evo pijem pivo sa zetom kaze tata...



Komentar Br.516
Poslao : roksala
Datum : 11.08.2006.
grafiti:nekada sam bio neodlucan......a mozda i nisam

dugacak sam 20 cm a sirok 15 cm
dopisano:a koliki ti je penis?

testira Haso Husu:koliko je jedan i jedan?
dva kaze Huso...
aaa cuo si!!!



Komentar Br.517
Poslao : rokenzi
Datum : 11.08.2006.
radio Crne Gore:dobro jutro junaci,pocinjemo vjezbu:
gore-dolje gore-dolje...
a sad:drugo oko...

pita Haso plavusu:jesi ti Branka?
ne Branko je mene...

cekaju policajci lopove u zasjedi,cekaju,cekaju,nema
nikog...
sapuce jedan:Boze da im se nije sta dogodilo?




Komentar Br.518
Poslao : rocky4ever
Datum : 11.08.2006.
musliman u zapadnoj Hercegovini sretne zenu na ulici pa
kaze:
bismila...
a ona ce:kako ne BI SMILA,djeca u skoli a Mate u
Njemackoj...

kurton pred ormarom konta:koji cu ku*ac danas obuci?



Komentar Br.519
Poslao : rockececuces
Datum : 11.08.2006.
kaze mali Perica:nije da vas plasim drugarice uciteljice,
ali moj tata je rekao da ako budem imao slabe ocjene da ce
nekog izlemati...



Komentar Br.520
Poslao : rox
Datum : 11.08.2006.
putnici su vec sjedili na svojim mjestima u avionu kad je
usao Haso sa crnim naocalima cvrsto drzeci na povezici psa
za slijepe koji ga je odveo u kabinu....putnici su se
zacudjeno gledali,ali su mirno ostali na svojim mjestima...
ubrzo potom udje i Huso sa crnim naocalima i obazrivo 
pipajuci po avionu sa bijelim stapom ode u pilotsku
kabinu...
putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani..
upalise se motori i avion podje da rula po pisti...
putnici isprepadani,avion poce da divlja po pisti,oni do
prozora ugledase mocvare koje se nalaze na kraju piste i
cvrsto se uhvatise za svoja sjedala...
avion sve brzi,sve blize mocvarama, putnici sve
preplaseniji..
kad je avion stigao do kraja piste i mocvara se opasno
priblizila zavlada panika i svi putnici pocese da vriste...
u zadnjem trenutku na kraju piste avion se dize i uspjesno
uzleti..
za to vrijeme u kabini:
jebo te Haso jednom ce putnici prekasno poceti vristati i
svi odosmo do vraga....





Komentar Br.521
Poslao : rokfelija
Datum : 13.08.2006.
gleda vracara Hasi u dlan pa kaze:
50 godina ces zivjeti siromasno, jadno i tesko...
a sta ce biti poslije?
poslije ces se vec naviknuti...

joj buraz,jurim ti ja nizbrdo 120 na sat,otkaze mi
kocnica..
al' jebo to,ne radi mi ni rucna...
ja se sjeb'o,sta cu, kako cu,ja razbijem brzinomjer i vratim
prstom onu kazaljku na nulu...



Komentar Br.522
Poslao : r oktava
Datum : 13.08.2006.
zasto plicajci idu u paru:
zato sto je jedan toki,a drugi voki...

Haso dobio secer i zavrsi u bolnici..
Huso u posjeti da obidje jarana..
Haso:e jebo ti 'vakav zivot..
ma ozdravices ti jarane,sta kaze doktor?
ma zabranio mi je sve,slatko,slano,masno kiselo i ne mogu
vise guzit zguza...
dobro sto ti je zabranio jela,ali sto i zguza...
e jarane ,to je najsladje...

rat:Haso ode par dana do sela da donese hrane i vidi kako su
mjestani i zene...
vrati se pa ga Huso pita sta rade u selu..
ah,pola sela se jebe a pola igra karata...
a,moja Fata pita Huso sta ona radi?
a,moj jarane ti znas da tvoja Fata nikad nije znala igrati
karata,kaze Haso




Komentar Br.523
Poslao : roxon
Datum : 13.08.2006.
5 savjeta zenama:
1.vazno je pronaci covjeka koji ce ti pomagati u teskim
poslovima i koji ima dobar posao
2.vazno je naci pametnog,obrazovanog i duhovitog
covjeka,koji ce te znati nasmijati
3.vazno je naci covjeka na kojega se mozes osloniti,imati
povjerenje i koji te nikada nece lagati
4.vazno je naci covjeka koji ce biti dobar u krevetu,koji ce
uzivati voditi ljubav s tobom
5.vazno je da se ova cetvorica ne poznaju



Komentar Br.524
Poslao : djuro
Datum : 13.08.2006.
Sudarise se dvojica razrokih na ulici,jedan od njih ce
drugom:'Sto ne gledas kud ides?', a ovaj mu odgovori:'A sto
ti ne ides kud gledas?'



Komentar Br.525
Poslao : rokomlat
Datum : 13.08.2006.
vratio se Haso iz posjete rodbini u Svedskoj..
i kako je u Svedskoj, pitaju ga...
ma oni su 20 godina iza nas kaze Haso..
kako to?
kod njih je jos uvijek dobro...



Komentar Br.526
Poslao : rockica
Datum : 13.08.2006.
kaze doktor Hasi:
treba nam vas uzorak krvi,stolice,urina i sperme..
evo ti, bolan, gace,tu ti je sve...

Fata i Haso u ljubavnom zanosu:vice Fata,to Haso,napravi mi
dijete,napravi mi dijete...
a mali Mujo iz sobe vice:a meni sanjke,a meni sanjke...



Komentar Br.527
Poslao : roks+vopi
Datum : 13.08.2006.
pita Haso neku gospodju na ulici:
oprostite koliko je sati:
dvadeset tri i pedeset osam...
ih,sad stotinu.....

na maskenbalu,svi se maskirali i cekaju Hasu..
kad eto ti njega golog sa cackalicom u supku..
u sta si se ti to maskir'o majke ti?
u rahatlokum...

sjede Haso i Huso,cute,cute...
Haso sav nadrdan kaze, pa pitaj me nesto covjece..
Huso:ih sta da te pitam,haj dobro:kako si?
ma ni's me nemoj pitat...



Komentar Br.528
Poslao : nerko
Datum : 14.08.2006.
haha pa covjece roki ti si lud skroz matere mi,(oprosti)pa
ne mogu vise sve sam suze isplako hahha,ovaj sa gacama ubija
i ovaj sa satom,ma svi, smijem se hahaha,bez prekida, ah u
maju smo kod Rade u zanatskom popadali ti,
ja,Veljo,Zika,Ivkovic,Imela se bio nesto izgubio,nadeko
haha, spasio nas je fajront da ne pocrkamo haha, hvala ti 
za dobar provod,ko sto bi Ale reko zivio mi 100 godina takav
vicast hahaha cujemo se i vidimo!



Komentar Br.529
Poslao : rokes
Datum : 16.08.2006.
dragi Nerko i ti si meni bio uvijek simpaticno blesav haha
sala mala,ali posto smo se mi culi da ne raspredamo na
vicevima...

zaboravih ti  onaj ispricati tj.ovaj e jbga pitalica...
sta je sreca  u nesreci:
kad ti zena kaze da ti je najveci ku*ac u cijelom
komsiluku...




Komentar Br.530
Poslao : Daca
Datum : 17.08.2006.
Mile jesi li cuo kako je Pero magistrirao?
Kako?
Udario ga kamion na magistrali.



Komentar Br.531
Poslao : test
Datum : 17.08.2006.
test is



Komentar Br.532
Poslao : G-Dog
Datum : 17.08.2006.
Putuju Slovenac i "Gango" vozom u istom kupeu.Cigo zapali
cigaru,a Slovenac mu je ote iz usta ,baci kroz prozor i
zagalami:
"Covjece kako mozes pusiti u kupeu,smrdi"?
Cigo proguta knedlu ali se uhinji i nista ne rece.Slovenac
izvadi novine i poce ih citati.Cigo mu ih ote iz ruku i baci
kroz prpzor pa slozi frku:
"Covjece ,zar ces srati u kupeu"?

Kako se na Madjarskom kaze masina za vadjenje love,ATM ili
bankomat?
SEREKESH!



Komentar Br.533
Poslao : G-Dog
Datum : 17.08.2006.
Istinita anegdota,mozda za rubrike zapazanja u BL.
Dodje cova ,janpi ko zicagu u kafanu Rupa na tenis
igralistima u Boriku.Konobar Veca ga pita sta ce popiti, a
on naruci konjak.Cova kaze Veci kada je donio cugu:
"Starisha,molim te konjak sa vodom".
Veca mu nonshalantno odgovori:
"Voda je vec dodata"!



Komentar Br.534
Poslao : djuro
Datum : 19.08.2006.
Haso i Huso prvi put vidjeli crnca i oduzeli se kako covjek
moze biti crn.Poslije nekoliko minuta Haso ce Husi:'Sta
mislis jarane kako su im cigani crni kad su oni ovakvi?'

Hasu opalio tramvaj u Zagrebu i poslije par mjeseci
lijecenja i rehabilitacije, jos uvijek sa stakamai nogom u
gipsu, dodje na zeljeznicku stanicu da se vrati
kuci.Prolazeci pored lokomotive ugleda masinovodju kako
spava, stade, poce udarati masinovodju stakom i
vikati:'P..da ti materina, ti tu spavas a vagoni ti sami po
gradu hodaju'.



Komentar Br.535
Poslao : djuro
Datum : 19.08.2006.
Ide Haso kod Huse da posudi bicikl na sat vremena da obavi
hitan posao i prica sa samim sobom:'Kad ga budem pitao za
bicikl on ce mi reci, znas guma nije dobra, piri stalno, a
ja cu mu reci pa ponijecu pumpu, a on ce onda recima znas,
lanac nije nesto dobar, a ja cu mu reci, ma ne brini ja znam
kako cu to popraviti, a on ce opet reci, pa znas jarane,
kocnice ne valjaju...U to Haso vec stize do Husine kuce i
pokuca na vrata.Huso otvori vrata,a Haso ce:'Ma nosi se u
p..du materinu i ti i tvoj bicikl'.



Komentar Br.536
Poslao : darkod
Datum : 19.08.2006.
ziva istina
Ovo se dogodilo u ringu ljeto 92.Sjedimo u ringu i oko 4sata
popodne upade vojnik u ring.Mi se opalili smijati kad smo ga
vidjeli.Vani 30 stepeni a na njemu vojni kaput /sinjel/
jedno 3 broja veci a tako i sljem na glavi,a pusku vuce za
sobom kao da vodi psa na uzici.Usao on u ring stao  kod
prvog stola i samo gleda oko sebe.U to skoci Sale konobar
iza sanka sa stolicom u ruci i povice ovo je za naseg borca
,naseg junacinu itd ,a mi se zaledili od smjeha.Sjede junak 
za sank i gleda sve one flase,a onda ce nekim pistavim
glasom "molim jednu rakijicu".Raja pada na glavu od smjeha,a
Sale konobar mrtav hladan
mu pocne objasnjavati da je ovo kafic i da nema "rakijice,
ni blage ni ljute"te mu predlozi neki visky.Gleda junak u
one flase i pokaze prstom na Jack Daniels.Uze Sale flasu da
mu naspe i onda ga upita da li hoce 0,3 ili 0,5.Nas junak
nako zbunjeno gleda oko sebe i sa onim
piskavim glasom nako poluglasno upita A KOJI JE BOLJI
Mozete samo zamisliti urnebes  u ringu ,raja se valjala po
podu.

puno pozdrava planeti darkod



Komentar Br.537
Poslao : prezo prezo2YAHO.COM
Datum : 19.08.2006.
Džambo džet slijeće. Pilot očajnički aktivira sve kočnice,
gume škripe, avion se zaustavlja na pola metra od ivice
piste. Pilot skine kapu, obriše hladan znoj sa čela i kaže
kopilotu:
- E, ako je ova pista duža od 300 metara, poješću svoju
kapu!
- Aha, a vidi ovo, široka je barem 3 kilometra! 



Komentar Br.538
Poslao : G-Dog
Datum : 20.08.2006.
Hezbolah:Makabi 73:72



Komentar Br.539
Poslao : G-Dog
Datum : 20.08.2006.
Vozi Huso autobanom u Svabiji punom brzinom kada zadreca
spiker na radiju:
"Paznja vozaci jedan automobil vozi u suprotnom,pogresnom
pravcu"
Huso pogleda kroz prozor pa prokomentarisa:
"Cuj jedan vozi u pogresnom pravcu,pogresno voze svi"!



Komentar Br.540
Poslao : Sasa
Datum : 22.08.2006.
Udario čovu voz,nakon dužeg boravka u bolnici, otpušten.
Ide kuči i na pola puta vidje kako se djeca igraju sa
dječijim vozom,Odjednom poče da gazi voz psujuči.Djeca
plaču,začto čiko pa to je naš voz.Tamanite dok je maleno jer
kad odraste biče velikog belaja.
PS:For m.m
Važno je da si se ti dobro nasmijala,na čiji raćun to nije
ni važno.
Sax



Komentar Br.541
Poslao : rnd rd
Datum : 22.08.2006.

 Otkud Hasi perje oko usta?
  Shmrko koku.



Komentar Br.542
Poslao : Sanja T.
Datum : 23.08.2006.
SJEDE BOSANAC ,SRBIN I HRVAT I POCESE SE SRBIN I HRVAT
RASPRAVLJATI OKO PRIMANJA U EVROPSKU ZAJEDNICU, KAD CE I
KOGA CE PRIJE , A BOSANAC MRTAV -HLADAN NI NE SLUSA. U NEKA
DOBA MU DOSADI PA CE : STA STE VISE DOSADNI, NIJE NI AMERIKA
U EVROPSKOJ ZAJEDNICI PA STA JOJ FALI



Komentar Br.543
Poslao : mm
Datum : 23.08.2006.
citam/pratim/ svidaju mi se/  "vazda" tvoje komentare, znam
da ces nesto posteno da "izvalis".



Komentar Br.544
Poslao : Sasa
Datum : 24.08.2006.
Zaustavi drot Trivu na biciklu,pošto se počelo smrkavati
ovaj mu naplati kaznu što nema svjetla.
Triva plačajući rikava od smjeha.
Veli drot šta je smješno,a plačaš kaznu,Trivo če ti
njemu:Nemogu zamisliti koju češ kaznu naplatili G-Dogu on
dolazi bez bicikla.



Komentar Br.545
Poslao : djuro
Datum : 25.08.2006.
Cigo krenuo u Italiju u 'kupovinu', kad odjednom u zoru
granicar izadje iza grma i zagrmi:'Stoj kud si krenuo?' 'Sad
nidje kad si me ufatio'.

Buvljak.Frka.Odjednom ce Cigo svom jaranu preko puta:'Ode
ona pernata jakna'.'Po kojoj cijeni?''Po nabavnoj.'




Komentar Br.546
Poslao : djuro
Datum : 25.08.2006.
Ulazi Haso u kafanu i s vrata upita:'Ko je ovdje Milos?'Za
trecim stolom ustade covjek i rece, ja sam Milos.Na to haso
izvadi noz i izbode covjeka.Skocise ljudi, ali kasno, dodje
Milicija i odvede Hasu.Sutradan,sudjenje i sudija pita Hasu
da li je istina da je on s vrata pitao ko je Milos i kada je
pokojnik odgovorio da je on, Haso ga je nekoliko puta ubo
nozem.Haso rece da je istina, na sto ga sudija upita pa
zasto je to uradio.Pa i on je ubio cara Murata, rece.Kojeg
sada cara Murata?Pa onog iz Kosovske bitke.Covjece bozji, pa
to je bilo prije seststotina godina.E, jebi ga ja juce cuo.



Komentar Br.547
Poslao : G Dog
Datum : 26.08.2006.
Dosla snasa u sex shop sva u frkama,barbuta ko Packo kad
ujutro ceka da se Aeksinac otvori a trese se ko BL69,pa pita
prodavaca.
Prodajete li velike vibratore.
Prodajem,rece prodavac.
Onda mi zaboga reci gdje se gasi.



Komentar Br.548
Poslao : PERA LOZAC
Datum : 29.08.2006.
imao covek papagaja pa kako se leto primaklo odluci da ga
ostavi samog kuci i kaze mu .nemoj nista da narucujes imas
sve od hrane preko placenih racuna ,znaci sve smo ti
ostavili kako treba ....
i papagaju bude dosadno i naruci 2 tone uglja za zimu ...i
kada su dosli vide veliki racun za ugalj gazda poludi i kaze
sada cu da te rascercim ... i uradi tako ...gleda tako
papagaj i vidi hrista na zidu i pita ga 
majke ti koliko stojis vec tu ?
negde oko 2000 godina  kaze hrist 
u ,jebote koliko si ti tona uglja narucio ???!!!!!



Komentar Br.549
Poslao : Edo J.
Datum : 31.08.2006.
Bez Roksona nema fazona.Raja ba ili vi ne pamtite ili ne
citate prethodne viceve,masa starih i ponovljenih!Rokokoko
ima li kakvih novih?



Komentar Br.550
Poslao : PERA LOZAC
Datum : 31.08.2006.
Znate li kako se na mađarskom kaže silovanje ???
-jebešnepitaš



Komentar Br.551
Poslao : G Dog
Datum : 31.08.2006.
Maznu ljudozderi vlascugu,baliju i sokca.Usred sela vatra i
veliki lonac u kome krcka voda,sjecka se mrkva,persuni
mirodjije.Vrijeme rucka.Dodje poglavica ljudozdera i kaze
zatocenicima
Nazalost morati ce mo vas pojesti.ali posto su nam 2 covjeka
sasvim dovoljna za jelo pusticemo onoga koji nam na papiru
nacrta neku od vasih narodnih pjesama.Ja sam studirao u
vasoj zemlji kao student iz prijateljske i nesvrstane zemlje
i sve o vama zanam.Onaj ciji crtez ne pogodimo bice pusten.
Anto nacrta covu kako juri za vozom i povlaci kartu iz
djepa.
Bezi jankec,bezi jankec,cug ti bum pobegel..pogodi poglavica
iz prve.
Suljo nacrta mjesec,konja i covu kako ga potkiva.
Mujo kuje konja po mjesecu..opet pogodi poglavica.
Djuro nacrta ogoljeno drvo sa koga opada lisce,a na grani
sjedi cova i baca hashima u nesvijest,odnosno udara desanku
sakic.Gledaju ljudozderi,gleda poglavica ali nikako da
skontaju koja bi to pjesma mogla biti.Poslije duzeg vremena
poglavica rece Djuri
JESEN STIZE JA SE NE OZENIH
.....pomalo autobiografski vic,ha,ha,ha



Komentar Br.552
Poslao : G Dog
Datum : 31.08.2006.
Cula snasa za phone sex pa kupila Nokiju 20cm golemu.



Komentar Br.553
Poslao : Zumi
Datum : 31.08.2006.

> > > Jednog dana upoznala sam jednog divnog  gospodina I
zaljubila se. Kada
> >je
> > > postalo jasno da cemo se uzeti,  odlucila sam da
prestanem da jedem
> > > pasulj.
> > > Nekoliko meseci  kasnije, na moj rodjendan, pokvario
mi se auto dok sam
> > > se vracala kuci s  posla. S obzirom da sam zivela na
selu, pozvala sam
> > > muza i rekla mu da  cu kasniti, jer sam morala da
odpesacim kuci. Iduci
> > > tako, uz put sam  naisla na jednu malu krcmu iz koje
se sirio miris
> > > pasulja i ja  jednostavno nisam mogla da odolim. Posto
sam imala pred
> > > sobom da  prepesacim jos milje i milje, predpostavila
sam da cu se
> >putem
> > >  osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla
sam u krcmu i  za
> >cas
> > > posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam
nastavila  da
> > > pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
> > > Kada sam  stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi
i veselo je
> >rekao:
> > >  ''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
> > > Zatim mi je stavio povez preko  ociju i odveo me do
stolice za stolom
> >za
> > > veceravanje. Sela sam, i bas  kad je hteo da mi skine
povez, zazvonio
> >je
> > > telefon. Naterao me je da  mu obecam da necu dirati
povez dok se ne
> > > vrati, i otisao da se  javi.
> > > Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je
 postao
> > > nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se
moj muz ne  vrati,
> > > nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da
je bio  glasan,
> > > nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom,
prolazeci pored  pilane,
> > > pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro
oduvala smrad.  Zatim
> > > sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad
je bio gori  od
> > > kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u
 susednoj sobi,
> > > nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta.
 Zadovoljstvo je
> > > bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona 
oznacilo kraj
> >moje
> > > slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih 
pokreta salvetom da
> > > razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj 
zadovoljstva i
> > > olaksanja, spustila ruke na krilo.
> > > Lice mi je  sigurno odavalo najneviniji moguc izraz
kada se moj muz
> > > vratio i izvinuo  sto se tako dugo zadrzao. Pitao me
jesam li virila a
> >ja
> > > sam ga  uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je
povez i dvanaest
> > > gostiju  koji su sedeli za stolom u glas je
> > > uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!''  Pala sam u
nesvest.
> >
> >



Komentar Br.554
Poslao : Cigla CIGLA
Datum : 31.08.2006.
Dva elegantno obučena gospodina, srijeću se kasno uveče u
jednoj ulici. Jedan od njih upita:
- Izvinite, gospodine, da li ste vidjeli u blizini nekog
policajca?
- Nisam.
- Hvala. Budite ljubazni i dajte mi vaš novčanik



Komentar Br.555
Poslao : rokiland
Datum : 01.09.2006.
ima Edineeeeee,pusti ljude,valja vic par puta cuti...

dosla Fata kod zubara, sjela na stolicu i rasirila noge...
kaze njoj zubar:ja sam zubar,a ne ginekolog gospodjo...
jesi ti stavljao mom Hasi protezu?
jesam kaze zubar...
e,sad je vadi odozdo...

sta je to ljubav:kad se dva pedera kupaju u kadi,jedan prdne
a drugi mu ljubi mjehurice...

dosla baka u apoteku i trazi 10 antibebi pilula...
pita je apotekar,znate li zasto to sluzi?
znam,protiv glavobolje,kaze baka...
nije to za glavu nego za kontracepciju...
znam,nisam blesava,to ja dam unukama i onda me ne boli glava



Komentar Br.556
Poslao : rokoblend
Datum : 01.09.2006.
u skrovitom dijelu parka,ispod drveta gdje je trava najmeksa
i najljepsa uhvati murijas mladica kako kopa...
sta to radis,momak?
cekam djevojku ,imamo sastanak...
pa,zasto kopas pobogu...
ima grbu...

stoji Haso gologuz pred ogledalom i kaze:ah,jos samo dva
centimetra i bio bih kralj...
Fata ce:ili da ti je dva centimetra manje bio bi kraljica...



Komentar Br.557
Poslao : rokfahija
Datum : 01.09.2006.
haso,husu:kad bi bio smak svijeta,gdje bi otisao?
u Srbiju,ona je 13 godina zaostala...

krila ima, ptica nije?
krv sisa,vampir nije?
Always ultra...

haso,husi:ima li ista ljepse od pi*cke?
e,moj haso, jos ti kur*a nisi prob'o...



Komentar Br.558
Poslao : rokoha
Datum : 02.09.2006.
sta je gore od slona u prodavnici stakla?
jez u fabrici kurtona...

doktore to je grozno:cujem glasove a nikog ne vidim..
kad vam se to dogadja?
kad telefoniram...

haso,huso kupuju karte za kino:
koji cete polozaj pita blagajnica?
a kakav je film?
ratni...
onda dva lezeca polozaja...




Komentar Br.559
Poslao : roketwilson
Datum : 02.09.2006.
kako se kaze na japanskom punica?
DAJ NE LAJ...

popeo se haso na drvo..
nailazi jaro pa ga pita sto si popio red bull?
haso mu pokazuje prstom na desno pa kaze:
nije red bull,nego pit bull...


crnogorac kaze tati:meni je dosta ovh 10 godina studiranja
elektronike,prelazim na medicinu..
ti kako hoces sine,kaze tata,ali ja i deda ostajemo...



Komentar Br.560
Poslao : rokavlija
Datum : 02.09.2006.
kad bi hercegovcima svjetlile oci Zagreb bi bio ko'Las
Vegas..

popeo se Spiderman na Mostarku(zgradu)!
a matere ti, dje cu sad?!!

sta je strpljenje?
kad dva pedera cekaju bebu...

zasto hercegovac na bijeloj carapi ima crnu tufnu?
kad se boja carape izjednaci sa bojom tufne,vrijeme ja za
promjeniti carape...



Komentar Br.561
Poslao : cigla roll
Datum : 03.09.2006.
Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno)
zalijepio za policu sa prezervativima... 
- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice? 
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći
za nedjelju. 
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica? 
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za
nedjelju. 
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica? 
Na to će tata: 
- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar... 



Komentar Br.562
Poslao : mm
Datum : 07.09.2006.
Kako je Crnogorac postao lenj? Rekao mu Bosanac: 

"Sjed' ba, da ti nesto objasnim." 




Komentar Br.563
Poslao : ispovjest
Datum : 09.09.2006.
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila
se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da
prestanem da jedem pasulj.

Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se
auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam
zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti,
jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam
naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i
ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred
sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da
cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci.
Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije
pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da
oslobodim sav gas.

Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i
veselo je rekao: ''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''

Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice
za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi
skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam
da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.

Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je
postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se
moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila'
jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada
kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora.
Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam
se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio
gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor
u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih
nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je
pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode,
ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da
razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj
zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.

Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se
moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me
jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom
trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su
sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan
rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.


Komentar Br.564
Poslao : Riba
Datum : 09.09.2006.
Bravo za ispovijest. Super prica!!!


Komentar Br.565
Poslao : G Dog
Datum : 09.09.2006.
Cova baca desanku sakic u strogoj mrakaci kada ga zaskoci i
iznenedi drot,pozornik pa dreknu.
STA TO RADIS.....
Nezgodna situacija pa se cova pokusava nekako izvuci i
isfolirati drota.
MA ZNATE,PROBUSIO MI SE DZEP I SICA LOVA MI ISPALA U GACE PA
SE PRETRKELJAVAM I TRAZIM SICU.
Drot mu odgovori..
NE MOZES TI MENE ISFOLIRATI,VIDIO SAM,NIJE TO BILA SICA VEC
PODEBLJI SMOTAK NOVCANICA.



Komentar Br.566
Poslao : hahahahahahahah
Datum : 10.09.2006.

hahahahahahahahahahahahaahah



Komentar Br.567
Poslao : G Dog
Datum : 12.09.2006.
Dosla snasa kod ginekologa a ovaj joj odmah rece da je
trundna i prekori je zbog nepaznje jer je siromasna a kod
kuce ima jos sestero djece.
ZAR TI PROSLI PUT NISAM REKAO DA KORISTIS KONDOME PRILIKOM
SEXA.
Snasa odgovori
MA DOKTURE PILA SAM IH SVAKI DAN ALI IZGLEDA NE POMAZU.



Komentar Br.568
Poslao : cigla roll cigla
Datum : 13.09.2006.
Sheha kaže Zimcetu na slapovima Nijagare:
- Joj,buraz kakav bi tek ovdje AVNOJ bio...

-Kako okarakterisati plavušu sa jednim crnim pramenom?
Tračak nade... 



Komentar Br.569
Poslao : G Dog
Datum : 14.09.2006.
Poslije pauze sva zadihana Fata pita Husu zna li on sta je
to G spot,a on veze nema.Kad mu je objasnila Huso joj
odgovori.
BOLAN HANUMA AKO JE TO STO KAZES ONDA SAM JA KOD TEBE CIJELU
ABECEDU ODRADIO.



Komentar Br.570
Poslao : FN
Datum : 15.09.2006.
Dosla ciganka kod doktora pa se zali da cigo previse "ono"
radi, svake godine se rodi novo dijete, pa pita imaju li
kakav lijek protiv toga. Dobiju oni lijek i odu kuci. Sutra
dolazi ciganka i zali se opet na muza i kaze: Eeee doktore
on opet "ono" radi ali ovog puta "odzada", sta da radim.
Zovne doktor cigu pa ga pita sta je sad to, a cigo odgovara:

Pa fino ste mi doktore dali lijek i ja vidio da na njemu
pise: KRKA NOVO MESTO"...i ja brate postupio tako...



Komentar Br.571
Poslao : G Dog
Datum : 17.09.2006.
Znate li kako Peruanci psuju jedan drugom.....
MACHU PICHU MADRES



Komentar Br.572
Poslao : P 99
Datum : 19.09.2006.
Pita Crnoogorac Srbijanca:A dje ces na more ovog ljeta?
Srbijanac:U Tursku
Crnogorac:Pa sto u Tursku kad mozes u CG
Srbijanac:Ma eto .....Turska je jeftinija nego CG,more
cistije,a i sa njima smo bili duze u zajednici.


Komentar Br.573
Poslao : EQ
Datum : 20.09.2006.
Razgovaraju dvije komsinice:
" Ko je onaj zgodni momak kojeg si jutros ispratila iz
stana?"
" Ah,to je student medicine".
" Je li redovan?"
" Ma ne, samo kad mi je muz na poslu".



Komentar Br.574
Poslao : bacca
Datum : 26.09.2006.
Sta je to: crno, u cosku, ima 12 sisa?
Vreca za smece na odjelu za rak dojke.

Sedam sv.čuda:
1. piramide u Visokom
2. Zeusov hram u Tuzli
3. Kolos sa Kleka
4. Artemidin hram u Bihaću
5. Halinkarnasov mauzolej u Jajcu
6. Neumski svjetionik
7. Fatini viseći vrtovi
	
Djevojka u zelji da napravi sama sebi spomenik prije smrti
narucuje sta ce biti napisano na grobnici. 
- "Molim vas napisite: Nevina rodjena, nevina zivjela i
nevina umrla."
A klesar ce na to:
- "Pa jeftinije bi vam doslo kad bi napisali VRACENA
NEJEBANA..."


Penju se dvojica alpinista uz planinu, jedan za drugim. Prvi
alpinist kaze drugom:
- "Ma nekako ti meni puno oko dupeta, Boga mi ces ti mene
j****i."
Ovaj drugi odgovara da nece, da i ne pomislja na to. Nakon
par minuta prvi ponavlja:
- "Ma Boga mi ces ti mene j****i."
- "Ma necu, ne sikiraj se."
Nakon nekoliko ponavljanja ovom drugom dosadilo i kaze:
- "Ma necu te j****i covjece, a i da hocu ne mogu, imas
ruksak na ledjima."
- "Skinucu ja ruksak", veli prvi!


Skinio se Crnogorac da j**e kurvu. Kad je kurva vidjela da
mu je mali poce se smijat i rece:
- "Ti bi mene sa tim da zadovoljis?"
A Crnogorac ce na to:
- "NE TEBE, NO SEBE JADNA..."


Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade
posao,nastupi faza skidanja,i kad su skinute gaćice
Crnogorac vidi da je dole sve obrijano,cakli se.
Upita u čudu:
- "A đe ti je runo"?
Crnogorka će na to:
- "Jesi ti ovdje da j***š il pleteš?"



Komentar Br.575
Poslao : nn
Datum : 28.09.2006.
Na poslu sam najbrži u jednoj stvari - hvali se Crnogorac
svom društvu. 
- A u kojoj to?
- Brzo se zamaram...



Komentar Br.576
Poslao : Aida
Datum : 30.09.2006.
Svekrva je kao vegeta....mjesa se u sve



Komentar Br.577
Poslao : Riba
Datum : 01.10.2006.
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica
place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta
i vice:
"Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se
zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i
izleti van.

Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."

Covek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmehom
odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene,
narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto
nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko
plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu ali brze autobus
vec krece..."

Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne
prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - dajte zivotinju."

- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla......"
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u
gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."

U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i
nosi – govno u ruci!
Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i
kaze:
- "EVO, PIC’KA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC
PAPIR'!"






Komentar Br.578
Poslao : G Dog
Datum : 01.10.2006.
negdje u americkoj selendri na putu trokutasti znak sa
nacrtanim jelenom,znaci zivotinje na putu,a prekoputa
farmerska kuca.Cova otisao kod lokalnih vlasti i trazio da
znak premjeste stotinjak metara nize da mu jeleni ne uskacu
stalno u bastu.



Komentar Br.579
Poslao : G Dog
Datum : 01.10.2006.
Kopaju Huso i Fata hagra na proplanku pored sumarka.Huso ima
tajnu ljubavnicu a ona se zastekala iza zbunja pa ga zove
tajnim znacima rukama u sumarak da opucaju nabrzaka.Huso
kaze Fati.
HANUMA ODOH JA U SUMARAK DA SE POKAKIM,ETO ME ODMAH.
Otiso Huso u sumarak ali se bogami pozabavio.Kada se vratio
Fata mu slozi frku.
STO SE BOLAN TOLIKO ZABAVI,TU MI NISU CISTA POSLA.
Huso se vadi na sprehu
MA BOLAN HANUMA TVRDA STOLICA I TI FAZONI,ali ga Fata
procitala pa kaze.
HAJDE AKO JE TVRDA STOLICA POKAZI MI VNOGO.
Odu oni u sumarak,traze li traze ali nikako da ista
nadju.Napokon nalete na kravlju balegu i Huso kaze.
EVO GA HANUMA OVDJE SAM GA SPUSTIO,a Fata zagalami
KOGA TI LEVATIS TO JE ZIVOTINJSKO GOVNO.Haso odgovori
FALA BOGU DA JE ZIVOTINJSKO KAD MI NISI DALA DA SE KO COVJEK
POSEREM



Komentar Br.580
Poslao : seka
Datum : 02.10.2006.
Spava klošar na klupi u parku. 
Dzogira peder i spazi ga, vidi dobru priliku i naguzi ga...

Probudi se klošar, vidi pare, i odjuri u radnju i kupi gajbu
Tuborga,
i priključi se na internet i otad ga svi zovu Cyber klošar!


Komentar Br.581
Poslao : roxs
Datum : 02.10.2006.
zasto je Zidan opalio Materazija glavom u prsa junacka...
ovaj mu je rekao kako rojters javlja:
Zidanuu,celo, isti si Suljo Tihic...



Komentar Br.582
Poslao : rok...tkvica
Datum : 02.10.2006.
Klinton u Sarajevu,upoznavanje:
kaze Klinton:Bil
 
 Fata,ozarena:bi brate kako ne bi.


kako su srpski specijalci na Kosovu od siptarskih kecica na
glavi 
stanovnika pravili sajkace?
pendrekom po sredini,da prostis....


upada murijas u radnju,pita:imate li televizora u boji?
imamo...
na to ce lik u uniformi:
dajte mi jedan crveni.....





Komentar Br.583
Poslao : rok..ati,piciti
Datum : 02.10.2006.
trci zeko kroz sumu i vice pederi,pederi!!!
cuo to medo pa kaze:nemoj tako zeko,nije fino tako
govoriti...
a zeko opet:pederi,pederi...
medo:stvarno zeko nema smisla takve proste rijeci od tebe,a 
jos imas mlijeko na usnama a tako vices...
zeko:nije mlijeko,pederi,pederi....



Komentar Br.584
Poslao : rolada ko
Datum : 02.10.2006.
reci jednu recenicu Perice,kaze uciteljica..
idu Turci vise im K....
nemoj tako Perice,radije reci idu Turci vise im k.
hajde neku slicnu sad:
pop na misi k.... mu v.

sjedne crvenkapica pinokiu na nos pa kaze, lazi
pinokio,lazi

zurka je uspjela ako raja ne zeli da te vidi mjesec dana...



Komentar Br.585
Poslao : roketstouns
Datum : 02.10.2006.
frizider je ipak bolji od Sileta,koliko god cuge stavili u
njega nece poceti pjevati narodne...Sileeeeeeeeee

preko "moga" sam prije mogao stap slomiti,sad vise ne, ruke
onemocale




Komentar Br.586
Poslao : Sasa
Datum : 03.10.2006.
Ako hoćeš da doznaš 
ko je največi šupak
ko je največa šuša
Dovoljno če biti 
da pogledaš sliku Buša.



Komentar Br.587
Poslao : rokson
Datum : 03.10.2006.
 haha Seha haveru, jeli to sito i za viceve,nisu svi koje
sam poslao,cini mi se,nema svekrve,da nije sta opasno
haha,ili ja mozda nisam ni poslao,migni mi sta je...
big pozdrav...



Komentar Br.588
Poslao : ?????
Datum : 03.10.2006.
 
takeli nismo...ponovi Rox..



Komentar Br.589
Poslao : rox
Datum : 04.10.2006.
????? znaci da je to uredjivac??da nije navlakusa?Seha ti
si?haha nema veze idemo dalje...

moj je tata hrabar ne boji se nikog...
moj je kukavica,cim mama ode na put on ode kod komsinice...

svekrva snahi:
kad mi vidis maramu na lijevu stranu nakosenu,nije mi
dobro...
kad mi vidis maramu ravno posred cela,ljuta sam ko i zmaj
a kad mi vidis maramce na desno,nista me ne pitaj
snaha:
ja spavam do 10 do 11 pijem kafu,
a poslije kad drmnem dva konjaka zivo mi se jebe na kojoj
strani ti je marama(boze me sacuvaj haspide hahaha)




Komentar Br.590
Poslao : rokidjidjimidji
Datum : 05.10.2006.
Pirocanac u apoteci:
dajte mi lek za Sidu...
a otkad je imate?
vec 20 godina,zivog me izede...


kaze pirocanac zeni:
uporedio sam troskove naseg vjenjcanja i tvog miraza...
i onda?
ispalo je da sam te ozenio iz ljubavi....

kupio pirocanac sinu zvaku...
mali zvace,napiri balon i pukne,a otac ce:
kad ga pre pokvari...




Komentar Br.591
Poslao : ccc
Datum : 06.10.2006.
Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da
prije
prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa
za
savjet... Ovaj mu rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i
odmah
ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise
nista
nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje
slijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko
kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos
nekoliko
savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije,
ne
grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7.
Nijedan
od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga
umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se
osvjezavali
ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete
na
stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom,
kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti
ispravljene."


Komentar Br.592
Poslao : EQ
Datum : 11.10.2006.
Razgovaraju dva laboratorijska misa, pa ce jedan:"Da vidis
kako sam izdresirao doktora, cim pritisnem ovo dugme, on mi
donese komad sira".



Komentar Br.593
Poslao : rox
Datum : 12.10.2006.
pita novinar Hasu:
Haso,reci nam sta je to merak?
Jesi li ikad jebo ovcu,uzvraca Haso protupitanjem?
nisam kaze novinar...
pa ne znam kako da ti onda objasnim...



Komentar Br.594
Poslao : rock
Datum : 12.10.2006.
prigovara zena muzu da puno pije piva i da puno daje para za
tu svoju zabavu...
on skoci,pa za tasnu i nadje zeni racun za sminku duplo veci
nego sto on trosi na pivo...
kaze zena:znas dragi to ja trosim da ti budem ljepsa..
znam draga,ali i ja trosim za pivu da mi budes ljepsa...



Komentar Br.595
Poslao : rokson
Datum : 12.10.2006.
usla zena i trazi od aptekara arsen..
za sta ce vam taj otrov gospodjo,pita apotekar?
da otrujem muza kaze zena..
ali gospodjo ne mogu vam za takvo sta prodati arsen kaze
apotekar...
zena izvadi iz tasne fotografiju i stavi je na staklo koje
razdvaja nju i apotekara a na slici apotekar prepozna svoju
zenu kako se seksa sa muzem gospodje kako je shvatio, pa
odmah rece:
jao gospodjo oprostite,nisam znao da imate recept...



Komentar Br.596
Poslao : Sa$a msasha21@ptt.yu
Datum : 12.10.2006.
Kako god bilo, vazan je smej....


Komentar Br.597
Poslao : Sa$a msasha21@ptt.yu
Datum : 12.10.2006.
a da li se moze reci '' VICI''


Komentar Br.598
Poslao : roks
Datum : 13.10.2006.
leti Haso u avionu,nage se prema njemu stjuardesa sa
ogromnim dudama i pita ga:
hocete li caj ili kafu?
a u kojoj je caj?



Komentar Br.599
Poslao : EQ
Datum : 13.10.2006.
Dosla baba kod doktora. 
Upita je  doktor: " Gdje te boli?"
" I ovdje i kod kuce" odgovori baba.



Komentar Br.600
Poslao : roxala
Datum : 14.10.2006.
sjede baba i deda na klupi,pa ce deda:
molim te pokrij to groblje..
sto da ti se ne podigne mrtvac mozda,odgovara baba...

varas li zenu pita nislija pirocanca....
a koga bi drugoga....



Komentar Br.601
Poslao : EQ
Datum : 15.10.2006.
Zasto tako hodas?
Da li te nesto boli?
Imam upalu.
Kakvu upalu?
Upale mi gace u dupe.



Komentar Br.602
Poslao : rikoko
Datum : 15.10.2006.
gologuzi su braca po oruzju...

svekrva je ko vegeta-u sve se mijesa

kako se danas utjeruje dug?
isto kao i kratak....



Komentar Br.603
Poslao : EQ
Datum : 16.10.2006.
Kako se zove policajac koji radi na sjevernom polu?
Polni organ.
Kako se zove muzjak ose?
OSIGURAC.



Komentar Br.604
Poslao : MBI
Datum : 17.10.2006.
Zena:

"Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?"

Muz:

"Ne bih!"

Zena:

"Sto? Ne volis biti ozenjen?!"

Muz:

"Naravno da volim."

Zena:

"Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?"

Muz:

"Dobro, ozenio bih se."

Zena:

"Bi?" (s tuznim izrazom lica).

Muz:

(uzdise).

Zena:

"Da li bi zivjeli u nasoj kuci?"

Muz:

"Naravno, ova kuca je super."

Zena:

"Da li bi spavali u nasem krevetu?"

Muz:

"A gdje bi drugo spavali?"

Zena:

"Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muz:

"Vjerojatno, novi je."

Zena:

"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"

Muz:

"Vjerovatno bih morao."

Zena:

"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muz:

"Ne, ona je ljevoruka."

Zena:

Tisina....

Muz:

"E, jebi ga."


Komentar Br.605
Poslao : EQ
Datum : 17.10.2006.
Sta je to: ulazi suvo, izlazi mokro i sve zadovoljava?
Caj u filter vrecici.
 
Sta se dobije kad se baba stavi u vrelu vodu?
Caj od nane.

U kupeu voza sjede baba i mladic. On zvace zvaku, a baba
gleda i kaze:" Djabe pricas, sinko, nista baba ne cuje".

Stoji debeli policajac ispred vrtica. Dolazi odgojiteljica i
kaze:" Oprostite, vi cekate dijete!?" A policajac ce na to:"
Ne, to mi je od piva".

Razgovaraju dva prijatelja:
" Moja punica je kao dnevni list" kaze jedan
" Kako to" pita drugi
" Pojavljuje se svakog dana"

"  Prosle noci sam sanjao strasan san"
" Sta to?"
" Sanjao sam da jeden mrkvu"
" Sta je tu strasno?"
" San ko san, ali kad sam se probudio, nigdje uckura od
pidjame"

Pitali Albanca koje skoljke najvise voli, a on ce:
SREDNJOSKOLJKE.

Polaze Mujo vozacki.
U 4-toj brzini vozi 20 km/sat...
" Ma s kojom sad ides?" nervozno ce instruktor...
" S jednom iz poste".



Komentar Br.606
Poslao : rokoicicibela
Datum : 17.10.2006.
u Egiptu su faraoni u Bosni varaoni...

sto se jos ne otkriva sta je u piramidi?
svi natpisi su cirilicom....

nema zene danima pa je muz zove mobilnim...
zeno,jesi to ti?
jesam,ja sam...
pa gdje si pobogu zeno?
evo me u Zvorniku na Savi...
otkud sad Zvornik na Savi,valjda na Drini?
ne znam evo ti Savo pa ga pitaj...

zasto je ove godine glasalo samo 50% stanovnistva u Bosni?
jer je 50% Hercegovaca u Zagrebu,a 50% Bosanaca na bausteli
u Njemackoj..



Komentar Br.607
Poslao : G Dog
Datum : 18.10.2006.
Prodaje Huso kravu na pijaci kada mu pridje Makedonac pa
pita>
Postu e kravata...
a Huso mu odgovori>
Ma ne prodajem bolan kravate vec Sharenku.



Komentar Br.608
Poslao : EQ
Datum : 19.10.2006.
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaze Muji:
" Mujo, bolan `ajmo precicom!"
" Necemo sad, Fato zuri nam se".

Koj je glavni uzrok razvoda?
BRAK.

Ucitelj:" Ivice, navedi mi jednog leteceg sisavca".
Ivica: " Stjuardesa".


Dosla baba sa zabodenim nozem u koljenu kod doktora:
"Zasto ste to uradili?" pita je doktor.
" Htjela sam se ubiti".
" Pa kud bas u koljeno, babo?"
" Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise".

" Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjencanja, a ti?
 pita Mujo Hasu.
" Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojacko prezime?".

Dolazi Mujo na dorucak u hotelu i sjeda za svedski stol.
Prilazi mu  konobar ispricavajuci se: 
" Gospodine, znate, ovo je svedski stol".
" Neka, neka , maknut cu se ja kad dodju Svedjani":

Dobio Mujo telefon i dignuo slusalicu... pa kaze...
" Ko je... telefonu moj najdrazi... najljepsi na svijetu
cijelome...i u mome Sarajevu..."
Telefon mu odgovara....." ti,ti, ti, ti, ti, ti, ti".

Zasto su ozenjeni muskarci deblji od neozenjenih?
Neozenjen covjek dodje kuci, pogleda sta ima u frizideru i
ode u krevet, a ozenjeni covjek dodje kuci, pogleda u krevet
i onda ode do frizidera.

Gledaju Mujo i Haso pornice.
Mujo: " Haso, jel ti se dize?"
" Dize, kako da ne!"
"Ajd se onda digni po pive".



Komentar Br.609
Poslao : jasmin
Datum : 20.10.2006.
Haso:Što bi ti Mujo volio bit u drugom životu kad umreš
Mujo:Konj
Haso:A jebiga nemoš isto dva puta


Komentar Br.610
Poslao : jasmin
Datum : 21.10.2006.
Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
-Fenomen


Prilazi neki seljak zgodnoj djevojci i da bi ispao frajer
predstavlja se:James...James Bond!
A djevojka če njemu:Fuck..Fuck off!


Otišo Mujo u pljačku banke,uletio u banku i kaže:Zrak u
ruke,pljačka 
vam materina ovo je pička...


Haso: Pa dobro bolan Mujo kako moš bit takav,ti kad god
dođeš kod mene ja tebi uvjek dam da nešto jedeš a ti meni
nikad ništa,pogledaj bolan kako ti mene patiš,daj mi da
nešto jedem,gladan sam...
Mujo: Bil pojeo graha od jućer?
Haso: Joj može Mujo graha,ajd daj!
Mujo: Dobro navrati onda sutra


Što rade Ceca i Aca Lukas u zatvoru?
-Snimaju novi duet:Underground


Kako se na Bosanski kažu pokretne stepenice?
-Samopiceci basamci


Kakva je razlika između torte i medicinske sestre?
-Torta je od jaja,a medicinska sestra do jaja


Zašto je u Crnoj Gori bio zemljotres?
-Kad je Crnogorac uzeo lopatu u ruke zemlja se poćela
smijati


Kako u Bosni zovu Bana Jelačića?
-Šerif Konjević


Komentar Br.611
Poslao : G Dog
Datum : 21.10.2006.
Upada Huso u kafanu i odmah sa vrata zagalami
IMA LI KO JACI OD MENE....
Ustade grmalj sa sanka,cuga pa mu se prijeteci unese u lice
IMAM JA,STA HOCES,DA TE POJEDEM,a Huso mu odgovori
MA NE BOLAN,ZARIBO MI STOJADIN PA DA GA POGURAS



Komentar Br.612
Poslao : EQ
Datum : 22.10.2006.
Pita Mujo Hasu:
" De mi reci, Haso, sta je prije bilo jaje ili kokos?"
Na to mu Haso odgovori:
" E moj Mujo, prije je bilo svega".



Komentar Br.613
Poslao : EQ
Datum : 23.10.2006.
Dosla Muji punica u goste. Pita je Mujo:
"Dokle cete ostati?"
Punica:" A,dok vam ne dosadim"
Mujo:" A sto tako kratko?"

" Je`l biste dali marku za dolar?"
" Bih"
"Maaarko!!!"

Kako se osjecate, gospodjo? Da li ste ispunili uputstva?"
" Ne sasvim, doktore. Rekli ste mi da pijem vodu jedan sat
prije jela. Ali ja ne mogu da pijem vise od 15 minuta".

Policajac 1:" Hocemo li autobusom ili pjeske?"
Policajac 2:" Sta prije naidje"

Kako se na japanskom kaze:" Ko mi je ukrao jaknu? 
" Ko mi sako mako".

"Jeste li vec bili pregledani zbog secera?"
Pita doktor pacijenta.
" Ne, doktore, ali su me jednom na carini pregledali zbog
kafe".

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
" Jarane, vracam ti ovu knjizurinu, nije nizasta,
previse bolan likova, a nigdje zapleta!"
" A ti si nam, znaci uzeo telefonski imenik"

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso sta je
ubio.
Kaze Mujo:
" Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset
nopliza."
" Bolan Mujo, sta ti je to nopliz?" pita Haso
" Pa to ti je malo, crno i vice no pliz, no pliz".

Setaju Mujo i Haso ulicom i Mujo pronadje 1000 maraka. Haso
mu ih uzme i podere.
Na to ce Mujo:
" Zasto si to uradio?"
a Haso mu odgovori:
" Pa lazna je,gdje si vidio 100 maraka sa tri nule".



Komentar Br.614
Poslao : Jasmin
Datum : 26.10.2006.
Dođe zagorac u Sarajevo u kafanu i naruči jednu kavu
a konobar će njemu:Ne kaže se kava nego kahva!
Pa dobro jedno slovo više manje kaže zagorac...pa šta bi ti
radije da ti neko povali ili pohvali ženu


Kaže banana vibratoru: Ma koji kurac se ti treseš,pa mene će
pojest


Muškarac i žena putuju liftom i na izlasku muškarac ženu 
nehotice upre laktom u sisu.Okrene se i ispriča: Gospodjo
ako vam je srce mekano kao sisa oprostit ćete mi?
A ova će: Mladiću ako je vama tvrd kao lakat ja sam u sobi
307


Kako se zove cigansko prijevozno sredstvo?
-Romobil


Mujo: Haso voliš li ti pičku?
Haso: Volim
Mujo. E isti si ko moj kurac!


Ulazi nastavnik u razred i svi ustaju osim Perice.
Pita nastavnik Pericu: Što je Perice tebi se baš i nediže na
mom satu?
A Perica će njemu: Meni se diže samo kad nastavnica ulazi


Pita policajac klinca: Mali jesil ti odavde'
A klinac će njemu: Nisam ja od Avde ja sam od Ibre


Zašto Crnogorac drži gusle među nogama?
-Svira kurcu


A znate kako ja Crnogorac posto lijen?
-Reko mu Bosanac: Sjed ba da ti nešto objasnim...


Zakopala Hitlerova vojska Židove u zemlju i ostavili samo
glave da im vire i natjecali se oni ko će više glava izbit
sa nogom.
Zaleti se prvi,udari nogom Židova u glavu i ne otpadne mu
glava,zaleti se drugi i ne otpadne mu glava,zaleti se treći
i ne otpadne mu glava i zaleti se Hitler,pogodi Židova nogom
u glavu i glava mu otpadne.
Čude se svi i pitaju Hitlera. WAS IST DAS???
A hitler će njima: DAS IST ADIDAS!


Komentar Br.615
Poslao : VRABAC
Datum : 27.10.2006.
EVO;STA SE MENI DESILO U NEUMU NA MORU;

LEZIMO TI MI SVI ONAKO SUNCAJUC SE NA PLAZI,VRVI SVE STO OD
DJECE,
STO OD PLIVANJA,PROLAZNIKA;FUDBALERA;FRIZBISTA I OSTALE
DJELATNOSTI
KAD OD SVEGA NAJGLASNIJI BIO JEDAN DJECAK KOJI JE GRLATO
ZVAO:
''BAAAAAAAABBBBBBOOOO!!'' (BABO) PA JEDNO--DA NE LAZEM 50
PUTA I KAD 
SU SVI POCELI DA GLEDAJU U PRAVCU STARIJEG COVJEKA KOJI JE
NA PLAZI IGRAO RAUBA U LOVU;PRESTADE PLIVANJE I OSTALI
SPORTOVI;STROGA TISINA A ON CE TI ONAKO IZ PETA:
 ''STA JE?!!''
 A MALI: ''MOGUL' DO TESPIHA???''
(KO BIVA DA OTPLIVA DO LANCA OD STIROPORA) 
ET!!!

USPUT,SAMO DA DODAM DA NEMA BOLJE STRANICE ZA BANJALUCANE U
CITAVOJ GALAKSIJI INTERNETA,SAMO TAKO NASTAVITE,SVAKOG DANA
U SVAKOM POGLEDU,SVE VISE I VISE NAPREDUJEMO!!!!


Komentar Br.616
Poslao : Komentar - nada
Datum : 27.10.2006.
Molim webmastera da ovakve ogavne viceve: Jasmin, Kom 614
(Jevreji, Hitler i slicno)
ne objavljuje, jer moze neko da se sali i sa Srebrenicom.



Komentar Br.617
Poslao : EQ
Datum : 27.10.2006.
Ode Mujo kod doktora i kaze:
"Doktore, suzi mi oko"
i doktor mu suzi oko.

Sta rade cetiri pileta u kafani?
Piju, piju, piju, piju.

Bio je vruc dan, a Mujo i Haso se vozili taxijem. 
Haso ce vozacu:" Aj, bolan pusti onaj "air conditening",
a Mujo: " Ma ne, jarane, radje pusti neke narodnjake".

Hodaju zajedno Djed  Mraz, pametni policajac i glupi
policajac
i vide na cesti 100 maraka.
Ko ce ih od njih troje uzeti?
Glupi policajac, zato jer Djed Mraz i pametan policajac ne
postoje.

Sta uce bebu Eskima kad malo poraste?
Da ne jede zuti snijeg.

Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas
lav.
Kako cete doci do Rima?
Bacite jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada
daleko od stabla. Popnite se na to stablo i kad vidite da
vas lav ne moze dohvatiti - odahnite i pasce vam kamen sa
srca. Tim kamenom pogodite
lava u glavu i ubijte ga. Kad se uvjerite da je lav mrtav,
srecni ste i kako se ono kaze - na konju.Tim konjem krenite
na put, a zna se da svi putevi vode u Rim.



Komentar Br.618
Poslao : Jasmin
Datum : 29.10.2006.
ZA NADU KOJA JE NAPISALA DA PIŠEM OGAVNE VICEVE:
Nado to je samo vic o Hitleru a Srebrenica je bila
stvarnost.Ne bih želio da se itko šali na račun
rata...vozdra


Komentar Br.619
Poslao : Komentar - Nada
Datum : 29.10.2006.
Jasmine, svi se ponekad zanesu, ali:
to sto ti nazivas vicom je u svim normalnim zemljama
protuzakonito.
Ali pustimo zakone, pogledajmo malo nase duse.
O zlocinu, bilo prema Jevrejima ili bilo kome, ne treba
praviti bilo kakve (nazovi)viceve.
I holokaust je bio stvarnost kao i Srebrenica  i kao Zapadna
obala ili Pojas gaze ili Sarajevo ili Banjaluka...
Lijep pozdrav.




Komentar Br.620
Poslao : EQ
Datum : 31.10.2006.
Pita Perica mamu:
" Mama, da li Bog upotrebljava nase kupatilo?"
" Ne, sine, a zasto pitas?"
" Pa, tata svakog jutra lupa na vratima od kupatila i vice:
" O, boze, zar si jos unutra?!"

Mali Perica kaze tati:
" Tata, kad si otisao, mamu je posjetio ekolog"
" A kako znas da je bio ekolog?"
" Pa pitao ju je jel` zrak cist"

Isao seljak kroz pustinju i nasao nojevo jaje.
Kad se vratio kuci, ode pravo u kokosinjac i rece kokama:
" Moje dame, nije da vas kritikujem, ali ovako se proizvodi
u inostranstvu".

Razgovaraju dva ozenjena muskarca:
"O,Boze, sto ovo vrijeme leti!"
" Bogami, imas pravo. Eto, dvaput spavas sa zenom i prodje
godina".

Prilazi crnogorac djevojci:
" Tako lijepo lice...Takva figura...Te tajanstvene oci...
Zanosan pogled...Sexi glas...Poljubac k`a u bajci...
Ali, dosta je bilo o meni, no kako si mi ti?"

Podstanar pokazuje vlasniku stana veliku fleku na zidu, a
ovaj ce:
" Znate, prije vas je tu stanovao jedan hemicar
koji je cesto izvodio opasne eksperimente."
" A, znaci, to su hemikalije?"
" Ne, to je hemicar".

Ide policajac ulicom i prilazi mu klinac i kaze:
" E sad cu te pojesti"
Na to ce policajac:
" Ajde mali ne jedi govna".

Kresu se baba i djed i pita ona njega:
" Je l` imas neku zastitu?"
" Ma sto ce tebi staroj zastita?" upita djed
" Pa, da ne dobijem salmonelu od starih jaja".

Doktor je pregledao Fatu i poslije pregleda poozove Muju u
stranu:
" Da budem iskren, Mujo, Fata ti jako lose izgleda"
" Ni meni se ne svidja, doktore" kaze Mujo
" ali dobro kuha i zna sa djecom".

Baki stize paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad
unutra kasikara i cedulja na kojoj pise:
" Bako, ako povuces ovu alkicu, dobicu tri dana odsustva".

Rjesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u rijeku i
pocne da vice:
" Masi rukama, Mujice, masi!"
" Masi rukama, bolan, masi!"
" Ma, masi rukama kad ti kazem!!!"
" E, jeb`ga..."

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
" Vid`, Haso, policija trazi muskarca od 20-30 godina, jaceg
stasa, procelavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene"
" Pa?"
" Pa, razmisljam da se javim. Moze bit` dobra plata!".



Komentar Br.621
Poslao : Sanel Hađić
Datum : 01.11.2006.
Što radi plavuša kad joj pobjegne tramvaj broj 12?
-Dva puta se vozi šesticom


Pita sin oca šta je to kondom?
Otac mu kaže:To je...to je...to je kišni kaput za malog
miša,otkud tebi tako glupo pitanje?
Kaže njemu sin:A odkud tebi tako glup odgovor


Diže Srbin Crnogorki noge.Šta radiš upita ga Crnogorka?
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru...Digni malo više
kaže ona pa češ vidjet i usranu Srbiju


Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
-Zato jer na njemu piše dukat


Izlazi policajac iz pekare,nailazi na svog kolegu
i kaže mu:Ako pogodiš koliko kifli imam u đepu daću ti
obadve...


Znate zašto Srbi nose komad slanine nakaćeno na antenu od
mobitela
-Da im se Muslimani ne mješaju u vezu


Mali gdje je tata?
Pao u bunar prije 7 dana!
Ajoj pa kako mu je?
Sad mu je već bolje,jučer se prestao derati


Komentar Br.622
Poslao : seka
Datum : 02.11.2006.
Scena: Kajmakčalan. Bitka: blato, krv, kiša, vetar, glad...

Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo
naređenje da se
čuka sačuva po svaku cenu. Ali, švabo navalio, okružio čuku
sa tri strane,
a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se
opstane više tako.

Kapetan reši da četa napravi proboj kroz usko grlo koje
švabo još nije
zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i
zadrže čuku do
daljeg.

Ali, neko mora da ostane...

- Cigo!

- Izvoli, gos'n kapetane!

- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da
sačuvaš čuku
kako znaš i umeš. Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa
gledaj šta ćeš.

- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...

- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti
šlem...

- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi
ostaviš jednu bombu i
tri šlema!

- Jes' ti poludeo, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!

- Il' tako il' nikako!

- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.

I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....

...

Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju
šta da vide: na
jednoj strani gomila oružja, nabacana na kamaru. Pored, hrpa
nemačkih
uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika
cvokoće bosa i
u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:

- Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je
bomba?


Komentar Br.623
Poslao : seka
Datum : 02.11.2006.
Doktor krene u vizitu po bolnici, te dodje do kreveta u
kojem lezi covjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u
karton kad odjednom covjek progovori:
- "Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?", pruzajuci mu punu
saku ociscenih ljesnjaka. Gleda doktor, oce uzet, nece uzet,
pa se sazali na covjeka, uzme par ljesnjaka i pocne ih
grickat. I tako dok je citao karton, malo po malo, pojede on
covjeku sve ljesnjake, kao sta ce njemu kad nema zube, steta
je bacit. Posto mu je bilo cudno da tip ima ljesnjake a nema
zube, rece:
- "Oprostite, nije moje da se petljam, ali zasto ne kazete
rodbini da vam donesu hranu koja je malo
prilagodjenija vasem stanju - mislim, pa vi ipak nemate
zube, a oni vam nose ljesnjake..."
- "Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa
ljefnjafima..."


Komentar Br.624
Poslao : EQ
Datum : 02.11.2006.
Ozenio se mladi momak pa ga pitaju:
" Jel`, kakva je mlada?"
" Pa nije bas dobra"
" Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?"

Mujo u New Yorku izasao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu zenu pa joj pridje, pruzi ruku i kaze:
" Mujo"
Ona: "Jessy"
Mujo: " Tu sam, ali kako ti je ime?"

Upita Mujo Fatu:
" Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?"
" Jesam" odgovori Fata
Mujo: " Mozes mi pridrzati pivu?"



Komentar Br.625
Poslao : Senad
Datum : 04.11.2006.
Isli Haso i Huso ulicom i Hasi ispadne kljuc u saht,a Huso
ima tetku u Parizu...:)))



Komentar Br.626
Poslao : bacca
Datum : 06.11.2006.
Otisao Crnogorac u neku imaginarnu
islamsko-fundamentalisticku zemlju.
prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i
uhvati ga 
policija za ocuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti.
Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je uradio rece:
"Dovedite 
Jusufa."
Dodje Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leda. Kalif
rece: "Jusufe ovog

da karas do zore!"

Crnogorac krenu kukati, te kako cu zeni i familiji na oci,
bolje me ubijte

ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
"Sta je taj uradio?" upita kalif.
"Krao nesto na pijaci." odgovorise ovi.
"Dobro, njemu odsjecite ruke." rece kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad
dovode treceg.
"Sta je sa ovim?" upita kalif.
"Psovao Boga i pravio sranje u dzamiji."
"E, njemu odsjecite i ruke i noge."

Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
"Sta je taj uradio?"
"Pobio ljude i djecu." "E njemu odrezite i ruke i glavu"
rece kalif.

Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad ce Crnogorac:
"Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas?"



Komentar Br.627
Poslao : gango
Datum : 08.11.2006.
u azilu za pse ,kavez do kaveza ,razgovaraju doberman,doga i
pudlica
...izvinite gospodjo,rece doga, zasto su vas strpali u
azil....
  eto vididite kakva je sudbina ,rece pudlica ,moji dragi
vlasnici ,jako fini ljudi ,odlucili su me ovdje dovesti da
me ubiju inekcijom jer sam ja vec previse stara ,pa vise ne
mogu kontrolisati fizioloske potrebe tako da se cesto
uneredim i vrsim nuzdu po cijeloj kuci...aaa mogu li znati
zbog cega su vas doveli...upita stara pudlica unezvjerenu
dogu ....ma sta da vam kazem gospodjo,rece doga...kreten
ostaje kreten ...u jednoj sedmici sam ugrizla istog postara
dva puta,moj dragi vlasnik nakon sudova i pizdarija zbog
mene ,iako teskog srca, odluci me dovesti ovdje da me ubiju
inekcijom..
uuuuuuu strasno ,rece doberman koji je mirno slusao
razgovor.. aaa
mozemo li znati sta ste vi tako zgrijesili kad su vas
doveli, upitase doga i pudla dobermana.....juce ja ,rece
,doberman ,izvrno se u vrtu i ljeskarim na suncu,trava
pokosena ,milina jedna ,kad eto ti gazdarice nosi kosaru da
prostre ves na strik u blizini moje kucice .
i prostire ona tako ves ,ja podignem glavu i kuzim je a ona
dobra ko avion.ljetna haljinica joj leprsa iznad koljena
,propinje se na prste
kad odjednom ispade joj stipaljka .kad se sage po
stipaljku,igubih dah,jer ugledah da nema gacica.izbezumljeno
u par skokova dotrcim do
nje,maznem je s ledja i na haktera joj ga valjuknem
..uuuuuuu gluho bilo,povikase u glas stara pudla i
zaprepastena doga,pa ti ces po svemu sudeci prvi fasovati
inekciju.......izvinite,kakvu inekciju ,
mene su ovdje moji vlasnici doveli da mi se odrezu i
isturpijaju nokti.....nezainteresovano zjevnu doberman



Komentar Br.628
Poslao : EQ
Datum : 08.11.2006.
Isli Mujo i haso na koncert grupe U2. 
Pita  mujo:
" Kad pocinje koncert?"
" Zar nisi vidio bolan?! U dva." 

Sta kaze kinez kad dobije batina?
" Docete vi na Laus"!!!



Komentar Br.629
Poslao : roxsssss
Datum : 09.11.2006.
nova notna solimizacija u Bosni:
do-re-Pi-Ra-Mi-Da-so-la-ti 

otkud piramide u Mexiku?
napravili meksicki povratnici sa rada u Egiptu...

godina je 2307..
agencija Reuters javlja da su Crnogorski gastarbajteri nakon
dugog kopanja otkopali vrh piramide u Visokom...



Komentar Br.630
Poslao : rokocicibanicicibela
Datum : 09.11.2006.
Haso:bi li htjela da te vodim kuci sa velikim autom i
vozacem?
Fata:naravno dragi...
Haso:onda cemo pricekati autobus...

na vjencanju:ima li neko da kaze nesto protiv ovog
braka,inace sutra je kasno,kaze svestenik...
cuje se nesiguran glas;Ja!!
ti suti,ti si mladozenja,kaze svestenik...



Komentar Br.631
Poslao : rockenrola
Datum : 09.11.2006.
kaze jedan Srbin:
-nije istina da Amerikanci imaju nesto protiv nas!
eto,te Amerikanac te odvede kuci,podijeli krevet s
tobom,citavu noc te ljubi,ujutro ti spremi dorucak,a sve
besplatno...
jesi li ti to dozivio?
ne ja,nego moja sestra...

momak krenuo u prodavnicu po pivo i sa vrata govori svome
papagaju:hej,ti mali,ne diraj mi dzoint,to mi je
zadnji,inace cu ti pocupati perje...
za pet minuta momak se vraca i ima sta da vidi..papagaj se
tetura,sam sebi cupa perje i tiho brblja:koji ce ku*ac meni
perje,koji ce ku*ac meni perje...



Komentar Br.632
Poslao : rock
Datum : 14.11.2006.
haso:sta bi napravio da si na safariju,vozis se djipom i
napadne te lav?
huso:dao bi zmigavac za lijevo, a skrenuo bi desno...

uvrede:
-jel ti tata ima brkove?
nema..
onda sam ti vidio mamu...


-daj mi sliku da rastjeram mrave iz kredenca....


-pretpostavljam da si sise zaboravila u drugoj jakni


-kako Fata komparira pridjev velik?
velik,veci,taman...




Komentar Br.633
Poslao : rokessmarijasfikus
Datum : 14.11.2006.
-ako imas gliste nisi sam....

zasto zena kad ustane trlja oci?
zato sto nema jaja da se pocese....

u pocetku se curama govorilo:
janje moje,maco,pile moje malo,
kasnije su te zivotinje odrasle...

u jednom WC-u pise:
molim vas ne dizite se prije kraja predstave...

cim je covjek pronasao vatru 
zena je stavila vodu za kafu...



Komentar Br.634
Poslao : VRABAC
Datum : 15.11.2006.
-Bila plavusa u apoteci i trazila sampon za kosu pa dobila
za suhu kosu...Dolazi sutradan u istu apoteku sva ljuta i
kaze:
Zasto ste mi prodali sampon za suhu kosu,kad se kupam meni
je kosa MOKRA!!!

-Sjede dvije plavuse i ova jedna nije od bijesa vise mogla
da izdrzi pa ce onako sva ljuta na ovu drugu: Pa dobro hoces
li mi konacno reci jel' se kaze IRAK il' IRAN!!!!

-Sjeo Crnogorac sa djevojkom u kafic i pta je sta pije.
KOKA KOLU-odgovori ona.-A DJE TI JE???

-Kako drot sadi krompir? --Baci vrecu i vice: RAZLAZ!!!

-Fato,daj mi one golf carape. -Koje Mujo? -One s devet
rupa.

-Moj tata je bolji od tvog!!!-Nije istina!!!-Jeste! I moja
mama je bolja od tvoje!!!-E,to moze biti istina i moj tata
je isto to rekao!!

-Dodje covjek kod svoje punice. -Sta je zete, otkud ti?
-Posvadjao sam se sa zenom. -I sta ti je rekla? -Da idem do
djavola!

-Kako je plavusa nabavila lovu za video? Prodala TV!

-Upita sudija optuzenog da mu objasni kako je otvorio SEF
najvece banke.? -Oprostite druze sudija ali to je moja
poslovna tajna!

-Razgovaraju dva privatnika: -Jel' se razumijes u
matematiku? -Da,sto? -Koliko su jedan i jedan? -Dva!
-Malo,majku mu j...





Komentar Br.635
Poslao : BanjOOOOlucki..ha,ha
Datum : 15.11.2006.
Sta rade BanjAAAAlucani radnim danom u 7 ujutro?
Stoje na prozoru i gledaju kako Glamocani i Drvarcani idu na
posao.....ha,ha,ha!!!



Komentar Br.636
Poslao : seka
Datum : 19.11.2006.
Razgovaraju penzioner i penzionerka. Pita ona njega: A
koliko vam je godina?

- Sedamdeset i pet, odgovori on.

- Uh, nikad vam ne bih dala.

- Ma ne bih ni ja mogao!


Komentar Br.637
Poslao : roxon
Datum : 19.11.2006.
pricaju dva cobana..
pita jedan:koliko ti ovaca imas?
ne znam,cim ih podjem brojati zaspim,kaze drugi...

sude seljaka, pa ga pitaju:zasto ste istukli komsiju?
zato sto mi je prije tri godine rekao da sam nilski konj...
pa zasto ste ga istukli tek prekjuce?
pa tek sam prekjuce vidio kako izgleda ta zivotinja...



Komentar Br.638
Poslao : seka
Datum : 20.11.2006.
Cigo ubio svoje roditelje i sad mu se sudi na sudu!
nakon iznosenje dokaza pita ga sudija: "Imate li vi sta reci
u svoju odbranu?"
cigo: "ja bih samo zamolio porotu da uzme u obzir da sam ja
siroce!"

-------------

cigo kod doktora:
-gospon doktor, imam trn u jeziku!
-odakle trn, bolan cigo?!
-ja lizo, gospon doktor!
-Sta si lizo?
-heh, pa znas sta se lize gospon doktor!
-pa dobro, lizem i ja i mnogi ali niko nema trn u jeziku od
toga!
-e gospon doktor, vi lizete pravu, a ja nacrto na tarabu pa
lizo!


Komentar Br.639
Poslao : Bala
Datum : 21.11.2006.
Er der nogen der kan oversćtte dette til dansk??

E buraz sta ima jasmin ovde. Jel imas vremena da te nesta
pitam?



Komentar Br.640
Poslao : roxic
Datum : 22.11.2006.
kaze obicna voda mineralnoj vodi:
blago tebi, ti si uvijek pod gasom...

u Bosni sudija u Hrvatskoj sudac...
u Bosni kurir u Hrvatskoj.....



Komentar Br.641
Poslao : NOVI GRB
Datum : 22.11.2006.
Posto se u BiH entitetima (RS-u i Federaciji) trebaju
promjeniti obiljezja (grb) da bi bila zastupljena sva tri
naroda,jedan od glavnih prijedloga je :
      SRBIN NA MJESECINI IGRA SAH :) 



Komentar Br.642
Poslao : predavanje
Datum : 23.11.2006.
Na nekom predavanju na medicini profesor objasnjava
studentima: "U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine
jednostavni seceri..." Na to jedna studentica prokomentira
glasno: "Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog
ukusa?" U tom trenutku shvaca sta je rekla i pada od srama
pod stol, a amfiteatrom pocinje smijeh. Profesor, mrtav
hladan, odgovara: "To je zato, koleginice, sto se receptori
za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla"


Komentar Br.643
Poslao : Jasmin
Datum : 24.11.2006.
Zašto Mujo nema dlake na jeziku?
-Zato jer se Fata brije...ha ha


Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
-Zato što misli da vrijeme rane liječi


Zašto Bosanac nosi piđamu dok je na motoru?
-Da bolje legne u zavoju


Komentar Br.644
Poslao : rox
Datum : 24.11.2006.
seta Huso parkom,kad naidje na covjeka kako sjedi na klupi i
place..
sta je bolan,sta si se razdreco?
jebiga bolan ja sam ti peder i upravo mi je doktor rekao da
sam zaradio neku bolest...
ajde momak,smiri se,moj jaran Haso iz Vakufa takve trice
lijeci dok kazes keks...
odu oni u Vakuf kod Hase,ispricaju mu pricu,pa Haso dadne
pederu nekakve trave i rece mu:pij ovaj caj sedam dana pa
ako ti ne bude bolje,dodji ponovo kod mene...
pije ovaj caj sedam dana i dobije proljev,uzas cijelu kucu
pokakio...
nakon sedam dana dodje on ponovo kod Hase...
ama pomagaj,ja sam se sav usrao od tih tvojih trava....
pa strpi se malo,pij jos  10 dana i onda ce otici,pa teska
je ta bolest...
nastavi peder piti jos 10 dana,uneredio cijeli stan i crce
od sranja...
pukne mu film i ode ponovo u Vakuf kod Hase...
ma jebo te ja i tvoj lijek,serem li serem dusa hoce da mi
ispadne,nista mi nisi pomogao...
kako nisam budalo jedna,pokazao sam ti jednom za svagda
zasto ti sluzi guzica.....
ps.
Zdravkec, cuvaj se, u onoj gornjoj rubrici covjek skolio na
te hahahaha



Komentar Br.645
Poslao : rox
Datum : 24.11.2006.
seta Huso parkom,kad naidje na covjeka kako sjedi na klupi i
place..
sta je bolan,sta si se razdreco?
jebiga bolan ja sam ti peder i upravo mi je doktor rekao da
sam zaradio neku bolest...
ajde momak,smiri se,moj jaran Haso iz Vakufa takve trice
lijeci dok kazes keks...
odu oni u Vakuf kod Hase,ispricaju mu pricu,pa Haso dadne
pederu nekakve trave i rece mu:pij ovaj caj sedam dana pa
ako ti ne bude bolje,dodji ponovo kod mene...
pije ovaj caj sedam dana i dobije proljev,uzas cijelu kucu
pokakio...
nakon sedam dana dodje on ponovo kod Hase...
ama pomagaj,ja sam se sav usrao od tih tvojih trava....
pa strpi se malo,pij jos  10 dana i onda ce otici,pa teska
je ta bolest...
nastavi peder piti jos 10 dana,uneredio cijeli stan i crce
od sranja...
pukne mu film i ode ponovo u Vakuf kod Hase...
ma jebo te ja i tvoj lijek,serem li serem dusa hoce da mi
ispadne,nista mi nisi pomogao...
kako nisam budalo jedna,pokazao sam ti jednom za svagda
zasto ti sluzi guzica.....
ps.
Zdravkec, cuvaj se, u onoj gornjoj rubrici covjek skolio na
te hahahaha



Komentar Br.646
Poslao : seka
Datum : 26.11.2006.
Koja je kazna za bigamiju?
Dve tašte!



Komentar Br.647
Poslao : Lepi Cane
Datum : 26.11.2006.
Došao otac kući tužan, u isto vrijeme nadrkan znajući da su
bankrot, zato smisli ideju kako da poboljšaju financije.
Znajući da ima jedan bogat momak koji traži ženu kakvu god
bilo da ju ženi, a pošto je otac imao dvije kćerke i sina,
odluči da jednu uda za njega.

Dolazi starija kćer kući te ju otac pita bi li se ona udala
za tog momka, a ona će na to:

- Pa tata, je imam jedan problem.
- Što je kćeri, jesi zaljubljena?
- Pa nisam.
- Imaš li dečka?
- Pa nemam.
- Pa što je onda?
- Ja volim žene.

Otac ju otjera u sobu. Dolazi mlađa kćer kući te pita nju bi
li ona udala, a ona će na to:
- Imam jedan problem.
- Pa što je, jesi zaljubljena ili imaš dečka?
- Pa nije ni jedno, nego ja volim žene...

A otac se naljuti pa vikne:

- Ima li tko u ovoj kući da 'oće kurca?

Kad iz kraja sobe, viče sin:

- 'oću ja!


Komentar Br.648
Poslao : rocksss
Datum : 27.11.2006.
-Autobus vozi po velikim strminama,gore dole,putnici
isprepadani...
Je li vas strah pita vodic?
Jeste povikase putnici u glas...
Onda radite isto sto i sofer,kaze vodic...
A sta radi sofer?
Zmiri!!!

-Dajte mi jedan hibiskus caj od nane kaze plavusa....





Komentar Br.649
Poslao : roksala
Datum : 27.11.2006.
sta radi Pirocanac kad ga steze kragna od kosulje?
vadi krajnike...

umre deda Pirocancu i ode on da kupi urnu...
ova je 300 dinara,ova 200 ova 100 kaze prodavac...
sve skupe,kad primjeti Pirocanac na polici teglu..
koliko je tegla pita on?
tegla nije bila na prodaju ali ko za tebe 50 dinara...
daj ti meni teglu,deda je volio da gleda kroz prozor...

mali trazi od cace Pirocanca 100 dinara...
sta si rekao, 50 dinara kaze stari...sta ce ti 10 dinara?

upitali Pirocanca kako tako slabo zna gramatiku srpskog
jezika,a on odgovori:
e b'ate,da je Vuk Karadjic rodjen u Pirot,ja bi vi bio
lektor na 
Er-Te-Es...



Komentar Br.650
Poslao : roxon
Datum : 27.11.2006.
Trajce,sta ces ti biti kad porastes?
kad porastem ja cu biti zenu,odgovara Trajce...

milicioner sjedi u autobusu,a baba stoji, pa mu kaze:
da se zamjenimo sinko...
sta?da ja budem baba...

Ivek pita Hasu:sta je to suplje,dlakavo, stoji izmedju
zenskih nogu,a zavrsava s NE?
nemam pojma kaze Haso...
pi*ka, ne?kaze Ivek..
dobro,izradio si me,a de ti meni reci sta je to:dlakavo u
obliku kobasice,visi muskima izmedju nogu a zavrsava sa
NJU?
nikad cuo kaze Ivek...
ku*ac,konju....



Komentar Br.651
Poslao : Jasmin
Datum : 27.11.2006.
Pita mali Mujo tatu:Tata zašto se zemlja okreće?
Mujo se začudi i kaže:Kako okreće???Slušaj mali da ti
slučajno nisi našo onu moju rakiju u ormaru


Kako se u Bosni kaže "Alisa u zemlji čudesa" ?
-Fata u Getro-u...


Komentar Br.652
Poslao : rokesfilipesgonzalesciko
Datum : 28.11.2006.
u skoli u Crnoj Gori...
napisite djeco recenicu gdje se spominje gorila(majmun)...
a mali napise:u nas juce stala gorila...

kako se zove klub orijentacionog ronjenja u Crnoj Gori?
DJERONIMO!!!



Komentar Br.653
Poslao : rokfelija
Datum : 28.11.2006.
ulazi svinja na stakama u restoran i kaze...
ko je narucio koljenice mamicu mu.....

mama u kuci sa velikim viklerima na glavi,sincic je gleda pa
pita:mama mozes li da hvatas satelitski program?

u skoli:znate li djeco npr.da se u nasoj zemlji potrosi
12.78 kg po glavi stanovnoka,jel vam to jasno...
svima jasno samo se Perica cudi..
sta tebi nije jasno Perice?
ma sta po glavi?

sta je to perut:rogovi u prahu....



Komentar Br.654
Poslao : rox
Datum : 28.11.2006.
dva prijatelja se nacugala u kafani,pa kad dodje vrijeme
fajrontu u sitne jutarnje sate,jedan kaze;hajmo kod mene
kuci da nastavimo...
drugi ce:ma ne, idemo kod mene,i tako se oni ubjedjuju i na
kraju slozise da odu kod prvoga...
dodjose kod njega kuci i onako pijan domacin nikako da ubode
kljuc u bravu...kad,otvorise se vrata...zena sva topeci se
od ljubaznosti:iztvolite,izvolite unutra raskomotite se,sad
cu ja odmah staviti kaficu...
i sve tako lijepo kad ustade i tast:o bas lijepo sto ste
stigli,sad cu ja malo da vam nasijecem nesto za mezu,a
probudicu i tastu da vam spremi malo salatice....
svi se razletise po kuci da udovolje domacinu i njegovom
prijatelju koji u cudu to sve posmatra,pa pita svog
drugara:je li bolan covjece kako si uspio da ti svi ovako
titraju?
a domacin ce:znas kad sam se ozenio,moja zena je imala
psa...
prvi put kad sam dosao kuci pijan,pas skoci na mene da me
udavi,a ja izvadim i pokazem mu zuti karton...
drugi put kad dodjoh pijan, pas opet skoci na mene,a ja
izvadim i pokazem mu crveni karton...
treci put kad sam dosao kuci,pas opet skoci na mene,ja
izvadim pistolj i ubijem ga...
pa dobro kakve to veze ima, pita prijatelj?
a domacin ce:e, pa svi u kuci imaju po crveni karton....



Komentar Br.655
Poslao : zdravko
Datum : 29.11.2006.
Zali se kcerka majci:"Majko,sutra se udajem i bas me nesto
kao strah,
ne znam ni sama...",a mati je prekide "Dobro,de,nije to bas
tako strasno,i ja sam se isto osjecala pred udaju,samo se ti
skini i opusti
i ici ce to samo od sebe i ... bla,bla....".Dosadilo kcerki
to izlaganje pa ce malo nervozno:"Majko draga,jebem se ja
k'o stuka al me nikad nisi naucila kuhati,eto to je."

PS:Roxone,haveru ne znam ko me skolio,ali ako bas bude, ono
sto se kaze,gusto radice ponovo "pukovnik Jovic"
jel',ha,ha,(dobra ova a?)



Komentar Br.656
Poslao : rox
Datum : 30.11.2006.
hahaha,Krna dobri,u rubrici istospolni ljupci hahaha,javio
se Zdravko,pa sam mislio da si ti...
utemeljitelj te toplobratne rubrike,hasko ili pesko ne znam
vise, odgovara na Zdravkin komentar i saopstava da mu se
svidja,pa ja rekoh, evo belaja hahaha....naravno da je
pukovnik Jovic uvijek spreman sa palijom hahaha...
a sad dosta jebe Zdravkec, idemo na koju posalicu...

-bolje sedam puta sa Snjezanom,nego jednom sa sedam
patuljaka...

-zasto politicare ne stavljaju na postanske marke?
ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune...

-sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic...
Hristos se rodi kaze pravoslavac...
katolik:nas sisa vec dvije nedelje...

u Skotskoj:
ja se zovem Vincent,ali slobodno me zovite Vin,usparacete
"cent"...

sta je jedino gluplje od pandura?..pandur u rezervi...
a od njega?...sin pandura i plavuse...
a od njega?...vojni pandur...
a od njega?..vojni pandur rezervista...
a od njega?...sin vojnog pandura rezerviste i plavuse...




Komentar Br.657
Poslao : Cigla Roll
Datum : 30.11.2006.

- Dragi, obećao si mi da ćeš zbog mene da prestaneš da
piješ.
- Ko ti je rekao da ja pijem zbog tebe?



Komentar Br.658
Poslao : rocklama
Datum : 03.12.2006.
zasto su 3 mala prascica pobjegli od kuce?
zato sto su im roditelji svinje...

kako se kaze na madjarskom trut?
jebeneberemed...
kako se kaze pcela?
beremed...

koja je razlika izmedju 3.i 4.stepena radijacije?
kod 3.stepena - kada provuces ruku kroz kosu,ostane ti kosa
u ruci...
a kod 4.stepena-kada provuces ruku kroz kosu,ostane ti ruka
u kosi



Komentar Br.659
Poslao : Vali
Datum : 03.12.2006.
Udje mali Ivo u sobu od staraca
a stari lezi na staroj.Sta to radis 
tata ?pita Ivo.Pravim bebu.Ivo skine
gace i kaze ajde napravi i meni autic.



Komentar Br.660
Poslao : rokekoke
Datum : 03.12.2006.
zasto indijanac spaljuje indijanku-da se vidi pi*kin dim...
zasto indijanka spaljuje indijanca-da se vidi kako se pusi
ku*ac

znate li sta je Bog rekao dobrim je*acima?
naravno da ne znate...

kad ne stoji dobro Kinezi kazu:jao pao...
kad stoji dobro,onda:mio cio

zasto je Beograd metropola?
pa ima metro do pola,naravno...





Komentar Br.661
Poslao : lol
Datum : 04.12.2006.
Isusovi roditelji zabrinuti za sina jer vec ulazi u godine a
jos sa zenom nije bio. tako odluce da mu nastimaju djevojku.
dolazi on kuci a oni mu sa vrata vele da ga djevojka ceka u
njegovoj sobi i da odmah ide do nje. on odmah poslusa i
pravac do svoje sobe.

poslije nekoliko minuta izleti gola, unezvjerena djevojka
vristeci iz sobe i pobjeze iz kuce. otac i mati u cudu
pitaju sina: "sta si joj uradio!?!?"

"kad sam usao u sobu i vidio je na krevetu golu, sjedoh
odmah kraj nje, a ona rasiri noge. medju njima ugledah ranu,
stavih ruku na nju i zacjelih ju. to je sve!"


Komentar Br.662
Poslao : rockrol
Datum : 04.12.2006.
Haso ispunjava krizaljku pa pita jarana Husu:
Turski zaljev?
AGDA,kaze Huso....

horoskop:
ljubav-zvijezde vam se smijese...
zdravlje-zvijezde vam se jos vise smijese...
ljubav-zvijezde crkavaju od smijeha....

bolje tenis na posteru,nego penis u tosteru...

u basnama su zivotinje ljudi,u zivotu je obratno...

sta pomislis kad udjes u stan a doceka te nasmijana i
raspolozena zena...
da si pogrijesio vrata...



Komentar Br.663
Poslao : roxonfife
Datum : 04.12.2006.
na skupu proizvodjaca piva...
na pauzi se odluce nasto popiti...
onaj iz Heinekena uzme naravno Heineken...
Ceh iz Budweisera uzme Budweiser...
a Irac iz Guinessa naruci Pepsi...
ostali ga pitaju:pa kako mozes na skupu pivara uzeti
Pepsi..
pa kad vi necete pivo necu ni ja kaze Irac...



Komentar Br.664
Poslao : horoskop
Datum : 05.12.2006.
HOROSKOP
Ljubav: zvijezde vam se smijese
Zdravlje: Zvijezde vam se smiju
Sex: zvijezde vam padaju od smijeha.....



Komentar Br.665
Poslao : lol
Datum : 05.12.2006.
Pozvao medvjed na proslavu svog rođendana svoje prijatelje
iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese
vrijedan poklon. Ko ne donese nešto vriedno on će ga tući
k..... po leđima. Dođe lija i donese medvjedu muzički stub,
medvjed sav sretan, lijepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk
i donese medvjedu televizor, medvjed sav sretan, i vuka
lijepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medvjed sav
razočaran, kaže zecu:
Namjesti se, sad ću da te tučem k..... po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smije.
Medvjed se izgubi i kaže zecu:
Zašto se smiješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.


Komentar Br.666
Poslao : rocktakt
Datum : 05.12.2006.
zasto plavusi na dupetu pise 32?
TRTI TU...

ironija je kad imas curu a tebe je*u...

otac i sin na plazi...
tata vidi onog golog covjeka,trudan je...
otkud ti to sine?
rodice slonica ,viri mu surlica....



Komentar Br.667
Poslao : babarock
Datum : 05.12.2006.
Druze Tito na onome svijetu,
eto Slobe nosi ti stafetu.
Prvo Babic, pa i ovaj slabic.
Docekaj ih,nasmijesi se slatko,
dolaze ti Radovan i Ratko.
Htijeli momci do mora premjestiti Drinu,
pa odose svi u lijepu materinu.....



Komentar Br.668
Poslao : roxi
Datum : 07.12.2006.
ufate urodjenici Hasu,svezu ga za nekakvo drvo i onako
sjedeci u krugu ispred njega se dogovaraju sta ce s njim...
kaze pogalvica:prvo cemo ga jebat, pa onda ispeci i
pojesti...
kad dreknu neki grmalj,maaaa sta jebavat,odma cemo ga
peci...
kad sad Haso skiknu na grmalja:maaaa sta se ti mjesas,nisi
ti poglavica....

ps.nasao sam jos nekakvih starih sportskih komentatorskih
bisera,pa ako ima koga bi to zanimalo,da pisem,a ako nema,
da ne pisem djaba...



Komentar Br.669
Poslao : roki mountain
Datum : 08.12.2006.
u cemu je slicnost izmedju seksa i keksa?
kvalitet i jednog i drugog zavise od kvaliteta jaja...

kako se kaze izrazito crn ciganin:cigara...

uciteljica u Cernobilu:ko zna neka digne lijevu glavu...

grafit:Joko Ono,Joko ovo i sjebase Lenona...



Komentar Br.670
Poslao : seka
Datum : 09.12.2006.
Jaja

Žena pece jaja za dorucak za svog muža. Odjednom njen muž
uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Peceš ih previše
istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj!
GDJE cemo naci JOŠ ULJA? ZALJEPIT ce se! Pazi... PAZI! Rekao
sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš
posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne
znam ispeci nekoliko jaja?" Muž mirno odgovori, "Htio sam ti
pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."


Komentar Br.671
Poslao : par crnjaka
Datum : 10.12.2006.
Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

----------

Leži stari djed u bolnici sa tubom za kisik u ustima i oko
njega mnogo prijatelja i familije, između ostalih i fratar.
Poslije prilično stabilne situacije starac odjednom poče da
plavi i panično dade znak frataru da mu doda papir i olovku
sa stola.
Fratar tako uradi i starac samo što napisa nekoliko riječi
izdahnu u mukama.
Fratar pošto je mislio da bi bilo nekulturno da odmah
pročita posljednje riječi, stavi papirić u džep.
Dva dana poslije nađe se isti fratar na starčevoj sahrani i
nakon što je završio servis, sjeti se on onog papirića,
izvuče ga iz džepa a na papiriću piše:

"Pomakni se idiote, stojiš mi na tubi za kisik"


Komentar Br.672
Poslao : lol
Datum : 15.12.2006.
ODA ZAHODU

Zahode, pjevat o tebi hoću,
slavnija rupo od svake rupe,
usluge tvoje danju i noću,
čekaju golo rumeno dupe,
muhe što oko tebe se kupe
kolo su drevnih, usranih Muza;
počast ti daje i moja guza!

Zahode, vrli kraljevski trone,
do tebe stope katkad su teške,
kad vjetrovi se kroz crijeva gone
tad plaćaju se najmanje greške,
i car ti ponizno prilazi, pješke,
riješi se tada svih carskih uza;
počast ti daje i moja guza!

Primi je blago, dobrostiv budi,
neka je tvoje naručje stiska,
osrednje tovno govno ti nudi,
kao oboa trubeć, bez piska;
najljepši ukras tebi je driska,
a prdac njoj je tek anakruza;
počast ti daje i moja guza!

Ti stihova si knjižica cijela
i svatko može seruć pročitat
na zidu tvome sabrana djela;
čija su? to ne treba pitat,
guzobris svaki jedan je citat
a sraćka sonet dirljiv do suza;
počast ti daje i moja guza!

Otmjeno tebe zovu i WeCe,
i klozet za Gospodu i Dame,
koliko tu se začelo djece,
mekši si ti od najmekše slame,
parfemi tvoji leptire mame,
i one dugih i kratkih bluza;
počast ti daje i moja guza!

Luko Paljetak


Komentar Br.673
Poslao : EQ
Datum : 15.12.2006.
Uzbudjen upao Mujo u spavacu sobu:
" Brzo, Fato, obuci se, kuca gori"
Tada se zacu glas iz ormara:
" Spasavajte namjestaj! Spasavajte namjestaj!"



Komentar Br.674
Poslao : senad_ch
Datum : 19.12.2006.
u jednom multietnickom razredu u bih uciteljica pita hasu
- haso, sta bi ti uradio da vidis ranjena mudzahedina?
- pritco mu, opro i previo rane, dao mu da se napije,
IZVADIO NOZ ISKOPO MU OKO, OTKINO PRST KOJIM JE PUCO....
nato ce uciteljica ljutito
- JOVO NE SAPCI HASI 

jednom prilikom uciteljica pisala na tabli i haso primjeti
da se nije dobro obrijala ispod pazuh pa ce
- uciteljice, uciteljice imate dvi-tri dlake pod pazuhom 
a ova ce ljutito
- mars napolje kuci sram te bilo i tri dana da nisi doso u
skolu
prodje kazna i haso ko haso primjeti lijevi pazuh takodje pa
ce ponovo
- i pod lijevim pazuhom imate dlaka uciteljice
nato ce ti uciteljica
- mars napolje kuci sram te bilo i pet dana da nisi doso u
skolu
prodje i to, ispade uciteljici kreda a haso se zaleti da je
podigne, podviri se pod suknju i podje psovat, ode do klupe,
pokupi stvari i podje van, nato ce uciteljica
- kud ces ti bolan sad?
- pa kako vas znam i sta sam vidio za mene je zavrsena ova
skolska godina



Komentar Br.675
Poslao : seka
Datum : 23.12.2006.
Ženska molitva

Molim Te, Bože, za...

Mudrost - da razumijem svog muškarca

Ljubav - da mu opraštam

Strpljenje - za njegova raspoloženja

... Jer, Bože, ako Te budem molila za snagu - prebit ću ga
na mrtvo ime.

Amen.


Komentar Br.676
Poslao : skiva
Datum : 26.12.2006.
U nekad osnovnoj skoli Esad Midzic a sada Branko Radicevic
uciteljica pita ko zna sta i ko je bio Branko Radicevic a
mali Semso pita :Moguli ja uciteljice,znam ja.Pa uciteljica
dozvoli.A on ko iz topa :Kad je bio mali, branko se zvao
ESAD MIDZIC.



Komentar Br.677
Poslao : Fazla
Datum : 30.12.2006.
Pita Haso Husu Jesi li bio na moru ?
Huso:Nego da sam bio na moru !
Haso:A gdje si bio Huso na moru ?
Huso:U Derventi !
Haso:Cuj u Derventi otkud more u Derventi ?
Huso:Vidim ja meni nesto plaza daleko!




Komentar Br.678
Poslao : vanja vanja_mica@gmail.com
Datum : 03.01.2007.
IDU DVE DLAKE ULICOM I JEDNU ZGAZI AUTO A DRUGA KAZE ZA
DLAKU! HAAAHAAA

IDU DVA PARADAJIZA ULICOM I ODOSE!!!!!



Komentar Br.679
Poslao : hamdos
Datum : 03.01.2007.
Znate kako se crnogorski macak javlja na telefon:
Alo,odje Leopard ! haha,a crnogorski kanarinac:
Alo,odje Sivi Soko!



Komentar Br.680
Poslao : Novi vic
Datum : 04.01.2007.
Sosa se udvara Lali- Sta mislis Lalo da mi je lijeva noga
Bozic. On na to - Pa, ondak.. -Ondak da mi je desna Nova
Godina...On- pa ondak... Pa ondak da mi dodjes izmedju
praznika!



Komentar Br.681
Poslao : Novi vic
Datum : 04.01.2007.
Kupio Mujo u apoteci jedan prezervativ, odmah ga otvorio i
zgazio nogom. Dajte mi jos jedan! Otvori drugi i njega
zgazio. Dajte mi jos jedan! Apotekarka zabezeknuta i kaze da
ne razumije sta on to radi, a on ce na to - Ma ajde molim
te, pa tako sam se ja i duvana odviko!



Komentar Br.682
Poslao : EQ
Datum : 05.01.2007.
Razgovaraju dvije komsinice:
" Odakle ti ta masnica ispod oka?"
" Od muza" uzvrati druga
" Mislila sam da je na putu!"
" E, pa i ja sam to mislila".




Komentar Br.683
Poslao : sega
Datum : 05.01.2007.
Sarajevo.Rat.Sjedi raja pred zgradom,kad odjednom
fiiiiju,buuum.Pade nesto ispred njih i zacu se:"
Aaaj,jooooj, aaaaj,jooooj.Pritrce oni da vide sta je, kad
Fata sva u lancima,krvava,izubijana i stenje.
Aaaaj,joooj,maaajko moja itd.
Pitaju sta je,ko si, odakle,ovo ono,kad se probi jedan i
rece ja sam hecim,pustite mene da vidim sta joj je.Ko
si,otkud u lancima,jesul´te to cetnici svezali itd., a Fata
nastavlja aaaaj jooj aaaaj,jooooj maaajko moja.Hecim opet,
de se bolan smiri,bit ce dobro,bojne se,de mi reci cega se
zadnjeg sjecas, a Fata ce :Riiingiiispila u Hadzicima"



Komentar Br.684
Poslao : zeko
Datum : 05.01.2007.
Rat.Sarajevo.Skonta UN da pored insana pate i hajvani te odu
s par kamiona hrane na Jahorinu i pocnu je
dijeliti.Normalno,zeko se uvali prvi u red ali eto ti vuka
,stane ispred,kad ce zeko" Stani ba u red". Okrene se vuk i
upita:"Ko´je to reko`",svi sute,sta ce?Dodje onda medo,uvali
se ispred zeke a zeko opet" Stani ba u red" medo se okrene i
upita"Ko´je to reko´?",opet se suti.Dodju tako
vepar,lija,jazavac itd., i svi, hop ispred zeke.Zeko svima
isto"Stani ba u red",ali kad god ko pita ,ko je
reko´,zeko,normalno,pokunjen,suti.Izredali se hajvani i na
kraju ostao zeko,sam.Gleda ga crnac,sazaljivo i kaze"Jebi ga
zeko,sta cu ti ja, ostala samo ova poluvaka,ako
hos,hos".Uzme zeko, sta ce,bolje ista nego nista i odgiba u
jazbinu.U neka doba noci,ori se sumom " Sta ko je
reko,zeeeeko reeeko,majku vam jeebem,zeeeko reeeko.



Komentar Br.685
Poslao : lol
Datum : 06.01.2007.
pitaju tipa da li vise voli Djed Mraza ili svoju zenu?

pa Djed Mraza, veli on.

a zasto?

pa zato sto on dodje bar jednom godisnje!



Komentar Br.686
Poslao : Najnoviji vic
Datum : 07.01.2007.
Jedan DISLEKSIK obija banku i s uperenim pistoljem rece-
- Vazduh u ruke, pljacka vam materina, ovo je p*cka!



Komentar Br.687
Poslao : hamdos 48 puta
Datum : 07.01.2007.
Doso kinez u Rajvosa u bordel i kaze tebam zensku,ali da
dodje kod
mene u stan.Nema problema,covjek plati,a sefica posalje
zensku.
Dolazi kinez sutradan,isto hoce,sefica kaze curi da ide,a ne
kaze ona,nikad vise,on nije normalan,48 puta,slomio
me.Sefica posalje drugu.Ponovo dolazi kinez,trazi isto,ali
cure kazu,nema teorije,on 
nije normalan,48 puta,slomio nas.Konta sefica,jel to moguce
i podje ona da provjeri;Dosla tamo,kinez na nju,onda
skoci,napravi nekoliko
sklekova na krevetu,pored kreveta,ispod kreveta i opet na
nju i tako
stalno.Umorila se sefica,pa veli da i ona koju vjezbu
uradi,mozda to
pomaze.Napravi ona nekoliko sklekova na krevetu,nekoliko
pored kreveta,pa ode po krevet da i tamo napravi nekoliko
sklekova,kad tamo,ispod kreveta lezi 47 kineza...




Komentar Br.688
Poslao : G Dog
Datum : 08.01.2007.
Najljepsi su taze izmisljeni vicovi ili vicevi.Ostali su
prepisani ili prepricani.Evo par taze iz Hindustana dok
"slusam" travijatu:
Huso:Bolan hanuma da covjek ne povjeruje!Poslije svih
belaja, frka i godina ,komsija Radenko nas pozvao na
veceru.
Fata:Mashala,komsiji krepala krava!

Huso:Bolan Haso evo citam u novinama da je BH zadnja na
svjetskoj listi po prodaji i potrosnji Viagre,pa se naucnici
pitaju ZASTO.
Haso:Cuj ba zasto?Zato sto se prvi bosanski kralj zvao
TVRTKO!



Komentar Br.689
Poslao : Cigla roll
Datum : 15.01.2007.
 
Čovjek, strastan lovac, odlazi rano zorom sa dva psa u lov,
pošto je rekao ženi da ide "sve živo od divljači da ulovi".
Poslije dva sata njegova žena se silno iznenadila kad ga je
ugledala na vratima:
- Šta je, da nisi došao po još municije?
- Ne, nego mi treba još pasa
 



Komentar Br.690
Poslao : Cigla roll
Datum : 15.01.2007.
Huso se javlja iz Las Vegasa ,Ovde je votazi ,trebe,striptiz
hotel za bogove kupatilo u mramoru ,jebo mater steta sto ne
ostajem do subote da se okupam



Komentar Br.691
Poslao : samir
Datum : 17.01.2007.
Idu dva seljaka po sred ulice. Idu oni idu i na kraju jedan
od njih dvojice rece - hajmo malo trotoarom hebi
ga...Hajmo,rece ovaj drugi,ali ako nije daleko...



Komentar Br.692
Poslao : Vali
Datum : 17.01.2007.
Plivanje
Jedan spermij pita drugog..
Jel'daleko do jajnika?
Jeste daleko je,tek smo prosli
krajnike.




Komentar Br.693
Poslao : made in BL
Datum : 19.01.2007.
Sta rade banjalucani ujutro kraj prozora?
Gledaju izbjeglice kako idu na poso.



Komentar Br.694
Poslao : skiva
Datum : 20.01.2007.
Zadnji SMS za Sadama:Ko se nije sakrio magarac bio."pozdrav
od radovana,



Komentar Br.695
Poslao : dad_z
Datum : 21.01.2007.
Ovo je nesto ozbiljno ,desilo se meni!
Doktor mi je zabranio  kondome!
Kaze, osjeti se paljena guma u sobi kad ga god ih koristim
:-))



Komentar Br.696
Poslao : Novi vic
Datum : 22.01.2007.
Mujo u Sahari nestaje vode. Zabrinut, uto naidje neki beduin
na kamili i on upita:Sam Te Alah poslao, reci ma li dje
ovdje vode.beduin odgovori: Ima, odmah tu, samo pravo i u
cetvrtak skreni desno!



Komentar Br.697
Poslao : ferox
Datum : 23.01.2007.
Pacijent dolazi kod doktora i ovaj mu
cita nalaz.Ima dobra i losa vijest veli
doture.Reci dobru,pa onda losu,veli "jado"
Dobra je da ce ti penis u naredna 3mj.povecati
za 10cm.te udebljati 5cm .
A losa...maligan je.



Komentar Br.698
Poslao : Cigla roll
Datum : 23.01.2007.
Da  li žensko može da napravi milionera od muškarca?
Naravno da može - pod uslovom da je  milijarder!

 



Komentar Br.699
Poslao : ferox
Datum : 24.01.2007.
   Kcerka pita majku:Da li je Eva imala 
svekrvu,a ona kaze:Nije sine tad je bio RAJ na zemlji.      
                                                            
                        




Komentar Br.700
Poslao : Ocigledno
Datum : 24.01.2007.
Uciteljica:
Ko ce mi reci primjer za rijec OCIGLEDNO?
Digne se hole:
Moj tata vozi mecku,mama Volva,sestra Ferari,baka ovo,djeda
ono itd.
OCIGLEDNO je da smo bogati.
Uciteljica:
Odlicno.
Ima li jos neko kakav primjer?
Digne se Haso:
Moja nana,kad god ide u kuruze, nosi pod jednom miskom
Zidojce Cajtung a pod drugom Njusvik(joj pravopisa)a veze
nema sa jezicima i jos ne zna ni citati.
Uciteljica:
Pa sta je tu ocigledno?
Haso:
Pa OCIGLEDNO je da ide srati.



Komentar Br.701
Poslao : FN
Datum : 25.01.2007.
Kako se na makedonski kaze: Slatko u tegli???

Odgovor: Slatkotenategli



Komentar Br.702
Poslao : prljo bzeljko@balkanamerica.net
Datum : 30.01.2007.
otisao lav,kralj zivotinj i sef zoo vrta,jednom na nekakav
sluzbeni put na 10 dana,kad se vratio ima sta i da
vidi,grupnjak u svim mogucim opcijama,slon nilskog
konja,majmun zirafu itd  i on onako ljut rece,,pa jeste li
vi normalni,kakve ce se zivotinje radjati iz tih vasih
kombinacija,jeste li vi culi za kondom,evo vidite magarac
naj gluplji i stavio kondom,, kad ce mu lija na to,,nije to
kondom to mu zmija pusi,,



Komentar Br.703
Poslao : prljo bzeljko@balkanamerica.net
Datum : 01.02.2007.
istinit dogadjaj koji se skoro desio u bl na sudjenju
frajeru za pljacku banke i ustane javni tuzilac pa mu kaze
da vrati lovu da smanje kaznu a frajer mrtav ladan,,jbem
vas blentave,ja da sam mislio vracati pare ja bi digo
kredit a ne pljackao banku,,



Komentar Br.704
Poslao : hamdos@msn.com zemljotres
Datum : 05.02.2007.
Sjede dva zemljotresa,jedan mai i jedan veliki-
Mali kaze,ja kad tresem,samo malo zemlja
podrhtava,evetualno,
probudim nekoga na desetom spratu nebodera,a ti?
Veliki:Ja rusim nebodere!
Mali:A zemlja,jel puca?
Veliki:Rastvara se i guta sve pred sobom!
Mali:A valovi,ima li tsunamija?
Veliki:Naravno,sve lome pred sobom!
Mali:A zrtve ,ima li zrtava?
Veliki:Koliko ti dusa hoce!
Mali:A na onoj skali,Richterovoj,od jedan do osam,koliki
si?
Veliki:Naravno,OSAM !
Mali:Na kurcu te nosam!



Komentar Br.705
Poslao : hamdo@msn.com Rijamu
Datum : 05.02.2007.
Uhapsili Muju policajci,pa mu uzimaju podatke:
-Ime?
-Mujo.
-Prezime?
-Mustafic.
-Rodjen?
-DA.



Komentar Br.706
Poslao : hamdos@msn.com Eh ta Amerika
Datum : 05.02.2007.
Zapolio se Bosanac u nekoj americkoj gradjevinskoj firmi.
Sa njim radio i neki Amerikanac.
Razgovor izmedju njih je takao ovako:
B:Cuj ba,dodaj mi sikiru.
A:Sorry,I don´t understand.
B:Ama,dodaj mi sikiru.
A:Sorry.
B:Do you speak English?
A:(sav sretan)Yes,I do!
B:Pa dodaj mi sikiru,jebem te gluha!



Komentar Br.707
Poslao : hamdos@msn.com Nasi momci
Datum : 05.02.2007.
Cugali Mujo i Haso,cijeli dan,ali para nestalo,ostalo im
samo
nesto sice,tuzni,sjeli na klupu u park i kontaju.
Kad skoci Mujo,daj lovu idemo u prodavnicu kupiti jednu
kobasicu
i slusaj;
Idemo od kafane do kafane i cugamo,kad terba platit,ja cu
kobasicu
proturit kroz slic,a ti kao meni pusis,i tako nas izbace,a
mi 
idemo dalje,na istu foru.
Prosli oni desetak kafana,kad gazda vidi sta rade,izbaci ih
i
oni ne plate-njima dobro.
Ali Haso se umorio."Jebi ga Mujo,ja ne mogu vise,pije mi
se,ali
me od pusenja bole koljena,a i usta mi se razvalila."
Kad ce Mujo:"A sta mislis da je meni lako,bolan,izgubio sam

kobasicu,jos poslije druge kafane!"



Komentar Br.708
Poslao : hamdos@msn.com Lijevi i desni
Datum : 09.02.2007.
Seta Haso ulicom,kad ugleda Muju kako vodi
dva lijepa, velika psa.
Haso:Uh,Mujo sto ti ovi psi imaju lijepu dlaku,
jel`ih ti cesljas?
-Ovog desnog cesljam.
-A lijevog?
-I njega.
-Dobro su narasli,treniras li ih?
-Ovog desnog,treniram.
-A lijevog?
-I njega.
-Bolan,Mujo sto me zajebavas,sto kazes
samo za desnog,a onda isto i za lijevog?
-Zato sto je ovaj desni moj.
-A lijevi?
-I on je moj.



Komentar Br.709
Poslao : EQ
Datum : 18.02.2007.
" Doktore, imate li nesto protiv kaslja"?
" Nemam, nemam, samo vi kasljite"

Koja su dva slicna evropska jezika?
Italijanski i bosanski.
Italijani kazu "Bonasera",
a bosanci kazu " Ne ser` bona"

Kako se zove sin alkoholicara?
Sinalko.

A n k e t a
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na isto pitanje:
" Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim
dijelovima svijeta"?
Anketa se zavrsila katastrofalno.
- U Africi nisu znali sta je to hrana.
- U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.
- U Istocnoj Evropi nisu znali sta je sopstveno misljenje.
- U Americi nisu znali sta je to ostatak svijeta.



Komentar Br.710
Poslao : **
Datum : 18.02.2007.
koliko? 50
Sta 50?
Sta koliko?



Komentar Br.711
Poslao : zlatni
Datum : 20.02.2007.
Koja je razlika izmedju gripe i plavuse?
Nikakva..
I sa jednom i sa drugom mozes izici napolje ali je najbolje
ostati u krevetu..



Komentar Br.712
Poslao : Semso XXX
Datum : 22.02.2007.
Rado cigo desetak godina u firmi,i svake godine  zena mu
rodi po jedno dijete,vele njemu radne kolege,cigo sto tako
pa mnogo je brate to djece?Upita ih cigo pa sta cu?Kupi
brate kondom i stavi na onu stvar, i rijesen problem,Cigo to
i ucine,ali zena je znala vrijeme,kad treba da zanese,pa
frka u kuci.Kaze ona muzu"Sta je nemozes vise,da pravis
djecu.On ce njoj eeee dosta je bilo,mene su moje kolege
nasavjetovale,da stavim kondom,na njega i cao problemi.Na to
ce njemu ciganka."Jebo ti mater svoju,pa moja djeca gola i
bosa hodaju,a ti njemu kosulje kupujes.



Komentar Br.713
Poslao : zena 100%
Datum : 22.02.2007.
Zasto zena ne moze biti dimnjacar?
Nikad od zene dobre vijesti!

Zasto muskarci nemaju celulita?
Pa zato sto je to ruzno!

Sastali se Joza, Jura, Stef...
Kaze Joza: "ja sam svojoj zeni kupio BW-a za 5 sek je na
100"!
Kaze Jura: "ja sam svojoj zeni kupio Porshea za 4 sek je na
100"!
Kaze Stef: "ja sam svojoj kupio vagu za sekundu je na 100"!


Komentar Br.714
Poslao : jasmin
Datum : 22.02.2007.
Sto rade djeca narkomani?
-Iglaju se...

Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrecica
a on kaze:Jebiga neznam!


Komentar Br.715
Poslao : cigla roll
Datum : 22.02.2007.
Restoran na Crnogorskom primorju:
"Konobar, već peti put naručujem ćevapčiće". 
"Zaista, gospodine? I još se nijeste najeli



Komentar Br.716
Poslao : Suki
Datum : 26.02.2007.
Pitaju Šiptara kakve volite školjke,kad će Šiptar
srednjoškoljke



Komentar Br.717
Poslao : Damir
Datum : 06.03.2007.
Kaze mali prosijak Djeda Mrazu " Djeda Mraze,nisam nista
rucao vec pet dana,mogu li i ja dobiti poklon?Eeee,ko ne
ruca nema poklona..."



Komentar Br.718
Poslao : Sega
Datum : 10.03.2007.
Mujo ugleda žabu, i taman da će je zgaziti, kad žaba vikne :
Nemoj Mujo, ja sam žaba koja zna svašta raditi.
Mujo uzme žabu i veli joj : Popuši mi k...c.
Žaba mu popuši, a Mujo zadovoljan, uzme je i odvede kući.
Kod kuće je stavi u kuhinju i vikne Fati : Aj Fato, nauči je
raditi pitu zeljanicu, i onda se pakiraj.


Vozili se Mujo i Haso u avionu od Sarajeva do New Yorka.I
nakon 15 minuta voznje pilot javlja preko zvučnika da je
otkazao jedan motor i da će kasniti 15 minuta. Malo kasnije
opet javlja da je otkazao i drugi motor te da će kasniti sat
vremena. Malo kasnije javlja da je otkazao i treći motor te
da će kasniti tri sata. Nakon toga ustane Mujo revoltirano
"Pa šta je ovo, pa ako otkaže i taj 4-ti motor cijelu noć
ćemo ostati u zraku"


Vraća se Mujo iz Njemačke u najnovijem modelu BMW-a. Pred
ulazom u grad pukne mu guma. Izađe iz auta i počne mijenjati
gumu. Naiđe Haso i vidi Muju kako skida gumu. Uzme Haso
ciglu i razbije prednji vjetrobran. Vidio ga Mujo i poviče:
Bolan Haso, što to radiš? Odgovori Haso: ako ćeš ti gumu ja
ću radio.



Komentar Br.719
Poslao : Sega
Datum : 20.03.2007.
Otvorio medo piljaru i dođe zec prvi dan i pita da li imaju
jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki
dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš
tražiti jagode, prikucati ću te ekserima na zid. Dođe
slijedeći dan zec i pita: Imate li možda eksera? Medo kaže
da nemaju, a zec će na to: A jagoda?

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije.
Odjednom čuje glas: -Isus te gled! Ogleda se on, nikog nema,
misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet
čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno
čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mojsije - čuje se
odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci.
Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao
ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao
ime Isus.


Otvorio Djetic mesnicu i ulazi jedna lijepa mlada žena i
pita ga: "Imate nogice?" "Jok, na kurcu stojim!"

Preživio Haso brodolom i isplivao na pusto ostrvo. Gleda u
nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!"
Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu
domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad
sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba:
"Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Haso
uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.





Komentar Br.720
Poslao : roxonrok
Datum : 20.03.2007.
prelazi cova ulicu,kamion jedva zakoci...
sto ne gledas gdje prelazis majmune, vice kamiondjija...
a sto ti ne sviras, kretenu, odgovara pjesak...
ne znam koju pjesmu volis,mamlazu....



Komentar Br.721
Poslao : Muderis
Datum : 20.03.2007.
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom
hotelu. 
Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu.
 Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom
ispod oka,drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene
obje noge. 

  Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:     
 "Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo,
zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim
zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i
ravno u oko!"

 Drugi ce:
"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike
izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju
udarim, a ona se sagne i ja  zveknem ravno u zid!" 

 Treci prica:
"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se
kresemo, kad usred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i
iz navike vikne: "Jao, muz!",  a ja budala ravno kroz
prozor!"




Komentar Br.722
Poslao : skiva poznat
Datum : 22.03.2007.
 Dolazi haso u mesnicu ipita mesara:Ima te telecu glavu? a
mesar odgovara; Ne to se ja tako cesljam.



Komentar Br.723
Poslao : Jasmin
Datum : 22.03.2007.
Pricaju Hrvat,Slovenac i Bosanac ko moze vise lubenica nosit
u ruci!
Kaze Hrvat:Ja mogu dvije nosit,jednu lubenicu ispod jedne
ruke a drugu lubenicu ispod druge ruke..
Kaze Slovenac:Ja mogu tri nosit,jednu ispod jedne ruke,drugu
ispod druge ruke i trecu nabijem na kurac...
A kaze Bosanac:Ja mogu pet,jednu ispod jedne ruke,drugu
ispod druge i Slovenca nabijem na k...



Komentar Br.724
Poslao : sega
Datum : 28.03.2007.
Prodavao Haso aparate za ubijanje muha.Naidje levat i Haso
pocne da ga kupa...
- Ziku bolan jeftina,aparata za ubijanje muha!!!Prvo je
klepi pa joj otkine jedno a onda drugo krilo,pa
jednu,drugu...sve noge,pa joj opali klepku a onda otkine
glavu i na kraju je skroz razvali....
Na to ce levat njemu:
- Pa dobro zasto tako kad imas obicnu muholovku, udaris muhu
i ona je mrtva...
Haso se ucuti minut pa kaze:
- Pa dobro, moz' tako a moz' i ovako...




Komentar Br.725
Poslao : Sega
Datum : 29.03.2007.
PEPELJUGA...

Pepeljuzi je bilo 75 godina. Nakon sretnog i ispunjenog
zivota sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane
u svojoj stolici na 
ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u drustvu
svog macka Alana. 
Jednog suncanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila.
Pepeljuga rece: 
"Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina?" 
Dobra Vila odgovori: "Kako si vodila sretan i zdrav zivot
otkad smo se zadnji put vidjele, odlucila sam ti ispuniti
tri zelje. Ima li nesto za cim tvoje srce jos zudi?" 
Pepeljuga je zatecena i presretna, a nakon pazljivog
razmisljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu zelju:
"Zeljela bih biti besramno bogata:" 
U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u
cisto zlato. 
Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani macak,
skocio joj je iz krila i smugnuo u kut drscuci od straha. 
Pepeljuga rece: "O hvala ti Dobra Vilo." Dobra Vila
odgovori: "To je najmanje sto mogu uciniti. Sto ti jos srce
zeli?" 
Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece: "Zeljela bih da
sam opet onako mlada i lijepa kao nekad." 
U istom trenutku zelja joj se ostvari. Pretvori se opet u
mladu ljepoticu i prozmu je osjecaji koje je vec odavno bila
zaboravila. 
Tada je Dobra Vila upita: "Imas jos jednu zelju; reci mi
je." 
Pepeljuga pogleda prema preplasenom macku u kutu i rece:
"Zelim da mog starog macka Alana pretvoris u prelijepog i
privlacnog mladica." 
Pomocu carolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi - a kad
je gotov stao pred Pepeljugu, bio je najljepsi mladic kojeg
je svijet ikada vidio, 
toliko divan da su mu ptice s neba pocele padati pred noge.
Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: "Cestitam,Pepeljugo,
uzivaj u svom novom zivotu." I uz plavicasti bljesak
elektriciteta - nestade. 
Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u
oci. 
Pepeljuga je sjela, bez daha gledajuci u zapanjujuce
najsavrsenijeg mladica kojeg je ikad vidjela. Tada je Alan
prisao Pepeljuzi i cvrsto je zagrlio svojim misicavim
rukama. 
Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujuci njenu
zlatnu kosu, tiho joj na uho sapnuo: 
"Kladim se da ti je sad krivo sto si mi odrezala jaja."






Komentar Br.726
Poslao : Zlaja H.
Datum : 30.03.2007.
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u
čekanju, izađe
> doktor i kaže:
>
> * To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi
neprimljeni moraju
> doći sutra.
>
> Seljak će na to: * Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim
pečenjem?
>
> Doktor mu namigne i kaže: * Vi sa pečenjem sačekajte još
malo, a svi
> ostali kući.
>
> Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: * Gde je
pečenje?
>
> * Doktore, strašno me peče kad pišam...



Komentar Br.727
Poslao : Sega
Datum : 01.04.2007.
Poveze djetic trebu(ko´metak)i nakon nesto
vremena(upoznavanje i to) dami se omakne i prne(ili prdne?)
"Jooooj,oprostite molim vas i ako moze da ovo ostane medju
nama"
Otvarajuci prozor djetic ce:
"AKO CE DA MI JEBES OCA"



Komentar Br.728
Poslao : libero
Datum : 02.04.2007.
super vam je ovo



Komentar Br.729
Poslao : VICKO
Datum : 07.04.2007.
GORI KUCA I ISPRED ZENA SVA U SUZAMA DOZIVA SVOJE TROJE
DJECE: PLAMENKOOOO!  ZARKOOOOOO!UGLJESAAAA!



Komentar Br.730
Poslao : Sega-za Libera-a ovo?
Datum : 08.04.2007.
Dosao Huso iznenada kuci i zatekne Fatu  golu u krevetu.
Izvadi pištolj i počne urlati na sav glas:
- "Govori kurvo, gdje je, sad ću vas oboje ubiti..."
Fata ništa ne govori, a on krene tražiti po stanu: otvara
ormar, ništa. Otvara WC, ništa.
Zaviri pod krevet, a kad tamo Haso leži i gura novčanicu od
100 eura.
Haso zgrabi pare i vikne:
- "Jebo mater, nema ga ni pod krevetom..."


Sere Huso i nateže se:
-Ahhh,joooj,mmm...
Odjednom nestane struja i Huso počne vrištati:
- AAAAAAAjjjjjjjjj...
Ulazi Fata sa svijećom u wc:
- Što ti je bolan Huso, što se dereš?
- Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oči!


Razgovaraju Huso i Fata:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit
ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
- Ajde. - odgovori Fata.
- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i
vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil - kaže Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!


Otac i sin poveli svoje dvije krave, BIJELU i CRNU,u
susjedno selo da ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu
oplođene,a on ode u kafanu na piće. 
Nakon pola sata, utrči sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
Tata, da si samo vidio kako je bik jebo BIJELU kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kafane i krene da
viče:
Pa, jesi li ti normalan ?!
Kako se to izražavaš pred ljudima!
Ne kaže se bik jebo kravu, već da ju je iznenadio.
Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put!
Nakon izvjesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio CRNU kravu !
A otac, sav ponosan, upita:
Kako sine?
OPET JEBO BIJELU !

Ha,Libero.Sega?

A ovaj?

Gusar sjedi u krčmi i cuga rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i
odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.




Komentar Br.731
Poslao : buda
Datum : 11.04.2007.
joj dobri su



Komentar Br.732
Poslao : G Dog
Datum : 12.04.2007.
Mujo,prognanik iz BL u dijaspori u nasem restoranu narucuje
nekakvo pecenje a konobar ga pita:
-hocete li da vam uz pecenje serviram i sos?...a Mujo mu
odbrusi...
-nemoj SOS matereti!!!!!



Komentar Br.733
Poslao : Aida K.
Datum : 15.04.2007.
Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je
vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina
koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu
zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si
ovdje, sigurno bi mi pomogao.
puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, niukom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"
Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka
vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu
nista nasli.
Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost vise od toga nisam odavde mogao
uciniti. Voli te tvoj Ahmed." 

:-D)))))))


Komentar Br.734
Poslao : G Dog
Datum : 18.04.2007.
Zaglavinjo Huso debelo u muriju i zatvore ga u celiju.Kad
god strazar proviri kroz spijunku ili otvori vrata Huso ili
spava ili lezi u krevetu.Prodje par godina ista prica,isti
strazar a Huso ili sovi ili leskari na krevetu.Zacudi to i
pomalo iznervira strazara pa upita Husu:
Bolan covjece jesi li ti normalan,vec godinama ili spavas
ili lezis?
a Huso mu odgovori:
Sudija mi rekao da kaznu moram u potpunosti ODLEZATI!



Komentar Br.735
Poslao : Sega za Budu
Datum : 18.04.2007.
Bilo je to davno,u jednoj dalekoj zemlji iza sedam
brezuljaka...Poslije jedne dobre partije tucanja,jedna je
kraljica zatrudnila i onako trudna je vezla pored otvorenog
prozora.Bila je zima i ona se bila dobro popalila i
zagrijala unijeta u slatko mastanje i prisjecanje na tu
jebacinu tako da se nehotice bocnula iglom u prst i kapljica
crvene krvi pade na snijeg i razli svoju boju..Prisjetila se
svoje prve menstruacije a potom se prisjeti i gubljenja
djevicanstva i slatko se nasmijala.Na kraju je zakljucila da
bi zeljela da rodi kcerkicu sa tako bijelom kozom i rumenim
obrazima poput te razlivene boje krvi na snijegu.I Bog joj
ispuni zelju...Rodi se kcerkica,dobi ime Snjeguljica a
kraljica umrije i ostavi iza sebe kralja samoga da i on
crkne drkajuci,ali se on ubrzo snadje i potrazi spas u
drugoj zeni i tako je Snjeguljica ubrzo dobila
macehu...Maceha je imala povelike sise i lijepo lice a
guzila se svukuda...U potkrovlju,na stepenistu ,u vrtu,u
kuhinji...Naprosto svuda.I kralj je bio sretan.I tako su
prolazile godine a u Snjeguljice su sisice polako
rasle,dobila je vec i prve dlacice i prebrodila onaj strah
poslije prve menstruacije...Trckarala je svakoga dana po
dvorcu i vrtu i povremeno bi se cesala po pickici i pitala
se sta je to u stvari dole golica...Rasla je u pravu
ljepoticu a kada je kraljica ustanovila da ce uskoro imati i
vece sise od njenih uplaseno je upitala svoje ogledalce sta
se to u stvari zbiva.Ogledalce joj rece da je jos uvijek
prva jebacica u zemlji ali da ce uskoro biti iza Snjeguljice
i da ce svi gledati u Snjeguljicine sise a ne u njene i
kraljica na brzaka odluci da se rijesi jadne nam i jos
nevine Snjeguljice..I tako nam Snjeguljica zavrsi u sumi
sama i jos ne pojebana.Lutala je sumom i plakala,cesala se
po svojoj ljupkoj pickici i tako je nalutala na malu kucicu
napravljenu u ogromnom stablu ciji ju je oblik odmah
asocirao na ogromnu kurcinu.Pokucala je ali posto nije bilo
nikoga a vrata su bila otkljucana,usla je i onako umorna
svalila se na jedan krevet koji joj se ucinio vecim od onih
ostalih sest i odmah zaspala..Nije jadna ni primjetila da
joj se haljina bila rasirila i da joj se picka odlicno mogla
vidjeti,posto je gacice bila izgubila jos negdje u sumi
poslije piskenja..Ne prodje puno vremena i vratili se
patuljci sa posla iz rudnika,udjose u kucicu i kada su
vidjeli Snjeguljicu kako bezobrazno spava prvo se potukose a
onda su diplomatski rijesili da naprave na njoj dobru
redaljku i po velicini se poredase u kolonu sa vec nadrkanim
kurcevima i zlocestim svjetlucanjem u ocima...Uh,sto cemo
joj rasturiti picic,dovikivase nervozno i gurnuse onoga
prvog da vec jednom zapocne rasturacinu.Prvi joj je patuljak
prisao sa rukom drzeci svoju nadignutu kurcinu i bez pardona
joj ga zabio u njenu uspavanu pickicu..Ciknu
Snjeguljica,prenu se iz sna i shvati da vise nije andjeo
nego da je dobro proburazena i nabijena na neciji
kurac..Osjetila se povrijedjenom jer kakav je to nacin ali
ubrzo otkri onaj caroban osjecaj i shvati da ako se sve vise
nabija da je sve manje svrbi i da joj je sve ljepse i ljepse
te zgrabi jos jednog od patuljaka pa mu poce pusiti kurac,a
drugi joj se objesise na njene prelijepe sise...
I tako se nadje Snjeguljica u carstvu sexa zbunjena i sretna
u isto vrijeme..Prijalo joj je a i onaj svrabez na njenoj
pickici je bio skoro nestao.Doduse,zato se bio i pobrinuo
jos prvi i najveci patuljak ali veliku zaslugu je imao i
onaj sedmi,koji je bio najmanji ali je zato imao najvecu i
najdeblju kurcinu..Jedan po jedan su je guzili i punili joj
pickicu sa svojim sokovima a i bila se vec dobro nagutala
njihove sperme tako da nije osjecala glad.
Ah,njihove srece!!!
Osta Snjeguljica tako kod patuljaka i dok su oni radili u
rudniku ona im je pripremala najljepsa jela koja je umjela i
nervozno ih iscekivala zeljna njihovih socnih kurceva,a kada
bi oni dolazili znali bi ponekad da odmah navale na nju i da
je tako izjebu redom da bi cijela suma odjekivala od
njihovih uzdaha.Plasili su se patuljci da im nebi neko drugi
preoteo Snjeguljicu pa su je svakodnevno zakljucavali dok bi
oni radili u rudniku i rekli su joj da nikome ne otvara
vrata.Za njihovu jebacinu su vec znali i vrabci u sumi tako
da jednoga dana puce prica i do kraljice kojoj i ogledalce
rece da je sada Snjeguljica bolja picka od nje i da se
najbolje guzi u cijelom kraljevstvu,pa kraljica se prepade
da nebi ostala bez ijednog kurca pa se odluci da ode i sredi
Snjeguljicu..Prerusi se tako ona u staru babuskaru i ode i
nadje Snjeguljicu samu u kucici..Pokucala tako ona na vrata
ali Snjeguljica nije smjela da otvori ali kada ona rece da
prodaje vibratore ova joj brzo otvori
vrata..Vibratore?!Snjeguljici nije bilo jasno kako se oni u
stvari upotrebljavaju mada je bila nesto nacula pa joj je
kraljica podvalila jedan sa extra turbo brzinom i gurnula
joj ga u picku tako da je Snjeguljica odmah pala u nesvjest
i vibrator joj je tako rasturio i poderao picku da je
kraljica zadovoljna i sretna otisla u svoj dvorac..Vratili
se patuljci kuci i nadjose Snjeguljicu na podu sa jos uvijek
upaljenim vibratorom u njenoj pickici mada su baterije bile
vec pri kraju.Iscupaju joj tako oni vibrator i osvijesti se
Snjeguljica ali ne moze ni da ustane a kamoli da primi
njihove kurcine..Lizali joj oni picku svakoga dana da sto
prije zamladi,plakali i psovali mater zloj kraljici a vec im
je bilo i dosadilo da im Snjeguljica pusi..I oporavi se
Snjeguljica ,patuljci naprave dernek k'o nikada prije,pojebu
je u usta ,picku a rasture joj dobro i njenu simpaticnu guzu
tako da su cak i medvjdici koji su virili kroz prozor
popadali u nesvjest od drkanja.I ponovo cuje kraljica o
tome..Ponovo se sva ljuta i prerusena uputi do Snjeguljice
psovajuci glupo ogledalce zbog izjave da ce mozda uskoro
ostati suhe picke..Ovaj puta je za Snjeguljicu bila
pripremila otrovani miris JOOP-a !!Mora da upali.I pokuca
ona ponovo na Snjeguljicina vrata i kada joj spomenu JOOP
ova joj otvori u zelji da se namirise i tako iznenadi svoje
patuljke koji bi je zato sigurno nagradili sa maratonskom
jebacinom od bar 5-6 sati bez prestanka..Rece joj kraljica
da joj malo posprica pickicu i da ce joj ona mirisati
najmanje mjesec dana a ova se polakomi pa to i uradi...Upali
se od mirisa i otrova Snjeguljici picka i otece iste sekunde
a od tuge i straha Snjeguljica pade na pod onesvjestena i
kraljica presretna ode u svoj dvorac.Vratili se ponovo
patuljci kuci i kada su vidjeli sta je bilo od Snjeguljicine
picke zamalo da svisnu od tuge..Doduse,drkala je ona njima
kurcine,pusila ih zeljno i pokusavala da ih primi sve
odjednom u usta ali nije to moglo da ih zadovolji pa su
naprosto umirali od tuge cijeli mjesec dana,sve dok
Snjeguljicina pickica ponovo ne ozdravi..I ponovo
dernek..Patuljci presretni a Snjeguljica jos sretnija..Nije
uopste ni navlacila gacice i po cijeli dan je po kuci bila
gola.Samo je vezala pregacu dok bi im pripremala jelo tako
da joj je guza i pickica bila jos izazovnija i pripremanje
dorucka je bilo obavezno popraceno dizanjem njihovih kurceva
i karanjem do besvijesti..I opet vrapci propjevase,opet
kraljica docu nesto i priupita svoje ogledalce a kada joj je
ono reklo da ce joj sada stvarno njena kraljevska picka
ostati suha jer svi muskarci ce radije drkati mastajuci o
Snjeguljici nego da nju pojebu a u kralja se i tako nije
vise dizala cuna vec godinama,razbi kraljica ogledalce i
bijesna ode do Snjeguljice sa otrovanom jabukom..Pokuca joj
na vrata i ponudi jabuku govoreci da ta jabuka djeluje
carobno ,odnosno samo ako je malo gricne da ce imati moc da
privlaci sve muskarce i da ce moci da ih zadrzi u krevetu
toliko dugo koliko joj se cefne...Razmisli Snjeguljica pa se
obradova jednoj dobroj jebacini od 24 sata,gricnu jabuku i
pade mrtva na pod a kraljica konacno sretna i zadovoljna ode
u svoj dvorac.Kad su se patuljci vratili i nasli mrtvu
Snjeguljicu pokusavali su na sve moguce nacine da je
ozive..Jedan joj je lizao picku,drugi joj ga je zabio do
jaja tako jako da bi i ziva ponovo mogla da crkne,treci joj
ga je prinosio do usana,cetvrti bi joj grickao
bradavice,peti joj ga je zabio u supak ,sesti joj je drkao
na lice,sedmi joj ga stavio medju sise...ali
nista..Snjeguljica mrtva pa mrtva.I slomljeni patuljci se
povukose u cosak objesenih kurceva.Plakali su satima i
cijela suma sa njima a medvjedici ponajvise jer su ga znali
toliko puta izdrkati vireci kroz prozor i uzivajuci u
Snjeguljicinoj jebacini sa patuljcima.Napravise patuljci
tako stakleni sanduk i stavise Snjeguljicu u njega i
odnesose na jedan prelijepi proplanak.Plakali su i drkali
kraj nje satima..Slucajno naisao neki princ koji je bio u
lovu i vidi tako patuljke kako placu i drkaju kraj mrtve
Snjeguljice.Njena ljepota i izazovne usnice kao stvorene za
pusing ga ocaraju,tako da nije mogao da odoli..Sjase sa
konja i izvadi kurcinu koja je bogami bila toliko golema da
mu je visila do koljena..Nadrka ga ,otvori poklopac sanduka,
strpa Snjeguljici u usta i sasu joj rijeku sperme koja bi sa
sobom odnijela i kraljicin dvorac a kamoli onaj zalogajcic
od jabuke..Zatrepta Snjeguljica ocima i probudi se sa
najvecim kurcinom u ustima kojeg je mogla ikada
sanjati..Skoci na noge ko oparena i nabi mu se na kurac sto
je vise mogla tako da ju je princ na kurcu odnio sve do
samoga dvorca i guzio cijela tri dana...
Pitate se sta je bilo sa patuljcima i zlom kraljicom..Posto
je princ bio moderan frajer i pristalica grupnjaka pozove
patuljke da zive sa njima u dvorcu a kraljica dobije sidu od
nekog majmuna sa kojim se karala i ubrzo umre.
A Snjeguljica , princ i patuljci zive jos uvijek sretni i
zadovoljni i jos uvjek se guze u svome dvorcu i kraljevstvu
negdje iza sedam brezuljaka...



Komentar Br.736
Poslao : Sega
Datum : 21.04.2007.

Stari 1

Huso,ostao bez posla,djeca ga ne sljive,Fata... pogotovo i 
odluči se objesiti.Dodje do rijeke,popne se na vrbu,zaveze
spagu i hooop, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se
koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na suho,
kaže:
-Jebem ti vješanje, skoro sam se ugusio!

Stari 2

Doveo Huso Fatu kod doktora na pregled.On je pregleda od
glave do pete i kaže: "Izadi Fato vani i pošalji mi Husu".
Fata sva uplakana: "Što mi je doktore, je li rak? Je li
opasno, hoću li umrijeti?!" I ude tako Huso i doktor mu
kaže: "Nije Fati, moj Huso, ništa, samo joj fali seksa." I
izade Huso vani i kaže Fati: "Fato, nije ti ništa, ali ti
lijeka nema."

Hmmm...

Majka pokorava kćer: "Tako dakle, ti si u drugom stanju!"
-"Da mama." "Zar te nisam učila da lijepo kažeš - ne?"
-"Rekla sam mama." -"Ma kad?" -"Kad me pitao imam li šta
protiv da..." 

Zlocesti

U školi bila pokrenuta akcija sakupljanja predmeta koji
njihovim ukućanima više ne trebaju.
- "Što si nam to donijela, Fato?"
- "Stare nanine naočale." 
-"I što je nana rekla?"
- "Da joj više ne trebaju."
 Upita tako uciteljica malog Husu: 
-"Što si nam ti donio Huso?"
- "Didin dišni aparat."
- "I šta je dido rekao?"
- "Hraagghuhh, hraagghuhh, hraaghuhh"


Ja djeteta!

Došla Fata kod ginekologa i dovela malog Ibru sa sobom. I
doktor joj kaže da ostavi Ibricu pred vratima, no ona kaže
da ne mora, jer on i tako sve zna pošto je učio u školi. I
doktor pristane i pregleda on Fati grudi i pita Ibricu  što
on sad radi, a Ibrica mu kaže: -Pregledavate limfne
žlijezde. 
On se čudi kako Ibrica zna i pregleda dalje Fatu i pita
stalno,ovo,ono Ibrica mu sve točno odgovara. 
Na kraju dođe i klepi Fatu i pita Ibricu: 
-Što sam sad uradio?
-E sad si zaradio triper,zbog koga smo i došli ovdje.

Pitalice:

nak´o-1

Kako se zove roda koja živi na stupu javne rasvjte ?
- Elektroda!

nak´o-2

2-Kako Japanci kažu za Bosanske ceste? 
Sama-jama!

Dobra

Sta ka´e Bosanac kad prodje mješalica?
- Prodje loto!

Sexy

Kako je Pinokio saznao da je od drveta? 
-Drk´o pa se zapalio!

Odlicna

Kako se na japanskom kaže podmornica?
- Tošiba-koriba!

Mrak

Kako crnogorci zovu ronilački klub? 
-Đeronimo!

Reklama(ordjinale-Mejdan´78)

Gospodjo,gospodjo sta se to sjaji pod suknjom vasom
Oh,mora da ste p… oprali TASOM

Drotovski

Idu dva drota ulicom kad ce jedan(M.Medovic):"Ziku mrtvog
goluba"
-"Dje?"-upita drugi(Cusljo)i pogleda u nebo.

Pitalica-zaja(Kazna za neobjavljivanje Snjeguljice-a super
je,ha?)

Kako se na japanskom kaže konobar?
- Nacugi-vara






Komentar Br.737
Poslao : dado
Datum : 23.04.2007.
Eh kad se sjetim prijasnjih viceva,gore ispocetka,jebavanje
je bilo bezobrazno za napisati,pa sa kvacicom pa sa kurcem
pa bez,nadam se da ne param usi nikome,jer poslije ove
segine price i karacine u originalu od pola metra,oni
pojedini prostakluci su bili simpa hahaha,jebiga Seha tako
je.



Komentar Br.738
Poslao : Semso VILENJAK
Datum : 25.04.2007.
Zivio covjek sretno,dok nije saznao istinu svoje
porodice,Naime saznao je da mu je sin jedinac peder,kcerka
lezbejka.supruga ima svalera,da bude jos gore poslije
dvadeset godina rada,izbace ga  i sposla.I tako ide on putem
i raqzmislja da se ubije.Prolazi pored mosta i kuje plan da
skoci,kad iz tame pojavi se covjek,pozdravi nesrecnog,i
predstavi se da je  vilenjak.Znajuci da Vilenjaci prave cuda
zamoli ga da mu pomogne da izidje iz situacije u kojoj se
nalazi.Vilenjak pristane,po uslovom da mu ovaj
popusi.Razmislja ovaj necka se,ali kad se sjeti u kakvoj je
frci pristane.Cucne on i pcne mu pusiti,a Vilenjak ga miluje
po glavi i upitah ga koliko nesretnik ima godina,ova ga
pogleda i poluotvorenim ustima rece pedeset i pet,Vilenjak
ce na to"pa zar ti joj vjerujes u Vilenjake????????



Komentar Br.739
Poslao : Sega
Datum : 26.04.2007.
Dado,suldigen.Evo jedan za odlikase.

U skoli djeca ucila rimu. Zada im ucitelj-D da za domaci
napisu par stihova. Sutradan proziva ucitelj-D i tako dodje
na red i mali Haso. Haso: "Trci djak oko klupe, iz gaca mu
viri dupe(gujca)." Kaže mu ucitelj-D: "Pa Haso, to si mogao
i napisati i ovako: Trci djak oko klupe, iz gaca mu viri
d...,a mi bi te isto razumjeli. 
"Za sutra napisi nove stihove." I tako dodje sutra Haso opet
u skolu i pita ga ucitelj-D: "Jesi li napisao?" "Jesam."
"Onako kako sam ti ja rek´o?" "Jesam." "Dobro, onda
procitaj." "Mi smo mali pioniri, iz gaca nam kurac v."

Ha,popravnog?Kulturan?A i Seha, vala ,poceo gotiviti
propalitete pa pusta porno(gluho bilo)sadrzaje.

Za raju

Dodje Haso u skolu, a uciteljica donese ispravak
kontrolnoga. Svi u razredu dobiju pet, osim Hase koji dobije
keca. I uciteljica im svima, osim Hasi, podijeli po kesicu
bombona(505 sa -) 
Kad je to vidio, kaže on njoj: "Kurvo jedna, a ´dje su moji
bomboni?" 
A ona će ljuto:"Haso, evo ti sad jedan zbog toga. 
Haso na to: "Jebi mi mater, ako bi ti i taj jedan uzeo." 

Za Dadu

Dodje Haso u skolu, a uciteljica donese ispravak kontrolnog
rada. Svi u razredu dobiju petice, osim Hase koji dobije
nedovoljnu ocjenu. I uciteljica im svima, osim Hasi,
podijeli po kesicu bombona.(istih kao gore) 
Kad je to vidio, kaže on njoj: "Rvoku dnaje, a gdje su moji
bomboni?" 
A ona će ljuto:"Haso, evo ti sad jedan(ne bi skont´o da je
nedovoljna ocjena) zbog toga. 
Haso na to: "Bije mi terma, ako bi ti i taj jedan uzeo." 

Vocni

Kaze ucitelj-D u skoli: "Djeco, smislite jednu obicnu
recenicu sa vocem."
Kaže mali Haso: "Volim jesti jagode."
-Dobro Haso. 
Sad ti Fato reci jednu recenicu sa vocem.
Fata kaze: "Moja mama pravi kolace od jabuka."
"Odlicno, sada ti Huso". 
A Huso kaze: "Juce se moj tata napijo, razbio staru, ananas
se posro"

Jes´skonto?Ja oca,gluho bilo.Ko ovo samo smisli?

Dado,starac,poslo bih Pinokijeve dogodovstine,
al´kontam(vulgarno brate)"neces" citati pa...Sega je kad mu
raste...nos.

Ziv ti bio.I nema vise porno sadrzaja.Sad samo oni glupi
kojima se ti smijes.






Komentar Br.740
Poslao : Gdog
Datum : 29.04.2007.
Huso>Haso jarane dali bi, molim te mogao da mi pomognes da
istovarim drva iz kamiona.
Haso>ne mogu jarane imam polnu bolest.
Huso>(iznenadjeno)Kakvu polnu bolest ,ba...
Haso>ma libo me racku za tvoja drva.



Komentar Br.741
Poslao : GDog
Datum : 02.05.2007.
Dosla Fata sa pijace a Huso sjedi u kuhinji,pijucka kahvicu
dok u kupatilu drnda ves masina na sav glas.Ode Fata u
kupatilo zaviri kroz onaj okrugli pendzercic u ves masinu i
kad je slag nije strefijo.Bubanj ves masine pun novaca i
vrti se u pjeni od deterdjenta.Odjuri ona u kuhinju i pita
muza..
Bolan coece jesi li posandrco,zasto si strpao sve pare u ves
masinu..
Huso>Eh hanuma gdje ti zivis.U danasnje vrijeme pranje novca
je najbolji biznis.....



Komentar Br.742
Poslao : GDog
Datum : 03.05.2007.
Dva Crnogorca uspjesno opljackaju banku,sjede na onim
vrecetinama para pa se prekontavaju kako prebrojati toliku
lovu,puno posla,kad jedan rece....
Nego coce da mi ipak pricekamo Dnevnik!


Haso*Huso jarane izvini ali ti moram priznati nesto
neugodno.SPAVAO sam sa tvojom hanumom.
Huso*Ja sa tvojom citavu noc nisam oka mogao sklopiti!



Komentar Br.743
Poslao : Sega
Datum : 05.05.2007.
Gluho bilo

Imao Mujo tumor na mozgu. Jednog dana kaze mu stara:
-Gledaj Mujo, babo i ja smo odlucili da te posaljemo u banju
na lijecenje ljekovitim blatom.
-Ali sumnjam da ce mi ljekovito blato pomoci, odgovori Mujo
-Ne znam hoce li pomoci ili nece, ali se trebas poceti
privikavati na zemlju!

Fajn...

Usao Haso negdje u Americi u klozet,kad tamo nigdje pisoara.
Saceka da naidje neko od domacih, pa se iznenadi, kada ovaj
stade pred zid i glasno poce da broji: jedan, dva, tri ... 
Sta to radite gospodine - upita Haso? 
Znate, ovo vam je automat za pisanje. Na jedan vam otkopca
slic, na dva izvadi onu stvar,na tri pisate, na cetri vam ga
istrese,na pet vam ga vrati u hlace,a na sest zakopca slic. 

Pa, to je sjajno - rece Haso i stade pred zid: jedan, dva,
tri,cetiri,cetiri,cetiri.....
(Joj sramote - D. i ja se crvenim)

Evo ozbiljuse...

Crvenkapica hoda kroz sumu kad joj se odjednom obrati vuk:
"Znas li, mala, uopste nije tako bezopasno za djevojku poput
tebe da bude sama u sumi". Crvenkapica odgovara: "Tvoju
seksisticku primjedbu smatram iznimno uvredljivom, no kako
si ti klasicni otpadnik drustva i kako je stres uzrokovan
tim drustvenim statusom kod tebe stvorio vlastitu, za tebe
osobno vazecu sliku svijeta, spremna sam je ignorirati.
Ispricavam se sada, moram dalje." Crvenkapica zatim podje
svojim putem i ubrzo se nadje u kolibi svoje bake; Kad je
usla, baki je rekla da je kupila zivezne namirnice bez masti
i holesterola, no primijetila je da nesto ne valja. "Bako,
kakav to veliki nos imas? To govorim, naravno, usporedbe
radi, a on je veoma lijep na svoj nacin", no vuk koji je vec
bio pojeo baku, a zatim je pokusao pojesti i Crvenkapicu.
Medjutim, uzvike iz kuce cuo je lovac koji je istog casa
uletio u kucu i pokusao pomoci Crvenkapici. Kad je digao
svoje oruzje, vuk je odustao, a Crvenkapica ga je odrjesito
upitala:"Sto ti mislis tko si?". Lovac je slegnuo ramenima i
pokušao odgovoriti, no Crvenkapica ga je pretekla: "Ovdje si
uletio poput neandertalca, oslanjajuci se na svoje oruzje
zbog kojega ne mislis. Seksist! Rasist! Što si ti zapravo
umisljas, da zene i vukovi svoje probleme ne mogu rijesiti
bez pomoci muskaraca?



Komentar Br.744
Poslao : senol aljiti
Datum : 07.05.2007.
komentar



Komentar Br.745
Poslao : GDog
Datum : 08.05.2007.
U Podgorici otvorena otkupna stanica puzeva(dobar pocetak
vica,ha,ha,ha).I pored fantasticnih otkupnih cijena po
kilogramu ulova ni poslije nekoliko mjeseci niko nije donio
ni jednog puza u stanicu.
KO CE TO COCE POFATATI!



Komentar Br.746
Poslao : sega
Datum : 08.05.2007.
Kad smo kod puzeva.
Kako je nastalo ime Meksiko sitija?
Legenda kaze:
Srela se 2 puza.Golac i onaj sa vikendicom.
Pipne drugi prvog i kaze:
"Mek si ko si ti?"(e, sad pravopis,jeb´ga)



Komentar Br.747
Poslao : Vicko
Datum : 14.05.2007.
Požali se Marija Šerifović plačuči šefu Srpske delegacije na
eurosongu: 'Šefe, šefe publika mi viče da sam muško'. Na to
će šef pokušavši ju utješitii: 'Ma daj Marija samo ti
pjevaj, boli te k....'



Komentar Br.748
Poslao : GDog
Datum : 14.05.2007.
Dosao Huso u apoteku i trazi sredstvo protiv komaraca i
apotekar mu dadne nekakav sprej.Sledeci dan opet dodje Huso
u istu apoteku kod istog apotekara i trazi da mu dadne jace
sredstvo od prethodnog,koje se nije pokazalo dobro.Kad i
treceg dana Huso upada  apotekaru trazeci najjace sredstvo
protiv komaraca jer ona nisu pomogla,a apotekar se iznenedi
i rece mu>
Bolan covjece sve sto sam ti dao sigurno unistava
komarce.....
Huso>Je..ga,skuzio sam da ubijaju komarce ali me bilo
sramota traziti prasak za cajzlapi.....



Komentar Br.749
Poslao : skiva
Datum : 17.05.2007.
Kakva je razlika izmedju Al Quide i "glamocana"? Al Quida
ima simpatizere!



Komentar Br.750
Poslao : GDog
Datum : 18.05.2007.
OK Mexico City,ali kako se na bosnjackom kaze Meksiko.....
Mehk si ko (hashim)



Komentar Br.751
Poslao : Sega
Datum : 19.05.2007.
Kako se zove mobilni napravljen od drveta? - Pinokia!


Pitaju Muju da kaze tri rjeci na p, a on ce kao iz topa: -
'tica, 'cela, 'sen'ca!


Dosao izvanzemaljac na zemlju i prisao Muji. Pocne ga prstom
udarati po ramenu govoreci:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:
- Sta ti je? Ajd' setaj!?
Izvanzemaljac nista ne trza, nego i dalje kvrca Muju po
ramenu:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo:
- 'Ajd' mici se, il' cu ti ruku odrezat'!!
Izvanzemaljac i dalje nista ne trza, I dalje kvrca Muju po
ramenu: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo ce opet njemu:
- Ako ne prestanes, odrezat ću ti kurac!!!
Izvanzemaljac odgovori:
- Neeemaaaamooo miii tooogaaa - te dalje nastavi: - PIJU,
PIJU, PIJU.
Mujo (zbunjeno):
- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:
- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU,
PIJU.



Dosao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo docekao i
poveo po dzungli kao svaki kulturni domacin. Dok su se tako
setali Tarzan sve vrijeme mumlja nesto sa zivotinjama. Mujo
ga odusevljen pita:
- Jeli Tarzane, kako si ti naucio pricati sa zivotinjama?
- Pa znas, ja sam se ovdje rodio i odrastao; zivotinje su me
odgojile i tako...
Mujo se lijepo proveo, i sada je dosao red da Tarzan dodje u
goste Muji. Kad je Tarzan dosao poveo ga je Mujo po cjelom
imanju. Idu oni tako, i naidju na psa.
- AV AV AV! - zalaje pas.
- Jeli Tarzane, sto kaze, boga ti? - upita Mujo.
- Ma kaze da si ga gadjao kamenom neki dan. - odgovori
Tarzan.
Idu oni dalje i naidju na macku
- MIJAUUU MIJAUUU!
- Jeli Tarzane sta kaze? - upita Mujo.
- Ma, vukao si je za rep prosle nedjelje. - odgovori
Tarzan.
Idu oni tako idu i naidju na ovcu.
- MEEEEEE MEEEEE!
- Laze Tarzane, laze, majke mi - preduhitri Mujo Tarzana.



Mujo i Haso dva su rodjena brata. Mujo radi u Njemackoj, ima
svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je
para. A jadan Haso zivi u Doboju, prima minimalac; ima copor
djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo
Hasi tako zivjeti, pa nazove Muju:
- Cuj ba, Mujo, daj nadji mi tamo neki pos'o, da zaradim
neku crkavicu, da mi djeca imaju sto jesti.
- Ma sta cu ti, bolan Haso, dati, sta ces ti raditi. Skole
nemas, glup si,...
- Ma daj, bolan Mujo, bilo sta!
- Dobro de, dodji kod mene u Njemacku, da'cu ti da nosis
zamrzivace i prodajes ih na Grenlandu.
Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve
prodao, em kroz dva dana stize narudzba za jos 5000 komada.
Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzba. Bi
to sumnjivo Muji, i krene on za njim kako bi to vidio
vlastitim ocima. I stvarno, ovi sa Grenlanda kupuju kao ludi
kod Hase zamrzivace.
- Ma jel', bolan Haso, kako im to uspijes prodati, casti ti;
sto im to kazes?
- Pa ništa bolan, samo im velim - Sto da se jebete na minus
pedeset kad mozete na minus cetrnaest.



Ode Mujo do trafike kupiti cigarete. Kupuje cigarete i dok
otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: "Pusenje uzrokuje
impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati
se prodavacu:
- Hej momak, jel' mogu zamijeniti ove cigarete za one od
kojih se dobija rak?



Na sudjenju zbog uzivanja droge Hasi i jednom Amerikancu
sudija je izrekao presudu:
- "Buduci da vam je ovo bio prvi put i da ste se pokajali
Sud je odlucio da vas kazni uslovno 2 godine ili ukoliko za
14 dana ubijedite svaki po 10 narkomana da je droga stetna
za zdravlje i najveci porok modernog drustva i da isti
prestanu uzivati drogu - kazna se brise."
Nakon 14 dana nova scena u sudnici. Amerikanac ponosno
izjavljuje da je uspio ubijediti 100 narkomana da se odviknu
droge.
- "U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspjeli?"
- "Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i
onda sam im rekao ako budu uzimali drogu mozak ce im se
smanjiti do velicine malog kruga, a ako prestanu porast ce
do velicine velikog kruga."
- "Izvrsno. Potpuno zasluzujete da vas oslobodim presude. A
vas kolega? Da li je on nesto uspio da uradi na tom polju?"
Haso ustade i s ponosom izjavi da je uspio nagovriti 200
narkomana da prestanu koristiti drogu.
- "Ma prosto nevjerovatno. Kako ste to uspjeli?"
- "Lahko! Nacrt'o im veliki i mali krug i rek'o da ako se
budu drogirali ici ce u zatvor i supak ce im biti ko veliki
krug, a ako prestanu nece ici u zatvor i supak ce im biti
mali ko mali krug."



Igra Haso poker sa haverima, pa ce u jednom trenutku:
- Fato, kuhaj kafu. Dobio sam te nazad!





Komentar Br.752
Poslao : GDog
Datum : 21.05.2007.
Sta radi drot kada mu zena rodi blizance....
UTOKOM TRAZI OCA DRUGOG DJETETA



Komentar Br.753
Poslao : Sega
Datum : 21.05.2007.
Kad smo kod pitalica

A znas li(GD)kako se ka´e mala zmija?
-Zmiju ga loma.
(nemoj sta hatoriti)

Jedan stari

Pita Mujo Fatu:
- Fato,znas li ti racunati?
- Znam.
- E pa racunaj da cu te nocas jebat'!

Jedan nako

Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doci na
posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita
on Hasu:
- Jel' dolazio ne'ko?
- Dolazio je Suljo i zalio se da ga boli glava.
- I, sto si mu dao?
- Dao sam mu Aspirin.
- Odlicno. Jel' dolazio jos ne'ko?
- Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
- I, sta si njemu dao?
- Dao sam mu Gastal i caj za ciscenje.
- Dobro, jel' to sve?
- Ne, bila je i tvoja zena Fata.
- Na sto se ona zalila???
- Zalila se da nije vidl'a kurca tri mjeseca?
- Iiiii, sta je bilo????
- Ja joj dao kapi za oci!

Jedan nako/nako

Donio mali Mujica djacku knjizicu, a u njoj sve jedinice, i
samo jedna dvojka iz muzickog.
Otac Mujo mu lupi samarcinu.
- Sram te bilo, ´vol´ke jedinice, a ti jos pjevas!

Jedan odlikaski

Grdi Mujo malog Muju:
- Ne smijes pusiti, pa tek si peti razred!
Mali Mujo:
- Pa i ti si tata pusio u 5. razredu!
- Da, ali ja sam imao 18 godina!





Komentar Br.754
Poslao : SHBA
Datum : 23.05.2007.
Kopaju Huso i Haso kanal. Huso kopa, Haso za njim zatrpava.
Prolaznik stane i gleda pa će: "Ljudi šta to radite, nema
logike". Nato će Huso: "Ima logike samo nema Muje da polaže
cijevi".



Komentar Br.755
Poslao : Sega
Datum : 26.05.2007.
stari
Kaže Fata Muji: „Pregorjela nam sijalica u kuhinji, da je
bacim?“ 
„Nemoj, valjace nam preko dana.“

fol smijesan
Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?
Talijan navecer kad dodje kuci kaze zeni - Bona sera!
Bosanac navecer kad dodje kuci kaze zeni - Ne seri bona!

dobar/erotski
Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji:
- Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?
- Nakon sto sam odlucio da se zenim, uzeo sam u obzir
nekoliko zena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najbolje
pase. I tako ti ja pitam prvu koliko su 
2 i 2.
- Cetiri - kaze ona.
Pametna zena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu
koliko su 2 i 2 a ona ce meni:
- Kako kad, moze biti 3, moze biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je jos bolje! - pomislih ja.
Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ona:
- Kako god ti kazes Mujo. Ako kazes 3 biti ce 3, ako kazes 6
biti ce 6.
Aha - pomislih ja - ova bas postuje svoga covjeka, to je
dobro...
- Pa koju si na kraju ozenio?
- Onu cetvrtu, sisatu!

prostakluk
Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na
"posao", te rece:
- Slusaj Fato, cijena je 100 DEM, ni marke manje!
- Bolan, dobro Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poce ugovarati posao:
- Imam samo 70 DEM.
-Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DEM.
Crnac izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te pocne
vikati:
-Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DEM!

Dobar
Spavaju Husi i Haso u jednom krevetu i jako im je tijesno.U
neko doba padne Haso s kreveta a Huso ce :
Haso djido mova, sad  ima mjesta.




Komentar Br.756
Poslao : sasa
Datum : 28.05.2007.
Uleti seljanka u apoteku i veli:daj te mi mast za picajzle.
Uh veli apotekarka kakvo ponašanje,molim vas izađite van
pokucajte lijepo na vrata i kažite:daj te mi mast za
stidljive.
Pokuca seljanka na vrata i veli dobar dan daj te mi mast za
stidljive.
Koliko če te veli apotekarka,koliko može biti dovoljno za
dve dobre seljačke pizdurine.



Komentar Br.757
Poslao : GDog
Datum : 29.05.2007.
Dosao Tarzan u Rajvosa i nabasa na Husu koji je sjedio u
avliji ispred kuce.Ovaj ga ugleda,prepozna i pozva na
kahvicu i rakiju,pa ga pita>
Tarzo jarane jeli istina da mozes pricati sa zivotinjama.
Tarzan>Istina je,dovedi neku pa cu te uvjeriti.
Dovede Huso pasce a tarzan ce njemu>
Av,av,av,grrrr,auuuuu.....
Pasce odgovori>Auuuuu,av,av,av,grrrrrr....
Tarzan prevede Husi sta je pas rekao>
Kaze da ti se na hinjaka uvalio u susaru i pohalisao komad
suhovine pa si ga dobro izdegenjecio nogama.
Bogami tako je i bilo>rece Huso i dovede macku.Tarzan opet>
Mjau,mrnjauuuu,frrrrrr....
Macka odgovori>frrrrrr,mjau,mrnjauuuu,a Tarzo prevede>
Kaze da ti se usunjala u kuhinju i sa astala pohalisala
chasu mlijeka pa si je zafrljacijo i otreso od zid.
Bogami tako je i bilo>odgovori Huso.
Sjede oni tako pijuckaju i teferice kad Tarzan ugleda Husinu
ovcu kako pase svezana za obliznju sljivu pa joj se obrati.
Blehehehe,beeee,meeeeeee.....
Ovca odgovori>Meeee,blehehe,uh,oh,beeeeeeeee....
Huso skoci sa stolice i dreknu>
Lazeeeee,nisam je ni pipnuo.........



Komentar Br.758
Poslao : soe
Datum : 30.05.2007.
Daj ne prepisujte viceve odozgora,dajte koji novi.



Komentar Br.759
Poslao : sega
Datum : 02.06.2007.
Dobar ti onaj prevedeni.Ja ga posl´o mom haveru u Velenje i
vidi sta pise.

Mal več sam se smejal.
Jaz sem se prav za prav začel grohotom smejat.
Imam i eno prashanje.
Katera je beseda za vic o Tarzanu v slovenscini?

No,gremo daljse. 

Slo vic 1.

Dve kravi se pogovarjata na pašniku, pa reče ena: 
Včeraj sem skozi okno na televiziji gledala vestern! 
In kateri izmed glavnih vlog, ti je bil najbolj všeč? 
Indijanec. Sedeči bik ...
 
Slo vic 2.

Opozorilo:Vic ni primeren za otroke mlajse od 14 let.

Micka vprasa prijateljico: 
Kako je danes pri vas minila ura geometrije? 
Zakaj sprasujes? 
Ker je bil ucitelj malo cuden. 
Kako cuden? 
Od mene je zahteval, da mu pokazem trikotnik ... 

P.S.
Ne boš ti men' tle afne guncu.



Evo i nasijeh

plavusa 1

Juri zgodan razvijen muskarac plavusu kroz sumu, ona se
spotakne i padne, okrene se prema njemu i kaze: - Manijace
sto hoces ti od mene? A on ce: - Pojma nemam, ne sanjam ja
nego ti!

plavusa/porno 2

Dosao Mujo u New York i seta gradom, kad s dvadesetog sprata
nebodera padne gola plavusa na plocnik. Gleda Mujo i kaže: 
- E, sto ti je standard, pojebes i bacis!

porno 1

Mujo silovao neku zenu i zavrsio na sudu. Tok procesa:
Zena: Pribio me uza zid!!
Jomu: Laze, laze, laze!!
Zena: Skinuo me!!!
Jomu: Laze, laze, laze!!
Zena: Izvadio je kurcinu od 30 cm!!
Jomu: Eee, sto jest, jest!!

porno 2

Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji, koji na svojoj
njivi nesto radi,ispale oci. Pridje on njoj tiho, izvuce
macana, i zabije joj ga otpozadi.
- Iju Mujo, jesi l' to ti?
- Ja sam Fato, ja sam!
- Pa jes' ti normalan?
- Jel' da ga vadim?
- Nemoj sad, al' drugi put pitaj!

porno 3

Fato, dolazi ovamo da mi pusis. To ti je dobro za zube. -
vice Mujo
Odradi Fata posao, pa pita - A kako je to bolan dobro za
zube?
- Tako sto bi ti ih sve polomio da si rekla necu.

porno 4

Seta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i
krene silovati Fatu.
Nakon sto je obavio svoje, ponosno joj kaze: 
-Ako ti se nesto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od
poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata: 
-Ako te pocne nesto peckat kroz koju heftu znaj da je to od
Fatinog TRI-PERA.


dobar 1

Upoznali se Fata i Mujo na derneku. Pita Mujo Fatu: 
- Kako se zoves? 
- Fata!
- A de reci prezime! 
- Prezime!

Dobar 2

Razgovaraju g.direktor i Mujo.
- Mujo, haj reci dva!
- Dva!
- Jebo te ja!
- Ih jes' to sega direktore, haj recite vi tri!
- Tri!
- Jebali me vi!

Dobar 3

Došla Smrt Muji na vrata i kaze:
- Došla sam po tvoju dusu!
A Mujo se okrene i rece: 
- Fatooo. Treba te neki coe´k.


Dobar 4

Uhvate ljudozderi Engleza, Francuza i Muju!
Kaze poglavica: 
- Momci ako mi kazete odakle dolazite, i ako znam gdje se to
nalazi bit cete pusteni!
Francuz: Ja sam iz Pariza, glavnog grada Francuske, Ajfelov
toranj, ovo, ono ...
Poglavica: Nikad cuo! Jedite ga!
Englez: London, Engleska, Big Ben!
Poglavica: Nikad cuo! Jedite ga!
Mujo: Ma kad njih ne znate necete ni mene! Jedite me!
Poglavica: Pa reci odakle si? Mozda znam!
Mujo: Ma kakvi! Jedite me!
Poglavica: Reci mozda prezivis!
Mujo: Ma iz Vakufa! 
Poglavica: Gornjeg ili Donjeg?


Ratni 

Dobio Mujo naredjenje od komandira da izvidi stanje na
drugoj strani mosta. Vrati se Mujo sav uspuhan i preplasen
vicuci:
- Tenkovi mogu, pjesadija ne moze.
- Ma sta ti je Mujo, ako mogu tenkovi, moze i pjesadija.
- Moze al´ u kurcu, da vidis koliki je vucjak na drugoj
strani mosta.

Auto-moto

Kaze Mujo Hasi:
-Znas ti da je u New Yorku svake tri minute jedna zena
pregazena?
Na to ze Haso:
-Jebla majku,stvarno je izdržljiva!

Vjerski/Mrak

Dosao mali Mujo iz skole i place.
- Sto places Mujice - pita ga babo.
- Dobio sam jedincu.
- Iz cega bolan?
- Iz vjeronauka.
- Kako bolan?
- Prica nama muderis kako Alah zivi u svakom insanu i u
svakom hajvanu i u svakoj kuci i u svakoj avliji. A onda ga
ja pitao "a zivi li Alah i u Keminoj avliji", a muderis kaze
" i u Keminoj". A ja onda njemu reko "Kurac moj zivi, Kemo
nema avliju".


Djeciji/Mrak

Nazove Haso Husu telefonom i javi mu se mali sincic. Gdje ti
je babo, pita Haso? 
Mali odgovori tihim sapatom: napolju.
A mati? 
Mali ce opet sapatom: I ona je napolju.
Hajd dobro, zvacu poslije.
Nakon nekoliko sati ponovo nazove Haso i opet se mali javi:
Gdje su ti otac i mati? 
Mali ce ponovo sapcuci: Na tavanu. 
Onako zbunjeno rece Haso da ce zvati kasnije. 
I stvarno , pred vecer, opet zove Haso i opet se javi
malisa.
Jesu li ti roditelji tu? 
Opet ce djecak sapatom: Nisu.
Sad vec pomalo nervozan pita Haso: Pa gdje su? 
U podrumu, opet tiho odgovara djecak.
Pa sta rade?- pita Haso zacudjeno.
-Traze mene- odgovara sapatom djecak

P.S.
Mojne prevoditi,matere ti.




Komentar Br.760
Poslao : Marija mkasljevic@yahoo.de
Datum : 03.06.2007.
Kako  se kaze ciganin  revolucionar?Cigan   che!!!



Komentar Br.761
Poslao : Sega
Datum : 03.06.2007.
 
Bjeze Haso i Huso iz zatvora sa petog sprata. Svezu nekoliko
carsafa pa se pocne Haso spustati. Ubrzo se vrati. 
-Prekratko, kaze. 
Svezu jos carsafa i opet se Haso pocne spustati. Kad eto ti
ga nazad.
-Sta je sad, pita Huso. 
-Sad je predugo!


Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na
njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne
dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog
kompjutera, ali ne znaju password.
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece.
'VELLCOME', WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova
tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"



Odlucio Haso da kupi psa i ode kod prodavaca.Pita ga Haso:
- Koliko kosta ovaj pas? 
- 1000 maraka? 
- Jesi ti normalan? 1000 maraka. 
- Pa to je rasni pas. 
I tako nastavio Haso da trazi psa, ali svugdje samo skuplji
i skuplji. Dodje on kod jednog i pita:
- Koliko kosta ovaj?
- 6000 maraka. 
- Pa sta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka ... 
- Ali ovo je kung fu pas.
- Ma kakav kung fu pas? 
- Pa vidi ... kaze on psu: 'Kung fu drvo', a cuko se zaleti
i zagrize drvo. 
I kupi Haso tog psa. Krenuo on kuci i sretne Husu i tako
njemu kaze kako je kupio cuku za 6000 maraka. 
- Pa ti si stvarno budala Haso, gdje ceš dati toliko para za
tog avlijanera bez usiju i noge. 
- Ali to je Huso kung fu pas ... 
- Ma kung fu kurac moj ...



Trazio Huso novog covjeka da mu skuplja piksu od privatnika
koje je "stitio". Bojeci se izdaje, odluci da uzme
gluhonijemog za taj posao. Nece pricati okolo, a ako dode do
frke nece nista izdati jer ga niko ne razumije. 
Prve hefte skupljac skupi 50.000 eura. Osladise mu separe i
odluci da ih sakrije na sigurno mjesto. Huso brzo shvati da
prilozi kasne i posalje jednog od gorila da pita za pare.
Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluhonijemim pa
angazira Hasu koji je znao "jezik znakova", da prevodi.
- "Pitaj ga ´dje su pare!" naredi gorila Hasi.
Haso prevede.
- "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma.", objasni
pokretima gluhonijemi.
- "Kaze da nema pojma.", prevede Haso.
Gorila potegne utoku, stavi cijev u uho gluhonijemom i rece
Hasi:
- "Pitaj ga SADA ´dje su pare!"
- "´Dje su pare?", pita Hasoo opet.
- "50.000 eura je sakriveno u parku u supljini trece lipe sa
desne strane glavnog ulaza!", objasni uplaseni covjek.
- "On kaze da i dalje pojma nema o cemu ti pricas i da misli
da ti nemas muda da povuces obarac!", prevede Haso.



Posle Fata i Hata po vodu na cesmu i cekaju komsinicu Razu
da se ´nako napricaju, kad evo ti Raze, sva umorna, jedva se
vuce.
- Sta ´e bona Razo bilo – pitaju je komsinice.
- Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skocio na mene,
pa tambura li tambura. Citavu noc, nikako da svrsi. Tek meni
pred zoru na um padne – moja ruka hladna, njegova jaja
vruca, uhvatim ga ja za jaja, on svrsi i tako sam jedva malo
zaspala.
Sljedeceg jutra cekaju Fata i Raza na Hatu, kad evo ti Hate,
jos umornija i jedva hoda.
- Sta ´e bona Hato tebi bilo – pitaju ove dvije.
- Ma ne pitajte me. Sinoc se i moj Suljo napio i skocio da
guzi, al´ citavu noc nemere svrsit´. Tek ti meni na um padne
Razin fazon: Moja ruka hladna, njegova jaja vruca, uhvatim
ga ja za jaja, on ti svrsi i jedva vam zaspem.
Treceg jutra na cesmi cekaju Hata i Raza, a Fate, nema pa
nema. Tek negdje oko podne pojavi se ona jadna sva u
sljivama,gipsu na vratu i na štakama.
- Sta se to tebi tako strasno dogodilo – pitaju Hata i Raza
u glas.
- Mujo me isprebij´o – odgovori Fata.
- Pa zasto bona?
- Ma nizasto, onako iz cista mira. Dos´o ti on sinoc pijan
k'o cuskija i navalio na mene guzi li guzi,a nikako da
svrsi. Ja se sjetila vaseg fazona – moja ruka hladna,
njegova jaja vruca, uhvatim ga za jaja, kad njegova jaja -
hladna! A ja ga samo reda radi upitala: Sto su bolan Mujo
tvoja jaja hladna, kad su Suljina i Hasina vruca?



Ulazi Huso u kupe u vozu. Nasuprot njega sjedi treba s
dodatnom opremom (minic, dekolte, ...). Mujo bulji li ga
bulji.Treba skuzi da Huso bulji te rasiri noge i pokaze mu
muf. Muji ispale oci. 
- Jel' vam se svidja? - upita treba.
- Aha', kako da ne svidja. - kaze Mujo.
- Hocete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje
svojim ocima. 
Ponovo treba:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri mlada noge i posalje pusu. Mujo skoro u bandek.
- Zelite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne
pored trebe.
Ona ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma,daj bona, nemoj me zajebavat' da moze i zvizdat'!


Huso: Drkas li ti, Haso?
Haso: Jasta, bolan!
Huso: A koliko trazis za ruke?


Zali se Huso Hasi.
-Moj Haso ja dos´o kuci,ufatim Fatu kako se trpa, i to s
dvojicom.Crnac dole a Japanac gore.I uslikam.
-Pa sta bi, moj Huso.
-Ne znam jos.Ja posl´o u Beneton pa cemo vid´ti.

P.S.
Soe,Soe... kakva ti je ono kritika.





Komentar Br.762
Poslao : biki
Datum : 03.06.2007.
Nazove doktor Husu i kaze:Huso dolazi odmah Fata je kod nas
na ginekoloskom odjelu!Huso doso u bolnicu pita sta je
bilo.Doktor:Vasa zena je imala vanmatericnu trudnocu.Huso
vadi pare iz dzepa i daje doktoru a doktor ce
iznenadzeno:Cekaj bolan nismo se razumjeli,Fata je imala
vanmatericnu trudnocu.Huso:Ma znam bolan to je da nekazes
nikom kolko sam promasio



Komentar Br.763
Poslao : soe
Datum : 04.06.2007.

Upoznavanje:-Haso
-Izabela
Iza cega.

Cujem da se na hrvatskom internet kaze svemrezje hahaha.



Komentar Br.764
Poslao : 50 eura benjo_r@yahoo.com
Datum : 04.06.2007.
Izvode ti Haso i Huso neke radove na ulici,kad preko puta
Huso ugleda novčanicu misleći da je 50 eura,pa veli Hasi
Hajde Hase uzmi ovu novcanicu.Dolazi Hase do novčanice,uze
je u ruku malo pogleda i pocjepa je te se vrati se do
Huse,pa ga Huse upita dragi Hase pa što je pocjepa,kad če
Hase na to"Pa majmune jedan,gdje si vidio novčanicu od 50
eura sa dvije nule..



Komentar Br.765
Poslao : Sega
Datum : 07.06.2007.

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon
prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao.
"135.552,20 dolara" odgovori Mujo, a poslovodja samo sto
nije dozivio sok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu
prodali vise od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan pa vise nego
duplo. Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom? - "Pa
lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu
i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu.
Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio
da mu treba i siluk, ali ne bilo kakav vec kvalitetan siluk
koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da
pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora cmoci loviti iz
ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio
sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor
koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston
Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto
jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio
se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20
dolara". - "Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo",
reče poslovodja. "A covjek je dosao samo kupiti udicu?" -
"Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam
ga upit'o zasto ne ode fatati ribe kad ionako nece jebavat
ovaj vikend. 


Upoznaje se Haso sa Fatom i pita je: 
- Odakle si? 
- Od Olova. 
- Ne pitam te od cega si, vec odakle si...



Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca kako sjedi na
pjesku prekrštenih nogu i sa dignutom kitom, pa ga upita šta
radi. • Ja meri vreme - odgovori mu Indijanac. • I, koliko
je sati? - upita ga posprdno kauboj. Indijanac pogleda u
nebo, potom među svoje noge i reče: • Dva sata. Kauboj
provjeri svoj džepni sat i shvati da je Indijanac pogodio
tačno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog
Indijanca, kako sjedi, isto sa dignutom kitom. • Šta je,
pametnjakoviću, i ti mjeriš vrijeme? A Indijanac hladno
reče: • Ja meri vreme. • I, koliko je kod tebe? - upita
kauboj zajedljivo, posežući za svojim džepnim satom.
Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče: •
Četiri. Haug! Kauboj se iznenadi, pošto je i njegov sat
pokazivao četiri. Zatim odjaše dalje, iznerviran indijanskom
vještinom koja preciznošću nije nimalo zaostajala za
tehnološkim napretkom bledolikih Amerikanaca. U sumraku
naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sjedio i drkao sa
uživanjem. • Samo mi nemoj reći da i ti mjeriš vrijeme? -
upita kauboj. Indijanac, sav zadihan, odgovori: • Ne, ja
navijam sat!



Sjede Huso i Haso u kafani,i razgovaraju o EU.
Huso:Moj Haso jos malo pa ce i Hrvatska u EU, a mi,
Bogami,necemo nikad. 
Haso:"Pa ni Amerika nije u Evropi, pa sta joj fali." 


Krene novinar iz grada na Vlasic da pravi reportazu o
seoskom zivotu i obicajima. Uspenje se u neko selo gdje samo
vjetar moze doci i nadje nekog starca pred kolibom. Zapali
par cigara sa njim pa ga i podmiti sa citavom kutijom te ga
upita: - Bil' ti meni nesto ispricao o tome sta se desava u
ovom selu. Nesto dobro ili lose. - Ma, ima, vala, i dobarog
i loseg, veli stari. - Da cujem to dobro. - A, eto, jednom
se u komsije Hamida izgubila ovca. Ima on jos ovaca al' ova
mu bila posebno dobra. I krenemo ti mi svi da je trazimo.
Nadjemo je u Sucrinoj njivi i toliko nam je bilo drago sto
smo je nasli da smo je svi naguzili. - Zar svi? pita
novinar. - Svi. Sto? Sta fali? veli stari. - Ali, ne mogu to
u novinama pisat'. Ima l' sta drugo? - Ima, kako nema. Ima
mozda dva mjeseca ozenio se onaj mali Mehin. I nije prosla
ni hefta, izgubi se mlada u planini. Te, sta cemo, krenemo
je svi traziti. Nadjosmo je kod Habibina katuna i toliko nam
je bilo drago sto smo je nasli da smo je svi naguzili. -
Ama, zar i nju svi? - Svi. Sta fali? - Ako je to bilo dobro,
imas li onda sta lose da mi ispricas? pita novinar. - A, ne
mogu to. Ma, dje cu to pricat'. Jok! - Ma, hajde, ispricaj
da nisam dzaba dolazio, i novinar mu da citavu steku cigara.
- Eto, kad si navalio. Ima jedna hefta izgubio se ja.....



Komentar Br.766
Poslao : Sega
Datum : 10.06.2007.
Dolazi fata od ginekologa.Pita je Huso
-I,kako sise?
-Dobro.
-Kako mindja?
-Dobro.
-A supak?
-E,za tebe nije pit´o.

Idu Huso i Haso ulicom kad naidje Mujo(dilkan) i prica sam
sa sobom.
-Ziku Huso, Mujo ima monolog.

(brezobrezan)
Dosao Huso po Fatine nalaze kod doktora a medecinska sestra
mu rece:
Znate imamo jedan problem.Danas je bila velika guzva i
napravili smo propust,imali smo dvije Fate tako da ne znamo
koji je nalaz od vase supruge,a nalazi su kriticni,pa ne
znamao sta da radimo.Naime jedna od njih ima Sidu a druga
Alzheimerovu bolest!Pozvat cemo doktora pa sta on kaze da
napravimo,takocemo!
Nakon kratkog vremena eto doka.
-Ovako cemo.Otodji kuci i odvedi Fatu u grad.Ako se vrati
kuci,niposto joj ne trpaj.

(brezobrezan,isto)
Mjere Amerikanac, Rus i Huso ciji je "ponos" najduzi. Prvi
vadi Amerikanac: 50 cm. Drugi vadi Rus: 70 cm. Dodje red na
Husu. Pocne on da se bori i izvadi na kraju iz gaca
kornjacu. Ovi ga zbunjeni pitaju: -A sta ti je to?! A Huso
ce: -Cuj, sta je, pa stidna us!!! 


CURA: Ajme, oce, zgrisila san... zgrisila san, bidna san ti,
puno san zgrisila. FRATAR: Ama, kako si zgrisila, bidnice?
CURA: Ama, s jednim momkom. FRATAR: Ama, kako s momkom? Ca
si radila, nesrico jedna?! CURA: Ama, ljubio me je,
velecasni. FRATAR: Pa kuda te je ljubio, sramoto Bozija.
CURA: Ama po vratu... FRATAR: Gospe blazena! CURA: Pa me je
onda jubio po prsima. FRATAR: Ajme meni! CURA: Ama, onda me
je oce jubija i po trbuhu! FRATAR: Aaaaa... CURA: Pa me je
onda jubijo po kolinima. FRATAR: NE PRISKACI!!!!!!


Mujo u vojsci i treba da skace padobranom ali Mujo nikako da
skoci. Kapetan kaze Ma hajde Mujo skaci nije strasno svi su
skocili i vec su na zemlju. Mujo sav potresen kaze: Ne mogu
kapetane sanjao sam moju pokojnu tetku Fazliju i ona mi rece
da padobran nece da se otvori. Kapetan vise frustriran kaze:
Samo da ti dokazem da su to sujeverne gluposti eve ti moj
padobran a ja cu da uzmem tvoj. Skace kapetan i cuje se:
Mujoooooooo jebem ti tetkuuuuu!!!!!




Komentar Br.767
Poslao : sasa
Datum : 11.06.2007.
Hvali se starac doktoru kako mu je njegova puno mladja zena
napokon ostala trudna,i da ce ubrzo postati otac.
Potapsa doktor starca po ramenu i rece:
Bio jedan lovac i jedno jutro ode u lov na medvjede.Kad se
sreo sa velikim medvjedom oci u oci,potegne za pusku kad
tamo ponio kisobran umjesto sacmarice.Tako on da li od
straha ili cega,potegnu kisobran,uperi u velikog medu iii
buuuummm.Medo pade ko pokosen.
To je nemoguce povika starac,mora da je neko bio iza njega i
opalio.
Upravo ti to hocu reci moj djedice.



Komentar Br.768
Poslao : on
Datum : 12.06.2007.
dosao mujo u kafanu pun perja oko usta i nosa,pita raja sta
si ti to mujo radio,kaze mujo smrko koku....



Komentar Br.769
Poslao : Milicija
Datum : 14.06.2007.
Istinski dogodjeno...
momak se sakrivao u parku mladena stojanovica
i naidje na policajca. sakrije se iza zbunja a policajac
vice : stoj, ko je tamo
kaze ovaj Zan Klod Van Dam
policajac na to
ok izadjite sve cetvorica........



Komentar Br.770
Poslao : GDog
Datum : 15.06.2007.
Kako se na Bosnjackom kaze Rep.Srpska......
VLASHKA DJAMAHIRIJA.



Huso>evo bolan citam u novinama a i na dnevniku su javili da
je u planinama Bosne pronadjeno vise grobnica iz
paleolitskog doba starih preko 250 000 godina.Arheolozi vrse
iskopavanja i vade kosti...
Haso>bogami ce neko zaglavinjati u Hag.........

Huso i Fata vec dugo godina u braku ali nemaju djece i pored
svih zelja i pokusaja,pa se odluce za usvajanje.Posalje Huso
zenu u zavod za usvajanje a ona se vrati kuci sa bebom u
narucju,mali CRNAC.Kada ga je Huso ugledao umalo ga slag
nije strefio pa zagalami na zenu>
Bolan hanuma jesi li posandrcala,sta nam to donosis u
kucu...
Fata>ma covjece nisam imala drugog izbora jer je u zavodu za
usvajanje bio samo ovaj cadjo i jos dva mala Glamocana.

Huso vec dugo godina neozenjen,single pa ga raja stalno pita
kada ce se napokon ozeniti a on im odgovara>
Kada mi visoki predstavnik medjunarodne zajednice to
odobri.....



Komentar Br.771
Poslao : Sega
Datum : 15.06.2007.
Mujo:"Hajmo Fato prvo u krevet pa na burek"
Fata:"Neeecccuuuu!"
Mujo:"Sto,ne volis burek?"


Bjeze Huso i Haso od ljudozdera i naidju na provaliju siroku
13 metara.
Haso, najebali smo,svjetski rekord je 8 metara.
Haso:"A jes´ ti cuo za troskok?"


Dobio Huso secer pa se zali Hasi
-"Jebi ga jarane,ne smijem vise ni baklavu, ni hurmasice, ni
Fatu zguza…"
-"Cuj to.Hajd baklava i hurmice ali kako Fatu …?"
-"E pa to mi je bilo najsladje"


Vratio se Huso kuci u dva ujutro pjan ko letva.Usao je i
pokusava, tiho da zatvori vrata da ga ne bi cula Fata.Djabe,
azrail zagalami:
-"Gdjes ti to Husooooo?"
-"Ma zajebajem se,necu nigdje!"




Otisla Fata doktoru i dobila cepice.Dosla kuci,otvorila
kutiju i cudi se.Ne izgleda kao obicna tableta.
Pita Husu:"Kako se ovo pije?"
-"Ne znam,nazovi doktora i pitaj!"
-"Dobro,evo zovem.."
-"Dobar dan doktore.Ja sam ona sto ste joj prepisali one
cepice,ali ne znam kakao cu ih uzimati?"
-"Cepici se generalno uzimaju rektalno!"-doktor ce.
-"Dobro,fala doktore"
Fata se obraca Husi:
-"Kaze doktor- rektalno!"
-"Pa uzmi tako!"
-"Ne znam sta je to rektalno!"
-"Ne znam ni ja,sto ne upita doktora!"
-"Pa pitat cu …"
-"Pa nazovi i pitaj, sto mene stalno zapitkujes?"
-"Evo zovem!"
-"Dobar dan doktore. Ja sam.Opet ona sto ste joj prepisali
one cepice,samo opet ne znam kakao cu ih uzimati?"
- "Pa analno, gospodjo, analno!"
-"Aaaaahaaa,tako,analno.To je onda…"
-"To vam je isto kao i rektalno,razumijete?"
-"E dobro,puno vam fala, doktore."
Opet kaze Hasi:
-"Analno"
-"Sta analno?"-sludjeno ce Haso.
-"Pa ovi cepici,bolan.Ma isto k´o i rektalno,samo analno."
-"Hajde vise,uzimaj!"
-"Ne zanam sta mu je to analno."
-"Ne zanam ni ja,zenska glavo,sto ne upita doktora,dva put
si snjim razgovarala.Nazovi opet i pitaj!"
Zove fata opet doka:
-"Doktore oprostite sto smetam,ali morala sam...Sta vam je
to rektalno,analno?Sta tacno da radim?"
-"Ja zene mahnite!"-puk´o i doktor.
-"Uzmi taj cepic i zabi ga sebi u supak!"
Fata zalupi slusalicu i okrene se,ljutita, Hasi:
-"Eto ti tvoje ZOVI!ZOVI!ZOVI!Sad se covjek naljutio!"




Usred olujne noci neko lupa na vrata Fate i Huse.Huso otvara
a Haso k´o crna zemlja,jedva stoji na nogama.Haso moli Husu
da izadje i da ga malo pogura.
-”Nema teorije”,odjebe ga Huso sa vrata:”Tri je ujutro
covjece!”-zalupi vrata, i vrati se u krevet.
-”Ko je bio?”-upita Fata
-Ma haso,pijan,trazi da ga poguram u´va doba”,odgovori
Huso.
-”Pa jesi li mu pomogao?”,opet upita Fata
-”Sta je tebi,nisam lud,tri je ujutro i napolju lije kao iz
kabla!”
-”Sram te bilo ”,poce Fata masazu,”Sjecas li se kad smo se
prije par mjeseci vracali s mora a kola ti crkla po onoj
kisurini,da se nije Haso zaustavio,kurac bi se mi odande
izvukli.”
Huso se malo postidi,obuce se, i izadje za Hasom na kisu i
mrak.
-”Halo,jarane jesi li jos tu?”
Jesam”-dere se Haso
-”Treba li te jos pogurati?” pita Huso u mrak
Treba,jarane,fala ljepo!”-kaze Haso
-”A dje si?”-Huso ce.
-”Evo me na ljuljaski.”




Komentar Br.772
Poslao : sega
Datum : 15.06.2007.
 zaboravio sam ova dva

Huso i Haso piloti AirBosne.Lete oni tako jednog dana kad se
pokvarise motori.Sta ce moraju reci putnicima(vecinom
stranci)pa Huso koji zna nesto engleskog  uze mikrofon.
Ladies and gentlmen,please repeat after me:
“Euzubillahi himine sejtan niradjim bismillahi rahman ni
rahim!”


Dosao Huso u Njujork i iznajmio stan ali u stanu hebet
miseva .Huso tanak sa engleskim ali ipak hoce da prijavi
gazdi.Zovne on gazdu i...
-“What´s problem?”
(Huso konta)…aha…Tom…and… Jerry… you  know?”
-“Yes.I know!?”
-“E pa Jerry…”



Komentar Br.773
Poslao : sasa
Datum : 18.06.2007.
Sjedi čova u tramvaju,a pored njega stoji podobra treba u
miniću.Kaže čova malo glasnije svome jaranu ispred sebe:Ma
kakvo dupence 100 mari bi joj dao samo da je jednom opalim
po njoj.
Čula treba pa se brecnu.Nije vas samo sramota tako star pa
bezobrazan.
Malo kasnije konta ona pa šta ako me opali po guzi ja imam
100mari i ona če ti njemu opet:šta vi ono rekoste
maloprije.Ja što reko ne-poreko.
Pa važi veli treba ajde opalite me po dupetu za 100 mari.
Starac počeo da mazi miluje,sav se rastopio od
miline,zavlači ruke ispod haljine.
Hajde več jednom pa udarite me po dupetu veli ona.
E curo moja udario bi ja tebe odma ali odakle mi 100 mari.



Komentar Br.774
Poslao : Sega
Datum : 21.06.2007.

(Zavjesa se dize, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubice)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora) 
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda 
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela 
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja. 
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec' 
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci jebem ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se! 
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace) 
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Ugursuze jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?! 
 (JULIJA ocu) Ma ja ga uopste ne znam 
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala. 
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater. 
Udri ga babo  jebo mu pas mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg) 
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje 
a ovoga ce ugursuza neko zlo da snadje.
ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako
smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi  ba
ako nastavis tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana 
neces izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam. 
ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije) 
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe. 
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno 
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ? 
(Zadize majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno 
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise. 
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida 
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda! 
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu 
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje. 
ROMEO: Ne trazi case
picemo iz flase.
JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu. 
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli 
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neces valjda reci da si trudna! 
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo) 
uh jebo te, sta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam 
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino 
bas mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna. 
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti i dusicu pusti 
a samo je htio da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi. 

Dati ili ne dati pitanje je sad?

(spustanje zavese, Dubica pljesce)

Uloge:

Julia-Sadika
Romeo-Sadik
Ofelija-Sadika(presvukla se)
Hamlet-´ko pogodi dobiva 2(djabe)karte za predstavu u
D.Podgracima




Mujo u New Yorku,stihari. Ugleda zgodnu 
trebu pa joj pridje, pruzi ruku i kaze:"Mujo." 
Ona: "Jessy." 
Mujo: "Tu sam, ali kako ti je ime?" 


Zove Haso sefa: 
"Sefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me
ruka, boli me noga..." 
"Joj, steta, a bas danas te trebam. Znas li sto ja ucinim
kad sam bolestan? Odem se potuziti svojoj zeni, ona mi ga
popusi i i ja opet spreman za posao!" 
"Dobro, pokusat cu." 
Sat vremena kasnije: 
"Sefe, imali ste pravo! Vise me ne boli glava, ne boli
trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i sefe, kakvu lijepu
kucu imate!"



Huso i Fata na medenom mjesecu. Prve noci pocne Mujo trpati
al' Fata mrtva hladna - ni da mrdne.Huso ce na to:
-De,Fato, mrdni malo.
A Fata ce:
-Što, bolan, je l' ti smetam?



Klepi Hasu muz od ljubavnice(ko King Kong) i frljaci ga sa
15-tog sprata.Dok je padao podje Haso kontati:
-E jesam konj. Sto tmi je ovo trebalo.Imam naku
Fatu,djecu,dobro auto,platu a radim ovakve budalastine…Joooj
nake, moje Fate."
U tom padne u traktor pun sjena.Malo ugruhan,otrsajuci sjeno
sa sebe kaze: 
-Ih sto i ja serem kad se malo prepadnem.



Huso i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Huso zovne
muriju i kaze:
-"Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiso, a cini mi
se da on i nema neke papire za ovaj stan". 
I odu murijasi kod Hase i kazu mu: 
-"Ma bolan Haso sta to radis, sto pisas po covjeku i traze
mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 maraka, dade policajcima i obeca da
nece vise. Silaze policajci a Huso ih pita sta je bilo. Kazu
policajci:
-"E moj Huso kakve on papire ima da te posro ne bi mu nista
mogli."


Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.

Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci? 
Marlboro!


Kako se kaze ananas na bosanskom?
Vela havle sisarke






Komentar Br.775
Poslao : Sega
Datum : 26.06.2007.
Dodje covjek u prodavaonicu kucnih ljubimaca s namjerom da
kupi papigu.Vlasnik radnje pokaze mu tri potpuno identicne
papige i kaze: 
"Ova lijeva kosta 1000 €". 
"1000 €??", zacudi se covjek, "a zasto je tako skupa?". 
Vlasnik odgovori: 
"To je jako inteligentna papiga - zna se sluziti
kompjuterom". 
Covjek zatim upita koliko kosta papiga u sredini. 
"2000 €", odgovori vlasnik, "ona ne samo da se zna sluziti
kompjuterom, nego je i pravi ekspert za UNIX".
- "A ova zadnja?", uperi covjek prst u trecu papigu. 
"3000 €". 
"3000 €? Sta li tek ta radi??" 
"Da vam pravo kazem", odgovori vlasnik, "nemam pojma, ali
ove druge dvije joj se obracaju sa "šefe"".


(Brezobrezni)

Za vrijeme obavljanja bracne duznosti Crnogorka zavapi na
uho suprugu:
- Nemoj u mene!!!
- Jok, no cu u sebe!


Vratio se Huso sa putovanja i zatekao Fatu sa jebacem u
krevetu.Ljutit se odmah poceo derati na Fatu i bogarati,a
Fata ga ostro prekinu:
- Pazi malo kako se ponasas - vidis da nismo sami.


Dosao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio
duboko u Sahari.
Posto je znao da tamo nema zena na stotine kilometara okolo,
pitao je
vojnike kako oni regulisu takve potrebe.
vojnici : "Pa, uzmemo kamilu, i..."
kapetan : "Dobro. Hvala na savjetu."
I nadje on tako kamilu i otpocne radnju... Kad su ga
ugledala dva vojnika,odvalise se smijati.
kapetan : "Pa zar niste rekli da uzmete kamilu i..."
vojnici : "Uzmemo kamilu, sjednemo na nju, odemo 2 kilometra
do jedne oaze,a da vidis tamo harema..."


Ide Huso u vojsku pa pozva Fatu i svu djecu:
 - "Slusaj Fato.Evo ih petoro,nemoj kad' se vratim
da ih ima vise.
Prodje vojni rok a kad dodje kuci zatece i sesto. 
-Sta je Fato ovo,jesam li te ostavio sa petoro djece a sad
ih ima  sestoro?
Fata:"Kad si pos'o je's mi ostavio secera?"
Huso:"Nisam"
Fata:"Je's mi ostavio kafe?"
Huso:"Nisam"
Fata:"A sa cim' sam mogla da ponudim Hasu kad je doso'?"


Ulazi zena u autobus i pita vozaca:
-Izvinite,da li je dozvoljeno pusenje u autobusu?
A vozac ce:
-Jeste,samo ako vam ne smeta volan!



Kraj godine i nastavnica na casu likovnog. 
- Djeco, hajde neka svako nacrta ono sto zeli da radi kad
odraste.
Posle pola sata seta ona razredom i gleda...
Jedan nacrtao lokomotivu - on bi da bude masinovodja.
Drugi avion - pilot. 
Treci tenk - vojnik.
Dodje do Ibrice, kad ono papir prazan.
- Dobro Ibrice sta ti zelis da radis kad porastes?
- Hocu da se ozenim.
- Da... i... onda...?
- Sta "onda"?  Hocete da vam nacrtam?


Objasnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaze on Hasi: -
“Ja tebi zabijem kurac u supak, ti imas kurac u supku, ja
imam kurac u supku, samo sto sam ja u Relativno boljem
polozaju!” 


Trpa Huso Fati, a Fata vice: - "Bodi Mujo, bodi…" 
- "Pa bodem…" 
- "Bodi Mujo, bodi, bodi!" 
-"Pa bodem." 
- "Pa bodi mi skini kretenu!!!"

2 crnjaka
Dosla djeca kod Boga. Stigne prvi bijel i neduzan, a Bog ne
zna sta ce s njim. Kaze mu Bog: -Evo ti krila pa budi
andjeo! Klinac sav sretan odleti. Dodje tako i drugi i ista
stvar. Nakon nekoliko stotina djece dodje i mali crnac. Bog
sav u cudu pogleda ga i rece: -Evo ti krila pa budi sismis!
(jest malo...)

Bila Fata na moru i udavila se. Pronasli su je tek nakon tri
godine i obavijestili Husu da su nasli samo kostur
obljepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM. STOP. MAMAC BACITE NAZAD U MORE. STOP".


Stari
Pinokio:-" Naparavio si mi kockastog pisu i nece me ni jedna
cura!"
Giusepe:-" Uzmi smirgl i popravi!"
Kasnije:
Giusepe:-" I, sta kazu cure?"
Pinokio:-" Kakve cure, smirgl je zakon!"


na salteru zeljeznicke stanice:
- molicu fino, jednu povratnu kartu
- dokle?
- kako dokle? pa, dovde.



Autobus neke agencije se krece prema Grckoj, i staje u
Pristini. Vodic puta obavjestava putnike:
- Dragi putnici, stali smo u Pristini. Pauza traje 15
minuta. Ko hoce, moze da se odmori, protegne noge, pojede
nesto, zavrsi fakultet...


Voditelj:osoba broj jedan predstavite se
1:ja sam nevidljivi covek.
V:osoba broj dva predstavite se
2:ja sam nevidljivi covek
V:osoba broj tri predstavite se
V:ej, a gdje je osoba broj tri



Fata Hasi:
-Ostavila sam poruku u kompjuteru jer ti onu na papiru ne bi
ni
procitao." 
"Juce sam na buvljaku kupila roze cipkane gacice."
"Posto tebe to ne interesuje, neka bar tvoji haveri znaju."





Komentar Br.776
Poslao : Sega
Datum : 30.06.2007.
Zajebav'o Mujo Hasu:
- Jedan, dva, jebem te ja.
- Jedan, dva, tri, jebemo te svi.
- Jedan, dva, tri, cetiri, pet, jebe te cijeli svijet.
Razmislja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:
- Jedan, dva, tri, cetiri, pet, sest, sedam, osam...
(razmišlja)... 
-Sta ima,supak?


Huso u kaficu narucio pivkanu a Haso,konobar pita:
-S pjenom il´bez pjene?
-Bez pjene
Donosi Haso kriglu sa puno pjene.
-Sta je ovo?Rek´o sam bez pjene.
- Sacekaj ba, tri, cetiri minute.


Pitaju Amera sta je najbolja stvar na svijetu? 
Amer: Havaji, panja, zene
Pitaju Rusa sta je najbolja stvar na svijetu?
Rus: Kamion votke ...
Pitaju Bosanca sta je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac: Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima
'82./'83., vani 20 ispod nule, pola cetiri ujutro, ja kraj
peci u kojoj gori vatra, grijem se, kad ulazi desetar i
kaze: "Suljo, odmah na strazu!" ...a ja nisam Suljo

Drot zaustavi Husu i pita:
- Jes´ ti to cuga?
- Ma kakav - veli Mujo
- A kao trijezan si?
- Nisam ni trijezan
- Pa kakv si onda?
- Taman.


Uciteljica pita djecu da kazu neku recenicu u buducem
vremenu. Javlja se Dragan i kaze;
- Kada odem kuci fudbal igracu.
Uciteljica:
- Bravo, Dragane!
Javlja se Perica i kaze:
- Kada odem kuci knjigu citacu.
Uciteljica:
- Bravo, Perice!
Javlja se Ibrica i kaze:
- Kada odem kuci supu pilecu


Na gradilistu vice Huso:
- Bolan, Haso, je'l u tebe metar?
- Ma jok, samo 20 canti!


Huso se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode
na momacko u javnu kucu i slomi ruka.
Ode kod doktora i ovaj mu kaze da mora u gips ili
ga moraju sjeci.
Ovaj sta ce, kad mora, nek ide onda u gips....
I, stize prva bracna noc!
Kaze mlada:
Vidis li ove usne, to niko ljubio nije, vidis li ove
grudi, to niko dirao nije, a ovo dole, to niko nije
ni vidio, a kamo li sta drugo!
On nju gleda pa ce na to:
Meni to govoris? Pogledaj ovo, NOV, NEODPAKOVAN!!!


Dosao Haso kod doktora:
- Doktore, imam problema sa seksualnim zivotom!
- Kad si posljednji put spavao sa Fatom?
- Ne sjecam se, doktore.
- Evo telefona, pozovi Fatu i pitaj.
- Halo, Fato, kad smo posljednji put vodili ljubav?
- A s kim to pricam?


Zali se Huso Hasi:
-Juce sam dos´o kuci i zateko Fatu u krevetu s Japancem!
-I??
-Sta i? Nista, otkud ja znam japanski?!



Drot Fati:
-De Fato da cujemo kako se dogodilo to silovanje?
-Najprije me je bacio na zemlju i poce skidati odjecu, a
potom svezao usta i ruke. 
-Da nisam rasirila noge i njih bi svezao!!!


Pita Mujo Fatu:Fato, jesam li ti prvi?
Moze biti, nesto si mi poznat.


(da malo prosaram)
Kviskoteka u Hagu;
-Sta je "JAT"?
-"Ojuzani sukob izmedju dvaju  najoda "
                           stupido Seselj


Sreli se Huso i Haso: -"´Dje si mladicu?" 
- "Jebo ti Mladic mater!" 

Slobo se nije osjecao bas najbolje pa ide kod doktora, i
pita ga:
- "Ne osjecam se dobro. Znam da cu umrijeti uskoro, ali hocu
znati kada."
Doktor napravi neke testove, pogleda Slobodanu u oci i kaze:

- "Umrijet ces na albanski praznik."
- "Koji?", kaze Slobo.
- "Nema veze", kaze doktor: "kad god umres bice albanski
praznik."

Ma jebo...A ni vicevi....

Nego..

Pita Haso Husu:
-"Kako tebi ide matematika?" 
-"Nije lose" 
-"Koliko je jedan i jedan"-pita Haso 
-"Dva"
- Malo majku mu......


Huso na samrti kaze sinu Ibrici: 
" Je li ono mati pece baklavu? Donesi mi jednu.”
Ibrica ode i vrati se bez baklave: 
" Ne da mater, kaze da je to sutra za dzenazu.”


Dolazi Huso u Zagreb i stane ispred VJESNIKA zacudi se i
rece:
U jebote kol'ka trafika !!!


Huso  dao oglas u novinama(jednom od izdanja gornje kuce):
DONIRAM SPERMU,
UGRADNJA BESPLATNA !!!




Sastali se Amerikanac, Francuz, Turcin i Bosanac(Huso),
poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
-Ja sam ponosan na CIA, sve zna cak i pre nego sto se nesto
dogodi!
Francuz:
-Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su drazesne, ljupke i
ne daju se lako!
Turcin:
-Ja sam ponosan na nase tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih
moze kupiti!
Huso:
-Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
-A zasto?
-Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma
nema o tome!!!
(joj Budo opet ebacinaje)



Mali Perica dolazi kuci poslije vrtica i govori svojoj
majci:
"Mama, mama, sada znam kako ces dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatin piso naraste, onda je on
stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije
bebu."
"Ma ne, duso, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama
dobiva nove cipele."
(opet prostakluk,svasta)

(Apotekarski)
Sta se desi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe Ti se, a ne da Ti se.



Sta keze dijete rodjeno u izbjeglistvu na carski rez? Ni
kuce ni picke materine!

(vela havle)
Pita otac sina;
-sine zasto ne ides igrat lopte s drugom djecom? 
-Pa tata znas da nemam jednu nogu! 
-Znam sine samo te zajebavam


Krene autobus debila na izlet i na pola puta autobus se
pokvari. Izadju sofer i vodja puta i pocnu popravljat. Ne
prodje 10 minuta eto debila na vrata:
-"Ja znan ta se pkvalilo!!!
-" Sofer ce:
-"Hajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i cekaj!
-" Za pola sata oni jos nista nisu popravili, cijeli
nervozni i evo opet isti debil na vrata:
-"Ja znan ta se pkvalilo!!!
-" Sofer ce njemu opet:
-"Ajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i ne dolazi
vise!" Nakon sto su sat i po vremena zuljali po autobusu evo
debila 
opet:
"Ja znan ta se pkvalilo!!!"
Na to ce vozacu vodja puta:
-" Ma daj ajmo ga bar saslusat, mozda mu je otac
automehanicar pa zna nekog vraga...
-" I napravi tako sofer:
 -"Hajde debilu reci sta se pokvarilo!?
-" A debil ce njima:
- "Autobus se pokvalio!!!"



Na nekom medicinskom kongresu ugleda mladi lijecnik
zgodnu kolegicu i odluci je pozvati na veceru.
Ova pristane i odu oni tako u restoran. Kad je konobar
donio jelo, ona se isprica i ode u toalet oprati ruke. Nakon
vecere, on je pozove da provede noc u njegovoj hotelskoj
sobi. Ona opet pristane, te ga malo kasnije, usred predigre,
opet zamoli da je isprica dok ode oprati ruke. Nakon seksa,
opet ista stvar, nisu ni zavrsili, a ona je vec bila u
kupaoni i prala ruke.Ti si sigurno specijalizirala
kirurgiju, konstatira lijecnik. 
Vrlo ostroumna
pretpostavka, a kako si pogodio?- upita ga ona.
Vrlo jednostavno, stalno peres ruke.
A ti si, na to ce ona, sigurno anesteziolog? 
Otkud znas? - iznenadjeno ce ovaj. 
...
Nista nisam osjetila.



Otmjeno obucena dama udje u prodavaonicu veoma skupih
perzijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda
savrseni tepih po
njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne
se da dotakne
finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo
joj jako
neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je
neko slucajno
primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece
bas odmah
pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji
odmah do nje.
-"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"
Pocrvenjela u licu jedva izusti 
-"Mladi gospodine, koliko kosta ovaj prelijepi tepih?"
-"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih,
vrlo vjerojatno cete se usrati kada budete culi njegovu
cijenu!!"




Dolazi zeni ljubavnik kuci dok joj je muz na poslu. 
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i
sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. 
Zenin muz takodje dodje kuci. 
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec
unutra. 
Djecak: - Mracno je ovdje 
Muskarac: - Da, mracno je. 
Djecak: - Imam dobru fudbalku. 
Muskarac: - To je lijepo. 
Djecak: - Zelis li je kupiti? 
Muskarac: - Ne, hvala. 
Djecak: - Moj tata je vani. 
Muskarac: - OK, koliko? 
Djecak: - 250 EUR. 
Nakon nekoliko dana muskarac i djecak se ponovno susretnu u
ormaru. 
Djecak: - Mracno je ovdje. 
Muskarac: - Da, mracno je. 
Djecak: - Imam super patike za fudbal. 

Prisjecajuci se sta se zadnji put dogodilo, muskarac upita:

-Koliko? 
Djecak: - 750 EUR 
Muskarac uzdahne: - U redu. 
Par dana kasnije, otac kaze sinu: 
Uzmi loptu i patike, idemo se igrati. 
Djecak odgovori: 
Ne mogu, prodao sam iloptu i patike. 
Otac upita: - Za koliko si ih prodao? 
Djecak: - Za 1.000 EUR 
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje 
prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari
stvarno vrijede! 
Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!! 
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori
vrata. 
Djecak: - Mracno je ovdje. 
Svecenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.



Negdje u pustari, na americkom srednjem zapadu stoji
benzinska pumpa
sa pocetka vijeka. Drvena stracara, prekrivena prasinom,
samo sto se ne
srusi. U hladu na trijemu sjedi debeli vlasnik,u majici,
znojav, nabio covjek sesir na glavu, zvace duhan i ceka da
mu prodje dan. 
U okolini nigdje hlada,upek´o madjar, mozak kljuca. Na
horizontu se
pojavljuje silueta koja se polako priblizava .
Konacno,na pumpu stize muskarac,po svoj prilici nekakav
japi,sa prst
debelom prasinom na odijelu. Prilazi vlasniku i kaze:
-Dobar dan, hocu razvodnu kapu za mog YUGA.
Vlasnik pumpe lagano podize pogled, odmjeri pridoslicu,
otpljune
duhan u stranu, malo razmisli i rece:
-Zvuci fer!


Nadje crnac neciju licnu na ulici i stavi je u dzep.
Toga dana, zaustavi ga drot i kad je zatrazio dokumente,
crnac izvadi licnu i pruzi je. Policajac procita: "Leonardo
Di Caprio ...", pogleda crnca, i okrene se kolegi:
"Ej sefe, je li ono Titanic potonuo, ili izgorio?"

P.S.
Godisnji/sutra/B.Luka





Komentar Br.777
Poslao : sasa
Datum : 03.07.2007.
sega napisi knjigu hahahaha



Komentar Br.778
Poslao : Skvo
Datum : 04.07.2007.
Putuje Crnogorac vozom i u njegovm kupeu se nasao i jedan
peder. Poceo peder da se udvara Crnogorcu, te kako si jak,
te kako imas jake misice..Crnogorac nista ne kuzi a ostali u
kupeu se prave da to nista ne cuju. Izadje peder da popusi
cigaretu a ostali ce putnici Crnogorcu:
- Bogme cuvaj se ti njega vidis da je peder. Vidis da hoce
da te jb.
Smije se Crnogorac na sav glas pa ce:
-A kako ce kad nema dje, jedino ako bi u dupe mozda.



Komentar Br.779
Poslao : Senad I.
Datum : 07.07.2007.
Ovaj je malo prost,pa bih zamolio osjecajne osobe da ga ne
citaju.
-Pita sin Hasu,sta je to peder?
-Poslije kraceg razmisljanja,krene on pricu:
-Sine dragi,kad smo ja i moj jaran Huso lezali u
zatvoru,bilo nam dosadno,pa smo igrali karata.Ko
pobijedi,.ebe drugog u s...k.
I tako,pobijedi mene Huso prvi put,i kresne me u
s...k,pobijedi on mene i drugi put,pa me opet kresne,pa
pobijedi i treci put,i opet ista stvar.E kad sam ja njega
pobijedio cetvrti put,kaze on meni:Haso,meni se ova igra
vise ne igra.
-E,to ti je sine peder...



Komentar Br.780
Poslao : Miro Dropulic uvalaborova@hotmail.com
Datum : 13.07.2007.
Bila Fata kod ginekologa i kad je dosla kuci, Mujo se
uzvrtio sa pitanjima: 
-I sta kaze doktor? 
Fata: 
-Pa sve je u redu. 
Mujo: 
-I, kako ti je pi*ka? 
Fata: 
-Dobro je, nema problema. 
Mujo: 
-A kako sup*k? 
Fata: 
-E za tebe vala nije pit'o. 

Dva homoseksualca,Mujo i Suljo rade one stvari i najednom
Mujo kaze: 
Suljo,ja bih sisho. 
Sishi Mujo,rece Suljo

Sta je to impotencija? 
kad mozak pocne da se kurci... 
...a kurac da filozofira! 


Prolazi upravnik starackog doma pored staraca koji zive tu.

Upavnik: Gdje ste lavovi moji! 
Svi: Ma nismo mi lavovi. 
Upravnik: Ma kako niste, svaki dan neko rikne!



Komentar Br.781
Poslao : ZLATNI
Datum : 18.07.2007.
PLJACKAJU BOSANAC I CRNOGORAC BANKU U AMERICI.
NAKON USPJESNO URADJENOG POSLA BJEZE U APARTMAN I BOSANAC
POCINJE DA BROJI PARE,NA STA CE CRNOGORAC:"A JADO STA TO
RADIS PA SADA CE NA CNN DA JAVE KOLIKO SMO UKRALI."



Komentar Br.782
Poslao : Ne bih da se predstavim .
Datum : 26.07.2007.
Evo malo savremenijeg vica o tome kako  se crnogorac
samozadovoljava.
Pljune na svoj penis i kaze - a sada,coce, pljuni ti na
mene!



Komentar Br.783
Poslao : Ismar
Datum : 29.07.2007.
Krenuo bosanac u banku da podigne para s konta.
Kad dodje u banku, zena na salteru ispuni formular, i zamoli
bosanca da se potpise. 
Ali bosanac veli da nece da potpise, jer mu je babo rekao da
nesmije.
Zena na salternu mu uporno tvrdi da mora potbisati da bi mu
mogla dati pare. I objasni mu zasto je potpis bitan. 
Bosanac nece i nece, pa joj kaze da ode do druge banke.

U drugoj banci, mu nova zena ZA salterOM ispuni formular, i
zamoli ga da potpise.
Bosanac opet nece.
Ali ga ova zena na salteru upita, jesili ti bosanac?
Bosanac veli, JESAM.
Onda zena na salteru uzme malj, i zveknu bosanca. Nakon
toga, zamoli ga opet da potpise formular.
Bosanac sve poslusa i uradi kako mu je zena rekla. Dobi
svoje pare i krenu kuci.

Na putu kuci, bosanac sretne zenu iz prve banke. 
Ona ga zaustavi i upita, Jelde da nisi ni u drugoj banci
mogao dignuti pare bez potpisa?
Bosanac rece, Nisam. Ali sam potpisao i dobio pare.
Zena njega onda upita, Pa zasto onda nisi potpisao kod
mene?
A bosanac veli, EEEEEEH pa ona druga zena mi je plaho polje
objasnila!



Komentar Br.784
Poslao : sega
Datum : 03.08.2007.
Knjigu.
I sta sad?



Komentar Br.785
Poslao : renato vukadin irena.vukadin@.com
Datum : 07.08.2007.
imali tko motor tomos za 500 kn plus gratis dobije mali
autič na aumulator rađen svojih ruku



Komentar Br.786
Poslao : sega
Datum : 07.08.2007.
Natjecu se Amerikanac, Talijan i Bosanac cija je bolja zena.
Kaze
Amerikanac:
"Moja je prava lavica."
Na to ce Talijan:
"Moja je prava tigrica."
A Bosanac ce na to:
"Ne lici ni moja na insana."


S cime se Glamocani(u B.L.) griju preko zime, a pocinje sa
"Z"?
"Zdrvima"!


Bosanska kletva:
Dabogda ti Sipad noge pravio !!!


Pitali Albanca na Kosovu:
"Imali Srba kod vas, na Kosovu???"
"Nema, neki su otisli lani a neki su PREKLANI

(Budo sljedi prostakluk)

Pricaju dva pedera o necemu a jedan od njih je bio malo
zaboravan pa
uzdahnu:
"E da me jebes, ne mogu se sjetiti?"
A drugi mu predlozi:
"A da jebes ti mene, da li bi se sjetio?"



Huso:"E jest fino jebavati!"
Haso:"Odkud ti znas?"
Huso:"Pric´o mi jedan haver sto je gled'o!"




Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme jos
jednu i pocne da pije, kad vidi dvije trebe sjede same.
Pridje im i pita:
"Je li slobodno?"
One: "Uzalud se trudis!"
"A zasto?", neda se Mujo.
"Mi smo lezbejke!"
Mujo, sav zbunjen:
"A sta je to?"
Kaze jedna:
"To ti je jednostavno: mi ne pusimo kurac, samo lizemo
picke..."
Mujo se okrece konobaru i vikne:
"Daj tri pive za tri lezbejke!"



Gledali Mujo i Fata pornic i nakon sto se pojavi obdareni
crnac Mujo ce: 
"Vidi Fato koliki mu je, veci od moga."
"Ne da je veci od tvoga nego tolikog nema u cijelom
Sarajevu.



Lezi Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi.
U jednoj ruci casa vode, u drugoj aspirin...
Fata:Sta ti je, ba, Mujo? Sta ce mi aspirin, ne boli me
glava!?!?
Mujo:E, to sam htio cuti!



Sjede Huso i Haso u kafani pa ce Haso Husi:
-"Huso daj mi jednu cigaru da iznenadim pluca."
-"Evo ti kurac pa iznenadi supak!"



Bosanski naziv za Bana Jelacica? 
Serif Konjevic





Komentar Br.787
Poslao : sega
Datum : 09.08.2007.
Vicevi su posveceni prof.Abrahamu,dobrom duhu B.L.
P.S.
Jebo arhivu i putake.Nastavi.


Dugi 1.

Usla plavusa-metak u Hasinu prodavnicu zivotinja, da kupi
nekog egzoticnog hajvana. Nakon malo razgledavanja, opazi
kutiju sa zabama. Na kutiji je pisalo: 
-ZABLJI SEX!- Jedna zaba 300 KM ! 
Ako ne budete zadovoljni, vracamo pare! Uputstvo prilozeno.

Plavusa pogleda oko sebe, da li je neko gleda i sapne Hasi
za pultom 
"Uzimam jednu." Haso uzme jednog zabca, da joj jos i listic
i kaze: 
"Dobro pratite upute." 
Plavusa klimne i zurno otidje kuci. Odmah nakon dolaska,
uzme listic i pocne slijediti upute: 
1. Istusirajte se. 
2. Namirisite se s najboljim parfemom. 
3. Obucite sexi rublje. 
4. Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mjesto. 
Hitro je legla u postelju, postavila zabca na pravo mjesto
ali na njeno iznenadjenje, nista se nije dogodilo! Plavusa
je pocela kiptiti od bijesa, misleci da su je jos jednom
presli. Jos jednom procita uputstva i opazi u donjem kutu
listica sitnu poruku: 
-"Ako imate kakve probleme, pozovite prodavnicu sa
zivotinjama." 
Odmah je nazvala. 
Haso na drugoj strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon
pet minuta se zacuje zvonce. Plavusa mu objasni: "Vidite,
napravila sam sve kao sto pise u uputstvu, ali ta prokleta
zivotinja samo sjedi tamo.
" Haso fol sav zabrinut digne zabca, pogleda ga direktno u
oci i ozbiljnim mu glasom rece: 
-"A sad me dobro slusaj! 
Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!" 


Dugi 2.

Kupila Fata ormar u dijelovima u Sipadu. Donijela kuci
i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se
sav raspao. 
Nazove Fata Sipad i oni joj obecaju da ce joj poslati novi
ormar i da ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi
tramvaj prosao,ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put
covjek odluci da ostane da se licno uvjeri sta se to desava
sa ormarom kad prodje 
tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve
u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog
puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa
upita sta ovaj radi u ormaru, na sto ce Fata:
-"Ne´s vjerovati,ali ceka tramvaj".

Opet...

Crnka i plavusa voze auto i ostanu bez benzina. 
Plavusa: "Zasto smo stali?" 
Crnka: "Nemamo benzina." 
Plavusa: "Kako si pametna, ja bih i dalje vozila.


Posteno

Dosao Mujo  kod doktorice i kaze:
"Vidite doktorice, digao mi se penis, ima vec cetiri
mjeseca, a ja karam, drkam, on nikako da padne, sto mi
mozete dati za to?"
Doktorica: "Stan i hranu!"

Sto?Sta fali?

Bolan Haso,cuo sam da si se ozenio?
- Jesam.
- I to blizancima?
- Aha.
- A kako ih razlikujes?
- Pa, brat je nesto visi od nje...

 
Prostakluk

Ulazi uzasno ruzna zena s dvoje djece (s tri i petnaest
godina) u restoran.
Konobar je upita:
- Gospodjo, jesul` Vam to blizanci?
- Pa majmune, zar ne vidis razliku u godinama!!
- Vidim gospodjo...samo ne mogu vjerovat da Vas je neko
mog´o dvaput jebati.

Zima,zima e pa...

Dos´o Haso kod Huse i vidi mu djecu golu do pasa u avliji. 
Ulazi u kucu i vice: 
- "Jesi li ti normalan, na ovakvoj zimi ti izbacio djecu
ispred kuce, a goli do pasa." 
Na to ce mu Mujo: 
- "Ma nas´o sam vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne
baca."


Mrak

Dos´o Haso kod doktora i kaze: 
- "Doktore, imam kamenac u zuci, pijesak u bubrezima, 
vodu u koljenu. Sta da radim?" 
- "Izvadi gradjevinsku dozvolu."




Komentar Br.788
Poslao : Humorista
Datum : 11.08.2007.
Pita Slovenac Husu "Sta tvoja zena radi kad dobije
jabuku?Napravi pitu od jabuka,kaze Huso. "Sta tvoja zena
radi kad dobije slivu?Sve radi jarane,kaze Huso.


Komentar Br.789
Poslao : dado 1
Datum : 12.08.2007.
kako se zove najduzi pornic na svjetu?



Komentar Br.790
Poslao : dado 2
Datum : 15.08.2007.
Najduzi pornic na svjetu se zove "500 godina"



Komentar Br.791
Poslao : sega
Datum : 18.08.2007.
Aman jarebi...

Pit´o Haso Fatu koliko ga je puta prevarila:
- Prevarila sam te samo tri puta. Prvi put onda kad si htio
zaigrati u "Zelji" ali te nisu htjeli primiti, jel' se
sjecas? 
- Sjecam se - kaze Haso.
- E pa jesam ja otisla treneru i jesu li te primili?
- Jesu.
- Drugo: jel' se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko
nije htio dodati loptu? I jesam ja otisla u svlacionicu i
jesu li ti dodavali?
- Jesu, kaze Haso.
- I treci puta: jel' se sjecas kad su ti dodavali loptu, ali
ti je cijeli stadion zvizdao. I jel' ti sad zvizdi?

Sigurni(Viver)Ibrica.

Uciteljica pita Ibricu: "Koliko je dva i dva?"
Ivica 'ko iz topa odgovara 4. 
Na to ce uciteljica:" Sjedni, pet". 
Ibrica se udara po celu i…: "Aaaaaaa, da, da pet!"

Drotovski haverluk...

Posl´o drot  zenu i djecu na more i nakon hefte otis´o da im
se pridruzi. Dodje u hotel i navali na zenu.-Ma dragi, djeca
su u susjednoj sobi, ne mozemo to ovdje raditi.
-Imas pravo, idemo na plazu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plazi u predvecerje pocne
pendrek. Dok se radnja odvijala, kraj njih se stvori drot.
-Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na
javnom mjestu.
-Oprostite, rece muz, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se
vidjeli citavu heftu. Znate i ja sam drot i bilo bi nezgodno
da mi naplatite kaznu.
-U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu kurvu
hvatam vec treci put  do sad i kazna joj ovoga puta ne
gine.


(?)

Pita Huso Hasu: 
-"Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci"
-"Hajde"
-"Jebo ti pas mater"

´vako je je fakat...

Zaustavio drot plavusu zbog brze voznje. 
A ona da se izvuce od kazne: 
"Joj sto si sladak, ma ko secer si, sad bi te pojela"
Policajac: "Mala, ne jedi govna, vec vadi vozacku"

Pripreme za nezavisno Kosovo.

Bio sipak u (onoj) vojsci i pita ga kapetan: 
"Jeli bre Siptar da te pitam nesto?" 
"Izvolji druze kapetan" 
"Ako imas jednog Njemca i jednog Srbina, koga bi ubio", pita
kapetan. 
"Srbina", kaze sipak. 
"Sta bre, sedam dana zatvora za ovo, kaze kapetan." 
Nakon sedam dana opet ce kapetan: 
"Jeli bre sipak imas jednog Nemca i jednog Srbina koga bi
ubio?" 
"A koga bi ti ubio, druze kapetan", pita sipak. 
"Pa Nemca", kaze kapetan. 
"E pa, opet ostaje meni Srbin druze kapeten", odgovori
Beluli Lutfi.

Udarnicki.

Dos´o Huso u Australiju da trazi azil i pita prvo Hasu:
-"Haso sta ti radis?"
-Kaze Haso: "Nisam ja Haso ja sam John"
-"OK. John sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa
opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?"
- "Pa kazem ti. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli
dan..." 
- "OK. Johne mojne vise tisra. Sta Fato bolan,ti radis?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"

Gluho bilo...

Bolio Hasu paksu i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da
ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta hefticno da mu on
to maze sa specijalnom kremom. 
Haso dolazio utorkom i petkom cijeli mjesec, kad mu prvog
sljedeceg mjeseca dali samo pola plate. Ode on kod doktora
da mu napise recept pa da mu Fata kod kuce maze paksu.Tako i
bi...donese on mast kuci i kaze Fati da mu namaze(istog).
-" Stani ba, stani..."-kaze mu Fata....."kako da ti ja
mazem...nisam ja doktor..."
-"E, pa ´vako...."pocne Haso da objasnjava..."to uopste nije
tesko...ja skinem gace....naguzim se, a ti mi dodjes iza
ledja....stavis lijevu ruku na lijevo rame.....stavis desnu
ruku na desno rame......................???" 

"Jebo mater,,,,,pa sa cim mi je onda maz´o????"



Proglasen za naj vic na svijetu(ovaj gore nije bio u konk.)

Dva prijatelja odu u lov. Dok hodaju sumom, jedan od njih se
srusi. Ne dise i pogled mu je staklast. Onaj drugi panicno
dograbi svoj mobilni i pozove hitnu pomoc: "Upomoc!
Prijatelj mi je umro! Sta da radim?" Dezurni operater kaze:
"Smirite se, ja cu vam pomoći. Za pocetak, moramo biti
sigurni da je mrtav." Uslijedi tisina, a onda se zacu pucanj
i tip kaze: "Dobro.I sta sad?"

Medju prvih pet-sest(za naj...)

Sjeverna Irska: Ljekar kaze pacijentu: "Imam dvije vijesti,
losu i jos goru." "Koja je losa?" "Prema laboratorijskim
nalazima, ostalo vam je samo 24 sata zivota." "A jos gora?"
"Od juce vas pokusavam dobiti na telefon."

(A ´dje ono imam jednu dobru i jednu losu....)


Jeb´o kapu.

Ulazi Haso u kafanu i pridje jednom covjeku:
- Je li, Boga ti, jes´ ti onaj sto mi je izvuk´o Ibricu iz
Vrbasa i spasio ga od davljenja?
- Jesam! - kaze covjek.
A Haso ce:
- A ´dje mu je kapa?


- Sta crnci jedino imaju bjeloga(osim bazu)? 
- Gazdu.


Grafit-Makarska

-"Hajduk prvi, Ivan Pavao Drugi."(prekrizeno)
Ispod dopisano: 
-"Benedikt sesnaesti, Dinamo sedamnaesti."


Prijedlog za grafit....

Cucavci,zavicaj itd.
-´Dje cuc´o tu i ruc´o.





Komentar Br.792
Poslao : sadam
Datum : 18.08.2007.
GRAFIT 
 Beograd 1991.(na nekoj zgradi)
"SRBIJA DO TOKIYA"
Beograd-za vrijeme NATO-bombardovanja(na drugoj zgradi)
"EEE KOLUMBO,JEBEMO TI RADOZNALOST"
Zagreb-danas(na fasadi ...)
"SRBIJA KO NOKIA"---svake godine novi model i sve manja i
manja!!



Komentar Br.793
Poslao : Edina
Datum : 19.08.2007.
     Nije mi jasno dokle cemo ismijavati i prepricavati
     vicevi sa imenima Mujo,Haso,Fata..
     Uvijek je u vicu Fata prostututka,a Mujo i Haso,
     neki glupi ljudi.
     Zar ne vidite da se na taj nacin zele poniziti 
     Muslimani.Svi vicevi sa muslimanskim imenima  
     (ismijavani)napisani su tendenciozno.
     Molim vas da malo razmislite i da ovu kritiku 
     prihvatite dobronamjerno.   HVALA



Komentar Br.794
Poslao : roxana
Datum : 20.08.2007.
Zasto su faraoni pravili piramide?
Zarad siljatosti niko nije mogao da im se pokaki na grob...

najstarija sevdalinka:
cudio se Amon Ra

baka vodi malog psa,pa mali pita..
kako se cuko zove?
Egipat kaze baka..
a sto Egipat pita mali...
zato sto mi je u svakoj sobi napravio piramidu....



Komentar Br.795
Poslao : Dado
Datum : 23.08.2007.
Ulazi zena zabunom u muski WC i ugleda crnogorca kako pisa
pa se prepade. Uhhhhhh!!!! Na to ce crnogorac:"Ne boj se
jadna drzim ga."

Jos jedan crnogorski
Gledaju dzed i unuk atletiku. Pita dzed unuka:" Jeli djeticu
koji su ovi sto trcu?" "Atleticari dzedo" odgovara unuk. " A
ko je onaj zadnji smokljo smokljavi sto nako jadno trce",
upita dzed. "Nas dzedo", odgovara unuk.
Na to ce Dzedo:" a vidi junacine sto ih goni sve ispred
sebe."



Komentar Br.796
Poslao : Piroćanac
Datum : 23.08.2007.
- Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? Kupi raskrsnicu
pa radi privatno! 

- Zašto pandur kad gleda komediju u pozorištu, sjedi u
zadnjem redu? Čuo je da se najsladje smije ko se zadnji
smije.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima? Jedan čita, a drugi
piše. 

- Zašto policajci uvijek idu u parovima? Jedan je toki, a
drugi je voki. 

- Zašto policajci nose kacigu? Da im nešto ne padne na
pamet. 

- Šta kaže haker kada mu oslabi vid? "Slabi mi grafička!"

- Zašto 2 hard diska ne vode ljubav? Zato što su previše
tvrdi.

- Kako se zove piroćanska obavještajna služba? CICIA.

- Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima, jednu gore i
jednu dole?  Gornja služi da vidi ko mu dolazi, a donja da
zna šta gost donosi.

- Zašto Piroćanac ima veliki nos? Zato što je vazduh
besplatan.

- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako muzika vraća pare.




Komentar Br.797
Poslao : Sega
Datum : 27.08.2007.
Draga Edina!

Citajuci tvoju kritiku koju ,svakako,smatram dobro namjernom
a nalazeci se prozvan u istoj(vecinu ili bar veci dio
viceva,vicova,sala,sege,jebe(ups) itd. s navedenim imenima
na koje nam ti skreces paznju sam ja poslao,je´l?)a nakon
kraceg razmisljanja,koristim priliku da ti ka´em sljedece:
1.U pravu si.Skroz.
1a.Sve je(fakat)tendeciozno.
1b.Ja sam,sestro, Musliman(Bosnjak....)i s tim se,ne´s
vjerovati,veoma ponosim.Doduse zena mi je vlahinja,ali.....
1c.Za mene je Haso astronaut,plus Tito(uz to
saljivdjija-mehko..),Huso doktor nauka(plus Ronaldinjo i
pravo jeba) a Fata mrak(Seron Ston -plus sega)-Ziku,imamo
isti nick.
4.Svi BiH vicevevi(iliti vecina,tj.99%)su o Husi i Hasi i
naravno Fati.Jel´ ti imalo jasnije?
3.Ako ti znas kakav dobar vic protiv  vlasundri de,Bog ti
dao, posalji da se grohotom ismijem(o).
4.Ljut sam i nema vise viceva.Nikakvih(tebi dobro doslo,ha?E
hamdu lilah.)
5.Otvaraj (ubuduce )Bosnia.ba, pa citaj tamo viceve u kojima
su Suljo i Mujo po tvom ukusu(tesko) a Fata nije
kurava(prostitutka),glupaca itd.
6.Huso=Milenko,Haso=Pero,Fata=Svetlana
6a.Jes´skontala?
7.Smilevski
8.Jebo Vehabije
9.Fiser
10.Fakat mane sevi.
11.Bida
12.Ako ovaj skontas na isti nacin....

Sreli se Huso i Haso pred Palasom i Huso pita Hasu:
-Jes´ vidio bolan Haso kol´ku su crkvu naparavili pred
opstinom?
-Jesam vala,golema.Mogli su za to para napraviti  2 manje
dzamije.

P.S.
Mogli su da mi seremo u B.L. a ne....
Maksuz selam-Tendeciozni Sega.





Komentar Br.798
Poslao : za 797
Datum : 28.08.2007.
Samo ti nastavi da pises, kome se ne svidja nek` ne cita ili
posjeti neku drugu stranicu. Nemoj da se palis na taj
bezvezni neumjesni komentar. Mozda se doticni
kriticar/kriticarka nasla u nekim od tih viceva pa se ljuti.

Ima nas puno kojima je ova tema najdraza pa se dobro
ismijemo, oraspolozimo pa opet dalje. 

PISATI VICEVE JE UMJETNOST, SAMO TI PISI.
Pozdrav od IDj



Komentar Br.799
Poslao : B r a c
Datum : 28.08.2007.
Kazu za bracane (otok Brac)da su najskrtiji ljudi :)

- Kako bracanin uzima vodu ? Zapali vatru u sumi(napravi
pozar) i ceka  da mu kanader izbaci vodu .



Komentar Br.800
Poslao : za Segu
Datum : 01.09.2007.
Posto mi ce komentar negde izgubio, evo opet se javljam, ne
odustajem. (Nije bilo nista lose napisano-mislim)
Samo ti a i ostali koji to znaju pisite viceve. Prvo sto
uradim kad upalim masinu, kliknem na Kajak pa prelistam
viceve. Kome se ne svidja neka cita ozbiljuse, a smijeh je
lijek.
Vicevi su dio nase kulture, a mi bosanci narocito
Banjalucani smo poznati da volimo praviti viceve i na svoj i
na tudji racun. Citala sam ih i na drugim stranicama ali
nisu formulisani onako - banjalucki.
Pozdrav i podrska od IDj



Komentar Br.801
Poslao : hm za Edinu
Datum : 02.09.2007.
Bila dva Slovenca i jedna Slovenka...Mujo, Haso i Fata....



Komentar Br.802
Poslao : roxon fajf
Datum : 02.09.2007.
istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju u oralnom
sexu...
5% voli taj osjecaj..
5% voli dominantnost..
90% voli tisinu...

konobar naplacuje stancu,pa pita gazdu...
kako se ono na njemackom kaze 18?
zwanzig,vice gazda...

hvali se haso kako je priveo neku engleskinju...
ja  u akciji kad ona vice:Deeper,Deeper..
i ja ne znam sta cu, ja DNEMPR...





Komentar Br.803
Poslao : rokeskrokets
Datum : 07.09.2007.
u kojoj zemlji bi plavusa voljela da zivi?
u Nevadi..

sta je rekla zena Bilu Gatesu poslije prve bracne noci?
sad znam sto ti se kompanija zove Microsoft....

malac zavrsava sa supom a na dnu tanjira ostao persin...
sta je ovo pita mamu?
to je zdravo kaze mama...a mali ce ti onom dabili persunu:
Zddraaavvoooo.....



Komentar Br.804
Poslao : r..........
Datum : 09.09.2007.
u sexu,jesam li pravi dinamit pita Haso Fatu?
jesi,samo ti je fitilj kratak...

zasto plavusa ima crni okovratnik?
ima crni pojas u pusenju....

kako se na madjarskom kaze feferon?
jedespece,serespece...

nisam znao sta je sreca dok se nisam ozenio,
ali tada je bilo prekasno...

zasto u Kini nema komaraca?
svako ubije svoga...

koliko je sati?
Haso gleda u svoj digitalni sat,gleda,suti..
sta je pita Huso?
cuj sta je, haj ti odmah podijeli 18 sa 23...



Komentar Br.805
Poslao : roxala
Datum : 09.09.2007.
crni morhu:
kako prepoznati bogatog Etiopcanina?
nosi rolex oko pasa...

sta se dobije kad gubavac skoci u bazen?
sumeca tableta...

Kako se sad zove Beograd?
Boiograd bez mora...



Komentar Br.806
Poslao : rox
Datum : 09.09.2007.
Hasi na rodjendan dosli unuciiubace mu vijagru u supu...
ide haso u wc i vraca se sav upisan...
pitaju klinci sta je bilo?
ja ga izvadim,pa pomislim da nije moj pa ga opet vratim...



Komentar Br.807
Poslao : rokolookolo
Datum : 10.09.2007.
sta je crnac koji vozi avion,pita crnac bjelca...
ne znam kaze bjelac...
pa pilot, rasisto jedan....

oglasi
prodajem poklone...
sifra:deda mraz u dugovima...

stariji covjek koji ne cuje na desno uho trazi stariju zenu
koja
ne cuje na lijevo uho radi poznanstva..
sifra:dolby uredjaj..

kako se zove najveci ciganski turnir u tenisu?
Roman Garros!

kad ce policajac postati mudar?
kad na mudima istetovira R...




Komentar Br.808
Poslao : rokvica
Datum : 18.09.2007.
doktore slabi mi pamcenje,sta predlazete?
da platite unaprijed....

policajka dobije menstruaciju,a posto nije smijela napustati
radno mjesto,nazove stanicu i zatrazi zamjenu...
tek poslije 3 sata dolazi kolega ali mortus pijan...
pa sta je covjece s tobom da si toliko pijan pita ona...
ma suti,kad si rekla da si dobila menstraciju,prvo zovne sef
turu,pa zamjenik,pa nacelnik,pa sekretar.....



Komentar Br.809
Poslao : Slobodan Džudželija slobodan.dzudzelija@gmail.com
Datum : 25.09.2007.
Poštovana gospodo
 
FFi Bosnia Team Vas zeli informisati o FFi network
marketing
projektu kojim možete dati svoj doprinos sprečavanju
globalnog zagrijavanja planete i uz to uštediti na
potrošnji
goriva.
 
Na web stranici http://www.slobodandz.myffi.biz/hiw/ 
možete
naći Jerry Lang video-demonstraciju na koji način djeluje
MPG kapsula koja smanjuje za 80% emisiju štetnih gasova iz
Vašeg automobila i štedi na potrosnji goriva od 10 - 30%!
 
Ukoliko želite dodatne informacije o FFi network marketing
projektu i načinu zaštite životne okoline pogledajte link:
www.slobodandz.myffi.biz/croatian ili
posjetite info centar Banja Luka u motelu Golden Card preko
puta TROPIC-a, petkom u 20:00 časova.  
Link da se pridružite FFI timu je
www.slobodandz.myffi.biz/join/
Tel. +387 65 892 540


P.S. Dole navedeni link je prilog od TV stanice NEWS 9 koji
govori o MPG kapsuli za zaštitu životne okoline i uštedi na
potrošnji goriva:

News 9 Investigation Report on MPG-CAP.

OVU PLANETU NISMO NASLIJEDILI OD PREDAKA, NEGO SMO JE
POSUDILI OD POTOMAKA.
Lijep pozdrav svima i razmisljajte o ekologiji i boljem
sutra.




Komentar Br.810
Poslao : Sanela
Datum : 25.09.2007.
...E ovo stvarno nemna smisla Edina,vidis sta si
uradila,nema nam Sege :( 
Sega ma pusti ti nju de ti nama jos jedan,prije spavanja..



Komentar Br.811
Poslao : roketzapongping
Datum : 28.09.2007.
kad smo vikali Svi Srbi u jednoj drzavi niko nije mislio na
Holandiju...

sta kaze peder kad mu ga gurnes do kraja??
VRH BRATE...

zove kolegica Fatu,pita sta radis?
nista,zvacem Hasi karu...
mislis pusis?
ma bice i toga kad se digne...



Komentar Br.812
Poslao : kico
Datum : 28.09.2007.
Spusta se frajer ficom sa sehitluka dodje do okuke on za
volan on neradi, on na kocnicu ona neradi on za rucnu ona ne
radi on u alibabu ona radi :)


Pita huso hasu: zimi je u kuci a ljeti na drvetu? haso
neznam!
Huso:Pa sporet seljacino! haso:pa gdje ces sporet na drvetu
drzat debilu? huso: sta tebe boli briga gdje ja svoj sporet
drzim!



Komentar Br.813
Poslao : PIKO::
Datum : 30.09.2007.
Izlezavaju se na livadi lav i bik,
nakon nekog vremena se zacu.LAVEEEE-riknu lavica
LAV:idem ja
BIK:e jesi papak,cim te zovne,odmah ides
LAV:ma nije,nego mozda...
BIK:ma daj papcino
LAV:ma sigurno su djeca gladna
BIK:eee, fakat si papucar
LAV(odlazeci mrmlja):lako je tebi,tvoja je zena krava



Komentar Br.814
Poslao : Aida
Datum : 30.09.2007.
   Razgovaraju JOVAN i RISTO
   Hej JOVANE,kad tebi oduzmu prvo slovo kako bi se zvao.
   Pa OVAN.
   A ti RISTO.
   Pa ovaj... ISTO. 
   

  
   Na Medicinskom fakultetu pita profesor studentkinju:
   " Kad se covjek uzbudi,koji se dio tijela 10 puta
poveca?"  
   Studentkinja:
   "Pa znate profesore,ja to znam,
    ali mi je jako neprijatno reci."
   Profesor zamoli drugog studenta da odgovori na isto
pitanje.
   Drugi student:
   "U trnutku uzbudjenja covjeku se 10 puta povecaju zjenice
oka."
   Onda se profesor obrati studentkinji i rece:
   Vi ste napravili tri greske
    1. Niste naucili lekciju
    2. Mozak vam je opsjednut sexom
    3. A sto cete se vi RAZOCARATI....
     
     
     
    




Komentar Br.815
Poslao : Sega
Datum : 01.10.2007.
Za Sanelu i IDj
(prosla me huja)

Dos´o Huso kod Hase na sijelo i pricaju....
Huso-Moj Haso,neki dan dosla meni punica i mi se zapricali
uz kafu i ja je poslje kresnem."
Haso: "Pa to je veliki grijeh Huso".
Huso: "Ma tako je bilo i sa snahom, dosla, mi se zapricali i
ja i nju kresnem."
Haso:"Pa Huso ti si veliki grijesnik."
Huso: "Ma nije to nista, dodje meni zet neki dan i mi se
zapricasmo, pa kafa i na kraju se kresnemo."
Haso: "Hajde ti,bolan Huso  kuci, da se mi ne zapricamo."

Za Edinu

Zasto Srbin drzi gusle izmedju nogu? Svira kurcu!
(ha?jesmo ih...)

Uciteljica: Djeco, znate li neke zivotinje iz drevnih
vremena? 
Mali Sale  kaze: Mamuti! 
Uciteljica: Dobro, zna li jos neko? 
Javi se Ibrica: Sestru ti.


Pricaju Haso i crnac i pita Haso crnca: 
"Pa dobro u cemu je fol  kod vas crnaca pa dobro radite one
stvari?" 
Crnac odgovara: 
"Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako izvadis." 
Ode Haso kuci, kad Fata u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj
Haso suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Fata
njemu: 
"Daj  bolan Haso man' se tih crnackih folova!"



Dosla Fata kod ginekologa. Sjela na sto, rasirila noge a
ginekolog je upita:
- I, kako je pickica danas?
- Ma eno ga kod kuce,drinja...


Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split. Prica jedna:
- Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me,
mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda...
Onda me... Ajmee, ca mi je prstom napravia!
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje:
- A jel te jeba vise!? Triba san izac' jos u Kninu!



Fati i Husi dosadilo i hoce nesto da promjene u seksu.
-Znas sta, Fato, - Mujo ce – hajd´ sad´, ti budi malo gore,
a ja cu dole.
Tako i urade, kad ce Fata:
-Sta je ovo, bolan Huso, pa opet meni udje?


Dolazi covjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i
pita je li normalan, gdje ce u birtiju sa krokodilom. Covjek
odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti
ti to da je dresiran, ko ce gostima objasniti da je
dresiran"? Covjek: "Evo pogledaj da nece nista", skine
hlace, izvadi pimpek i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga
pocne udarati po glavi, a krokodil nista ne reagira.
Vlasnik: "Ma zajebi ti to, ko ce gostima dokazati, kad ga
ugledaju da je dresiran". Covjek: "Ako meni ne vjerujete,
hoce li netko od vas da proba ovo". Svi sute, ali se javi
plavusa: "Bi ja rado probala samo ako me neces  tuci po
glavi!".



Kara se Fata sa Hasom, istom se otvorise vrata,... Eto Huse
sa terena, sta da rade sada? Sjeti se Fata i kaze:
-Hajde da te ofarbam u sivo k´o robota i stavim te u ormar?

-Moze, i tako urade.
Usao Huso i skida kaput, otvara ormar vidi robota i pita:
-Jel´ Fato kakav je ovo robot?
-Pa ja kupila sebi kad tebe nema da te ne varam sa drugim
nego sa robotom.
Gleda Huso robota i kaze : 
-Mogu li i ja da maznem robota Fato?
-Ma mozes Huso.
Naguzi Mujo robota ali nece pa nece i nakon izvjesnog
vremena kaze, 
-Daj mi busilicu da probusim vecu rupu.
A robot ce na to:
-Bip… Neee buuusiti, bip… prooobati ponooovo.


Dos´o Huso s puta pa kaze Fati:
- Cuo sam da me varas sa cijelim selom! 
Fata: 
- A jes ti i selo,dva´estipet kuca!



Sprema se Haso da skoci laste sa mosta.
Odozdo ga gleda Huso i vice: "Jarane isti si k´o orao.".
Kaze Haso: "Jel zbog stava?".
Huso odgovara: "Nije nego zbog noktiju!".



Idu dvije plavuse ulicom i jedna kaze drugoj: 
-Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!. 
Druga plavusa prekrije rukom jedno oko i kaze: 
-Gdje, gdje?



Kako se zove vanbracno dijete pilota?
Kopilot!

P.S.
Sljedeci put mi pobjedjujemo,Edina



Komentar Br.816
Poslao : Sega
Datum : 04.10.2007.
Stidljivo:Dje zapelo?Politika?



Komentar Br.817
Poslao : rokmailgibson
Datum : 05.10.2007.
ne volim ljude koji uzimaju drogu,posebno granicare.....

otkud piramida u Visokom?
hipotekarni dug Egipta za kozne jakne i sudjuk....



Komentar Br.818
Poslao : IDj za Segu
Datum : 09.10.2007.
Dobro je da te prosla huja, nasmijah se od srca.
Pozdrav IDj



Komentar Br.819
Poslao : rokakobana
Datum : 14.10.2007.
cime se bavis pita momak trebu...
rezijom kaze ona...
jel to ono,struja,voda...

jagnjetina je zdrava jer ima najvise vitamina beeeeeee

bi li volio jebavat studentkinju pita Haso Husu...  
kako ne bi,ovaj ce ko iz topa...
pa upisi Fatu na fakultet...



Komentar Br.820
Poslao : hisecanka
Datum : 14.10.2007.
kako s u ratu svi nafurali na ekavicu tako dolazi zena na
banjalucku pijacu i pita seljaka je beli ovaj grah,tek ce
seljak neznam gospodjo j.... li znam da prdi



Komentar Br.821
Poslao : Rrrrrrrrr
Datum : 15.10.2007.
hercegovci prijavljuju firmu u opstini..
pita sluzbenica, kako se zove firma?
sesto culo, kazu oni...
e bas fino neko ime, inace daju strasno blesava imena
firmama...
a ko je vlasnik?
mi,kaze jedan,Jozo Sesto i Ante Culo...



Komentar Br.822
Poslao : BOSANAC
Datum : 16.10.2007.
Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci
zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo
cini cuda. 
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dole,
napred, nazad
i poslije, sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu
dana nisi to
radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala
pornice i
tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage -
PLJAS!
- A pizda ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam
Bundesligu pa ne 
igram u Bayernu !!



Komentar Br.823
Poslao : Sega
Datum : 18.10.2007.


Javni konkurs za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se
otvara koverta njemacke firme. Izlazi predstavnik firme i
prezentira projekt. "Kopanje tunela cemo raditi sa obadvije
strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena
je mozda malo veca, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo,
zahvaljuci nasoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."

Slijedeca koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i
Amerikanac. "I mi cemo kopati sa obadvije strane brda i
sresti se u sredini. Nasa cijena je jos veca nego kod kolega
iz Njemacke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih
99.5%" 
Treca koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi nas Huso.
"Cujte gospodo, ni mi nismo maciji kasalj. I mi kopamo tunel
sa obadvije strane brda. Nasa cijena je pola cijene od
Nijemaca, a sto se tice sretanja, e to vam kod nas ide
'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate
dva tunela!"



Poslije mnogo nagovaranja, muz je odveo zenu na prvu partiju
golfa u njenom zivotu. Kao sto se moglo i ocekivati, njen
prvi udarac zavrsio je u prozoru predivne kuce u blizini
golf igralista. Muz je poludio: 
- "Upozorio sam te da budes oprezna, sada moramo ici tamo i
platiti stetu. 
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se
cuo ugodan glas: - 
- "Udjite!" 
Kad su usli, prestravili su se, ne samo da je prozor bio
razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna
anticka vaza. Na trosjedu je lezao mladi muskarac: 
- "Jeste li vi par koji je razbio prozor?
- "Da, gospodine, strasno nam je zao." - kazu oni.
- "Oh, ma ne trebate se ispricavati, zapravo ja sam vam vrlo
zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi
vise od tisucu godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam
ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom cu
ispuniti po jednu zelju, ali zadnju bi ostavio za sebe."
Mladi par je odmah pristao. Muskarac je razmislio na
trenutak pa rekao da zeli po milijun eura svake godine do
kraja zivota.
- "Nema problema, to je najmanje sto mogu uciniti, i uz to
vam jamcim dug i zdrav zivot. A sad vi, gospodjo, sto vi
zelite?"
Ona kaze da u svakoj drzavi na svijetu zeli ogromnu kucu sa
poslugom.
- "Smatrajte to rijesenim, kaze duh.
- "A koja je tvoja zelja?" - pitaju oni.
- "Pa dobro, posto sam bio zarobljen vise od tisucu godina,
moja zelja je da spavam sa vasom zenom.
Muz pogleda zenu i rece joj da ona odluci, sad kad su bogati
i imaju sve te kuce. Ona razmisli, rece da joj nije
svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to podnijeti.
Duh i zena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uzivajuci
jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muz je sjedio u
prizemlju i slusao vriskove i pozudu ljubavne igre. Poslije
neka tri sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda
zenu pravo u oci.
- "Koliko godina imate vi i vas muz? Upita je.
- "Trideset i pet, isto smo godiste" - odgovori zena.
- "Bez zajebancije, toliko godina, a jos uvijek oboje
vjerujete u duhove?


Razgovaraju dva orla:
- Znas li da je umro Branko Copic?
- Super, bar ne moramo rano da ustajemo.


Suncan proljetni dan. Izveo otac sincica u setnju i brzo se
pokajao, jer pokraj njih svakih minutu dvije prodje poneka
lijepa djevojka. U jednom trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva picka...
- Sto si rekao tata?
- Ovaj... rekao sam: 'kakva ptica'.
- Gdje je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- Zute, sine.
- A je li citav zut?
- Nije ima crvena krila.
- A zasto ima crvena krila, tata?
- Zato sto jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju bas sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- Sine, rekao sam picka...



Huso se vraca iz Amerike i nosi papagaja. Carinik mu
objasnjava:
- Za zivu pticu morate da platite carinu, hiljadu dolara,
ali prepariranu mozete da uvezete bez carine.
Huso se zamisli, a papagaj zakresti:
- Ne zajebavaj se, placaj carinu!

Pita Huso Fatu:
Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
-Pa on kosu maze jajima - objasnjava Fata.
-Vid´ ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kaze
Huso.


Pita Huso Hasu:
Sta bi ti ucinio da si u vozu, ispred voza juri Ferrari, a
za njim svemirski brod? 
Rek´o bih "majstoru" da zaustavi ringispil! 



Meni je najljepse u mom zivotu bilo pod Franjom Josipom!
-Zasto nane? 
-Eeeeee,imala sam 20 godina.



Nosi Huso orman iz stana i bogara.
Sretne ga Fata i pita:
- Bolan Huso, pa sto sina nisi pozvo da ti pomogne? Kako ces
to tesko nositi?
- Ma kako nisam. Evo ga u ormanu, drzi vrata da se ne
otvore.


(Za Edinu)

Koji je jedini srbin koji se moze popraviti?

- Yugo! 



Idu Huso i Fata sumom, pa pita Fata: 

- Huso,da me neces silovati? 

- Ma necu, dje bi' ja... 

Poslje nekog vremena: 

- Huso, ma izgleda da ces me ti silovati... 

- Necu Fato, taman posla, pa zena si mog jarana Hase... 

Poslje jos malo vremena: 

- Ma Huso, ja se sve bojim da ces me silovat' 

- Ma necu Fato Alaha mi, pa ti si i sestra mog jarana
Muje... 

I tako nekoliko puta, pa na kraju kaze Fata: 

- Ajd' ti Huso mene siluj, pa da se vise ne bojim!
 


MRAK

Kupio Huso novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu
kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi Hasu u fici, pogleda svoj
BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen...
Krene on ljutito prema Hasi,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj
zavapi:
- "Nemoj bolan Huso, ti imas para pogledaj sta vozis, a ja
nemam, siromasan sam, smiluj se!" 
Huso se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu
BMW staje i opet BUM!! Okrene se i ne moze vjerovati!!! Opet
 ISTI fico!! Sad je Huso skroz popizdio, krece da ubije
Hasu, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, 'ko ce da ih
hrani..."
I Huso se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet
BUM. Okrece se, kad Haso otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."



Komentar Br.824
Poslao : zilha
Datum : 20.10.2007.
 
Ide ekipa  nakon treninga. Odjednom zazvoni mobitel koji je
na klupi i Mujo se javi na speaker.

Svi u svlačionici zamuknu i slušaju

Mujo : Halo

Ženska: Dragi, ja sam. Jesil kući? 

Mujo : Ne, nisam ljubavi

Ženska: Ja sam u Milanu i našla sam prekrasan kaput na
rasprodaji. Stajao je 1.000 a sada samo 600 EUR. Ako nemaš
ništa protiv, ja bi ga kupila.

Mujo : Naravno draga, ma samo kupi nema problema samo da
budeš lijepa za mene. 

Ženska: Upravo sam stala pred Mercedesovim salonom i u
izlogu imaju Mercedes CLK 350 Coupe, novi model, koji mi se
jako zaljepio za srce.

Mujo  : A koliko košta

Ženska: samo 57.000 EUR

Mujo : Kupi ga ako ti se sviđa, ali pazi da ima svu opremu,
nemoj neko sranje, ma i telefon, tv u njemu..sve draga

Ženska: Super. Ah, da, kuća koja mi se sviđa već godinama
sada se prodaje za 350.000 EUR. Al ne znam , šta da radim?

Mujo : Draga, naravno, ali ponudi im 320.000 EUR ili
maksimalno 330.000 EUR. Malo se cjenkaj ljubavi. Više nedam
za nju.

Ženska: Super si. Love you! Vidimo se kući ljubavi

Mujo : Naravno draga, pa znaš da si ti moje najveće
bogatstvo.Ćao, volim te, ljubim te.

Mujo poklopi telefon, a svi ga u čudu gledaju.

Mujo se osmjehne i upita: "E raja,  čiji je ovo telefon?"



Komentar Br.825
Poslao : BOSS(ANAC)
Datum : 22.10.2007.
Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kucice napuhuje
jednoga.


- Koji su prvi simptomi SIDE?
- Vlažan zadah za vratom i bol u guzici.



Komentar Br.826
Poslao : zilha
Datum : 25.10.2007.
U majke tri kćeri, sve tri nevine.
One se u isto vrijeme udaju.
Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih
zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje kartu i
opiše iskustvo iz prve bračne noći.
Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo:
"Nescafé"!
Majka se začuđeno zapita što li to znači? U istom trenutku
svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je
pisalo:
'Božanstveno sve do zadnje kapi'
Majka je sva sretna!


Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur
na kojoj je pisalo: 'Rothmans'
Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans
cigareta i pročita 'King Size'.
Malo joj je neugodno, ali se veseli kćerkinoj sreći.


Od treće kćeri ni glasa. Majka strpljivo čeka tjedan dana,
pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta.
Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi:
'South African Airways'
Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama
SAA.
Tu stoji napisano: 'Deset puta na dan, Sedam dana u tjednu,
I to u oba pravca.'



Komentar Br.827
Poslao : Sega
Datum : 25.10.2007.
Jedan zapadni:

Razgovara Bozja obitelj o tome gdje ce provesti Novu godinu.
Bog kaze:
- Ja cu u Jeruzalem!
Isus Krist na to kaze:
- Ja cu na Maslinsku goru!
A Majka Bozja veli:
- Ja idem u Medjugorje. Tamo jos nikad nisam bila!

Jedan istocni:

Na polaganju vozackog ispita pita Beogradjanin Nisliju:
- B'rte koji je odgovor na ovo pitanje?
- Ce b'e!
- S'a? - ne razumije ga Baki.
- Ce, b'e - ponavlja mu Nislija.
- Ce ili Be?
- A, b'e,ce!
- A ili be ili ce?
Nislija se iznervira:
- A, b'e, ce, b'e, de! 

Pa nas:

Fata i Haso gledaju krimic na televiziji.
- Kladim se da je ubica Pol Njumen.
- Ali, Fato, Pol Njumen uopste ne glumi u ovom filmu.
-Bas zato. Ima idealan alibi!


- Ja bih bio najsrecniji kada bi svako pjesacio barem 10
kilometara dnevno. 
-Vi ste ljekar? 
-Ne, ja sam obucar.


Sprema se kcerka za izlazak i oblaci minicu. Dodje joj mama
i kaze da vani ima puno silovatelja. Kcerka joj odgovori:
- Ako me koji napadne, ja cu dignut' suknju, a on ce
spustit' hlace i pogodi 'ko ce brze trcati!



Ide lav kroz sumu, sretne zeca i pita ga:
• Ko je kralj zivotinja?
• Ti si lave... - odgovori zeko.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
• Ko je kralj zivotinja?
• Ti si lave... - odgovori vuk.
Nastavi lav kroz sumu, sretne lisicu i pita ga:
• Ko je kralj zivotinja?
• Lave, ti si... - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
• Ko je kralj zivotinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga zacudjenim pogledom i BAAAAM,
udari ga surlom.
A lav ce:
• Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znas!!!



Kupa se Haso kad mu u banju uleti sin pa ga upita: 
- Babo, sta ti je to dole? 
- Kico, sine! 
Tad Fata doviknu iz kuhinje: 
- Reci djetetu i prezime!


Dezurni: Halo, izvolite, vatrogasci. 
Plavusa:Dodjite brzo, gori mi kuca! 
Dezurni:Kako da najbrze dodjemo do vas? 
Plavusa:Pa zar vise nemate one slatke crvene kamione?!


Astronom silazi sa promatrackog sjedista sa najvecim
teleskopom na svijetu i kaze kolegama. 
- Bogmi, bice kise! 
- Otkud znas? 
- Osjecam u ramenu!


Ulazi Bajbaga u prodavnicu sportske opreme :
• Dobar dan, imate nuncaku palice?
Prodavacica:
• Nemamo.
Bajbi će :
• Pa sta mi nindje sad da radimo?!


Serlok Holms i dr Watson leze na livadi i gledaju nebo. 
- Watsone, sta vidite? 
- Zvjezdano nebo, gospodine Holms. 
- Odlicno, Watsone! Sta zakljucujete iz toga? 
- Sa stanovista astronomije, moze se reci u svemiru ima vise
milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da
skoro nece biti kise, a kao filozof zadivljen sam velicinog
beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska
beznacajna zrnca u tom beskraju... 
- Watsone, budalo, a gdje nam je sator ?

A sad ozbiljno:

Ide  Huso sumom, kad  zacu neko mumlanje. Pogleda iza
dreveta, a ono medo  lezi sa trnom u sapi. Sazali se Huso i 
izvadi  trn,te nastavi  svojim putem. Poslje nekog vremena, 
cuje isti zvuk, okrene se, kad medo drzi teglu meda.
Sta je sad..pomisli?
A medo ce:
De, jarane, ponesi nani da se malo zasladi!



Huso sluzi vojni rok, a priblizavaju se novogodisnji
praznici. Pise on Fati pismo:
"Ljubavi moja, tako rado bih dosao za praznike kod tebe, ali
ne znam da li cu moci."
A Fata odgovara telgramom:
"Dodji dragi Huso, moci ces."


Izmislili Japanci robota za sex. Pozovu Amerikanku, Njemicu
i  Fatu da isprobaju koja ce duze izdrzati. Prvi dan udje
Monika u sobu i nakon sat vremena izadje. Drugi dan
Gertruda, nakon tri sata izadje. Usla Fata... Jedan dan - ne
izlazi; drugi dan - ne izlazi. Tek treci dan izisao robot i
sav se uspusio. Trci Fata za njim i vice:
- Mamicu ti plehanu, imas baterije da bjezis, a nemas da
jebes.



Primio Huso Hasu za segrta u magazi. I kaze mu : 
- Haso, gledaj i uci! 
Na to dolazi neka nana u trgovinu i zatrazi sredstvo za
pranje stora. Husojoj odgovori: 
- Draga  nane, kad vec kupujes nesto za pranje stora kupi
odmah i sredstvo za pranje prozora. 
Nana mu odgovara: 
- A Bog ti dao sinko  sto me sjeti jer na to uopste nisam
mislila. 
Nana odlazi iz magaze, a Huso kaze Hasi nek sad on proba.
Sad ulazi mlada plavusa te zatrazi od Hase uloske. Haso joj
na to odgovara: 
- Gospodjice, pa kad vec kupujete uloske kupite i sredstvo
za pranje prozora. 
Plavusa ga u cudu pogleda ne shvatajuci njegov prijedlog, a
na to joj Haso odgovara: 
- Pa kad se vec ne mozete jebavati bar operite prozore!


Sjede Fata i Haso na klupi u parku gledajuci zvijezde. Haso
iznenada rece:
- Fato,hoces da ti pokazem velikog medvjeda?
- A sta  ako neko naidje, upita Fata.


Pita uciteljica djecu sta je najbrze na svijetu? Mali Zoran
kaze: 
- Metak. 
Uciteljica : Dobro, metak je brz, ali nije najbrzi. 
Mali streber Tomo kaze: 
- Svjetlost. 
- Bravo! - kaze uciteljica. 
Mala Zilha romanticarka kaze: 
- Misao je brza od svjetlosti. 
Uciteljica je odusevljena: 
- Bravo Zilhice! 
A mali Ibrica kaze: 
- Moj babo je jos brzi! 
- Kako to? - pita uciteljica. 
- Cuo sam kad je rekao mami: Svrsio sam brze nego sto sam
mislio!





Komentar Br.828
Poslao : alen
Datum : 30.10.2007.
doso haso po sina muju u vrtic...i kaze uciteljici ,,de mi
zovi muju.kaze uciteljica kojeg ima ih pet???mujo-ma
svejedno ufati bilo kojeg svakako cu ga sutra vratit!!!!!



Komentar Br.829
Poslao : Sega
Datum : 31.10.2007.
Dobro,star je...

Teta u vrticu pomaze obuci cizme djetetu, koje je pitalo za
pomoc. On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad
su obe cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva
u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali rece:
- "Teto, cizme su naopacke" 
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a
kamoli ponovno ih navuci. No, na kraju su cizme sjele, svaka
na pravoj nozi. Mali tada objavi:
- "To nisu moje cizme". 
Teta se ugrize za jezik(Bogara u sebi) da ne bi zavristala.
- "Zasto mi to nisi prije rek´o?????!!!!" 
I uz napor mu ponovno skine cizme. Tada mali nastavi:
- "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni." 
Teta nije znala da li da place ili se smije...Nakon novog
navlacenja cizme su ponovno bile na nogama. Teta tada
upita:
- "A gdje su ti rukavice?" 
Djecak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u cizme ..."


nako..

Pricaju Francuz, Talijan i Bosanac o poklonima koje su
kupili svojim suprugama. 
Kaze Francuz: "Moj poklon ide od 1 do 100 za 8 sekundi".
Druga dvojica se stanu cuditi i pitaju sta je to. A Francuz
odgovara "Porsche". 
Sad je red na Talijana: "Moj poklon ide od 1 do 100 za 6
sekundi". Francuz i Bosanac zinuli i pitaju sta je to. 
Kaže Talijan: "Ferrari". 
Dosao je red na Bosanca: "Moj poklon ide od 1 do 100 za
sekundu". "Nemoguce", povikala ova dvojica. 
Bosanac ih uvjerava da je moguce. Kad su ga pitali sta je to
kupio, rekao je: "Vagu"


birvaktile...

Dolazi Haso u foto studio razviti slike. Sluzbenik ga upita:

- Deset puta petnaest? 
- 150, a sto?


Bio il´ bijo ?

Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen
vidjevsi krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno.
Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo: Tata!
Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i poceo citati
pismo drzeci ga drhtavim rukama: 

Dragi tata, 
Pisem ti s velikom zalosti i tugom. 
Morao sam pobjeci sa mojom novom curom jer sam htio izbjeci
scenu s tobom i mamom. U Gigi sam nasao pravu strast i ona
je tako lijepa.... 
Znam da je ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga,
tetovaza i njene uske motoristicke odjece kao i zbog toga
sto je ona toliko starija od mene, ali to nije samo ljubavna
strast. Tata, ona je trudna. 
Goga kaze da cemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kucicu u
sumi i hrpu drva za lozenje sto ce nam biti dovoljno za
cijelu zimu. Zelimo imati jos puno djece. 
Goga mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne
steti nikome. Uzgajat cemo je i razmijenjivati sa drugim
ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U medjuvremenu, moliti
cemo se da nauka ipak uskoro pronadje lijek za AIDS da Gogi
bude bolje; ona to zasigurno zasluzuje. Ne brini, tata, meni
je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran sam da
cemo vam kad-tad doci u posjetu da vidite svoju unucad. 
Tvoj sin Misko 

P.S. Tata, nista od toga nije istinito. Ja sam preko puta
kod havera kuci. Htjeoo sam te samo podsjetiti da u zivotu
ima puno gorih stvari od one skolske svjedodzbe na mom
pisacem stolu. 

Volim te!

Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti kuci?




Pricaju Huso i Haso:
-"Haso, znas da cu se takmiciti na atletskom mitingu." 
Ma nemoj? A u kojoj disciplini?" 
"U troskoku." 
"A ´ko su druga dvojica?"


Razgovaraju Huso i Haso.
Huso: A, ´dje si ti rodjen?
Haso: Kod kuce, a ti?
Huso: Ja sam u bolnici.
Haso: A sto, sta ti je bilo?


Dosao Huso u knjizaru te razgleda knjige na policama. 
Prilazi mu ljubazna prodavacica pa ga upita: 
- Zelite li laksu ili tezu literaturu ? 
- Ma svejedno – dos´o sam autom !


Fali se Fata muzu Hasi:
- Danas su mi neki frajeri rekli kako imam dobre noge!
Na to ce Haso
- A, nisu ti rekli kako imas veliku guzicu?!
- Ne, tebe uopste nismo spominjali! - odgovori Fata...



U jednom malom mjestu, odlazi postar u penziju. Zanji radni
dan, dolazi u prvu kucu, ljudi mu za uspomenu daruju naliv
pero. U drugoj kuci za uspomenu dobije rucni sat. Vrat trece
kuce mu otvori prekrasna plavusa, i bez rijeci ga odvede u
spavacu sobu gdje ga pocasti sa dva sata vratolomnog sexa.
Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu dorucak i da mu 5
km.
POŠTAR (napokon progovori sav zbunjen):
- "Pa cemu sve ovo... mislim ..."
PLAVUSA:
- "Pa ja sam lijepo rekla mom muzu da nam postar ide u
penziju a on meni: Ma jebiga, daj mu 5 maraka... a ovo s
doruckom je moja ideja !"


Haso:"Huso sta to jedes?
-"Tako." Odgovori Huso
"Kakav ti je to odgovor "TAKO"?
- Lijep. Ako ti odgovorim jedem cevape ti ces reci daj i
meni jedan griz, a ja cu ti odgovoriti nedam, pa ces
ti onda pitati zasto ne das, a ja cu ti odgovoriti "TAKO".


Hodaju mama mis i mali mis, kad pored njih proleti sismis. 
Mali mis razdragano povice: 
'Mama, vidi andjeo!'





Komentar Br.830
Poslao : mala
Datum : 05.11.2007.
Kuca neko Miloradu Dodiku na vrata, a Dodik se nervozno
prodera:

- "Ko je, majku mu?!"
- "Otvooooriiii mi vrataaaa Milorade, poslao me Miroslav
Lajc�ak."
- "A ko si ti?!", pita Dodik.
- "Ja sam Dr.Dulitl, Milorade."
- "Pa sto je tebe poslo, ti si doktor a ne
pregovarac�?!"
- "Znam Milorade, al' ja jedini znam pric�at sa
zivotinjama."



Komentar Br.831
Poslao : big lip
Datum : 06.11.2007.

Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. I sad prvu noć Mujo
nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju. 
Opet i drugu noć , treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut
pokuca na Jagerova vrata i pita.. Pa jarane kakav je to
način, pa cijela zgrada ne može spavati noćima, daj
prestanite.... I Jager  se izvine i kaže da se ne ljuti jer
imaju generalnu probu, za tri noći  je koncert i da se više
neće ponoviti. 

Međutim, opet i sljedeću noć svirka, urnebes...i Mujo opet
pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu
za dvije noći i da se neće ponoviti. 

Sljedeću noć Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog
razloga.

 Otvori  Jager vrat a pred vratima stoji Mujo go i  drka.

Gleda ga Mick nije mu jasno i pita Muju što to radi, 

a Mujo će njemu:- Generalna proba jarane , sutra ću ti
jebat' mater! 




Komentar Br.832
Poslao : huso i haso
Datum : 06.11.2007.
Ide Mile Lajcakovom prugom

he he he



Komentar Br.833
Poslao : Sega
Datum : 09.11.2007.
U bosanskoj piramidi je nadjena oporuka sljedeceg sadrzaja:

"Vikendicu u Egiptu ostavljam svom necaku Keopsu!"
Mujo



Kupio Haso polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako
dobrom stanju da ga je pitao:
- Haveru, kako si ti to tako dobro  odrzav´o?
- Vrlo jednostavno. Cim sam vidio da pocinje kisa, namazao
sam ga s vazelinom i nema hrdje.
Haso je naravno poslusao savjet. Isti dan njegova ga je
cura(?) pozvala prvi puta na veceru kod njenih roditelja.
Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni:
- Za sofrom niko ne govori. ´Ko kaze makar i rijec, mora
prati sudje!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog sudja. Veceraju
oni tako u potpunoj tisini. Hasi dokurci i odluci
iskoristiti situaciju. Pocne maziti curu. Roditelji sute.
Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali sute i
dalje.
Haso zapazi da je i sestra k´o metak. Uvali prstenjak. Svi
sute. Klepi i nju, njegova cura grize usne, ali svi i dalje
sute. 
Odjednom sijevne munja. Haso pomisli kako ce padati kisa,
teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati
motor. Na to curin brat rece:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati sudje!



U Ljubljani na terasi jednog hotela, Haso doruckuje snitu
kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i zvace zvakau. 
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo snito kruha?
Haso mu odgovori:
- Aha.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v
reciklazo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo
vama Bosancima.
Nastavi Janez zvakati zvakau i opet pita Hasu:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Haso odgovori:
- Jasta.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a
koscice in koro bacimo v reciklazo. Potem pa to recikliramo
in prodamo vama Bosancima.
Janez nastavi zvakati zvakau, a Haso njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi zvakati)
- I sta radite s upotrebljenim kurtonima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidis, hole, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo
zvakace i prodamo ih vama Slovencima.



Djedu je 18-godisnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom
poceo posteno ici na zivce pa mu pridje i rece:
- Kad sam bio tvojih godina, isao sam s prijateljima u Trst,
upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili,
istorbali sve kurve, konobaru popisali sank i otisli bez
placanja!
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dvije hefte sav
modar i pretucen, zavijene glave pa ga deda upita: 
- Kog si vraga radio?
- Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali
smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve
kurve, konobaru popisali sank i kad smo htjeli otici bez
placanja dosla su iz straznje sobe trojica gorila i ubili
boga u nama!
- Pa dobro, s kim si to isao u Trst?
- S Generalturistom, a ti?
- S partizanima!


Dosli ucenici u skolu i ucteljica im kaze:
- Danas  ce svako od vas da isprica po jedan dozivljaj. 
Tako se ucenici redali i dodje vrijeme na Ibricu, koji
prica:
- Idem ja juce kroz park kad se dvoje, u parku na klupi,
jebu. 
- Nemoj se Ibrice tako izrazavati! Reci imaju intimne
odnose.
- Dobro. Idem ja juce kroz park kad dvoje na klupi imaju
intimne odnose, kad ja malo bolje pogledam, oni se jebu.



Koja je razlika izmedju jeza i jezice?
Jez ima bodlju vise.


Uciteljica :
- Djeco sastavite recenicu o ljetu.
Ibrica digne ruku:
- Vukovi se jebu na ledu!
- Ne, Ibrice, nije dobro.Sex,ljeto a led.
Djeca sute, pa uciteljica kaze:
- Dobro, sastavite recenicu o zimi.
Ibrica:
- Vukovi se jebu na ledu!
- Pa, dobro je Ivice, ali je nekako neugodno.
- Pa naravno da je neugodno, pa na ledu se jebu!
- Ibrice-dva!
- Naravno da su dva, sto ce treci tamo ...


Progutao Haso stakleno oko i ode kod doktora.
- Doktore nesto me boli stomak, a ne znam sta mi je.
Doktor ga pregleda i rece: 
- Skinite gace i nagnite se naprijed. 
Zatim doktor stavi svjetlo na celo i pogleda anus, kad tamo
ugleda oko.
- Pa dobro, sta ti je Haso, zar nemas povjerenja?



- Reci mi poglavice Oblace koji pluta, kako uspijes smisliti
ime za svako dijete koje se rodi u nasem selu?
- Pa vidis sine, to je mene naucio jos moj otac. Kad se
ujutro 
probudim prvo sto ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime.
A zasto me to pitas Dva psa koji se jebu?


Pitali Hasu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A pice?
- Moze.

Izasao vrabac iz kafane, mrtav pijan. Prodrma lijevo krilo,
pa prodrma desno krilo, protegnu se i rece:
- Ko ga jebe, odoh ja pjeske!


Ide kroz grad mali ljudozder drzeci se majci za ruku.
Poslije dvadesetak metara otrgne se i jednom covjeku pojede
prst! Majka ga strogo pogleda i nastavise. 
Podjose malo naprijed, a djecko se opet istrgnu i pojede
prst jednoj zeni. Majka ga malo izgrdi i krenuse. 
Nisu mnogo odmakli, a mali skoci i pojede prst jednom cici.
Majka uze da ga tuce na sred ulice! Cica onako sazaljivo
pridje:
- Pa nemojte gospodjo,to je samo prst !
A majka ce onako bijesna, neprestajuci da ga udara:
- Prst tamo, prst vamo, dok dodjemo kuci rucak ce
pokvarit!!!


Sretnu se J.B i Mustafa:
- My name is Bond, James Bond.
- My name is Tafa, Mus Tafa.


Pita sin Jamesa Bonda:
- Tata, jel mogu danas van?
A James Bond ce na to:
- Moze, ne moze.


Dodje radnik  kod direktora i veli: 
- De ti meni reci nesto. Je li u redu da ja koji imam zenu i
sedmero djece zivim u baraki, a ti sam, bez igdje ikoga, u
vili?
Na to ce mu direktor: 
- Naravno da nije, kaze se baraci!


Dos´o Haso sa zgodnom trebom u hotel i naruci sobu i bocu
sampanjca.
- Zelite li nesto za suprugu?, upita ga portir. 
- Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s
markicom.

Sta ima leteci zec na ledjima??
Orla!!!

Sta je Clinton prvo naucio na spanskom? 
- U stau ga vista.

Pita Huso Hasu: 
Buraz, imas li 100 maraka da mi posudis? 
Nemam haveru, matere mi, a i da imam odakle mi?


Krenuo hodza u postu, ali nije znao tacno gdje se nalazi, pa
usput upita jednog djecaka:
-Hej mali, kazi mi gdje je posta?
-Necu!
-Hajd´ molim te.
-Necu!
-Hej sine moj, ti nikad neces stici do dzeneta...
-E  ne´es ni ti do poste!


Za Edinu

Umro Slobo i otisao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i
trznuo na nju.
Kaze on njoj:
- "Indira, daj malo duse."
- "Ne mogu. Ja sam dusu ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca."
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo picke."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si kurac ostavio svom
narodu."



Crnogorac zove oca:
-Odlucio sam napustiti elektrotehniku, dosta mi je bilo ovih
10 godina, prelazim na pravni fakultet.
Otac mu odgovara:
-Ti sine kako hoces, ja i djedo ostajemo!


Mali se komarac vraca s prvog samostalnog leta.
-Kako je bilo sine?- pita ga mama.
-Odlicno!- rece mali komarac. 
-Svako kad me vidi pocne mi pljeskati!



Dosao carobnjak kod jednog starog penzionera da mu ispuni
neku zelju, a ima samo dvije. Carobnjak kaze deda biraj
jednu od ove dvije zelje; prva je da imas sex sa mladom
plavusom, druga da jedes svaki dan u najboljem restoranu; 
Pa ja bih ovu drugu kaze uzbudjeno stari deda!
A zasto bas nju upita Carobnjak?
Deda ima jos dobre zube.





Komentar Br.834
Poslao : Duje duje58\hotmail.com
Datum : 09.11.2007.
Kaže Lala u Vojvodini: " Jebi ga, eto ode Kosovo, pa sad je
i vreme da i Vojvodina vrati Srbiju"!



Komentar Br.835
Poslao : Dusko Duje58.@hotmail.com
Datum : 09.11.2007.
Uplatio šezdestogodišnjak nedelju dana za FKK odmor - all
inclusive! Došao u hotel kad tamo svi goli. Odvede ga gola
djevojka do sobe, on se skine i ode na bazen kad tamo neka
se malo premještala i dedi se digne. "Zvali ste me?" - reče
djevojka. Nisam kaže on. Jeste, jeste, kad imate erekciju to
znači poziv u sobu. Idemo. On ne budi lijen ode. Nauživao se
cijeli sat i poslije ode u saunu, kad sauna prazna. Od one
vrućine mu se ponovo digne i on onako slasno prdne. Utom
upade u saunu neki crnčuga i reče: Zvali ste me. Kad se
digne i prdnete to je znak da želite odpozadi. Razvalio ga
crnac, a on u sobu, obuče se i na recepciju reče odlazi.
Recepcioner ga upita zašto, pa platili ste za 7 dana i imate
"all iclusive". "Upravo zato idem. Znate u mojim godinama
digne mi se jedva jednom u 7 dana, a dnevno prdim po 20
puta.



Komentar Br.836
Poslao : Dusko Duje58.@hotmail.com
Datum : 09.11.2007.
Zašto je dobro istetovirati 500 Evra na kiti?
1.Stalno imate gotovinu u ruci
2.U rukama vam stalno raste ulog
3.Žena ga može konstantno koristiti, troši kamate, a
glavnica netaknuta
4.Kad vas neko zatraži da mu pozajmite 500 Evra, a vi
kažete: "MOŽE,EVO TI KURAC!"



Komentar Br.837
Poslao : Dusko Duje58.@hotmail.com
Datum : 09.11.2007.
u Rusiji ustanovljena nova atletska disciplina: "SKOK S
VOTKOM"



Komentar Br.838
Poslao : Sega
Datum : 09.11.2007.


Ulijece levat u taxi i kaze "Grada Cacka 5 molim Vas" 
- Decko, takve ulice u Sarajevu nema! 
- Kako nema, ja jutros bio tamo... 
- Jarane, dje si ti jutros bio ne znam, ali takve ulice nije
bilo 
nikad, a kako stvari stoje niti ce biti! 
- Ama ima, na Kovacicima, druga lijevo iz Ljubljanske... 
- aaaa, Gradacacka bolan!!



Ulazi Haso(cuga)u kupe prvog razreda u vozu i pita: 
Jeste li svi prvi razred ? 
Jesmo, odgovorise. 
E ja sam vam razredni starjesina.



Dodje Amerikanac u Rajvosa, sjedne u taksi da malo pogleda
grad. Vozi se tako kraj ”Mome i Uzeira” pa pita taksistu:
- Sta vam je ovo?
- To su poslovne zgrade.
- Kod nas u Americi takve zgrade naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Skenderije kad opet pita
majstor:
- Sta je ovo ovdje?
- To je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takavu dvoranu naprave za manje od 3 
dana ...
Taksist polako ludi ... Prolaze oni kraj Begove dzamije, kad
pita Amer:
- A sta je ova lijepa gradjevina?
- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...




Nakon napornog obilaska jednog spanjolskog grada, americki
turist zavrsi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi
kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s
nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro
izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Sta je to? - upita konobara dok se vracao.
- Ah, senjor, imate odlican ukus. To su testisi bika koji je
stradao na jutrosnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Zao mi je senjor, to sluzimo samo jednom dnevno; imamo
svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hocete, mogu Vas
predbiljeziti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon sto
ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja,
pozove konobara: 
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li
danas porcija puno manja u odnosu na onu juce?
Konobar slegne ramenima: 
- Si senjor. Ponekad i bik pobijedi.



Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate
su postavljene tri slike:
a) izgoren kruh
b) utopljenik
c) trudnica
Zadatak je bio pronaci (samo) dvije rijeci koje su
karakteristicne za sve tri slike! Ispit je polozila samo
Fata...
Napisala je: 
- Kasno izvadjen.



Pita slon devu:
- Zasto imas sise na ledjima?
A deva mu suknu:
-A sto ti imas karu na licu?



Sastanak radnickog savjeta u nekoj drustvenoj firmi u drugoj
polovini proslog stoljeca. Prvi govornik izlazi na binu i
kaze:
- Drugovi i drugarice, ja i moja zena imamo dijete, a zivimo
u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?
- Ne treebaa ...
- Pa kako treba drugovi?
- U dvoosoobnoom ...
- Tako je, drugovi.
Penje se drugi na binu i kaze:
- Drugovi i drugarice, moja zena i ja imamo dvoje djece, a
zivimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Niijeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi ...?
- U trosoobnoom...
- Tako je, drugovi.
Penje se treci na binu i kaze:
- Drugovi i drugarice, ja i moja zena imamo troje djece i
zivimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Nijeeee ...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U cetvorooosoobnoom...
Penje se Cigo-portir na binu i kaze:
- Drugovi i drugarice, ja i moja zena  imamo cetrnajstoro
djeca, a zivimo u supu. Da li je to ispravno?
- Nijeeeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U suupiii...



Ruga se tenk zabi kako je ruzna, a zaba ce na to:
- Bolje i to nego da imam kurac na vrh cela!



Dosli otac i sin zec kuci. Sin zec sav upisan, a otac sav
usran. Na to ce majka zecica:
- Sine, pobogu, pa sta vam se dogodilo?
A sin ce na to:
- Ma pusti, upisao sam se od smijeha dok je medvjed brisao
supak s tatom.




Umre peder i dodje pred svetog Petra. Sveti Petar mu kaze: 
- hajde, bio si dobar, dobro si zivio, to malo sto si
zgrjesio moze proci - mozes u raj.
I sagne se  sveti Petar da uzme  kljuceve od vrata
raja(zasnjirane u carapi) a peder ne monee izdrzat i -
naguzi ga. Svetom Petru ispadnu kljucevi, naglo skoci i
vicuci kaze: 
- Ma jesi ti normalan, sta ti je, napravi to jos jednom i
ides u pakao.
I sagne se sveti Petar opet po kljuceve, a peder ga
opet,klepi. 
- Gotovo, presao si svaku mjeru,ides u pakao!
I, nakon nekog vremena, odluci sveti Petar posjetit pedera u
paklu. Dolazi dole, a kad ono tamo umjesto vjecnog ognja,
vatre, vrucine - zima, hladno ... Sveti Petar dodje do vraga
i pita ga: 
- Pa sta je ovo, zar ovdje ne bi trebao bit vjecni oganj,
vatra - pakao?
A vrag mu odgovori: 
- Da, a probaj se ti sagnit po drva!



Kako oslovljavaju  Cigana koji radi u elektrani? 
gRom!


Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji
prelijepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dole u sinje
more i hoce da se ubije, kad ... naidje mladi i naocit
pomorac u uniformi. 
- Djevojko, sta radis nasred mosta? - povice pomorac. 
- Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele
seviti i nista vise, niko se ne bi sa mnom druzio i
razgovarao! - odgovori tuzno plavusa. 
- Nemoj tako, nismo ni mi svi isti, evo ja se upravo danas
ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na
besplatni put. Mozes  spavati na drugom krevetu u mojoj
kabini, a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo mi moras
obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan otkrije oboje smo nastradali.
I razmisli plavusa pa pomisli: "Evo nade za bolji zivot u
Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod. 
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na
posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer
joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj
krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti
dan, a plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa
nakon sedam dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te
veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom
seksu.
I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi
radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i
pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski
krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok
jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita: 
- Djevojko sta vi radite na mom brodu?
- Ma znate kapetane ... ja sam se htjela ubiti jer me svi
muskarci zele samo seviti i niko se od njih ne bi se sa mnom
druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo
ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi
mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi
i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski
vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno.
Raznorazni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo,
vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"
... 
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala,optuhne dim iz
lule i hladnokrvno odgovori: 
- Jebe on tebe sreco, jebe! Ovo je trajekt Prizna -
Zigljen!




Pricali Amer, Rus i Bosanac ko se cega najvise sjeca iz
djetinjstva.
Amer kaze: Ja se sjecam svog prvog rodjendana kad sam puhao
u svijecicu!
Rujan kaze: Ja se sjecam kad me je majka radjala i prvo sto
sam ugledao bio je doktor s maskom!
A Bosanac ce na to: Ja se sjecam kad je moj babo prvi put
drk'o u wc solju i tad sam sebi rek'o 'Drz se Haso jer ako
sad ispadnes nikad od tebe nece biti covjek!




Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji prevec tujcev?"
("Kakvog ste misljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima
previse stranaca")
3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vas
problem."



Djavo vidi tuznog covjeka u paklu i pita ga zasto je tako
tuzan.
-Pa, u paklu sam. Naravno da sam tuzan.
-Nije u Paklu tako lose. Recimo, jel' volis da pijes?
-Naravno.
-Onda ces voljeti ponedjeljke. Tada samo pijemo: votku,
pivo, vino, rakiju, ... Sve.
-Stvarno?
-Da. Jel' volis da pusis?
-Aha.
-Voljet ces i utorke. Tada samo pusimo: Pal Mall, Lucky
Strike, Camel, ... Sve vrste cigara, tompusa, ...
-Stvarno?!
-Jel' volis da kockas?
-Ko ne voli!
-Obozavat ces srijede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet,
poker, ... 
-Suuuper!
-Jel' volis da se drogiras?
-Nemoj mi reci da i to imate!
-Naravno. Cetvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain,
razne vrste trava, ... Vrhunski kvalitet.
-Ne mogu da vjerujem!
-Da li si homoseksualac?
-Neee!
-E onda ces stvarno mrzit' petke!



Kako se zove ciganski ratni heroj? 
Rombo!



Sjedi starac u pustinji i place, kad se pojavi Isus i upita
ga:
- Zasto places starce?
- Sin mi se izgubio.., reče starac i nastavi da place. 
- Kako izgleda tvoj sin? Mozda sam ga na mome putu sreo!
Starac se na to pridigne i uzbudjeno kaze:
- Ima rupu na lijevoj i desnoj saci i na lijevom i desnom
stopalu ...
Isus digne ruke prema nebu, sretan pridje starcu, zagrli ga
i vikne:
- Oce moj ...
Na to ce starac van sebe od srece:
- Pinokio, sine moj!



Haso, student u Banja Luci(prije rata), pise svojoj curi(?)
koja studira u Sarajevu: 
"Draga Fato! Mislim da nasa veza nije ono sto sam zamisljao.
Udaljenost izmedju nas je suvise velika. Moram i priznati da
sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario cetiri
puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti
mi i molim te posalji mi moju sliku koju sam ti ostavio.
Pozdrav, Haso."
Fata, vidno povrijedjena, odmah je otisla do kolegice u
fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladica i uz
njih dodala jos  slike (iz svog albuma) svih svojih mladjih
rodjaka, prijatelja i bivsih momaka ... Sve je stavila u
kovertu zajedno sa Hasinom slikom (ukupno 47 komada) te
napisala slijedeci tekst:
"Dragi Haso! Zao mi je, ali te se stvarno ne mogu vise
sjetiti. Molim te da  izaberes svoju sliku a ostale mi
vrati. 
Pozdrav, Fata!"



Pusili zec i mis travu i nakon nekog vremena misu dodje zlo
i ode iz grma, a zeko nastavi pusiti! Kad utom naidje slon i
ugleda zeku kako brausi te mu kaze da mu dadne dim. A zeko
odgovori: 
- Daj misko ne seri , dosta ti je, pogledaj se na sta
licis!



Haso ,uspjesan biznismen iz Njemacke otvorio fabriku eksera
i u rodnom Bugojnu. Fabriku "Bambalic" odlucio je
reklamirati na Hayatu, ´dje su mu nakon sto je calenzov´o za
reklamu rekli da je emitiranje sutra - pred Dnevnik. 
Sutradan on upali TV kad ide njegova reklama a na njoj Isus
razapet na krst. Odmah nazva urednika Husu i napadne
ga-kakva ti je to reklama,hajvanu? Huso ga uspije smiriti uz
obecanje da ce sutra emitirati novu reklamu. 
Sutradan Haso opet pred ekranom i ceka, kad se pojavi
njegova reklama, a na njoj Isus fura preko brda, uz prateci
titl- "Pa vi  nemojte koristiti Bambalic - eksere".


Fico ne uspijeva zakociti na crveno svijetlo i svom silinom
udara u zadnji kraj najnovijeg BMW-a sedme serije, koji
stoji na raskrsnici. Na displeju BMW-a pojavljuje se
informacija: "Found new hardware. Install?".



Dolazi mali polarni medvjedic do svoje majke i kaze:
- Mama, mama, a jesi li ti cistoklvna polalna medvjedica?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata cistoklvni polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata cistoklvni polalni
medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni cistoklvni polalni
medvjedi?
- Jesu, i oni su cistokrvni polarni medvjedi. A zasto te to
zanima milo moje?
- Pa mama, zima mi je.


Jednog dana zec nasao u sumi mitraljez i odlucio da malo
zajebava medu, kao sto on njega maltretira cjeli zivot. 
Kad je zeko stigao do mede, ovaj je spavao zimski san. 
- Medo,´da ti jebem majku, diz  se i penj´ se na ono drvo!!

- Sta? Daj bjezi odavde budalo i pusti me da spavam! 
- Medo,jebem ti sve,diz´se!(i onda pripuca iz mitraljeza)
RATATATA! Medo se odmah digne i zacas popne na drvo. 
- Medo, silazi dole! 
- Nemoj zeko matereti, evo popeo sam se a ti me sad pusti na
miru. 
- RATATATATAT! I medo odmah sidje. 
- Medo, poseri se! 
- Nemoj! Gde cu ja ovakav star sad da kenjam. Pusti me na
miru. 
- RATATATATAT! I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica. 
- Medo, pojedi to! 
- Ne!!! Sve samo to ne! Nemoj da me tjeras da jedem govna! 
- Ma jebem li ti…, pojedi kad ti kazem! RATATA-Klik-klik!!!!

-Ma, pusti medo, ja cu.



Proziva Haso Fatu na ulici, ali Fata ne trza.
-Sta je kurvo,jebavo sam te,a sad me ne poznajes!-vice
Haso.
A Fata odgovara: 
-Kakvo jebavanje takvo i poznavanje!



Komentar Br.839
Poslao : BOSS
Datum : 12.11.2007.
Pita momak curu:
 
Hocemo li se igrati proljeca?
 
A kako se to igra, pita cura.
 
Ja te jebem a ti cvjetas!



Kaze Mujo:

Svaki prosjecan bosanac imao  je otprilike osam spolnih veza
prije braka.

Na to ce Suljo:

E jest se neko najebo u moje ime!



Komentar Br.840
Poslao : Sega
Datum : 12.11.2007.
Sta je to malo zuto u travi i laje?
- Deformirano pile!’

Kad je patka najteza????? 
Kad je patak na njoj.


Setaju mali misic i njegova stara.Tada proleti sismis,a
misko pita staru:Mama,mogu li i ja bit pilot kad narastem?


Ponosna mama magarica veli tati: 
- Vidis kako je nas mali napredan za svoje godine! 
- Vec je tri puta gluplji od tebe! 


Vozi vuk motor kroz sumu i sretne Crvenkapicu. 
Crvenkapica: 
- "Vuce, Vuce..." 
Vuk: 
- "Kurac vuce, vidis da jedva ide


Djeciji:
Sjedi Snjeguljica na panju, gola, rasirenih nogu.Dodje
patuljak i gleda, a ona ga pita: Ma kako mi se ti mali
slatkicu zoves?
A on se priblizi i rece: Bajbaga


Sta je to diplomat??
Gospodin koji te posalje u picku materinu na takav nacin da
jedva cekas da putovanje pocne..


Kaze Huso Hasi gledajuci na striku Fatin donji ves : 
- Vidis li ti moj komso kako se vrijeme mijenja,prije si
trebao razmaknuti gace da dodjes do guzice a sada moras
razmaknuti guzicu da dodjes do gaca...



Dodje Svabo-derpe na  benzinsku stanicu i izvadi crijevo te
si ga zabije u paksu, pa pocne tankati. 
Vidi to pumpadjija pa mu pocne vikati. 
-Hej, hej! Das ist nicht NORMAL! 
-Nein nein, das ist SUPER!- odgovara svabo.



Svadjaju se 2 pedera: 
-Nosi se pederu. 
-Nosi se ti seronjo. 
-Mars supcino. 
-Ma odjebi debilu. 
-Popusi mi. 
-Aha,sad bi se jos i pomirio!?



Sta se dobije  ukrstavanjem Crnogorca i Japanca ???? 
- Pa narod koji bi radio cijeli dan ali im se nikako neda.



Englez: - Moja zena ima tako duge noge da kad zajase konja -
noge se vuku po podu. Ne sto je konj mali - takve su joj
noge! 
Francuz: - Moja zena ima tako uzak struk da mogu sa dva
prsta da ga obuhvatim. Ne sto su meni ruke velike - takav
joj je struk! 
Crnogorac: - Moju zenu kad klepim po guzovima, talasa se sve
dok se nevratim sa posla. Ne zato sto  su joj guzovi veliki
- takvo mi radno vrijeme


Turista ulazi u kafanu i zove kelnera:
-Molim Vas, jednu kafu.
-E vala, neces je dobiti!
-Gde je ovde sef?! Hocete li, molim Vas, pozvati sefa?
Dolazi sef.
-Izvolite. Sta je bilo?
-Porucio sam kafu i... ovaj vas kelner mi je rekao da je
necu dobiti.
-Koji?
-Eno onaj. - pokaze gost prstom.
-E vala, neces je dobiti!
-Molim???
-To ti je co'ek od rijeci! - rece sef gostu


Turista sa zenom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove
kelnera:
-Molim Vas, dve kafe. Gorcu i jednu sladju.
-E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade.



Idu dvije guzice ulicom jedna prdne a druga kaze: uzela si
mi rijec iz usta.


Voze se dvije salgije u kamionu, pa ce ti jedan drugome: 
- "Imas li vozacku?" 
- "Nemam, a ti?" 
- "Nemam ni ja!" 
- "E jebiga, sad ce nas murija drkat´."


Dodje Spiderman u BL, skoci na Incelov dimnjak i kaze: - Kud
sad u picku materinu?!


Koja je razlika izmedju Fice i Jehovinih svjedoka? Jehovinim
svjedocima je lakse zalupiti vrata!


Kaze Huso Hasi gledajuci na striku Fatin donji ves : 
- Vidis li ti komso moj kako se vrijeme mijenja,prije si
trebao razmaknuti gace da dodjes do guzice a sada moras
razmaknuti guzicu da dodjes do gaca...


Dogovarali se organi ´ko ce biti sef... 
Mozak: "Ja mislim za sve!" 
Srce: "Ja stalno radim!" 
Noge: "Ja vas sve prenosim!" 
Pluca: "Ja udisem zrak potreban za zivot!" 
Zeludac(zeldac): "Ja vas hranim!" 
Crijeva: "Ne, nego ja!" 
... Na to se javi supak: "Ja cu biti sef!" 
Svi organi: "Ma daj, budalo, ´djes ti biti šef. Hahaha!" 
Na to se supak naljuti i odluci se zacepiti. 
Nakon nekog vremena crijeva su se zastopala, zeludac se
blokirao, srce je pocelo preskakati, noge su pocele klecati,
mozak je otupio od boli, itd, itd. 
Kad je postalo neizdrzivo, ostali su organi rekli supku:
"Daj molimo te prestani, de dobro, mozes biti šef." 
I supak tako postade šef... 
POUKA: Ne moras biti mozak da bi bio šef...



Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj
smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga: "Je li to kraj
mog zivota?" Bog joj rece: "Ne, trebas zivjeti jos 42
godine, 11 mjeseci i 27 dana." Poslije oporavka, zena se
zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj
urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih
zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako
treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je
udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na
mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
"Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko
vremena?" Bog je zagleda malo bolje, pa rece: "Jebi ga,
nisam te prepoznao ..."


Aha,stari je ali...
Ocajni covjek dolazi doktoru i pozali se da ne moze postici
erekciju.Dok mu predlozi eksperimentalnu operaciju u kojoj
se misici iz surle slonove bebe implantiraju u penis,
dodajuci kako je operacija dotad bila 100% uspjesna. Covjek
odusevljeno pristane... 
...Neko vrijeme nakon operacije, covjek izadje van s
djevojkom. Tokom vecere, osjeti komesanje u hlacama. Odluci
ga ignorirati. No, kako nije prestajalo, odluci otkopcati
slic, zakljucivsi da mu treba malo zraka. Vec kad je
izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola,
zgrabi kiflu i nestane ispod stola. 
Zaprepastena djevojka upita: "Mozes li to ponoviti?" 
On odgovori: "Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi jos jedan
kifla moze stati u supak."


Umre papa i dodje na nebo, kad tamo majstor koji razvrstava
ljude ko ide u raj a ko u pakao.. I dodje papa na red on
pogleda u knjigu i kaze : Papa ti u pakao! 
Kaze papa : Sega,ha?Pa dajte ja cijeli zivot ljude volim i
pomazem im i sve ... 
Kaze majstor : Zao mi je pise ovdje pakao.... 
Papa popizdi i rece : Kako to Bog ga jebo pa ja sam papa...

Majstor se nasmije i kaze: Vidite ono tamo na zidu, ovo je
bila skrivena kamera...



Za vrijeme predstave, madjionicar pozove dobrovoljca iz
publike da mu pomogne u jednom triku. 
M: "Uzmite ovaj cekic i opalite me s njim po glavi." 
D: "Jeste li sigurni da vam nece biti nista?" 
M:"Bez brige, sve je pod kontrolom!" 
6 mjeseci kasnije madjionicar se probudi iz kome i kaze: 
TA-DAAAH!



Dos´o Pitar (navijac Sarajeva) u raj. Kaze mu bog, da bi
ostao u raju moras dokazati da si bio hrabar i odvazan. 
Pitar: 
-Jesam, jesam, bio sam!!! 
Bog: 
-Dokazi! 
Pitar: 
-Evo ja sam na derbiju sa Zeljom izas´o na teren i ots´o
pred Manijake (navijazi Zelje) i jebo  im svima mater!!!! 
Bog: 
-O, pa to je vec nesto, a kad je to bilo? 
Pitar: 
-Evo sad, prije pet minuta!


Razgovaraju Huso i Haso sta ce ko kupit zenama za 8 mart.
Prvo pita Huso Hasu, a on mu odgovori dijamantnu ogrlicu i
Mercedesa.
´Ajd dobro ogrlicu, ali sto Mercedesa, nije jasno Husi. 
Pa, kaze Haso, ako joj se ne svidi ogrlica da se moze odvest
do zlatare i zamijenit za nesto drugo.
Sad pita Haso Husu, sta ce on kupiti svojoj zeni, pa Huso
kaze, cetku i vibrator.
E sad Hasi nije jasno, kaze ´ajd dobro za cetku, ali zasto
vibrator. 
A Huso ce, pa ako joj se ne svidi cetka, nek´ se jebe!!!



Dolazi Dalmos kod hodze pa se snebiva. 
Sta je bolan Jure, otkud ti ovdje u dzamiji? 
Ja sam te hodza dosa nesto pita. Iman veliki problem. Jeba
san sogoricu - veli Jure. 
- Joj meraka. - veli hodza. 
- Ali ja san jos jeba i punicu. 
- Joj sevapa. -
- A meni je velecasni reka da san grisnik i da cu u paklu
gorit.
- Ja,budale.



Bio bosanski i njemacki cuko,i sad njemacki ima kost u
ustima,a bosanski ono jadan i gladan,i pita ti on njemackog
cuku(domisljato):"kako se ti zoves?" kaze shvapski
cuko:"HANS!" Bosanski se cuko zaleti i klepi kost...E sad
oce njemacki cuko prodat bosanskom istu foru i pita ga
isto:"A kako se ti zoves,a?" A bosanski ce cuko na
to:"ZZZIJO!"



Dobar dan(kao sto je i red,je´l?)-obrati se prof.Abraham(tek
dos´o iz Svedske)taksisti u Banja Luki,te ga upita: 
-Koliko je voznja do Slapa? 
-Sto maraka! 
-Ali ja imam samo 80!?(Naravno folira ga starina) 
-Onda nista. 
Razmislja profesor pa kaze: 
-A jel´ ti mene mozes voziti za tih 80 pa dokle dodjemo? 
-Moze. 
I tako oni krenu... 
Vozili se oni tako kad pred Zelenim mostom kaze taksista: 
-Profesore(a ´ko ga nezna?),tvojih 80 marona ovdje istice! 
-Ali pobogu, kisa pljusti a to je jos samo par km?! 
-Boli me kurac.Van! Rece baja-taksista... 
Nakon par dana dolazi profesor opet na taxi parking.Tamne
cvike,pepito sakao,usna harmonika itd. Ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj baja od proslog puta je zadnji u
redu...Profesor ode kod prvog: 
-Evo ti 100 marona za voznju do Slapa i jos 100 ako mi ga
popusis!! 
-Mars pedercino!-raspe taksista salvu psovki za njim... 
Ode profesor kod drugog: 
-100 km za voznju do Slapa i jos 100 da mi ga popusis! 
-Mamuti na ostrvu-Spilberg nek´ ti ga pusi... 
I tako prodje dobri prof.Abraham sve taxije redom dok ne
dodje do onoga od proslog puta: 
-Koliko je baja voznja do Slapa? 
-100 km isto k´o i prosli put,sta se pravis budala!?
(Ja kulture,pomisli prof.) 
-Cuj, evo ti 100 marona a evo ti jos 100 ako me lijepo
polako ovuda provezes i usput masi svojim kolegama...
-Upadaj profesore.





Komentar Br.841
Poslao : Nihad
Datum : 14.11.2007.
Sjela plavusa u prvu klasu u avionu za New York.
Pridje joj stjuardesa i zamoli da predje u drugu (economy)
klasu,za koju ima i kartu.
Ma, ne, rece plavusa, meni je ovdje super!
Dodje i kopilot i zamoli je da predje u drugu klasu.
Ma ne,  meni je ovdje tako lijepo, rece plavusa .
Dodje kapetan te sapnu nesto plavusi na uho.

Pa sto odmah ne kazete, rece plavusa i ode u drugu klasu.

Sta ste joj to rekli, upitase radoznalo stjuardesa i
kopilot.
Ma, rekao sam da prva klasa ne leti za New York, odgovori
kapetan.



Komentar Br.842
Poslao : Sega
Datum : 17.11.2007.

Staracki

Upitali novinari stogodisnjaka da li bi nesto mijenjao u
svom zivotu, kada bi mu se dala prilika da se ponovo rodi.
O da, rece starac, premjestio bi ovaj moj razdjeljak u kosi
malo vise u ljevo!


Lezi baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje.
Baba zapomaze:
-Jao djeco, umrijecu, kuku, jadna ja...
Unuk, da je utjesi, kaze:
-Ne brini bako, vidjeces deku uskoro!
A baba ce njemu:
- Cuti sine, ne pogorsavaj!


Pozlilo starom djedi i zavrsi na hitnoj. Nakon kratkog
pregleda doktor kaze, vodite ga u mrtvacnicu. 
Na to djeda poskoci: 
- Pa nisam ja jos mrtav
- A nismo jos ni tamo, odgovori doktor.


Doktor govori babi:
-S tim vasim srcem zivjecete vi i 80 godina!
-Ali, doktore, pa ja i imam 80 godina!
-Eto vidite!


Cica u godinama zeli da sklopi ugovor o zivotnom osiguranju.
Agent osiguranja ga pita: 
- Koliko vam je godina? 
- Sto deset. 
- Znate sta, dodjite kroz mjesec dana. 
- E, onda ne mogu. Za mjesec dana slavimo rodjendan mog
najstarijeg brata. 
- Najstarijeg brata??! Pa koliko je on godina? 
- Sto osamnaest. 
- Uf... onda dodjite kroz pola godine. 
- Ne moze. Onda je djedova svadba. 
- ???!!! Pa koliko godina je vasem djedi? 
- Sto trideset i devet. 
- I zenice se u tim godinama?? 
- Pa jeste, ni on jos ne bi hjteo, ali njegovi roditelji
navalili...


Stari od 70 godina kaze doktoru:
- Nakon svake jebacine, oci su mi crvene! Sta to znaci?
- To znaci da ste vi na REZERVI


Za dug zivot trebate ostati u formi: 
Moja nana je u 60-oj pocela hodati 10 km dnevno. Danas ima
97 godina i nemamo pojma ´dje je.



jedan nostalgicni

Ulazi Tito u fliperanu, kupuje zeton i odlazi do slobodnog
flipera.
Pocinje da igra, i ne da mu ide, nego ono... Odlaze kugle
jedna za drugom, ali i milioni poena se skupljaju. Petu,
posljednju kuglu igra vec 15 minuta, skupio 300 miliona
poena, razbija ga. Medjutim, prolazi mu i posljednja kugla,
on sav bijesan rece: 'Pu, majku ti bozju', i sutne drvenom
nogom u fliper.
Fliper pocinje da otkucava, Titu graske znoja klize niz
umorno lice, kibiceri u transu, napetost na vrhuncu,
djevojcce svrsvaju, jos malo... svi cupkaju od nestrpljenja,
ekstaza... iiii....uuuuu... iiiii... YESSSSSSSSS.... DOBIO
JE !!!
U tom trenutku cijelom fliperanom se zaori: TITO-PARTIJA,
TITO-PARTIJA!!!


Cekaju partizani Nijemce u zasjedi, a ovih nema pa nema.
- Da im se nije sta dogodilo ?-kaze jedan.



Drotovski 

Bilo svjetsko prvenstvo murijasa negdje u pustinji. Dosli
svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi. Cilj je bio
u 
sto kracem roku uhvatiti devu i dovesti je do zirija. 
Nakon pol sata eto nasih drotova prvi, ponosno vode slona,
slon sav u krvi i modricama. 
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Kad
slon pocne vikati:
- Nisam, nisam deva sam. 


Sjedi drot u busu koji se odjednom naglo poceo zaustavljati.
Devojka, koja je stajala kraj drota, zanese se i sjedne u
njegovo krilo.- Oprostite, akceleracija. - kaze devojka -
Drago mi je.....Milenko - ispruzi ruku drot.



Zaustavio drot  auto njemacke registracije i trazi dozvolu.
Da mu vozac dozvolu i on je uzme i gleda. Ode do kraja auta
pa se vrati i gleda onu dozvolu i auto i odmahuje glavom.
Nakon par minuta gledanja pridje vozacu i upita ga: Kako to
da vi vozite dizel, a ovde pise Mercedes-benz?


Dosao sef murije pred kiosk sa novinama i upita
prodavacicu:
Jel´ izas´o Zagor.
Nije odgovori ona.
Sef se prodera. Tu je !!Opkolite kiosk.


Ide student ulicom. Za njim netko vice:
- Cupavac! Cupavac! Stani malo!
On se okrene, ono drot.
- Odakle ides?
-Iz grada.
- Kud ides?
- Idem u studentski dom...
- A sta ti radis tamo, dilas drogu, ha?
- Ma ne, zivim u domu.
- A sta si  radio u gradu?
- Pa bio sam s prijateljima,disko i to...
- Aha. A sta si ti, student?
- Da.
- Sta studiras?
- Rudarsko-geolosko-naftni. 
-Ma nemoj.. Tri fakulteta?!!! 



Idu dva drota ulicom i jedan upadne u saht. Drugi pritrci:
-Jesi li dobro? -Ma jesam, srecom je saht otvoren inace ne
bih mogao da 
izadjem...

Nako...

INFARKT, Ma kakav god on bio od SRCA je!


Prilikom oralnog seksa tesko je ostati bez dlake na jeziku.


Kako se na makedonskom kaze Crveni krst?
Krste Crvenokovski.

Kako se zove dijete Bosanca i Dalmatinke?
Muje!


Kada plavusa postaje crnka?
Kada dubi na glavi!

Natpis u wc-u: 
U tvojim rukama je buducnost ove drzave!

Sta je istetovirano Severini ispod pupka?
Objekat pod video nadzorom


Poznati dreser buha, Alesandro de Kurcis, prestao se baviti
tim zanatom i presao na dresuru slonova, jer mu je oslabio
vid.


Na ulazu u jedan ured pise velikim slovima:
PUSACIMA ULAZ ZABRANJEN!
ispod dopisano
PUSACICE DOBRO DOSLE !



Dosla zena kod doktora i kaze mu: Doktore, moj muz ima jednu
nogu kracu za sedam centimetara, i jako sepa. Sto biste vi
uradili da ste na njegovom mjestu.
Paa, rece doktor, i ja bih sepao.



Prije seksa Svedjanka maze malu  s nekom kremom. Vidjevsi 
to ,Haso skine lancic s vrata i pocne ga motati oko rokija.
- Sta to radis? - pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!


Hajvanski...

Postavili krticu pred streljacki vod da je smaknu.Komandir
ce:
- Krtico, koja ti je posljednja zelja?
- Pokopajte me zivu!¨¨


Slon prvi put vidi svog cuvara golog,pa mu kaze;I ti s tim
mislis piti vodu????


Razgovaraju dva patka pedofila:
- Da li bi sad maznio nesto mlado?
- Dapace!


Trci kokos po dvoristu, sve perje od nje leti i kokodace:
- "Kokodaaak, kokodaaak ...!"
Za njom trci hore s rucnim mikserom u ruci:
- "Stani kurvetino! Znala si se jebavat, e sad ces i
abortirat!"


Uhvatila roda zabu, i pojede je, posle nekog vremena, pita
zaba iz stomaka:
-Rodo ´dje smo sada?
-Evo nas iznad Makarske na nekih 500m visine.
-Ne seri !!!


U Australiji skakuce klokanica i svakih stotinjak metara se
zaustavi. 
No umjesto klokanica iz njezinog tobolca viri pingvinic i
povraca. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi
jedan klokanic, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i
mrmlja:
- Eh, te glupe razmjene ucenika.


Dosadivao se orao na stijeni i nakon nekog vremena odluci se
napusiti trave. Napusi se on tako  i skoci sa stijene. Na 2
metra od zemlje rasiri krila, poleti i u sebi veli: Koji sam
ja FRAJER! Tako dojde drugi orao i pita prvog sta radi. Ovaj
mu kaze da se dosadjiva i brausi travu i zatim ga pita: Ho´s
 se napusiti trave? Tako se oba odvale i skoce sa stijene i
na 2 metra visine od tla rasire krila i ono - polete. I
kazu: koji smo mi FRAJERI!  Vrate se oni na stijenu i nakon
par minuta dodje medo i pita orlove sta rade. Oni mu
odgovore da su uzeli travu i ponude ga. Onda se i medo
napusi i skoci snjima. Dok su padali pita orao medu: Medo
imas li ti krila? Medo veli da ih nema. Orao ce na to: Medo
koji si ti FRAJER!


Odluci zeko da sjebe medu pa ode kod vuka gurne mu 100km da
skara medu.Malo kasnije ode kod mede i rece mu da ce doci
vuk da ga skara.Medo se na to grohotom nasmija ali kad mu
zeko rece da je vuk naoruzan do zuba,uplasi se.Zeko se
ponudi da ce za 200km cekati vuka u zasjedi sa snajperom i
kad medi prigusti samo neka zazvizdi.Poslje par dana sretnu
se zeko i vuk.Jesil´ga buraz?-zeko ce.Jos kako!Izgleda da
sam ga izludio.Da vidis samo kakvu je tuznu pjesmu zvizdao
dok sam ga roka.


Krenuli medo, zec i vuk da rostiljaju. U pola puta medo se
sjeti da nije ponio meso. Kaze njima dvojici:" Idite vi, ali
nedo vam Bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flasa
gotovi ste".
Kada su stigli zec kaze:" Hajmo bolan vuk samo po jednu." Ma
ne smijem od mede." 
"Ma hajmo popiti pa cemo cepove vratiti i on nece nista
primjetiti."
I tako jedna po jedna pukne citava gajba. Kada su skontali
sta su uradili vuk kaze:"Bolan zeko sta cemo sada kad medo
dodje?"
Zec mu kaze:" Nista ako te medo bude pitao ,ti mu slegni
ramenima i reci pffffff."
I tako i bi. Dodje medo i zagalami:" ´Dje su pive?" A vuk ce
pffffff.Na to ce zeko: sta pffffff, sta pffffff,´dje su
pive?



Komentar Br.843
Poslao : Sega
Datum : 20.11.2007.

Fata i Huso,cetvero djece,mal stan, svi moraju spavati u
istoj sobi.
Jedno vece polijegali u krevete, a Fati se prijebalo.
Rece joj Haso: Pa pricekaj malo dok djeca zaspu.
Nakon pola sata oglasi se najstariji sin,Ibrica.
Babo, sada mozes, djeca su zaspala.


Prijebalo se Hasi, ali njegov mali Ibrica od tri godine
nikako da zaspi.
Stavi on maloga na ledja, da se igraju jahanja,legne na Fatu
i lagano lakira.
Mali Ibrica na ledjima zadovoljno cici.
U jednom trenu rece Haso:De Ibrice, sad se ufati babi za
usi,konjo ce u galop.

Nakon provedene vruce noci kaze Haso Fati:
- Zvacu te Eva jer si mi prva.
Fata: 
- Ja cu tebe zvati Peugeot, jer si mi 206-ti.


Umrla Fata,sahrana i nosi raja tabut.Slucajno u prolazu
zakace tabutom neciji nisan kad se zacu uzdah.Stanu i
odmotaju Fatu.Ziva.Cudo.Prozivi ona jos par godina i onda
pravo heleknu.Na djenazi,dok je raja nosila Fatu kroz
mezarje pridje Haso blize onima koji su nosili tabut i
kaze:Pazite na nisane,zivota vam!


Haso u vojsci,kasni na veceru, te upravo kada je htio
otrcati do restorana zazvoni telefon.
Sto hoces u ovo doba, prodere se ljutitou slusalicu.
A znas li t s kim razgovaras ?, zacuje se sa druge strane
zice.
Nemam pojma, odgovori Haso, a i jebe mi se za tebe.
Ja sam general, komandant ovog vojnog okruga..zacuje se
ljutiti glas.
Nakon kratke stanke Haso ponovo upita:
A znate li vi tko sam ja ?
Ne znam !
Eeee,fala Bogu !


Dosao Mujo u ZOO i pita covjeka sto radi sa zmijama:
"Jarane znas li sto se zmija tako uvija?"
"Na znam, sto?"
"Pa zato sto je boli kicma."


Napravili Bosanci prvu ves masinu  i kontaju kako ce
napraviti
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako zene peru ves na
rijeci
i u tom trenutku prolaze maskirani razbojnici, silaze s
konja i s ledja pocinju da ih karaju. Zene pocnu da vriste:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase ves masine!


Vodi Fata ulicom sedmero djece, sve jedno drugom do uha.
Upita je jedan prolaznik: Gospodjo, jesu li to sve vasa
djeca ?
Jesu odgovori Fata.
O pa vi sigurno jako volite djecu.
Aha,volim, odgovori ona, ali mi se nacin pravljenja jos vise
svidja.


Voze se Fata i Haso vozom. Udje u kupe jedan tip, krupan k´o
bik, sjedne pored Fate i odmah navali na nju, a Haso gleda
kroz prozor, ne reaguje. Kad je ovaj sredio Fatu, pokupi se
i ode. A Fata ce:
- Pa jesi vidio, Haso, sta mi ovaj uradi?!
- Vidio sam - rece Haso. 
- Bolje tebe nego mene!



Bili Huso i Haso u kupleraju. Prvo otisao Huso, a Haso ga
vani ceka. Kada je bilo gotovo, izlazi Huso, a Haso ga
upita:
Kako se jebe zenska ?
Ma pusti, bolje se jebe moja Fata.
Otisao Haso, i nakon nekog vremena izlazi van i rece Husi:
Imas pravo, stvarno se Fata bolje jebe.



Dodje Haso kuci i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je
upita:
-Je li, Fato, ´dje su brucke?
Fata cuti. Opet ce Haso:
-Je´l, bolan, Fato, ´dje su brucke?!
Na to ce Fata:
- Haso, jes´ ti dos´o da karas ili da strikas?


Dosla Fata na pregled, i cim je usla u ordinaciju kod
doktora pocela skidati gace.
Ej, rece doktor, pa nisam ti rekao da se skines.
Oh, oprostite g.doktore, ja sam Vam nesto
rastresena,pomislila sam da sam kod advokata.


U bracnom savjetovalistu Fata i Haso zbog seksualnih
problema. Pita ih savjetnica:
-Kada ste poslednji put imali seks?
A Haso ce na to:
-Ja juce.


Dolazi Haso kuci sa posla i sa vrata povice:
Fato skidaj se !
Fata spremno skida gace i upita: Ocemo li normalno ili u
picku.



Haso na pregledu kod urologa ustanovi da ima jedno drveno i
jedno zeljezno jaje.
- Imate li vi djece?
- Jasta! 
-Jedan je PINOKIO a drugi TERMINATOR


Dosla Fata na pregled kod doktora, i on joj rece da se svuce
iza paravana.
Doktor u medjuvremenu, dok se ona svlacila pregledao drugog
pacijenta,zaboravio na nju i nakon jos dva pacijenta sjeti
se da je Fata iza paravana.
Povice: Jesi se skinula ?
Jesam, rece ona, a ti ?


Sta kaze Kemo kad Halid dodje kod njega da gledaju
Severinu?
Bez nje nema price, moj Halide!


Jedan o Rasidovci:

Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac, cija zena ima
najvecu guzicu. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim kinder
jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta." 
Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu,
ona sjedne i nema kruske." 
Potom ce Bosanac: "Ej, nije to nista, ja svojoj stavim
kliker na stolicu, ona sjedne i nema stolice." 


Fata  pobjednik:

Sjedi Fata u kupeu voza Sarajevo-B.Luka(via Doboj),a
nasuprot nje stiharos sa lijepo njegovanom bradom i
brkovima.
Da bi nekako uspostavio kontakt, stiharos se pocne gladiti
po bradi i upita Fatu:
-"Kako vam se dopada moja brada?"
Ona suti.
Ponovo ce on:
-"Ali pogledajte, kako mi je lijepa i njegovana brada!"
Ona opet suti.
-"Pa gospodjo, zar zaista nemate sta reci o mojoj bradi.?"
-"A sta da ti kazem, ja vec dest godina pisam kroz takvu
bradu."


Za Edinu.

Istok:

varijanta A:
Poznati Laktaski politicar se sretne sa jos poznatijim
kompozitorom i kantautorom i ovaj ga pozove kuci na veceru.
Kada je politicar nakon vecere dosao svojoj kuci, rece
zeni:
Zamisli, kako li samo zivi ta objesna aristokracija. Da ti
ne pricam da je kompozitorov stan raskosan gotovo kao i nas,
ali da ima u WC-u skoljku od suhog zlata, to je upravo
nevjerojatna objest.
Ali ne ce biti valjda da je skoljka od zlata.
Ma jest bolan ,ovaj bre, zeno. Ja srao u nju. Cisto zlato.
Joj darling, pa to moram vidjeti. De se potrudi da te ponovo
pozove na veceru, pa i mene povedi.
Uskoro uslijedi poziv, te se politicar sa g.suprugom spremi
i kada su pozvonili na kompozitorova ulazna vrata, otvori ih
sincic od kompozitora i povice uzbudjeno:
Tata, tata, evo opet dosao onaj ciko sto ti se posro u
trubu.

varijanta B:
Jedna Laktaska firma koj se bavila preradom svinjskog mesa
kupila novo postrojenje koje je poslijednji krik svjetske
klaonicarske tehnologije. Na svecano pustanje u pogon pozvan
je v.p.g.Lajcak  i popularni politicar iz tog sela.
Ratni profiter ujedno i vlasnik firme prije pustanja
postrojenja u pogon objasnjava uzvanicima funkciju stroja
koji je pred njima.
Vidite, ovaj stroj ima samo jednu rupu pri dnu i ovo zeleno
dugme.
U rupu se utjera svinja, i nakon stiskanja dugmeta, nakon
par minuta na drugoj strani izlaze gotove kobasice.
Nas politicar inace veliki seret da bi se fol nasalio
namignu g.Lajcaku  i rece:
Vrlo interesantno.Zamislite kada bi neko patentirao obratno,
pa da se ugura kobasica u rupu, a da izadje krmak.
G.Lajcak ce na to: Pa to nije potrebno patentirati. Taj
patent je vec primjenio vas tata.

varijanta C:
Na jednoj svecanoj veceri, sjedi Dodik pored Lajcaka. Lajcak
krene rukom prema tegli  sa fafaronima, a Dodik ga udari po
prstima.
Povuce Lajcak ruku, ali nakon par minuta ponovo krene prema
fafaronima, i ponovo dobije po prstima.
Pa dobro, popizdi Lajcak, koga ti to jebes, pa pusti me da
uzmem taj fafaron.
E, moj kurac ces ti jesti fafarone dok sam ti ja u supku.


Kako se zove baja u BL koji zna upaliti fen? Fenomen.


Dosao Zagorac u Beograd na kafu. 
Pita ga konobar: "Sta cete popiti?" 
Kaze Zagorac: "Kavu i deci cole." 
A konobar ce njemu: "A gde su ti deca?"


Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi
dobro ukopani.


Zapad:


Dolazi Sanader s zenom i punicom u restoran. 
- Meni jedan govedji snicl.
- A lude krave? - upozori ga konobar.
- Pitaj njih.


Otisla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oce, spavala sam sa popom iz susjedne zupe, da li je to
grijeh?
- Kako ne, kceri, ti pripadas ovoj zupi...


Dosao svecenik i kaze:
- Dragi vjernici danas nece biti propovjedi!
Ljudi, naravno, veseli, pa prije ce zavrsiti misa. No,
svecenik nastavi:
- Ali zato cemo danas kupiti dvaput milostinju!


Lete tri rode zajedno...
Pita jedna:
- Gdje letis????
Ova odgovori:
- Danas cu obradovati jedan bracni par sto vec 10 godina
pokusava
imati djecu... Evo, njima nosim jednu preljepu bebicu.
- Bas ljepo, rece prva roda i sama nastavlja, Ja idem kod
jedne zene 
koja nikada nije imala djecu.... evo nosim joj jednog
sincica...
Sada ove dve rode pitaju trecu:
- A ti? Gjde ti ides?
- Ja?? Pa ja idem u samostan kod casnih sestara... Nikada im
nista ne nosim al' se svaki put useru od straha!



Igraju golf Isus, Mojsije i jedan djedica sa bradom do pupka
i kosom do guzice.
Udari Isus lopticu, i ona odleti u jednu lokvu. Isus krene
hodati po vodi, dodje do lopte, i iz druge ju ubaci u rupu.
Mojsije tada opali lopticu, ali i nju vjetar zanese pravo u
istu lokvu.
Dodje Mojsije do vode, izgovori carobne rijeci, voda se
razmakne i on po suhom dodje do loptice i u drugom pokusaju
ju ubaci u rupu.
Sada se namjesti djeda. Opali snazno loptu, a ona opet ravno
u lokvu.
No tek sto ce upasti u vodu, iskoci riba i uhvati loptu u
usta. No nije riba uspjela ni zaroniti, kada doleti galeb,
uhvati ribu i ponese ju u zrak. U letu riba ispusti lopticu
i ona padne ravno u rupu.
Na to rece Isus:
Jesmo li mi ovdje dosli pokazivati nove trikove, ili igrati
golf?



Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sta rade
vjernici, i zapovjedi
da se svaki dan javi Radio vezom. Prvi dan:
- Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto se desava?
- Boze, upala sam u lose drustvo i napila se.
- Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi.
Drugi dan:
- Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto ima novo?
- Boze, upala sam u lose drustvo i nafiksala se.
- Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi.
Treci dan:
- Boze boze, javi se ovdje Marija!!!


Na vratima jedne crkve svestenik objesi natpis:
"Ako ti je dosta grijeha u zivotu udji unutra!" Sutradan
ispod tog natpisa osvane novi natpis ispisan crvenim ruzom:
"A ako ti nije dosta nazovi na 009089707707!?!"


Negdje u Zagorju zbog kvara na masini, spusti se prisilno
Americki helikopter u sumu.
Pilot, crnac, izlazi iz sume, i vidi na njivi Barica kopa.
Naguzila se, preko oznojene guzice joj se nadigla i
zalijepila haljina, a gace nema.
Pridje joj crnac tiho s ledja, i zavuce joj ga bez pitanja.
Okrene se Barica preko ramena, i kad ga je ugledala,
progvori:
Jebte, jebte gospon vrag, samo mi najte dusu zeti.


Bila Mande cetiri mjeseca u Americi u posjeti bratu, pa se
brodom vraca svom muzu Juri.
Jure zajahao magarca rano u jutro, pa se iz svog sela u brdu
spustio do luke, da doceka Mandu.
Pripeklo sunce, a brod kasni cetiri sata, i taman se brod
pojavljuje u luci, a magarcu se digla kita gotovo do
zemlje.
Ugleda to Jure te rece magarcu:
Pa dobro, picka ti materina, tko treba da se veseli Mandinom
dolasku. Ti ili ja.


Ulazi Perica u crkvu, vidi popa i kaze:
- Cao ninja, kul ti je gajba, samo su ti posteri malo
izlizani.

Varijanta Domzale:

Nakon cjelodnevnog ribolova  Slovenac i Bosanac zajedno su
ulovili samo jednu ribu. Dogovorili su se da ce ribu
zadrzati onaj koji zadnji ispusti glas dok ga drugi guzi od
pozadi.
Prvo je Bosanac zajasio Slovenca. Nakon sat vremena, ne
mogavsi vise, Slovenac ispusti bolan krik i rece:
- Hajde Bosanac da sad ja tebe naguzim.
Bosanac ga pogleda i rece: 
- Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te riba.


Penzionerski:

Djedu se ne dize salgija pa otisao doku i pita ga ima li
kakav nacin.Dok kaze da je to normalno s godinama a djeda ne
vjeruje.
Dobro djeda ima jedan nacin.Hajd´ sada kuci, pa kod kuce se
uhvati za karu, i natezi je prema guzici. Kada uspijes
vrskom dotaci supak, dodji odmah k meni u ordinaciju.
Djeda danima natezao i konacno jednog dana dotrci k doktoru
sav uzbudjen. Doktore uspio sam, uspio sam, navukao sam ga
do supka.
Sto sada da radim ?
E, sada ga lijepo poseri, jer ti i tako u druge svrhe ne
moze posluziti.


Stari bracni par. Djeda lezi na kaucu i cita novine, a baba
nesto vrslja po kuhinji.
Odjednom djeda povice, babo, skidaj se, digo mi se, brzo
dodji. 
Evo me muzicu, rece baka cvrkucuci, samo da se popisam.
Ma daj babo, jebes pisanje, dodji brzo.
Otrci bakica do zahoda i zacas istrci van.
Djeda rece: Jebi ga babo, zakasnila si, sada se mozes i
posrati


Bracnom paru u srednjim godinama dosla u goste mlada gosca.
U jutro muz odlazi u kupatilo, ali vrata zakljucana i cuje
se sa one strane sum pisanja.
Tko to siski, piski, upita on njeznim glasom.
Ja, tvoja zenica, zacuje se sa druge strane.
Ah, to ti findras babo.



Umrla starica od 90 godina i dosla na poslijednji sud k
Svetom Petru.
Da li si grijesila, upita ju Sveti Petar.
Nikada Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i isla u
crkvu.
A seks.?
Nikada Sveti Petre, ja sam jos nevina.
Okrene se Sveti Petar i dovikne: Andjele, donesi krila.
Staa, biti cu andjeo.? rece bakica.
Neee, biti ces guska.


Prostacki:

Razgovaraju dvije kurave.
- Osjeca se miris sperme u zraku, bit ce jebacine...
- Nece! - to sam ja podrignula.


Majka trudna i pita sina:
-Sine, sta zelis za Novu godinu, bracu ili seku?
Sin:
-Ako ti se picka nece raspasti, ja bih sanke!



Dosla plavusa na pregled Ginekologu. Ovaj ju postavi na sto
za preglede, i kada je ona rasirila noge, on uzvikne:
O kolika pizdurina, kolika pizdurina.
Zena rece, pa dobro, i sama to znam, ali ne morate to
ponavljati.
Oprostite gospodjo, ali ja sam samo jedamput rekao.


Krenula plavusa na pijacu da kupi krastavce. Prisla tezgi pa
gleda, gleda, ali nikako da se odluci. Prodavac kaze:
-Zasto ne probate? Tako cete najbolje vidjeti koja vam se
sorta najvise svidja.
-Pa da, probacu. A gdje vam je kabina?


Plavusa i haverka joj  ostale bez para, pa sta ce, konkurisu
za posao u javnoj kuci. Rezime: Plavusa primljena, haverka
pala - zamalo se nije ugusila na usmenom...


Poletio avion pun putnika. Pilot pozdravlja putnike, a
stjuardesa ih pocela posluzivati. Zaboravio pilot iskljuciti
mikrofon, pa se obraca kopilotu govoreci:
Jos malo pa cemo postici visinu od deset hiljada metara.
Tada cemo popiti kafu, ukljuciti automatskog pilota i
izjebati stjuardesu.
Stjuardesa trceci krece u pilotsku kabinu, ali ju putem
zaustavi jedan putnik i rece:
Mlada damo, pa ne morate trcati. Culi ste i sami da su rekli
da ce prvo popiti kafu.


Nagovara Ivica sestru na sex: 
  - Marice hajmo se karati! 
  - Ivice ti nisi normalan pa mi smo u rodu! 
  - Marice ne seri znas da je to super. 
  I pristane Marica. 
Odose oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s
posla i drito u podrum. Kad ih je vidio zaurla: 
  - Sto to radite? 
  A kaze mali Ivica: 
  - Karamo se! 
  Na to ce otac: 
  - Uh dobro je, ja sam mislio da pusite.





Komentar Br.844
Poslao : Sega
Datum : 20.11.2007.
Jos ovo i dosta do 2008.

(stari 1)
Uciteljica: -"Sto si tuzan Ibrice?"
Ibrica: "Babo me istuk'o".
Uciteljica: "A sto pobogu bas tebe od petero djece?"
Ibrica: "Ma sinoc mi legli spavat' i babo pita jesam li
zasp'o. Ja reko'- nisam. Nakon nekolk'o opet on pita isto, a
ja opet velim-nisam. On zviz samarcinu."
Uciteljica: "Dobro mozda bi ti trebao ranije da ides u
krevet kako bi ranije zaspao i naspavao se".
Slijedeceg dana Ibrica dolazi u skolu sa crvenom masnicom na
obrazu. Opet ista pitanja...
Uciteljica: "Dobro Ibrice sta je sad to sa obrazom"?
Ibrica: "Opet babo sinoc pit'o jesam li zasp'o ,a ja rek'o
jesam - on zviz opet samarcinu".
Uciteljica: "Dobro vjerovatno si trebao vec zaspati u to
vrijeme. Pokusaj da se umiris i sigurno ces zaspati, samo
suti".
Slijedeceg dana ista stvar - Ibrica dolazi u skolu sa
sljivom ispod oka.
Ucitelica: "Mora da se nesto strasno desilo pa ti je takvo
oko"?!
Ibrica: "Poslus'o sam te uciteljice. Sinoc kad smo legli
babo pita spavam li, a ja sutim.. On opet upita spavam li, a
ja opet sutim..."
Uciteljica: "Tako i treba...vidis.."
Ibrica: "Onda babo veli-dobro je penji se, a ja ko iz topa
upita-"dje"... on me zveknu u mraku kad mi oko ne izbi"


(stari2)
Stigla humanitarna pomoc u Kakanj, paketi napunili  dzamiju.
Haso ugleda pomoc, ali i 5.000 ljudi u redu pred dzamijom.
Medjutim, njegov jaran Huso je djelio tu pomoc. Da ne bi
cekao u redu, on dovikne Husi:
- Jarane, jel' moze jedan paket za mene?
A Huso mu samo uzdigne palac i stavi do znanja da je sve
OK.
Posije sat vremena, Haso navrati iz kafane pored dzamije,
kad ono - pola paketa nema, ali i red ljudi je upola manji.
Ipak, da ne bi cekao, on dovikne Hasi da mu sacuva jedan
paket, a ovaj mu opet pokaze uzdignut palac.
Nakon 3 sata dodje Mujo pred dzamiju, kad ona prazna, bez
paketa, Huso stoji napolju, a Haso ce zacudjeno:
-Jarane, jesil' ostavio paket za mene?
- Nisam, bolan!
- Pa jebem ga ja! Čitavo si mi vrijeme palcem pokazivao da
je sve u redu, a sada nema paketa?!
-Mor'o sam tako jarane, ´dje cu u dzamiji pokazivati srednji
prst i vikati ''evo ti kurac!''.


(stari 3)
Oso Haso u Njemacku na baustelu. Proslo cetiri godine i Haso
se odlucio vratiti kuci. Na autobuskoj stanici ga ceka
cijelafamilija,bab0 i stara, buraz, sestre, Fata i djeca.
Izidje Haso iz busa. Stane pred babu te mu odvali samarcinu,
pomakne se, pa odvali i materi, te istim tempom nastavi
burazu, sestrama, Fati, pa cak i djeci. Svi zacudeni ostali,
pa ga babo pita: Pobogu Haso, zasto nas samaras? Nato ce
Haso: Majku vam jebem svima, cetiri godine sam u Njemackoj
bio, a niko ni marke da posalje.


Vozi Haso glanc novu mecku(CMBLXXL-ovo,ono) sa kompjuterom
na cesti sa ogranicenjem od 50km/h
Stisnuo ga na 60km/h te ce njemu kompjuter: 
Haaaso smaaanji brziiinu vooozis 60km/h a ograniiicenje je
50km/h. 
Poslije nekoliko kilometara kompjuter ce ponovo: 
Haaaso smaaanji brziiinu voziiis 80km/h a ograaaniiicenje je
50km/h. 
Vozi on dalje a kompjutor ce ponovo: 
Haaaso smaaanji brziiinu voziiis 100km/h a ograaaniiicenje
je 50km/h. 
Nakon par stotina metara komjuter ce na to sve: 
Haaaso staaani da ja izaaadjem a ti idi u piiizdu
maaateriiinu.


Strado Haso u saobracajnoj nesreci i otkinulo mu desnu
ruku.
Kada je doveden u bolnicu, upravo je umrla jedna mlada zena,
pa doktori odmah izvrse transplantaciju njene ruke na Hasu.
Nakon tri mjeseca, Haso dolazi na kontrolu, i upita ga dok 
kako je zadovoljan sa funkcijom transpalntirane ruke.Ma
super. To je upravo nevjerojatno kako ona giba.
Nema nikakovih problema, cak i klavir mogu svirati sa tom
rukom.
Jedino znate imam problema kada idem pisati. Ako slucajno
uhvatim kurac sa tom rukom, moram je barem pet puta snazno
udariti, da bi ga pustila.


Razgovaraju Amerikanac, Rus i Bosanac o svojim industrijama.
Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo 
konstruirati avion i u 12 on vec leti." Kaze Rus: "Mi u 9
pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi." Kaze 
Bosanac: "Mi u 9 pocnemo konstruirat pivaru, a u 10 vec smo
svi pjani." 


Dosla Fati haverka na sijelo i sprehaju o cukama. 
Pita Fata haverku:
-Sta nije u redu sa tvojim Pujdom?
-Ma tanko lize,cak me je jednom i pokus´o ujesti,pa ga zato
moram kastrirati.
A sta je sa tvojim Flokom?
-Mo´s  misliti bestije.Skoci mi otpozadi!
-Vala i trebas ga voditi na kastriranje?
-Oh ne,samo cu mu podrezati kandje...



U gluho doba noci, vraca se Fata sama kuci, tek iz jednog
ulaza 
izleti manijak i povuce je u mrak. 
Obavi on radnju, svidjelo se i njoj, uzivala maksimalno. 
Sad bi zapalila cigaretu ali u onom mraku ne nalazi upaljac.

Manijak izvadi sibicu, upali je kad na to ce Fata: -Haso?!!

Haso: -Fato?!!! Ti pusis?????


Tuzila Fata Hasu:
-G. sudija,on kad me jebe hoce dusa da mi izadje.
-Haso jel´ to istina-pita sudija.
-Ma zela g.Sudija,jel Fato kad te jebem jel´ ti uvalim
kurcinu?
-Uvalis.
-Jel ti uvalim jezicinu?
-Uvalis.
-Jel ti uvalim prstenjak?
-Uvalis.
-Pa ,kuda onda dusa moze da ti izadje..


za Edinu

Istok:
Poznati Laktaski politicar i seret(dalje PLPS)rikne od
srcanog udara i dirito u Pakao gdje ga doceka dezurni vrag.

-"Ne znam sta da radimo s tobom. Na popisu si ali nemamo
mjesta za tebe a ipak moras ostati ovdje.Znam sta cemo: Ima
tu par osoba losih poput tebe. Pustit cemo jednu, a ti ces
preuzeti njeno mjesto .Cak cu ti dopustiti da SAM odlucis
koga ces zamijeniti."
PLPS-u se to svidje i vrag ga odvede do prve sobe. U njoj je
Kostunica zaranjao u bazen pun govana, pa izranjao. I tako
stalno- to mu je bila kazna.
Ne, rece PLPS, slab sam plivac i ne bih izdrz´o cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge sobe. Tu je Seselj jeo ono iz
gornjeg bazena i izgovarao slovo R ,bez prestanka.Mojne ovo
matereti rece PLPS i odvali se smijati.Mozel´ samo govna?
(seret k´o seret)
Krenu dalje i vrag otvori i treca vrata. Tamo je na podu bio
vezan Klinton, rasirenih ruku i nogu, a nad njim Monika,
brausi.
PLPS nije mogao vjerovati u to sto vidi pa rece:" Mislim da
bih ovo mog´o."
A vrag ce:"OK, Monika, slobodna si. Sad mozes ici! "


Za vrijeme rata u Sarajevu,srpski i rovovi ABiH
su bili tako blizu da su se oni stalno dovikivali i 
prepucavali..U neko doba Srbi zatvorili vodu i deru se
iz rovova:
-E Balijeeee,cime cete sada prati guzicu?
Vikne Haso:
-Knjaz Milosem!!!


Odveo Pirocanac trebu u restoran. Dogovaraju se sta ce (da)
jedu. Kaze Pirocanac trebi:
-” Hoces da jedemo susi?”
Odgovara mu treba:
-”Ja cu bre da jedem s usta, a ti kako hoces.


Dos´o  prof. Abraham  na pijacu u B.L. da kupi kajmak.
Gurne snasi 100 €ura a snasa gleda u stoju da li je original
ili laznjak.Posto ne vidi dobro,dade drugoj snasi do sebe i
kaze joj:
-De vidi hoce´l  me zajebat?
-A profesor ce:
-Ne za jebat,vec za kajmak!


Zapad:
Dos´o jedno jutro Papa kod kardinala i kaze:- "Imam za vas
jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prvo cuti?". 
Svi kardinali mu odgovaraju:- "Dobru, naravno". 
Na to ce papa: - "Sad sam dobio pismo, osobno od Boga,po
kojem je dokazano da on stvarno postoji i da je on trenutno
sisao na zemlju".
Svi kardinali, radosno:- "Pa, sta tu moze biti lose?"
Papa ce na to: - "To pismo je brzojav iz Meke!".


Na svim ratnim filmovima ex juge ginuli su nasi,al` ginuli
su i partizani....


Svecenik prilazi osudjeniku na smrt, koji sjedi vec vezan na
elektricnoj stolici.
Mogu li nesto uciniti za tebe sine ? Imas li posljednju
zelju ?
Da, drzite me za ruku.


Nakon ispovjedi Severina upita:
-A sto cu za pokoru?
Svecenik:
-A morat ces opet na koljena...


Stomatoloski:
Je li vas strah? - pita zubar Hasu.
- Jasta, i to grozno.
- De, popijte casicu konjaka...
- Jos me je strah.
Nakon sto je puk´o skoro litru,Haso kaze:
- E da mu jebem mater, sad bih volio vidjeti onog ´ko bi se
usudio da mi takne zube!

Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda,
zubar uzima busilicu da bi obradio pokvaren zub.
Oh, doktore, rece zenska, znate, radije bih opet rodila,
nego sada pretrpjela ovo brusenje.
Ooo, nema problema gospodjo, samo za to moramo malo
drugacije podesiti stolicu.


Djecinji:
Pricaju djevojcica i djecak.
On: Moj je tata jaci! Lalalala!
Ona: Nije, moj je tata jaci!Dandalandadala
On: Ja imam loptu, a ti nemas!Lalalala
Ona: Ja imam lutku, a ti nemas!Dandalandadala!
On: Ja imam kitu, a ti nemas!Lalalala
Ona: Kad porastem ima´cu ih sto, a ti samo
jednog!Danadalandadala


Pemzionerski:
Leze baba i djeda u krevetu..baba odjednom digne noge u zrak
i kaze -"Ziku stari ja jos mogu dici noge uzrak" ...digne i
djeda noge u zrak i kaze - "Divi mogu i ja samo ko ce nas
karati??"


Studentski:
Studenti pisu pismeni ispit.
Vrijeme istice i svi uzurbano predaju radove, samo
jedan jos pise. 
- "Kolega pozurite, jos samo minutu", opominje ga profesor,
ali ovaj jos pise. 
Nakon deset minuta profesor će opet: 
- "Kolega, uzalud pisete, vas rad necu primiti,vrijeme je
odavno isteklo." 
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- "A znate li vi ko sam ja?" 
- "Ne znam i ne zanima me", odgovori profesor. 
- "Odlicno!", rece student i ugura svoj list medju
radove ostalih studenata.


Upita profesor studenticu medicine na ispitu iz anatomije:
Kolegice, da li znate koji organ u covjekovom tijelu u
odredjenim okolnostima moze da se uveca i do sest puta u
kratkom vremenu.
Mlada studentica pocrveni i obori pogled, te stidljivo
rece:
Znam profesore ali mi je neugodno reci !
A zasto vam je neugodno reci. To je zjenica oka. No ako
mislite na nesto drugo, jednog dana cete se grdno
razocarati



Dokt.-Advok.:1-0
Doktore, prije nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li
provjerili puls"? 
- Ne. 
"Jeste li provjerili krvni pritisak"? 
- Ne. 
"Jeste li provjerili disanje"? 
- Ne. 
"Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste
otpoceli autopsiju"? 
- Nije moguce. 
"Kako mozete biti tako sigurni, doktore"? 
- Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom
stolu. 
"Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio
ziv"? 
- Moguce je da je ziv, i da se danas negdje bavi
advokaturom.

Plavuse:

Razgovaraju dvije plavuse.
Upita prva:"Reci mi da li se ti samozadovoljavas?"
Paa da, ponekada.
-"I ja", rece prva.
-"A karas li se?"
-"Da,naravno."
-"I ja", rece prva.
-"A sta vise volis od to dvoje?"
-"Paaa", zamisli se prva,"karanje, znas upoznam vise
ljudi."


Obraca se plavusa u busu covjeku koji sjedi:
- Molim vas, mozete li mi ustupiti mjesto, ja sam trudna?
- Trudna? Uopste se ne vidi. A koliko ste dugo trudni?
- Oko sat vremena, ali me jos bole noge.


Sta radi plavusa kada prestane pusiti? 
Proguta!


Sretne plavusa zgodnog brku i podje ga zavoditi,pa nakon
nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova.A brko
uvuce ruku u gace i kaze:
-Dok ima u skladistu u izlog ne diram!


Plavusa udje u knjizaru, pridje covjeku za pultom i kaze:
- Molim vas dajte mi cheeseburger, pomfri i veliku Coca
Colu. 
Covjek je, totalno sokiran, samo zbunjeno pogleda,a plavusa
pomisli da je nije dobro cuo pa glasno ponovi:
- MOLIM VAS! CHEESEBURGER, POMFRI I VELIKU COLU! 
- Ali, gospodice, ovo je knjizara... 
- Oh, oprostite, stisa glas plavusa i nastavi sapcuci,
- Dajte mi cheeseburger, pomfri i veliku Colu.

Mlada plavusa u turistickom obilasku Pariza, vidi pred
jednom javnom kucom veliki red zena.
Pridje zeljna uzbudjenja i dozivljaja, te upita jednu mladu
zenu u redu, da sto se tu ceka.
Vrhunski seks, rece ona, sa Jean-Pierom.
Pa sto to Jean-Pier radi posebno, da toliko zena ceka u
redu.
Oh, on je fenomenalan, lize pupak.
I zbog lizanja pupka tolike zene stoje u redu ? Pa u cemu je
atrakcija, to se moze sa svakim dozivjeti i bez da se
plati.
Da, da, ali on lize pupak sa nutarnje strane.


nako:
Prva bracna noc, mladenci se svlace, a ona sva uzbudjena,
terese se i blijeda je.
Ne boj se draga, sve ce brzo biti gotovo, rece njezno mladi
muz.
Pa , rece ona, toga se i bojim


Inter(Zapresic)nacionalni:
Dolazi crnac u javnu kucu. 
-"Sta ima za 100 dolara?" 
-"Izvolite u sobu 10, tamo imate jednu crnkinju!" 
Crnac ulazi u sobu i odmah izlazi. 
-"Ne mogu, to mi je rodjaka!" 
Dovedu oni njemu neku Holandjanku,crnac ulazi u sobu i odmah
izlazi.
-"Ne mogu, i ovo mi je rodjaka!"
Sad mu privedu Engleskinju, a crnac opet izlazi poslje pola
minuta i rece:
"Izvinite, ali i ovo mi je rodjaka!" 
Sad se i ovi iz javne kuce zabrinu, pa pronadju ex Yu-trebu,
odvedu je u sobu, ali odluce da malo spijuniraju crnca. Udje
crnac u sobu, skide gace, a ex-ica se,kao i ostale,
zaprepasti i rece: 
-"AUUUUUUUUUUU, BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"

Kako se zove cigo koji zivi u Njemackoj?
Lajpcig.


Hamalsko razmisljanje:

Plata ti je k´o menzis: 
- Krvavo je zaradis 
- Dobijes je jedan put mjesecno 
- Ode za 4-5 dana. 
A poslije!? 
POSLIJE SE MOZES JEBATI!

Sanerski:
Bracni par dobija postom dvije karte za operu sa ceduljom na
kojoj pise:
-"Pogodite  ko vam ovo salje."
Muz i zena lupaju glavu ko im je  to mogao poslati te karte,
i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to
mogao da bude tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativsi se, na nesrecu, zaticu stan sav u neredu, skroz
temeljno opljackan... a na stolu papiric na kome pise: 
Sad znate...


Na putu kroz Englesku, jedan Amerikanac ulazi u voz, ali su
sva sjedeca mjesta zauzeta.
Obilazeci po vagonima naidje u jednom kupeu na slobodno
mjesto, na kome je sjedio jedan pas a pored njega i
vlasnica.
Amerikanac ju ljubazno upita da li bi bila dobra da pseto
prebaci na pod, da bi on sjeo.
Zena ali nabusito odbrusi:
Ni slucajno ! Ostavite vi moju kuju na miru. Jeste li
razumjeli ?
Amerikanac ponovo prodje kroz vagone i nakon dvadesetak
minuta se vrati u isti kupe, bez rijeci uzme kuju sa
sjedista i izbaci ju kroz prozor jureceg vlaka te sjedne.
Zaprepastena dama se pocne histericno tresti te se vristeci
obrati ostalim suputnicima:
Kako mozete dopustiti da se jedna americka prostacina ovako
ponese prema jednoj dami i da baci moju rasnu kuju kroz
prozor.....
Jedan putnik u cinovnickom odjelu, hladno spusti novine koje
je citao i prekinuvsi ju u sred recenice rece:
Znate mlada damo, ti Amerikanci sve rade pogresno. Drze
viljusku pogresnom rukom. Voze pogresnom stranom ceste.
Pogresno napadaju svoje predsjednike, a sada vidite i ovaj
nespretnjakovic je to potvrdio, jer je pogresnu kuju izbacio
kroz prozor !


Raspisali konkurs za nove drvosjece u Kanadskim sumama
stoljetnih sekvoja, koje dosezu promjer i do 6 metara.
Medju grmaljima od ljudi koji su se tu pojavili dosao i neki
sicusni covjeculjak, jedva visok 1,5 m a ne tezi od 50
kila.
Jadnik ima malu sjekiricu, i kada je dosao na red, upita ga
poslodavac, sta on hoce.
Pa hocu biti drvosjeca, kako u oglasu i pise.
Ali covjece, pa kako ti takav jadan mozes sa tom sjekiricom
uopste i pomisliti da rusis ove sekvoje visoke i do 100
metara.
To za mene nije nikakav problem - rece.
Ma daj, vidis li onu sekvoju tamo - pokaze poslodavac na
jednu ogromnu promjera oko 10 metara.
Vidim.
Koliko ti treba vremena da je srusis, 5 ili 6 godina ?
To sranje, ja srusim za sedam minuta.
Ma idi pa probaj.
Ode covjeculjak, opici po drvetu optrcavajuci ga i za dvije
minute, stablo se srusi.Do sedme minute, obori on jos
daljnjih osam komada.
Covjece, zinuli svi, pa gdje si ti do sada radio ?
U sahari, hladno odgovori covjeculjak.
Zasto tamo?Pa tamo skoro da i nema drveca, rekose.
Pa zato, odgovori on. 


Stari profesor ispituje mladu seksepilnu studenticu, koja je
izazovno obucena, i pojma nema o odgovorima na postavljena
joj pitanja. Zenska svaki cas prebacuje svoje duge noge
jednu preko druge omogucujuci da profesor povremeno ugleda
najskrivenije tajne njenog medjunozja.
Uzbudi to starog profesora, pa joj u jednom trenutku rece:
Kolegice draga, vi pojma nemate o onome sto vas pitam. No
ako vi meni odgovorite na pitanje, koliko nacina ima da
jedan starac poput mene moze seksualno zadovoljiti mladu
zensku poput vas, ja cu vam dati dvojku.
Zenska kao iz topa odgovori: Dvanaest nacina profesore !
Pa koji su to nacini, upita profesor.
Prvi je penis, drugi nacin je jezik, a ostalih deset nacina
su deset prstiju na rukama, rece zenska.
Nasmije se stari profesor, dade joj prolaznu ocjenu i ona
ode.
Sutradan na sastanku sa kolegama profesorima on njima
isprica svoj dozivljaj i upita ih da li oni znaju koliko
nacina ima.
Kako nitko nije znao, profesor rece:
Vidite kolege. Prvih deset nacina je deset prstiju ruke.
Jedanaesti nacin je upotreba jezika.
Iiii... zamisli se profesor, te rece: Da joj jebem mater
balavu, pa sto je ono rekla da je dvanaesti nacin ?

Hajd jos par i fajront.

Ubojica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina
zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kucu, i
sveze mladi par koji je tada bas gledao obavijest na TV-u
kako je nedavno pobjegao... Ubojica sveze tipa za stolac na
jednom kraju sobe i zenu za radijator na drugom kraju sobe.
Prisao joj je i ucinio nesto sto je nalikovalo kao da joj
ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otisao u kupaonicu.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama vidio zene. Vidio sam kako te
ljubio po vratu i otrcao u kupaonicu. Samo suradjuj i radi
sto ti on kaze. Ako hoce spavati s tobom, prihvati to i
pravi se kao da ti odgovara. Sto god da radi, nemoj mu
proturjeciti ili ga naljutiti. Nasi zivoti ovise o tome!
Budi jaka! Volim te!"
Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena
odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakse Sto mislis tako! Imas pravo; nije
vidio zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... Sapnuo
mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo
vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!" 


Fata odvela malog Ibricu na spiritisticku seansu. Mag bas
Ibricu izabere za medija.
Dovede ga na pozornicu, te ga upita sa kime bi zelio da
razgovara ?
Sa mojim didom, odgovori Ibrica.
Uskoro mag upada u trans, i zacuje se sablasni glas: ”Evo ti
se dide javlja sa neba ! Sto bi zelio da cujes, mali moj ?
Merhaba, dido - rece Ibrica. Pa reci mi koji kurac ti radis
na nebu? Pa ti jos nisi ni umro !


Pita uciteljica malog Ibricu:
  "Sta je to u sumici tamno i krece se."
  "Srna", kaze Ibrica.
  "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
  "A sta je to", ponovo upita uciteljica: "u lokvi zeleno."
  "Zaba", kaze Ibrica.
  "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
  "Mogu li ja sad nesto pitati", kaze Ibrica.
  "Pitaj."
  "Sta je to u ustima veliko, a kada izadje van malo."
 Opali uciteljica Ibrici samar.
  "Dobro", kaze Ibrica: "ali moze biti i zvaka."


Sjedi mudrac pored rijeke i gleda u daljinu. Dolazi Haso i
pita ga:
  "E starac, jedino ti mozes da mi pomognes da rijesim
dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi
- sta je smisao zivota?"
 Na to ce mudrac:
 -"Vidis sinko... to ti je ova rijeka..."
 Haso:
 -"Aj' ne seri, ja mislio zajebancija, kola, kurave,
alkohol..."
 Mudrac:
 -"Uuu jeeeboote, ja mislio rijeka!"


Zacepila se kanalizacija negdje u gradu. Dolaze majstor i
segrt, a ono saht pun govana do samog vrha! Uzme majstor
kljuc, bucne unutra, zaroni, nesto zavrce, izroni i kaze
segrtu: 
- Mali, kljuc broj 17!
Segrt mu doda kljuc, ovaj opet zaroni i nakon nekog vremena
saht pocne da se prazni! Izidje majstor zadovoljno van,
cisti govna sa sebe, gleda segrta i kaze: 
- Uci, mali, uci, inace ces cijeli zivot samo  dodavati
kljuceve!


Pitali.... : 
-Koliko vas zivi u onoj maloj sobi?
-Nas osamnaest! -odgovori...
-Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
-Pa znas kako, staroj okacimo zvonce, a onda karamo sve sto
ne zvoni...


20.7.1968 godine, komandant svemirske letjelice Apollo 11,
Neil Armstrong, bio je prvi covjek koji je spustio nogu na
Mjesec. Nakon toga izgovorio je cuvene rijeci: "Ovo je mali
korak za covjeka, ali veliki za covjecanstvo". Ove rijeci
culi su milijuni ljudi na Zemlji. Prije nego ce iskljuciti
aparat za komunikaciju za Zemljom, Armstrong je dodao jednu
enigmaticnu recenicu: "Sretno, gospodine Gorsky!" Mnoge
osobe koje su tada radile u NASA-i pomislile su da se radi o
nekom sovjetskom rivalu. Nakon sto su pregledali sve liste
kosmonauta, ustanovili su da nikakav Gorsky nije naveden u
njima. Svaki put od tada kada bi se Armstrong pojavio pred
novinarima, oni su mu postavljali pitanje da im razjasni
znacenje te recenice. Svaki put on bi se samo nasmijao.
5.7.1995. u Tampa Bayu, Florida, jedan je novinar ponovo
postavio to pitanje, staro tada 26 godina. Ovaj put
Armstrong je odlucio da napokon odgovori. Gospodin Gorsky
bio je vec dugi niz godina mrtav, te je astronaut pomislio
da je doslo vrijeme da razjasni ovu misterioznu recenicu.
Daleke 1938. kada je Neil bio djecak igrao je bejzbol sa
svojim prijateljem. Lopta je odletjela u susjedno dvoriste,
gdje su stanovali gospodin i gospodja Gorsky. Neil je otisao
po loptu, i dok ju je uzimao, zacuo je kako gospodja Gorsky
urla svome muzu: "Da ti popusim??? Ti bi da ti ja popusim,
je li??? E, pa hocu, ali kad ovaj klinac u dvoristu bude
hodao po Mjesecu!


Zbog  prostakluka,na svaki moj rodjendan mama i tata idu u
zooloski vrt da gadjaju rodu kamenjem.





Komentar Br.845
Poslao : inda
Datum : 21.11.2007.
zasto plavusa drzi joint izmedju grudi?

Da ih naduva



Komentar Br.846
Poslao : ukrstenica
Datum : 24.11.2007.
ispunjavaju dva roma krizaljku.
Prvi ce upitati: poznati fizicar VOLTA?
drugi odgovara: DZONTRA



Komentar Br.847
Poslao : Tubina folkina
Datum : 24.11.2007.
Najljepsi stihovi Turbo Folk-a! 

1. Jedva cekam da sahranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!


2. Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole
nije, nije kriv! 

3. Najbolji si najbolji od svih faca slavnih, ti vozis
Ferari u gradu si glavni! 

4. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini,
moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi! 

5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti! 

6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu
jadan kraj Morave kad ne znam da plivam! 

7. Uz vetar sam uvek iso i nikoga nisam siso, od malena
radim tako ja sam rodjen naopako! 

8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene! 

9. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne
povuku vlagu! 

10. O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je
carobnjakov sin! 

11. Placi mala placi, osto sam na Raci, nemogu ti proci,
nedaju mi doci! 

12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu.
Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez
problema! 

13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak
u srcu i dusi. 

14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim
Selima. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili
babo sirocice gladne. 

15. Pevaj ujko, pevaj rode, daj sestiricu razonode. 

16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne
budu male! 

17. Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se barata! 

18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece!
Gradiram svako pice pa ga punim u burice! 

19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu
da srlja, hoce samo da podrlja! 

20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me
ubi! 

21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!


22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu
gledam! 

23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kao zivis bez
onoga lole garavoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala
dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba 

24. Plitak potok, a voda duboka...!!! 

25. Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog varoskih
cura, u modi je dugacka frizura. 

26. Nisam lopov al bi znao tom coveku sta bi krao! 

27. Pozno bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza
ista! 

28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruzo, u vazduh ce sve da
digne nedaj boze da te stigne. 

29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da
mi cuvas! 

30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta,
pecanje ometa! 

31. Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki,
to je zivit, to nije reklama nikom nije lepse nego nama! 

32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo
spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je
pod kontrolom! 

33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko
kanzde skrati u jagnje se preobrati! 

34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja,
mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika! 

35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari
stoje temelj je daleko! 

36. Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu
i bosu! 

37. Crna il plava, crna il plava, ej kad bih znao koja je
prava. Obe il nista, obe il nista, obe il nista idem do
kraja! 

38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani! 

39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke
sve! 

40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je
casa od tri kila jedna bi mi dobra bila! 

41. Idi sad maloletnice, jos si mlada za poljupce! 

42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi li cula. Jesi
li cula ej garava ja ne vozim za badava! 

43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih
podici! 

44. Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu,
da me tamo pita cika strani oces cerko il tati il mami. 

45. Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da
osvajam cure! Nisam majstor da lepim tapete, al sam majstor
da napravim dete. 

46. Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja
nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj
samnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas. 

47. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu s tobom jer
si mafijas! 

48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi
bile! 

49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo je Snezu ne moze
da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se
jeza celoga zivota! 

50. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime
nije bitno! 

51. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna! 

52. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da
zaigram rok! 

53. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam
koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec
ce zora da zaplavi! 

54. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego
sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro! 

55. Aj koliko je tu u kolu cura najlepsa je kumina frizura.






Komentar Br.848
Poslao : srbin i srbijanac
Datum : 24.11.2007.
pije srbin sljivu a srbijanac vodku, pa ga upita srbin 
 - pa bolan srbijanac sto pijes vodku 
a srbijanac rece 
 - ja sam rus bre, 
a srbin ce nato 
 - pa de bolan daj i meni malo pa da nas ima vise.



Komentar Br.849
Poslao : BOSS
Datum : 26.11.2007.
Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji,
da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opusten i tjesio ga je:
Mujo, nemas razloga za depresiju i bezvoljnost, 
to je bio samo seks bez emocija. 
Nisi ti ni prvi ni posljednji lijecnik koji je opalio
svoju pacijenticu. 
Uostalom, nemas stalnu vezu pa ne mozes reci kako si
nekog prevario... svi lijecnici to rade, to je danas
normalno...
Opusti se covjece, ti "slucajevi za jednu noc",
danas su potpuno uobicajeni...

A drugi glas ga je podsjecao:
Mujo, ti si veterinar!



Komentar Br.850
Poslao : file-banjalucka stvarnost
Datum : 26.11.2007.
Ovo i jeste i nije vic, a odrazava realno danasnje stanje u
nasoj Banjaluci.Mozda je vec bio ovdje, ali nije zgoreg da
se jos jednom podsjetimo na ono sto ne smijemo da
zaboravimo!
Dosao glamocanin zimus ispred Opstine, i onako lupa nogama
da otrese snijeg sa kaljaca.
Odjednom, iz cijele Opstine cuje se lupanje nogama, KAO
ODGOVOR!
Culi zaposlenici da je neko zagazio, pa zaigrase odmah i oni
glamocko kolo u svojim kancelarijama! 
Toliko o strukturi zaposlenih u nasoj Banjaluci. 
Sto bi Sera rekao, Gospode Boze!




Komentar Br.851
Poslao : Apotekar
Datum : 26.11.2007.
Mladich ulazi u apoetku i kazhe apotekaru: "Dobar dan, mogu
li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na vecheru
i mislim da i ocekuje nesto od mene." 

Apotekar mu da kondom, a mladic izlazeci zastane pa se
vrati: 
"Molim vas dajte mi josh jedan kondom, zato sto je i sestra
moje djevojke slatka, a uvijek prekrizi noge na tako
provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od
mene!" 

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:

"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
djevojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije..... a buduci da me ona pozvala na veceru, mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!" 

Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s
lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se
moliti: 
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve sto nam
dajesh...!!!" 
Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za
tvoju milost..." 
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu
pokorno spustenu. 
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova djevojka. 
Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si
toliko religiozan!!!" 

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata
apotekar



Komentar Br.852
Poslao : cile
Datum : 27.11.2007.
  - Zasto zene strasno vole slusati govor Imama?

  - Pa zato sto ga on uvijek pocinje sa recenicom:
  "Ja veliki Imam".



Komentar Br.853
Poslao : ukrstenica
Datum : 28.11.2007.
Seta par gradom i poslije izvjesnog vremena 
mladic predlozi:
"Ovo je postalo dosadno idemeo kuci jer imam igru
iznenadjenja"
Kad su stigli pita ga djevojka ocemu se radi.
"E vidis imam par kondoma razlicitih ukusa, 
ugasit cemo svjetlo ja cu staviti jedan a ti pogodi ukus"
Ugasi ona svjetlo i  mmmmmmmm "banana" 
"Bravo pogodila si" momak ce ti
ugasi ona ponovo i mmmmm "jagoda"
"Pogodila si on ce odusevljeno"
ponovo ona svjetlo i mmmmmmmmmm "gorgonzola"
"Polako draga nisam stigao staviti novi!"



Komentar Br.854
Poslao : ukrstenica
Datum : 28.11.2007.
Sjede sandzaklije u kafani u Sarajevu.
Izvolite momci konobar ce,
Daj nam po pivo,
Hocetl dnohla,
Nemoj daj nam po hajniken, sandze ce mu



Komentar Br.855
Poslao : ukrstenica
Datum : 28.11.2007.
Koji znak stoji u rondou u Laktasima?


Max 8 krugova.

he he he



Komentar Br.856
Poslao : ukrstenica
Datum : 29.11.2007.
Mercedes izbacio novi model auta sirine samo metar.
Da hercegovac moze izbaciti oba lakta.



Komentar Br.857
Poslao : DZONTRA
Datum : 30.11.2007.
Sin ce ocu:
-Babo, babo moram ti nesto priznati!
 Ja sam gay!
-Pa dragi moj sine imas li ti Klub?
-Nemam
-Pa sine moj imas li ti kafic?
-Nemam
-Pa dragi sine onda ti nisi gay,
 ti si pedercina!



Komentar Br.858
Poslao : DZONTRA
Datum : 02.12.2007.
Bjeze partizani od svaba kroz sumu i odjednom
proplanak a na proplanku kuca.
I oni brze bolje preko livade pa u kucu.
kad su vidjeli kroz prozor da svabe cesljaju teren
onako lancano, hjtedose opet u sumu al bi kasno.
U dvoristu bio bunar bez vode i oni tu i dogovorise se da
ce
imitirati EHO. stigle svabe i jedan se nageo na bunar gleda
dole u tamu i upitno ce: "A da nisu u kuci"
"Aaaaa daaaa niiiissuu uu kuucciii", partizani ce u ehu
"A da nisu u sumi"
"Aaaa daaa nnniiisssuu uu suuummmii"partizani ce
"A da ja bacim bombu u bunar"svabo ce ti
"AAAAA DDDAAAA NIISSUUUU U SUUUMMI"



Komentar Br.859
Poslao : BOSS
Datum : 05.12.2007.
U kojim to trenutcima jedan muskarac najbolje misli?

Nakon mnogo godina istrazivanja doslo se do zakljucka:
U toku spolnog odnosa!
Kako?
Jednostavno, kabl je tad pokopcan na glavni kompjuter!



Komentar Br.860
Poslao : BOSS
Datum : 06.12.2007.
Radili Mujo, Haso i Suljo na gradjevini. Pentrali se po
skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine. 
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad? 
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili
ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od
tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na
ramenu. 
- Pa jesi bio, bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Staaa?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj
reknem, a da ja ne povrijedim i smislim se... 
 Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja 'nako
veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona ce ko iz topa: -Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima...



Komentar Br.861
Poslao : DZONTRA
Datum : 06.12.2007.
Idu Nazif Gljiva i Esad Plavi nako goli kroz djunglu.
Nazifu u rukama kesa.
Kad naleti Lav.
Nazif ce ti brze bolje pa iz kese izvuce patike i poce ih
vezati
(snjurati, sto bi nas narod reko u sali)
Pa zar mislis da si brzi od lava u patikama? upitno ce Esad
Nisam od lava al jesam od tebe, he he he



Komentar Br.862
Poslao : da te ispravim
Datum : 08.12.2007.
Sjede sandzaklije u kafani u Sarajevu.
Izvolite momci konobar ce,
Daj nam po pivo,/ ide daj nam vopi!!
Hocetl dnohla,
Nemoj daj nam po hajniken, sandze ce mu



Komentar Br.863
Poslao : DZONTRA
Datum : 11.12.2007.
Ispravka se prihvata!

Ili ovaj,,,  kaze:
Da sandzaklije imaju florcentne oci 
Sarajevo bi nocu svjetlilo ko' Las Vegas.



Komentar Br.864
Poslao : Fata
Datum : 11.12.2007.
Zavodi Mujo Fatu:
    Fato , ljubaviiii moja jedina , ja bih za tebe otiso
    i na kraj sveta !
    Mujo, dragi - uzdahnu Fata - a ho´ces li meni za
    ljubav tamo i ostati?

                       -------------------
 
   
    Isla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda
    Fata izlazi iz ordinacije, a brizni Mujo je pita:
    Kako "ribica"?
    Dobro - odgovori Fata.
    Kako sise? - pita Mujo dalje.
    I one su dobro - odgovori Fata.
    A kako je supak?
    A Fata ce iznervirano: E, za tebe nije pit'o!




Komentar Br.865
Poslao : BOSS
Datum : 21.12.2007.
Rece Fata Muji dok su se zabavljali: 
Mujo, lijeva mi je noga Bozic, desna Bajram.
Tako bih voljela da mi dodjes izmedju praznika.
 

Pise mali Mujo Djeda Mrazu: 
Dragi Djeda Mraze, molim te, posalji mi jednu sestru za ovaj
bozic.
Odgovara njemu Djeda Mraz: 
Ok, al prvo ti meni posalji svoju mamu!



Komentar Br.866
Poslao : Sega
Datum : 27.12.2007.

Fol nema vise do 2008.E,karaktera ....Ma vidim tanko
ovdje,pa...


Oficir: Name? 
Arap: Abu Dalah Sarafi. 
Oficir: Sex? 
Arap: Four times a week! 
Oficir: No, no, no... male or female? 
Arap: Male, female... sometimes camel...


Dodje Cigan u Afriku, sretne crnca i upita ga: 
- Je´l, bolan, jeste vi svi tako crni? 
Afrikanac odgovori: 
- Jesmo! 
A Cigan pita: 
- Pa kakvi su vam onda Cigani?!


Pise mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
”Dragi djede, molim te posalji mi za ovu novu godinu seku!”
Odgovara Djed Mraz:
”Nema problema, ali prvo ti meni posalji mamu.”



Sjede Huso i Haso u rovu. Odjednom Haso pocne vristati. 
- Sta ti je bolan, sta vristis? 
- Joj, pogodi me snajper u nogu... 
- Cuj, pogodi ga snajper u nogu. Juce je Mehu pogodio u
celo, nije ni pisn´o!


Nakon prve bracne noci,Haso ce Fati: 
-Fato, sudeci po tvojim vjestinama, zakljucujem da ti nisam
bio prvi. 
Fata:
-Haso moj, sudeci po tvojim, nisi ni zadnji!


Doso Ibrica u skolu a uciteljica ce:Zadaca je bila da se
pomogne nekom mladjem.Kome  si ti Ibrice pomogao i sta si
uradio ?Pomogo sam,ucteljce bratu Ziji da pojede tevsiju
kadajfa.


Pita Huso Hasu jel cuo za Duran Duran. Jesam  iz prve,
nemoras mi dvaput govoriti.


Dosla fata Hasi u bolnicu .Prica on kako je imo ruzan
san.Ide pustinjom ozednio nidje vode.Kad oaza voda i
to.Odjednom iskoci lav.Fato ja se usro.Dje se neces usrati
kad vidis lava.Ma ja se sad usro.


Vratio se Haso kuci pjan ko letva i svali se na kauc.Fata
brizna skoci i poce ga skidati kad uprati na kari
kurton.Popizdi i stavi ga Hasi u guzicu.Proslo 10 dana a
Haso svaki dan s posla pravac kuca.Ne izlazi vise u
kafanu.Pita ga Fata: Sto bolan vise ne izlazis sa svojim
jaranima?-Nisu oni Bogami vise moji jarani.


Huso se vratio kuci kad Ibrica: Babo,babo ovdje ima fantoma!
Dje su ?..ovo ono , u ormaru ,otvori ormar kad Haso go
golcat –pa ti jarane nisi normalan,materemi. Dolazis ovamo
go i plasis mi dijete.



Puna sala svatova.Mladenci rodjaci ,kumovi a negdje u kraju
sjedi Haso pjan ko letva.Muzika svi pjevaju kad se Haso
prodera:"Mlada popusi mi kurac".Muzika naglo prestade,svi se
ukocili u grobnoj tisini gledaju u pravcu Hase.
Mlada...opet ce Haso... popusi mi kurac.
Tog trenutka ustaje mladozenja ,braca ,rodjaci ,kum krvavih
ociju i krecu prema Hasi. A Haso ce: Ma ne vi bolan nego
mlada.


Ulazi Haso u kafanu (vratio se iz Afrike)sjeda za sank i iz
padje vadi neko malo,zeleno i klempavo cudoviste.
Konobar:"Sta cete piti?"
Haso:"Meni dupli vinjak a za mog jarana moze pivkana."
"Sta ti je to"?-zbunjeno ce sanakista,gledajuci u
cudoviste.
Znas jarane,mi smo ti istrazivaci pa smo malo bili u
ekspediciji,Afrika i  tako to..isli smo u jedno selo, pa
pogleda u cudoviste 
"Jel ´Haso kako se zove ono selo…dje si vracu jebo mater?"


Haso i Fata u braku.Dogovor- kad se kome prijebe da kazu
hajmo prati ves.I tako bili u gostima a Haso ce: -Hajmo Fato
prati ves. Fata: Ako je onako malo ko sinoc,bolje ti operi
sam na ruke.


Daj pivu
-Koje?  
Kako koje?Pa Haso.


sjede dva zemljotresa na kafi...pita jedan ovog drugog kolko
si ti jak kaze onaj ma ja sam mali oko 4 po rihterovoj
skali, a kolko si ti? Kaze ovaj ja sam osam! Na kurcu te
nosam kaze mali!


Grupa sismisa na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji
stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda: - Ma
sta je ovome? - Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao
u redu, a onda se onesvijestio.


Jedemo ja i haver sladoled i kaze on daj tri kugle cega hos!
I mlada mu donese vaniliju, cokoladu i jogurt! Jede on onaj
od jogurta i pita od cega je ovo?? Reko od jogurta!Jebo te
sladoled od jogurta kaze on, mala kad si mi donjela ovaj
jogurt daj mi i dvije kugle bureka ocat.


P.S.

"Mijenjam ficu za dva manja auta."



Komentar Br.867
Poslao : Kara
Datum : 27.12.2007.
Kako se zove usminkani cigo?                                
                                                     
ELEGANCI!



Komentar Br.868
Poslao : ha,ha,ha
Datum : 27.12.2007.
Razgovaraju dvije plavuse:"cula sam veli jedna plavusa
drugoj,da Nova godina pada u petak".Odgovara ova
druga:"uf,samo da ne bude 13-i".



Komentar Br.869
Poslao : MUZAFER
Datum : 30.12.2007.
Dugi j*bu, a ti se Muzafere kupaj... Eto tako ti je to!



Komentar Br.870
Poslao : Prolaznik
Datum : 10.01.2008.
Znas kako Bosanci uce matematiku?-prvo se svi SABRU pred
kafanom,a onda se u njoj ODUZIMAJU.



Komentar Br.871
Poslao : Direktno
Datum : 16.01.2008.
za moju havericu..i njen bikini..

Ako imas prekrasnu zenu,jos ljepsu ljubavnicu,ako imas super
auto,nemas prblrma s poreznim uredom krajnje je vrijeme da
prestanes uzivati u droge.

Zove plavuša plavušu telefonom:-Oprostite, jesam li dobila
šest, jedan, jedan, pet, tri, osam? S druge strane žice
odgovara plavuša: -Ne, dobili ste šesto jedanajst
petstotridesetosam. -Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Kaže Mujo tati."Tata zašto ja imam najvei penis u
8.razredu"-"Jel zato što sam BOSANAC.Otac-"Ne zato što sine
imaš dvadeset godina

sta srpske zene nose na sebi dok su im muzevi na
terenu.......
....privesak sa cetiri S.....
- a znas sta to znaci......
.....svrati slobodno sama spavam.....




Komentar Br.872
Poslao : Ragib mehic_ragib@hotmail.de
Datum : 16.01.2008.
Razgovaraju dva policajca.juce sam kupio cetku za WC-kaze
jedan.,,I?pa ne znam,nekako mi je sa papirom bilo bolje.



Komentar Br.873
Poslao : Sega
Datum : 16.01.2008.

Pita Haso Husu:
- Sta bi ti, Huso, radio kad bi ti rekli da je sutra smak
svjeta?
- Jebav'o bi sve oko sebe sto se mrda - odgovori Haso - A
sta bi ti radio?
- Ja bih se trudio da se ne mrdam - odgovori Haso.


dosla fata kod ginekologa a on joj kaze da se skine i legne
na       krevet i digne noge a ona njemu:zar se necemo prvo
malo ljubiti?


fata; doktore boli me stomak
doktor: skini se
fata: aj ti prvi mene je sramota.


dos´o haso na liniju kad ono svi nesto u dumanu.Izvadi on
paket sogan dolma,burek,kadajf ovo, ono... hajte. malo..
niko ne jebe. okrene se cetnicima i vikne hocete li vi malo
?oni opale rafal kad ce on- lakse,bolan pa ovdje ima ljudi.


kupuje haso cigare na kiosku.treba mu pruzi kutiju na kojoj
pise: Pusenje izaziva impotenciju.
- sto mi bolan ove dade? Daj mi one sto utjecu na
trudnocu!!



Ide fata kuci nosi pakete a djeca ce mama, mama jel nam to
babo poslo iz njemacke ?jest vraga da sam njega cekala ne
bih ni vas imala.


Fata husi u parku -hajd me malo fataj-hajd onda bjezi

Idu kroz sumu fata i haso a fata ce- haso ne smijem vise
stobom ,mogo bi me silovat,a on ce –vidi ,vidi ja
zabaoaravio.


Sta kaze Bosanac kada vidi pola "Babe" ?
Djesi Ba.

Koji je dan pedera??? Drugi drugog!!


pitaju drota koliko je 2 + 2? 
drot: moze´l malo vise podataka?



Dvanaest redovnika je nakon visegodisnjeg naukovanja i
kusnji u samostanu trebalo biti zaredjeno. Posljednji test
za njih je bio da se poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola
djevojka zavodnicki plese ispred njih. Svakom redovniku su
pricvrstili malo zvono za njihove penise, i receno im je da
svaki cije zvono zazvoni nece biti zaredjen jer nije
postigao stanje duhovne cistoce.
Djevojka zapocne ples pred prvim kandidatom, ali bez
reakcije. I tako produzi plesati po redu od jednog do drugog
bez ikakvih reakcija sve dok nije dosla do zadnjeg
redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako snazno
zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.
Postidjen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest
preostalih zvona pocne zvoniti.


Prica glavarica francuskog samostana kako je grozno bilo u
ratu:
- Prvo se nasa (francuska) vojska povlacila, prodju oni
ovuda, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naidju bande,
siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prodju Nijemci,
upadnu samostan, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda
kada su Nijemci bjezali opet prodju ovuda i siluju sve nas
osim sestre Marije. Pa onda naidju Saveznici iz Normandije,
siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naidje i francuska
vojska, prodje ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.
- Pa dobro, a zasto su uvijek ostavljali na miru sestru
Mariju?
- Ona ne voli te stvari!


Doso Haso sav usplahiren kod PSIHIJATRA...
- Doktore,pomagaj ako Boga znas...necu dugo izdrzati
ovako...
- No, dobro, covjece, smirite se, pa mi smo tu da
pomognemo...dakle , sto Vas muci.. ? !
- Imam maniju gonjenja,.kao da svi na ulici samo
u mene bulje, samo se o meni prica, ...otvorim Vijesti na
Hayatu, a ono prva vijest na mene se
odnosi...nocu imam ruzne snove...prividjaju mi
se neki plavi monstrumi...osjecam neku tjeskobu !
- Dobro, dobro, nista strasno, imao sam ja takvih
u svojoj karijeri vec na stotine..no, danas postoje
jako dobri lijekovi za to...hm, Dijagnoza je jasna
- akutna Paranoidna Shizofrenija...no, prognostic
ki je dobar znak da ste svjesni vase bolesti...,
- nego, recite jos samo, kada ste uocili prve simp
tome ovog stanja ...?
...Tacno prije deset dana...kad sam pobjegao iz Zenice.. ! !
!



Prije puno godina stvori Bog muskarca i zenu. Gleda on
muskarca i veli 
- Ti si super isp´o,
A zatim pogleda zensku i rece
- Jebi ga, ti ces se morati  sminkati !


sta je to malo,drveno sjedi u coskui baca piljevinu? pinokio
drka

kako se zove sin od nepusaca?
Nedim

Pita drot drota: sta je to-vodom ide ne brcka, sumom ide ne
suska. Drugi odgovara: Da nije zagonetka!?

ZASTO CRNOGORAC NOSI KARIRANU KOSULJU?
DA KAZE ZENI POCESI ME NA G8.





Komentar Br.874
Poslao : hihi
Datum : 19.01.2008.
Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje
ili da su loši  u krevetu, pa dala oglas u novine da traži
nekog tko ju ne bi tukao, tko neće pobjeći od nje i tko će
biti dobar u krevetu. Dugo vremena se nitko nije javio, sve
dok na vrata nije pozvonio čovjek bez ruku i nogu.
Pita ona njega što hoće, a on kaže: Došao sam radi oglasa,
kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuči, nemam noge,
pa ne mogu pobjeći od vas...
Fata: Dobro, ali jeste li dobri u krevetu?
Čovjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata?






Komentar Br.875
Poslao : cklhzp faiwah@knxuuk.com
Datum : 23.01.2008.
xkJ9dP darljbpyohwy,
[url=http://opzeketfdboq.com/]opzeketfdboq[/url],
[link=http://eldtoowzovoi.com/]eldtoowzovoi[/link],
http://pftqaqhivhnn.com/



Komentar Br.876
Poslao : JOS JEDAN O MUJI
Datum : 24.01.2008.
ZABAVLJAJU SE MUJO I FATA OKO 6 MJESECI.JEDAN DAN KAZE FATA
MUJI:CUJ JA MISLIM DA JE NASA VEZA OZBILJNA I DA BI ME
TREBAO UPOZNATI SA FAMILIJOM.MUJO CE NA TO:JEST,PRAVO
KAZES,BIO BI RED.SAMO NEZNAM KAD BI,ZNAS ZENA RADI,DJECA IDU
U SKOLU....



Komentar Br.877
Poslao : Sega
Datum : 26.01.2008.
kako je nastao boziji poslanik?
sjedili Bog i Muhamed a.s. kod muje na cevapima i kaze  Bog
Muhamedu a.s.
"Haj po slanik!"

kaze huso hasi;sto jedes govna kad je burek 3 marke?


isli huso i haso preko livade i nasred nje govno. a
kilometrima nidje
nikoga.kontaju oni otkud sad govno?  i vide neka
nana ide im u susret pa odluce nju upitati. -merhaba nane
-merhaba momci
-nane nesto nas zanima.otkud ovdje na sred livade
govno.
-e djeco moja. zivjeli su jednom dva brata u dvorcu na
brdu. stariji se zaljubio u princezu iz susjednog
dvorca. na dan kad su ovi imali svatove pojavi se
odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj
brlog. mladozenja  flipnuvsi od tuge  uze
mac i krene za zmajem. sljedece hefte dodje ispred
zmajeve pecine i zovnu ga na dvoboj. zmaj izadje i
pusti vatru na hairliju.i on najeba.
odtugovase ga i novo se slavlje vec spremalo jer
mladji sin je pronasao odabranicu svog srca.i opet na
dan svatova dodje zmaj i otme princezu.mladozenja
popizdi,ali se sjeti kako je njegov brat prosao pa se
obuce u oklop i uze veliki arsenal oruzja.dojase do
zmaja i zovne ga na dvoboj.zmaj izadje i pocne rigati vatru
ali oklop to,naravano,sprijeci.sedam dana i sedam noci
su se tukli dok konacno zmaj nije pobjedio.
-pa dobro nane nas je zanimalo otkud ovo govno
ovdje?
-aaa govno?! pa neko se posro.



slusajte", rece profesor studentu, "ja ne volim nikoga
rusiti na ispitu!recite mi jednu tacnu stvar u vezi s
pjesnicima srednjeg vijeka i dobit cete prolaznu ocjenu."
"svi su mrtvi!" - rece student.



bio mali kod oca pametno dijete ono jebiga fin profinjen i
dodje starom i kaze 
"tata de mi kupi pentium cetvorku, psx3,kucno kino..."
nabrojo mali svega ono... 
gleda otac  jedno minut dva i kaze
"pa dobro dijete sto se ti nedrogiras ko sva normalna
djeca"


kako su krstili(debelog)pjevaca zaka(houdeka) ?????
-?!?
-kanaderom !!!!!!!!!!!!


koja je razlika izmedju zaka houdeka i kokoske??? pa kokos
vidi svoja jaja.

sretne huso hasu i kaze; haso htjeo sam ti reci da sam dobio
sina al nije moj vec od onog supka doktora.


trebalo je da budete na poslu u sedam sati - kaze sef.
- zasto? sta se desilo?


drotovski test na alkoholiziranost:
-a sada test da vidimo koliko si pjan-je li miki maus bio
pas ili macka?

gledala plavusa pornic i kaze- vidi ja.


kako se zove sin od alkoholicara?
sinalko



macuju se dva pedera kurcevima, jedan se naguzi i kaze: ubij
me!!!!!!!!!!!!!!



u ludnici dilkan s nozem poceo ganjati doktora oko stola.
doktor se usrao od straha i vise nije mogao trcati, a ludjak
ga uhvati za ruku i kaze :
- hajd sada ti hvataj mene... 



trci ibrica nani i govori;"nane,nane,nas papagaj se napio
benzina,napravio 4 kruga oko lustera i srusio se."kaze
nana:,"je´l umro? ibrica:,"nije to nego mu je nestalo
benzina." 



dama obavlja dnevni soping u lokalnoj trgovini. 
kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja,
litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kafe i pola
kile mesa. 
dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na
pokretnu traku,jedan pjanac je stajao odmah iza nje i
pazljivo je promatrao. 
dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pjanac diskretno
primjeti: "bi ce da si ti neudana."
zena se malo iznenadi ovom izjavom,zaintrigirana intuicijom
jednog pjanca,jer zaista je bila neudata. 
okrene se i pogleda svih sestoro stvari na traci,ali nije
primjetila nista neobicno,nista sto bi moglo odati njeno
bracno stanje.
kad ju je konacno znatizelja nadvladala,kaze "znate sta,
potpuno ste u pravu. ali kako ste to mogli znati sa takvom
sigurnoscu?" 
pjanac:" ma ruzna si u picku materinu!



doso haso kuci,i s vrata:jebes ovu kucu,odoh ja jer me niko
nejebe nizasta.cuje to ibrica,najmladji sin i brizne u
plac,baboooooo,neidiii molim tee, jacu te jebati.



NE PSUJEM
NE PUSIM
NE PIJEM
jebem mu mater upala mi je cigara u pivu




mali ibrica se prvi put vozi vozom. u jednom trenutku, voz 
udje u tunel, a ibrica  se potpuno umiri. 
kad je voz  izasao na danje svjetlo, ibrica uzviknu: 
"doslo je sutra!".


haso se prehladio i kod doktora… ovaj njemu haj reci aaaa…
ma necu haj´ ti .doktor …aaa a haso haknemtiga.


pita uciteljica djecu; ko moze staviti rupu u rupu? 
odma maja(uvlakacica)dize ruku;ja uciteljice. 
sastavi kaziprste i palceve ruku,napravi trokut i stavi oko
usta. 
bravo rece uciteljica ako moze staviti 3 rupe u jednu rupu?
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam
3 rupe. 
-bravo rece uciteljica, a 5 rupa? 
opet maja,ja,samo stavim trokut i oko ociju, a u zadnjoj
klupi perica poludio i kaze; - mogu li ja postaviti jedno
pitanje. 
-Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu? 
niko ne odgovara, kad on: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U BULJU. 







Komentar Br.878
Poslao : Mene malo
Datum : 28.01.2008.
Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga: 
- "Sta je bolan?" 
A Haso kaze: 
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana." 
- "Pa kako bolan?" 
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je 
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo, 
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufahju?"



Komentar Br.879
Poslao : G dog
Datum : 01.02.2008.
Huso i Fata staromodni ljudi ali jednom malkice cugnu pa ih
prevari radoznalost i odluce da prvi put u zivotu pogledaju
porno film.Taman se potrefilo da u Kozari igra Hopa cupa u
krevetu i jedva nabave karte.(Sile connection,ha,ha,ha).
Poceo film a Fata sve strika nogama,ne dise a Mujo ne vadi
ruke iz djepova.Napeta atmosfera.Naleti scena sa LIZINGOM,a
Fata se strecnu pa sapnu muzu na uho
Bolan Mujo,tobe jarebi vidis li ti ovih belaja i sta rade.Da
li bi ti meni tako nesto ikada uradio?
Mujo:Ma jok bolan zeno,ionako se od upotrebe i vremena
izlizala!



Komentar Br.880
Poslao : Sega
Datum : 03.02.2008.
sjedi stariji bracni par pred tv-om i ikise neku seriju,kad
ce ona ;dragi odlucila sam ti napokon priznati jednu tajnu
koju sam skrivala sve ove godine naseg braka;ja sam potpuni
daltonista.ma nema veze, potapse je njezno po ramenu
starina.kad smo vec kod toga moram i ja tebi priznati nesto
sto sam i ja krio sve ove godine.ja nisma iz bugojna nego iz
ugande.


zaiskala(cuj zaiskala) fata od hase pare da pojaca hapu tj.
da kupi i nesto mesa. djido mova rece haso(skot) i odvede je
pred ogledalo, i kaze: vidis one pare na ogledalu to su
tvoje a ove su moje. i strpa ih u padze. rucak poso
ubijati,svakog dana sofra sve punija mesom. pita haso:
odakle tebi lova  za meso.fata sad odvede hasu pred ogledalo
i podigne suknju  i kaze: vidis onu mindzu(dobro,dobro  m….)
na ogledalu to je tvoja a ova je  sakibova.(sakib?pa mesar)


koja je  razlika izmedju muskih i zenskih nogu:
- izmedju muskih nogu je uvijek isti kurac.


kazu da vodic u muzeju dinosaurusa mnogo psuje.stalno govori
-vidi mamuti,vidi mamuti


stariji par lezi u krevetu. muz pospan, kunja, a zeni do
romantike. ona:
- "kad si mi se jos udvarao, drzao si me za ruku u
krevetu..." 
on se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokusava konacno
zaspati. za par sekundi opet ona:
- "onda si me poljubio..."
muz se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
za pola minute ona:
- "onda si mi grickao vrat..."
on ljutito odgurne deku i skoci na noge.
ona:
- "kuda ides?"
on:
- "po zube!"


prolazi levat ulicom i ugleda zgodnu butre i sad da ispadne
frajer predstavi se on njoj i kaze:
"ja sam james...james bond."
a butres ce njemu:
"f**k... f**k Off."


ide pjano ulicom,ide,ide i upadne u saht. kad je doso malo
sebi kaze"u picku materinu,ako ne izadjem odavde za po sata,
odo ja kuci!"


nije tacno da niko nikoga ne voli-evo ja volim sebe.


tata i cer od 10 godina bili kod frizera i dok se tata sisao
mala je jelapizzu,a kad je frizer poceo sisati sa masinicom
malu je zanimalo sto je to i prisla je blize da vidi, pa joj
frizer rekao: udalji se imaces dlaka na pizzi, a
mala:znam... i meme mi rastu. 


dosla fata kod doka i kaze;svaki put kad pijem kafu zaboli
me oko.proucava je dok i pita;jel pijes s kockom il´ tovaris
kristal?
bogami,sad kristal-kao fata ce a dok zakljucuje;onda bi
trebala izvaditi kasicicu iz fildzana kad pocnes piti kafu.


kako je umro  kapetan kuka?
krivom rukom je brisao paksu


ide nana mahalom,nako lagano...
dolazi do jednog sahta kad dvojica hairlija stoje unutra
samo im glave vire...
sta radite to djeco?
evo nista, jebemo se malo!!
neka,neka,Bog vam dao, rece nana ...
...a ja mislia cackate nesto oko vodovoda!!!

ovaj mora vako,jebga...
ganjala salgija guzicu.guza bjez,bjez i dodje do zlatnog
pesa.pes joj rece da ce joj ispuniti samo jednu zelju.(hos
nes?)guza rece da zeli postati ptica i pes abraka dabra i
to...guzica(sad vec ptica) se uslepa na krosnju.dodje
salgija pod krosnju i kaze;"predaj se guzice" a guza ce;"ja
sam sad ptica a ne guzica". a salgija(ko salgija)ce;"de onda
nesto otpjevaj"a guza;prrrrrrrrrrrrrrrrr.


k´o oni nas jebu...

Pitaju Hasu sta njemu znaci onaj krst sto su hrvati digli
iznad mostara?
-kaze haso:ja mislim da je to jedan veliki plus za bosnu i
hercegovinu!!!

e sad ko koga jebe....

sta traze bosanci po hrvatskoj...? - posao !
- a sta hrvati ubosni?
...babu svoga !

a i "gore" je jeba...

svadjaju se franjo i slobo oko bosne i slobo kaze franji: -
"volio bih da si kap vode pa da te razbijem od asfalt." a
franjo kaze: - "volio bih ja da si ti flasa vode." slobo
zacudjeno pita: "zasto?" - "da te dam aliji, da opere guzicu
sa tobom".


razgovaraju rus i amerikanac ko je hrabriji. 
amerikanac: "ja sam se popisao na bijelu kucu." 
rus:"a ja sam se usrao pored lenjinovog mauzoleja usred
bijela dana nasred crvenog trga." 
amer:"bravo! samo, moram ti nesto priznati.ja sam se popisao
na bijelu kucu tako da me niko nije vidio." 
rujan:"i ja tebi moram nesto priznati. ja cak nisam ni hlace
skinuo." 


cetiri casne sestre kod velecasnog na ispovijedi:
prva: "velecasni,ja sam ga pipnula prstom..."
velecasni: "odmah operi prst u svetoj vodi..."
druga: "velecasni, ja sam ga drzala u ruci..."
velecasni: "odmah operi ruku u svetoj vodi..."
treca: "velecasni, mogu li ja isprat' usta u svetoj vodi,
dok ova nije guzicu umocila?


posudio haso sako od huse.dok mu je davao(jedva)huso mu
ono..."pazi Bogati,cuvaj dobro da se ne izguzva...nisam ga
jos odplatio....",ovo, ono."ma nema zime jarane".(jebo te
sako)haso ko haso,nadrma se i na klupu.skonta(ipak) sako te
ga skine i okaci na drvo.(ko ce trpiti husu)kad se probudio
nema sakoa.belaj.u blizini vasar.ode on tamo i ikise po raji
i naravno uprati na muji... isti.upita on muju odakle mu
sako a mujo kaze;naisao ja neku pjanu budalu.lezi ko dud na
klupi a sako visi na grani.maznem ja prvo njega,nako pravo
dobro, pa onda maznem sako i na vasar.a sto pitas...da nije
tvoj?ma kakav moj... bolan!pitam iz jebe. izgleda da je
kvalitetan.

sa jednog od najboljih blogova...

"dobro vece, saobracajnu i vozacku molim !"  
-sofer dade vozacku i saobracajnu.
"znatel sto sam vas zaustavio!" - upita drot.
"ma nemam pojma" - rece sofer.
"pa upaljene su vam bile maglenke na autobusu!" - prodere se
drot ljutito.
"pa evo iskljucicu!" - kaze sofer zbunjeno
"eeee .. ne mere to tako .. to je prekrsaj !" - drot ce s
podsmjehom.
" .. pa kako je to prekrsaj matere ti !" - upita opet sofer
"pa ti ne znas kolko su te mene maglenke ubile u oci kad si
ti iso prema meni, a nema ni magle !" - rece drot.



Komentar Br.881
Poslao : Što rade Dalmatinci zimi?
Datum : 03.02.2008.
Što rade Dalmatinci zimi?
Idu u Big Brother!

Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.


Policajac zaustavi vozača i kaže: 
- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz
vozila! 
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje cesta!


Peti razred

Viče otac policajac na sina:
"Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si
peti razred!" 
"Ali tata i ti si pušio u petom razredu", na to će
sin.
"Ali sine meni je bilo 17 godina!"


Lavica

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje
piće i sprema se otići. 
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao
ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika.
Moja je žena lavica, a tvoja je krava.'' 



Oralni seks

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom
seksu:

- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu


Marks

Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom: 
''Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?''
''Kako si glup'', reče drugi.
''Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo
hipotenuza''.


Zagonetka

Što je to bijelo, plastično i opasno po vašu djecu?
Michael Jackson.


Žvaka

Sjedi baka preko puta jednog mladića u autobusu.
Mladić žvače žvaku, a baka će njemu:
- Džaba ti meni pričaš sinko, sve jedno ja tebe ništa
ne čujem 


Gusarski

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar
pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i
odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci? 
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će
zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom. 


Windows

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini rozi
materijal za zavjese.
Prodavač joj pokazuje različite mustre i mlada
dama se odlučuje za jednu nježnu roza boju sa
cvjetićima.
Prodavač: "Koliko da odrežem?" 
Plavuša: "15 cm"
Prodavač: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavač: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!" 
Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"


Neslana šala

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav
upišan.
"Što je bilo djede, što si upišan?" 
"Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u
gaće


Bajke

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
"Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
"Bajke su na dječjem odjelu." 





Komentar Br.882
Poslao : sabir
Datum : 04.02.2008.
de to rastegni pa napucaj na milju vicova



Komentar Br.883
Poslao : PREPISANO; AL DOBRO..
Datum : 04.02.2008.
"Stipe Mesic je trebalo da postane prvi predsednik
Jugoslavije koji
 nije komunista. Umesto toga, postao je prvi predsednik
Jugoslavije
 koji nije predsednik."
----------------------------------------------- 3.121 ---

 Kakva je razlika izmedju Lepe Brene i Slobe:

 Lepa Brena je zvezda sa pi*kom a Sloba p**ka sa zvezdom.
----------------------------------------------- 3.125 ---

Druze Sokolovicu, jeste li vi dosli sa juga?

Ne, ja sam doso sa LADU...


----------------------------------------------- 3.131 ---

"Druze Tito ustani iz groba,
 da nam legne Milosevic Sloba"

----------------------------------------------- 3.132 ---

HRVATI VISE NE SVIRAJU HARMONIKU.
jel kada je rastegnu ode im ruka u srbiju.

----------------------------------------------- 3.134 ---

Jel znate sta ostane kad se HDZovac opere?
Prljava voda i cisti komunista.
----------------------------------------------- 3.135 ---


U slucaju gradanskog rata,
vozite se avionima JAT-a.

B. Djordjevic

----------------------------------------------- 3.136 ---


--> Ne verujem da prirodne katastrofe mogu unistiti svet.
--> Ja verujem u nauku.
----------------------------------------------- 3.138 ---

Jedan privatnik iz VALJEVA prevario je 25 hiljada ljudi!!
Nista narocito!
PRIVATNIK IZ Kumrovca prevaroio je oko 24 miliona!!

---------------------------------------------------------

Pricao danas Bora Dordevic (pijan ko cep) na mitingu:

- JOVIC!!! Dolazi da mi popusis.
     [...]
- Ma ne bre ti, nego Spomenka!
----------------------------------------------- 3.141 ---

Doslo prase da se uclani u SDA
Pa dobro prase staje tebi gdje ti mozes da se usclanis u
muslimansku
stranku, jesi li normalan.
Da,da,hocu jer  samo vi ne koljete
Kakva je razlika izmedju zgazenog Hrvata i zgazene kokoske?

Ispred kokoske postoje tragovi kocenja!  :))))))))))
----------------------------------------------- 3.146 ---

Vic br. 8.

    U sumi MUPovci pripremili zasjedu Seselju i pajdasima.
Cekaju oni,
cekaju... Prode 3 sata... Popne se jedan, gleda, side nakon
15 minuta
- i...
- nista... :O
    ...prode jos 2 sata. Popne se drugi, gleda, side nakon
45 minuta
- i...
- nista... :O
- jebote, da im se nije kaj dogodilo...


Vic br. 12.
---------------------------------------------------------
zasto sloba oce da ide u tursku?
da uvati stos kako 500 godina vladati srbijom

razlika izmedu kraljevica marka i slobe: jedan ima sarca,
drugi zelenka
----------------------------------------------- 3.155 ---

Sve ima svoj  kraj, a Hrvatska ima Krajinu!
----------------------------------------------- 3.160 ---

Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.

- dobro bre, gde si navalio?
- mani, stroje Bosanci medvede.
- pa ti bre nisi medved!
- eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!
----------------------------------------------- 1.208 ---

	Razgovaraju dva Rusa, i kaze prvi: "Eh, sto mi se ponovo
ide u
Pariz..."
	Na to ce drugi zacudjeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio u
Parizu?"
	Prvi mu odgovara: "Ma nisam, ali i juce mi se islo..."
	;))
   VESTI HTV


    Jedan cetnicki terorista je bezobzirno okopavao kukuruz
na
svojoj njivi u Slavoniji, kada su prosla tri mirna gradanina
u
maskirnim uniformama MUP-a Hrvatske i videvsi prizor kako
terorista
potkopava "lijepu nasu", smesta su ga lisili zivota.
    U Zagrebu se ocekuje mirni prosvjed gradanstva zbog ove
podle provokacije srpskih cetnika.



 
	Da li ste citali knjigu:
		EPRUVETO, SRECAN TI 8. MART
			( yu grafiti )

01.     Zene nose visoke stikle da im se jezik ne bi vukao
po zemlji.
02.     Isterajte zlo iz zena.
	Uterajte im dobro !
03.     Zene se plase miseva zato sto se oni sakrivaju po
rupama.
04.     Mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i sire.
05.     Ko pre devojci, sam u nju upada !
06.     Devojke su kao saksije. Dok u njih nesto ne stavite
sluze
	samo za ukras.
07.     Muskarcima nista ne zamera ako im je preko
osamnaest.
	Godine nisu vazne !
08.     Majmun je sisao sa drveta i rekao :
	- Ovo je mali korak za mene, ali veliki za covecanstvo !
09.     Dobra vila mi je ispunila dve zelje. Treci put nisam
mogao.
10.     Mozemo li da predemo sa Vi na tebe ?
11.     Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u telo.
12.     Zena je kao voda - ako je niko ne uzburka, pocinje
da
	truli - kao bara.
13.     Dokici je tek cetrnaesta a vec mu je devetnaest !
14.     Devojke su kao lubenice - najslade su u sredini !
15.     Bio mi je prvi. Otpozadi !
16.     Leva noga rece desnoj: Medu nama je svrseno !
17.     Da mi je zenski mozak bar na mesec dana pa da se
odmorim
	k'o covek.
18.     Deca su nase najvece bogatsvo.
	I ove godine se ocekuje dobar izvoz.
19.     Njutn laze. Lake padaju brze.
20.     Zla vila je proklela ruzicu da se ubode tek na
18.-ti rodendan !
21.     Da bog postoji na crkvama ne bi bilo gromobrana.
22.     Nije vazno stici prvi. Vazno je stici pre drugog.
23.     Covek je kao slika. Najinteresantniji je kad se
otkaci.
24.     Dragi, da upalim svetlo ako vec ne mozes da nades.
25.     Zene su kao vino - sto su starije sve vise lice na
bure.
26.     Nije sve tako crno, - rece dzelat, - samo su ti
zavezane oci.
27.     Postari se ne strecaju toliko na reci "RUKE U VIS"
koliko na
	povik "PISMO ILI GLAVA".
28.     Osmeh je jedna kriva linija koja moze da ispravi
mnoge stvari.
29.     Devojka je kao telefon, uvedes je u stan i ubrzo
dobijes dvojnika.
30.     Muskarci su kao zvake. Prvo su slatki a posle se
lepe.
31.     Zene u krevetu su jedna veoma rasirena pojava.
32.     Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo
novac.
33.     Zena je kao novcanica. Sto je vise u upotrebi -
manje vredi.
34.     More je sigurno napravila neka zena. Preslano je !
35.     Devojke su kao palacinke: treba ih prevrtati da ne
zagore !
36.     Adame, neka  ** OVO **  ostane zauvek izmedu nas.
							   EVA
37.     U seksu je kao u liftu. Cas gore, cas dole.
38.     Prijatelji su kao gromobrani - dok ne pocne oluja ne
mislimo
	dovoljno na njih.
39.     O covekovoj  ** sredini **  najvecu brigu vode
zene.
40.     Prodavacica je bila toliko lepa da je bilo smesno
njeno pitanje:
	- Sta zelite ?
41.     Znate li gde se nalazi slepo crevo kod zene ?
	Cim udes, odmah levo.
42.     Progutao sam tiganj. Ko ne veruje nek opipa drsku.
43.     Bistar je. Providi mu se kroz glavu !
44.     Kada devojke obuku mini suknje, mladici postaju
stidljivi:
	stalno obaraju pogled.
45.     Zar moram da ti stalno sto puta ponavljam ? - rece
centimetar
	metru.
46. Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se
pa
    cete moci !
47. Brak je ono sto dolazi POSLE zivota a PRE smrti !
48. Amerikanci svoje ljude zalju na MESEC, a mi svoje i na
    MESEC i na vise godina !
49. Zene se dele na udovice i one koje rade na tome !
50. Nesreca je ako vas prijatelj zatekne sa zenom u
krevetu.
    Sreca u nesreci je ako je ta zena vasa !
51. Kompjuterske igre su bolje od seksa.
    Posle igre ne moras da tusiras kopjuter !
52. Sve je teze i teze.    Ja takode !
53. Idealna definicija seksa:
				OOP, PRC, AAH, STRC !!!
54. Svake godine za Uskrs mladic me iznenadi - ofarba jaja
!
55. Vrhunac gluposti je posaditi cvarak i cekati da nikne
prase !
56. Ljudi se razlikuju po tome sto imaju jednaka prava.
57. Izmedu robota i coveka nema razlike - obojica dobro
rade
    kad se podmazu !
58. Oprezan je onaj ko pre grmljavine opere kosu samponom od
koprive !
59. Kosa opada zato sto nije zimzelena !
60. Kroz moj zivot prolaze mnoge budale.
			    Samo ja ostajem.
61. Poljubac - to je kao kad isplazis jezik da potrazis
zrno
    graska u casi vode !
62. Trazim devicu da odmorim levicu !
63. Ne *** GUZI *** po travi !
64. Demokratija je kada svako moze da kaze sta ja mislim !
65. Amerikanci Ruse plase FANTOMIMA.
	    Rusi im na to samo naMIGuju.
66. Burek je bolji od zene jer ne vristi dok ga seces !
67. Devojke postaju zene kada duboko u sebi spoznaju cvrst
    razlog za to.
68. Slicnost izmedu slona i paradajza je u tome sto su oba
    crvena osim slona.
69. Kad javna kuca casti, gosti NAJEBU !
70. Ako su vanzemaljci zeleni da li to znaci da su muslimani
?
71. POgledaj u ogledalo i videces da nisi najruzniji na
svetu !
72. Kada devojka izlazi sa jednim, misli na drugig, a zivi
sa
    trecim - mozete da se opkladite da ce sa cetvrtim
napraviti
				  petog !
73. Odnos izmedu cekica i eksera je BOLI GLAVA !
74. Farmeri uzivaju kada ulaze u farmerke.
    Narocito kada one stenju i zabijaju im nokte u leda !
75. Drustvo, moram da idem kuci da jedem.
			     Matori ce da mi sere !
76. Devojke obozavaju speleologe zato sto oni vole da zavire
u
    svaku rupu !
77. Ako ti majka zavrsi u kobasici, a otac u salami znaci
da
    zivis kao svinja !
78. Volim zivot - umirem za njim !
79. Najlepsi je poziv za vojsku.
    Drugi deo vica je vojna tajna !
80. Seks je nastao kada je Adama zabolela ruka !
81. Zivot je kao pepeljara: dok je sist i lep, dotle je
prazan i
    nema smisla !
82. Skinite gace - dame biraju !
83. Zivotna zelja svakog muskaraca je da nade zenu koja ce
poverovati
    da on svakog vikenda mora da ide na sluzbeni put.
    Zivotna zelja svake zene je da pronade muza koji ce
svake nedelje
    ici na sluzeni put.
84. Ja sam debeo, a ti si ruzan.
    Al' ja drzim dijetu !
85. Vrhunac gluposti je kada ti rodeni otac objasnjava da
si
    postao od majmuna.
86. Ako kravi dajes sneg ne znaci da ce ona posle davati
milk-sejk !
87. Najgenijalniji je pronalazac WC-solje:
    nikom nije uzimao meru, a velicina svima odgovara !
88. Najveci podvig je proci kroz gusto naselje sa retkom
stolicom !
89. Prodajem foto-aparat sa stativom.
    Foto-aparat je kod mene, a stativu mozete videti na
stadionu.
90. Najbrza kokoska je ona koja uspe da protrci kroz
Etiopiju i
    ostane ziva !
91. Muve su najbolji novinari - odmah otkriju kad nesto
zasmrdi.
92. Rad je stvorio coveka, a nerad mu omogucio da zivi
bolje.
93. Vodimo ljubav, a ne pse !
94. Idealan grafit za kineski zid: ULAZ IZ DVORISTA !
95. Idealan grafit za atomsko skloniste:
    AKO NECETE NA NEBO, IDITE POD ZEMLJU !
96. Idealan grafit za severni pol:
    STAVI OVDE SVOJ MALI PRST I ZEMLJA CE SE OKRETATI OKO
NJEGA !!!
97. Idealna ljubav je izmedu muskarca sa lepim primanjima i
zene
    sa lepim davanjima.
98. Obeseni je ziveo povuceno.   Oko vrata.
99. U nasem plemenu nema vise ljudozdera. Juce smo pojeli
poslednjeg !
100. Braka radi upoznao bih dobro ocuvan harem !
						      Seik Dileja



kako je mujo poginuo?
kupio nov bumerang a stari bacio....

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Doneo Mujica knjizicu, a ono sve kecevi samo dvojka iz
muzickog.
Otac Mujo mu lupi samarcinu:

- Sram te bilo, ovoliki kecevi a ti jos pevas!
----------------------------------------------- 1.205 ---

Posli junaci u lov na puzeve.
Vrate se kasno nocu bez ijednog, te ce necija zena:
  - ama co'ce de su vam puzevi?
  - muci zenetino, to divlje, bjezi!!
----------------------------------------------------
Leze dva junaka pod drvetom u 'ladu.
Prode neko vreme te im ode 'lad, pa veli jedan:
  - a mogli bi se mi mac u 'ladovinu?
Posle nekih pola sata digose se oni i legose u 'lad, kad ce
drugi:
  - e sto ti je co'ek ka tica: cas je vamo, cas je tamo!

---------------------------------------------------------
Konkurs 1 : trazi se lice sa NSS za rad u Agrokombinatu
Posao : da samara paradajze da pocrvene
----------------------------------------------------------------------
Konkurs 2 : trazi se lice sa NSS za rad u muzeju
Posao : da vodi kipove u WC
----------------------------------------------------------------------
Konkurs 3 : trazi se moler
Posao : farbanje plafona ljetnje pozornice

----------------------------------------------- 2.39  ---

Doslo prase da se uclani u SDA
Pa dobro prase staje tebi gdje ti mozes da se usclanis u
muslimansku
stranku, jesi li normalan.
Da,da,hocu jer  samo vi ne koljete
----------------------------------------------- 3.142 ---

Sta radi devojka izmedju dva napaljena Slowentza ?

Smeta !!!!!
----------------------------------------------- 3.145 ---

Kakva je razlika izmedju zgazenog Hrvata i zgazene kokoske?

Ispred kokoske postoje tragovi kocenja!  :))))))))))
----------------------------------------------- 3.146 ---

   Prodajem celokupnu Enciklopediju Britaniku. Nije
upotrebljavana,
moja zena sve zna.
----------------------------------------------- 4.76  ---

Razlika izmedu sibice i zene je sto se sibica prvo kresne pa
se tek onda pali
----------------------------------------------- 5.27  ---

----------------------------------------------- 9.663 ---

     -Mama, zasto sam ja crn a ti bela ?

     -E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da
      ne lajes.
-----------------------------------------------10.7   ---

 
 
VIC BR 13

Znate li zasto su pirocanci pokupovali sve VEP-ove ?
Da bi od cevapa pravili karadjordjeve snicle !!!



    Resava Binic, fudbaler crvene zvezde, ukrstene reci...
    - Grad u Italiji, tri slova
    - TRS
    - Metal, cetiri slova, zadnje K
    - PLEK
    - Koji nije gladan, tri slova
    - JEO
-----------------------------------------------11.424 ---

trkaju se crnogorac i bosanac na 2 metra.
i crnogorac odustane, a bosanac zaluta.
-----------------------------------------------11.462 ---

e ovo sam procito u liftu:
Ne doruckujem jel te volim,
Ne rucam jel te volm,
Ne veceram jel te volim,
Ne spavam jel sam gladan
-----------------------------------------------11.476 ---

Kakva je razlika izmedu crnca i automobilske gume?
Kad gumu stavis u lance, ne peva soul.
-----------------------------------------------11.479 ---

Koliko je milicionera potrebno da uhapse Crnca ?
Trojica : jedan da ga privede a dvojica da nose kasetofon
--------------------------------------------------------------------
Kako je Crnogorac postao lijen ?
Rekao mu je Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim
-----------------------------------------------11.481 ---

    Sjedi Mujo u hladu, duboko zamisljen. (Definitivno vidim
da se vicevi
o Muji i Hasi moraju pricati na ijekavskom.) Naide Haso.
    - Sta to radis, b'a', Mujo. Sjedis i razmisljas?
    - Jok, b'a', samo sjedim.
----------------------------------------------- 1.211 ---
Na spomeniku:

Ovde lezi mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira,
12 oficira, 4 generala i 1 minu.
-----------------------------------------------11.491 ---

 ----------------------------------------------- 1.212 ---

 
 
na salteru zeleznicke stanice:

- molicu fino, jednu povratnu kartu
- dokle?
- kako dokle? pa, dovde.

-----------

Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za
k****.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa
posalje Hasa.
  - Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
  - Malo zarezi nozem i isisaj ranu.
Vrati se Haso i Mujo ga pita :
  - Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
  - Rekao je da crknes !!!

----------------------------------------------- 1.214 ---


    Isla ti jedna bogata Svabica mercedesom kroz Bosnu na
more.I kako
to vec  biva njoj ti se pokvari auto .I sta ce dice aj da
trazi
pomoc  od nekog mestana.Tu ti se nekako zadesi  Haso ,a ona
kad ga je
videla poce da zapomaze da joj popravi auto.
     "Ma bo'na es' luda dicu ti ja popravljat auto"
     "Platila ja tebe ako ti mene poprafila "

Haso ni da cuje ...
I ubedivali se tu oni neko vreme kad ce ti ona
     "Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafis auto"
I Haso pogleda,a ono Svabica doobra ,imas je zazta ufatiti
sto se
kaze i ni pet ni ses' popravi on kola i uvati i opali je.
E,tu ti se ona odusevi :
     "Jao kako si difan ,strasan ,bolji nema,aaahhh kakav
...
Ja tebe odfela u Nemacku kod mene ..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile,skupe aute itd . al'
Haso
rece:
    "E, nemogu  ja stobom poc ;ja imam zenu i troje dece
nego
ene ti ga moj komsija Mujo on ti je co'ek slobodan ,a i jos
je bolji
od mene ..."
    "Jao kako neko mose biti bolji od tebe ?"
    "Lepo,od kad ti je  pn prosloga ljeta jebo mecku ova ne
prestaje da mu donosi sumske jagode .

----------------------------------------------- 1.195 ---

	Dosao Hasa u javnu kucu u Parizu i pita neku ravku "Posto"
	100 maraka, kaze ona
	Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram,
	razbijam sve...
	A onda je 200 maraka, kaze ona.
	Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
	- A koliko ti to bijes ?
	- Dok mi ne vratis pare !

----------------------------------------------- 1.197 ---

	Izasavsi iz picerije nalete Mujo na Hasu.

	- Zdravo Mujo, de si bio ?
	- Eto, isao sam na picu.
	- A kolika ti je ta pica ?
	- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama
kroz vazduh).
	- A sto joj tepas ?

----------------------------------------------- 1.199 ---

	
----------------------------------------------- 1.200 ---

Jes ti cuo haso ko je Betoven!
E bas ja znam ko je betoven-odgovori Haso.
E neces ni znat kad ne ides u vecernju Skolu-rece Mujo.
jes ti Haso cuo za mocarta-rece mujo
e nemam ti ja veze sa mocartom.
E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
Slusaj ti mujo,jes ti cuo za jozu bubnjara?
nisam-kaze Mujo.
E to je taj sto ti ide kod zene kad ti ides na vecernju
skolu.
----------------------------------------------- 1.202 ---

   Idu francuz, italijan i haso ulicom i pricaju o seksu,
   kad ugledase kozu privezanu za plot.

     francuz: joj, sto nije brizit bardo

     italijan: joj sto nije sabrina

     haso:  joj sto nije mrak

---------------------------------------------------------

Sta radi devojka izmedju dva napaljena Slowentza ?

Smeta !!!!!
----------------------------------------------- 3.145 ---

----------------------------------------------- 4.74  ---

   Dode mucavac kod doktora:
   - Dddokktorre, mmmnoggo mmi je duggacak, ppa zatto
mmmmucam.
Odddsecitte mmmmalo.
   Doktor pristane, skrati mu ga - i zaista, mucavac pocne
normalno
da govori. Medutim, pojavi se on opet za 2-3 meseca:
   - Doktore, zena mi je nezadovoljna. Da li mozete da
nakalemite
nazad ono sto ste odsekli?
   - Ssssad je kkkasno.
----------------------------------------------- 4.75  ---

   Prodajem celokupnu Enciklopediju Britaniku. Nije
upotrebljavana,
moja zena sve zna.
----------------------------------------------- 4.76  ---

Razlika izmedu sibice i zene je sto se sibica prvo kresne pa
se tek onda pali
----------------------------------------------- 5.27  ---

    Juri sexualni manijak devojku ulicom i vice:
	- Dodji da mi pusis k.... !!!  (ovde ima i dama, zar ne ;)
    Devojka bezi, a manijak za njom i ponavlja:
	- Dodji da mi pusis k.... !!!

    Bezi tako devojka, bezi i naleti na murjasa. Sva
uzrujana kaze:
	- Onaj manijak me juri da mu pusim k.... !!!

    Na to se murjas okrece prema manijaku, vadi pendrek i
uzvikne:
	- NEMOJ JA DA TI PUSIM KURAC !!!!!!!!
----------------------------------------------- 7.115 ---

     ----------------------------------------------- 7.117
---

    Bolje sedam puta sa Snezanom nego jednom sa sedam
patuljaka.
----------------------------------------------- 7.124 ---

ONA:    izvini, imas li cigaretu?
ON:     nemam, ali imam sat.
ONA:    pa sta, da pusim sat?
ON:     pa ne moras ceo sat, dosta je i deset minuta...

----------------------------------------------- 7.134 ---

     Scena u vozilu gradskog saobracajnog.

   - Majstore ukoci ga da se skinem
   - Samo se ti prijo skini sam ce se on ukoci.
----------------------------------------------- 7.136 ---

 ----------------------------------------------- 9.666 ---

     -Mama, zasto sam ja crn a ti bela ?

     -E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da
      ne lajes.
-----------------------------------------------10.7   ---

 
 
Vic br. 4.

Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!

Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema.       (Mujo besni!)
Proslo 4 sata  - Fate nema.   (Mujo poludeo, 'oce da je
ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je
zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:

- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!
(Zasikta Mujo!)
- Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
  Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca,
ubacise me u kucu
  i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?
- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!


Vic br. 5.

Zasto Mujo pere noge u Zepter posudju?????
Zato sto mu nije potrebna voda.


Vic br. 7.

(Na sudu)
Djevojka: Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on
zgrabi!
Junak: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene
jadne!
Junak: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Junak: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Junak: A bogu mi, sto jes' jes'...

 
mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita
je :
- Znas li sta jedu device za dorucak-
- ne - odgovori ona
- tako sam i mislio ,rece on

-----------------------------------------------10.9   ---

 

Evo malo pitalica:

No 1.
U cemu je razlika izmedju devojke koja od zvakace gume pravi
balone u ustima i
krave?
U tome sto se u kravljim ocima moze nazreti tracak
inteligencije.

No4
Cemu sluzi pupak?
Za so, kada se u krevetu jedu jaja.

No5
Kako se u ratu najlakse zarobljavaju podmornice?
Covek zaba se spusti na dno, pa zakuca na vrata podmornice
vicuci: "Postar!"

No6
Sta ima 16 nogu, dve sise, i zvizduce u sumi?
Snezana i sedam patuljaka.

No7
Kakav je to najnoviji, dvofazni metod za odvikavanje od
pusenja u postelji?
1.Kupi se gumeni dusek.
2.Napuni se benzinom.

No8
Kada se apsolutno ne valja svadjati sa svojom zenom?
Kada vam pakuje padobran.

No10
Treba li zene da imaju bebe posle teideset pete?
Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.

Prelaze dve zabe ulicu, kad ce jedna onoj drugoj:

Pazi BMWEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!
-----------------------------------------------11.412 ---

Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar...

Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako
veseo danas?"
A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi
tasta na pecanje!"



Pita Mujo Hasu:

- bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
- jasta!
- pa upisi Fatu na poljoprivredu!
----------------------------------------------- 1.209 ---

Pita Suljo Muju:

- bil' ga ti popusio majmunu za 1000 DEM?
- bi', kaze Mujo, al otkud mi tolke pare?
----------------------------------------------- 1.210 ---

    Uciteljica objasnjava dacima formiranje i znacenje rime.
Trazi potom
da daci daju primere. I daci se dovijaju... Dode red na Muju
(malog, kao
sto bog zapoveda). (Dijalozi su, naravno, na ijekavskom.)
    - Sjedi cura na vrh supe - izdeklamova Mujo - vidi joj
se b'jelo dupe.
    - Ovaj, Mujo - takticno ce uciteljica - to jeste dobar
primjer rime.
Ali nisi, brate, morao da kazes onu rijec na kraju bas
onako... u
originalu. Mogao si da kazes samo "vidi joj se bijelo d.", a
mi bismo svi
znali sta to znaci.
    - Pa, dobro, ucitelj'ce - prihvati Mujo (mali) - onda cu
ja da kazem
drugi primjer:
    - Hladan vjetric preko polja piri, iz gaca mi kurac v.

-----------------------------------------------11.490 ---

    Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli:
    - Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi
dosla do p***e.
----------------------------------------------- 1.213 ---

Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za
k****.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa
posalje Hasa.
  - Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
  - Malo zarezi nozem i isisaj ranu.
Vrati se Haso i Mujo ga pita :
  - Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
  - Rekao je da crknes !!!

----------------------------------------------- 1.214 ---


U Beogradu pobjegao lav iz Zooloskog vrta i na ulici napao
neku djevojcicu.
Vidjevsi to, jedan prolaznik skoci i porva se s lavom, te ga
zadavi golim
rukama.

Slijedeceg dana, "Politika" objavi naslov:
	HRABRI SRBIN SPASAO DEVOJCICU

Istog jutra dodje ljutit covjek u redakciju:
- Sljusajte vi, ja sm onaj koji je zadavio ljava, i ja nism
nikakav Srbin!

Sutradan "Politika" osvane s naslovom:
	HRABRI JUGOSLOVEN SPASAO DEVOJCICU

Ubrzo evo opet naseg junaka, jos ljuceg:
- Opet ljazete, nism ja Jugosljoven!
- Pa sta si, bre, onda, u p* m*!?
- Aljbanac!

I tako treceg dana "Politika" izadje s ispravljenim
naslovom:
	RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE.




 
<< POVRATAK




Komentar Br.884
Poslao : GDog
Datum : 08.02.2008.
Iznenada i nenejavljeno vrati se Radenko sa terena kuci i
zatekne Milevu u sred ljubavne igre sa crncugom.Kad ga slag
nije strefijo od scene pa zagalami na zenu.
Sta je ovo,bolan zeno,kakav te to cadjo uzjasio?
Jadana Mileva pokusava nekako da se izvuce iz nezgodne i
napete(bukvalno)situacije i isfolira muza.
Ma znas naisle trupe UMPROFORa pa vrse trkeljazu po kucama i
podroban tjelesni pretres u potrazi za skrivenim oruzjem.
Radenko:ma sta mi bolan velis zeno.Izgleda da si ti u tom
tjelesnom pretresu pronasla garav minobacac poveceg
kalibra.


Stipe nenajavljeno gruhne u sobu od sina i zatekne Ivicu
kako baca desanku sakic u 16.Zagalami na njega.
Sram te bilo sta to radis!
Ivica se pokusava nekako opravdati.
Ma tata znas da uskoro polazem vozacki pa eto vjezbam
saltanje rucnim mjenjacom brzina.
Stipe:Prebrzo saltas,curi ti ulje iz mjenjaca!



Komentar Br.885
Poslao : sega
Datum : 08.02.2008.
iznimno cu biti kratak
niko nije nekoristan.adi se da iskoristiti kao los primjer.
seveda



Komentar Br.886
Poslao : CICO
Datum : 11.02.2008.

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio doma ,prica kako
Bosanci piju caj : 
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, 
linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that
Bosnian people drink very often and they mention it almost
every minute, but I never managed to find it, to try it..."

"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you
remember?" 
"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"




Komentar Br.887
Poslao : CICO
Datum : 11.02.2008.
U prodavaoni rezervnih djelova:
"Dobar dan, mogu li dobiti ratkapu za Yuga?"
"Možete, poštena razmjena!"



Komentar Br.888
Poslao : BOSS
Datum : 15.02.2008.
Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... 
Skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, je*em mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"



Komentar Br.889
Poslao : Adisa
Datum : 17.02.2008.
Zove Mujo Hitnu pomoc: 
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom ! 
Malo kasnije opet zove: 
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !! 



Igra Haso poker, i vice Fati: 
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !! 


Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo: 
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ? 
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice ! 
- Sto, toliko si napaljen ?? 
- Ma jok, zuljaju me !! 
  


Pita Mujo Hasu: 
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis? 
H: Konj. 
M: Eeee, nemoze dvaput isto! 


Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu
i vice: 
M: Fato, pakuj se!!! 
F: A gdje cemo? 
M: Ja ne idem nikud. 


Pita Mujo Hasu: 
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu? 
H: A ko igra? 
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora. 
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir! 


Pricaju Mujo i Haso: 
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna
zena biva 
pregazena? 
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva... 


Na gradilistu vice Mujo: 
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar? 
-Ma jok, tek 20 cm ! 


Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom. 
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio. 
(Embedded image moved to file: pic02481.gif) 


Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga: 
- "Sta je bolan?" 
A Haso kaze: 
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana." 
- "Pa kako bolan?" 
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao
trenutak za desert, 
Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio: "Would you
like tufakju?" 



Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne pecenjarnice!

- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata. 
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos jednom? 


  
Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta. 
Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica
odgovaraju: 
"Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da
je Kinez." 




Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika
oluja. 
>Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom,
kad najednom 
>ugleda svjetla auta. 
>Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu
nikoga. 
> 
>Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj
i pocne se 
>on moliti od panike. 
> 
>Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se
ruka za volanom 
>i pocne okretati. 
>I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego
iskoci iz 
>auta 


>i otrci do prvog grada i pravo u kafanu. 
> 
>Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide
ljudi sav 
>uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. 
> 
>Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti
ko risovi) i 
>vide Muju. 
> 
>Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto
dok smo ga 
>gurali. 



Komentar Br.890
Poslao : dzeneta dzeneta_kljuc@lhotmail.com
Datum : 18.02.2008.
DOSO MUJO PITA HASU KOJI CE  PRVI SKOCITI SA ZGRADE .KAZE
MUJO TI AKO OSTANES ZIV I JA CU SKOCITI,AKO NE NISTA OD TOGA



Komentar Br.891
Poslao : Adisa adisaganic@hotmail.de
Datum : 19.02.2008.
Zove Mujo Hitnu pomoc: 
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom ! 
Malo kasnije opet zove: 
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !! 



Igra Haso poker, i vice Fati: 
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !! 


Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo: 
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ? 
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice ! 
- Sto, toliko si napaljen ?? 
- Ma jok, zuljaju me !! 
  


Pita Mujo Hasu: 
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis? 
H: Konj. 
M: Eeee, nemoze dvaput isto! 


Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu
i vice: 
M: Fato, pakuj se!!! 
F: A gdje cemo? 
M: Ja ne idem nikud. 


Pita Mujo Hasu: 
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu? 
H: A ko igra? 
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora. 
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir! 


Pricaju Mujo i Haso: 
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna
zena biva 
pregazena? 
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva... 


Na gradilistu vice Mujo: 
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar? 
-Ma jok, tek 20 cm ! 


Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom. 
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio. 
(Embedded image moved to file: pic02481.gif) 


Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga: 
- "Sta je bolan?" 
A Haso kaze: 
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana." 
- "Pa kako bolan?" 
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao
trenutak za desert, 
Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio: "Would you
like tufakju?" 



Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne pecenjarnice!

- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata. 
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos jednom? 


  
Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta. 
Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica
odgovaraju: 
"Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da
je Kinez." 




Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika
oluja. 
>Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom,
kad najednom 
>ugleda svjetla auta. 
>Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu
nikoga. 
> 
>Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj
i pocne se 
>on moliti od panike. 
> 
>Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se
ruka za volanom 
>i pocne okretati. 
>I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego
iskoci iz 
>auta 


>i otrci do prvog grada i pravo u kafanu. 
> 
>Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide
ljudi sav 
>uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. 
> 
>Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti
ko risovi) i 
>vide Muju. 
> 
>Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto
dok smo ga 
>gurali. 




Komentar Br.892
Poslao : evo mene
Datum : 19.02.2008.
Budi uz mene kad odem od tebe

Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku
"HEINEKEN"

Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)

Svi Srbi u jednoj drzavi! Koncentracija koja ubija.

Sta to znaci zivjeti u iluziji? Kad poslije 25 godina braka

primjetis, da ti zena nije strastvena nego asmaticar.

Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

Afrika ne moze da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan
crnac

i na posao dolazi biciklom.
 
Letenje je lako nauciti. Treba samo da skocite i promasite
zemlju.

Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vjencajte se pa
cete moci

Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati!

Najbolja avio kompanija na svijetu je American airlines jer

razvozi putnike na kucnu adresu.

Sida, sida e pa sta je, ako je sida nije rak!

Nas vazduh ima jednu prednost - vidimo sta udisemo!

Proljece u Beogradu - ujutro se cuju ptice kako kaslju.

Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!

Danas sam imao uzasan dan: ukrali su mi auto, Obili su mi
stan,

jedino pozitivno je HIV - test.

Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet,
jedinu

nadu sam nasao u igli... i sad heklam i super mi je!

Pas je covjekov najbolji prijatelj. Zena zauzima,
izvanredno, drugo mjesto.

Svako "Zasto" ima svoje " jebem li ga"

Nikad te necu zaboraviti, samo idi.





Komentar Br.893
Poslao : mala
Datum : 23.02.2008.
Umrli Srbin i Hrvat i  dodju kod Sv. Petra.

 "Ma odakle ste vi momci?", pita ih on.
 "Srbija."
 "Hrvatska."
 
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise da govorite, vi ste
nevjernici, grijesnici..., idete u pakao obojica.
 
Al dajem Vam izbor, hocete li u zapadnoevropski ili 
istocnoevropski pakao?" veli Sv. Petar.

 Kontaju oni sad "Kakva je razlika?" i pitaju Petra
 
Vako  "U zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana, i
posle si slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto
pojedes kantu govana."

 "Ja sam uvek bio zapadno orijentisan, ja cu u zapadni." -
kaze Hrvat.
 "Ma, ja necu na taj zapad ; daj istok". - kaze Srbin.

 I odu oni tako, i sad sretnu se posle godinu dana.
 
"Pa, kako je?" - pita Srbin.

 "Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš govno... Jedva se
guta, nije lijepo..., al' šta ćeš, to ti je, sto ti je. Ma,
dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutru ceka...
 
A kod tebe?" pita Hrvat.

 "Ma, sta da ti bre pricam, istocna Evropa k'o istocna
Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema
kanti, nekad strajkaju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni
probao.

POUKA: Ko je za EU?




Komentar Br.894
Poslao : Adisa adisaganic@hotmail.de
Datum : 26.02.2008.
Covjek nalazi uznemirenu suprugu u hodniku...
 
Ona: "Nesto si okasnio, superman?" 
On: "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s
klijentima... " 
Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda,
superman?" 
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog
klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru... 
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me
glupom smatraš?" 
On: "Ma priznajem, išli smo poslije u nocni bar nešto
popiti, tamo smo bili do 3..." 
Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No,
superman?"                                                  
   
On: "paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao,
bilo je dosadno." 
Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i čekao. Sto još
trebam vjerovat?" 
On:Ma pusti me da izgovorim i slušaj. Ma zašto me stalno
zoveš superman?" 
Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."



Komentar Br.895
Poslao : lafo
Datum : 27.02.2008.
Policija na Kosovu ode u šumu.
 
I tamo zateknu mrtvog Srbina. Sad ispituju seljake koji tu
žive  
 
" Pa  znate li kako je umro ?? "

- Šta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidiš koljiko
gljivi ima u šumu.

- A onaj tamo?
- Isto.
- A onaj?
- I onaj isto.
- Kako isto, vidi mu rupu u glavi!
- Šta ja znam ćovek.. možda nije hteo da jede otrovni
gljivi.



Komentar Br.896
Poslao : sega
Datum : 28.02.2008.
kako se kaze zenka od tvora?
-Tvornica!

Kog vitamina najvise ima ovca?
Beeeee.

Kako se zove Papino govno? 
Sveta stolica. 


Kako se zvao Ciganin u vrijeme Rimske imperije?
Romljanin.


Gleda se kurton ujutro ispred ogledala i pita se:
Koji kurac danas da obucem?


Upoznavaju se Englez i Haso, Englez pruzi ruku i kaze:
- "How do you do?"
A Huso sav zbunjen pruzi ruku i kaze:
- "Tuturututu!"¨¨¨!’


- Koja je razlika izmedju guzice i hrvatskog sabora?
- Guzica izbacuje govna, a sabor ih prima!



Doso Ivica kuci i rece tati:
- "Tata danas sam dobijo pohvalu od nastavnice."
Tata:
- "A sta ti je rekla sine?"
Ivica:
- "Vi ste svi magarci a Ivica je najveci."



Pita uciteljica djake da sklope recenicu u kojoj ce biti
rijec "gorila". Javlja se mali Perica i kaze:
- Nicija nije do zore gorila.


Huso i Haso  kopaju rovove. Tako oni rade i kopaju dva-tri
dana, a kada su zavrsili, Haso kaze:
E, sad samo fali da ovi ne dodju!


Prodaje Haso kucu Kinezima:
-Ovo ovde je moje dvoriste.
-Ovo ovde je moja kuhinja.
-Ovo ovde je moja soba.
A u sobi Fata i komsija Huso vode ljubav.
-A ono tamo sam ja - kaze Huso i pokaze na komsiju.
-Pobogu, komso, kako ti? Pa valjda sam to ja-Huso.
Samo ti  uzivaj, komso, k`o da oni  znaju nas jezik -
odgovori Haso.


zove huso fatu:
- fato, bolan, dodji da pravimo djecu!
-necu, boga mi! da srbina rodim, samo mi jos to treba...
- sta ti je fato, kakvog srbina? pa ja sam huso,
musliman...
- sta ja znam, uvijek govoris da ti je pun kurac srba.


spustio se djed mraz kroz dimnjak i na trosjedu vidi
polugolu curu, cca 16 godina staru kako spava, napeta i
"zdrava"... i digne mu se... sad se on prekontava:
ako je maznem, bit ce price djed je vakav, djed je nakav...
a ako je ne maznem, ne mogu nazad kroz dimnjak od erekcije.



dosao otac malog perice u skolu na informacije i kaze njemu
nastavnica:
- vas sin je cijeli test prepisao od najbolje ucenice
urazredu!
pita nju otac:
-a  kako znate da je perica od nje prepisao test, a ne ona
od njega?
-znam tako sto su im prva 3 odgovora identicna, a u cetvrtom
je ona napisala - "ne znam", a perica je napisao - "neznam
ni ja"!



Grafit na pravnom u Sarajevu:
- Radovane, kad ti je mater rekla da mozes biti sta hoces
kad porastes, nije mislila da postanes supak.


Razgovaraju Hrvatica i Bosanka o pokolonu za novu godinu.
Hrvatica kaze:
- Ja sam dobila zlatan sat, zlatne nausnice i zlatni prsten,
ma sve zlatno...
A Bosanka(prvo slovo F)ce na to:
- Ma, ja sam dobila kurac!
Hrvatica zakoluta ocima:
- Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.


Ljudi pazite se ako idete u Interex,Tropic… Moze se desiti
da vas presretnu dvije zgodne djevojke. Jedna ce k´o fol da
pere sofersajbu, druga ce da se nagne kroz prozor i da pocne
da vam pusi. Za to vrijeme ce ova koja pere sajbu da vam
neopazeno izvuce novcanik . Zato budite jako, jako obazrivi!
Meni se to desilo u ponedeljak, utorak, srijedu i cetvrtak.
U petak ih nisam nasao...



Zali se Huso Hasi: 
- Ona moja Fata je drolja! 
- Otkud ti to? 
- Zamisli, bolan... Vracam se s puta i saljem joj telegram
da cu doci, a ona kod kuce u krevetu sa svalerom! 
Poslje krace(?) pauze, opet Huso onako sam za sebe: 
- A mozda i nije drolja... Mozda nije dobila telegram...



Huso i Haso tocili gorivo i placaju na kasi iznad koje
krupnim slovim
pise: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX 
HASO: 
- "Sta treba da uradimo da bismo ucestvovali?"
RADNIK: 
- "Jedostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokusate da
pogodite."
HASO:
- "5."
RADNIK:
- "Ne 4."
HASO: 
- "8"
RADNIK:
- "Ne 6."
Razocaran Haso odlazi i usput ce Husi:
- "Bolan Huso u ovoj igri mi nesto smrdi, mislim da
namjestaju..." 
Huso: 
- "Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je vec dva puta dobila."


Prodajem mlade pilice, skoro jaja!


Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujuceg
marsa. U zelji da ih nagradi i podigne im moral, starjesina
dovodi igracicu iz nocnog kluba. Kod prve tacke vojnici
aplaudiraju 5 minuta. U drugoj tacki igracica skida
brushalter i vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za trecu tacku
se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale.
Radoznao, starjesina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u
zelji da cuje odusevljenje vojnika. Medjutim, umjesto
gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tisina.
Zavrsivsi tacku igracica dolazi iza bine i starjesina je
zaprepasceno pita:
- Sta se dogodilo, zasto je aplauz izostao?!
- Gospodine, kako zamisljate da aplaudiraju samo jednom
rukom?


Fati rodjendan, 107 godina, najstarija zena u Bosni. Dosli
novinari, radio, TV... 
- Gospodjo, recite nasim gledaocima kako prolazi vas dan. 
- Prvo se probudim, pa onda odmah pisam. 
- Hm, da, a onda? 
- Onda se poserem. 
- A onda, nestrpljivo ce novinar. 
- E onda ustanem iz kreveta...



Uci tata zeko svog sina seksu, pa postavio 3 zecice i
pokazuje mu:
- Jedan, dva, tri. Jesi li video sine?
- Nisam.
-Hajd' ponovo: 1, 2, 3, a sad?
- Jesam.
- 'Hajd´ sad ti.
- Jedan, dva, tri, cetiri... Uh, izvini tata!


Kako se zove vepar s tri noge?
- NEPAR!


Iz gradskog prevoza u Beogradu: Sedi devojka, slusa muziku,
ulazi matorac i onda standardna fora: prvo je cima 5 minuta
za rukav, a onda:
- "Ajd ustani da ja sednem, mladja si..."
- "Aj' pali, budalo matora."
Sledi uobicajeno srpsko pickaranje:
- "Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem..."
Devojka opusteno:
- "Kad mozes da jebes, mozes i da stojis."



Kuca neko Miloradu Dodiku na vrata, a Dodik se nervozno
prodera:
- "Ko je bre, majke mu ga nabijem?!"
- "Otvooooriiii mi vrataaaa Milorade, poslo me Miroslav
Lajcak."
- "A ko si ti?!", pita M.Dodik.
- "Ja sam Dr.Dulitl Milorade."
- "Pa sto je tebe poslo, ti si doktor a ne pregovarac?!"
- "Znam Milorade, al' ja jedini znam pricat sa
zivotinjama."


Pred drugi krug izbora, Toma dolazi kuci i kaze:
-E, draga, nocas ce te jebati predsednik Srbije!
A ona ce:
- Jel' Boris dolazi, ili mi idemo kod njega



- ... i osudjujem Vas na 8 godina zatvora... 
- Gospodine sudija, ja imam 77 godina, necu moci da izdrzim
8 godina u zatvoru, bolesan sam... 
- Dobro, ti izdrzi kol'ko mozes…



U katolickoj skoli, sestra razgovara sa djacima sta ce da
budu kad porastu. Odjednom jedna mala ustaje i kaze:
- Kad ja porastem, bicu prostitutka!
- Sta! Sta si rekla?!
-Prostitutka...
- A, dobro. Ja mislila da si rekla "protestant".


-Prodajem jeftina kola dok se Jefto ne vrati.


Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku
kuravu i cijelu noc hekl´o, a ona je uzbudjeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio
je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on
na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao
prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi
aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?"


Ako ste na ljetovanju u Turskoj, pa naidje ajkula, sta da
radite? 
Ljepo joj kazite: "Selam ajkulum!"



Seta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve picke
(bez obzira na starost)". Pa, sva znatizeljna, svrati da se
uvjeri da li je to stvarno tako.
- Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona
momka na recepciji.
- Svakako, samo, sto vas konkretno zanima? Mi nudimo po
novom cjeniku: 100 eura za jebacinu u krevetu, 50 eura na
kaucu i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak ce:
- Pravi izbor, bako, znaci - krevet!
- A ne, ne, sinko, baka ce 4 puta na podu.


Mijenjam stiglica za sevu



U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Haso, probudi Fatu i
rece joj:
-Hajde, bolan, spremaj mi ranac, idem u ribe!
Ona mu spremi  i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u
krevet. Haso je oko pola sata pokusavao da upali ficu, ali
nije uspio. Odustane on od ribolova i vrati se u kucu,
raspremi se i polako se uvuce u krevet. Na to ce Fata:
- Jel'  hladno vani?
- Jest'  vala.
-A onaj moj blento otis'o u ribe!


Razbi motikom lopov izlog od pekare i kaze:
- "NEMA KRUHA BEZ MOTIKE."



Pozvala uciteljica Robijevu mamu u skolu pa joj kaze:
- "Vas Robi je stvarno nenormalan, pogledajte sto je napisao
u zadaci na temu: jedan obican dan u mom zivotu."
Mama cita:
- "Ujutro kad se probudim odmah obrisem pizdu.Onda se umijem
i operem zube pa obrisem pizdu. Poslije se obucem pa obrisem
pizdu, pa doruckujem i prije odlaska u skolu obrisem pizdu.
Kad se vratim iz skole najprije obrisem pizdu..."
- "Eto, vidite", kaze uciteljica.
- "Ali, to je sve istina", odgovori mama.
- "Molim ?"
- "Pa, eto, od prije nekoliko dana od kada je moj muz presao
u HDZ, svako malo nam netko na ulaznim vratima napise:
PIZDA!"


Kakva je razlika izmedju Monike Lewinski i Srba?
-Monika prvo popusi, pa se onda kurci, a Srbi
se prvo kurce pa onda popuse.



Trazi se vidovnjak, za odlicno placen posao. 
On zna gdje treba da se javi.


Fajront!






Komentar Br.897
Poslao : sega
Datum : 02.03.2008.
hajd jos malo...

Vjeroucitelj pokusava objasniti djeci pojam 'Bozja
providnost'. I tako on prica: 
"Zamislite da ljudi rade na tornju crkve i odjedanput jedan
slucajno padne,no nista mu se ne dogodi.Kako biste to
nazvali?" 
"Pa to je cista sreca." 
"Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti covjek padne i
opet mu nista ne bude. 
Kako bi to nazvali?" 
"Slucajnost."
"A sto da isti covjek i treci dan padne i opet mu se nista
ne desi?"
 "Aaa, gospodine profesore, pa to je vec navika." 



doso hasou javnu kucu u njemackoj,a posto nije
bio pri parama dogovori samo pusenje.
udje on u sobu,za njim mlada njemica,on legne na
krevet,ona ga skine,i pocne masirati.kad ga dobro
izmasira pocne mu stavljati slag na alatku,pa
ga namaze jos sa tecnom cokoladom,pa opet stavi
dosta slaga i na kraju stavi na vrh jednu
jagodu.krene ona da se primakne alatki,gleda
mujo,pa kaze:neka bolan,ja cu!!!


Dovezli ljudi staru baku u staracki dom nadajuci se da ce se
o njoj tu voditi briga kako to godine i zasluzuju... 
Prvo jutro sestre okupale baku, nahranile je ukusnim
doruckom i posjele kraj prozora. Nakon nekog vremena baka se
pocinje naginjati sa stolice kao da ce pasti. Sestre dotrce
i isprave je. Uskoro, baka se nagne na drugu stranu, a
sestre opet dotrce i isprave je. I tako cjeli dan... 
Uvece dolazi sin kod bake i pita je: 
- Mama, kako ti je ovde? 
- Joooj, sinko, nije lose, nije... Samo ne daju coveku ni
prdnuti.


Dosla Crvenkapica u posjet bakici, pricaju tako
one kad odjednom na vrata bane vuk pa kaze: 
- "Ili cete dat picke ili cu vas obje pojest." 
Slozile se baka i Crvenkapica da mu daju, pa vuk
prvo pojebe Crvenkapicu,kada je bio gotov ona mu
kaze: 
- "Znas vuce baka je stara i nemocna, ajde
ti mene pojebi dvaput pa postedi baku!" 
A baka ce na to: 
- "CRVENKAPICE, VUK JE REKAO SVOJE."


Dodje gospodja do svecenika i kaze:
- Velecasni, imam problem. Znate, imam dvije papigice koje
pricaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore,
znate, samo "one stvari...".
- One stvari... koje "one stvari"? - upita velecasni.
- Pa jedino sto cijelo vrijeme govore je: Bok, mi smo dvije
kurve. Hocemo li se malo zabaviti?
- Pa to je strasno! - kaze svecenik. - Ali, znajte, imam ja
za vas rjesenje tog problema. Donesite vi obje papigice k
meni i ja cu ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i
Pavlom. Znate, naucio sam ih da citaju Bibliju i da se mole.
Moje papige ce se vec pobrinuti da Rhonda i Lucy vise ne
govore - "one stvari".
Zena, sva sretna sto ce covjek od crkve rijesiti
problem,donese sutradan papige kod svecenika.Papige
svecenika sjede u kavezu, proucavaju Bibliju i cijelo
vrijeme se mole. Zena otvori kavez i stavi svoje dvije
papigice u kavez.Prvo sto su Rhonda i Lucy rekle je bilo:
- Bok, mi smo dvije kurve. Hocemo li se malo zabaviti?
Ivan pogleda Pavla i zakresti:
- Pavle, ostavljaj Bibliju, nase molitve su se uslisile!!!





Komentar Br.898
Poslao : za segu
Datum : 08.03.2008.
dosao siptar kod srbina na kosovu i pita ga:
Posto ova kuca,da kupim?
Srbin kaze:Eto,dvije kile zlata,da mogu sebi dobar stan u
Beogradu kupiti.
Siptar ce njemu:
evo tebi cetiri kilograma zlata,idi kupi sebi stan u
Ljubljana,da te ne moram scerat dvaput.



Komentar Br.899
Poslao : sega
Datum : 08.03.2008.
za 898
fala dje cuo(la) i necuo(la)
pa da ti uzvratim poklon

-znas kako se karaju jezevi?
-vrlo oprezno





Komentar Br.900
Poslao : cico
Datum : 12.03.2008.
Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio doma , 

prica kako Bosanci piju caj : 

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, 

linden tea, fruit 

tea, but there is one kind of tea that Bosnian people 

drink very often 

and they mention it almost every minute, but I never 

managed to find it, 

to try it..." 

"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you 

remember?" 

"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"



Komentar Br.901
Poslao : Ja largeextra@yahoo.se
Datum : 14.03.2008.
Sta reci, ko nije ima picu dobice je a ko probao neko mesto
promenicemo. U egiptu inace sami otvaraju svoje konzerve
zbog raznih bolestina.

TOCILO



Komentar Br.902
Poslao : fan
Datum : 18.03.2008.
za 901
imas li jos te trave?

MO(M)CILO



Komentar Br.903
Poslao : sega
Datum : 23.03.2008.
TOCILU

mijenjam ficu s kukom za trabanta s kukom

sifra

kuku meni kuku tebi


razgovaraju dvije haverke: 
-kazes li ti uvijek muzu kad dozivis orgazam? 
-nikako, on ne voli kad ga zovem na posao!


kako se kaze supermen na srpskom ???
Spasoje

Kako sin  nardjije(djeparosa) pise sastav na temu "Zima"
Zima, to je godisnje doba kad cak i moj tata drzi ruke u
SVOJIM dzepovima.


Crnogorac odlucio da bude suvremen i da prisustvuje
porodjaju. I tako on dovede zenu u bolnicu i kad udje u salu
i vidi one silne doktore, instrumente.....puf, i padne u
nesvijest. 
Donese mu sestra vode, on se malo oporavi, ugleda zenu kako
se dere pri porodjaju, frku oko nje i puf.... opet padne u
nesvijest. 
Na njega zaboravili i on dodje sebi bas u trenutku izlaska
djeteta i kad to vidi on se raspameti totalno i opet na pod.

Nakon par sati dodje on sebi u nekoj bolnickoj sobi i poce
da se dere: 
"Sta jeeee? Jel' siiiiin ?!?" 
"Jok, djevojcica" - odbrusi mu sestra. 
"Ma i da znas, bolje je da je djevojka !" 
"A sto to ?"- upita sestra. 
"Da se ne pati volko u zivotu !"



Stoji ciganka na semaforu i u narucju drzi malca. 
Prilazi jednom vozilu i govori vozacu: "Daj 5 maraka za
Kemu, ziv i zdrav bio." 
Vozac pokusa da je se otrese ali posto je ciganka bila
dosadna on izvadi iz novcanika 5 maraka i da joj. 
Nato ce ciganka:"De otvori jos malo prozor." 
Vozac bijesan, upita:"Pa sta sad hoces, dao sam ti 5
maraka?" 
"Pa evo ti Kemo bolan."


Razgovaraju Njemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim
obicajima vodi ljubav. Kaze Njemac: 
-Mi imamo dvije odvojene sobe i kad ja pozelim da vodim
ljubav, kucnem joj u zid i zena odmah dodje. Tako i ona
kucne meni kad ona pozeli. 
Francuz kaze: 
-Ma to nije romanticno! Mi imamo francuski krevet i svako
svoju polovinu. Kad ja pozelim nju, ona predje kod mene i
obrnuto... 
-A vi u Crnoj Gori? - pitaju Crnogorca. 
-Pa, evo ovako: ja ti citav dan sjedim pod Lovcen, a zena
obradjuje bastu...Kad meni dodje, ja samo zviznem u dva
prsta - eto ti nje trkom. 
-Aha! A kad ona hoce? - pitaju Njemac i Francuz. - E, ona ti
vazda obljece oko mene i pita: Zviznu li ti, il se mene
ucini?


Zasto ne vristis?
- Pa jesi li ga stavio?
- Jesam!
- Onda, joj...


Ukrca se casna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi
se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Zena, sredjena,
bunda, nakit, kozne cizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u cudu, gledaju.
-E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Ispricaju se one gde je koja bila svih ovih godina, sta se
dogodilo i tako dalje. Ne da casnoj sestri vrag mira pa je
pita:
-Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaze zena:
- Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noc i evo.
Voze se one dalje, kad opet casna:
- Izvini, ali ove cizme, otkud....?
- Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i
evo..
Casna sestra:
- Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba...?
- Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Casna
sestra dodje u samostan, vec je bilo kasno, skine se, pomoli
i legne. Kad usred noci cuje neko tiho kuca! Casna sestra
upita:
- Ko je?
- Ja sam, fra Jozo! - tiho ce fratar.
Casna sestra:
- JEBI SE I TI I TVOJE KARAMELE!

Dolazi John Wayne i sretene klinca i pita ga 'Mali koliko je
2+2' a mali ce 'Nemoj Johni ko boga te molim','Mali koliko
je 2+2','nemoj Johny molim te'''mali koliko je 2+2 govori
ili pucam' mali odgovori 4 i Johny ni pet ni sest izvadi
pistolj i ubi ga na licu mesta,otuda prolazi Zoro i pita
'Jeli Johny sto ubi dete' a Johni oduva dim sa cevi i
ledenim glasom prozbori 'Suvise je znao'...


Neki dan sam se osjecao potisteno, pa sam nazvao telefon za
psiholoskupomoc.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u
svoju
afganistansku podruznicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomisljam na
samoubojstvo.
Oni su se odusevili i pitali me znam li voziti kamion.


vako je nekad bilo

razgovaraju dragana,jadranka i fata o kontracepciji.
dragana: - 'Ja i moj haso koristimo spiralu. Tako sam
najsigurnija.'
jadranka: - 'a ja i moj ibro koristimo kurtone ili pjenu.
Jes
vala da moj ibro manje uziva, al brate petero djece je vise
nego dovoljno.'
fata: - 'a ja i moj milenko koristimo kantu...'
dragana: - 'kako  kantu fato, Alah s tobom ?
'jadranka: - 'pa nije ti valjda mindja tolika ?!'
fata: - 'ma nije ! posto je milenko puno nizi od mene kad se
karamo, karamo se tako da se on popne na kantu - e, kad
vidim da je poco kolutat ocima ja samo kantu opizdim
nogom.'


Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.
Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je... 
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor.
Nijemac seprenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko drva- veli Amerikanac. 
Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a
Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet....


Huso i Haso osudjeni na dugogodisnju robiju i dijele
celiju.Huso je jako visok, a Haso nizak. 
kazeHaso : jebiga buraz, sta cemo za seks, 20 godina je ipak
dug period!, 
kazeHuso: nista, starac, moracemo medjusobno, sta da se
radi!
kaze Haso: pa dobro, hajde ti prvi i namjesti se. Huso obavi
posao i kaze: hajd´ sad ti
i naguzi  se.
Haso se mucio i mucio, ali nikako da klepi Husu, pa mu rece:
pomozi mi, ne mogu...
a Huso  se okrene i kaze: VOLIM TE!


”Jebac”ulazi u bus i tamo primjecuje jednu slatku casnu
sestru. Sjeda pored nje i upita ju:
-Hoces li voditi ljubav sa mnom?
-Ne-odgovara casna sestra, -ja sam udata za Boga-zatim se
digne i izadje na sljedecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu
konverzaciju:
-Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav s
tobom?
-Stvarno? A kako?- upita jebac.
-Svakog utorka tacno u ponoc, ona odlazi na groblje da se
moli, tako da jedino sto trebas uciniti je obuci neki
dugacki ogrtac s kapuljacom, namazati bradu briljantinom i
tvrditi da si Bog.
Jebac se odluci da isproba i pojavi se na groblju u utorak
navece, maskiran kako mu je vozac predlozio.
-To sam ja, Bog!- predstavi se casnoj sestri povlaceci
kapuljacu dublje prema licu.
-Vodi ljubav sa mnom!
Casna sestra pristane ne pitajuci nista, ali ga moli da se
zadovolji samo analnim odnosom jer niposto ne zeli izgubiti
nevinost.
”Bog” i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili, on se
uspravi i skine kapuljacu s glave govoreci:
'Ha-ha-ha!! To sam ja jebac!
'Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra. -To sam ja, vozac
autobusa!


Krene Haso u grad i ispadne mu pola marke u saht. 
-Ne isplati se ici po njih - pomisli Huso. 
Ubaci 2 marke u shaht i kaze:
- E, sad se isplati.




Komentar Br.904
Poslao : za segu
Datum : 29.03.2008.

super si.



Komentar Br.905
Poslao : sega
Datum : 04.04.2008.
joj,fala.skroz.




Komentar Br.906
Poslao : Avdic Semso avdic_semso@hotmail.com
Datum : 06.04.2008.
Sad u ovoj frtutmi,Srbin bjezi,pa mu se prodaje kuca,pitao
bih siptara,ali mu strah.i najednom povice"Hej siptar hoces
kupiti moju kucu?"ovaj ko iz topa "da a koljiko trazis"?
Daj mi kilogram zlata,da mogu u Nisu da kupim i ja sebi
kucicu,na to se Siptar,"Da cu ti ja dva kilo zlata,sto
bolan,veli Srbin,pa da te dva puta ne selim.......



Komentar Br.907
Poslao : sega
Datum : 13.04.2008.
Susjeda sizofrenicnog mladica koji je sjekirom  na licu
mjesta usmrtio vlastitu majku, izjavljuje:
”Uvijek je bio problematican, da znate kako ju je samo znao
nasekirati”?!


”Dragi slusaoci clanovi Predsjednistva su ustali, ustanite i
vi.Oni se umivaju, umijte se i vi.Oni sada odlaze na
dorucak, a vi posto nemate sta jesti, slusajte muziku iz
naseg studija?!"


Huso: Ja mislim da bi ti trebala prestat s tim pusenjem!
Fata:A stoo, nisam valjda trudna?
Huso: Nije to , odose ti i nokti i kosa i kuca nam sva
smrdi.Ja hocu da mi ti budes zdrava, vesela i da zivis
duze.Pusis 3 kutiju dnevno, trujes i sebe i mene i djecu, a
da ne spominjem kamaru para koju bacas na to..
Fata: Ama znam sreco,ali shvati navika je to…ja ne mogu bez
pusenja..
Huso(s kezom): Ima i zato rjesenje, mogla bi sta drugo da
pusis, hem jeftinije,hem zdravlje..
Fata( s pogledom u njegovo medjunzje): Vidis , nije ti ni ta
losa…samo ima jedan problem..
Huso: Koji, Tite ti?
Fata: Gdje da nadjem dvadeset komada dnevno?!


sta plavusa kaze, kad joj kazu da ima dobar  guz?
-sta?
-jebi ga?!


Nakon sto je cijelu noc strastveno vodio ljubav s
prekrasnom
djevojkom,mladic se otkotrlja iz kreveta i dohvati cigaretu.
No, pretrazujuci hlace,shvati da nema upaljac pa mu djevojka
rece da potrazi sibice u ladici.
On otvori ladicu uz krevet i ugleda kutiju sibica kako stoji
na slici nekog brkatog muskarca. I jasno, zabrine se:
- Jel  to tvoj muz?, zapita
- Ma kakvi, jesi lud!, odvrati ona njezno se trljajuci uz
njegova ledja.
-Da ti nije djecko?, uporno ce.
-Ma sta ti je!, kaze ona u cudu i pocne mu lizati uho.
-Pa dobro, ko je to onda?, ne da se on vec pomalo ljut.
Potpuno smirena, djevojka mu odvrati:- To sam ja, prije
operacije.


Doso pacijent kod ljekara i kaze:
- Doktore, opada mi kosa. Kako bih mogao da je sacuvam?
- Ako vam je toliko vazna, cuvajte je u nekoj kutiji na
suhom mestu



Dodje Haso sa trebom kod ginekologa i rece:
- Doktore... pomagajte... ima usku mindju.
- OK. Izadjite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono treba ubija... klepi je i zovne Hasu:
- Evo, mislim da ce sada biti OK.
- Doktore molim, izadjite vi sada da ja to provjerim...
Poslje 20 minuta rece:
- Doktore, nije jos dobro...
I tako, oni se izmjene nekoliko puta. Isto vece sjedi dok u
kafani i vidjevsi Hasu kaze svom haveru:
- Vidi tamo onog, na kraju sanka... Danas mi je doveo zdravu
zenu... i ja mu je pojebo 4 puta...
U isto vrijeme Haso na kraja sanka kaze svom haveru:
- Divi tamo onog doka... Danas sam pokupio neku kuravu,
nisam imao dje da je karam pa sam je odveo u njegovu
ordinaciju...


Nakon ginekoloskog pregleda dok se obraca Fati:
- Spomenuli ste da vam je muz gradjevinar?
- Da. - potvrdi ona.
- E, pa moze se reci da je gospodin gradjevinar postavio
kamen temeljac!


Zasto su Snjezanu izbacili iz Diznilenda?
- Sjela je Pinokiju na nos i rekla mu da laze.


Pita Huso Fatu:
- Fato zasto kad god se brijem,kad se pogledam u ogledalo
meni se digne?
- Zato sto vidis picku u ogledalu! - odgovori Fata. 


Huso i Haso dozivjeli brodolom,i kako to obicno biva,nasli
se na pustom ostrvu.Huso rjesio da vodi dnevnik:
1.dan:gladni smo,mnogo.pocrkacemo od gladi.
2.dan:jos vise smo gladni !!!
3.dan:nasli smo hranu sad je lakse.
4.dan:nema nista da se pije.zedni smo.
5.dan:mnogo smo zedni !!!
6.dan:nasli smo vodu,sada je bolje.
7.dan:meni se nesto jebe.
8.dan:mnogo mi se jebe.
9.dan:ma,jebacu Hasu!
10.dan: Haso jebo mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.


Koja je slicnost izmedju kurca i magle?(ne onog…)
- Kad se dignu,dan je vec mnogo ljepsi...

Sta znaci "dobiti bitku a izgubiti rat"?
- Zena ti kaze da imas najveci kurac u ulici.

pita uciteljica:
-koga nema?
a perica ce:
-svi ga imamo!

stoji fata na balkonu, a huso joj se zaviruje pod suknju.
-fato,haj sidji  dole da ti nesto kazem.
-necu.
-sto?
-skaraces me!
-necu svega mi!
-a  sto onda da silazim?


dok veceraju u restoranu luksuznog broda kojim krstare oko
svjeta, huso(dobitnik na lotu) kaze fati:
-zamisli, onaj brodski dok se fali da je karo sve trebe na
brodu, osim jedne.
- to je garant onaj gabor sto sjedi sama tamo u uglu!
–izleti  fata.


dosla plavusa kod ginekologa.sjedne i rasiri noge.dok taman
ugura prst u mindju,kad mu zazvoni  mobitel. dok se javi  i
kaze:
- da …?! da,da, ides ravno, pa skrenes ljevo, pa ides
ravno,pa napravis krug oko piljare i ides malo ravno i kod
mene si.
zavrsi dok razgovor i upita plavusu:
- gospodjo,dje smo ono stali?
a na to ce plavusa:
- ma mozete jos jedan krug oko piljare!


Huso pjan ko dud gladi celavog Hasu po glavi i kaze:
-Moj Haso, glava ti je glatka ko guz moje Fate.
Haso se pipne po glavi i kaze:
Fakat, ko bi reko, al' stvarno je tako.


Vratio se Huso s pijace ranije nego obicno i uhvatio Fatu
kako se handri s Hasom. 
-Sad cu da vam kazem nesto, al samo jednom i necu da
ponavljam! Ko ne stanuje ovdje, nek odma ide svojoj kuci!



Imam sat al ne znam koje je ovo vrijeme doslo.samo
sex,prostakluk i jebacina.svasta.




Komentar Br.908
Poslao : tarik tarik_d@hotmail.com
Datum : 24.04.2008.
haha najbolji vic na temi je onaj prvi od bacca...haha vic
je strava nema sta



Komentar Br.909
Poslao : ja glupa ili...?
Datum : 27.04.2008.
haha... i meni je taj najbolji
p.s.
nek nisam sama...



Komentar Br.910
Poslao : kratak al' dobar
Datum : 29.04.2008.
Pita Mujo Hasu: - Kad bi na lijevo jaje okačio teg od 10
kg,na desno teg od 20, a na onu stvar u sredini teg od 50
kg, koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso misli,misli i na kraju kaže: Nemam pojma!
A Mujo će: Pa glasne žice! 



Komentar Br.911
Poslao : Medina
Datum : 29.04.2008.
Znoji se Mujo na Fati a Fata mu vice:
-Bodi Mujo bodi!
-Ma bodem,ba bodem.
-Ma bodi Mujo bodi!
-Pa bodem jadna ne bila al´´nesto ne ide.
-Ma,bodi mi skini budalo!



Komentar Br.912
Poslao : Mala iz carsije
Datum : 29.04.2008.
Kako je Crnogorac postao lijen:
Rekao mu Bosanac;Sjed bolan da ti nesto objasnim!

Sjede dva kruha na balkonu i drobe

Kako se zove sin Bin Ladena?
Kinder Laden

Prije casa vjeronauke pita si oca:Tata kako se zvala Adamova
punica?
Otac:Pa Adam nije imao punicu.To je bio raj,sine moj!



Komentar Br.913
Poslao : Semso ATMOSFERA
Datum : 01.05.2008.
Dosao Mujo kod doktora,pa mu se zali:Moja Fata 
uopste ne uziva u seksu!
_E moj Mujo,probaj da napravis malo atmosfere...
Evo,na primer,unajmi jednog crnca pa nek on mase
lepezom iznad tebe dok ti radis radnju!
I, Mujo tako uradi....
Mase crnac,Mujo krese,a Fata mrtva hladna.U neko doba
ustade Mujo i kaze crncu:
Hajde,bolan sad ti malo guzi,a ja cu mahati!
I tako bi...Razvaljuje crnac Fatu,ona sva poludila od 
uzbudjenja,a kad ce Mujo na to:
_Jel vidis sad kako se mase!



Komentar Br.914
Poslao : saljivdzija email@com.au
Datum : 03.05.2008.
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Posle pola sata
izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:

Jesi li položio?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio
kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u
komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se
krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti. 
 
 
Piše Fata majci pismo: 

"Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli
neki mangupi, 
Muju su pretukli, a mene su silovali." 
Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Zenici. Naišli
neki mangupi, opet Muju pretukli, a mene silovali." 
Trece pismo: "Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih
rado išla, al'se Mujo nešto necka...." 
 
Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!

A cigo ce: - Stani ti, tebe niko ne ganja!

________________________________

Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vašu vozacku
dozvolu.

- Necu! Polaži k'o i ja, pa ceš je dobiti!

Upita Mujo Fatu: 
- "Fato, jesi l' slobodna sljedeci ples?" 
- "Jesam", odgovori Fata. 
- "Super. Mores li mi pridrzati pivu?" 


Covjek ulazi u biro za zaposljavanje u Zenici i vidi oglas
za radno mjesto 'Ginekoloskog asistenta'. Vidno
zainteresiran, zapita sluzbenika za salterom da mu da
detaljnije informacije o radnom mjestu. 
- "A - to... Aha, evo ga!", pocne covjek za salterom
prekopavajuci po papirima. 
- "Dobro, znaci vas posao bi bio da pacijentice pripremite
za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno
legnu na stol i onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim
bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlacice te na
kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi
pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi
dobivali mjesecnu placu od 1.000 KM. Na kraju, ako ste i
dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Doboja."
- "Zasto do Doboja? Ordinacija je u Zenici?" 
- "Tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas. Pa stanite na
kraj." 




Komentar Br.915
Poslao : Dijana Atmosfera
Datum : 10.05.2008.
Ovaj Semsin je super vic,alj se razmaho.



Komentar Br.916
Poslao : bosanski horoskop
Datum : 15.05.2008.
Lopata (22. 12. - 19. 1.)

Rođeni u ovom znaku najčešće najebu.
Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom
prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.


Miješalica (20. 1. - 18. 2.)

Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe.
Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe
one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu.
Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene  svoju.


Dizalica (19. 2. - 20. 3.)

Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i
čvrsti.
Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im
zaliju stopala u
beton.
Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji,
misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.


Kontejner (21. 3. - 19. 4.)

Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako
tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci(kontejneru).
Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde
previše.
Odlikuje ih velika umna snaga,emotivna energija i smrdljive
noge.


Kramp (20. 4. - 20. 5.)

Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i
vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito
spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd.
Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju
onda kad im
nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz
biljnog
svijeta kupus.


Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)

Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na
gradilištu.
Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za
Dizalice i
Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i
brkove rijetko
briju.
Neskloni iskustvima s područja higijene.


Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne
konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je
kakaovac.


Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)

Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola.
Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe.
Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu
mater,
naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih
Konzervi.
Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je
grah.


Šljem (23. 8. - 22. 9.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe.
Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju,
a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu
svrhu.
Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i
romantični su.
Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s
istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je,
naravno,
bijela.


Mujo (23. 9. - 23. 10.)

Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu.
Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s
Betonom.
Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su
rijetko kad
sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom
penjanju na
lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je
burek.


Cigla (24. 10. - 21. 11.)

Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i
intuiciju,
Pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se
sprema
neka  pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle
podjebaju
u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose
Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle,
samo zelena.


Severina (22. 11. - 21. 12.)

Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom.
Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu,
ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike
kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja.
Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom
obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka
je trava -
Zelena, naravno.






Komentar Br.917
Poslao : G Dog
Datum : 16.05.2008.
Posto je Krusko izbacio onu rubriku Mijesani Brak,evo jedna
anegdota.
Na sveopste iznenadjenje komsiluka Huso ozeni has vlahinju
Milevu.Tracevi i ogovaranja(no privacy in BH).Jaran Haso ga
pomalo u segi,pomalo u zbilji pita:
Bolan jarane zasto si se odlucio za mijesani brak?
Huso:Dobro mijesa!



Komentar Br.918
Poslao : GDog
Datum : 17.05.2008.
Kafana Stari Budjak ponovo u crnoj hronici,ha,ha,ha



Komentar Br.919
Poslao : crni labud
Datum : 17.05.2008.
Letjela Bosanska pcelica,letila,letila i sakupljala
med..Sretne jednu drugu,isto tako malu pcelicu kako cuci
ispod maslacka i kaki..Bosanska pcelica ce upitati ovu drugu
pcelicu:sta to radis drugarice...Seremmed odgovara ova
druga..Bosanska pcelica se nasmija i malo zaprepasti..Kako
je to mogla da kaze..Kada se vratila kuci ispracala je to
svojim drugovima i drugaricama njih oko sedam miliona podju
se smijati..Zasto se smijete upita ih...Iz mase neko od
prijatelja odgovori..Pa ona pcelica sto je cucala ispod
maslacka,,hhhahah ona je iz Madjarske jer koliko mi je
poznato u Temisvaru nas pcele nazivaju SEREMED na njihovom
jeziku...I tada sve pcelice u kosnici i izvan nje stadose se
smijati do rane zore..Hhahaiihihihi



Komentar Br.920
Poslao : migalec
Datum : 24.05.2008.
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga
odjednom zaustavi policajac. 
Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. 
Policajac ga spopo:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet ce policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!



Komentar Br.921
Poslao : GDOG
Datum : 24.05.2008.
Ha,ha ha ovaj vic je za golden globe.....prikoljic i
migalnik,ha,ha
Zega terenac Huso Slovenku nabrzaka u haustoru a ona ga pita
dali prica Slovenski.ODGOVOR:
HUSO:POVEDAM ALI SAM TRENJUTNO ZAUZET SAS VAS ENOFAZNI
SHTEKALNIK!



Komentar Br.922
Poslao : bukvalci
Datum : 27.05.2008.
No yes stolen = Neda Ukraden 
Edge except = Ivica Osim 
Freeman Gentlefuck = Slobodan Miloševic
But I and brother-in-law escape = Alija Izetbegovic
Goverments giant = Vlade Divac 
Sparkwho dogburn = Žarko Paspalj 
Overdear dayandhunt = Predrag Danilovic
Where are you sick = Đe si, bolan 
Dark of the job = Taman posla 
Axed myself very much = Mnogo sam se sekirao 
Big knife tommorow = Kama Sutra 
I am talking alone with the room = Pricam sam sa sobom 
Calculate on me = Racunaj na mene 
Waiting All Right for Bread = Cekanje u redu za hljeb 
Edge and Police Van = Ivica i Marica 
What has? = Šta ima? 
To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = kom
obojci, kom opanci.
Carry yourself = nosi se 
Lubricated behaviour = ljigavo ponašanje 

He has a loop = ima petlju 
Since remember country = od pamtivijeka 
Liquid questions = tekuca pitanja 
Yes, little duck = dapace 
To take healthy for over = uzeti zdravo za gotovo 
Since the little legs = od malih nogu 
Small before = maloprije 
To lead the bill = voditi racuna 
Only killer = samoubica 
I am on five = napet sam 
I divide your opinion =dijelim vaše mišljenje 
She is in second stage = Ona je u drugom stanju 
On the face of the place = na licu mjesta 
He looped himself with her = spetljao se sa njom 
I wish to elephant on you = Želim da se naslonim na tebe 
He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvijezde 
What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet 
We were shooting from laughter = Pucali smo od smijeha 
He is not worth a pissing bean = Ne vrijedi ni pišljiva boba

To whom you this = Kome ti to 
Out of clean peace = Iz cista mira 
Let's eat something from the legs = Da pojedemo nešto s
nogu. 
Photo-who-drinks = Fotokopije 
The in-fall of little mouse = Upala mišica 
Who-chicken = Kopile 
On-elephant = Naslon 
Are-railway = Supruga 
Treasure to you = Blago tebi 
Fade, see, jokes = veni, vidi, vici 
Priest-singer = Pop-pjevac
Everything is up and up = sve je gore i gore 
Eye colors long = Oci boje duge 
Sarah is an ox = Sarajevo 
Little bad city = Mali Lošinj 
New USA = Novi Sad 
Saturday city = Subotica 
And that fox = Italija 




Komentar Br.923
Poslao : Kirba kirbam@msn.com
Datum : 29.05.2008.
Kako se kaze na Makedonski soksoba-sobata na
kukulelata,porodiliste-sobata na kurceva rabota,jednooji
Dzek-Dzoko so jedno oko



Komentar Br.924
Poslao : GDog
Datum : 30.05.2008.
Bathroom of onions;Banjaluka



Komentar Br.925
Poslao : BOSS
Datum : 30.05.2008.
Mujo rjesava križaljku : 

Vrsta metala (4 slova): PLEH 
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB 
Zensko dijete (3 slova): ONA 
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000 
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG 
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ 
Morski greben (2 slova): MG 
Sestrin muz (5 slova): SAFET 
Zlato (2 slova): ZL 
Biblijska lijenost (3 slova): POP 
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC 
Dragi kamen (4 slova): MILI 
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN 
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA 
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP 
Najzdravije pice (4 slova): PIVO 
Telefonski poziv (3 slova): ZVR 
Grad u Italiji (3 slova): TRS 
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS 
Nije gladan (3 slova): JEO 
Vidi sliku (5 slova): JESAM 
Svecano odjelo (4 slova): CRNO 
Hladno oruzje (3 slova): TOP 
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC 
Kisik (1 slovo): K 
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN 
Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX 
Dio kupaonice (4 slova): VODA



Komentar Br.926
Poslao : GDog
Datum : 31.05.2008.
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr................
Vic o ljingvistickim Laktasima nisi smjeo pustiti..
LAK-TASHI...EASY SHIT.......



Komentar Br.927
Poslao : GDog
Datum : 31.05.2008.
Ukrstenica ili krizaljka:
Prevlaka na Malaki:KRA
Nasa starija glumica Rina:ITA
2 vodoravno:Otorinolaringologija.
3 uspravno,kupovina teladi od Kineza:TELEKINEZA.itd



Komentar Br.928
Poslao : GDog
Datum : 03.06.2008.
Evo par drotovskih vicova posto je takav vakat stigao:
Polaze drot kursista(iz Chukavca) pismeni dio ispita(uh)a u
testovima pitanja na koja treba pimeno odgovoriti grbavom
chirilicom.
Pitanje:Na gradskoj pijaci sumnjiva lica valjaju shibicu,sta
uciniti?
Odgovor(drot):Staviti lovu na srednju shkatulju!
Pitanje;Vozac u pijanom stanju vozi preko mosta
Venecija.Kako postupiti?
Drot:zaustavim ga, kaznim sa 50 Marona i odem u Big Ben na
cugu!
Pitanje:U gradskom autobusu broj 8 veoma zgodna treba
djepari putnike iz dana u dan.Kako postupiti.
Drot:Maznem je na djelu oduzmem ukradene novcanike i odvedem
7 dana na provod u hotel na Bardachi!
Pitanje:sumjiva lica iz dijaspore se motaju po BL,kako
postupiti?(nisu prijavili boravak u roku od 24 sahata).
Drot:Objasnis im da je Gornje Obilicevo ustvari Sitari.
Pitanje:Provalna kradja u kafic u toku,kasetofoni u
opasnosti!Kako reagovati?
Drot:Nevjerovatno,Sasa u posjeti BL!
Pitanje:Tokom rutnske kontrole naletis na vrhunski trazenog
ratnog zlocinca.Sta uciniti?
Drot(ceska se po glavi i prekontava):Dajem otkaz,imam bolji
posao!



Komentar Br.929
Poslao : BOSS
Datum : 04.06.2008.
Zalim zbog 925... nije (mi) trebala ta "originalnost"!



Komentar Br.930
Poslao : gango
Datum : 08.06.2008.

  ispunjava drot krizaljku pa pita kolegu za pomoc...znas li
milorade koje je to povrce sa cetiri slova ...milorad skino
drotovsku
sapku pa se cese po oznojenoj glavusi ,pa nakon visesatnog
razmisljanja rece ''kupus;;....cek cek ...da vidimo ...pa ce
na prste
..1,2,3,4,5...nemere stat rece ovaj sa krizaljkom...onda
stavi manju 
glavicu ljutito ce milorad ,uze pendrek ,okrenu se prema
radijatoru za kojeg je bio svezan lijama G-dog ,te mu rece
....preznaces ti pod
pretiskom gdje je sehin kasetofon...



Komentar Br.931
Poslao : Nihad
Datum : 08.06.2008.
Nicht EASY-SHIT, sondern, LIGHT-SHIT!

Entschuldigung, G-Dog!


Komentar Br.932
Poslao : GDog
Datum : 08.06.2008.
Gedudlingesie ga biette,ja u prvoj verziji napiso Light Shit
ali Krusko iz Lahktasa pa ga malo omehkso u easy verziju i
jos ga otare sa bujad ili paprat pa nazad na kopanje
kumpjera,a sezona u toku...



Komentar Br.933
Poslao : GDog
Datum : 08.06.2008.
BANJALUKA:BATHROOM PORT



Komentar Br.934
Poslao : Muris
Datum : 14.06.2008.
Evo i ja koji:

Pita Huso Hasu: jel' bolan Haso kako bi na bascarsiji? Ma
goni ba....sve sami nacionalisti.
Kako to?
Pa eto neko mi maznu sat sa ruke.
-Kakve veze imaju nacionalisti sa tim?
Pa sto nisu nekom vlahu!

Doso svabo da trazi posmrtne ostatke svog oca koji je
poginuo na Kozari kao mlad SS soldat.
Sretne ga Mujo i pita:
-Jel' ono tvoj stari rahmetli bio visok, plav??
Javohl!!! odbrusi svabo...
Dade mu Mujo neki svezanj sa kostima, svabo mu plati 10 000
eura i aufwiederzehen...
-Je 'l bolan Mujo sto mu dade kosti od rahmetli amidze-
upita Haso.
Ma suti, znas da je uvijek govorio: "Eh da mi se samo
Njemacke docepati..."

Pita Perica staru:
mama mama sta ti je to rasjeceno izmedju nogu?
-hmmm to tata bacio sjekiru i rasjeko...
Pa kud bas posred pizde -ce ti Perica.

Dala uciteljica zadatak da se napravi pismeni o ananasu.
A siromah mali Suljo napiso:
"Nas babo kad primi platu, sve pare popije a-na-nas ne
misli."

Dos'o policajac (koji muca) na uvidjaj u saobracajnoj
nesreci.
Uzo diktafon i snima: 
jed-ddd-dna nn-noga  nnn-na ccc-cesti.
ru-uu-uka nn-na ccc-cesti.
t-tt-ttrup na cc-ccccesti.
Glava na tr-tr-tr-ott-tttt....
Glava nn-nna tro-to-to-tttt...
( sutne glavu nogom)
Glava nn-na cc-cesti.

Bio brodolom i pop se utopi.
Prezivjeli dosli kod popadije i objasnjaaju:
bogami popadija mi popu prisli sa camcem i vicemo:
"Daj pope ruku, daj pope ruku...a on nista i udavi se."
EEEE djeco moja, kako niste znali trebali ste reci:
"Naaa pope ruku."

Zidov pita zidova:
otkud ti takav fin sat na ruci.
Prodao mi otac na samrti.

Perice nabroj mi par prehrambenih proizvoda:
sir, mlijeko, jaja, lampa...
Kako lampa? pita uciteljica
Pa fino: svako vece ja cujem tatu kako kaze
"stara ugasi lampu da ti gurnem u usta".

U kojoj su drzavi zene najNEzadovoljnije?
U zemlji MALI.

Covjek odgovorio na oglas u kojem pise:
"Kako zaraditi 1000 eura bez ulozenog truda i za kratko
vrijeme: poslati u koverti 10 eura i dobicete uputstvo."
Nakon par dana nakon sto je poslao pare stize mu koverta sa
listicem gdje pise:
"uradi kao ja."



Komentar Br.935
Poslao : znam ga
Datum : 18.06.2008.
Pito sam za tebe Dzafera, Safetovog burazera, sina od
udarnika Ibre, sto se svalero sa Fadilom, jaranicom od
Suade, koja zivi ispod Nedzada, Zijinog ortaka sto su drzali
radnju sa malim Samirom, sto je uzeo golfa onog s felgama od
rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom svercovo cigare
i ... kaze da te ne zna.




Komentar Br.936
Poslao : GDog
Datum : 22.06.2008.
Veceras me Georgia plaho nasmija dobrim vicom,pa kaze:
Vidi se da po prezimenu(Singh) nisi porijeklom iz BL vec
neki doseljenik,osim ako nisi uzeo zenino
prezime,,,,ha,ha,ha,,uh zenino prezime,zesci zent(nije losha
ideja).Vec se zamisljam sa papucicama u zubima kako puzim
prema bracnom krevetu.Uh,smrtnjaka bi lakse izguro

Vic:
Huso i Fata Sucur ,dijaspora u US(pardon,protjerani)
Fata:Dragi pozeljela bih da me za vikend odvedes na neko
skupo mjesto!
Huso:Vazi,vodim te na benzinsku pumpu!



Komentar Br.937
Poslao : GDog
Datum : 22.06.2008.
Huso ozenio zenu sirenu(mijesani brak)pa ga zaprepasteni
Haso pita:
"Tobe jarebi,jarane zasto si se odlucio ozeniti tako
nesto"?
Huso:"zega se ko stuka"!



Komentar Br.938
Poslao : Oindzo Arif iz Cirkusa pindzo@gmail.com
Datum : 09.07.2008.
Jeli ovo kakav djeciji forum ? 

ja vam vicova Tito dragi !



Komentar Br.939
Poslao : Slobo
Datum : 18.07.2008.
Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i. Donijela kuci i sama
sastavila.
 Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav
raspao.
 Nazove Fata IKEA-u i oni joj posalju novi ormar, te da ce 
doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
 
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi
tramvaj  prosao, ormar se opet raspadne.
 
Nazove Fata jopet. Jopet dobije novi ormar, ali ovaj put
covjek odluci da  ostane da se licno uvjeri sta se to desava
sa ormarom kad prodje tramvaj.

 Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u
redu, a u tom  trenutku se vraca Mujo i zatekne ga u
ormaru.
 
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa
upita sta  ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:

 ''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj".



Komentar Br.940
Poslao : Slobo
Datum : 23.07.2008.
Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost.

Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Zetva je
prekinuta. Otkazani svi javni skupovi.
Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev
mjesnom kolhozu za jedno pojasnjenje:
"Da li se smiju za vrijeme nacionalne zalosti upraznjavati
seksualni odnosi"?
Mjesni komitet je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom
komitetu. Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi, pa
je konsultovn Centralni komitet SSSR-a. Odmah je stigao
odgovor:
"Da, ali samo sa bracnim drugom - kako bi zalost i tuga bili
sto veci" !



Komentar Br.941
Poslao : salican
Datum : 08.08.2008.
Sretne haso husu u gradu a ovom pun nos perja,buraz sta ti
je to bolan tisu buraz smrko sam koku!!!



Komentar Br.942
Poslao : salican
Datum : 08.08.2008.
Stavi mobilni u picu i izvuci antensku zicu,vibraciju
ukljuci dase pica ne muci,ja cu te dugo zvati dati se pica
ne pati.da vidis kako kara tata mata preko gsm aparata!!!



Komentar Br.943
Poslao : salican
Datum : 08.08.2008.
Fata:
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. - kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
-  a probala sam s dva, pa s tri, pa s cetiri i još me
nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10…
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo prica!



Komentar Br.944
Poslao : salican
Datum : 17.08.2008.
Žali se  ujo Hasi kako mu je Fata postala peder! 
Haso:  Kako bolan peder, jel znaš ti šta je to peder? 
 ujo: Pa dobro šta je? 
Haso: Pa to ti je bolan ono, k ad se j…š sa muškarcem! 
 ujo: E, e, to ona i čini…




Komentar Br.945
Poslao : neispavana@hotmail.com
Datum : 17.08.2008.
Haso:Jeli Huso ima li na sjevernom polu casnih sestara,sta
mislis?
Huso:Ma nema bolan.
Haso:O,jebo te,izgleda da sam ja vodio ljubav s pingvinom.



Komentar Br.946
Poslao : pauza ili?
Datum : 17.08.2008.
ovdje stalo...



Komentar Br.947
Poslao : GDog
Datum : 21.08.2008.
Raja umjesto bilo kakvog vica procitajte u danasnjim
Nezavisnim(internet verzija)tekst kako su dresirani golubovi
pismonose unosili drogu u zatvor.Popadase,,ha,ha,ha,valjo
sam se od smijeha.G!



Komentar Br.948
Poslao : Miro D. uvalaborova@hotmail.com
Datum : 21.08.2008.
KAKO SE ZOVE CIGAN SA SLOMLJENOM NOGOM ?

-------GIPSI----------:-)



Komentar Br.949
Poslao : Mene malo
Datum : 22.08.2008.
 Usli Srbin i Hrvat u avion koji leti do Njujorka. Jedan
 sjedne na sediste do prozora a drugi u sredinu. Taman
 prije polijetanja na sjediste do prolaza pored njih sjedne
 jedan Bosnjak. Samo sto je izuo cipele i malo se
 raskomotio, kad ce ovaj pored prozora:
 - "Mislim da cu da ustanem da donesem jednu koka -
 kolu", na sto ce Bosnjak:
- "Nema problema - ja cu ti je donijeti da se ne
 izvlacis odatle." Cim je otisao,Srbin uzme jednu
 njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Bosnjak vratio sa
 koka - kolom Hrvat ce :
 - "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Bosnjak ode da    
        i njemu donese a Hrvat mu odmah pljune u drugu
 cipelu. Bosnjak se vrati sa koka-kolom i tako su svi
 uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u
 Njujork Bosnjak obu cipele i shvati sta su ovi uradili i
 na to ce:
 - "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo
 neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo
 pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"



Komentar Br.950
Poslao : Nihad, Basel
Datum : 28.08.2008.
Meni nedostaje Roki i njegovi vicevi !

Pozdrav iz glavnog grada hemije.

Nihad



Komentar Br.951
Poslao : n
Datum : 02.09.2008.
Gusi se djevojka u moru u Herceg Novom,po plazi hodaju dva
druga domacina grada
Coce,vidi gusi se treba ,sto stojimo?
Coce,jest vala,hajd da sjednemo! rece onaj drugi



Komentar Br.952
Poslao : Slavuj
Datum : 07.09.2008.
Sta je sa vicevima.


Komentar Br.953
Poslao : saljivdzija sale@vic.org
Datum : 21.09.2008.
Dosla Muji punica u goste.

Pita je Mujo: - Do kada cete ostati?
Punica: - Dok vam ne dosadim!

Mujo: - A, sto, ba, tako kratko?



Komentar Br.954
Poslao : saljivdzija sale@vic.org
Datum : 22.09.2008.
Postrojio Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta jer
ne može da ih nađe:
 "Reci, Fato, gde su klješća!" 
"Ne znam Mujo!"
 "Reci Fato, bona, il' ću te zaklat'!" 
"Ne znam Mujo!"
 Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici: "Hasice, sine,
reci babi đe su klješća!" 
"Ne znam, babo!" 
"Reci đe su klješća ili ću te zaklat'!"
 "Ne znam babo, matere mi!"
 Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici: "Reci babi
đe su klješća!"
 "Ne znam, babo."
 "Reci đe su, ili ću te zaklat'!"
 "Ma, na ti klješća, jebala te klješća

Huso i Haso tražili posao. Otišli oni tako do zavoda za
zapošljavanje, i prvi na razgovor uđe Haso. 
Referent pita Hasu gdje se rodio, živio, što zna raditi...
Haso mu odgovara; na kraju on pita Hasu: 
- Reci Haso, jel'' vidiš nešto čudno na meni? 
Haso odgovara: 
- Nemate uši. 
- Što ti meni kažeš da nemam uši! Marš van! 
Izašao Haso van, i kaže Husi: 
- Huso, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne
govori da NEMA UŠI! 
Uđe Huso, pa ga referent pita gdje se rodio, živio, što zna
raditi... Huso mu odgovara; no na kraju pita on i Husu: 
- Reci Huso, jel'' vidiš nešto čudno na meni? 
- Imate kontaktne leće. 
- Odlično! Kako si primijetio? 
- Da imaš uši, nosio bi naočale!

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici: 
Mujo:"Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek 
brojim do tri, i gotovo." 
Haso:"Samo do tri??" 
Mujo:"Pa dobro, nekad i do pola četiri.."

Pita Haso Muju: 
- Sta je gore neznanje ili nezainteresiranost?
A Mujo rece: 
- Ne znam i ne zanima me!!! 

Bili Huso i Haso i otisli oni u Hrvatsku, sjeli u neki kafic
dodje konobar i pita Husu 
sta cete popiti, kaze Huso ja cu sprajt kaze konobar kod nas
u Hrvatskoj ne kaze se sprajt 
nego šprajt kaze Huso pa daj mi onda šprajt , poslije toga
konobar pita Hasu sta ces ti 
popiti, a Hase kaze daj meni jedan pepši... 

Covjek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu
iza njega
kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva
ljepotica, i
iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle,
pa je
upita: "Oprostite, mi se znamo?" 
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac
jednog mojeg djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put
bio nevjeran:
Rekao je: 
"Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam
pred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je
vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi
krastavac u guzu ?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.


Sreli se mlada, seksipilna Litvanka i preplanuli, stasiti
Spanjolac u Parizu 
i oboje, naravno, govore lose Engleski. Nakon par ostrih
pica, razgovora, 
dobrog raspolozenja i osmjeha, Spanjolac predlozi: 
- Wer wi go?? Maj plejs or jor plejs? 
Pa rece Litvanka: 
- Aj dont nou. But aj mast tel ju... aj hev maj menstrual
sajkl ! A 
Spanjolac odgovori: 
- Nou problemos for mi, aj ken folow ju wit maj moto sajkl
!!!


Leze Crnogorac i Dalmatinac ispod smokve. Zapuse vjetric i
jedna zrela 
smokva padne Dalmatincu na glavu. 
Dalmatinac: 
- "Jebala majku, sto ne upade u usta!" 
Crnogorac: 
- "A 'ko bi je zvak'o !"



Komentar Br.955
Poslao : saljivdzija sale@vic.org
Datum : 22.09.2008.
Ulazi covjek u hotel,sav iznemogao od pjesacenja pustinjom i
sjedne ravno na sank...kaze konobaru: 
"VODE" 
Konobar ce na to:"kisele,hladne,tople,mlake..." 
Ovaj jadnik samo rece:"Bolan daj vode!" 
I konobar mu dadne.Kad je popio vodu zadere se:"KRUHA!" 
Konobar ce na to:"crnog,bijelog,ispod saca..." 
Ovaj jadnik opet samo rece:"Daj kruha!" 
I ovaj mu dadne.Kad je pojeo kruh kaze:"JAJA!" 
Kaze konobar:na oko,tvrdo kuhana,meko kuhana...." 
Kaze jadnik:"POCESI!!!!"

U specijalne toplice za mršavljenje došle dame kako bi
obavile tretman. 
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom
(trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a
instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile
kalorija i kaže: 
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna
odnosa." 
Na to će jedna od njih: 
"PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"

Došla inpekcija u mesnu industriju u kontrolu, provjeravat
ce da li je pilece salama stvarno od piletine! 
Od cega vi pravite pilecu salamu, jel cista piletina ili još
nešto mješate? 
Kaže mješamo malo konjskog mesa! 
Kako u kojem odnosu? 
Kaže 50%:50%! 
Na koji nacina mješate? 
Pa kaže jednog konja i jednu kokoš! 
Pa to vam je isto kao da i ne stavljte pilećeg mesa! 
Pa i ne stavljamo!

Žalila se Fata prijateljici da ju Mujo više neće
jebavati......
- To ti je bar lako riješiti - kaže joj prijateljica.
Kad dođeš kući, Mujo će sigurno ležati na divanu, a ti počni
naricati i plakati.
Upitati će te šta je, a ti reci , sva u suzama, da je umro
prdsjednik Mozambika.
On će nato reći " je.. se meni ", a ti lijepo dodaj i meni,
i stvar će biti riješena.
I bi tako: dođe Fata kući, a Mujo u krevetu. I počne Fata
naricati: 
- Ajme Mujo, ajme Mujo, ajme Mujo, nesreće li teške !
- A šta je bona ? -upita je Mujo.
- Umro predsjednik Mozambika - kaže Fata.
A Mujo odgovori: " Boli me kurac.... "

Prodaje šaner farmerke na Čaršiji. 
- "Original petsto kec...navali narode..., rasprodaja!" 
Prilazi mu tip i pita: 
- "Pošto su ti bogati ?" 
- "Za tebe samo pedeset maruna." 
- "Za original su prejeftine, a za dupljak, buraz, skupe !"

Na to će ti šaner: 
- "Ne prodajem bolan ja to zbog para, već da se raja
obuče!!!"



Komentar Br.956
Poslao : shopping
Datum : 27.09.2008.
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.

Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja,
litru soka
od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma
i pola kile mesa.

Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na
pokretnu
traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je
promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac
diskretno
primjeti: "Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom
jednog
pjanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije
primjetila
nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno
stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta,
potpuno ste
u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"

Pijanac: " Ma ruzna si u picku materinu! 




Komentar Br.957
Poslao : Sega
Datum : 04.10.2008.
samo za jaru u australiji.


Mali Mujica u prvom razredu osnovne skole.Pita ga
uciteljica:
- Mujice,sta dobijemo od guske?
Misli Mujica,misli:
- CVARCI!
- Ma kako cvarci Mujice,pa znas li sta je to guska?
- ZNA.
- Pa sta dobijemo od guske?
- CVARCI!
- Auuu Mujice,imas li ti kucu?
- NEMA.
- Kako nemas kucu, pa gdje zivis?
- IMA.
- A imas li u kuci svoju sobu?
- NEMA.
- Kako nemas sobu, pa ne spavas valjda u kuhinji?
- IMA.
- A imas li u sobi krevet?
- NEMA.
- Kako nemas, Mujice,pa ne spavas valjda na podu?
- IMA.
- A imas li na krevetu jastuk?
- NEMA.
- Ma moras imati bar neki mali jastucic,na cemu drzis
glavu?
- IMA.
- Pa cime je napunjen jastuk?
- Mmmmmmm,PERJEM!
- PA STA DOBIJEMO OD GUSKE?
- CVARCI!!!



Sjedi konj u kinu.Ispred njega sjede
krava,onako,povisoka,zaklonila mu ekran. 
On je pokuca po ramenu: 
- "Izvini, bi li se mogla malo spustiti dole?", sto ona i
ucini. Poslije pet sekundi okrenu se krava i rece: 
- "DIVI,NJAKO U KINU!!!"


Kako se Cigo zove vas orkestar?(pitanje je postavljeno grupi
Cigana sa plehanim instrumentima)
- Djudi.
Zasto?
- Zato sto smo svi djudiste.



turisticke reklame:
hrvatska:"mala zemlja-za veliki odmor"
srpska:"bolje da posjetite vi nas,nego mi vas !!!!!  


Nisam lijep ko Bred Pit.
Nisam jak ko Svarceneger.
Nisam pametan ko Bil Gates.
Al zato lizem ko Lesi ?!!



Prodavacica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srecku, dobitak Vam moze izmijentiti
zivot. 
- Ne zelim mijenjati nista. 
- Ali, mi imamo i srecke koje ne dobijaju.


Sto drzis pcele kad ti nedaju med?
-vec su tri puta ujele punicu


Hercegovac;
-Oce nas koji jesi,mercedes mi donesi,da se sveti ime tvoje
nek bude metalik boje,u ime oca i sina nek bude pun
benzina,a najvise te molim boze sjedista da budu od
koze!!!!!!!!!!!!!

Zasto ameba ide pjeske u skolu?
zato jer ima samo jednu stanicu


U ranu zoru Slovenac na putu dokuce, mortus pjan
padne u septicku jamu ...nakon pola sata dodje malo
do sebe i povice... : Fantje, bumo si spili she
eno...? ? !(zato sto su uveli vinjetu)

stari
Dodje Haso kuci, a ispod kreveta goli muskarac.
Kaze Fata:-Pa dje si ti do sada?!?
-Sta dje sam,a ko je to ispod kreveta?
-Ne skreci ti meni s teme!


izbio treci svjetski rat i pozovu husu i hasu u vojsku.
pita genaral husu;
-jeli bolan huso sta bi ti uradio da nas neprijatelj slucano
napadne?
-ja bih locirao neprijatelja i pozvao bih ga da se preda.
-dobro nije lose kaze general ali moze to i bolje.hajd sad
ti haso.
- sta bi ti uradio da nas neprijatelj napadne?
-ja bih pobacao par atomskih bombi,onda saceko i kad se
razidje dim pokupio leseve i zauzeo teritorij.


Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
"Draga zeno: sigurno shvatas da su ti 54 godine, ja imam
odredjene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes
kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane
gledano, nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao
zenom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse
povrijediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa
svojom 18-godišnjom asistentkinjom ali bicu kuci pre
ponoci!
Tvoj muz"
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao faks od
zene:
"Dragi muzu, i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budeš
citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18-godisnjim
konobarom iz obliznjeg bara. Buduci da si genijalan
matematicar sigurno ti nece biti tesko shvatiti da 18 u 54
ide puno vise puta nego 54 u 18! Nemoj me cekati!
Tvoja zena"



nana u procesu cekanja novih porculanskih zuba.no,sto je
cekanje duze,zelja za svakojakim delikatesama,je sve
veca.tako je unuk na sto stavio poveliku lubenicu...
nana(s tanjirom u ruci):deder sine i meni koji komad.
unuk:da ti ga narendam il iscjedim?!


udje on jednom..i udje  drugi put..e kad je treci put
uso,kazem ja njemu.ja tebe odnekle znam?!


znate kako bosanci navijaju za samprasa? 
"idemo pit,idemo pit..."


kako novi papa pocinje misu? 
achtung, achtung!

sta je zajednicko hirosimi,nagasakiju i teheranu? 
zasad nista.


kako mostarka pravda izgubljenu nevinost ???
majke mi, kod nas od vrucine i asfalt puca!



otvorio gazda bussiness parketa i trazi novog radnika.cuo
haso za to i ode na razgovor.
gazda:
-znas li ista raditi od drveta?
haso:-znam
gazda:-sta znas?haso:
haso:-cjepat.


Rjesava papa krizaljku u bolnici, a pored njega sjedi
kardinal koji se brine o njemu.
Zamislio se papa pa upita kardinala: "Sta je to sto, 4
slova, zena ima dvije, a krava cetiri?" 
Konta kardinal, pa mu odgovori: "Noge!"
Sad se papa zamisli, klimne glavom, pa kaze: "Kardinale,
imas li gumicu za brisanje slucajno?"


Baka objasnjava unuci:
U zivotu zene postoji uvijek samo jedna prava ljubav.
A tko je to bio kod tebe bako?
Mornari!


ide papak kroz park i ugleda hasu kako trpa fati.papak ko
papak mora nesto dobacit. 
-majstore,ostavi nesto i za mene. 
-ne mogu,starac,sve sam stavio.-kaze haso. 


popusila studentica profesoru,i pita je on:"jel to sve,ili
ces za bolju ocjenu?"

Sarajevo devedeset trece.
Tip mrsav da mrsaviji ne moze biti zvoni na vrata..
Otvara mu nekakav ratni profiter,metar i po visine,metar i
po tezine..
Jede sendvic od po kile salame i punih ustiju pita:
-Dje je zapelo?
Kaze mu ovaj mrsavi:
-Zemljak,ranjen sam na liniji ima petnaest dana i kako ne
idem na liniju,nista
skoro ne jedem..Eto vec dva dana nista nisam okusio.
Kaze mu ovaj debeli:
-Ne mozes tako jarane.Ako mislis ozdravit moras jest,makar
nazor...



najbrzi nacin da dupliras 100 maraka je da ih presavijes na
pola.


igro se mali ibrica na sokaku kad naidje komso huso.ibrica
ga upita ;
-cika huso,dje vam je onaj crveni auto?
-prodao sam ga,moj ibrice! sad sam kupio zeleni.
dobro si odabrao,komso.mansala!i mi smo imali zeleni i bio
je dobar.


zasto ove godine u bosni nije bilo snijega? 
pa ne idu snijeg i piramide zajedno!


ide nana dzadom i tegli dvije velike crne vrece. na jednoj
vreci rupa i iz nje viri 100KM. 
vidi to drot i zaustavi nanu. 
- bogati, nane,sta to imas u tim vrecama? 
- u ovoj imam pare,sinko. 
- pare?!?! odakle ti tolike pare? - zabezeknu se drot. -
kakav je to biznis u pitanju? 
- sinko, ja imam kucu kraj zeljinog stadiona, pa kad je
tekma pola ih dodje pishat u bastu mi, umene. 
ja se sakrijem iza ograde sa makazama za sisanje ovaca i cim
neko izvadi chunu i prisloni uz ogradu, ja priletim i kazem:

- sto mara il' ces ostat bez cune! ja onda sto mara, pa u
ovu vrecu. 
- ama,nane, ti si pravi biznismen. jesu li pare i u ovoj
drugoj vreci? 
- jok, sinko, ima i onih koji jal' nemaju, jal' ne daju!!!!






Komentar Br.958
Poslao : SejoBL sejobl@msn.com
Datum : 11.10.2008.
Oglas skromne zene:

Mladog i uspjesnog muskarca, sa sredjenim materijalnim i
stambenim 
pitanjem, simpaticnog i veselog, velikodusnog i odanog, koji
ne pije, ne pusi i nije narkoman, sa smislom za humor,
nacitanog i zabavnog, heteroseksualnog, s atletskim tijelom,
neozenjenog, bez djece i bez tone dosadne rodbine 
SAMO HOCU DA VIDIM !!! 



Komentar Br.959
Poslao : GDog
Datum : 19.10.2008.
Doso Crnogorac na godisnji odmor u hrvatsko primorje pa ga
reporteri pitaju zasto je bas otsjeo u Kastel Sucurcu a on
im odgovori:
"More choce ima 7 Kashtela a ovaj mi najblizi".



Komentar Br.960
Poslao : toco
Datum : 23.10.2008.
Uleti Cigo u prodavnicu i dobaci prodavcu:
• Nemoj slucajno da si mi prodao loz broj 46!
• Ne brini, sacuvacu ti ga. - kaze prodavac.
Posle 5 minuta bane Cigo opet u prodavnicu i kaze:
• Ej, nemoj sluc;ajno da si prodao loz broj 46!
• Ma, ne brini evo, stavicu ga sa strane!
Posle pola sata dodje Cigo i kupi sacuvani loz sa brojem 46
u prodavnici punoj zacudjenih i sumnjicavih ljudi. Sutradan
po izvlacenju lutrije, Cigo dobije 10 miliona €. Posle nekog
vremena dodje Cigo sa Mercedesom i parkira ispred radnje.
Prodavac upita Cigu:
• Je li, kako si znao da je onaj loz sa brojem 46 dobitna
kombinacija?
• Znas, prethodnu noc sanjam ja broj 7...
• I? - pita prodavac u glas sa zatecenim kupcima.
• Pa, noc pre toga sam sanj'o isto broj 7...
• I? - upita napeta gomila.
• Pa, sasvim jednostavno,ja pomnožio... 



Komentar Br.961
Poslao : Sega
Datum : 02.11.2008.
obama vs mccan(navodno na cnn-u)
pita mccan obamu;
-sto si ti svuda crn a imas bijele tabane?-upita mccan i
gurnu laktom voditelja
-ne znam- odgovori obama.
-kad te bog farbo stajo si na nogama –rece mccan padajuci od
smijeha.
- a sto si svuda crn a imas bijele dlanove?-nastavi mccan 
-nemam pojma- odgovori ogi.
-kad te bog farbo ruke su ti bile naslonjenje na zid- rece
mccan i crce od sege
-a sto su ti bijeli zubi a svuda si crn?-jedva od smijeha
nastavi mccan.
ne znam ni to-ogi ce.
-kad te bog farbo drzo te za usne-sad vec grhotom se smijuci
odgovori mccan.
-a mogul ja sad tebe nesto pitati?-naivno ce ogi.
-more,glat!-odgovori mccan i namignu onom cori.
-a sto si ti bijel svuda osim na supku?-upita obama
-ne znam- odgovori mccan. 
-pa,jarane,kad sam te jebavo bio sam frisko ofarban.


teskom mukom planinar se popeo do vrha nekakve planine.kuca
na vrata neke planinske kucice obavijene maglom i cuje
djeciji glas.
-da?
-da li ti je tata tu?
-nije,izasao je kad je dosla mama.
-znaci,mama ti je tu?
nije,izisla je kad sam ja dosao.
pa zar vi nikad niste zajedno?-zbunjeno ce planinar.
jesmo,ali u kuci.ovo nam je poljski  WC


cugali pop i crkvenjak pa se poceli hvaliti ko je vise
roka.nikako da se dogovore pa odluce da sutradan,na misi,kad
god neka vjernica udje onaj ko ju je roka vikne hop.tako i
bi.udje prva vjernica, a pop viknu hop.
ulaze druga…treca,a pop stalno vice hop.
ulaze 10...20-ta,a samo pop vice hop.
crkvenjaku vec negotivno.
onda ulazi popadinica sa cerkom i pop pobjednicki uzviknu
hop!
a crkvenjak ce - hop,hop!


27.10.1969
sutradan,dok je jos pomalo drmalo upita haver onog mangupa
iz hale(no.74):
-osjetil ga ti nocas?
-osjeti,osjeti!da je bio duzi ja bi crko.
p.s.
sad smo kvit


prepirali se englez,rus,amer i bosanac ko ima boljeg
hecima.
englez-nas izljeci rak za dan!
rus-nas izljeci trisu za 5 sati!
amer-nas izljeci gripu za 2 sata!
bosanac-mi uz pomoc narodne medicine izljecimo covjeka za 10
sec.
ovi nevjeruju.
dovedite mi sljepca!-rece bosanac.
kad su mu ga doveli bosanac izvadi karu i klepi ovoga po
glavi,te ga upita;
-vidis li sta,bolan?
-ovaj odgovara ; 
-ma vidim kurac?


preso zeko na islam i vadi novu licnu.
-kako vam je bilo staro ime?- upita sluzbenica
-dusko dugousko!
-a kako je  novo?
-muho dugouho!


zasto mornarica prima vise neplivaca nego plivaca?
-duze ce braniti brod!


nakon duzeg vremena naleti,sad vec ostarjeli haso,na nekon
lika...pljunuti huso.
-bogami,promjenio si se,huso.bio si vitak,crnokos i sepo si
na ljevu nogu.sad si debeo,sjed i sepas na desnu.
-ma ja sam mujo,bolan! 
-o,i ime si promjeno...


casna majka se obraca opaticama u samostanu. 
-imam jednu dobru i jednu losu vijest! dobra vijest je da je
stigao kamion pun mrkve a losa da je mrkva naribana!



malo japanskog s prevodom;

svekrva = wadidushu 
ocuh = mamukara 
maceha = mometati shipukaru 
on je jako dobar muz = agatura doyaya 
prijatno = malodishi 
mislim da smo se izgubili = yao kudasada 
on ne moze da ostavi cigare = nasugushi kokopushi 
moj otac je u kupatilu = tatami setushira
on se sali s vama = ate zayebawa  




Komentar Br.962
Poslao : sisarka sisarka@yahoo.com
Datum : 02.11.2008.
sta se radi?



Komentar Br.963
Poslao : saljivdzija sale@vic.org
Datum : 02.11.2008.
Seve se Mujo i Fata vec tri sata, ali niko da svrsi.

Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaze:

"Sta je Fato, bona, ni ti se nikog ne mo's sjetit'...?"



Komentar Br.964
Poslao : na Husinoj strani
Datum : 08.11.2008.
Stoji Huso na mostu,gleda Vrbas kako tece i primijeti tipa
kako je zahvatio vodu i hoce upravo da pije.Vid'
hajvana,"nije dobra za pice,Incel,jaro",razvice se on
odozgo.Tip se okrene pa rece:"Sta kazes,bre nisam te
razumeo,bre",a Huso ce na to:"Pij polako jarane,hladna
je!!!!!!



Komentar Br.965
Poslao : Sega
Datum : 15.11.2008.
huso i fata u bracnom savjetovalistu.fata se zali na husu,ne
zatvara usta.te huso je vakav,te nakav,te je ne voli i ne
pazi ko prije ,te ovo, ono...sve dok doktor ne popizdi i
skoci na fatu.pocne je milovati po guzovima ,fatati za sise
i na kraju je strasno poljubi ,nako filmski.
-vidis huso...prodere se dok...ovo njoj treba bar 2-3 puta
hefticno!
-mogu ja nju, jarane dobaciti do tebe ponedeljkom i
srijedom,al petkom vala nema teorije!petkom igram lopte s
rajom!


umrli huso i fata i otisli na nebo.pojavi se Bog i rece:
-ko god je ucinio nevjerstvo dobit ce za svaki preljub jedan
ubod iglom!
-joj,ja varo fatu,a nikad joj nisam reko...ma hajd,ko ga
jebe,dobicu 10-tak uboda i gotovo!
vrati se huso nakon kazne i upita :
- a dje fata?
a Bog odgovori:
-eno je pod sivacom...



doso haso na zavod za zaposljavanje i mlada ga pita:
-ime i prezime?
-huso husic!
-datum rodjenja?
-15.10.1955!
-ozenjen?
-da,za zenu!
-pa znam da si ozenjen za zenu,pobugu!jes ti vidio mozda
nekog  ko je ozenjeno za muskarca?
-pa jesam!
-koga?
-pa,evo npr.moja sestra dzemila...


priso konobar husi koji sjedi za stolom.
-izvolite!
-daj mi pivkanu-rece huso i nagne se prema njemu te
primirisi krpu koju je ovaj nosio preko ruke i naruci grah.
-ovdje je danas dobar grah!-rece.
sutradan isto.
-donesi mi begovu corbu,ovdje je danas dobra begova corba!
svi u cudu gledaju u husu.
 i tako... skontaju da ga zajebu.
jednu vece konobar ode kod kuharice i kaze joj da malo
protrlja krpu po maloj i ode ponovo kod huse.huso pomirisa
krpu i veselo ce; 
-jel to kuharica zumra druga smjena?


poso haso na kont(nabacio sako,timberlinke i to)kad pred
zgradom uprati pauka kako mu dize stojadina.gleda on i
konta.kraj stojadina stoji glanjc mecka,takodje nepropisno
parkirana.kaze mujo majstoru:-halo supak,lako ti je dignuti
stojadina,hajd pokusaj moju mecku!ovaj se naljuti(e, sad ces
vidjeti ko je supak)vrati stojadina,digne mecku i pokaze
hasi srednji prst...a haso sjedne u jugu i odveze se na
kont.


pita uciteljica malog ibricu:
-ibrice recenica glasi:nebi sjala ovako jako ova nasa lijepa
avlija da te nije alija.sta je alija u recenici?
-pa alija je agregat!


uvale unuci hasi vijagru u corbu.ode on u wc i vrati se sav
upisan.pitaju ga unuci sta je bilo a on kaze;
-ja ga izvadim, gledam i pomislim da nije moj,pa ga vratim…


odlucio pop da pita djecu nesto drugo osim o isusu.
-sta je to malo crveno i zivi na drevetu?
djeca bleje i sljezu ramenima.onda pop nastavi:
- vrlo je hitro,ima cupav rep,spicaste usi i skuplja
ljesnike za zimu.djeca i dalje sljezu ramenima.digne se
perica i kaze:
-ma znam da je isus,al nesto me vuce na vjevericu!


doso haso kod huse u svabiju i poceo kod njega
konobarisati.tanak s jezikom, naplacuje racun pa pita husu:
-jarane,kako se ono na njemackom kaze 18
-zwanzig!

zaposlio se huso u radnji gdje se prodaju mrtvacki
sanduci.sef mu reko da bude ljubazan sa musterijama.i
tako... huso proda prvi i kaze musteriji:
-hvala dodjite nam opet!


doktor husi:
-koliko si imao najvise kila?
-huso-138
-a najmanje?
-tri i po


doso huso kod gatare i kuca na vrata a gatara ce; ko je!?
huso-cuj ko je...valjda ti gledas u kuglu,zar ne vidis ko
je?



ulazi haso kod notara  i s vrata ce:
-dobar dan ja sam haso.
-znam!izvolite! sta trebate?
a haso ce zabezeknuto njemu:
-kako znas?
-pa sad si mi reko!


kako su roditelji kaznjavali bracu matic?
-naprave razmjestaj po kuci


sta kaze crnac kad prelazi preko zebre?
-sad me vidis,sad me ne vidis!


sta dobijes kad ukrstis crna i hobotnicu?
-ne znam.
-ne znam ni ja,al kako to bere pamuk!



koja je razlika izmadju stojadina i stojadina-sport?
- stojadin-sport ima tenisku lopticu na kuki!


zasto stojadin ima brisace iznutra?
-zato sto vozac cesto kaze;pu,jebem ti krs!



kaze cevap sarmi:
-jebem te smotanu!


sta je lenjin reko staljinu one noci pred zimskim dvorcem?
-jebote druze sto je hladno veceras!!!


pita konj zebru(1):
-jel ti to dres?


pita konj zebru(2):
-jel ti to mornarska?


sta se dobije kad se ukrste bernardinac i pit bul?
-dobije se pas koji vas prvo ugrize a onda ode po pomoc!


sta je to,ima cetiri noge i jednu ruku?
-veseli rotvajler!



sta se dobije kad se pare pudliza i vucjak?
-pudlici ispadnu oci


oralni seks za zirafe je prava vratolomija


sta dobijes kad ukrstis crna i hobotnicu
-ne znam
-ne znam ni ja,al kako to bere pamuk!



zasto muju  prdu(najdeblji bl-ucanin)nije donjela roda?
-zato sto ju je pojeo!!!


u cemu je mujo prdo nepobjediv?
-u klackanju!



kako se na satro kaze povratak djedaje?
-tivra se dajdza!


zasto punica treba da ima samo dva zuba?
-jedan da otvori zetu pivu kad dodje u goste a drugi da je
boli!


sta kaze tarzan kad vidi bijele stijene?
-vidi bijelih stijena!


kako se sandzaklije kunu u sarajevu?
-dabogda se ne mako odavde!


kako se zove pita od autobusa?
-busovaca.


kako se zove frajer koji brine o svojoj curi?
-curbrigen


koja je prva rijec bebe iz kine?
-cunga-lunga

snajder na japanskom-sasimi sako
lopov-komimako sako


triatlon su prvi provalili potocani...
-dodju na vrbas pjesaka,okupaju se i vrate se kuci s
biciklom.


u bosni se uvelo 0,0 promila u krvi...
kaze huso hasi:
-ako je vec moralo bit nerjeseno,sto nije onda barem 2-2?


zasto hercegovci  sahranjuju punicu s glavom prema dole?
-pa ako se slucajno probudi i pocne kopati...


sta vrabac kaze kad se zabije u drvo i prezivi?
-ziv,ziv...


kako mozes prepoznati bosanku na plazi u makarskoj?
-ima plavo oko pupka...od mlina za kafu.


koji konj ima supak na ledjima?
-drotovski


zasto se nilski konji pare u vodi?
-zato sto je mindju od 500 kila tesko navlaziti


zasto je pticiji grip najopasniji u crnoj gori?
-sve soko do sokola


kako je sile zavrsio u bolnici?
-kupio novi bumerang a bacio stari.


red bul daje ti krila a rakija pogon nas ve cetiri...







Komentar Br.966
Poslao : silvestre
Datum : 19.11.2008.
trazim njemicu koja ce se udat za pare mene iskljucivo
zanimaju papiri njemacki



Komentar Br.967
Poslao : dido
Datum : 03.12.2008.
silvere sine jel to vic ili ti to ozboljno hahahaha,a
lipote...



Komentar Br.968
Poslao : BILO KOJE
Datum : 03.12.2008.
Znate kako se dijele narodi u Bosni?




Muslimane
Srbe
Hrvate i
Banjalucane



Komentar Br.969
Poslao : poezijamontenegro
Datum : 08.12.2008.
Na' ti ovaj buket drača,što ti moje srce ba'ča.Volio sam te
ti to nijesi znala,vrati mi se jadna,bez majke ostala...



Komentar Br.970
Poslao : poezijamontenegro
Datum : 08.12.2008.
Jedva nekako,kupio pirocanac sinu zvaku.I tako....zvako mali
pirocanac zvaku 7 dana.Jedan dan zadesio se tu otac.Napirio
balon mali,puce balon a otac ce na to,j..a li joj to mater
j..a  ....



Komentar Br.971
Poslao : GDog
Datum : 08.12.2008.
HA,HA,HA PAJP GLAVUSHA JE PRAVA,IZBECILA SE NA BANSKE
DVORE...g!



Komentar Br.972
Poslao : malo mene
Datum : 10.12.2008.
Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati
muškarac zaviruje
u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!
----------------------------------------------------------------------
Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se
mladoženja obrije i
poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dođe spremačica
i vidi krv na
plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila
nevina. Šef hotela
im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu
braka biti
počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.
Prespavaju, a kad su
polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu.
Muž je upita
što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja
tebi!
----------------------------------------------------------------------
Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
- Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru.
----------------------------------------------------------------------
Pita mala deva mamu devu:
- Mama, a zašto mi imamo dvije grbe?
- Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo
žedni!
- Aha.
I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše
vjetar, da nam
pijesak ne ulazi u oči.
- Aha.
I mali zašuti na pet minuta i opet:
- Mama, a zašto mi imamo papke na nogama?
- To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u
pijesak!
- Aha.
I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo
njega opet:
- Mama? ... A dobro, koju mi onda pizdu materinu radimo u
zološkom vrtu?
----------------------------------------------------------------------
Došao Cigan kod frizera:
- Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
- Može - kaže frizer - kako želite?
- Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine
pesnice, a sa
druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu
neravni, a šiške da
mi idu ukoso i da budu retke ...
- Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
- A prošli put si znao, pi*da ti materina!
----------------------------------------------------------------------
Gleda šef policijske uprave zagrebačke kroz prozor. Ispred
zgrade stoje dva
njegova policajca s policijskim vučjakom. Diže mu jedan rep
i gleda, diže
drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi ... Zbunjeno se
gledaju i sliježu
ramenima.
Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih:
- Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom?
- Pa, ne znamo šefe, kažu oni, sad su prošli neki mladić i
djevojka i kaže
ona njemu - "Gle krasnog vučjaka s dva šupka!".
----------------------------------------------------------------------
Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici
uđe mladi punker
s narančastom, zelenom i žutom irokezom. Nakon nekog
vremena, punker skuži
da stari bulji u njega, pa ga pita:
- Kaj je stari, nisi nikad napravio nešto divlje kad si bio
mlad?
- Aha, jednom sam pojebao papigu, baš se pitam ako si mi sin
...
----------------------------------------------------------------------
Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže:
- Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni
medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni
medvjedi?
- Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to
zanima milo
moje?
- Pa mama, zima mi je za popizdit
----------------------------------------------------------------------
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu
šampanjca.
- Želite li što za suprugu?, upita ga portir.
- Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s
markicom.
----------------------------------------------------------------------
Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to
i nije neki
problem ... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih
gotovo bez
ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite ... i
sada dok sam vam
ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi
niste ništa
primjetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa
i gotovo
bešumni.
- Hm .... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite
sljedećeg tjedna
na kontrolu..
Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujane:
- Doktore ... nešto se dogodilo s mojim vjetrovima. Otkad
sam počela piti
one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije,
ali sad su
počeli užasno zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo
što možemo
napraviti da popravimo i vaš sluh!
----------------------------------------------------------------------
Kakvo je srpsko objašnjenje za gravitacijsku silu?
"Telo izbačeno u vazduh ne može da ostane tamo ni da mu
jebeš mater!"
----------------------------------------------------------------------
Jedan planinar izgubio se u planinama. U daljini ugleda malu
kućicu i sav
sretan dođe do nje i pokuca na vrata. Iz kućice začu dječji
glas.
Planinar: Dobar dan. Mali, je li tamo tvoj tata?
Dječak: Ne, on je bio prije negoli je ušla mama.
Planinar: Dobro, mogu li onda razgovarati s tvojom mamom?
Dječak: Ne, ona je izašla prije nego sam ja ušao.
Planinar: Pa zar vi nikad nista zajedno?
Dječak: Ne, ovdje nismo, ovo je zahod!
----------------------------------------------------------------------



Komentar Br.973
Poslao : GDog
Datum : 10.12.2008.
Vecernja skola,VKV kurs i ucho pita Husu:
"Sta je tableta za spavanje?"
Huso:"Viagra"!



Komentar Br.974
Poslao : Tale
Datum : 11.12.2008.
Dva jarana otisli malo na odmor (majka priroda),lijepo
suncano vrijeme,pa ce jedan od nji......
Hajmo se bolan svuci goli pa se,  malo suncati,pogledaj sami
smo nigdje zive duse.Okrene se ovaj drugi vidi stvarno oni
sami ,pa hajde,da se suncamo.
Leze oni tako kad jednog odnjih ugrize jadna ti majka zmija
za  cunu,i bas na g....c.
Zovi pomoc vristi jadnik ovaj nazove, sta da radim
HALO??????
Morate mu isisati otrov odmah ili ce umrijeti"""""".
Sta rekose jaro??????? ma nista ti si mrtav kako tako



Komentar Br.975
Poslao : memo
Datum : 15.12.2008.
crnogorac ima sina za zenidbu,ali problem je sto je mlada
srpkinja.tata savjetuje sina za prvu bracnu noc.
-prvo je dugo ljubi,da vidi da smo pazljivi,zatim je njezno
mazi da vidi kako smo njezni,a onda se sagni i sam sebi
popusi da vidi da
smo N E Z A V I S N I .

treba od 18 godina se povjeri majci i kaze joj da joj
menzis
kasni vec dva mjeseca. majeva zabrinuta odlazi u apoteku
kupuje test za trudnocu.rezultat pokaze da je mala trudna.
iznervirana,mama pocne da arlauce,proklinje, place:
-ko je ta svinja, zelim da znam.odmah da si otisla svome
ocu da mu to kazes!
kad je najzad ostala sama,mala obavi jedan
telefonski razgovor.pola sata kasnije potpuno novi ferari
se zaustavlja ispred njene kuce.zreo,dostojanstven
gospodin,obucen u veoma skupo odjelo izlazi iz makine i
ulazi u kucu.posto su ga ponudili da sjedne,gospodin se
obrati roditeljima nesretne devojke:
-vasa cerka me je obavjestila da imamo problem.ja se,
ipak,ne mogu ozeniti s njom zbog moje porodicne situacije,
ali mogu preuzeti odgovornost.ako se rodi djevojcica,
prepisacu joj tri butika, dva udobna stana,vilu na moru i
cek na 500.000 dolara.ako se rodi djecak,dobice dvije
fabrike i 500.000 dolara.ako se rode blizanci,svaki od
njih ce dobiti po fabriku i po 250.000 dolara.ako nekim
slucajem dodje do spontanog pobacaja...
u tom trenutku otac, koji je sve vreme cutao,stavi ruku
covjeku na rame i rece:
-jebaces je opet!


ozenio princ princezu, ali ona nije htjela da se kara s
njim. ode on kod carobnjaka i upita ga da li ima napitak za
taj problem. carobnjak mu rece:
-moras otici preko sedam mora i sedam gora, tamo ima jedna
pecina, a u toj pecini jedan medvjed. ti tog medvjeda moras
ubiti. a kada ga rasporis, iz njega ce izaci vuk, iz vuka
golub, a u golubu ces naci jedno jaje koje mi je neophodno
za napitak.
princ to i uradi. trebalo mu je tri godine da ode, tri da
se
vrati, i kad je napokon sve to prosao donese carobnjaku
jaje. a carobnjak mu tada izlozi plan:
- kad ja pripremim napitak ti naredi svojim slugama da ti
pripreme gala veceru, ali da je dobro posole, ali tu morate
biti samo vas dvoje. na sredini stola stavi jedan bokal
vode
a pored bokala stavi moj napitak. tako da kad ona ozedni i
nagne se preko stola da dohvati vodu i kad vidi napitak
malo
ce se zadrzati u toj pozi, a ti to iskoristi, pridji joj s'
ledja i uvali joj ga!


otiso haso u javnu kucu sa samo 10 eura u dzepu. na vratima
ga doceka gazdarica, a on joj otkrije kako ima samo 10
eura.
- nema problema, podjite zamnom.
i tako dodjose do soba broj 12 i 13.
-tu smo. imate sobu 12 za deset i sobu 13 za pet eura.
-uzecu broj 12! - rece haso uzbudjen.
kad su usli u sobu, tamo zatekose samo jednu stolicu na
sred
sobe. on sav iznenadjen upita:
-pa sta je ovo?
-gospodine, za te pare mozete dobiti samo sobu za
samozadovoljavanje.
-auuu, a sta je tek onda u sobi broj 13?
-tamo vam je isto to samo bez stolice.


haso u milijunasu... pitanja;
-sta je to? naprijed 2 tocka,nazad 2 i naprijed motor?
-auto!
-tacno,al djelimicno.auto marke mercedes.
-sta je to? naprijed tocak,nazad tocak u sredini motor?
-motor(cikl) 
-tacno,al djelimicno.motor marke suzuki.
iznervira se haso,pa rece;
-halo tarik,mogul ja sad tebe nesto pitat?
-izvolite.
-zamisli golu trebu i tu negdje na sredini nalazi se mali
crni trougao.
-sta je to?
-pa znate malo je sramota,ali to je picka! 
-tacno,al djelimicno. TI MATERINA!!


crnogorci odbili stolicu u un!??? traze krevet!


ide zeko kroz sumu i upadne u neku veliku rupu. shvati da
ne
moze da izadje, osvrne se i vidi sjeno u rupi i pomisli:
'bar imam na cemu da spavam'. 
malo poslje prolazi tuda lija i upadne i ona, ne moze da
izadje, 
osvrne se i vidi sjeno u rupi i pomisli: 'bar imam na cemu
da spavam', vidi zeku i pomisli: 'imam sta i da jedem',
malo poslje prolazi vuk i upadne i on, i ne moze da izadje,
osvrne se i vidi sjeno u rupi i pomisli: 'imam na cemu da
spavam', vidi zeku i pomisli: 'imam sta i da jedem', vidi
liju i pomisli: 'imam sta i da jebem'.
na kraju upadne i medo i ni on ne moze da izadje: vidi
sjeno
u rupi i pomisli: 'imam na cemu da spavam', vidi zeku i
pomisli: 'imam sta i da jedem', vidi liju i pomisli: 'imam
sta i da jebem', vidi vuka, za tren se zamisli pa pomisli
'a
mogao bi neko i po picki da dobije'!


kako zagor i kit teler piju pivo?  
zagor naruci pivo i stavi kitu u usta.




dosli huso i haso na zavod za zaposljavanje kad tamo
zaposlili ROBOTA...
pridje prvo huso i kaze dobar dan... robot odgovori dobar
dan i nastavi; 
-da li ste pusac? 
haso :pa zapalim ponekad....
robot: dovidjenja...
huso ljutit izadje a haso ga upita sta je bilo? huso mu
rece
da ako ga robot bude pito pusili da kaze,ne.
ode haso na salter...
haso: dobar dan !!!
robot:dobar dan!
robot: da li ste pusac??
haso: ni govora, ne pusim!
robot: da li pijete???
haso: pa popijem ,nako, ponekad...
robot: dovidjenja !!!
sluso mujo sve to, i rjesi da iskoristi prednosti koje je
saznao i pridje salteru sa robotom....
mujo: dobar dan !!!
robot : DOVIDJENJA !!!!


pricaju dva robota...
prvi kaze drugom: sta to cujem?starci ti se rastavljaju!?


bila na jednom dvorcu usamljena princeza.svaki dan je
tutnjala u sumu u potrazi za princom kojeg je zla… ma
znate…u zabu. jedan dan nabasa na zabu i pita je: 
-da li si ti princ pretvoren u zabu? 
-aha!- odgovori zaba. 
–i onda ako te poljubim pretvorit ces se uprinca? 
–hmmm, zajebana ti je ova vradzbina, bojim se da nece ici
bez pusenja!


-i treba da igras protiv barcelone.svaki put kad sam igrala
na njih, pala sam. - moja najbolja drugarica. 






Komentar Br.976
Poslao : saljivdzija
Datum : 25.12.2008.
Dodje klinac kod starog i podje mu se zaliti kako na plazi
ni jedna 
zenska nece s njim da prica. Kaze mu stari: - "Radi sto sam
i ja radio, stavis krompir u 
gace i vidjeces kako se lijepe za tebe." Uradi to mali i
drugi dan zove starog: 
- "Pa sad jos vise bjeze od mene..." Na to ce stari: -
"Krompir ide sprijeda!"..



Irena se istovjeda prijateljici: - "Čudno, čim kihnem,
doživim orgazam!" - "Da li nešto preduzimaš?" 
- "Pa stalno sa sobom nosim kesicu bibera!"..





Komentar Br.977
Poslao : kuglas
Datum : 26.12.2008.
Tri druga redovno isli jednom sedmicno na kuglanje.Zene im
se sastanu i pocnu se zaliti.Prva rece da bi mu  najradije
zabranila da ide jer se toliko napije da jedva uspije bravu
potrefiti,a kad otkljuca, vec se u hodniku ispovraca.Druga
kaze da njen potrefi bravu,udje cak i u dnevnu sobu ali joj
tad sav tepih ispovraca.Treca rece:"Moj se cak uspije popeti
stepenicama,udje u spavacu,dovuce se do bracnog,sruci se na
njega,gurne  kaziprst u moje dupe a palac u vaginu i
zagalami:"Beeee,ko je ovako pokvasio kugluuuuu?"



Komentar Br.978
Poslao : DZONTRA
Datum : 30.12.2008.
Jebo te koja je Dzajic igracina bio.
I dan danas ga dvojica cuvaju.



Komentar Br.979
Poslao : eki vrbas@live.se
Datum : 31.12.2008.
1.Kae,posvadzala se dva pedera..Svadzaju se i prvi ce
rec,znas sta,ti si najveca picka koju sam dosad sreo..Drugi
odgovara,ma pusi mu kurcinu budalo jedna..Kad cujes
prvog,,aaa sta je sad bi se pomirio...

2.Sljecu dva postarija patka,pedofila,na krov obdanista kod
Filip Macure i sad nako izvalili se,odmaraju se od dugog
leta i sad pita ovaj jedan ovog drugog..Jel buraz..Haj recmi
sestret,vako kad gledas ovu malu djecu kako se igraju,haj
recmi bil sta karo,dizel ti se kita..Drugi odgovara..Da
pace...

3.Kae plavusa..Razumjem ja da roda donosi djecu,to je
neupitno..Al da me neko ubjedjuje da pauk moze dic auto,to
nikako nemogu povjerovati....



Komentar Br.980
Poslao : Gdog
Datum : 01.01.2009.
Planina Taurus,Svabija 1991 i nekakva selendra Lahr od sto
kuca i 2 kafane.Igrom sudbine i neprilika zivjeh tamo godinu
dana.Odem cesto u kafanu da uz pivu tabirim muke iz
domovine.Uvijek ista ekipa lokalnih Svaba-vrhovaca.Cugnu pa
pricaju viceve(svabske).Jedan medju njima je starkelja sa
tetovazama iz Hicine armije,nametljiv i najglasniji.Ja se i
nasmijem ponekom vicu,premda je totalno glup.Kaze meni
starkelja:"Imas li kakvih dobrih viceva iz Juge da nam
ispricas",a ja zemlja-vazduh fatam zrak na skrge.IMAM!
"Sanjao sam sinoc da me je zmija ujela za haputaka,ti
priskocis u pomoc,issisas otrov i spasis mi zivot!Danke!"
Hans se ceska po tintari,prehavizava vic,pa pocrveni i
dreknu na konobara:ZOVI MURIJU!



Komentar Br.981
Poslao : Plavusa
Datum : 10.01.2009.
Sjedi u avionu advokat a preko puta zgodna plavusa.Njemu
dosadno i zamoli plavusu da se malo igraju i to Pitanja i
odgovori;ako ona ne zna odgovor daje njemu 5 eura,ako on ne
zna ,ona dobija 5.Plavusa odbije.On kaze:"Dobro,ajde onda
ovako ,ako ja ne znam odgovor,ti dobijes od mene 500 eura,a
ako ti ne znas ,ja dobijem 5 eura."To se plavusi vise
svidi.Prvo pitanje postavlja advokat i to kolika je
razdaljina od neba do zemlje,plavusa ne zna,vadi 5 eura i
daje bez problema.E sad postavi plavusa pitanje:"Sta je
to:uz brdo ide sa tri noge a niz brdo sa cetiri?"Advokat se
ubio razmisljajuci,izvadi notebook,trazi,naziva okolo i
nakon sat vremena budi plavusu i daje joj 500 eura,predaje
se, ne zna odgovor.Plavusa gurne pare u dekolte i radoznali
advokat pita sta je odgovor a plavusa mu hladno i bez rijeci
pruzi 5 eura.



Komentar Br.982
Poslao : misa bik.lav@hotmail.com
Datum : 10.01.2009.
Sedi gost u kafani za stolom pije i peva "PIJEM DA
ZABORAVIM" prilazi mu konobar i kaze "izvinite jel vi pijete
da zaboravite" gos mu na to dogovara "DA" onda ce konobar
"onda vi unapred platite da posle ne zaboravite" ! ! !



Komentar Br.983
Poslao : Gdog
Datum : 26.01.2009.
Evo jedan plaho brezobrazan za Alfu i drustvo u cosku,mozda
prodje..
Zvalji Huso Fatu,french kiss kad mu naleti ljuska od hagra
na jezik.
"Fato ajmo se kladit'da cu pogodit sta si imala za
rucak?!HAGRA!?"
Fata;"Nisam vec je Nata imala hagra za rucak!"
"Kako"-upita zbunjeno Huso.
Fata:"Pa eto, Haso zego Natu u cvajtaru a ja poslije dekala
pushing!"



Komentar Br.984
Poslao : Sani
Datum : 26.01.2009.
Kupio cigo malu kucu koja se nalazila pored doktorove kuce.
Jedan dan ugleda cigo doktora pa mu rece"Vidis doktore moja
kuca vise vrijedi od tvoje"."Ma nemoj, rece ovaj a po cemu
to"? 'Eh moj doktore ti kada kazes da imas kucu pored cige
nece niko da ti je kupi jelda a ja kad kazem da imam kucu
pored doktora svi se otimaju"!!



Komentar Br.985
Poslao : saljivdzija sale@email.com
Datum : 29.01.2009.
Majka se obraca sinu: 
- ako ne budes dobar, vise ti necu dati da ides sa tatom u
zooloski vrt! 
- neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako
plesu....



Komentar Br.986
Poslao : Humorista
Datum : 29.01.2009.
Prodaje zena jabuke na pijaci i vice "jabuke iz Cernobila"
Pridje njoj 
neki covjek i kaze da nevice da su  jabuke iz Cernobila jer
nece prodati nista.Nebrini ti nesta jece sam prodala
500kg.Pa ko ti je kupovo
te jabuke.Kupuje SNAHE za SVEKRVE.



Komentar Br.987
Poslao : Samir C @@@@@@@@@@@@@@@
Datum : 30.01.2009.
gledaju dva kurca porno....
kaze prvi drugom,aj kad i se vec digo,donesi nam po pivu....



Komentar Br.988
Poslao : Humorista
Datum : 31.01.2009.
Cenzura humora odnosno vica,kako se to zove? Please cK.



Komentar Br.989
Poslao : Sani
Datum : 01.02.2009.
Dosla milicija Hasi na vrata i lupa da im otvori."Ko je "
povika Haso."Milicija" otvori vrata."Pa sta hocete" upita
Haso." Ma da popricamo" povikase ovi." A koliko vas je"
upita Haso?" Dvojica" odgovorise." Pa pricajte onda,sta cu
vam ja"!!



Komentar Br.990
Poslao : Humorista
Datum : 15.02.2009.
Dva muskarca srednjih godina pricaju.Boze sto vrijeme
leti.Da imas pravo."Spavas" sa zenom dva puta i godina ode.


                  Molio bih da objavite ovaj VIC.
                                         Hvala



Komentar Br.991
Poslao : DZONTRA
Datum : 15.02.2009.
Vraca se žena sa pijace i pita muža:
-Dragi, šta radiš to?
-Pravim ti stolicu.
-Super. I kada ce biti gotova?
-Evo, samo još da namontiram utikač!!!



Komentar Br.992
Poslao : DZONTRA
Datum : 15.02.2009.
- Zašto je Beograd metropola? 
-Zato što je izgradio samo pola metroa.



Komentar Br.993
Poslao : zoom zoom automatikk@live.com
Datum : 08.02.2009.
Uso zaboravan zec u banku i kaze:
"Zrak u ruke. Pljacka vam materina. Ovo je picka



Komentar Br.994
Poslao : rod i blek
Datum : 15.02.2009.
haso imo proljev pa ode kod doktora,ovaj se zajebe pa mu da
tablete za smirenje,mjesto za proliv...                     
             sretne ga za dva dana, pa pita doktor hasu kako
je?dobro kaze ovaj..a proljev pita doktor..ma imam ga i
dalje ali jebe mi se zivo za njim kaze haso...



Komentar Br.995
Poslao : saljivdzija sale@mail.com.au
Datum : 15.02.2009.
Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta
plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša
skuži da bulji, te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale
oči.
- Jel' vam se svidja? upita plavuša.
- Jes' kako nebi. veli Mujo.
- Jel' hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s
mufom.
Mujo u deliriu ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi noge i pošalje mu pusu!!!
Mujo skoro u nesvesti.
- Želite li sesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored
plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen
- MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!