vicevi ili vicovi...

   

hajmo malo veselih tema,dosta je depresije.

znate li kako se kaze u bosni harry potter?
harry potter harry

nisam provalila!
Bacca objasni......

hari mata hari = harry potter harry

AUUUU STO JE SMIJESNO ... MA MOZES TI TO I BOLJE BACCA NEMOJ
SE PROVALJIVATI NA OVIM MALIM FAZONIMA... DAJ NESTO
BOLJE...

POZDRAV ÔSTERREICH

pitaju malog cigu koju vrstu muzike voli.
kaze: volim sve vrste osim glazbe
:)

Engeski za pocetnike: (for beginners)

... Tri vjestice promatraju tri Swatch sata. Koja vjestica
promatra kojiSwatch sat?
…isto to sada na engleskom:
... Three witches watch three swatch watches. Which witch
watches
which swatch watch?

Engleski za iskusne: (advanced english)
... Tri vjestice promijenjenog spola promatraju tri dugmeta
Swatch
satova. Koja vjestica promijenjenog spola promatra koje
dugme
Swatch sata?
…i to na engleskom:
... Three switched witches watch three Swatch watch
switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u krajnjem stadiju: (in the end…) 
...Tri svicarske vjestice-drolje, koje zele biti
promijenjenog spola, zele promatrati tri dugmeta svicarskih
Swatch-satova. Koja svicarska vjestica-drolja, koja zeli
biti promijenjenog spola, zeli promatrati koje dugme
svicarskog Swatch-sata?
...i to jos na engleskom:
.. Three swiss witch-bitches, which wished to be switched
swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch
switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch
switch?

Divi ganje bogati.
Zipa dasa.
Nr.1. Kakva je razlika izmedzu crkve i drzave?
Nr.2. Kako se na turskom kaze telefon?
Nr.3. Kakva je razlika izmedju srbije i filma?
Nr.4. Sta je to tabakera?

E ako mi odgovoris na ove upitne viceve placam gajbu piva na
sljedecim susretima.
Mnogo pozdrava gospodinu baci.
09.05.59 Bik

Koja je razlika izmedu Vuka i Vucijaka.

Bajka o tome kako je Marica pored ivicnjaka izgubila
maricnjak

	
Kako Crnogorci pevaju "Should I stay, or should I go?"

Šutaj Stevo, šut, daj go!

A kako dalmatinci "Cry Baby"

...Kra je bebe

Kaze:Bond,Djems Bond-Dam,Van Dam,Klod Van Dam,Zan Klod Van
Dam.
Oglasi:Prodajem kucu na klizistu,nije puno presla.
II:Narucujem ubistvo komsije koji je bio u Sofiji bez
pasosa.
Sifra:Sofija je moja zena!

znali smo ja i raja sjediti i pricati viceve bez
prestanka..I smijati se cak. sta je ovo?

Eh, da vidimo kako murijas ili ti pandur ispunjava
krizaljku:
1.svecano odelo(4 slova) -  crno
2.vrsta zivotinje sa kucicom(3 slova)- pas
3.nije gladan(3 slova)- jeo
4.vidi sliku(4 slova)-vido
5.zenin brat(5 slova)- gojko
6.vrsta metala(4 slova)-pleh
7.dio pribora za jelo(3 slova)-zub
8.mera za tezinu(4 slova)-uteg
9.najzdravije pice(4 slova)-piva
10.hladno oruzje(3 slova)-top
11.neizleciva bolest(3 slova)-kap
12.neizleciva bolest(4 slova)-smrt
13.kokosji proizvod(4 slova)-supa
14.zajednica muskarca i zene(4 slova)-stan
15.dragi kamen(4 slova)-mili
16.kiseonik-K
17.zlato-ZL
18.inicijali pjesnika Jesenjina-PJ
19.morski greben-MG
20.biblijska licnost(3 slova)-pop
21.sestrin muz(3 slova)-Aca
22.hladno oruzje(7 slova)-pendrek
23.pripadnik milicije(10 slova)-vucibatina

raja, kakva je razlika izmedju bosne i crne gore?

Pred utakmicu izmedju SCG i BiH podigao tip tri prsta
Bosancima, kad'ce ti jedan od njih..."Dabogda rukav u dzepu
nos'o".

Jedan od grafita u Mostaru : "Ovdje ni lokum nije rahat" :)

Pita mali Mujo oca:
- "Babo, 'oćemo li na ljeto na more?"
Kaže babo:
- "Šta da ti kažem... Šanse su 40% da hoćemo... a 100% da
nećemo."

Za Senad_ch!
Razlika je velika necu bogumi da komentarisem,jer ce se opet
zatvoriti tema!

Iza 7 rijeka,7 planina i 7 jezera,
iza 7 vodopada,7 brda i 7 dola,
iza 7 suma,7 mora i 7 gora zivi jedan strasni zmaj.
Kad se probudi,otvori prozor, pogleda pa kaze:
A u  pizdu materinu gdje ja zivim.

Ma to je onaj stari vic kada je Mujo otisao da radi u
Njemacku pa mu kazu: ma vi bosanci ste lijeni. A on, ma ne
crnogorci su lijeni, a mi bosanci smo glupi...

lezi Crnogorac ispod sljive,pije rakiju i mezi mezu,kad cu
nesto ssss....,okrene se kad ugleda zmiju.Zgrabi on
nju,napoji je rakijom pa je pusti.Nakon nekoliko minuta isto
se zbi.Kad treci put,cuje on ponovo sss...,okrene se ,zgrabi
flasu kad zmija:"ssss...ejdefu majka,budzase".

Sjedi Crnogorac ispod drveta kad ugleda zmiju. Poce se
derati: "Zeno, oj zeno!" 
"Sta je?" odgovara ona. 
"Evo zmije!"
"Pa sta cu ti ja?"
"Ponesi onaj anti-venum, jos malo pa ce mi trebati."

Rodilo se Hasi dijete ,Boze sakloni  sa DVIJE GLAVE.
Pita ga sada Huso onako uljudno :"Bolan Haso kako ti je
dijete" ??
"Ko ZMAJ" odgovori Haso.

kaze mujo hasi:moja zena je peder!ma, ne moze biti, odgovori
mu ovaj!to je kad neko voli muske!e, pa to, haso to!

nasavsi u svom krevetu tipa sa fatom, pita je muz:pa, dobro
fato sta ovaj covjek radi u mom krevetu?  cuda dragi, cuda
radi!!!

Kako se zove tajna pirocanska organizacija?-CiCia.
Zasto pirocanac ima dvije spijunke na vratima?
Gore da vidi ko je, a dole, sta je donio.

svaki recept kod pirocanca pocinje:pozajmite...

kod crnogoraca,pred kruznim tokom stoji tabla,max.10 minuta
zasto Crnogorac ukrstava zabu i krompir?:da mu sam skace u
korpu.

Onako u potaji uz kaficu sapucu Fata i Nata ciji je kakav
muz.Fata kaze:u moga ba salgija ko mlin za kahvu,moze zegat
dan i noc,ne pije,ne kocka se ne juri druge zene.Nata se
nadoveza:u moga vala onaj prcmoljak jedva se vidi,voli
popiti,istuci,kocka se i juri rospije.
"Pa zaboga Nato sto se udade za njega kad je tako naopak"
"Daidza mu komercijalni direktor Jelsingrada"-odgovori Nata.

Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda,
gleda, pa kaže: 

*Ne vrijedi, polomljena je. Moracete da stavite gips! 

*Cuj gips?! Mermer, jadan!!! 

Ah da evo i lapsusa naseg negdasnjeg komentatora,Milojka
Pantica,sad srecom samo njihovog.Sve je oskare pokupio
svojevremeno.
-kisa pada po terenu,a bogami i po atletskoj stazi
-(Farska Ostrva-Jugoslavija 1997):Savo Milosevic je postigao
gol,to je 12.pogodak Save Milosevica za SAVEZNU REPUBLIKU
NJEMACKU.
-u fudbalu je osnovna jedna,a to su dve stvari:RAD;RED I
DISCIPLINA(ova ubija)
-tribine su zute-sve je u narandjastom
-uh kako je to bilo blizu,nekih 15,16 metara od gola
-kisa pada po citavom terenu(covjek uporan)
-u stazi cetiri je glavni favorit,Majkl Dzekson,pardon,Majkl
Dzordan.
Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze:DA,kolega Pantic
zeli da kaze
da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih
dvojica.(trka na 400
m. u Atlanti 1996)
-SP u Atini/u stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije.Dakle
Nedeljko Bada,staza sedam.
-(utakmica Spanija-Jugoslavija):Gospodine Pedersen,zaista
zasluzujete
takvo prezime
-(ju -ceska 1997,sudija iz Holandije):aut za Holandiju
-(RTS prenosi fudbalski turnir u Amsterdamu.Utakmica
Arsenal-Ajax.
Bergkamp izlazi iz igre u 22 min.ulazi P.VIJERA.Na ekranu se
ispisuje
sledece:22 minutes,10.Bergkamp out),A Milojko kaze:U igru se
sprema
iskusni Minutes s brojem 22.!!
-(Crvena Zvezda-Partizan)evo izlaze Partizanovi igraci..a
evo i NASIH

Doktor Hasi stavio gips na ruku,a on se sav klati pred njim
pa ga pita:Doktore a hocul moc jebat?Naravno kaze doktor.
E super,prije nisam mogo.`

JEDNOSTAVNO......

CRNA GORA NA KOSOVU POLJU IMADESAMO JEDNOG VUKA BRANKOVICA A
MI ???

NAJMANJE 3 000 000 U BH-STRADANJIMA, GRUBO RACUNAJUCI, KOJI
VISE MOZDA AL NISMO SITNICAVI PA MI SMO BOSANCI,
SIROKI..........

jel ti nekome nesto podmeces djevojko a?

samo da te upitam, znas li onu staru ?

mi bjezimo uz cetinje KA SIVI SOKOLI,
a on nas gone ka BIJEDNE KUKAVICE

-dobra vila mi je ispunila dvije zelje..Treci put nisam
mogao!
-draga saveta
Tek mi je 25 g.a vec mi opada kosa,sta da radim da bih je
sacuvao,pita citalac svoj omiljeni list.
Mozete je sacuvati u kutiji od keksa ili bacati sto vecina
ljudi radi-odgovorio mu je urednik lista.

Caplin i Ajnstan razgovaraju,pa kaze veliki naucnik.
Ono sto me u vasoj umjetnosti zadivljuje je internacionalni
karakter.Cijeli svijet vas razumije.
To je tacno,rece Caplin,ali vasa slava je ipak veca.Cijeli
svijet vam se divi,a niko vas ne razumije.

1.Konta Fata:Necu da budem donja, a opet udje u mene.

2.Oma revans:Kaze Haso Fati,haj sad ti malo gore,a
Fata:hvala nema na cemu.

Jarane Br.12,jeli se sta popravilo,jeli ti se dopao koji
stos,ili?..
Ah da kad smo vec na vezi:
Pijanac u parku na klupi zaspe,naidje ti neki gospodin te ga
naguzi i ostavi lovu kraj njega.Ovaj ode do radnje kupi
cugu,nacuga se,noc pade, on ponovo zaspe.Eto ti opet
gospodina,opali ga i ostavi lovu.Probudi se nas pjano, pa do
radnje,pita prodavac jel ono LASKO.Nemoj matereti od njega
me nesto guzica boli.

Radim svoj "novi posao" u Svedskoj
slusam Radio rix i cujem.Hej narode sto vise sexa do Nove
godine jer poslje Nove godine dolazi 06. U svedskom prevodu
nula sexa.Pozdrav mojim  starim prijateljima.

Ne moze Haso sexa kad se osjeca ko zidar:U glavi
krecana,pjesak u bubrezima,visak medju nogama he he.
Salim se,salim,ide to Dino, ide.

Sta je raja jesmo li se umorili?.Mene se sramota vise sam
javljati.Ako je fajront javite da se razilazimo polako.

Usput jos koji:Pita profesor Pericu,sta je teze mlijeko ili
kajmak?Kajmak lupi Perica.Pa kad je tezi zasto ne potone?Pa
zato sto se uhvati za serpu.

Uciteljica pita:Zna li neko sisara sto leti?Perica,
naravno:Stjuardesa

Zna li neko kako se pravi truba?Perica ko drugi:Znam
ja,uzmete rupu i obavijete je limom.

Dosao jedan dan Perica u skolu i navukao prezervativ na
glavu.Sta ce ti to Perice na glavi pita uciteljica.Pa valjda
sam i ja drugarice uciteljice nekakav k.... u ovoj skoli!

kako se zove veliki  pit bul.....
...zum bul...

Zalutao Crnogorac u Bordel pa greskom izabare Transvestita 
(kratak bio sa lovom valjda),Ehh u pola radnje onako sa
djale, zgrabi on Trandzija jednom rukom za prsa drugom
izmedju nogu (droga izmedju noga :)) pa onako junacki
uzviknu :
Ahh DJEVOJKO jadooo eto ja te izgleda PROBI :))))

za Senad_ch!
Ha,ha,ha, nijesam znala za tu,nije ti ta losa,ali posto su
tema vicevi,da se ne svadjamo ,evo ti jedan od mene:
Takmicili se crnogorci i bosanci ko ce da napravi vecu
glupost,crnogorci naprave most na sred njive,a onda dodju
bosanci da pecaju sa mosta!
aloha!

Nedavno sam cuo ovaj i nije mi los...

Prica Haso Husi...

Moj jarane...
Prvo istrci neka histericna zenska,
Pa se prenemaze, pa se baca...
Onda izleti neki kuronja
Pa je uhvati, pa je pomirise
Pa je pusti...
Pa bi je jebo, pa ne bi...

I to ti je moj jarane nekakav balet

Posao Huso na more. Na hrvatskoj granici ga zaustavi
carinik:"Nazalost g-dine, danas je granica zatvorena, jer je
umro predsjednik Tudjman. Danas ne mozete na more." Huso se
zahvali i ode. Nakon 15-tak minuta vrati se on, a carinik ga
vrati uz isto obrazlozenje. Kada se cetvrti put vratio
carinik vec ljutit rece:" Dragi gospodine. Dolazite vec
cetvrti put u roku od jednog sata!!! Danas ne mozete na
more. Opet cu vam ponoviti - umro je predsjednik Tudjman!!!"
A Huso odgovori:"Ma nije meni stalo da idem na more, nego
volim ja to cuti!!"

Posao Huso na more. Na hrvatskoj granici ga zaustavi
carinik:"Nazalost g-dine, danas je granica zatvorena, jer je
umro predsjednik Tudjman. Danas ne mozete na more." Huso se
zahvali i ode. Nakon 15-tak minuta vrati se on, a carinik ga
vrati uz isto obrazlozenje. Kada se cetvrti put vratio
carinik vec ljutit rece:" Dragi gospodine. Dolazite vec
cetvrti put u roku od jednog sata!!! Danas ne mozete na
more. Opet cu vam ponoviti - umro je predsjednik Tudjman!!!"
A Huso odgovori:"Ma nije meni stalo da idem na more, nego
volim ja to cuti!!"

U WC-u slucajno ugleda Huso onu stvar u crnca "Hej stari
kako ti je uspjelo postici te dimenzije?" Nesebicno crnac
odgovori" Stari uzmes teg od 2kg, zavezes i nosis 3 dana.
Uspjeh zagarantovan!" Nakon dva dana ugleda Huso crnaca na
ulici i poce mu se zahvaljivati " Stari hvala ti od sveg
srca. Boja je tu , jos samo duzina!"

Dobio crnogorac sina. Citavo selo je slavilo. Vremenom
odusevljenje je proslo, jer mali ne progovori.Svi su ga
odbacivali i sutali. Nakon sest godina za jednim ruckom
gurnuse, kao obicno, supu pred njega:" Na jedi prokletinjo."
Mutav kakav jest mali crnogorac uze supu, proba je i gurnu
od sebe:"Vruce!" Svi skocise odusevljeni - mali je
progovorio. Nasta opet slavlje. Jedan od clanova porodice ga
upita:" A sto coce nijesi do sada progovara?". Mali
odgovori:" A coce do sada nijesam ima'primjedbi."

Mali crnac i njegov tata na nudistickoj plazi.Tata,mogu li
se igrati sa tvojom kitom?Mozes sine,samo nemoj ici daleko.

Zaglavi ti Haso zatvor i stave ga medju dvije nabildane
crnje.Pita ovaj jedan Hasu sta bi ti volio da budes
ovde:tata ili mama.Haso konta pa veli, tata.E hodi onda prvo
mami popusi rece "malisa".

Pita psihijatar pacijenta,sta je ovo i pokaze kvadrat.Kaze
ovaj,pi*ka.Nacrta krug,sta je ovo,odgovor isti.Pokaze
trougao,sta je ovo,opet isto.Pise doktor nalaz,pacijent
seksualno ugrozen,a pacijent ce ti:Ko je ovde seksualno
ugrozen,ko ovde stalno crta pi*ke,ja ili ti?

moja kitty, 
vidim da su ti te ribarske dobre al nijesu bogomi ka nase
VRBASKE, jer ti kad cujes kolike PASTRMKE, KLENOVI ILI
MLADICE plivaju vrbasom, ma ORKA(kit ubica) je za njih PES
ili bolje receno(za one sto neznaju banjalucki) mala
maca.......

i jedan samo mali, nijesam bogumi moga odoljet.........

ostade fata udovica, te se udadu u crnu goru ZA NAKOG
UDOVCA????
prve bracne noci veli joj DJETLIC
- e da mi je pokojna zena ziva, sad bi ona krevet nam
raspremila
fata ga pogleda i uradi a on ce
- e da mi je pokojna zena ziva, sad bi ona mene raspremila
fata ga pogleda i uradi a on ce
- e da mi je pokojna zena ziva, sad bi ona mene vodu za noge
donijela
fata ga pogleda i uradi a on ce
- e da mi je pokojna zena ziva, sad bi ona mene noge oprala
fata ga pogleda i uradi a on ce
u tom momentu fata ce onako ljutito i prozbori
- e da je rahmetli haso ovdje oboje bi mi bili vec par puta
bili j.....

 
Pita Mujo Hasu: "Jel' znas Haso, koje su danas najvece
bolesti u svijetu?"
A Haso kaze: "Pojma nemam".
- "Kako ne znas, bolan, pa sida i pticija gripa."
" Vala, bas me briga", kaze Haso, "niti jebem niti letim!"

Poslije brodoloma Haso i Huso se docepaju pustog ostrva.Huso
odluci da vodi dnevnik:
1 dan-najebali smo,nema ni hrane ni vode.
2 dan-i meni i Hasi nedostaje nasa raja i nasa Zenica
3 dan-krenulo je nabolje,nasli smo banane i vodu
4 dan-danas sam se seksualno uzbudio,izgleda da cu morati da
napadnem Hasu
5 dan-prije 10 minuta Haso me silovao,tako mi i treba kad ne
krijem dnevnik

Uhvatio Huso ribu, a ona mu kaze:"Ja sam zlatna ribica.
Pusti me molim te i ispunit cu ti jednu zelju!" "A zlatna
kazes." rece Huso " Jebes zelju. Prvo ces ti meni kod
zlatara na vagu!"

Nemas-brines za banjalucki izgovor,jer je moja majka
bosanka-sve ce mi prevesti,a da vidis da nijesam na kraj
srca evo ti jedan o nama:
Kojeg je zanra,film,u kojem crnogorac radi i studira?
Naucna fantastika!
Ko ce najgore proci po pitanju pticijeg gripa-Crnogorci-jer
su svi ka sivi sokoli!
Pozdrav!

Pita mama sina drogiras li se ti sine?
Mama kako da ti kazem,u jednu ruku da u drugu ne.

Puzi nas junak kroz pustinju pa ugleda bunar:voda, voda
viknu on.
Kad iz bunara:gdje, gdje!

Ganja ris zeca kad ga stize,taman da ga pocopa,kad zeka
kaze:Ne rise ne rise,a ris ce ti na to.Ne remse ja zeko nego
ti resse.(na prvom s je kvacica,op.a.pardon,pa bi trebalo
biti seres).

Jebiga ja ko Bisic pokojni kad prica vic pa ga odmah i
objasnjava.(uredjaji uredjaji,nisu za nas spremni,a jadna mi
majka kako bih tek sa cirilicnim,sto su ovi nasi, bivsi iz
Banjaluke bili uveli).

Sad u subotu njemacka liga, zabi Nikolce
Noveski,makedonce,(Mainz 05-Frankfurt)2 autogola, 4 i 6 min.
postavi rekord,mislim i sire,pa se oma sjetim vica.Igra
Bosna-Argentina i trener kaze Husi ti samo pazi na Batistutu
i nis ne pitaj.Krenula tekma, prodje malo Haso zabi
autogol.Ne prodje dugo,Haso zabi i drugi autogol.Trener ce
ti u tom momentu:Huso pusti Batistutu,cuvaj Hasu.

Doso Haso prvi put u javnu kucu.Pita jednu ,sta kosta ,kaze
100 eura.
Druga,opet 100 evrica.Pita on ima li kakva jeftinija.Javi se
jedna,za tebe Haso 50 eura i pice djaba.Oni u sobu,skida se
ona i kaze.Haso moram ti reci, da ja vise nemam
klitoris.Nema veze,kaze Haso,popicu ja pelinkovac ako treba.

Sad sam zalijepio brkove da me niko ne prepozna.
Haso je capio zabu i ona kaze:Ispunicu ti 3 zelje i to.Haso
kaze,ne dovoljna je jedna,da mi popusis.I popusi njemu
zabica.Eto Haso stize kuci,ceka ga supica na stolu,a on ni 5
ni 6 stavi zabu kraj tanjira.
Fata pita,sta ti je ba Haso sta ce ti ta zaba kraj tanjira.
Haso odgovara:Slusaj Fato ako ona jos znadne kuhat,letis ti
meni iz kuce.

Za Kitti i Senada.Ja predlazem za vas novu stranicu,kontam
da bi bila dobra i puna,sa vasim simpa prepucavanjem,a
iskreno da vam kazem bas ste simpa par.Evo recimo par fazona
na tu temu.

Crnogorac u Fri sopu,nisam insistiro na engleskom, pita
govorite li engleski.Ona kaze da.Dajte mi jedan Mallboro.

Javlja coce svoj broj telefona kumu svom:zapisi broj,34
minus 176.

Coce,hoces doc na 20 godina mature.hocu kako necu al dje me
nadje u sred ispitnog roka.

Pijes li sta djevojko?,a pijem coca colu odgovara ona
sretno.
A dje ti je pita nas junak?

Na nekakvom takmicenju bacanja cekica u dalj,Crnogorac baci
ga duplo dalje.Pa kako gospodine?Alat sto dalje od mene rece
nas coce.

Kad Crnogorac vikne medju planinama zivio rad,7 dana
odjekuje eho:
Jebo te otac.

Naruci turista na sv.stefanu budjenje u 7 ujutro. Zove sa
recepcije soko sivi pita:jeste li vi narucili budjenje u
7?Jesam ,ja sam kaze strendjer nas.Pa ustaj nesreco podne je
saopstava nas coce.

Lezi nas coce pod krosnjom velikom.I dan kako traje predje
sijena od tamo vamo i od vamo tamo.A on kaze:sto ti je
covijek ka tica,cas si tamo cas si vamo.

Prve bracne noci crnogorac i crnogorka leze u krevetu.On
lezi potrbuske i sav se ukocio.Poslije par minuta kaze
on:sta cekas jadna ,sto se ne podvlacis.

Kaze cocina zena,nemoj da svrsis u me. A ne, no ces ti u
me.
Jebiga ima jos do daljnjeg.

javljam se opet za minut,jebe me da hocu toliko toga a ne
stignem.
Pricaju dvije sarme.Ovaj nas Pera domacin je divan
covjek,sad je ponovo drmno trodupli konjak,kaze jedna od
sarmi.Idem gore da ga vidim.baaa..
bio klinac na selu kod bake,mama ga pita sta si vidio.Kaze
mali guske, patke ,zeke, koke i bolesnog horoza.A sine kako
bolesnog,pa sve su ga koke na ledjima nosile,kaje malac.

ovdje je jako akusticno kaze murijaseva treba,da da i meni
se cipele klizu.

u punom autobusu:pustite erkondisn,vice neko,i ja ih volim
slusat vice murijas

miliconar zaustavio auto i zove sefa:imam problem 5 oricu u
autu,
audi quatro sta da radim,sef odgovara,ne pitaj me sad nista
i ja imam problem uhvatio sam dvojicu u fiatu UNO.

Birvaktile,dojde cova na taxi i pita sta kosta od Rajlovca
do Sarajeva.Kaze taxista 100 dinara,kazimo u to vrijeme.Ali
ja imam samo 80.Onda nista kaze taxi boj.A mozes li ti mené
voziti za 80.pita musterija pa dokle dodjemo?Moze.I tako oni
krenu,tvojih 80.dinara ovde isticu rece taxista par km. do
Sarajeva.Ali pobogu kisa pljusti to je samo par km. od
Sarajeva.Napolje,neumoljiv je taxista.Nakon nedelju
dana,dolazi cova opet.Ovog puta na stanici 8-9 taxija,a onaj
od prosle nedelje na kraju reda.Cova ode kod prvog i
kaze.Evo ti 100 dinara do Sarajeva i jos 100 ako mi ga
popusis.Mars pedercino cu on odgovor.Ode kod drugog.Ista
prica da mu popusi i to,mars pedercino nek ti tata pusi.I
tako redom,dodje on do onoga od prosle nedelje.Koliko je
voznja do Sarajeva?100 dinara isto kao i prosli put sta se
pravis lud.OK evo ti 100 dinara a evo ti jos 100 dinara ako
me ovuda kraj tvojih kolega lagano provezes i mahnes usput
svima.(more kako nece moc naguzi se taxista)

Pita uciteljica Pericu ko je najveci ratnik za koga si cuo?
Perica kaze:Josip Broz Tito.Bravo Perice ,sjedi pet.Perica
sjedne i krisom izvuce ispod klupe sliku pogleda i
sapne:Oprosti Rambo al,karijera je karijera.

Milosevic dosao u posjetu jednoj fabrici.Ide prica,vidite
gosn Molosevic ovde ubacite(pokazuje na masinu)svinju a na
kraju izadje kobasica.Pita Milosevic,a mozeli
obrnuto?.Ubacis kobasicu a izadje svinja.?E to ne moze
gosn.Milosevic,to je samo tvom tati uspjelo.

evo desava mi se stoti put,krenem i totale zaboravim,naravno
oma se sjetim vica,jer ja to tako vezem jednostavno cujem i
sjetim se da prostis i oma ide vic o recimo zaboravnosti.
Kaze pacijent,doktore u zadnje vrijeme,ne pamtim nesto
dobro,a doktor pita,a otkád ste to primjetili.A pacijent:sta
od kad sam to primjetio.
Kako se sahranjuju Skoti.Do pola ono gore je spomenik.

Ulazi Skot u radnju sesira poslije 40 godina pa kaze:Evo
mene opet!

Skot pregleda prospekt o Grckoj pa kaze.Pretpostavljam da za
takvu zemlju u rusevinama nudite bar 50% popusta.

Hvala na podrsci i lijepim rijecima!
Ide Mujo ulicom,i stavio cackalicu u zadnjicu,pita ga
komsinica:Je li bolan Mujo gdje si to krenuo-kaze Mujo-na
maskenbal,a u sta si se to maskirao-Kako u sta-u ratluk!
Dosao Haso kuci i gurne ruku pod Fatinu suknju i upita je
:Je li bona Fato gdje su dlacice,Fata cuti,a on ce opet:Fato
gdje su dlacice?a Fata ce njemu:jesi li ti dosao da j....
ili strikas?

Dotrcao Haso u noci sav usplahiren u sobu kod Fate." Fato
Fato u WC_u duhovi!" " Kako Huso?" upita Fata. " Lijepo. Ja
otvorim vrata, a svjetlo se samo upali. Ja zatvorim vrata, a
ono se ugasi." Na to ce Fata:" Jbga Huso opet si pisao u
frizider."

Nakon brodoloma nasli se na istom splavu japanac i Huso. Ne
gubeci vrijeme Huso se pocne suncati, a japanac izgubljeno
poce hodati po splavu krseci ruke i govoreci zabrinuto:" Joj
sta da radimo?". Nakon nekih sat vremena okrenu se Huso
prema japancu i rece:" Jbga japanac ti samo mislis na
posao."

Pirocanac stize kuci i kaze sinu:reci dragicka.Mali kaze
dragicka.Zamalo ti ne kupi patike.
Kako pirocanac kolje svinju:motorkom da ne cuje komsija, da
dodje na cvarke.

Pita Haso Husu,jel bogati jesi ti zaboravio onih 500 maraka
sto ti dadoh prosle godine.Ih zaboravio,sta ti je,to mi je
najljepsa uspomena.

Kaze majstor segrtu,moras dobro paziti sa tom testerom,mozes
ostati bez svih sedam prstiju.

Ulazi brzi Joe u salun pokupi kurvu i u sobu.Baci je na
krevet,skide se i stavi stipaljku na nos.Sta ce ti
stipaljka?Kad brzi Joe jebe ne voli miris upaljene gume.

Ulazi spori Joe u salun pokupi rospiju i u sobu.Baci je na
krevet,polako poce da se skida i svu odjecu baci kroz
prozor.Sto bacas odjecu kroz prozor?Kad spori Joe jebe i
moda prolazi.

U banku upada maskirani lopov,a zena vice ali gospodine ovo
je banka sperme.Odlicno donesi spermu.Donese ona 2-3
bocice,e sad to pij,vice lopov.Ali gospodine,pij kad kazem i
uperi pistolj.Kud ce sta ce zena nategnu jednu flasicu
,drugu, trecu.Utom lopov skida masku i kaze,vidis Natalija
da mozes!!

Ide baba grobljem i tamo sretne grobara koji je radio oko
nekog groba.Oprostite,da li znate gdje je grob ispod
hrasta?
Sta je baba?Sta s'izlazila kad se ne znas vratit?

Zvoni na vrata..Ko je pita baba?Raznosac pica bako.Udji i
raznesi ovde jednu, sinko.

Trci Majkl Dzordan za tramvajom i sav zadihan pita babu kraj
vrata,jel ovo trojka, baba.Nije sinko nagazio si liniju.

U parku sjede Haso i Huso,meze i piju rakiju.Uprati Haso da
ide hodza,pa kaze Husi skloni rakiju,evo hodze,nema
smisla.Sakrij ti meze,nece hodza rakije.

Jaja u prahu..!!zene su u strahu,sta ako se pojavi kita u
prahu.

Hvali se Haso Husi da je otvorio javnu kucu.Ko ti radi tamo
pita ovaj?.Rumunke,ruskinje,ukrajinke.A covjeka, a zena ti
nazaposlena.

Ulazi cova u autobus,jebote,pun autobus!!Baba ga gleda kraj
njega,misleci da njoj govori, kaze.Jebo i tebe pun autobus.

Prodajem jako dobro preradjenu hranu.
Sifra:Debelo crijevo

Krecim crnce po kucama:
Sifra:moler rasista

Zaustavi policajac covu,proso kroz crveno.Jarane pusti me
molim te,ja sam iz Tesnja i brat mi je policajac ako to ista
moze pomoci.
POlicajac:Jarane iz Tesnja ti moze pomoc samo Musa Cazim
Catic(ili lik sa 50 k. maraka).

Na citanju rezultata vozackog ispita cita clan komisije.
Skeljzen Spahiju
-JA
28 gresaka
-sto bre?
28 gresaka
-mnogo bre
-pa ti si sve pod B zaokruzio
-pa da ja za B poljazem

Doktore imam vjetrove,sta biste mi mogli dati?Pa mozda
zmajeve od papira.

Doktore, kaze pacijent kod psihijatra,sa mnom niko nece da
prica.Mozete li mi vi pomoci?A doktor ce slijedeci.

Zasto lezite na sred ulice?Zato sto sam izgubio nesto.A sta
to?
Ravnotezu.

Poslije kosovske vecere,kad su svi zavrsili sa jelom i
picem,krene da kruzi dzoint...Uze knez Lazar
dzoint,povuce,da ga dalje i rece:
Ma sutra ima da pobijemo sve Turke,zato svi treba da se
lavovski borimo!I ti Milose,i vi 9 Jugovica,i ti Vukasine i
vi nindja kornjace...

ma nije djevojko problem u prevod nego u razumijevanju,
banjalucani imaju neki specifican izgovor i upotrbu rijeci,
i nijesam ti htio rijet da ti nerazumijes rijeci vec smisao
i sustinu...........
satima se stoji na obalama vrbasa i pucaju se RIBARSKE i
svak ko nije u fazonu gleda i cudi se ??? nemoze ni usima ni
ocima vjerovat sto se desava ustvari... izmisljaju se ribe
"MA JEBO MATER AKO JOJ OKO NIJE KO SAKA" i.....

a sad jos jedan mali samo onako usput...

dosla treba u sarajevo (da nebude da se oko banjaluke okrece
svijet, tj. da je centar svjeta kao sto ustvari i jest) i
pita za ulicu PETRA DRAPSINA, al posto je umorna i malo
nekoncentrisana, ona prilazi jednom tipu i kaze
- mozete li mi objasnit, gdje je ulica ODRAPISME
PETAR(umjesto petar drapsin) 
ovaj je odmjeri, djevojka za peticu pa ce ti 
- bogami napamet neznam al podjimo meni pa ce mo vidjet na
planu grada...
uto ce ti ova sva uzrujana i vise ljuta
- e necemo bogami, zbog plana sam vec tri puta bila j.....

do slijedeceg

OGLASI KOJE DAJU ZENE:
U cetrdesetim-48-49 godina
Slobodnih nazora-vecina muskaraca u gradu je poznaje
Atletskog izgleda-nema prsa
Trazi unutarnju ljepotu-ruzna
Dobroga izgleda-lazljiva
Zaraznog osmjeha-glupa
Emocinalno stabilna-puna sedativa
Njezna-dosadna
Romanticno svjetlo-potrebno jako priguseno svjetlo da bi
dobro izgledala gola
Voli prirodu-ne brije noge,ni ispod pazuha,ne koristi
dezodorans
Praktikuje katolicku vjeru-vodi ljubav u mraku,zatvorenih
ociju i u misionarskoj pozi
Strasna-lajavica
Poeta u sitne sate-duboko depresivna
Plavusa-sve ostale dlake crne.
 Tezina proporcionalna visini-debela
Osjeca se dobro sa sobom-jako debela
Poneka okruglija oblina-patoloski debela
Mlada u srcu-jedna noga u grobu

OGLASI KOJE PISU MUSKARCI:
U cetrdesetim-55 godina,trazi komade od 22-26 godina
Sportski izgled-lezi na kaucu,cita sportske novosti i gleda
eurosport 60 sati nedeljno
Dobroga zdravlja-prdi i podriguje
Atletskog izgleda-provodi puno vremena diveci se sebi pred
ogledalom
Trazi unutarnju ljepotu-velike crno sijede dlake mu vire iz
usiju i nosa
Slobodnih nazora-pokusat ce spavati i sa vasom sestrom
Prije svega trazi prijateljstvo-sve dok niste oboje goli
Ima dobar smisao za humor-nakon 10piva vjeruje da je
zabavan
Visok i dobro stojeci-kreten koji vozi BMW
Posten-lazljivac
Senzualan-moze podnijeti 2 minuta predigre
Zreo-samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate-vec je napisao jedan grafit u klozetu
birtije,prije 20 godina
Vjernik katolik praktikant-psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan-u zadnje 2 godine nije prijavljivan i
kaznjavan,radi zlostavljanja obitelji
Pristojan-kaze molim tek kad trazi pivo
Zna slusati-mogu proci 2 dana da ne progovori

Pecaroski kad ga spomenu.Pecace ti Haso i Slovenac
ribu,uhvati se neka velika,povuci potegni, zajednickim
snagama ti oni nju izvuku.E sad kome ce riba?Kaze
Haso:Slovenac hajmo mi "opalit" jedan drugog,pa ko bude
bolji njemu riba.Valja kaze Slovenac,ko ce prvi,ja cu veli
Haso.I Haso udri po Slovencu,haj haj,usi se Janezu  
zapalile i vice on,ne mogu vise,e sad ja tebe.Na to ce
Haso,ma znas sta Slovenac nosi ti tu ribu kuci.

Zasto Tarzan vice AAAAA kad leti sa lijane na lijanu.Djejn
mu se drzi za jaja.

Sretnu se Tarzan i Haso onako familijarno pa se
upoznaju.Kaze Tarzan ja Tarzan,kaze Haso ja Haso.Moja zena
Djejn pokazuje Tarzan.Moja zena Fata pokazuje Haso.Moja cita
pokazuje Tarzan simpanzu.Moja ne cita pokazuje Haso na Fatu.

Sta je to 100 zuba i 2 jaja?
-krokodil
a sta je? :ima 100 jaja i 2 zuba?
-dom penzionera

Koliko PAUK ima jaja?:6, 2 milicioner,2 vozac i 2 pomocnik

Sta su to lovci?-Naoruzana grupa ljudi  koja ide kroz sumu i
birtiju.

Sta je to?:Malo,plavo visi na grani i pjeva:Talentovana
sljiva.

Dogovore se Fracuz,Amer,i Bosanceros,da ukokaju Ramba.Prvi
ce ti Francucz uci, izleti kroz prozor za po sata.Drugi
Amerikanac i on poslije sat,leti kroz prozor.Udje
Bosanac,jadna ti majka i poslije 4 sahata izleti
Rambo.Pitaju ga drugari kako prebi Ramba:Jebiga ,on udarac
ja blok,on udarac ja blok,on udarac,ja opet blok,a kad mi
nestadose blokovi,ja ciglu pa u glavu.

Razmjena studenata Japan-Bosna:Pita Japonése naseg Hasu:Znas
li ti nas nacionalni sport broj jedan?.Ne znam,veli
Hasica.To ti je karate,sad cu ti pokazat i prebije Hasu.A
znas li nas sport broj dva?
Ne znam,to je djudo kaze Japanac i ponovo prebi Hasu.
A mogu li ja tebi nesta pokazat pita Haso.Mozes kaze
Japanac,Haso uze i ubi boga u Japancu.Sta je to za ime boga
Haso pita nesrecnik.E to ti je poluosovina od Toyote,rece
nas junak.

Haso u Americkom baru i glumi da zna engleski.Kaze
konobarici:-Giv mi van kafurina vit varenika,giv meni, giv
njemu,overder i deder naplati.

Na takmicenju lukom i strelom stave covjeka pred drvo i
jabuku na glavu.Prvi Svicarac,pogodi u centar jabuke i
rece:-I'm William Tel.
Drugi Britanac,odape strelu,pogodi jabuku i kaze.-I'm Robin
Hud.
Uze Haso luk i strelu nanisani,opali covjeka posred cela pa
rece:-I'm sorry!

roki napisi knjigu!

ja se izvinjavam sto sam otvorio ovu temu....

vec se kuca

Ko je meni to tako umoran i bez duha ili umoran a pospan,i
kako si pogodio da sam Roki?Da ja nisam promasio stranicu,ma
nisam,picimo dalje ako nema jos umornih.A da nisam valjda i
dosadan, k vragu?

Gura ti Sizif svoj kamen uz brdo,a dole u podnozju gleda
Edip pa kaze:Guraj Sizife, guraj.Sizif se okrene pa kaze
kova:Jebi svoju mater Edipe!!!

Bachko, ti mozes slobodno otvoriti novu stranu sa
receptima,kako i Pisteljicu jednom spomenu,neces falit na
ovoj, sicher.

Shedi jadan pocini,nijesi ti mene shvatio.Mene je isto majka
zivjela u Banja Luci kao i svi vi odje,prema tome shvatila
sam ja sve.No ti slabo kapiras...


Pita Mujo Hasu : - Haso,znas li koje bolesti vladaju
svijetom?
Kaze Haso : - Nemam pojma.
Kaze Mujo : - Pa kako ne znas bolan Haso pticiji grip i
sida.
Kaze mu na to Haso : - Ma boli me kurac nit` jebem nit`
letim.

Ako se neko prepoznao u vicu 77 ja se pardoniram.Ko se ne
oseca ugodno,lepo bih ga zamoleo da okrene kanal i omdak da
se oseca ugodno.Ali naravno mi picimo dalje,dalje i ne
zabunjujemo se.

Poslije zabijanja aviona WTC centar u Njujorku iz rusevina
izlazi Haso i kaze:Jebote vaki aerodrom.(Pardoniram se backu
i ostalima koji poznaju ovu doskocicu,sa nadom da ne znaju
slijedecu).

Daklem:pricaju H.i H.Cuj ba jesi vidio onaj novi americki
film?A koji?Pa onaj novi strava i uzas.Avion udari u veliku
zgradu pa se sve porusi.Ma,jesam ba.Al nije to film,to je
serija...

Bako,koliko imas godina?40 sinko,u eurima.

Dosli H.iH.na razgovor o poslu,a sef kaze izmedju
ostaloga,da je radno vrijeme od sest do cetrnaest sati.Kad
su izasli kaze Haso.Cuj ba Huso,jebo on svoju mater ako mu
ja budem radio duze od dva.

ulazi haso u kafanu i onako s vrata vice konobaru daj jedan
vinjak sace guzva i eksira, ga pa veli daj jos jedan dok
nije guzva eksira i njega pa opet trazi jos jedan dok nije
guzva a na to ce konobar upitati , ma kakva guzva covjece
nigdje nikog sami ja i ti, e veli haso kad cujes da sam bez
love onda nastaje guzva.

Baca to je sigurno nesto licno sa Rokom?
Odavno se vako ne ismijah.

ma draga kitty, banjalucki zargon ti nije DNA, pa da se
prenosi il naslijedi.....
al moram ti kazat da mi je drago da ga kapis i da se trudis

stoje haso i huse pred BOSKOM, pa huso ce
- sto se nesto cuje, a haso ce 
- jest, mora bit da je celuloza, a papak ce
- e ja sam onda gluh ja nista necujem

kaze haso papi:'papa sretan ti imendan'!
kaze mu papa:'kako haso imendan,pa nije danas ni ivan ni
pavle'?
kaze haso da papa al je danas drugi....

Amerikanac proveo 15 dana u Njemackoj i sve vrijeme proveo
sa zgodnom Hildom.Dok se vracao brodom posalje joj
telegram.Ako dobijes nesto od mene,nemoj je nazvati Meri
nego Marija to zvuci vise njemacki.Poslije se sjeti da ne
mora biti curica,pa posla novi telegram.Ako bude djecak,
nemoj ga zvati Dzon nego Johan,vise njemacki zvuci.Iste noci
odgovor od Hilde:Ako ti dobijes nesto od mene onda to zovi
traper.Zvuci vise Americki.

Haso objasnjava Husi.Znas moj ti, kad covjeka napadne
medvjed, nemoguce je da se covjek spasi.Ako bi plivao,plivao
bi i medvjed,ako bi puzao, puzao bi i medvjed,ako bi trcao
medvjed bi isto.A kad bi se sakrio?-pita Huso.Nista ti ne bi
vrijedilo i medvjed bi se sakrio.

Bjeze tata i sin iz zatvora.Sin kaze gle pada snijeg.Tata
kaze,ne brini sine imamo lance.

Zasto svoj jezik nazivamo maternjim?Zato sto ocevi rijedje
dolaze do rijeci.

Sta si uzeo Fati za rodjendan?100 maraka,vise nije imala u
novcaniku.

Odluci cova da se zakaludjeri.Sve mu lijepo objasne kakve su
mu obaveze,kako da se ponasa i sve ostalo.Dobro pita on sta
cu kad budem imao izvjesne potrebe. A to!E onda odes do onog
bureta i priones na onu rupu.Koliko hoces,kad hoces,samo ne
cetvrtkom.A sto ne cetvtkom,svetac neki,sta li?Cetvrtkom si
ti u buretu.

Kakva je razlika izmedju razocarenja i panike.Razocarenje je
kad prvi put primjetis da drugi put ne mozes,a panika je kad
drugi put primjetis da ni prvi put ne mozes.

Sta je grijeh?:gurnuti ga u tudje,a grehota:vaditi ga.

Sta je to?Trbuh uz trbuh,noge na ramena?
-Gajde.
Autobus:Majsrore ukoci ga da se skinem vice zena.Ukocice se
on sam samo se ti skini.

Umirao Haso od kaslja pa morao u bolnicu,Poslije
neporospavane noci dodje doktor i kaze:Dobro je,danas
kasljete puno lakse zar ne?Nije ni cudo kaze Haso vjezbao
sam cijelu noc.

Jedan o plavusama.
Zove plavusa telefonom svoga momka:
-Potpuno sam ocajna. Pokusavam da slozim jednu slagalicu ali
toliko je puno dijelova da neznam gdje da pocnem.
- Pa kako izgleda slika na slagalici koju trebas da slozis.-
pita je momak.
- Pa to je jedan pjetao. – kaze plavusa.
- Ah, pa to nemoze biti tako tesko. Dolazim odmah da ti
pomognem. – rece joj momak i poslije 10 min eto njega kod
nje. – Gdje ti je ta slagalica.- upita sa vrata.
- Evo je na stolu u kuhinji i slagalica i kutija sa slikom.
Odgovori plavusa.
Momak pazljivo pogleda u slagalicu pa u kutiju a onda se
okrenu plavusi i tihim smirenim glasom rece. – Draga, skuhaj
nam jednu kaficu, da ti sve u miru polako objasnim, a onda
cemo skupa pokupiti sav ovaj  Corn Flakes sa stol

Mali kaze tati,danas smo ucili da je covjek postao od
majmuna.Bogami ako ti jesi ja nisam.

Sjede momak i plavusa u kadi,ona ga pita?:Jel istina da cu
potonuti ako ti izvuces svoj prst?

Kaze doktor Hasi imas godinu jos da zivis.-Od cega matere
ti!

Mozemo li razgovarati kao dva jarana u cetiri oka pita sin
oca.Aocemu to kaze otac ,pa da mi ti kao iskusniji kazes ko
koga drma" onaj sto lezi ispod ili onaj sto lezi odozgo.E
vidis sine uvijek onaj odozgo drma onog ili onu ispod .Joj
tata bas je mama izrmalaa postara jos mu sisu u usta stavila
mogao se jadan udaviti

Vijest iz Slovenije:"Iz domace lekarne sporocamo da je v
trgovino prisla nova tabletka-viagra light,ki kurca ne digne
potpono,ampak je primerena za dober izgled v kupalnim
gacama.

Kako mas veliko kar vnutri ga prosim...

Prolazi Mujo pored Hasine kuce i vidi u Hasinom dvoristu
kako Becker i
Sampras igraju tenis?!

- Pobogu Haso, kaze Mujo, pa sta ovi slavni teniseri rade u
tvom dvoristu?
Veli Haso:
- Pusti, bolan, Mujo, naso sam neku zlatnu ribicu koja
ispunjava zelje!
Na to se Mujo sav pomami:
- Zlatnu ribicu, kazes? Gdje je, gdje je??
Veli Haso:
- Eno je tamo, bolan u kuhinji u casi, samo pazi, malo je
nagluha!

Otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne vikati u casu:
- ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILIONA KUNA, STO
MILIONA
KUUNAAA!

I ode Mujo kuci, a kad tamo nadje umjesto sto miliona kuna,
sto miliona
sapuna!
Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu:
- Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja
zelio sto
miliona kuna a kad tamo dobio sto miliona sapuna!!!
A odgovori njemu Haso:
- A sta ti, bolan, mislis da sam ja htio vrhunski TENIS?!

93,bardo valja za registar,ali kad je oko ribice i 3
zelje,jedan od najjacih mi je a i najzivotniji ide
kova:Haso, ribica, 3 zelje,i on kaze,prva da me Fata ne
prevari,druga, ako me prevari da ne saznam, treca ,ako
saznam da se ne sekiram.

Momak na kiti istatovira ime trebe Wendy.Kada mu kara
stoji,stoji i puno ime kad ne samo WY.U disku jednom
prilikom pisa on kraj crnje i vidi i kod crnje stoji WY.Pita
ga da nemas i ti trebu koja se zove WENDY.Kaze crnja ne:Kod
mene pise Welcome to Jamaica,have nice day!

Potukli se Haso i Huso.Nakon toga H.kazeJarane sto mi izbi
zub?Jaro nije namjerno,gadjo sam oko.

Sto Severin rece u jednoj temi,ne bih isto u zivotu da
budem,pa ide vic.Pita H.H.znate vec ko koga pita:Sta bi htio
u narednom zivotu da budes?-Kaze konj,e ne moze dva puta
isto.

Sta znaci zivjeti u iluziji?Kada poslije 25g.braka primjetis
da ti zena nije strastvena,nego astmaticar.

Konta plavusa trudna:Mozda dijete i nije moje!

Otiso Haso kod doktora,pa se zali:Doktore,ne znam sta se
desava,kad sam sa zenom u krevetu ne mogu da svrsim.Ma znam
ja sta je veli doktor,to je ovaj stres poslije rata,svi smo
navikli na pucnjavu,pa nam to sve fali.Uzmi pistolj,stavi
pod krevet pa kad vidis da si blizu,opali nekoliko metaka i
sve ce biti super.Sutradan stize Haso sav nikakav,sta je
jeli pomoglo?Ma pocelo je dobro,opalimo pozu 69,meni doslo
fino izvucem puistolj i opalim nekoliko metaka.I?Zena se
prepala,odgrizla mi pola hasima,olaksala mi se na glavu,a
komsija istrco iz ormara sa podignutim rukama u vis.

Pitali Bosanca sta ima protiv Hercegovaca:Nista efikasno!

Znate li sta je rodeo u sexu?On lezi na ledjima,a ona na
njemu.Jednom rukom se drzi za dlake na prsima i kaze mu da
ima SIDU,a onda proba ostati gore 5 minuta.

Desava se u jednom BEogradskom sklonistu za vrijeme
bombardovanja.Daklem,2 pedera su isto tu i kad im se
navalilo kaze jedan hajmo sad.Kaze drugi sta ti je jesi
normalan,vidi sta je ljudi.Ma ne cuje niko vidis da
spavaju,evo sad cu ja pitat nesto?I fakat pita:imal neko
vode?Nista se ne cuje.I ovaj aktiva kaze jesi cuo neboj se
svi spavaju,I udarise ti oni tako do zore.Ujutro ide
komisija i pita ljude kako im je bilo u sklonistima?Kaze
jedan,jebiga bilo mi je hladno.Pa za ime Boga zasto niste
trazili cebe koje.?Ma hajte molim vas,neko je isto tako
trazio malo vode pa su ga jebali celu noc.

Pita unuk dedu?Deda sta je to sex?E sinko,to ti je vrlo
komplikovana stvar.Probudis se ujutro,odes na njivu,pa
ores,pa kad se vratis muzes krave,hranis kokoske,pa onda
nacijepas drva,odneses u kucu sve sto treba,na kraju skuhas
kafu,pa sve pocistis,pa onda nalozis vatru da nikome nije
hladno i da nikome nista ne fali i na kraju legnes mrtav
umoran.A unuk ce:Ali deda to nije sex.Jeste,jeste sinko tako
mene jebu cijelog zivota.

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je:
dvije litremlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od
narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i
pola kile mesa. 
  Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih
na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i
pazljivo je promatrao. 
Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac
diskretnoprimjeti,- "Bit ce da nisi udana." Zena se malo
iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pijanca, jer zaista je bila neudana. 
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije
primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati
njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja
nadvladala, kaze 
- "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli
znati sa takvom sigurnoscu?" 
Pijanac:- "Ma ruzna si, eto."

ovaj je malo prost,ali moram ga napisati :)

zali se djeda babi kako odavno nisu vodili ljubav.
baba:"ja vala mogu samo lezeci na ledjima".
djed:"i ja vala"
baba:"a ko ce nas j.....?".

Mujo i Suljo otpoceli biznis i uvalili se u kredite da se
finansiraju. 
Medjutim, biznis lose krenuo i nikako da se izvade iz
dugova.
Kaze Mujo: 
"Moj Suljo, ja ti se toliko sekiram da nocima ne spavam!"
Suljo: 
"Ja vala spavam k'o beba!"
Mujo: 
"Kako bolan Suljo spavas k'o beba?"
Suljo: 
"Fino. Sat spavam, sat placem!"

sjede u kupeu hodza i policajac koji vodi psa s sobom, da
nebi bilo dosadno hodza zapocinje muhabet
- sinko kud vodis tog hajvana ? nasto ce ovaj s ponosom
- da uci za hodzu, s osmjehom na licu. nato ce ti hodza
- a ako neizuci, hoce li ostat policajac !

Kaze Haso,Huso sjecas se one moje zene ljepotice.Da sta je
sa njom?Pa ja budalas ispricam joj o svome bogatom tetku u
Americi.Da, pa sta onda?Pa sad mi vise nije zena, sad mi je
tetka.

Maco sad me vrati malo, pardoniram se ako sam viceve pisao u
origionalu,kontam da su zivotniji za docarat,,a ipak kod
prostijih koristiti zvijezdicu kod udarnog slova,kao i u
novnama.Jer nekad i slovo igra ulogu za potpun dozivljaj cim
ga skontas(murija, dva dana mozda).Kao npr:J....a ili
j.....g,gubi se slika kompleta i dolazi do murijaskog
dozivljaja vica,j....a ha ha.

Perica:tata ispricacu ti jedan vic o policajcima:Dobro
sine,ali nezaboravi da sam i ja policajac.Nema problema tata
pricacu ga polako.

Tuces li jos uvijek svoju zenu,pita jaro jaru?Jedino u
samoodbrani,odgovara priupitani.

Zasto ti djevojka  zatrudni,hljeb izgori i zub te zaboli?
Pa ne vadis ga na vrijeme.

Kico Slabinac znamo ko je,pjevac nasih bivsih prostora(za
mladje,napominjem).Kupa se Haso,uleti sin pa ga pita?Tajo
sta ti je to medju nogama?Kico sine!A Fata ce ti iz
kuhinje:Reci dijetetu i prezime!

´

Poslije brodoloma,prezive samo kapetan,dva mornara i jedna
zena.Prezivjevsi cetiri dana na vodi,zakljucise da se jedan
od njih mora da se ubije,da bi ga ostali pojeli inace ce svi
skapati od gladi.Kapetan i dva mornara izvlace sibice i
kapetan izvuce najkracu.Polako,on uzme pistolj i prislanja
ga na slijepocnicu.Na to ce gospodja:Nemojte kapetane molim
vas.Gospodjo to je moja duznost i moram to da
ucinim.Znam,ali nemojte u glavu ja volim mozak.

Ulazi Haso u mesaru i pita imate li mozga?A otkud mi ba,
mesar ce ti.

Nasli papka  utopljen kod Kastela.Trkelja murija po
dzepovima da indetifikuje ga.U kaputu mu samo nadju litru
mlijeka i strucu hljeba i CEDULJU  na kojoj  pise:
SAVO evo ti pare ,kupi hljeb i mlijeko i SKOCI DO VRBASA  da
vidis jel stigo namjestaj !!

Muzo H kravu i tamam da je pomuze ritne se krava i sve mu
mljeko prolije nogom.Poludio on izudara je i nadje neku
spagu,kanafu i sveze joj tu zadnju DESNU nogu za gredu.
Muze on i dalje i kada opet krava ritne se i sada LIJEVOM
nogom mu po kanti i naravno prolije mu mlijeko ponovo.Jojj
sada mu jos vise vatra,pogotovo sto nema spage vise da
zaveze i tu nogu.Nadje nekako jedva i sada zaveze i tu drugu
nogu za gredu.
Muze,muze dalje i naravno krava sada prolije REPOM
kantu.Poludiooo ubi je ko'cem ,sta ce sada nema
spage.Dosjeti se i izvadi kais iz hlaca i zaveze joj REP
sada za gredu.
Cujuci tu buku i rikuuuu uleti sada mu jaran H na vrata
stale da vidi sta se dogadja.
Ehhh ZIPA  sada scene i situacije:
Krava rascevrljena,svezana,rep gore,otima se jos,mlijeko
posvuda,H sav "uzbudjen"
hlace pale dole do koljena (nema kaisa ) mlatara "Hasim " pa
ce mu jaran H :
"Ma sta to radis bolan covjece !!?? "
A ovaj ce :
"Ehh .ebiga da ti kazem da MUZEM ionako mi nebi ni VJEROVAO
!!!

Ne zelim da sabotiram temu vicOvi (da nebi otvarao novu
temu)ali evo jedna pod-tema ZAGONETNA PRICA :

Dosla 3 frajera u Hotel,Motel i traze sobu nesto jeftino
samo za prespavat.
Nema problema kaze menager na recepciji, ima za 45 $ jedna
noc.
rastale se njih trojica po 15 $ i plate sobu i odu na
spavanac.
Tamam sto su otisli skuzi menager da ih je NESVJESNO
zavrnuo,bilo specijalno snizenje taj dan tj noc.
Ustvari prava cijena je  SAMO 40 $.
Zbog griznje savjesti i postenja posalje on automatski
Hamala,Bell man da im odmah vrati 5$ nazaj.
Ehh ovaj sada nesto konta kako da podjeli petaka 5 $ na njih
trojicu i pocne se dvoumiti.
Ma ko ih sisa,ionako su se uplusali, dacu  njima samo 3 $ a
sabi u padze 2 $ i vuci siti i ovce na broju.
Tako i uradi i pazi sada ove racunice.Sa jednim dollarom
nazad svakom od njih rojice ispadne ih fakticki soba samo 14
$ po glavi.
14 $ puta 3 jes 42 $ ukupno plus 2 $ sto je Bell man sebi
zavrno jes ukupno opet SAMO 44 $.
Gdje se sada ispario jedan 1 $ dollar Boga ti pitaj.
Nije nikakva igra rijeci,mozda matematika to moze objasniti
ali ko pokupi dollar,da nije Pitagora lopov to mazno??

halo kitty,
jesil se ti to naljutila name ? ma nemoj djevojko nije to
tak grubo kako izgleda...... evo jedan neutralni samo za
tebe

sjedi kostur u kafani te prilazi mu konobar
- dobar dan, izvolite, nato ce kostur
- flasu rakije i tarac

Taman sam sjeo na solju,kad sam cuo glas iz druge kabine:Hej
kako si?Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom
WC-u,ali ne znam sta me snaslo,pa sam odgovorio malo
stidljivo:Ide dobro.A drugi tip pita:I cime se bavis?Kakvo
je to pitanje?U tom trenutku sam pomislio da je vrlo
bizarno,pa sam odgovorio:Uhhh,putujem bas kao i ti!Tada sam
pokusao da izadjem,sto prije,ali sam cuo slijedece
pitanje:Mogu li da dodjem kod tebe?OK,ovo je pitanje previse
nastrano za mene,ali shvatih da mogu samo pristojan biti i
zavrsiti razgovor.Rekao sam mu:NE.. trenutno sam zauzet
necim!Tada cuh nervoznog:Slusaj nazvacu te kasnije.U
susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja
pitanja!

Oglasi:Mjenjam sobnu lampu za dvosobnu.

Mijenjam tastu za kombajn:sifra-Zmaj za zmaja!

Posvadjali se Srbin i Madjar.Tek ce Madjar Srbinu:Jebem ja
tvoja otac.Srbin gleda pa kaze,pa valjda mater?I njega i
njega,vice Madjar.

Da komsijina krava bude ziva i zdrava;i velicine mrava.

Ratovanje za mir je isto sto i tucanje za nevinost.

Sta je to strpljenje?Kad cekas da ti kurje oko namigne.

Kakav je bakin kolac?Mek kao dekin.

Sinoc popijem gajbu pive,odem pod tus,kao da nisam nista
popio.Onda ponovo popijem gajbu pive: ko da se nisam ni
tusiro.

....e roko, rox, roke cruz, rokoko....il kako se vec zoves,
svaka ti cast. uletih slucajno veceras ovdje... i isplakah
se, ono pravo. 
hvala ti. svako dobro, buraz.

E nije niko preso uncle Sam, sta taksa?

Sjede komsinice na avliji i kafendisu. Muz u kupatilu,
tusira se. Mala kcerkica se igrala, pa joj se navalilo.
Potrca u WC, a tata se nije zakljucao. Poce dijete vristati,
Mama, mama, place, urla. Sta je, sve zene poskakale. Tata
ima koku crvenicu!
(Stvarno se desilo)

Koja je najbolja prevencija od pticje gripe;Ne dirati
koke,izbjegavati sevu i smiriti pjetla.

Prvi poceci interneta datiraju od 1941,kad je hapita
sifrovana poruka Draze Mihajlovica.Daj Draza okani se tog
chetovanja.

Sta je to oralni sex?:To ti je kad seljak ore a traktor ga
kara..

Huso izbjeglica u US a Haso u Svedskoj pa se prvi put cuju
telefonom.
Huso:jarane ,kako je ba' u Svedskoj?
Haso:starac sve je super jedino sa prvim komsijom
svedjaninom ne kontaktiram.
Huso:gluho bilo,zasto ne govorite?
Haso;ma komso mi se preziva Pederson pa kontam moze me za
bulju maznuti.

Avion "Montenegro-airlines", kapetan Djukanovic se obraca
putnicima:"Dragi putnici, letimo na visini od 20.000 stopa,
vrijeme lijepi i bla.bla.bla." Kad je zavrsio sa obracanjem
putnicima, zaboravi da iskljuci mikrofon pa se obrati
koopilotu "Odoh popiti kafu a poslije cu da karam onu novu
mladu stjuardesu" Kad je to cula, mlada stjuardesa, koja je
bila u zadnjem dijelu aviona pozuri prema kabini. Jedan od
putnika joj podmetnu nogu i ona posrnu, a on ce "Stani
kurvo, dje si pojurila, pusti coeka da prvo u miru popije
kavu"!

Chombe i tebi svaka dobrota od mene,nemas se sta
zahvaljivati,nema ljepse nego se isplakati od smijeha,evo i
ja dok ih pisem i citam meni nove, ismijem se do suza.Volio
bih da jedne prilike to bude i uzivo,imaju neki vicevi koji
samo tako vrijede,malo pantomime i mimike, pa je onda totale
grohot.Bice valjda prilike i za in live.

Kako te hvata kravlje ludilo?Kad te bik spopane s ledja.

Kako se zove muzjak od muhe?:Muharem!

Pita unuka baku sta je to najveca ljubav.Najveca ljubav se
desi jednom u zivotu kaze baka.A koja je tvoja najveca bila
pita unuka?
Ruska armija.

Prva bracna noc,Haso skida gace i kaze Fato vidi ga.Fata ce
ti,joj sto je mali.Jeste mali, al je tehnicar.Ma mali
je,vala da je i inzinjer!

Pod 123,oralni sex na kraju ide bolje, jebe,mjesto kara da
prostite,za...pardon zezno sam se (kara u glavi hahaha).To
su one nijanse o kojima sam spocitnuo prethodno.Seha,haveru
promjeni mi tu zadnju rijec da mi ne kvari vic,ako ti bude
dosadno,ako ne nikom nista.Salim se, ali de ipak ako
stigne.


Sta se dobije kad ukrsite zeca i konja?:zekonja!

Sta se dobije kad ukrstite Leskovcana i hobotnicu?Ne znam,al
sto to bere papriku.

Zasto Yugo ima grijace na zadnjem staklu?:Da vam se ne
smrznu ruke dok ga gurate.

Kako udvostuciti vrijednost Yuga?:Natankujete pun
rezervoar.

Kako se zovu amortizeri na Yugu?:Putnici!

Dobio sam Yuga na tomboli kao drugu nagradu,prva nagrada je
bila lubenica.

Haso polozio vozacki:Pita ga drugar,kako ide voznja?Onako
sahovski.Sta ti to znaci?Pa cas opalim pjesaka cas konja.

Haso i jaranica mu Fata polagali vozacki.Pita Fata,sta je
bilo jesi polozio.Ma nisam kaze Haso izjebala me komisija na
poligonu.A ti pita HAso?Mene su izjebali na Sehitlucima,al`
ja sam polozila.

Zasto mornarica uzima vise neplivaca od plivaca?Duze ce
braniti brod.

Kako jednom rijecju reci da ti je nezgodno i
neugodno:Neuzgodno!

Haso:bolan Huso jesi li cuo da vlada epidemija pticije
gripe?
Huso;ma vidim ja u mene stiglic nesto kaslje i dan i noc.

Haso razgleda kip grckog ratnika kome fali ruka,noga i nos i
cita ispod:Pobjednik!
E jebi ga,kako tek izgleda onaj sto je izgubio?

Specijalni izjestac sa olimpijskih igara telegrafise svom
listu:Pljski atleticar Kruzvrhglxwevagher xinfrz gwzski
nastradao u saobracajnoj nesreci.Iz redakcije stize
pitanje:Javite kako se zvao prije nesrece!

Pitaju Hasu u vojsci na casu o bojnim otrovima?Gas u ovoj
boci je otrovan.Ako bi se oslobodio kakve biste korake
poduzeli?:Dugacke kaze Haso.

U novinama izlazi oglas:Sigurno sredstvo za ubijanje
komaraca.Ko posalje 30 maraka dobice aparat sa stampanim
uptstvom.Haso posalje lovu i uskoro primi paketic sa dvije
dascice.Otvori uputstvo a tamo pise:"Komarac se stavi na
manju dasku,a vecom udara odozgo"

Kaze Huso Hasi.Znas li ti bolan da sam ja njemacki naucio za
nedelju dana.Ma jel`moguce,oprosti ali ja to ne mogu da
razumijem.Nisi jedini,nisu mogli ni Nijemci. 

Par naznaka da si pijanac:
-Kad god te udari klozetska daska po vratu.
-24 sata u jednom danu,24 piva u kartonu,slucajnost?,ne bi
se reklo.
-Dvije ruke jedna usta,vi imate problem.
-Padas s poda.
-Kad ispod stola lezeci vices daj jos jednu s nogu
-Kad ulazis,cijela birtija ti vice cao.
-Kad izlazis iz birtije staju ti na ruku.
-Svaku noc kad se vracas kuci prati te ruzicasti slon.

Bravo Rokine,toliko dobrih na jednom mjestu.Seha ne brisi
nista dok ne popamtimo..hahaha

Novo bosanski:Expres restoran-Ascinica na vrat na nos
opatica-pingvin hanuma
pandur-pendrek efendija
kisni covjek-kijamet insan
veterinar hajvan hecim
Specijalac--maksus penddrek efedi
tenk-belaj bager
semafor-sejtanlampa

Sin saopstava ocu:Tata ja sam gej!Jel zivis u L.A.-u?Ne.Jel
jedes u skupim restoranima?Ne.Jel pijes skupa pica.Ne.Pa ti
nisi onda gej,ti si obican peder.

Sta rade Milojko i Radojko kad zavrse pravni fakultet?Skinu
skelu pa je premjeste na ekonomski.

Otac bjesno napusta stadion poslije utakmice
Jugoslavija-Holandija(1-6).Mali se okrece prema semaforu da
vidi rezultat,a tata kaze:Ne okreci se sine!!

Mali mis ide sa mamom,pogleda gore i vidi sismisa,pa
kaze:kad porastem bicu pilot.

Radojica ispunjava krizaljku:Povrce 3 slova-gra.

Idu frljav i sepav jedan drugom u susret i sudare se.Sto ne
gledas gdje ides vice frljavi.A sto ti ne ides tamo gdje
gledas odgovara sepavi.

Doktore prgutao sam sat.Jel boli?Samo kad ga navijam.

Mimoilaze se dvojica i jedan ce ti:Koliko?Drugi ce ti:pet
Prvi:Sta pet? Drugi:Sta koliko?

Kakva je razlika izmedju toalet papira i Hercegovca.Nikakva
,povuces jednog idu svi.

Razlika izmedju tumora i Hercegovca?Tumora ima dobrocudnih.

Najnoviji BMW je skroz uzak.Da Hercegovac moze obe ruke
nasloniti na prozor,a i drugi BMW,bez volana.Da jednom rukom
telefonira,a drugom copa nos.

Hajmo bolan Haso malo na Trebevic.Jesi lud po ovom
vremenu,tamo sad duva 100 na sat.Pa sta ne moramo biti
sat,bicemo pola sata.

Kakvi brisat Edine,ima jos.

Postoje tri vrste sexa:Uzbudljiv je kad poslije vjencanja
supruznici jedva cekaju da se bace u krevet.Neophodan je
narednih 20 godina i vise je iz navike nego iz
potrebe.Prolazni sex je kad se supruznici nakon 30 godina
braka mimoidju u hodniku i caste se rijecima:Jebi se!

Poslije razvoda izlaze muz i zena:ona kaze cao "mali" i
pokazuje mu mali prst.A on njoj:Cao "velika" i razvuce usta
sa oba prsta.

Kakav je sex sa zovotinjama?Ne znam,pitajte princa Carlsa on
je*e Kamilu.

Kako se je*u jezevi?Oprezno!

Vozi Haso kamion iz Bihaca za Sarajevo i prima
stoperku.Proslo malo,Haso vadi cekic ispod sjedista i baca
joj u krilo.Sta ce mi bolan cekic.Ako te ne je*em do Zenice
slobodno mi sa njim razbij glavu.

Ozeni covjek vrlo debelu zenu.Popne se on na nju i pocne
radnju.I vec nakon minuta pita, mogu li ugasiti svjetlo?.Sta
je srce zar se stidis?Ma ne nego mi izgori guzica od
sijalice.

Ciko Ciko koliko je sati.Ne znam pitaj Zagora!

sms:zelim te,hocu da te odvucem u krevet,da te
preznojim,lomim,obuzmem,da se treses dok me imas,da ti
tijelo gori.Voli te tvoj grip!

Zasto kamikazi sluzi sljem?-Nizasta.

Sta je moderna algebra?Kad u 4 ujutro vadis korijen iz
nepoznate.

Pitaju Cgorca:Sta radic coce?Vala nista,a pravo da ti kazem
i nemam kada.

Otkud tolika sljiva na oku Haso?Gadjala me Fata
paradajzom.Pa dje moze tolika sljiva od jednog paradajza?E,
ovaj je bio konzerviran.

Cugo gavran cijelu noc u kafani.Izadje proba dignut jedno
krilo ne ide,proba drugo opet ne ide.Bogami cu morati pjeske
kuci.

Vice Haso preko rijeke:Husooo,spavo sam ti sa zenom cijelu
noc.Odgovara Huso:Ja sa tvojom cijelu noc nisam oka 
sklopio.

Fata polaze ispit na medicini.Izvukla pitanje "koliko covjek
ima organa za zadovoljavanje".Odgovorila sa brojem 12. Pita
je prof. za deset prsta i jezik to znam ali sta ti je 12-o,a
Fata ce na to pa Ku... profesore .

 
  nakon brze i uspjesne akcije ministarstva unutrasnjih
poslova republike hrvatske blagovremeno je obavijesten haski
tribunal i njegova predsjednica karla del ponte da u
novcaniku [slajbuku]nadjenom ispod klupe u parku nisu
pronasli gotovinu..............

Haso na takmicenju u rvanju i izvuce Turcina koji lomi kicme
protivnicima. Kaze trener moras dobro paziti opasan Turcin
satra svakog koga dohvati.Pocnu se oni hvatati,spopane Hasu
Turak i pocne mu lomiti kicmu.Krcka sve se lomi trener
pokrio lice rukama ne moze gledat,kad u jednom trenutku cuje
se strasan urlik:jaaaaaaaaooooooooo!Trener pogleda kad Haso
na Turcinu,slomio ga skroz.Pa sta bi pobogu Haso.Nista
,kreno me Turcin lomiti mislim se ode kicma,otvorim oci kad
vidim jaja i zagrizem iz sve snage.I?Sta i pa nemas pojma
kakvu covjek snagu dobije kad zagrize sopstvena jaja!!

doktor:Haso dobra i losa vijest,koju ces prvu?Dobru!
bolest cemo nazvati po tebi.

Sta dobije Eskim kad sjedi predugo na ledu?
Polaroide!

Zadnje sta je kapetan Titanika rekao:
Jebote led!

Fata ostala trudna ,Haso ide u vojsku,pa joj kaze nemoj
javljati da smo dobili dijete.Znas kako je u vojsci moras
sviju castiti,a nema se para, nego lijepo napisi dobili smo
kupus i sve ok.
I javlja se Fata razglednicom:Dobili smo pet glavica kupusa
od toga tri sa kobasicom!

Haso u zagrebackom ducanu..dajte mi jednu kiselu vodu!Ne
kaze se kisela voda kaze prodavacica,nego
mineralna..dobro..dajte mi i ove mineralne
krastavce,mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno
smijati!!

Kako se na ruskom kaze vazelin?
KARAMAZOV!

Gdje je GORAN KARAN?
U dupe!

Kakva je razlika izmedju Bitlsa i Majkla Dzeksona?
Bitlsi su se vec raspali!

Drze se slon i slonica za surle...pita slonica jel ti mene
volis ili me vuces za nos?

Gledali zec i zekinica madjionicara u cirkusu kako iz sesira
izvlaci jednog,drugog, treceg zeca.Nije lose ali meni je
puno ljepse kako mi to radimo, rece zekinca njezno zecu.

Vrati se mali jez kasno kuci i mama jez ga istuce.Sine
oprosti,ali vjeruj mi, mene boli vise nego tebe.

Sta radi Crnogorac kad se probudi?
Nista!

U Crnoj Gori imaju dva plemena i jedna manjina.
Plemena su Ericsson i Nokia,a manjina je Aljkatelj.

Na telefonu:jel`to stan Vukojevica?
Ne no kuca na dva sprata.
Pa dobro jel to kuca Vukojevica?
Ne,no si mi je ti napravio!

Dajte mi 200 grama bureka kaze coce.
Jel`za ponijeti?
Jok,no cu tebi ostaviti!!

Fato gdje su djeca?
Na engleskom!
Ok.WHERE ARE THE CHILDREN!!!

Kako u Bosni zovu patuljke?
Raja do jaja!!

Fato dodaj mi one golf carape.
Koje ba?
One sa devet rupa!!

Oglasi!

Prodajem Ford Taunus 81g.Izmedju ostalog u autu je kasetofon
marke Filips,a unutra je Halidova kaseta koju Bog ne moze
izvaditi,pa u autu od 13.05.1989 slusam "necu,necu
dijamante",a i ti ces ako kupis moga mezimca!!

-Dobra dakltgraf tzari poaso.Tpkiam 030 solva u min.

-Prodajem gitaru!Svi zainteresovani neka zovu na broj
022/322555
P.S.ako se dijete javi ne spominjite nista za prodaju
gitare
Unaprijed hvala!

Spavaju Mujo i Fata.Muju u snu opuca litotrk,te dok se
snasao i probudio,bilo je kasno.ulitao gace.Fata se probudi
od komesanja pa ga pita sta mu je.Mujo joj veli:
'Uh zeno sanjao sam strasan san,pa me to probudilo'!
'Sta bona"-zabrinu se Fata a Mujo joj prica san.
"sanjam ja ogromnu dzamiju,a na njoj jos jedna dzamija,a na
vrh munare te dzamije tepsija.U tepsiji sjedim ja."
Fata ce nato:
"Uh,gluho bilo da sam ja tako nesto sanjala,od straha bih se
plaho u gace usrala".Mujo joj odgovori:
"Eh draga zeno i ja sam se usrao u gace ali nisam znao kako
da ti kazem!"

Pitaju Bosanca u Norveskoj,kako mu je?
Ovde nisam,tamo me nema!

Bosanski:crnac-aksam insan

Vegetarijanac:Stara indijanska rijec koja znaci LOS LOVAC!

vama je sada dobro
dobro nije ali je bolje
ipak je dobro kad vam je bolje
bilo bi bolje da je dobro

sta je becki wc:kad se*es pored puta a becis se da te ne
vide

imate plivadone?
prodajemo samo krkine proizvode
pa dajte mi onda krkadone

vama je sada dobro
dobro nije ali je bolje
ipak je dobro kad vam je bolje
bilo bi bolje da je dobro

sta je becki wc:kad se*es pored puta a becis se da te ne
vide

imate plivadone?
prodajemo samo krkine proizvode
pa dajte mi onda krkadone

Nagluha Pavka: Josipe , hoces supe?

Nagluhi ´Tica : Ajd' i ti u dupe!

Vraca se Stef u Zagreb iz Beograda sav izubijan.Kaj ti se
desilo jel`neka guzva tamo?.Kakva guzva, ja sam odmah na red
dosel!

Mama hoda sa cerkicom i gledajuci zagrljene parove pita
mala?
Hocu li i ja kad porastem imati momka?
Naravno,cerko ako budes dobra.
A ako ne budem dobra?
E onda ces ih imati jako mnogo!!

Kupa mama malisana,a on se pipa za svoja jajasca i pita?
Jeli ovo mozak mama?
Nije jos sine,nije jos!

Sta se dobije ukrstanjem Talibana i Crnogorca?
Smrtonosni puz!

Kako poznati mladozenju na crnogorskoj svadbi?
Ima najbolju trenerku!

Na pijaci zena vice:Marllboro,Lord,Chesterfild,
a do nje Crnogorac:isto,isto,isto!

Pita coce,posto su ti ove paprike,zena odgovara 2 eura.
A da nijesu punjene?

Pismeni zadatak u skoli:
Samo je jedna mama!

Mali Husica napise:moja mama mene jako voli,stalno mi kupuje
bombone i cokolade.Samo je jedna mama!

Mali Hasica napise;svi su me u skoli zezali i tukli,onda je
dosla moja mama i vikala na njih i sada me vise ne
diraju.Samo je jedna mama!

Mali Kemica napise;kad sam dosao kuci na kaucu su sjedili
moja mama i neki ciko.Mama mi je rekla Kemo sine haj
matereti nam donesi one dvije flase piva iz frizidera.Ja sam
otisao,otvorio frizider i vidio samo jednu flasu pive i
viknuo:Samo je jedna mama...

Oglasi:
prodajem bicikl sa 18 brzina,9 i 12 nikad koristene..

jedem  sarme po kucama..

prodajem lijep padobran,neotvaran,jednom koristen,malo
zamrljan..

heklam po kucama
sifra:hekler

ako hocete da ostavite alkohol i cigarete,ostavite ih kod
mene..

dosadasnji zastitni znak radnicke klase:srp i cekic..
a novi:sladoled i golub...ili lizes ili letis

po cemu se razlikuju muskarci od svinja..
svinja kad se napije ne postaje muskarac..

najbolja bolest:skleroza...svaki dan cujes nesto novo

sta je kad si mali a on je veliki,a kad si veliki on je
mali
pocinje sa k.. zavrsava sa c..
KREVETAC

sest godina nisam pio,pusio i imao sex,
a onda su me upisali u 1.razred..

tip sjedio u kafani cijele noci i cugo..konacno kaze gazda
da je lokal zatvoren i da sada mora da ide.On ustane mrtav
pijan i padne licem na pod..pomisli,otpuzace napolje na cist
vazduh,mozda ga to otrijezni pa ce onda otici kuci.
Kada je izasao napolje opet je ustao i pao licem na
zemlju.Onda odluci da otpuzi do kuce...kada je stigao do
kuce ustao je pred vratima i ponovo tresnuo koliko je
dugacak licem o pod.Onda je otpuzao uz stepenice,dopuzao do
kreveta,ponovo ustao,odmah pao u krevet i zaspao.
Ujutro, njegova zena se dere na njega..opet si pio!Otkud
znas,cudi se on..
Zvali su iz kafane,opet si tamo ostavio svoja invalidska
kolica!!

Bijase jedan seljak koji je ucestvovao u dokumentarcu za
djecu pod nazivom "jedan dan jednog seljaka"
I tako seljak podje da prica..ja kad se probudim,popijem
rakiju.
A producent kaze,nemojte tako zaboga,to je za djecu,mjesto
popijem, kazes npr.procitam jednu knjigu.
Aa, dobro i ponovo pocne.Ja kad se probudim procitam jednu
knjigu i kad idem napolje procitam jos dvije knjige,pa jednu
prije rucka i jednu poslije.Uvece ja odem u kafanu i tamo ja
i moji pajtasi citamo knjige.Kad se nacitamo,konobarica nas
izbaci napolje.Na kraju odemo kod jednog mog prijatelja koji
ima cijelu biblioteku.

Nadjose Hasu kako jede cevape u Mostaru,na desnoj obali.
Okle tebe ovde,bolan?
Ma bio kod zubara,pa mi zubar rekao da dva sata ne smijem
nista da jedem na lijevoj strani.

kao vas advokat nisam mogao uciniti vise za vas,vjerujte
mi..
hvala i 10 godina je mnogo..

baba u autobusu,preko puta nje sjedi momak,zvace zvaku i
gleda u babu..
baba ce ti..djaba ti meni pricas sinko, ja nista ne cujem..

Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u
rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto.
Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog
praznog mjesta jel' to slobodno mjesto
nekom pripada. Ovaj mu odgovori:
 "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
-"Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog
prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku
predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?"- kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
-"Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci
sa mnom,ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale
svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
-"Oh, meni je stvarno neizmjerno zao! Ali zar nitko od vase
obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je
ovo finale?"
Drugi odgovori:
"Ne, oni su svi na sahrani..."

Kaze Huso Hasi.
U zadnje vrijeme postajem zaboravan.
Pitanje! Odkada?
Odgovor! Sta odkada.

Znateli kako zovu Bosanca iz Svedske?
Ne znamo.
Telefonom kako ce drugacije.

zvoni na vratima,mali otrci da vidi ko je i dovikne
sestri..
dosao ti je vrabac u ruci!!

gdje si Haso sta ima pita Huso?..tu sam,sviram u kvartetu..
u kvartetu?..da nas tojica...
cuj vas trojica..aha brat i ja..
nisam znao da imas brata..ko ti je rekao da imam brata!!!

kako radi crnogorski alarm?:vidju,vidju,vidju..

kinesko ime za Crnogorca:
LIN-DO-HAN

renomirani proizvodjac aviona imao velikih problema sa novim
modelom..poslije svakog leta krila su uvijek pucala na istom
mjestu.
Firma je izvrsila neke modifikacije ali nista nije
pomoglo,tako da su dali oglas da daju veliku nagradu onome
ko pronadje rijesenje.Javljali su se strucnjaci iz cijelog
svijeta i niko nije imao rijesenje,konacno se pojavi jedan
Bosanac sa cudnim prijedlogom:
Potrebno je da izbusite niz malih rupica u onom djelu aviona
gdje uvijek dolazi do pucanja!
Ali,to ce jos vise da dovede do pucanja krila povikase
strucnjaci...gospodo zelite li rijesiti problem?
svakako..ali sta ste vi,jeste li konstruktor ili  strucnjak
za proizvodnju aviona?
Nemam ja veze sa avionima,ali ova ideja ce rijesiti
problem!
Nemajuci kud odluce da probaju i tu ideju prije nego sto
dignu ruke od tog modela aviona.Poslije probe obratise se
odusevljeno Bosancu,gospodine vas je prijedlog uspio,recite
kako ste dosli na tu ideju.
Ma ja sam to znao iz licnog iskustva..kad god koristim WC
papir on nikad nece da se pocijepa po onoj liniji gdje su
rupice...

Sreo habab Hasu pa ga pita..bolan Haso sto ti viri to pero
iz nozdrve?Ma pusti me usmrkavo'sam KOKU!!

Opali cova kokos autom,izadje da vidi ima li stete,nema,uze
kokos pa podje u auto,a baba vice za njim..brajko, nije
potrebno da je vozis u hitnu pomoc!!

Svu noc sam sjedio u stali cekajuci da se krava oteli i nije
se otelila..
bolje da nisi sjedio..
zasto?
mozda je krava kad te vidjela,pomislila da se otelila..

Kinesko ime za crnogorca!

LJEN-CU-GA !!

Istocna Bosna -selo Catici!

Zvoni telefon kasno navece.
Javi se mali Haso.Ko je?
Babo iz Njemacke.
Sta ima bolan kod kuce,stase radi?
Nema nista babo,sve postarom.
Gdje ti je mama?
Stani da vidim.
Nemogu ti odgovoriti.
Sto, da nije slucajno sa komsijom bolan?
Jest babo.
Znas sta ti je uraditi.
Neznam.
Uzmi pusku i ubi obadvoje.
Pang Pang.
Gotovo je babo.
Zakopaj ih u podrumu.
Ali babo nasa kuca nema podruma.
Sta?
Jeli to broj 335-443?
Ne 335-441.
U izvini bogati.

Ulazi crnogorac u voz i trazi koje slobodno mijesto.
Pogleda u jedan kupe.Ju koliko vasje.
Drugi kupe .Vodje nesto smrdi.
Ide dalje kad u jednom kupeu sijede tri crnca.
Bogumi vodje je nesto gorilo!

Ispravka vica o Bosancu.
Znateli kako pametni bosanac zove glupog bosanca.
Neznamo.
Zove ga telefonom iz Svedske.

E moj Haso znas li da su nekad zenske trcale za mnom?
A zasto vise ne trce?
Ne kradem vise torbice.

Ti ne znas mi znamo ha ha!

Cujem da si ozenio bliznakinju..jesam..
pa kako ih raspoznajes?
pa brat joj je nesto visi od nje!

mama,mogu li sad da obucem grudnjak,imam vec 16.godina..
daj, zavezi vec jednom Zorane!

Dosao cova u opstinu da prijavi rodjenje djeteta..
jeli musko ili zensko?
A,pustite neka dijete odluci samo kad poraste sta ce biti!

bolan Haso moram te nesto priupitat..pa pitaj..
ma nesto carsija prica,al,da provjerim..jesil' ti peder..
kad vec pitas da ti istinu kazem,jesam!
A, prica se da ti je i brat peder..i to je tacno..
prica se da ti je i brat od strica peder...jeste i on je!
Pa dobro, bolan Haso ima li neko u tvojoj familiji da se
interesuje za zene?
Ima!!Sestra!!

Koja je najgora investicija u ovom momentu,pita Huso Hasu?
Pa najgora investicija je u auto i zenu.
Kako to mislis?
Pa fino,naidje neka budala i dobro udari i za tren izgubis
sve.

istiniti oglasi:

mercedes 190 d g.1991 mijenjam za 5000 evra

narucujem muzicke zelje na svim radijima,povoljno

cuvam mirnu djecu

neistiniti oglasi:

prodajem auto u djelovima od Zenice do Sarajeva

prodajem poluautomatsku motiku,ti je dignes,ona sama padne
Sifra:Crnogorac

Mijenjam kevu od 60g. za 3 macehe po 20g.
Sifra:Ljubi ga majka!

zasto svi vozaci yuga idu u raj-jer su vec bili u paklu

zasto ti ne treba auto-karta  -nikad necete daleko otici da
biste zalutali

kako dobiti ubrzanje 100km za 10sek.-gurnuti ga u provaliju

sta je sportski yugo-onaj sto ima lopticu na kuki za
prikolicu

sta raditi kad prokuha-prestati ga gurati i pustiti da
odmori

kako se zove yugo sa pojasevima-ruksak yugo

kako se zove yugo na putu-ulicni ubica(jer nikad ne znas kad
ce se otkaciti,tocak,mjenjac,brisac,motor,rotor,stator)...

njezno otvarajte i zatvarajte vrata,mijenjajte brzine i
drzite volan da vam sve to ne bi ostalo u ruci

ne kociti naglo da vam ne odlete retrovizori

sta stoji na zadnjoj stranici yugo prirucnika-raspored
voznje gradskoga autobusa

stao unproforcu auto i vice Hasi,hej "puch maj kar"...
ma popusi ti moj ,vice Haso!

Kako se kaze bosanski ananas?-masala sisarka`!

A ocuh?
Babo,al'u ku*cu!

Haso pijan ko livada legao na parking,a murijas kaze:sta
radis to,jeli ti?
Vidis da sam parkiro.Covjece nisi ti auto,vice murijas!
Boli me djon,nisi ni ti pauk!

omiljena bajka autostopera?
Palcic!

murija pita:kako gospodine vozite vas auto bez
brzinomjera,ne znate kojom brzinom vozite.Znam...kad vozim
60km vrata se tresu,a preko 60km,tresem se ja!

Haso vozi auto autoskole i kao lud uz skripu guma koci na
benzinskoj pumpi.
Ugasite motor,kaze pumpas...
vec jesam,samo to se instruktor trese u autu!!

 Mlada zena prica svojoj drugarici:
 Moj muz mi je u petak donjeo kokosku i rekao: ''Lijepo je
spremi za nedelju.'' Nisam bas znala sta kokoske nose
nedeljom, ali na kraju sam nasla lijepu malu haljinicu.

Dosao radnik sa gradjevine ("baustelac") kod doktora i zali
se kako ne moze da vrsi veliku nuzdu, "nista ne pomaze".
Ljekar mu rece da se skine i okrene. "Aha, sacekajte
trenutak.", rece doktor i ode po cekic. Opali ga par puta,
onako muski, po straznjici. "Eh, sad je OK, mozete se
obuci." Ode covjek sav sretan i navrati poslije par dana da
se zahvali na pomoci. 

"Doktore, ako opet budem imao "zatvor", sta da radim?"

"Ma, nista posebno. Samo kad budete slijedeci put na
gradjevini isli u WC, ne brisite se mokrom vrecom od
cementa."

Sijede Huso i Hasu u WC-u kad Haso upita.
Jeli kojom rukom brises dupe?
Lijevom odgovori Huso a kojom ti?
Ja bolan papirom:!

zima pola sedam,momak mora na posao...snijeg pada napadao do
koljena,konta kako ce do autobuske stanice.Tad primjeti
jednu djevojku kako se probija kroz snijeg u pravcu autbuske
stanice,sto bi se reklo "prti snijeg".I on tako fino za njom
i za 10ak minuta stigose do stanice i on onako otresajuci
snijeg kaze:"djevojko hvala na prcenju"!

kad se smijes,niko ne primjecuje tvoj osmjeh,
kad places niko ne primjecuje tvoje suze,
probaj prdnuti!

uhvatio Haso kuhara:
pusti me i ispunicu ti tri paprike

Crnogorac i Dalmatinac leze ispod smokve...
u to pade jedna smokva i pogodi dalmosa u glavu...
eh j*bla sebe sto ne upade u usta..
a,ko bi je zvako, rece coce!

zasto zensko ima manja stopala od muskarca;da moze biti
blize sudoperi

Pita mali, tata ko je pametniji ocevi ili djeca?
Pa ocevi sine,kaze tata.
A ko je izmislio sijalicu?
Edison sine!
A sto nije,Edisonov otac!

svaka cigara skracuje zivot za 11 minuta
svaki orgazam produzava zivot 15 minuta
dakle,pusaci je*ite se za vas zivot

Proculo se da u BL zivi najstariji covjek na
svijetu,117god.Sjatise se reporteri iz cijelog svijeta i
odrzase konferenciju za stampu.Reporter pita najstarijeg
covjeka na svijetu:
"U cemu je tajna vase dugovjecnost?"
Najstariji cova na svijetu odgovori:
"nema tu neke tajne,Buco Sekretar mi sredio falsh rodni list
preko veze."

Doso Huso iz Dojclanda sa privremenog rada,kaze: Haso znam
njemacki.Veli Haso pa kako si naucio jeli tezak.Ma
nije,nije,samo moras puno hodati.Dobro kako se kaze:dodji
vamo veli Haso.Prosto, KOM odgovori Huso sav sretan,a kako
se kazes adi tamo do onog bazena veli Haso.Huso sprint do
bazena pa ce ti sa one strane KOM,KOM.

Zasto je muskarac pametnije od zene:zato sto ima dvije
glave.
Zasto je zena brbljivija od muskarca:zato sto ima dvoje
usta.

zasto se patuljci smiju kad hodaju po travi;
zato sto ih trava skakilja po jajima

ide Snjezana kroz sumu i naidje na tri patuljka..
ko ste vi pita ona?-mi smo sedam patuljaka..
kako sedam kad vas je samo tojica?
Sta ces, nema se ljudstva!

javlja se tip na oglas u cirkus;
mogu progutati mac od jednog metra..
pa to mogu mnogi..
da al'ja sam visok samo 90 centimetara!

sitna starica dolazi kod doktora i kaze..
doktore imam probleme s vjetrovima,iskreno ne muce me
previse,nikad ne smrde i uvijek su tihi..
evo dok tu sjedimo ispustila sam najmanje 20 vjetrova,a vi
niste ni primjetili..
doktor je pogleda pa kaze,u redu uzmite ove tablete i
dodjite za nedelju dana..
eto nje za nedelju ponovo pa kaze..
doktore ne znam sta ste mi dali,no moji vjetrovi iako su i
dalje tihi,grozno zaudaraju..
odlicno kaze doktor,sada kad smo rijesili pitanje vaseg
zacepljenog nosa,poradimo na slusnom uredjaju!!

prepricavaju Rus,Englez i Francuz dozivljaje iz vojske,kad
je bilo najbolje..
kaze Englez ah jednom se nasa desetina zapije u hotelu i
pomarise sa lokalnim navijacima,prava makljaza,to je bilo
super..
Francuz prica i nasa gurpa zaglavi u jednom hotelu,napijemo
se krasnih vina i pokupimo sve animir dame u sobe pa do
zore,pravo dobro..
prica Rus;Sibir...strasna zima... nas desetak u kolibi oko
male pecice...vani -50...snijeg do vrata..
ulazi kapetan i kaze: Sergej Sergejevic na strazu...
a to nisam bio JA!!

Haso vozi ludu makinu i zaustavi na benzinskoj pumpi da
natoci gorivo..krene naguli 200 na sat kad ga nesto
narandjasto profura,on opet po gasu kad ponovo nesto
narandjasto prozuji..tako par puta isto se desava,zakoci on
da vidi sta je kad pumpas vice;stani zakacio mi se treger za
retrovizor!

sta da radis kad se nadjes u ovakvoj situaciji;
ti vozis formulu,ispred tebe podmornica,a iza tebe leteci
tanjir..
viknes cigi da zaustavi ringispil!

pita ljekar mladu pacijentkinju?
da li vam je neko radio spirografiju?
ona ce stidljivo:samo jednom dva pijana mornara!

pita Fata Hasu:sta je to situacija?
to ti je vako,ti se vracas kuci i zateknes me u krevetu sa
komsinicom..
dakle ti se vracas kuci i zateknes me sa komsijom na primjer
i to je situacija...
E cekaj zeno ti sad brkas situaciju sa batinama!

biseri iz oglasa
razni oglasi u obliku u kojem su predani

koljem po kucama vlastitim alatom
kuca u etapama,krov je prodan
trosjed u kvaru
kupujem auto radio nov ili ukraden
jednosobna vrata
gnojna cisterna
krava,nije luda
mladalacki dvosjed
sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
dvosjed na nerazvlacenje
vrata na sibanje
trokrilni ormar za vjesanje
trebam djevojku,ne da radi nego da pije da zabavlja goste
zmijska torba
trokrilni krevet
kuca sa okucnicom i vanjskom zemljom
neuseljiv stan sa stanarom
stednjak sa cetiri gnijezda
violina u svirnom stanju
kopcovana kosulja
opel rekord,mrtvacki
koze i jarce prodajem i oplodjujem
zidana vikendica izvana jos nenabacena
vozaca c kategorije koji izvana ima mogucnost prikljucka na
trofaznu struju
cuvanje djece kod uracunljivih ljudi#
tri ofucane fotelje

Ubijedjen sam bio da sam pogrijesio sto sam kupio jarca,Svi
me napadali ,a odgovor jetu:dolazi oplodi jarca.Napokon cu i
ja imati rajcice ovaj, jarcice.

Poslije mjesec dana kome budi se Mujo i vidi Fatu svu
uplakanu kako sjedi
pokraj kreveta.
Mujo: Fato, dodji blize da ti nesto kazem.
Fata (sva sretna): Sta je Mujo?
Mujo: Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se
smijali, a jedina si
ti bila uz mene?
Fata: Sjecam se.
Mujo: A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i
propao, ti si opet
bila uz mene?
Fata: Sjecam se.
Mujo: A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi
isla kuci iz
bolnice, vec si bila uz mene?
Fata: Sjecam se.
Mujo: A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz
mene?
Fata: Sjecam se.
Mujo: I znas, Fato, sta sam ja skonto?
Fata: Sta ljubavi?
Mujo: Fato, ti si meni baksuzna!

Slika prva

Vozi se TITO u vozu i odjednom voz stane.
Tito izidje i pita zasto je voz stao:
druze Tito, nema vise pruge
Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu

Slika druga

Vozi se ANTE Markovic u vozu i odjednom voz stane.
Markovic izidje i pita zasto je voz stao:
nema vise pruge
Markovic: brzo, skidajte prugu kojom smo prosli 
i postavljajte je naprijed


Slika treca

Vozi se SULEJMAN Tihic u vozu i odjednom voz stane.
Tihic izidje i pita zasto smo stali:
gospodine predsjednice nema vise pruge
Tihic: ljuljajte voz da djeluje kao da se vozimo...

ha,ha,ha,ha!!!!!!

sreli se haso i huso pa haso pita sta ima dugo se nismo
vidjeli a huso odgovara ma ima svasta ali nije za pricu.

polagao haso vozacki i poslije voznje dosao u kafanu kod
jarana isvi s nestrpljenjem pitaju ;JESILI POLOZIO.a on mlako
odgovara:ne znam dok komisija ne dodje iz hitne pomoci.

Uzeli se cura i momak.Uzese po cup prazan naravno i odlucise
kad god prevari jedno drugo da stavi zrno graha unutra,a kad
dodje da se mre unda ce da provjere:ko je koga vise puta
prevario.Dida na pustanju dusice rece svojoj baki :ajde
donesi moj cup prvo,ona otvori pred starcem unutra oko 15,16
zrna graha,starom se ozari lice.Donese baka svoj cup,otvori
pred starcem,cup do vrha pun,auu zavapi starac zar toliko.E
moj dida da si mi ziv i zdrav,kuhala sam ja gra dva tri
puta,iz tog istog cupa.

Izasao Haso predkucu i dere se iz sveg glasa,doziva Hasu na
drugom brdu:Hassoooo ajde ukucu sad cu te nazvati telefonom.

Kako se Crnogorac samozadovoljava?
Iskopa rupu u zemlji i ceka zemljotres.

Kako se na Kineskom kaze Crnogorac?
LEE YEN(lijen).

Jada se Haso Husi;
Jarane neki cova me u gradskom autobusu stalno pipao za
bulju.
Huso:Ma sigurno je peshkir!
Haso:Nije ziher
Huso:Kako znas,ba!
Haso:Nesto mi novcanik iz zadnjeg dzepa.

Koji su filmovi najpopularniji u Crnoj Gori?
USPORENI.......

kaje Fata,Hasi,a sto si ruzan brate dragi;
nisam oduvijek,kad sam bio beba zamjenili me u bolnici

disleksicar:zrak u ruke ovo je pi*ka,pljacka vam materina

razlika izmedju glupog i pametnog muskarca:
glupi prica viceve o plavusama,a pametni spava s njima

starica 70g. na pregledu kod doktora;
doca kaze..trebate vise aktivnosti i preporuci joj da spava
sa muzem,najmanje 3 puta nedeljno...posramljena zena zamoli
doktora da on to licno saopsti njenom muzu..doktor tako kaze
muzu,znate,vasa zena treba bar 3 puta nedeljno imati
sex...kojim danima pita 70. godisnji
muz...ponedeljak,srijeda,petak,to bi bilo najbolje kaze
doktor...
na to ce muz:ja je mogu dovesti ponedeljkom i srijedom,ali
petkom ce morati autobusom!!

Haso i Huso na zeljeznickoj stanici i vidjevsi da je voz vec
krenuo pocnu trcati za njim,Huso potrci da ga stigne i
odustane,a Haso se zatrci,stigne voz,uskoci,mahne rukom i
ode..Huso pocne da se smije crce od smijeha,suze
frcaju..pitaju ga ljudi sta se smijes prijatelj ti ode a ti
ostade?Kako se necu smijati!On je mene dosao da isprati!!

Haso i Huso stigli na zeljeznicku stanicu i vidjevsi da je
voz vec krenuo potrce za njim da ga stignu..Huso malo potrci
i odustane,a Haso se zatrci,stigne voz,uskoci,mahne rukom i
ode..Huso ostane ,pocne se smijati,crce od smijeha,suze
frcaju...
A sto se ti bolan smijes,prijatelj ti ode a ti ostade,pitaju
ljudi..
kako se necu smijati,on je dosao mene da isprati...

Haso,Huso i Mujo na velikom mostu u San Francisku stoje i
gledaju dole;kaze Mujo,ja ne bih skocio kad bi mi neko dao
milion dolara,i ja ne, brate mili, kaze Huso, kada bi mi
neko dva miliona dolara dao..tu se Haso malo nadviri,
okliznu i podje padat i kaze:raja ja odoh,a vi sta date!!!

kako je pasteta dobila ime:
u prijasnjoj Jugi pastete su pocele da se prave u fabrici
Gavrilovic!
Mladi Gavrilovic je kao segrt radio u nekoj mesnici.Na kraju
svakog dana,kad je vec zaklao i istranzirao par
prasaca,krava ,ovaca,koka i slicno,morao je jos da pocisti
prostorije...dok je tako skupljao sve one
kljunove,usi,repove,kopita i slicno,klikne mu:PA STETA je
sve ovo baciti!!!( na stranu jeba,ali ljudi sjecate li se
onih mirisa kod Gavrilovica:hrenovki, mortadele i svega
jos,pa se pitam,jesu li to oni nasi prvi mirisi kad smo
mladi ili je to pad kvaliteta,genetike itd)?...

Haso ce ti biti dobrovoljac u Vijetnamu  za amere i onda
Amerikanci odluce nagraditi vojnike po njihovoj zelji..neki
su zeljeli kuce neki skupa auta i dodje red na Hasu:ja hocu
1 dolar za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja..ameri
se pocnu smijati toj zelji,ali buduci da je zelja, morali su
da je ispune..dovedu i tv stanicu,pocnu da snimaju i broje
od vrha k.... do jaja 1,2,3 cm...ali nigdje jaja..na to ce
jedan od novinara:dobro Haso gdje su ti jaja?Haso ce:pa u
Vijetnamu!!!

dva penzionera,jedan ce ti;obolio sam od pticje
gripe..kako?
crkla mi patka!!

opej dva penzica na klupi u Sarajevu..prodje treba
grom,skoro gola..jedan ce sta je ovo bolan?to ti je sex
revolucija..
eto vidis u Bosni uvijek neka revolucija ,a ja i ti bez
oruzja!!!

komsijska svadja:ona kaze..da sam vam zena sipala bih vam
otrov u pice;da sam ja vaz muz ja bih ga i popio!!!

sta ima na tv,pita Fata Hasu;nista, samo vaza sa cvijecem

kako plavusa iz Leskovca izjavljuje ljubav:ajvarju!!

murijas u prodavnici;jel'imate margarina?
jel'"dobro jutro"?pita prodavacica..
dobro jutro,imate li margarina?

pijanac se vrti oko bandere...ljudi moji ja sam ziv
zazidan!!

mucavac pita celavca?..kkkoollikko pootttrooosiss na
fffrizzzera?
manje nego ti za telefon,kaze celo..

nastavak oglasa,oblika u kojem su predani:

prazne tel.kartice mijenjam za ukrasne ribice
ves masina sa iskustvom
lipicanerski pastuh,ergela djakovo,ujahan i vokzi,fijaker i
gumenjak,moze zamjena za pistolj Crvena zastava
vrtljive fotelje
yugo u ocajnom stanju
lada njiva
golubovi visestruki sampioni saljem ih postom
yogi krevet za 1,5 osobu

sajam auta:
opel manta malo lupnuta
fiat punto,moze pametna zamjena
fiat 127,polimaren
reno 4,zbog hitnosti hitno
reno 5,limarija ko curica
zuzuki maruti
kadet87,trulkast
citroen ax 89g.mislijo ga ostaviti sebi
kurblu za pezoja i cetiri celave zimske gume
pezo 504 79g.,sjedi-vozi
vw buba 59.g.kao nova
reno 4 stari tip,vrata,opruge i ostale sitnarije

poslao haso Fatu po cigare u prodavnicu..samo sto je izasla
spengase je trojica ubacise u auto odvedose na Trebevic i
silovase je..vrati se poderana sva u modricama..sta je bilo
bona,gdje si ti dosad?izadje ja spengase me trojica odvedose
na Trebevic i tri dana me silovase..kako ba tri dana juce si
izasla?znam  ba,dosla sam samo da ti javim da ne brines!!

pita mucavac policajca?:gggdjee jje ooovde ssskoolaa za
mmmuccanjee?
Sta ce ti skola ti odlicno mucas!

zali se Haso psihijatru:svake noci sanjam da vozim nekakav
kamion od Sarajeva do Bihaca,ujutro se budim sav
slomljen,mozete li mi pomoci?
Nista lakse,ubuduce sanjajte da zaustavljate kamion na pola
puta,ja cu ga voziti dalje kaze psihijatar..istog dana Haso
sretne hababa koji mu se pozali da svake noci sanja da je sa
cetiri zene..idi kod mog psihijatra i on ce ti
pomoci..ponovo se sretnu za par dana,onda jel ti pomogao moj
psihijatar?Nije..istina ne sanjam vise cetiri zene al svake
noci vozim nekakav prokleti kamion od Sarajeva do Bihaca!!!

pita Haso Husu jel istina da si otvorio javnu kucu..istina
je ide mi super..koliko imas zaposlenih?..jos uvijek
razradjujam posao i zasada radim sam!!

pomarisu se dvojica,dolazi murijas i pita;sto se tucete vi
ste muslimani,iste ste vjere..jedan od njih odgovara;ubo me
krstastim sarafcigerom!!

da vidimo,kad Srbin digne tri prsta sta to znaci;
palac-pismenost
kaziprst-omiljena zabava-kopanje nosa
srednji prst-svi Srbi u jednoj drzavi

zasto su dinosaorusi izumrli:napali goloruki srpski narod

koja je najbolja pi*ka:Srbija;svi je je*u,ona sve uza i uza

vide Haso i Huso da puno psuju..bolan Haso,hajde da ne
psujemo jedan drugom stalno,majku,sestru,zenu...ako vec,
psujmo biljke..kako to mislis..?pa ovako napr.je*em ti
koprivu,travu i slicno...vazi,je*em ti nanu i majcinu
dusicu..

Haso u konobi na moru pita konobara ?..ja bih pivo!!
pa pivaj niko ti ne brani..

vidi Haso kamion ide sam...uskoci podje vrtit volan,kad cuje
glas:ako hoces pomoci dodji pozada da guras sa mnom,vice
sofer!!

Svako jutro u 7 ulazi mrga u autobus staje pred konduktera
busa se u prsa i vice:Dzambo neplaca kartu i sjedne.Pa drugo
jutro pa,pa,pa,dosadilo kondukteru pozove drota.Jutro ulazi
Dzambo u bus:Dzambo neplaca kartu izgovori busajuci se u
prsa i sjede.Prilazi drot,koti je ontije,a zasto Dzambo
neplaca kartu veli.Dzambo ima MJESECNU kartu.

oglasi:
prodajem spermu-ugradnja besplatna

masem po aerodromu i autobuskim stanicama za 10eura

u kaficu stoji:ne bacaj opuske iznad wc skoljke,ne pisamo ni
mi vama u pepeljare!!Osoblje!!

kako uduplati vas novac:presavijte ga i vratite u djep

poceo sam dijetu,prestao da pijem,pusim i predajem se..
za 14 dana izgubio sam dvije nedelje..

Haso u Njujorku seta gladan,vidi pred kioskom masa
svijeta,gore pise
hot dog,svi jedu..pogleda u rijecnik,hot-vruc,dog-pas..ali
dobro ako svi moze i on..zatrazi on hot dog,kad dobi, gleda
u onu hrenovku u kifli,pa kaze;e je*emu mater od onolike
psine meni bas ku*ac da dopadne!!!

dosao Haso hodji i prica..pricaju mi ljudi da me Fata
vara..ti se onda razvedi,kaze hodja..ali sa njom imam troje
djece..
pa ti onda nemoj..sta ako me budu zezali jarani?
pa ti se onda razvedi..ali ja volim Fatu..onda nemoj..
a sta ako me stvarno vara?..najbolje da promjenis vjeru..
a hoce li mi to pomoci?Nece,ali idi zajebaji malo
popa-odgovori mu hodja.

covjek u mesnici..dajte mi 100 grama parizera..
prodavacica stavlja na vagu,pita,moze 110 grama?
trazio sam 100,a ne 110 grama..
prodavacica nervozno sijece,moze li 101 gram?
ne rekoh 100 i dajte mi tacno 100 grama..
prodavacica jos nervoznije nastavi da sijece,moze li 98
garama?
jeste li gluhi,hocu 100 grama..
prodavacica malo ocuta pa kaze;uhvatite me za sise..
kupac gleda zbunjeno,molim?
uhvatite me za sise..
zasto?
dok me je*u,volim da me drze za sise!!

pricaju Amerikanac,Rus i Bosanac..
kaze Amer,mi imamo takve doktore,odsijecemo covjeku i ruke i
noge
i stavimo umjetne,a da nema nikakvih problema..
Kaze Rus:mi mozemo da izvadimo covjeku oba oka i stavimo
staklena i on bolje vidi nego sa svojim rodjenim..
kaze Bosanac;he,mi covjeku izvadimo srce i cijeli
krvotok,stavimo sve plasticno i on zivi normalno..
zgledase se Amer i Rus,kaze Rus ma hajde molim te, gdje to
ima ko je jos to vidio?
ha ko, onaj tvoj sa staklenim ocima,kaze Bosanac!!

kako kazu cigani za vrtic: cicigan

odlucio Srbin da se vrati u Hrvatsku..tamo ga docekala
nekakva komisija za primanje hrvatskog drzavljanstva..oni mu
postavise nekoliko uslova,mora da odgovori na tri
pitanja...na dva je mogao da pogresno odgovori,ali treci je
morao da odgovori ispravno da bi dobio drzavljanstvo.Srbin
prihvati uslove i pocne ispitivanje..
sta je ovo i pokazu mu sliku?
Ovca, odgovori sretno radi lakoce pitanja..netocno kaze
komisija-ovo je okolobrdsko travobrstilo!!
Sta je ovo,pokazu na drugu sliku?
To je coban,rece srbin uz oprez..
opet netocno,to je redarstvenik okolobrdskog travobrstila!!
ostalo je jos trece pitanje..da cujem rece Srbin u nadi da
ce odgovoriti tacno..
otpjevajte nam cuvenu srpsku pjesmu"coban tjera ovcice",ali
na hrvatskom jeziku!!

sajdi Stef na divljem zapadu i pije viski..odjednom neko
utrca u kafanu i povika,bjezite za 5 minuta stize Crni
jahac!
cijela kafana se isprazni,samo Stef ostane i tazi jos jedan
viski..barmen mu donese cijelu flasu ostavi i pobjeze..osta
Stef sam kad se vrata treskom otvorise i na njima se pojavi
ogroman covjek sav u crnom..misli Stef koja sam ja budala
sto i ja ne pobjeze..prilazi mu covjek i kaze mu da
klekne..izvadi onu stvar i rece Stefu da mu poduva..sta ce
podje duvat,a cova vice brze,on brze,a ovaj vice jos
brze,ubrza Stef i vice pa ne mogu brze k vragu sve..a covjek
ce ti jesi li ti normalan, moras brze za koji minut stize
Crni jahac,je*ace nam majku ako nas ovdje zatekne!!!

ovo dijete ce postati naucnik,rece jedan stariji
Crnogorac,gledajuci unuka kako sjedi na tuti i kaki..
ne vala no ce biti pjevac...
nikako,bice fudbaler,rece ujak..
e,nista vi ne znate,bice on dobar politicar,umijesa se
komsija..
a otkud si tako siguran,upitase..
pa zar ne vidite, sere i gleda nas pravo u oci!!!

u sumi vlada glad,gladna lisica vreba plijen nigdje nista..
odjednom iz grmlja cuje: kokoda,kokoda
lisica se baci u grmlje,cuje se komesanje i cvilenje..
nakon 5 minuta izlazi vuk sav zadovoljan i zajapuren..
ni pi*ke vise ne mozes da dobijes bez znanja stranih
jezika!!!

dugogodisnji zapisi dr,Aleksandra Revisina,na osnovu
autenticnih izjava pacijenata uroloskog odjeljenja, bolnice
u Zemunu:

snimali me na niskom nivou
muska zila mi sve manja i manja
oseca nesebicno mokrenje
lose stoijim sa prostatuom(prostatom)
ne mogu da mokrim u dubecem stavu
pobacila sam kamen iz bubrega
jaja mi se ugrudvala
dr.Revsin:spremite se za pregled(rektalni)-hocu samo da bude
bratski
bio sam na pregledu prostate i pravo da vam recem ne znam
cime me je pregledao
bole me bubrezi,mozda je to od kajsa pantalona
izlazi mi sok iz cmara
kad svrsavam levi testis oce da mi izadje kroz penis
da li radi dr.Nivelin(Revisin)
hocu kod dr.Skoro(Kostro)
stuca mi glavic
jeste li imali stolicu pita ljekar:?-pa tako malo prdnem
,malo litnem
uhvati me malaksija
bolujem od prostote
imam tuzne bolove iznad lijevog jajeta
nije dosao do izrazaja(nije tucao)
pri mokrenju popustim i unazad
u cmaru mi kljuca voda a oko uda kao da su mravi
kad izvrsim erupciju(kad svrsi)
pre sam piso po dva fata(fat-dva metra)
ja se baziro na isijas a ono ispali bubrezi
oticem ispod ociju a nista mi nije vlazan stan
licno ga pece kad mokri
imam ogorcene bolove
pece me angina(vagina)
imam mucninu u penisu
bio je lepota 16 cm. sada je pokvaren i ja sam
porazen(impotentan)
imam bolove u guznoj duplji
zmicka mi kad idem
povracao sam i naprijed i nazad
boli me leva dupna kost
na svaki mesec dana imam plod sa zenom
zuji mi u jajima
bio sam kod dr,Dervisa(Revisina)
zbog cega ste dosli:zbog odozdo
cigo:imao sam sobu 3x3pa smo se je*ali da prostis ko mrsave
svinje,kako god se okrenem nocom ona stvar mi pred nosom
boli me desni tenis
ide mi vruca para iz zadnjice

punacka pacijentkinja trazi od ljekara savjet kako da
oslabi..
fizickom vjezbom i to pokretima glavom..
kakvim pokretima glavom?
slijeva nadesno i  zdesna nalijevo kad god vas necim
ponude!!

razmislja jedan pedesetogodisnjak koji se zabavlja sa
dvadesetogodisnjom dijevojkom:
ako se ozenim njom,ja 50,a ona 20.ide to..kad ja budem imao
60,ona ce imati 30..i to moze..kad budem imao 70 ona ce
imati 40 i to ide..ali kad budem imao 80,ona ce biti baba od
50 godina..
necu se zeniti,sta ce mi  baba!!

prvi dan kaze zena muzu:
dragi,idem na fitnes..
dobro draga..
drugi dan:dragi idem na aerobik..
dobro draga..
treci dan:dragi,idem na jahanje..
znam draga, konj je zvao vec tri puta!!

Sastanu se Rus,Amer i Bosanac i 
raspravljaju ko je kako napredovao u 
medicini.
Kaze rus:u nas covijeka pregazi tenk i samelje ga 
citavog i mi ga sastavimo i on ko` nov.
Kaze Amer:nas vojnik se vrati iz Iraka sav raznesen
od granate i poslije operacije moze da igra ragbi.
Kaze Bosanac:u nas autobus rasturi pjesaka samo mu 
ostane citav supak, i taj supak zavrsi gimnaziju i pravo 
i jebe mene citav zivot na poslu.

Dolazi covijek u pekaru i pita.
Imate li 1000 kifli?
Pekar odgovori da nema .
Covijek se okrenu i izadje napolje.
Drugo jutro isto pitanje.
Trece jutro isto.
Konta pekar moram zaposliti jos kojeg 
radnika.Tako i bi,cijelu noc su pravili 
kifle.
Dolazi covijek i pita.
Imate li 1000 kifli?
Pekar ko iz topa odgoviori"Imamo"
E bogami bice  tesko da ih prodas ,odgovori covjek.

pricaju englez svabo i bosanac o napredku u medicini:hvali
se englez kako oni covjeku presade unutrasnje organe i on i
dalje moze normalno da zivi i radi,nije to nista kaze svabo:
mi covjeku presadimo udove i on normalno dalje zivi i radi a
na to sve bosanac se nasmija pa rece: ma kod nas se ljudi
rode bez mozga inista im ne fali normalno obuku plavo
odijelo na glavi kapa u ruci Toki-Voki i tako dalje zive.

Polako Roky prikoci malo postaces gori od Stanimira.Unjega
je zena bila sva istetovirana non stop je nesto piso,Ati ces
da isaras sve ookolo sebe.Ha,ha,ha.
Umro Tile bog ga baci u pakao na jednu stijenu.kad je dosao
tamo vidje sa druge strane kanjona na vrhu Hitlera.Sta ti
ovde radis fasisto,a ti smrdljivi komunisto.Stadose napadati
jedan drugog fasisto,komunisto,fasisto komunisto.Kako je
kenjon bio dosta velik cuo se strahovit
EHO:komunisto,fasisto,ISTO..ISTO IST...ISTO.

dobro Sale,deder ti mene sad malo zabavljaj..

Kreno Huso u Ameriku kod Pecanca.veli mu Haso,a gdje ces
bolan nebio pa nije ni ovde bas,toliko,toliko,toliko
lose.Idem,idem u"slobodnu"hocu da postanem siromah.

Vidi Huso Hasu zamotanih usiju i veli mu. Jel ba Haso,sta ti
bi.
Ja bolan peglo, a telefon zazvoni i mjesto tel. slusalice ja
peglu na uho. Bolan Haso sta bi sa drugim uhom. Da zovnem
hitnu pomoc ja opet peglu na uho .          

komandir milicije ceka svoje kolege da zajedno krenu u
operu.predstava je figarova zenidba.nakon nekog vakta stizu
kolege sa zastavama, okiceni,pod gasom  a svakom flasa u
ruci.
"e ljudi moji jeste nepismeni"-kaze komandir-"pa ne idemo ni
na kakvo vjencanje nego u operu."
"hajde bogati ne pravi se pametan"-kaze jedan od njih."svi
znamo ko je lani jedini dosao u kupacim gacicama na labudovo
jezero"

   dva veterinara dosli u jedno selo da prezentiraju umjetnu
oplodnju
nad ovcama....kako to jednoj babi nikako nije bilo jasno da
to moze bez ovna ,na kraju pristade i rece....dobro ljudi
ako vi to radite,
samo ovaj celavi [upire prstom na jednog veterinara]nek mi
ne prilazi 
ovcama jer hocu da mi ovce imaju runo[vunu]...

Eto jarane bolan nemogu vise moram da ti kazem:spavao sam sa
tvojom trebom,E moj jaro za razliju odmene ja nisam ni oka
sklopio satvojom.

E ni dyngrak eller?

 ovo je super sto se textovi viceva duplo pojavljuju jer
nikad ne mogu
skontati vic od prvog citanja ....a i duze se smijem

ulijece hase u kafanu, iz sveg glasa povika
- raja znate onaj vic? lezi karadjic a viri mu drska noza iz
ledja
svi se zgledase, nastade tajac, te ce neko iz raje, neznamo
bolan pricaj vec
nato ce ti haso, onako hladnokrvno
- ma neznam ga ni ja, al mi se pocetak svidja....

Druga smjena u SAAB- u Trollhättanu...

Radnici rade ko mravi, trce tamo amo. Medju njima jedan
momak, malo umno zaostao. Sav ponosan sto se vjerio i ima
prsten. Ide okolo i hvali se. 
Odjednom poce jaukati na sav glas: "Moj prsten, moj
prsten!"
Svi dotrcase da mu pomognu da nadje prsten. Oni traze,
traze,  a on ode na drugu stranu fabrike. 
"Halo, kud ces, valjda je ovdje ispao!"
"Ja cu trazit ovdje ispod lampi, bolje se vidi!"

sjede dva slona kraj bazena..
kaze jedan..
haj popij to pa da idemo dalje..

Zasto internet nece nikada moci da zamijeni novine.Zato zto
sa internetom nikad necemo moci da ubijamo muhe.

Dosao pijanac kod doktora,sav se trese ko drobilica za
kamen,a posebno ruke.Vi izgleda popiste i kisu,mislim
previse pijete,primjeti doktor.Ma kako previse moj doktore
vise od pola mi se prospe.

 U autobusu skoro punom,drzao cova nesto u ruci,igrao
se,ispade mu i on poce da trazi oko sebe ispred sebe sagni
dole pogledaj gore,zena donjega sage se i poce da trazi
,ispred iza traze na sve strane ,vozac busa zakoci i on
skoci u raju stade traziti.Nakon nekoliko isti taj kome je
ispalo,ustade i upita:pa sta vi to trazite kojeg vraga.Pa
sta si izgubio uglas ce svi,gurajuci prst unos
rece:neka,neka uzecu ja drugu i nastavi da kotrlja.

Tomek:Barica je najprakticnija zena u cijelom
selu.Stef:Zakaj to mislis.
Zato kaj se oblaci na kredit,a svlaci za kes.
Danas smo napravili pravu bombu u skoli,kazi
prijatelj,prijatelju
A sta sutra radite u skoli,
Kojoj skoli.

 
Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u
goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3
sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu što nema stonoge jer
je žurka pri kraju. Tek u 6 ujutro, zeka izlazi i vidi
stonogu na vratima te je pita:
• Pa dobro, stonogo, šta bi sa tobom? Gdje si ba do sad?!
• J.bem vam ja malo mater! Ko je napisao "Briši noge"?! 

Pita Haso Muju:
- Sta ti je Fata po zanimanju?
- Muzizarka! - odgovori Mujo.
- Pa, sto svira? - upita ga Haso.
- Ne svira nista, muze kravu

Ulazi baka u zgradu, a u ulazu na stepenistu sjedi momak i
pusi dzoint.

Baba: - Sta radis, dijete, tu?
Momak: - Simpu vutra, baba.
Baba: - Mojne na tonbe.

ROKY nemoj molim te nisam mislio nista lose,samo ti nastavi
gdje si stao i nedaj se ometati.Samo mi je bio pao stanimir
konobar iz dvorane borik napamet.

BH Telecom....
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Beli...
--------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na levoj strani
ekrana.
Korisnik: Vase levo ili moje levo?
--------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoai?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; namoj da pocinjes strucno sa mnom!
Nisam ti ja
Bil Gejts!
-------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada
pokusam
pojavi se poruka "Ne mogu da nadem stampac". Cak sam podigla
stampac i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvek kaže da
ne može da
ga nadje...
-----------------------------
Ko risnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
------------------------
Po drska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Meda koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
-------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi
rekli, ali se
ništa ne desava...
-------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo
još jedna
tastatura?
Korisnik: Da, ovde je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
------------------------- -
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko
slovo V kao
Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
------------------------------- ----
Korisnik ne može da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Video sam da je i moj kolega uneo
istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvezdica.
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
---------------------------------
Ko risnik: Imam ogroman problem. Drugar je postavio
skrinsejver na moj
racunar, ali svaki put kada pomerim mis, on nestane!
---------------------- ----
Podrska: Majkrosoftova tehnicna podrska, mogu li Vam
pomoai?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete
li mi reci
koliko dugo treba da cekam pre nego sto budete mogli da mi
pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dume pre vise
od cetiri
sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi
pomognete?
-------------------------- ------
Podrska: Kako Vam mogu pomoai?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali ali kako da ga ubacim u
postansko
sanduce? 

Sasa ne mogu od smijeha,hahaha..

Mladozenja prvog dana braka kaze mladoj, sada vec supruzi:
- Hocu dorucak tocno u sedam - bilo mene ili ne, rucak tocno
u podne - bilo mene ili ne, veceru tocno u osam - bilo mene
ili ne...
- Imam i ja jedan uvjet - uzvrati mlada - hocu seks dvaput
dnevno, bilo tebe ili ne!

Dode tip na benzinsku i kaze prodavacu da mu usipa jednu
kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina.
Prodavac ga priupita:
- 'Hocete da vam i kihnem u gume?'

Koji je bend svirao poslednji u New Orleansu?
Katrina and the Waves

Otisla Fata kod vracare,gleda joj u karte i veli:Huso ce ti
ubrzo otegnuti papke,kako kazu karte,veli vracara.
To znam odgovori Fata,ali mene interesuje hoce li biti
istrage.

Srele se komsije na ulici u pet ujutro.Dokle komsija ovako
rano,upita jedan.
Naa isspoovjedanjee,odgovori.
Tako rano pa ucrkvu?Zacudi se komsija.
Maa neee,kuci zzeniii!

Doso mucavac u restoran i narucuje:kkkkoonobarrr jjeddann
gggrrrah.
Donese konobar grah i mucavac poce da jede,kad je probao
zove ga opet:kkonnnobbarr nnijje ssslllanno.
Ovaj uze so i poce sipati u tanjur sa grahom,a mucavacce
pppppppooooooosssseerrri sse sssadd uu ttoo.

Skuzio mucavac da svaki stoti put uspije da kaze KOKA KOLA.
I tako ide ulicom i vergla
kkkoookkkooollllaaaaa,kkkoooooafffa,nakon devedeset devet
puta utrcava u kafanu,i hrabro ce ti:dddaj tte mmi jedddnuu
kkokka kollluu,a konobar ce ti nato:MOLIM,STA STE REKLI.

Sta je zajednicko za SOJU i VIBRATOR                  
obadvoje su zamjena za MESO.

- I to ima sjeme - rece casna sestra i navuce kondom na
krastavac

 1.dragi kolega,dugo se nismo vidjeli
 2.dz si p.... ti ma......
 1.izvini,ali sam te malo duze cekao
 2.dze si,jebo te
 1.gospodin je veoma obrazovan
 2.on je peder
 1.mislim da niste procitali dobro ugovor
 2.jebem te corava
 1.mora da se salis
 2.seres
 1.ne nikako niste u pravu
 2.pop... k....
 1.vasa sekretarica je veoma simpaticna
 2.jel,jeb...ju
 1.koju funkciju on ima u firmi
 2.koji je on ku...
 1.smatramo da njegovo misljenje treba uvaziti
 2.ko njega j...
 1.ovaj projekat je lako ostvarljiv
 2.to je pi... d..
 1.najzad
 2.fala ku..
zeza,meza trpeza

Pita Pero Stevu,koji stoji pored televizora sa lopatom u
ruci:Sta ce ti ta lopatetina u ruci.
Moram iskopati drugi kanal,veli
Stevo,stevica,Stevudin,Stevojko,Stevce.

Kakva je razlika izmedju sijalice i sefa.
Nikakva.
jer ni u jedno ni u drugo nemozes dugo da gledas.

Doso Haso iz inostranstva kuci.
Sretne ga Haso i upita:Gdje si bolan bio,toliko dugo te
nisam vidio.
U Londonu,odgovori Haso.
Pa dgje ti je sad pa to,oko 2 hiljade km odavde odgovori
Haso.
Auuu koja je onda to vukojebina tako daleko.

Koji je nazuci Kinez pita Huse Hasu,
ovaj ce ti ko iz topa LI MUN.
E,malo si se zajezo nije LI MUN,vec ZU MAN CE

Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato
što
sam  postao
nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Desilo se je
ispred
Merkatorcentra u Šiški a vrlo lako može da se desi i vama.

Evo kako to izgleda.
Dve zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega
auta
upravo  kad
slažete namirnice koje ste kupili na pod ispred prednjeg
sedišta i
spremate
se za odlazak iz centra. Jedna počne da čisti vetrobransko
staklo sa
Windex-om za okna, dok druga prilazi do vas i naginje se
kroz
prozor  tako
da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže:
>Živijo!< sa južnjačkim naglaskom. Nemoguče je ne pogledati
je.

Kad se im uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš
neku
lovu,  kažu da
im treba prevoz do Kranja i ako možeš da ih povezeš.

Ako pristaneš, obe udju u auto i sjednu na zadnje sjedište.
U
toku  vožnje,
samo što izadjete na autoput, one počinju da se hvataju, 
miluju i
ljube a
onda jedna preskoći na prednje sedište i otkopča ti  hlace,
i dok
izvodioralni seks druga ti ukrade novčanik.
Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak
i
petak,  ali u
subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem.

Budite oprezni!

Zasto plavusa nosi antenu.
Fata mini-val

Pitaju Crnogorca sta radi,
a on odgovara vala nista,a da ti pravo kazem ,
i nemam ti jadan ni kad.

Bacca, drugi put ponesi gutu 
kopiranih ili laznih $ i
napusi novcanik.

Zasto se muskarci i zene ne razumiju
Zena kaze:

"Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leze na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ces biti bez odjece."

A evo sto je muskarac cuo:

"Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJECE."

Mujo: Sta je to u mojim venama
      sto me tjera drugim zenama?
fata: Isto sto i u tvojim m*dima
      sto me tjera drugim ljudima!

pa zar Fata nije postala peder.To je Mujo objavio skoro a
Haso ga priupitao pa znas li ti ko su ustvari pederi.Mujo mu
rece da zna,pa kako onda moze Fata biti peder,a mujo ce na to
pa i ona voli druge muskarce i zato je to.

Kupuje plavusa pizzu.

- Gospodjice, da vam je narezem na 6 ili 12 dijelova.
- Na 6, 12 ne mogu pojesti.

.. i tako ti ja, Haso, sjednem u avion i
pravac Frankfurt,
kad za  pola sata pojavi se neka raja, zauzmu
avion i kazu da su otmicari.
A mene bas  zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve  dok nisu krenuli da siluju jednu
zensku.
Tu je meni puk'o film. Digo se ja i  dreknem,
onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na  miru, ali postavili meni
ultimatum: Il' skaces il' te
svi zimogu!"

Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"

"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije
razradila"

Provaljuju dva jarana u kiosk.Ovaj sto cuva strazu
viknu:Murijas zibje, i nagulise.
Nato ce ti murijas:samo ti bjezi,zibje,ali nezaboravi,
zapamtio  sam ti ime.

Doktore suzi mi oko!
I doktor mu ga suzi!!

Doktore zasto mi suzi oko?
Slijedeci put kad pijete caj izvadite,kasiku iz solje!

Dijele Haso i Huso 100 maraka sice!
kaze Haso:Jedna meni-jedna tebi
jedna meni-jedna tebi
jedna meni-jedna tebi
jedna meni-jedna meni
A tebi pita Huso?

picajzla-asik buha
kolt-bubanj kubura
humanitarna pomoc-hair sevap
komemoracija-rahmetli dernek
smrtovnica-rahmetli poster
peder-supak meraklija
diverzantska grupa-zulum buljuk
balerina-zvrk hanuma
baletan-zvrk hanumice supak meraklija
oprostite nisam vas dobro razumio-aaaa
djed mraz-kijamet dajdja
zoloski vrt-hajvan basca
picerija-mindjin han
pica kapricoza-inat mindja
Batman-Bajro sismis

Sta je zadnje Batman rekao Robinu,prije nego je Robin usao u
kola?
Robine,udji u kola!!

Stopira casna sestra na autoputu i niko da joj stane doli
Haso!
Cime mogu da zahvalim da ste mi bas vi stali da me
povezete?
Znate,svaki Batmenov prijatelj je i moj prijatelj,veli Haso!

Haso prijavljuje dijete u opstini:
Alah Alahovic!
Kakvo vam je to ime gospodine?
Sto?Kad moze Bogic Bogicevic,moze i Alah Alahovic!

Kako si sinu dao ime pita Haso?
Po kljucu kaze Huso.
Kako po kljucu?
ELZETT,brate!

Srbijanac nije nacionalnost,to je dijagnoza!

Pitali cigu(fakat bilo na tv)Sta mislite o alkolicarskom
problemu narodnog pjevaca Nine?Sve najbolje kaze cigo.

Cigo pred wc-om naplacuje,nailazi Haso pita kako ide?
Zivotari se,jedno sranje pola marke,10 sranja i eto meni
rucka!

Pomarise se Haso sa nindjom,a nindja ko nindja,opali Hasu u
celo i potiljak skoro istovremeno,a Haso ce ti:
opa dvojica!!!

Krune Mirko i Slavko kukuruze.
Pa ce ti Mirko:Slavko pazi zrno!
Hvala Mirko!

sredovjecni prfesor Sima ozeni svoju ucenicu,pa djecurlija
napisu na tabli:ozenio se profesor Sima bice pi*ke svima!
Zaboravio nesto Sima u ucionici,vrati se i vidi sta pise na
tabli,odmjeri ucenike i izadje.
Sutradan djeca ulaze u ucionicu,a na tabli pise:
dok je bio mlad profesor Sima,je*o vam je mater svima,
zato vas toliko i ima pi*da li vam materina!!!

Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje.
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

0°C Destilirana voda se smrzava.

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju
kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku
organizira cross-country.
-72°C Odvjetnicii zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih
cestica. Rus lize smrznutu vodku. 

Evo jedan koji sam nedavno dobio email-om:

Evropski kongres transplatologa. 

Predstavnik britanskih doktora izvjestava: Nasli smo covjeka
bez kicme, presadili smo mu kicmu i sada, nakon samo jedne
sedmice provedene u bolnici, taj covjek se odlicno osjeca ,
vec je vani i trazi posao. 

Predstavnik francuskih doktora izvjestava: Ah, u Francuskoj
smo ucinili mnogo znacajniju stvar! Uzeli smo covjeka koji
nije imao jedno plucno krilo, presadili smo mu plucno
krilo,i nakon samo tri dana on se odlicno osjeca, vec je
vani i trazi posao! 

Predstavnik talijanskih doktora izvjestava: Mi smo uzeli dva
pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovicu
zdravog srca, i nakon samo dva dana obojica se odlicno
osjecaju i vec su vani i traze posao. 

Predstavnik bosanskohercegovackih doktora izvjestava: Nas
ipak ne moze niko stici. Mi smo uzeli tri covjeka apsolutno
bez mozga, postavili smo ih na celo drzave i u rekordnom
roku vec je vise od pola stanovnistva vani i trazi posao! 

Pita baba unuka:
- Jel` sinko, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari
po kuci? 
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer !

Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje.
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

0°C Destilirana voda se smrzava.

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju
kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku
organizira cross-country.
-72°C Odvjetnicii zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih
cestica. Rus lize smrznutu vodku. 

A penis writes to his employer...
Dear Sir,
I,thePenis,hereby reguest a rise in salary for the
following reasons:I do physical labur.I work at great
depts.I plunge head first into evrything I do.I don't
get weekends and holidays off.I work in dark places
that have poor ventilation.I work in high temperatures.
My work exposes me to contagious diseases.
Yours sincerely,

 Penis

His employer replais...
Dear Penis,
After considering the arguments you have raised,
the administration reject your request for following
reasons.You never work eight hours straight.You fall
asleep after brief work periods.You do not always
follow the orders of the management team.You do not 
stay in yuor disignated area and are often seen visiting
other locations.You do not take the initative:you need
to be stimulated in order to start working.
You leave the workplace messy at the end your shift.
You do not always observe the necessary safety regulations,
such as wearing the correct protective clothing.You will
retire
well before you are 65.You are unable to work double
shifts.
Yuo regularli leave yuor disigneted work area before yuo
have 
completed the assigned task.And,as if that ware not enough
you
have been continually antering and exiting the work place 
carrying two suspicius-loking bags.
Your sincerely,
The Management

Ispod-mudno-guralo:biciklo"
Dobraaa:dok guras i putujes.
Losaaa:dok guras mjesas jaja i napravis kajganu.

Otiso Haso u Japan da Izuci neku skoju.Svako jutro kad se
probudi.ispred prozora ugleda nekog malog Japancica kako
nesto mlatara rukama.Izadje i upita ga:sta je,a ovaj 
:kung fu i sljiva,Hasi ispodoka.
Drugo jutro opet mlatara Japancic ispred prozora ali Haso ce
ti konta sad pokriti glavu i izci van:sta je veli,jiu jicu i
Haso dobi opet po mu..ma.
Trece jutro izlazi Haso,vazno sa rukama na
ledjima:kuu-faaaa,Japancic lezi na zemlji i pita Hasu:sta ti
je bolan pa to.
KURBLA OD FAPA,moj ti ga japancicu.
Cetvrto jutro Haso je imao mirno.

Otiso Haso u Japan da Izuci neku skoju.Svako jutro kad se
probudi.ispred prozora ugleda nekog malog Japancica kako
nesto mlatara rukama.Izadje i upita ga:sta je,a ovaj 
:kung fu i sljiva,Hasi ispodoka.
Drugo jutro opet mlatara Japancic ispred prozora ali Haso ce
ti konta sad pokriti glavu i izci van:sta je veli,jiu jicu i
Haso dobi opet po mu..ma.
Trece jutro izlazi Haso,vazno sa rukama na
ledjima:kuu-faaaa,Japancic lezi na zemlji i pita Hasu:sta ti
je bolan pa to.
KURBLA OD FAPA,moj ti ga japancicu.
Cetvrto jutro Haso je imao mirno.

niko ne vodi brige o ovoj vrlo vaznoj rubrici!?

PITA PLAVUSA DRUGU PLAVUSU VEC VIDNO IZNERVIRANA:"DOBRO,
RECI MI VEC JEDNOM, KAZE LI SE IRAK ILI IRAN?"

Ide Haso ulicom i srete Husu!
Ovaj bez ruke i sa flasterom na oku.
Sta bi Huso?
Jebi  ga ja se kladio sa komsijom u oko da mi 
nemoze istrgnuti ruku!!

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored
Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog
covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju. 
- "Tko si ti?" - priupita Mujo. 
- "Ja sam Sveti Petar!". 
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?" 
- "Da!" 
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio
od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah". 
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te
poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos. 
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu
kuce". 
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje
prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje
pijetao do njega i pita Muju: 
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"

- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu
eksplodirati." 
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad
nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve
ide svojim tijekom." 
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I
obuzme Muju milina 
jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo
jaje, obuzelo 
ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran
kao kokos mu 
je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi...
Ikada!!! 
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece
jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice: 
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po
krevetu..."

znas li sta je to zena?
lijep ukras oko p....

posvadjala se lijeva i desna zenska noga i u svoj toj
vriski,skiki lijeva ce ti desnoj:medju nama je svrseno!

hoda fata gola bascarsijom i naidje Haso i upita je:Sta ti
je bona sto si se skinula?Ma nisam se ja skinula skinuo me
snajperista

seta Fata majmuna uliicom i naidje mujo:Fato cije ti je to
upita je on.Od umproforca rece ona. Pa jadna sto nepobaci

odluci mladi pilot da impresionira svoga dedu i pvede ga sa
sobom na probni let...digli se gore i pita pilot dedu,vidis
kakve su male kuce i ljudi?..da da kaze deda mlako..odjednom
smota pilot avion naglo desno i pita sta kazes deda?
ocekivao sam to kaze deda..pilot vec nervozan,naglo smota na
lijevo i pita,sta sad velis deda?
ocekivao sam to kaze deda...jos nervozniji pilot napravi
luping,pa pita sta sad kazes deda..
e, to nisam ocekivao kaze deda...
sletjeli oni pa unuk pilot pita,sta ti je ono deda to sam
ocekivao,pa na kraju nisam ocekivao?
pa znas sinko kad si prvi put skrenuo na desno,upiso sam
se,to sam ocekivao..
kad si smotao na lijevo usro sam se i to sam ocekivao...
a da ces mi sa lupingom to sve za vrat sasuti,e to nisam
ocekivao!!

kako se kaze konobar na japanskom:
NACUGIVARA

doktore imate sta protiv kaslja?
nemam samo vi kasljite!

Haso kod frizera pa kaze:
molim vas osisajte me tako,na lijevoj strani glave da bude
rupa,velicine sake,na desnoj cetiri manje rupe,
repovi,dugacki i rijetki,
a siske kose i neravne!
pa ne znam da cu vas bas tako moci osisati,kaze frizer!
A prosli put si znao pi*da ti materina!

djeda mraz dijeli poklone,cigo medju rajom,takodje..
ko ce auto?
Ja cu vice cigo..
ko ce zlato pita djed mraz?
cigo se javlja..
ko ce kompjuter?
cigo,ja cu..
ko hoce batina pita djeda mraz?
de ljudi uzmite nesto i vi ne samo ja....

imate nesto protiv stucanja pita Haso apotekara?
apotekar mu zvajznu samar,a Haso ce,ma ne za mene za
Fatu...

ganjam djecu po obdanistu,povoljno..

dolazi tip,vidi za stolom cetvorica igraju poker,jedan od
njih je pas!?
sta to moje oci vide je li moguce da i cuko igra s vama
poker,pa vidis da igra kaze jedan..
pa dobro a kako igra?
pa i nije neki igrac,kad god dobije dobre karte mase
repom..

moj sarafciger je najsarafcigerastiji sarafciger od svih
najsarafcigerastijih sarafcigera na ovom sarafcigerastom
svijetu..

trci tip sa makazama..
gdje ces pita drugi?
cuo sam da mi punici zivot visi o koncu

BIH radi Grbavice dobila Zlatnog medu,a Srbija radi Grbavice
salje medvjede u Haag

hodi Fato da pravimo djecu,kaze Haso...
A necu vala pa da rodim Srbina,samo mi jos to fali..
kakvog bona Srbina,ja sam Haso,musliman..
sta ja znam,uvijek vices pun mi je ku*ac Srba

sta se brze raspada od Yuga?
zemlja koja ga proizvodi!

oglasi:

mijenjam poljski wc za svedski sto

mijenjam na Grbavici siroki krevet i siroku zenu za uski
krevet i usku zenu u N.Sarajevu..ps.hadzija

prodajem trokrevetni ormar

mijenjam cir na zelucu za bol na bracu

mijenjam elektricnu gitaru za plinsku

prodajem svjeze pilice-skoro jaja

jos oglasica:

mijenjam zenu zbog jednolicne ishrane...
svaku noc za veceru pica

prodajem trosjed na nerasklapanje

za leprsav hod,rumenilo i sjaj u ocima koristite kozmetiku
Heineken

prodajem Stradivarijevu violinu..NOVU!

duga devetka je u sexu definitivno malokalibarsko oruzje

prodajem mecku sa ful opremom:motka,lanac,daire

nestao pas,nema jedno uho,zubi polomljeni,hramlje na zadnju
lijevu nogu,nema prednju lijevu sapu,rep odsjecen,odaziva se
na ime SRECKO

mijenjam babu za dedu

kupujem tutu sa drskom iznutra..
sifra:mali stan

kokam kolu

mijenjam bijesnog dobermana za coravu pudlicu

prodajem bunar sa vodom..
transport vas

pazim na kucu..
sifra:puz

lomim kevine kosti po kucama..
sifra:Kevin Kostner

iznajmljujem drva za vjesanje

pozajmio bih Majkla Majersa ili nekog slicnog njemu da ga
upoznam sa punicom..
sifra:SVETI GEORGIJE UBIJA AZDAJU

prodajem povoljan bubreg velikog kapaciteta

kupujem auto iz najpoznatije hrvatske firme automobila,cena
nije vazna..
sifra:Jugosloven

izdajem sobu,ploce,knjige,tajne, prijatelje,rodbinu i
drzavu...

LOTTO
COVJEK UPAO U VELIKE DUGOVE I POCEO SE MOLITI BOGU DA DOBIJE
NA LOTU:DRAGI BOZE POMOZI MI DA DOBIJEM NA
LOTU!............
I TAKO 30 DANA I NAPOKON SE POJAVI BOG I RECE MU: 
PA HOCES LI IKAKO VEC JEDNOM UPLATITI LOTO :)))))

Setaju cigani pored rijeke Save i pojavi se Bog i rece: Ko
od vas cigana uspije preplivati rijeku Savu nece vise biti
cigan!
Cigani kad su to culi odmah skocise u rijeku da pokusaju
preplivati rijeku.Medjutim jedan po jedan se ugusi i rijeka
ih odnese, ali jedan uspijeva preplivati i rece:Uh napokon
nisam vise cigan!Medjutim izroni jos jedan cigan i blizu
obale zove oca koji je jedini uspio preplivati rijeku :
Tatko,tatko daj mi ruku da mi spasis zivot!A ovaj njegov
tatko ce njemu:Mars, j.bem ti majku cigansku !

Bravo Roki! Imal li jos?

Gdje ih samo kopas tolike...
mislim viceve?

Pozdrav tebi i Miki!

Ekrem i Beate

Evo jednog interesantnog testa 
Cetiri su pitanja i jedno bonus pitanje. Morate ODMAH da
odgovorite na njih.. Ne smijete da odugovlacite, odgovorite
odmah. OK?
Pa da vidimo koliko ste pametni. Spremni?
Prvo pitanje:
-Ucestvujete u trci. Prestizete drugu osobu. Na kome ste Vi
mjestu?
Odgovor:

Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu! Ako
prestignete drugu osobu i zauzmete njeno mjesto, onda ste
drugi! - Pokusajte da ne zeznete drugo pitanje.

Da bi ste odgovorili na drugo pitanje, nemojte da
razmisljate tako dugo kao kod prvog pitanja.

Drugo pitanje:
-Ako prestignete poslednju osobu, onda ste......?

Odgovor: 
Ako ste odgovorili da ste predposljednji, onda ponovo niste
u pravu.Recite mi, kako mozete da prestignete posljednju
osobu?

Niste bas dobri u ovome! Zar ne?

trece pitanje?
-Vrlo zeznuta matematika!.Ovo morate uraditi BEZ DIGITRONA
ILI OLOVKE
Pokusajte
-Uzmite 1000 i dodajte 40. Sad dodajte jos 1000. Sad dodajte
30. Dodajte opet 1000. Sad dodajte 20. A sad dodajte jos
1000 sad dodajte 10. Koliko je ukupno?

Jeste li dobili 5000?


Tacan odgovor je zapravo 4100.

Ne vjerujete? Provjerite digitronom!. Danas definitivno nije
vas dan.Mozda ce te tacno odgovoriti na slijedece pitanje. 


Cetvrto pitanje:
-Marijin otac ima 5 kcerki: 1. Nana, 2. Nene, 3.Nini,
4.Nono. Kako se zove  5. kcerka?

Mozda ce te odgovoriti Nunu


NE! Naravno ne.
Njeno ime je Marija.Procitajte pitanje ponovo. 

OK, sad idemo bonus pitanje:
-Nijema osoba zeli da kupi cetkucu za zube. Imitirajuci
pokrete cetkanja zuba, uspjeva da prodavcu objasni sta zeli
da kupi.

-Ako slijep covjek zeli da kupi naocare za sunce, kako ce to
da objasni prodavcu.


odgovor:
-Slijep covjek treba samo da otvori usta i trazi,
jednostavno

Zabave radi, nije lose  haha...

Isfrustrirajte malo pametne ljude oko vas i u vasem zivotu.

hahaha Eki dobri ko kopa taj i nadje haha,drago mi je da te
pronadjem sa kojom segicom,da li se koji i tvojoj dragoj
dopadne?
Pozdravi vama od Mikice i mene,pa do skorog vidjenja u
Klotenu!

kad jedan teg od 7 kg zavezes zicom i objesis za jedno
jaje,a drugi teg od 5 kg za drugo jaje,koja ce zica prva
puci?
GLASNA ZICA!!

tata sta je to transvestit?
pitaj mamu sine on zna..

na sudu pita sudija Hasu,kako ces ubosti Husu 4 puta..
nisam druze sudija vjeruj mi samo sam ga jednom krhno
vilama...

Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prasumom i ulove ih
Amazonke, pa im daju izbor: smrt ili zivot bez ku...     
Amerikanac misli:
 "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju. Amazonke ga
odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi
napolje, drzeci se za krvavo medjunozje... 
Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata
uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi
iz kolibe.
 Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo
odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
- Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to
potrajalo?
Amazonka:
- Znas, mi ih secemo po zanimanju. Amerikanac je lekar,
uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvoseca, njemu smo ga
morale otpiliti, pa je malo duze trajalo... 
A Albanac ce na to:
- E, mojega ces da ljizes dok ne otpadne, ja sam
sljadoledzija!

pita uciteljica Pericu,zasto drzis ruku u djepu?
igram rulet,kaze on..
od kada se za djepni bilijar kaze rulet?
otkako sam poceo da ga motam oko prsta...

zaboravio Perica papagaja u frizideru par sati,otvori ga pa
pita
koga to moje okice vide?
pingvina pi*da ti materina,odgovara papiga..

nasao mis misicu u krevetu sa sismisom pa vice...
sta je kurvo presla si na pilote,a?

konobar donesite mi sardine u maslinovom ulju...
svakako gospodine,zelite li portugalske ili francuske?
svejedno,zelim da ih jedem a ne da pricam s njima...

zasto vanzemaljci nemaju partye?
nemaju atmosferu..

Haso i Huso idu u disko i na ulazu vadi Haso klip kukuruza
iz jakne istavlja ga u hlace...
sta ce ti to
znas kad budem digao Fatu na ples,pa kad je prislonim na
desnu stranu,ona ce od klipa pomisliti da je ona stvar i
maknuce se na lijevu...e tu cu je ja docekati...

oglasa jos:

trazimo pjevaljku sa velikim plucnim kapacitetom
sifra:nemamo pojacalo

mijenjam Slavonski Brod za manju jahtu

prodajem kucu na klizistu..
garantujem da ce za mjesec dana biti u centru grada

mijenjam ulazna vrata za izlazna

krpim kurtone garancija 9 mjeseci

mlad student 26g.ne pusi, ne pije, ne kurva se, rado bi
promjenio nacin zivota

jeftino pravim musku djecu,u slucaju da bude zensko,drugi
put je dzaba

cetiri mlade djevojke traze iskusnog instruktora za voznju
automobila,te ubacivanja u prvu,drugu,trecu,cetvrtu

Ide cigo ulicom i vice :"Necu da pravim bakljave,necu da
pravim bakljave,necu da pravim bakljave"!Pridje mu covjek i
rece :"Pa ko te tjera da pravis bakljave?Radi sta  hoces!".
Na to ce njemu cigo:"Prije rata mi cigani smo krali,albanci
su pravili bakljave,dok su se srbi bavili politikom! 
Sad se promjenila situacija i albanci se bave politikom,srbi
kradu i nama ciganima ostaje da pravimo bakljave!I zato necu
da pravim bakljave,necu da pravim bakljave!"

sreli se na mostu dva mucavca..
prvi pita,ppprijatelju kkoliko jje ssati?
drugi odgovara:nnemam sssat..
prvi misleci da ga zeza kaze nnnemoj mme zzzajebavat..
nne zzzajebavam mmajke mmmi...
prvi se tu iznervira i baci ovog s mosta...
a drugi ce padajuci u vodu:uuupppomoc...
a jjjes uuuporan,jjje*o mmmater sssvoju

dodje baba biciklom pred prodavnicu,nasloni bicikl na
zid,taman da udje kad se biciklo srusi...dokolicari koji
cugaju pivo da se nasale,pa jedan kaze baba, onesvjestio ti
se bicikl...
baba se okrenu pa ce ti,i ti bi se konju onesvjestio da si
mi bio pola sata medju nogama...

Umro papa i dosao pred vrata raja i pakla,kad na vratima
stoji tip i razvrstava ko ce gdje...
kaze on papi,ti u pakao!
kako u pakao,pa ja citav zivot sluzim Bogu i siromasnima a
ti mene u pakao?
Zalim jarane moras!
Kako to je*o te Bog,to nije posteno.
Gospodine pogledajte u onu crnu tacku,ovo je skrivena
kamera!

kako si samo smrsao cudi se prijatelj drugom..
istina otkad sam poceo igrati stoni tenis smrsao sam 5
kila..
kako to i ja igram stoni tenis pa nisam smrsao ni grama...
da,ali ja igram sasvim sam...

Haso:Fato imas li ti sise?
Fata:imam,sto pitas?
pa zasto ih onda ne nosis?

-Znas li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju. 
- Ne znam! 
- E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim
je palo pola 
tadasnjeg poznatog svijeta! 
- A otkud si ti odjednom tako pametan? 
- E pa vidis, Mujo, to sam ti naucio u vecernjoj skoli.
Svake srijede idem 
u vecernju skolu od sedam  do deset navecer. A znas li ti
tko je Napoleon? 
- Ne znam! 
- E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim
je palo pola 
Europe , a poraz je dozivio  kod Waterloa, a i to sam naucio
u vecernjoj 
skoli - ponosno kaze Haso. 
- A znas li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad
upita Mujo. 
- Nikad cuo! 
- E pa vidis, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada
svake srijede 
od sedam do deset dok si ti u vecernjoj skoli!

ulazi tip u bar i sjeda pored plavuse..
na ruci ima neobican sat,pogleda malo u njega malo u
plavusu,smjeskajuci se..
sta je smijesno,pita plavusa?he he ovo je telepatski sat..
a sta vam znaci to telepatski?
pa ja sam pomislio na njega i on mi mislima kaze...
pa sta vam taj sat sada kaze?
he he kaze mi da vi nemate gacice...
pa slabo vam radi sat imam gacice...
tip se uozbilji:prokleta stvar,mora da ide jedan sat
unaprijed...

uspaljeni Crnogorac legao na zenu i ne mrda 20 minuta...
misli li se jedan od vas dvojice dizat,pita zena..

upoznavanje:ja sam Haso..
ja sam Izabela...
iza cega?!

sta koristi slonica mjesto tampona?
ovce!!

Zaboravio si navesti onaj oglas :
Mijenjam zenu od 50 godina 
za dvije djevojke po 25 godina...

pa neka i tebe zato da ispravis sta fali...

Norveski kralj je zadovoljan sa jednom jedinom krunom...
Bosanac nije zadovoljan ni sa milion kruna...

novo iz Haga:Gotovina uvecao svoj stan za jos jednu sobu...

druze Tito na onome svijetu,eto Slobe nosi ti stafetu...

pita pirocanac koliko kosta telegram?
normalan,normalna cijena a cestitka je pola cijene...
u redu pisite:zeno cestitam ti moj sutrasnji dolazak...

sta rade pirocanci kad je hladno:sijednu oko svijece...
a,kad je jako hladno:upale svijecu...

zasto pirocanac sijece rep kucetu?
ti ces gi se radujes na goste...

murijas zaustavi vazaca i pita:sta imate od zimske opreme?
duge gace...

murijas u kancelariji,neko mu kuca..ko je pita?
ja sam,cuje glas..
ja,nemoguce...

zaustavlja murijas crnca iz sastava UN na Kosovu,i trazi
vozacku,ovaj mu daje ,a murijas kaze,gospodine DRIVER vozili
ste prebrzo...

dodje momak u policijsku stanicu i pita okupljene
policajce,sta je ovo i pokaze tresnju..svi cute i on kaze to
je tresnja...
onda pokaze dvije tresnje i pita sta je ovo?opet svi sute,on
kaze to su dvije tresnje...dobro evo najlakseg pitanja,koja
zivotinja vuce zaprezna kola?Opet svi sute,a jedan se
policajac odvazi pa upita:da nisu tri tresnje...?

donio unuk dedi vijagru na poklon,ovo je deda pilula od koje
ces biti ko mladic...e sinko moj ako tako bude imas od dede
100 evra..
sutradan izlazi baba iz sobe i daje unuku 1100 evra...
100 evra ti je od dede,a hiljadarka ti je od babe!

zasto Haso uzima pola vijagre:voli da podjebava...

baba u apoteci pita kakve su vam cijene vijagre?
imamo od 50 maraka,30 i 20...dajte mi ovu od 20..
gospodjo mozda ta nece biti dovoljna...
ma ne sekirajte se,ta mi treba za dedu samo da mi ne
zapisava dasku...

mali Perica prvi put sa dedom na operi...
ko je onaj ciko sto nam je okrenuo ledja pita unuk?
to je dirigent...
a zasto prijeti onoj teti stapom?
ma ne prijeti joj Perice,kaze deda..
ne prijeti?a zasto onda ona toliko vristi?

na rok koncertu pjevac,cupavac,dernja se prilicno
neartikulisano...
e ovaj vala ne umije ni dvije da sastavi,rece Radovan svom
komsiji u publici...
ne govorite tako to je moj sin...
sta ste mu vi,majka?
na ja sam mu otac...
e,da je*e oca ako je ovo guslarski koncert za koji imam
kartu...

na pozorisnoj predstavi,tokom scene kada se Julija obraca
Romeu rijecima:-dragi Romeo,od silne ljubavi prema tebi ne
znam sta bih 
mogla da ti dam?
-pi*ku,zaori neki glas iz publike.
nastade guzva u sali,prekid predstave..redar se uzmuva
trazeci u sali onog ko je to viknuo,ali nista,nastade
tajac..
predstava se nastavlja..ali u toku dolazi do slicne scene
kada se Romeo obraca Juliji:draga julija,od silne ljubavi,ne
znam sta bih mogao da ti dam?
u tom trnutku redar povice.
-ko sada kaze ku*ac,je*acu mu mater!!!

odluci cigo da promjeni frizuru,ali nikako da se odluci sta
bi,pa mu frizerka kaze sto ne bi probao friz ala skinhed,za
promjenu...i tako ti on osisan izadje na ulicu i naleti na
par drugara:hej, vidi ga ko skinhed i izlupaju ga...onda
malo poslije naleti na svoju bracu pa ga takvog i oni
izmarisu...
onda ti on nesto konta pa kaze: hu, jebote nisam ni pola
sata skinhed,a vec mrzim cigane...

pita sofer na parkingu nocnu damu:sta radis curo za 30
evra?
sve kaze ona...upadaj onda da mi pomognes da istovarimo ove
elemente...

u restoranu pita konobarica gosta:da vam posolim ili
pobiberim jaja...?ako mogu da biram ja bih da ih
pomilujete...

Haso u kafani naruci pivo i konobar mu ga donese sa
podmetacom za casu,naruci ponovo i ovaj put dobije bez
podmetaca pa pita?..a gdje je keksic...

razgovaraju dvije stonoge:kako si pita jedna..lose!da nisi
bolesna..
jos kako,vec sam sa 50 nogu u grobu...

seljak dosao u birtiju,pa naruci Heineken da vidi sto ga
tako reklamiraju..donese mu konobar,a on ce ti;dje bas
zeleno nadje..

ulazi pijanac u bar i kaze konobar konjak..
ne sluzimo pijance kaze konobar i ovaj ode..
ponovo eto ga za 10 minuta,konjak kaze..
rekoh ti da ne sluzimo pijane,voz odavde...
ode on i eto ga ponovo za pola sata..
konjak molicu...
a rekoh ti covjece ne sluzimo pijance bjezi odavde..
e jebga ima li i jedan bar u kojem ti neradis... 

dobio covjek otkaz na poslu,pa sav ocajan krenuo kuci..ulazi
u kucu,kad u dnevnoj sobi komsija na njegovoj zeni..
onako sokiran,istrci na balkon a tamo cerka zabila iglu u
venu,dodje mu zlo i onako osamucen pojuri u kupaonicu kad
tamo sin naguzio prijatelja...odluci da ode na most i baci
se u rijeku..
stojeci na mostu razmislja:zena rospija,cerka narkoman,sin
peder,ubicu se i gotovo posao da i ne spominjem...
tad zacuje da ga sa obale neko zove:covjece sidji dole,ja cu
ti pomoci,ja sam tvoj vilenjak..
sta ce jadan sidje dole i pita:kako mi ti mozes pomoci,zena
mi je kurva,sin peder,cerka...
kaze vilenjak:mogu pod jednim uslovom...
kazi...moras mi popusiti i svi tvoji problemi ce biti
rijeseni...
razmislja covjek razmislja i pristane..
pusi on vilenjaku,ovaj ga gladi rukom po glavi i pita:
je li koliko imas godina?
cetrdeset i pet...
cetrdeset i pet kazes?a jos vjerujes u vilenjake...

U Beogradu otkriven pticji grip:uginula dva Flamingosa!!!

pita sin tatu:'tata  kad cemo kupiti golfa peticu ?'
'kad izadje golf devetka' odgovori otac...

otvoreni prozori u autu,vozi tata sina i njegovu djevojku
koji sjede pozadi...duva li ti sine,pita tata?..ne tata jos
se ljubimo...

Talijan i Haso drugari pa setaju...sretnu neku djevojku kaze
zabar kara mia..pa opet slijedeca cura,opet ovaj kara
mia...veli njemu Haso karam i ja pa se ne hvalim..

stigao Haso kuci i kaze zeni Fato daj pi*ke...
a Fata ce:ufff,kako me smuti u tri rijeci...

razgovaraju dvije prijateljice:kako ti zamisljas idealnog
mladozenju?
pa ovako:80-20-42
a sta ti je to?
80 godina,barem 20 miliona dolara,i najmanje 42 stepena
celzijusa..

kako povraca pirocanac:kroz zube da izadje samo voda...

zasto buldog ima ravnu njusku:pirocanac ga hrani kroz
staklo..

gleda slon golog covjeka i pita:kako vi ljudi mozete da
disete na tako malu surlu...

prodavao cigo fakultetske diplome na buvljaku..
prilazi neki student,trazi po diplomama i nadje diplomu
medicinskog fakulteta,pa upita cigu..je li posto ova
diploma...
6000 maraka,odgovori ciga,ajde cigo imam samo 5700
maraka,moze li..
ma ne dolazi u obzir,samo 6000!..i pocnu se oni cenjkati pa
ce ti ciga,ajde moze za 5700, al te moram malo propitat..

hvalio se Bosanac, Amerikancu da su im u Bosni tacni
vozovi,Ameru to dosadi pa kaze hajde da provjerimo..i cekaju
oni tako voz iz Tuzle za Sarajevo,nema ga 5 minuta,prodje
sat,dva tri pa Amerikanac pita:pa gdje su vam ti tacni
vozovi?-a bosanac ce ti ljuto:A vi,a vi sto mucite crnce..

otisao Srbin iz Beograda u posjetu svom rodjaku u
Zagrebu..nisu se vidjeli vise od 10 godina i pocnu da se
ljube..kad ga rodjo iz Beograda poljubi treci put,ovaj iz
Zagreba mu kaze:nastavi da me ljubis..sto pobogu?-bolje da
misle da smo pederi nego da vide da smo Srbi...

pokusava jedan tip da objasni svom prijatelju pojam
relativiteta,kako ovaj ne mogase da shvati,predje na
konkretan primjer;pretpostavi da mladic provede jedan sat u
stanu djevojke...po izlasku on je jos uvijek mladic...ali
ako jedna djevojka provede jedan sat u stanu nekog
mladica,ona vise nije djevojka...

polazu Englez Rus i Bosanac diolomski,pita profesor Engleza
:u vagonu si sa tri crnca i vrucina ti je,sta ces da
uradis?-otvoricu prozor...koliko ce vazduha izaci iz vagona
a koliko uci?-ne znam odgovori Englez i zavrsi
karijeru..pita onda Rusa ni on ne zna...
onda upita Bosanca koji kaze:skinucu majicu..jos ti je
vrucina kaze profa..skinucu hlace..i dalje ti je
vruce...skinucu se go,neka me je*u crnci,ali necu da otvorim
prozor...

Haso i Huso na planinarenju,jedan se popne na jedno brdo a
drugi na drugo..Hasi dosadno pa zove Husu:-Husooo! Husoooo!
Huso se ne odaziva...onda Haso uzme dvogled,pogleda u
Husinom pravcu i sapne:Huso...

vozio u Njemackoj  Haso svoj bolid 240 na sat,zaustavi ga
policajac i pita znate li kojom brzinom ste vozili,znam
zurio sam na utakmicu...to vam je 200 eura i tri kaznena
boda...pa dobro evo ti evri,ali sa ta tri kaznena boda odoh
ja direktno u ligu sampiona...

Ispunjava Haso krizaljku i pita Husu:Zaljev u Turskoja on ce
sav sretan:Agda

naprave Japanci i Ameri super kompjuter nema sta ne
zna,pritom jako brzo,odluce da provjere njegove mogucnosti
pa zovnu Francuza Rusa i Bosanca da ga testiraju...zelim
spisak svih nastradalih u francuskoj revoluciji ime i
prezime..i izadje za tri sekunde sve komplet..kaze Rus,zelim
imena svih nastradalih u svim ratovima,maticne brojeve
itd..i sve izleti za sekund...izadju strucnjaci da se
konsultuju kratko i ostave Hasu samog,vracaju se a kompjuter
dimi u sesnest,trese se hoce puknut,pa covjece sta mu
uradi,pitaju strucnjaci?-nista brate samo sam ga pito sta
IMA buraz?

optuzen kurton pred sudom da je propustio spermice pa je
djevojka zatrudnila,pa ga sud pita sta imate da kazete u
svoju obranu,a kurton veli dragi druze sude bio sam
navucen...

idu dva lovca sumom u potrazi za zecom i utom nailaze na
starca pod drvetom,pa jedan od njih kaze hajmo se malo zezat
sa starinom..pitaju oni starca eh da nisi vidio zeca da
protrca ovuda..
jesam kaze starina...pa je li zec bio muski ili zenski,zeza
lovac...musko,musko je zeka bio...cuj musko?pita lovac,pa
kako znas da je musko?...pa evo bas kad je prolazio kraj
mene rece,kad naidju dva lovca za mnom,slobodno im mozes
reci da me mogu dobro za ku*ac potegnut...(hahahaha)

popravlja majstor nesto u kuci,a mali ga klinac stalno nesto
pripitava,sta to imate u ruci sad, pita mali?sarafciger kaze
majstor i zavrce dalje...ha,moj tata ima dva
sarafcigera,kaze mali..majstor ga blijedo pogleda,pa nastavi
dalje..a sta vam je to pita mali?..to su klijesta kaze
majstor,ha moj tata ima dvoja klijesta...majstor vec
nervozan sidje sa ljestava da pisa,i podje a mali
viri...majstor popizdi nacisto,pa pita:sta je da tvoj tata
nema dva ku*ca mozda..
nema dva kaze mali ali ima duplo veci haha

Aida bas ti hvala da si se javila,vec sam mislio da sam sami
ovdi..dobar ti je fazon,pa kad smo vec kod krizaljke..

Haso ispunjava krizaljku pa pita Husu:zenski polni
organ;vodoravno..
veli Huso:vodoravno?-pisi usta...

dosao Haso Husi u posjetu i kako je obicaj skine
cipele..Huso imas li kakve papuce...imam gore su na spratu
uzmi ih..ode Haso gore i vidi Fatu i cerku na krevetu,pa
kaze:skinite se sad cu obe da vas je*em...Fata ce nemoj
bolan Haso ubice te Huso...ma nece pitao sam ga.?..ma nije
moguce...hoces da cujes.?..hocu...a Haso ce: Husooo jel`
obe?Huso:obe Haso,obe...

Huso:Bolan Haso razbolio mi se konj!
Haso:Da nije popushio KONJUKTIVITIS?

Pricaju dvije babe kad ce jedna: Onaj moj unuk je propalica,
nista od njega nece biti, samo sjedi i bulji u onu kutiju od
kompjutera, nit mogu nazvati koga nit..A druga ce sva
sretna: Moj ce unuk biti il doktor il pilot. Kako,veli prva?
Pa kad udem kod njega u sobu, sprica na svakom koraku i on
vi veli: Baba, cemo da letimno??

ko pomaze male,podrzava slabe,a obuzdava velike?
-brushalter..

Haso gradi kucu pa pita Husu hoce li mu pomoci...
ne mogu,kaze Huso imam rijetku polnu bolest...
stvarno,kakvu bolest?
-boli me ku*ac za tvoju kucu...

doktore stalno zamisljam da sam konj..
a otkad ste to primjetili..
jos dok sam bio zdrijebe...

Ulazi labud u kokosinjac i pocinje kresati kokosi.

Nakon 10-tak minuta ulazi pjevac zacudjen i pita:
- "Je li, labude, zasto kreses moje koke?!".

A labud se sheretski nasmije i rece:
- "Nemoj da sada legnem mrtav, sve ce vas poklati".

Haso,hajmo uzeti tele po pola,kaze komso..
jesi li lud,pa da mi pada po dvoristu...

Haso bjezi iz Bosne,rat,frka,predje granicu,stigne u
Hrvatsku i tamo ga klepi policija..kuda si krenuo,pitaju,za
Njemacku,kaze on,molim osobnu iskaznicu..nemam nista,sve
izgorilo..a da ti nisi Srbin..nisam..skidaj gace da
vidimo...Haso skine gace i ljudi vide,covjek
osunecen..pajkan kaze ok:slobodan si..a Haso ce ti:da vas
nesto pitam,vazi li ova viza za Njemacku...

gusar sjedi u krcmi i pije rum kad ga krcmar pita,kako ste
zaradili tu drvenu nogu..
jedan dan plivao sam pored broda,a onda naisao morski pas i
odgrize nogu..
a otkud ta kuka na ruci..odsjeku je prilikom napada na jedan
brod...
a taj povez na oku..gledao sam galeba kako leti i on mi se
posere u oko..
krcmar zbunjen,pa zar se radi toga gubi oko..
ne ali to mi je bio prvi dan sa kukom....

sta radi Bosanac kad hoce da pogleda dobar film?
-uzme i napravi ga sam...

kamiondjija telefonira iz inostranstva:sefe imam
problem,slomljen je lijevi retrovizor...i zbog toga me zoves
sa te daljine,pa zamjeni ga,covjece...ne mogu kamion lezi na
njemu...

koju zivotinju pirocanac najvise voli da ima..zirafu..ona
moze da pase kod komsije

sta radis bolan pita Haso Husu koji stoji kraj rijeke..cekam
Fatu da izroni,moram ti reci da je fantasticna..sto?..pa tek
je naucila da pliva,a danas vec roni sat i po...

Fata na potoku pere ves,kad se odroni kamen i pogodi Fatu i
ubi je..
stize Haso pa kaze:ah sto sam ja nesretan covjek,vec mi
trecu ves masinu unisti kamenac...

kad si vidjela da hoce da te siluje jesi li se branila,pita
sudija..kako ne gosn sudija i te kako sam se branila..pa
kako si se branila mozes malo da objasnis...rekla sam mu
gosn sudija i to dva put:samo ti Milovane je*i bice i za
tebe suda...

ja bolan Haso sto mi se opet ide u Ameriku..
a kad si ti to pa bio u Americi...
ma islo mi se i juce...

Ide Fata, nailazi na Hasu koji peca ribu,a na glavi ima
ciglu..
sta ce ti cigla na glavi pita Fata..
reci cu ti ako ces spavati sa mnom,ni pet ni sest ce ti
Haso..
posto je bila jako znatizeljna pristane Fata i kad je Haso
obavio posao kaze:vidis,kad riba ne grize udicu ja uvijek
pecam na ciglu...
naravoucenije za pecarose,uvije u torbi ponesite ciglu...

stoji debeli milicioner pred obdanistem i pita ga
gospoja:jel vi to cekate dijete?..ne to mi je od pive veli
murijas...

sretnu se Haso i indijanac:haug crveni brate;haug drvo koje
govori..

idu sumom Fata Haso i njihov klinjo i naidju na vilu,ona
kaze:ispunicu vam tri zelje ali posto ste troje svakom po
jednu..
mali kaze ja bih jeza..a Haso ce ti:jebo ti jez mater..
a Fata ce:vadite ga napolje,vadite ga napolje

sta bi ti Haso kad bi tvoju tastu napao lav?...
sam je napao,sam neka se brani...

izlaze Huso na izlozbi i okacio prazan list..
pita Haso sta ti je ba to prazan list ih..sta predstavlja
matereti..
ha sta predstavlja,predstavlja kravu kako pase..
ja ne vidim krave nidje..
ah covjeka.. ne budi glup, krava sve popasla pa otisla..

peca Haso i uhvati zlatnu zabicu,ona kaje:posto nisam zlatna
ribica mogu ti samo jednu zelju ispunit:ok,kad mokrim neka
je to sve pivo..i tako bi..dodje kuci i kaze Fati, daj dvije
case..i poslije dva dana bancenja,kaze on ponovo,daj casu,a
Fata ce a gdje za mene casa...kaze Haso,ja cu iz case
danas,a ti iz flase...

vozeci preko Nju Mexiko,turista primjeti indijanca kako
naslonjen uhom na asfalt slusa nesto..pa kaze...kadilak,bez
krova,zut,vozac musko,veliko kofer pored,kalifornijska
registracija...turista se zadivi...zar je moguce da si sve
to zakljucio samo osluskujuci..
ne...takav me maloprije pregazio....

Evo jedan aktuelni banjalucki vic:

Pitaju pobjednicu za Miss Kine ima li ona sta da kaze
poslije tolikog uspjeha. A ona ce ono skromno:

"Pa, ako moze, ja bih pozdravila mamu na Lausu"

piratski snimak
Zali se jedan pjevac prijatelju da mu sve sto snimi 
se odmah pojave piratski snimci na ulici u prodaji,pa mu
objasnjava svoj najnoviji slucaj : 
" Evo jucer sam bio kod doktora i snimao pluca,ali vec
sutradan se pojavio moj rentgenski snimak kao piratsko
izdanje u prodaji na ulicama"

Pricaju da su od neki dan u Pozarevcu nevidjeno porasle
lale!
Navodno, uvezli dzubre iz Holandije!

Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata.
Kaze hodza: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodza: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodza: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodza: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodza: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako ce mi to pomoci?
Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zaj.....j popa!




Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu.Jedne večeri
majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
-"Kako ću pored čuvara proći?"
-"Kako znaš i umiješ."
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući,uzme jedan mlin i stavi
ga u gaće,a jednu ruku u đžep da ga predrži.Kada je izlazio
iz fabrike,čuvar ga upita:
-"Mujo šta ti je to u gaćama?"
Mujo:
-"Hoces li da ti ga dam?"
Čuvar u ljutnji reče:
-"Idi i nosi to svojoj materi!"
-"Pa njoj i nosim."


Pitaju Crnogorca: Šta radiš?
On odgovara: Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!


Vraća se crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima
još 10 sati života, i veli ti ona mužu:
-Hajde da vodimo ljubav cijelu noć.
-No ja Bogumi, lako je tebi ti sjutra nećeš ustajati...



Ulazi Hercegovac u autobus i pita vozača:
"Je li tako da cvijeće ne plaća voznu kartu?"
"Tako je."
"Uđi Ružo!"

Stoji Crnogorac pred ogledalom pa kaže: 
"E bogomi da sam samo 2 centimetra višji bio bi ka vladika
Negoš, 
a bogomi i da sam samo 2 centimetra širi u prsima bio bi ka
Knjaz Miloš".
Sluša to njegova žena pa mu reče:
"E bogomi da ti je samo za 2 centimetra kraći, bio bi ka
carica Milica




Polagali Mujo i Haso popravni iz zemljopisa. Ušo prvi Mujo i
učiteljica mu pokaže kartu Bosne I Hercegovine.
Učiteljica: Mujo šta je ovo?
Mujo: Nemam ti ja pojma.
Učiteljica će ljuto: konju jedan kako neznaš to ti majka,
ona te rodila ona te odgojila, marš napolje pao si!
Izađe on i pita ga Haso šta ga je pitala.
Mujo: ma pokaza mi neku šarenu kartu i viče to ti je majka,
to ti je majka.
Ušo Haso i pita ga ona isto: Haso šta je ovo? 
Haso: U pa to je Mujina mama odma sam je prepozno.

Dobar ti je taj sa kinezima...
I u Sarajevskom prigradskom naselju BucaPotok,uz tranzitni
put ih je puno.Kinezi kupili ili zakupili veliki broj kuca(u
svakoj kuci ih zivi bar 50-oro kineza)i svaka kuca u
prizemlju ima prodavnicu kineske robe...
A sad stari vic:
U Kini se potukle dvije familije 
i bilo je nekoliko miliona mrtvih na obje strane:)

MLADA ŽENA DOŠLA KOD GINEKOLOGA I ON JE PREGLEDA PRVO
PO STOMAKU. ON JOJ STAVI RUKU NA STOMAK I KAŽE "recite
11" ona kaže 11,STAVI JOJ RUKU NA LEĐA I KAŽE "RECITE
22" ONA KAŽE 22, STAVI RUKU NA BUTINU I KAŽE "RECITE
33" ONA KAŽE 33.
ZAMIM JOJ STAVI RUKU IZMEĐU NOGU I KAŽE "RECITE 100" I
ONA POČNE DA BROJI "1,2,3,...)

momak i cura u autu,maze se,on joj stavi prst,a ona kaze
stavi i drugi..on i drugi,a ona ce stavi i saku,on stavi,sad
i drugu,stavi on..a sad zapljesci kaze ona..pa ne mogu kako
cu?
-tijesna a???

Dvije bake pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz posizio. Cijelu noc sjedi pored
kompjutera,
 kuca po tipkovnici pa nesto prica kompjuteru, a telefon
nikad
 nije slobodan. Nista nece biti od njega."
 Na to druga baka kaze:
 - "Moj unuk ce biti doktor ili pilot."
 - "Odkud znas", pita druga baka.
 - "Pa kad god da udjem u njegovu sobu sprice svuda oko
 njega, a on kaze: Baba, haj'mo letjeti!"

Dolazi sin ujutro u cetiri sata kuci, a otac ga zabrinuto
ceka na vratima: 
- Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina !?

- Pa tata, bio sam prvi put u j*bacini ! 
- Bravo sine, daj sjedi s tatom da popijemo zato po jednu. 

A mali odgovori: 
- Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guza ..

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom
hotelu. Poslije vecere svaki par pode u svoju sobu. 

Ujutro na dorucku nadjosee se muskarci i to jedan sa sljivom
ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treci sa polomljene
obe noge.

Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im rece:
• Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo,
zavrsimo i ja
mahinalno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se
toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!

Drugi ce:
• Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno
izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da
je
udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!

Treci prica:

• Ja sam jos gore prosao. Dodemo mi u sobu, krenemo da se
kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi
i iz
navike vikne: "Jao muz!", a ja budala pravo kroz prozor!

ulazi covjek kod doktora sa zabom na glavi,a zaba
progovara:
doktore pogledajte sta mi je na guzici naraslo!!

skroz frisak,poslo Caja(on se stidi inace)...
stigao ti je Zagor u Sarajevo pa trazi Bebu Selimovic..
prodje ti on njih ihihi,stalno pitajuci ko je Beba
Selimovic,pa tako i naidje na nju;ti si Beba pita?jesam..jel
ti pjevas onu "zvjezda tjera mjeseca"..da kaze ona...
pa sta ti znaci ono matere ti?-Zagoru ga zatjera....?

oprosti mili Seha ja ga ovdjekarce napisa ,nisam skuzio da
si ga i ti pruzija,nema veze smijeh je najboljsi...

Zagorac stize kuci,a zena kaze;
Bus me je*al dragi...
a on ce:o Dzordz,Dzordz je*acu ti majku americku...

kako se zove telefon napravljen od drveta:Pinokia!!

ide haso ulicom prica sam sa sobom i crce od smijeha..
nailazi huso i pita sta se smijes tako?...
pricam si viceve i opet udari u smijeh,ne moze da dodje
sebi...
pa sta ti je sad covjece?...
haso ce kroz smijeh:ovaj jos nisam cuo...

Učiteljica na satu pita Ivicu:
- Zašto kruh izgori?
- Zašto se neki plivači utope?
- Zašto neke žene zatrudne?
  Na to će Ivica:
- Učiteljice, na sva tri pitanja imam jedan odgovor: 
  zato jer ih se ne izvadi na vrijeme. 

Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali.

originalne djecije izjave 
 1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja. 
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo. 
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam
da ce nam tata kuhati. 
4. Ja se ne svadam s roditeljima. Nisu moj nivo. 
5. Kad se mama posvadala s tatom, prvi put sam vidio letece
tanjure. 
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi
smrtni slucaj. 
7. Usvajanje je bolja mogucnost. Tako roditelji mogu sami
izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su
dobili. 
8. Krave ne smiju brzo trcati, da ne bi izlile mlijeko. 
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad. 
10. Breskva je kao jabuka s tepihom. 
11. Proljece je prvo godišnje doba. U proljece kokoši nose
jaja, a seljaci krumpir. 
12. Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i žive.
To su morski psi. 
13. Sve ribe nose jaja. Ruske cak kavijar. 
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje
koje i ne postoje. 
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen. 
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili
želatinom. 
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre. 
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak. 
19. Papa živi u Vakuumu. 
20. Cak i djecaci imaju za reci nešto zanimljivo ako ih
dovoljno dugo slušaš. 
21. Za djevojcice je bolje da se ne udaju, ali djecacima
treba netko tko ce cistiti. 
22. Što moji roditelji imaju zajednicko? Paa... Oboje ne
žele imati više djece

Grupa ucenica iz srednje katolicke skole posla na
ekskurziju. Autobus se slupa i sve one poginu. Dosle one na
vrata raja i tu Sveti Petar stoji i kaze: "Drage djevojcice
imam nekoliko pitanja za vas tako da vas mogu pustiti da
prodjete u raj"!
Pita on prvu djevojcicu:" Draga Magdalena, Jesi li ti ikada
imala kontakta sa muskim genitalijama? A ona kaze:"Jesam,
ali samo sam prosla prstom preko njega". Stavi prst u ovu
posudu svete vode, promuckaj malo i prodji, kaze Pero.
Dosla druga na red i on nju pita isto pitanje. A ona kaze:"
Jesam, ali sam ga samo malo setala gore dole" Stavi ruku u
ovu posudu svete vode,promuckaj malo i prodji, kaze Pero.
Odjednom jedna od djevojcica sa kraja reda poce da se
progurava prema pocetku reda govoreci:" Ma pusti me da
predjem". Pita nju Pero:" Draga Marija, sta je problem"? Ona
kaze:" Dragi Oce, ako ja moram da perem svoja usta u toj
vodi, ja bih to uradila prije nego sto Andjela opere svoju
guzicu u toj vodi".

Prolazi Halid Beslic, pored razapetog Isusa.
"Halide...."
"Reci, Isuse..."
"Otkuj me care..."

Pitali djecu sta je to ljubav?
Ljubav je kad volis mamu... i tatu... i ostale zivotinje!

Šetaju 2 raka ulicom. U jednom trenutku jedan nađe cigaru i
počne da je puši, a drugi će:
• Ostavi to! Možeš dobiti čovjeka na plućima!

U Egiptu nadjena dosad neotkrivena grobnica faraona.Iskopana
je mumija koja je na sebi nosila jaknu KTK Visoko.

Pozdrav svima, bas sam se smijala citajuci ove vase, pa da i
ja dam svoj doprinos,ovi su ultra,mega ,giga, ali kad se
ispricaju, ne znam kakvi ce biti na citanje:

1. Okupio deda unuke da im prica svoje junacke dozivljaje iz
partizana:idem ja ,djeco, jednom kroz sumu,nosim poruku,kad
ti ja nabasam na svapski logor,opkole me oni, naoruzani do
zuba,kuku meni....Ja se usra....
Pitaju ga unucad,pa sto se usra, sto ne pobjeze, ili bar da
nesto pokusas,a ne tako...
 A deda ce:ma dobro to, ja sam tad pobjego ,nego se ja sad
usra!

2. Isti deda prica jos dogodovstina:idemo jednom ja i moja
dva druga,kad ti nas zarobise svabe,zena nema, pa im i mi
dobri...i fino nam nude ili da vas j...mo ili da vas
strijeljamo! I ovi moji izabrase da zive, pa ih ovi, vala,
razvalise!!!
A pitaju ga unuci:a sta ti uradi ,deda, sta bi s tobom?
Eh,ja...mene strijeljase!

dvije trebe pricaju...
kaze jedna ah sto sam upoznala frajera,lize pupak..
pa sta je to posebno,lize i moj...
da al'ovaj to radi iznutra....

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na
uobicajeno mjesto.
Baci pogled na cijeli restoran i ............. vidi
prekrasnu zenu, koja sjedi sama
za stolom blizu njegovom.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj zeni
odnese bocu najboljeg i
najskupljeg vina sa vinske liste restorana.
Gospodin je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu
gestu, pred njima
veoma zanimljiva i obecavajuca vecer.
Konobar odnese bocu vina za gospo*in stol i kaze joj: "Ovo
je ljubazna gesta
gospodina koji sjedi za onim stolom".i pokaze na njega.
Zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati
poruku gospodinu.
Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese
gospodinu.
Na papiricu je pisalo:
"Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno
ponudili, trebali
biste u gara*i imati Mercedes, u banci milijun dolara i u
hlacama 20
centimetara!"
Nakon sto je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti.
Pripremi papiric i da
ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospo*i
Na njegovom je papiricu pisalo:
"Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati
moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da mi u
garazi ostane samo
Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19
od 20 milijuna
dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali, ..... ni za sto
na svijetu, pa cak ni
za tako lijepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi, ne bih
odrezao 5 centimetara
onoga sto imam u hlacama!!!
Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!
 

Bosanska poezija za Dan zaljubljenih:

Sunce je raspizdilo svoje zrake,
Vrapci se deru k'o konji,
Mene pici depresija,
U dusi mi opsesija, 
Jebo mater ako te ne volim!!!

Dosao mali kinez, kao novi ucenik, u skolu u Sarajevu i
predstavlja se:

Ja se zovem Ho-Ming-Li, sto u prevodu na vas jezik znaci Sin
od sedam oceva.

A Mujo ce na to Hasi:
Znao sam ja da on ne moze biti tako zut od samo dva jaja!

takmicili se slovencek,Lala i Bosanac ko ce za sedam minuta
kresnuti
zensku,ispeglati kosulju i pojesti strucu kruha...
prvi krene Slovenac:uzme peglu,ispegla kosulju i taman pocne
da jede hljeb,prodje 7 minuta..
drugi Lala:uzme i pojede strucu kruha,pocne da pegla kosulju
istece vrijeme...
e Bosanac:brzo zgrabi peglu,dade je zenskoj da pegla,a on ne
gubeci vrijeme,opali je zguza istovremeno jeduci hljeb...i
sve to uradi za manje od 7 minuta..
obrazlozenje takmaocou:Slovenac veli mi prvega volimo da
delamo,ampak onda da jedemo,pa ondak ako moze i da je*emo..
Lala:a mi prvo volemo da jedemo,ondak da radimo pa ak,se
mere posle i da je*emo...
Bosanac:kao sto kaze nas Pedi(Esdaun):"ovaj narod ako ne
je*es,neces se ni hljeba najesti!!!

ulazi sofer u bar,narucuje pivo...
do njega zgodna djevojka takodjer pije pivo...
haj maco sta ima...
haj ja sam lezbejka kaze ona...
sta ti je to pita on u cudu sta ti to znaci...
to znaci da pijem pivo i lizem pi*ke,a ti sta si ti?
ja moslio da sam sofer...

prije vise stotina godina zivjela dva brata Ramiz i
Ramzes...
Ramiz ostane u Visokom a Ramzes ode u Egipat...

sudija:zasto ste prebili komsiju na sred ulice?
Haso:nisam imao para da iznajmim stadion...

momak i cura naruce u restoranu puzeve..
i tako jedu oni,kad ostade jedan puzic..
uzme ga djevojka i sisa,sisa kad ovaj nikako da izadje..
da ga  ona decku i on pokusava i pokusava,ali nista..
uzme ga djevojka ponovo proba,pogleda malo bolje,
kad ono mali puz se drzi za kucicu i vice:
-to mala tooo!!

Jesam li ti rekla da je moj Haso
postao"mini-star",usplahireno ce ti  Fata komsinici.
Aauuu nisi vala,nemam pojma,kako to,
Pa lako:Dole mini ,a gore Star,odgovori Fata

Dvi tri veceri zaredom Haso u kafani narucuje, pice krene od
konobara pa preko cjele kafane dosebe.Nakraju nema love
konobar ga izrazbija i izbaci iz kafane.
Cetvrto vece Haso narucuje u kafani:Daj pice meni,daj pice
cijeloj kafani.Konobar ce ti njemu,a gdje sam ja u toj
tvojoj narudzbi.
Tebi nema jer si veoma zajeban kad popijes.

Dodje crnogorac kuci i nadje vibrator u kanti za smece.
Pita zenu : - Sta ti je,jado jadna,sto baci vibrator ?
Zena rece : - Ma pusti ga , sve mi zube polomi .

Ludjaci
U psihijatrijskoj cekaonici razgovaraju tri ludjaka:
Prvi:-Ja sam Isus Krist i mene je Bog poslao da spasim
svijet!
Drugi:-Nije istina!Isus Krist sam ja i mene je Bog poslao
radi toga!
Treci:-Momci,nemojte lagati,ja znam koga sam poslao.Vas
nisam.

da da vibrator..
donijela fata kuci vibrator i pokazuje Hasi,kad joj jednog
momenta ispade,pa odskoci na podu,a Haso vice Fato fataj ga
sve ce nas u kuci je*ati...

Za vrijeme rata,kada je bila najzesca frka ode Fata iz
Sarajeva u Zenicu,pa Huso pita njenog muza Hasu:
Ma dje ce bolan sada u Zenicu,jeli se tamo PUCA?
Haso:Ma,pucala se po Sarajevu pa ce se vjerovatno pucati i
po Zenici!

Strip CIKO I ZAGOR
Dosao Zagor u Sarajevo i trazi da vidi pjevaca Safeta
Isovica.Kada su se napokon sreli pita Zagor Safeta:
"Jeli ti pjevas onu pjesmu Zvijezda tjera mjeseca"?
"Pjevam"!-rece Safet.
"Pjesma ti je super,ali mi se ne svidja onaj dio,ZA GORU GA
ZATJERA"-
rece Zagor.

Dogi nema prepisivanja,al posto si ti vjeciti putnik nema
zamjerki..

rijesi ti Haso malo podje*avati novoga doktora pa mu se
zali:
doktore odjednom sam prestao da osjecam ukus,ne mogu da
govorim istinu,a i sve zaboravljam..da nije neka opasna
bolest sta vi mislite doktore?

-doktor ode u drugu sobu,napakuje nesto u dvije kapsule i
dadne ih Hasi...
ovu jednu odmah sazvaci,a drugu stavi u djep za poslije...
Haso poce zvakati pa odjednom ispljunu kapsulu..
uuu doktore pa ovo je izgleda govno..
na to ce doktor:kao sto vidim,culo ukusa ti se vratilo,a
odjednom govoris istinu..a ako pocnes da
zaboravljas,slobodno uzmi onu drugu kapsulu...

Za369-Rohoho.
Izlaze umjetnik slike u Parizu.Oko jednog praznog platna se
svi okupili vamo tamo ,gore dole ali nista ne skontase.
Zovnu umjetnika i pitace ti oni njega stojeci pored praznog
platna:Sta predstavlja ova slika.
Kravu i travu odgovara umjetnik,a gdje je tu trava vele
ljudi,
Pojela krava,kaze umjetnik,a gdje je onda krava pitaju
ljudi.
Sta ce tu krava kad nema trave,odgovara umjetnik.

Trza,trza,aa
Trza kako nece trzati
Evo vec cijeli da nista.
Znaci trza,velis.
Trza,trza kako da netrza.
Sta ce mi reci zena.
Veli ribic,aa.

Ha,ha,ha Sasa kad smo vec kod ribarskih viceva ili vicova
evo jedan:
San svakog ribara je da ozeni zenu sa glistama u stomaku!

Haso stoji u rijeci i onanise..
pita Huso jel ti to onanises,Haso?
-kaze Haso: sta  tebe briga kojom ja brzinom perem
ku*ac...

Stavili ribaru lisice na ruke da vise ne laze kad govori
koliku je ribu uhvatio..Ribar,tako svezanih ruku kaze:
-Uhvatio sam neki dan ribu(pa rasiri onako svezane sake) 
i ovolika joj glava.

Djeco,tata vam je ostavio mamu za uspomenu.
Kad god vidite mamu, sjetite se tate.

Djeca sve cesce bjeze iz skole, a roditelji sa posla.
Steta je sto bar to vrijeme ne provode zajedno.

Nas vole neke dobre,prave zene,a mi volimo one druge,koje
niko ne bi volio da nema nas.

Tucite djecu sve dok vam ne priznaju zasto ste ih tukli.

Ako mi pozajmis sto maraka biću ti duznik celog zivota
- Ko umre s jeseni za njega nema zime
- Neko drugi će morati da plati ceh - mi ovakav zivot nismo
naručili
- Smesi nam se bolje sutra - crkava od smeha
- Volim tastu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu
- Komunizam je sigurno izmislio političar, naučnik bi prvo
napravio  eksperiment s misevima
- Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuće CVEĆA.
- Imam problema sa zenom - mesa mi se u brak
- Stedite suzavac - plakaćemo i bez njega
- Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj,
ubij milione onda si drzavnik
- Posto pametniji popusta glupaci vladaju svetom
- Matičar je sudija koji osudjuje na dozivotnu
- Jedino ekser ne ide glavom kroz zid
- Austrija, to je Nemačka van sebe
- Golubovi, to su ptice serice
- Razlog sto mnogo zena od četrdeset godina boluje od raznih
bolesti je u tome sto većina njih ima preko pedeset
- zao mi je sto vise nikad neću imati dvadeset godina - ni
pod sobom
- Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije
- Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju
podnaslovi na nemačkom.
- Gresiti je ljudski ali je osećaj boľanski
- Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana
- Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije
- Bombardujte pa da krecim
- Policija pazi da nas ne bije maler
- Nema brasna nema hleba Glasali ste TAKO TREBA
- Najlaksi način da ti ime dospe u novine je da ih čitas dok
prelazis ulicu
- Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa
- Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
- Tito vrati se, sve ti je oprosteno
- Umoljavaju se Beogradani da ľive kako znaju. Na groblju
nema mesta.

ja na kocnicu- ne radi,
ja za rucnu- ne radi,
ja u samoposlugu-radi!!!

Par viceva za Baccu i raju iz Austrije

Zašto plavuše svojoj djeci pelene mijenjaju samo jedanput
mjesečno? Na kutiji je pisalo: Do 15 kg.

Došao Mate Granić u Kinu. Na aerodromu ga dočekao kineski
premijer i pita ga :-Koliko vas Hrvata ima? Mate će na to
ponosno: -Pet milijuna. A Kinez razdragano: -Pa šta niste
svi došli?!

Zašto policajci teško dobijaju hemeroide? Zato što je to
posebna vrsta šupka.

Mujo: "Jesi l‘ ti Haso kad jebo pedera?" Haso: "Jok ba, al‘
sam jebo jednog što je jebo pedera!"

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se
jebati malo!- A ona njemu:-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I
tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on
probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav
krevet. I kaže:-U, jebote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i
pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!-

Došla Fata iz Njemačke i kara se sa Mujom i razvaljuje ga,
Fata sve zna. Tad će Mujo: "Odakle ba znaš to sve?" "Ma
gledala sam u filmovima", kaže Fata i nastave oni te Mujo
odjedanput stane: "Ma pička ti materina, ja 20 godina gledam
nogomet, a ne znam ni loptu udarit!"

Razgovaraju dva pedera: -Dragi, mislim da sam trudan! -Po
čemu to zakljucujes, maco? -Kasni mi stolica već 7 dana!

Došao Mujo doma nakon posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On
se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
-Bolan Mujo, što li radiš?!- Mujo: -Fato, jebem te preko
indiga!-

Za Pitagoru koji je napisao:

Ne zelim da sabotiram temu vicOvi (da nebi otvarao novu
temu)ali evo jedna pod-tema ZAGONETNA PRICA :

Dosla 3 frajera u Hotel,Motel i traze sobu nesto jeftino
samo za prespavat.
Nema problema kaze menager na recepciji, ima za 45 $ jedna
noc.
rastale se njih trojica po 15 $ i plate sobu i odu na
spavanac.
Tamam sto su otisli skuzi menager da ih je NESVJESNO
zavrnuo,bilo specijalno snizenje taj dan tj noc.
Ustvari prava cijena je  SAMO 40 $.
Zbog griznje savjesti i postenja posalje on automatski
Hamala,Bell man da im odmah vrati 5$ nazaj.
Ehh ovaj sada nesto konta kako da podjeli petaka 5 $ na
njih
trojicu i pocne se dvoumiti.
Ma ko ih sisa,ionako su se uplusali, dacu  njima samo 3 $ a
sabi u padze 2 $ i vuci siti i ovce na broju.
Tako i uradi i pazi sada ove racunice.Sa jednim dollarom
nazad svakom od njih rojice ispadne ih fakticki soba samo
14
$ po glavi.
14 $ puta 3 jes 42 $ ukupno plus 2 $ sto je Bell man sebi
zavrno jes ukupno opet SAMO 44 $.
Gdje se sada ispario jedan 1 $ dollar Boga ti pitaj.
Nije nikakva igra rijeci,mozda matematika to moze objasniti
ali ko pokupi dollar,da nije Pitagora lopov to mazno??


ODGOVOR:
SOBU SU PLATILI 42 DOLARA SAMO A CIJENA JE BILA 40 PA JE TO
bELL MAN UZEO.pITANJE JE BILO POSTAVLJENO DA NAS ZEZNE.

Orginal tog vica vuce korijene iz sarajeva. U sarajevu ima
ulica po imenu dalmatinska ide pod jedno 45 stepeni prema
titovoj (odmah preko puta tvrde sise ili ti ona dva kipa
ispred narodne banke). 
E na toj raskrsnici je otvoren prvi dragstor u gradu koji je
radio 24h pa je vic isao ovako:

vozim ja niz dalmatinsku, 
ja na kocnicu - ne radi
ja na rucnu - ne radi
ja u dragstor - dragstor radi

sarajevski student

Aforizam broja 
"Studentima je mjesto u amfiteatru, a ne na ulici.Tamo će
biti tek kada diplomiraju." 

Odakle ti modrica na oku?-pita koleginica koleginicu.
- Od muža!
- Mislila sam da je na putu.
- I ja!

e to se desilo i u Banjaluci direkt pored Sirana je propicio
cova,
u mesnicu,pored nje samoposluga i vjerovatno je tako i konto
kako vic kaze!

u Bluci nista novo,jos i gore,nema veze vic:

baba kod doktora:doktore kupila sam slusni aparat!
odlicno!inace,kako vam je muz?
-ma jeftino,samo 30 maraka!

ti si razbio prozor kaze otac strogo sinu..
jesam tata,al desilo se slucajno,cistio sam pracku i ona je
opalila sama od sebe...

pijanac kaze drugome:kad umrem,hik,da mi grob zalijes
francuskim konjakom,hik,crnogorskom lozom,skotskim viskijem
i dalmatinskim vinom,jel vazi?
vazi hik,al cu to prvo da propustim kroz bubrege hik!!!

moj sin je svecenik i svi ga oslovljavaju "oce"..

moj je kardinal kaze druga i svi ga oslovljavaju
"velecasni"

moj sin je crnac,radi u striptiz baru i kad se skine svi
kazu "vidi Boga",kaze treca...

kaze papalero na kiosku:dajte mi jedan Danhil...
a drugi papalero iz kioska veli:ne kaze se Danhil nego
Ronhil...

mudjahedini ganjaju cetnika i uhvate ga u potoku,a on onako
iz potoka vapi:pustite me i ispunicu vam tri zelje!!!

sta kaze travestit poslije operacije:
sve je isto samo njega nema!!

kako Srbijanci djele kuke?
-kuku meni, kuku tebi...

sjede dva seljaka u kafani,pa jedan kaze:
bre brale ja dok ne probam tog lava za mene je svinja car
zivotinja...

pita suljo muju...jes gledo da vincijev kod...
nisam, al sam gledo kod amidje idriza...

izvinite, jel imate cigaru, pita plavusa tipa na cesti?
nemam al imam sat, veli tip.
pa necu pusiti sat, veli ona
ma moze i pola sata veli tip..

Hallo Roki,

jeste li u Klotenu 10. juna?

Lijep kisni pozdrav tebi i Miki!

E. & B.

Razgovaraju tri alkoholičara:
- Meni je alkohol zadovoljstvo i ja pijem od radosti - kaže
prvi.
- Ja, naprotiv, pijem od tuge - kaže drugi.
- A ja pijem od jutra - kaže treći.

Naravno Eki,vidimo se 10.ga,uzvratni pozdravi tebi i Beate!
M&R!!!

ah kad smo vec na vezi:pita Haso:kako je Huso sta ima,kako
familija,radi li se sta?
-kod nas u kuci radi samo televizor haha,vidimo se Ekice...

БАЊАЛУКА,
22. МАЈА
/СРНА/ -
Српски
покрет
невладиних
асоцијација
"Спона"
затражиће
од
међународне
заједнице
да се у
Републици
Српксој
/РС/ по
узору на
Црну Гору
/ЦГ/ одржи
референдум
о
издвајању
РС из БиХ -
изјавио
је Срни
предсједавајући
ове
невладине
организације
Бранислав
Дукић.

genocidna tvorevina = Crna Gora

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u
Beograd s namerom da sprovedu „Alahovu kaznu nad srpskim
nevernicima”. Evo kako je to izgledalo:

Nedelja, 20:47

Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam sati
posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio
kompanija ne preuzima odgovornost za gubitak prtljaga, a
jedan aerodromski sluzbenik predlaze teroristima da dodju
sutra, pa uz malo sreće, možda…

Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor
zakljucuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po
gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju čak i kada
taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista odlucuje da
pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali
i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30

Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dodju u
hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet
upucuju na surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog
protestnog marsa prosvetara i lekara. Zatim im beogradski
taksisti, koji su takođe stupili u strajk, zaprecavaju
prolaz.

Ponedeljak, 14:30

Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjacnici
zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima
cipela, sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po
1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45

Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion skrenu sa
rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese
JAT-a strajakaju, traže cetvorostruko vece plate. Isti
problem imaju i kontrolori leta koji se pridruzuju strajku
iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je
kompanije „Montenegro airlines” sa destinacijom do Niksica,
koji u polasku već kasni 8 sati. Sluzbenici kompanije,
zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
„Montevizije 2006”, povremeno izvikujuci parole u korist
referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i
pocinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes
posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05

Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,
prekriveni krvlju dolaze do pulta „Pink air” kako bi kupili
kartu za avion koji će skrenuti na Palatu federacije.
Sluzbenik „Pink air”, koji im je prodao karte precutkuje da
je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07

Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom
ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate
federacije teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30

Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nešto u aerodromskom
restoranu, i narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35

Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom
centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra.
Stvar ne bi trajala vise od par dana da se nije pojavila
sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20

Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini
Partizanovog stadiona. „Partizan” je izgubio, na domaćem
terenu, od „Crvene zvezde” sa 4:0. Ogorcena grupa „Grobara”,
videvsi dva tamnija coveka zamenjuju ih za navijace „Cigana”
i pocinju da ih gadjaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila
gora, sef navijaca „Grobara”, seksualno iskoriscava
obojicu.

Nedelja, 19:45

Konacno navijaci odlaze, a obojica terorista odlucuju da se
napiju prvi put u zivotu (iako je greh!!). Na jednom splavu
kod Pristanista, natoce im vestacku lozovacu sa metanolom i
ponovo zavrsavaju u Gradskoj bolnici zbog trovanja, a
testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 23:42

Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze
iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa
gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad
neće slično pokusati.
_________________

Pita Suljo Muju, jesi gledo Davincijev KOD ? Nisam , ali sam
gledo KOD daidze Idriza......:-)

AMON BA-BOSANSKI BOG SUNCA

Evo pravog znacenja skracenice CCCC (SSSS):
SAMO SULJO SRBINA SPASAVA

Ne kaze se vise Visoko kod Sarajeva ,
vec Sarajevo kod Visokog .

ZAŠTO JE COCA-COLA BOLJA OD MUŠKARCA

- Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom.
- Kako god da je promućkaš napravit će se pjena.
- Coca-Cola prija i ujutro i navečer, i prije i poslije
jela.
- Možeš je miješati s drugim pićem a da zbog toga ne
nastradaš.
- Ukus Coca-Cole je isti i u različitim pakovanjima.
- Koliko god da je piješ ona se ne umori.
- Coca-Cola ne može biti pokvarena.
- Coca-Colu možeš konzumirati čim je kupiš i ona neće
pomisliti da si laka ženska.
- Coca-Cola će strpljivo čekati da je popiješ kada ti to
budeš htjela.
- Samo od tebe zavisi da li ćeš je popiti sama ili ćeš je
podijeliti s nekim.
- Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno.
- Coca-Cola ne može buditi nervozna, umorna ili
neraspoložena.
- Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju.
-Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik, ti možeš
mirno gledati film na drugom programu zajedno sa svojom
Coca-Colom.
- Coca-Cola ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu.
- Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu a i ne
moraš.
- Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu.
- Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je
najbolja.
- Bez Coca-Cole se može.

znate li kako se sad zove srbija i crna gora?
srbija i fruska gora....

COLA BRZO I IZLAPI!!!!!!!!!!!!!!
ONDA JE MOZES SAMO ...........

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- Gdje ces na ljetovanje ove godine?
- U Tursku.
- Zasto u Tursku?, Crnogorac ce pomalo uvredjeno.
- Imaju ljepse more i plaze, povoljnije su cene, a i duze
smo bili u zajednici.

kako da Bosna pobjedi na evroviziji..
poslacemo i mi nase mumije iz Visokog...

ne zaboravi da vecina muskih je izlapila davno prije kole,

Vratio se Mujo iz Svedske i pitaju ga kako je gore:
- ma joooooj oni su ti gore 20 godina iza nas
- kako to Mujo??
- pa kod njih jos dobro

Kada sam danas izasao na rucak, vidio sam staricu
kako sjedi na klupi u parku i place. Upitao sam je
sta nije u redu. "Znate, imam kuci muza od 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom a poslije toga
mi spremi palacinke, dorucak, svjeze voce i kafu".
"Dobro...pa zasto placete?" "Za rucak mi uvijek skuha
domacu supu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav
sa mnom cijelo popodne!" "Pa dobro...sta je problem?"
"A za veceru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i
moje omiljene kolace i vodi ljubav sa mnom do 2
ujutru!" "Aman, za ime svijeta, pa sto placete onda!?"
"PA NE MOGU DA SE SJETIM GDJE STANUJEM!!!"

dnevnik Egipatskog faraona:i djed mi je pricao da zemlja
Bosna imade i grad Visoko i kako su se izgubili u njemu...

u gradu Visokom na pijaci ljudi tuku krave po ledjima da im
izrastu grbe ko kamilama..

razlika izmedju Visocanina i Bosanca:kad osines prvog skoci
mu piramida a ostalima cvoruga...

Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku
upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet
začuđeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
- Što je? Jel' se vi na selu ne tucate?
- Ma tucamo se, nije da se ne jebemo, al' ga sestro ne
gulimo!!

novi hrvatski izrazi...
kondom------branimir glavas
oralni sex------kresimir zubak

Sta je slicnost izmedju Srbije i Nokija Tel.Sa svakim novim
modelom su sve MANJI i manji.

zali se Haso bio sam na bazenu pa me izbacili..
a sto bolan?
piso u bazen..
pa sta to rade svi..
i meni su to rekli,svi to rade ali ne sa skakaonice...

gdje si najsigurniji od svih bolesti?
- u Pirotu, tamo ne mozes dobiti NISTA..

pirocanac prolazi sa curom pored japanskog restorana pa je
pita:
oces da jedemo susi?ja bi da jedem s usta,a ti kako oces..

dosao Bosanac u Egipat,pred avionom crveni tepih,pred njim
se poklone svi drzavni sluzbenici,a predsjednik kaze:dobro
dosli vase VISOCANSTVO..

na moru se Sarajlije upoznaju sa domacima,pa ih ovi pitaju a
odakle ste iz Bosne?
- mi smo ti 30 km.od Visokog,kaze jedan...

sta su to mumije?
prvi pokusaj Visocaka u susenju mesa..

Sreli se Amerikanac i Srbin na sajmu poljoprivredne opreme ,
i kaze njemu Amer:"Znas li ti da su nasi traktori John-Deer
najjaci na svijetu?"
Kaze Srbin:
Znam, i odmah ga upita: "Znas li ti da su nasi IMT najbrzi
na svijetu?"
Kad ce Amerikanac:
"Kako da ne znam, gledo sam 95-e uzivo prijenos trke od
Knina da Beograda."

dobih jutros dobre viceve, nasmijase me i dan mi uljepsase.
ko bi drugi ako ne moje oko, moja haverica. mozda i vas
nasmiju, 

#BALET
 Prica Haso Husi... Moj jarane... Prvo istrci neka
histericna zenska, Pa se prenemaze, pa se baca... Onda
izleti neki kuronja Pa je uhvati, pa je pomirise Pa je
pusti... Pa bi je jebo, pa ne bi... I to ti je moj jarane
nekakav balet

# SMISAO ZIVLJENJA
Iza 7 rijeka,7 planina i 7 jezera, iza 7 vodopada,7 brda i 7
dola, iza 7 suma,7 mora i 7 gora zivi jedan strasni zmaj.
Kad se probudi,otvori prozor, pogleda pa kaze: A u pizdu
materinu gdje ja zivim.

pricaju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart..
Hrvatica se hvali:ja sam dobila zlatan sat,zlatne nausnice i
zlatni prsten,ma sve zlatno...
Srpkinja: ma ja sam dobila ku*ac...
Hrvatica: kak'prost narod,a tak'krasan poklon...

kad sam imao 14 godina,mnogo sam zelio da imam djevojku..
nadao sam se da cu je jednoga dana naci..
sa 16 g.imao sam djevojku ali ona me nije voljela pa sam
zakljucio da mi treba strastvena djevojka puna zivotnog
zara..
na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom koja
je bila suvise emotivna..bilo je to spektakularno,bila je
kraljica drame,odusevljavala se plakala,prijetila
samoubistvom...tad sam zakljucio da mi je potrebna stabilna
licnost...

sa 28 g.sam nasao veoma stabilnu djevojku,ali je bila
dosadna,bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije
uzbudjivala ni oko cega...zivot je postao dosadan pa sam
zakljucio da mi treba malo uzbudljivija djevojka...

sa 32 g.sam nasao uzbudljivu djevojku ali nisam mogao da
drzim korak sa njom... jurila je od jedne stvari do druge
nikad se nigdje zadrzavajuci..cinila je lude,iznenadne
stvari i cinila me isto tako jadnim koliko i srecnim...
u pocetku je bila zabavna i energicna ali sam na kraju
shvatio da ona ne slijedi nikakav pravac u zivotu...i tako
odlucih da nadjem drugu koja zna sta hoce...

kad sam napunio 35 g.nasao sam pametnu,ambicioznu djevojku
koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio..ona
je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i
uzela mi sve sto sam imao..

sad sam stariji,mudriji,pa trazim sto mladje plavuse sa
velikim sisama...

vjetar piri i otpuhne kapu nasemu mililcionaru...
jednom,dvaput pa on poludi pa uze sapku i nabijajuci je na
glavu kaze:nabijem te na ku*ac haj sad spani...

desava se u parku,nailazi nasa dobra milicija,pa pita
trojicu na klupi,hajmo licne karte...
kazu oni nemamo licne karte...
dobro,kako se ti zoves pita murijas prvog:Goran kaze
ovaj...
a ti drugi:isto Goran kaze drugi...
a ti treci:isto Goran kaze treci...
a da vi niste braca pita murijas???

Eki javi mi se na broj u Cirihu-013210227,volio bih te
cuti..
poz.R.& M.
ps.pardon na koristenju vicovskih prostora..

kako se kaze na latinskom impotentan:
VIDI MENI VISI

Poslije brzog seksa muškarac veli djevojci:
- Da sam znao da si nevina, uzeo bi si više vremena.
A ona odgovara:
- Da sam znala, da imamo više vremena, svukla bih najlonke!

Lijepo se obuci idemo na ja-kaka.
Koliko ljudi tiliko čudi.

Sta uradi Srbin kada pobjedi Argentinu sa 6-0.Ugasi nitendo

Ruski arheolozi iskopali rupu na dubini od 100-tinu metara i
pronadju telefonsku zicu,pa kazu:-Vidis da smo mi Rusi prvi
koristili telefon jos prije stotinu godina...
Americki arheolozi iskopase rupu na dubini od 200 metara i
isto pronadju telefonsku zicu pa ponosno objavise da su oni
jos prije 200 godina koristili telefon...
Hercegovac iskopa rupu na dubini od 500 metara i nije
pronasao telefonsku zicu,pa rece:-Vidite da smo mi
Hercegovci koristili bezicni telefon jos prije 500 godina...

gdje vode tuneli pronadjeni u visockim piramidama?
u Haag!!

mijenjam piramidu u Visokom za dvije manje u Egiptu..

izgleda da su i faraoni pucali na Visoko..

uhvatio Haso zlatnu ribicu:tri zelje..
prva:zdravlje i rahatluk..

druga:sreca i bogatstvo..

treca:da te uhvatim jos tri puta...


formacija SICG na svjetskom prvenstvu:
1-6-3

od Holandije 1
od Argentine 6
od Obale Slonovace 3

Srbija i CG su svjetsko prvenstvo 06 doslovno shvatili!!

kad se sagnes pa vidis dva jaja musko si..
kad se sagnes pa vidis tri jaja fenomen si..
kad se sagnes pa vidis cetiri jaja,neprijatelj ti je duboko
u pozadini...

u Bosni ces prije naci piramidu nego dva ziranta..

sta su nasli u piramidi u Visokom?
-kinesku prodavnicu...

najgore Crnogorske kletve:
dabogda cure trazio na Kosovu
dabogda ti daljinski pregorio
dabogda ti lopata presudila
dabogda sa Srbinom zivio u pola kuce

pricaju dva Crnogorca na pijaci:
jesi cuo da je u umro Versace pita prvi?
koji,jel original pita drugi?

bjezi Crnogorac iz rata u Bosni..
na granici ga zaustavljaju Srbi i pitaju:da ti nisi slucajno
musliman?
Ma nisam tako mi svetog Vasilija...
skini gace da provjerimo....
skide on gace i oni ga pustise da prodje...
a coce ce ti na to:jebo vaku drzavu u kojoj se vise vjeruje
ku*cu,nego svetom Vasiliju....

kaze sin ocu:"tata ja sam gay...!"
dobro, sine, samo mi odgovori na par pitanja...
"kao prvo, imas li ferrari?"-otac
"nemam"-sin
"kao drugo, imas li ogrmnu kucu sa bazenom i ostalim
popratnim detaljima?"-otac
"nemam" -sin
"dobro, sine, imas li mjesecno platu oko trideset hiljada
eura?"-otac
"nemam" - sin
"dakle sine, u tom slucaju ti si jedna najobicnija
pedercina"

Priča sin doktor ocu doktoru kako je, za mjesec dana,
izliječio pacijenta kojeg je on liječio šest godina. Na to
će otac sinu:
- A, šta misliš, od kojih sam ti para šest godina plaćao
školovanje?

IMAŠ ANTIČKU LEPOTU!!! 
 LIČIŠ MI NA TROJANSKOG KONJA!!!

Došla žena kod vračare, pa joj ova gleda u dlan:
- Spremite se za najgore. Vaš muž će uskoro umrijeti
nasilnom smrću.
- A možete li mi reći da li ću ja biti oslobođena na sudu? 

Klinac s mamom čeka tramvaj kojega nema ni za lijek.
- Mama, kad će doći tramvaj? - pita klinac, kojemu je
dosadno.
- Sad će sine, strpi se malo. - umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad će tramvaj?, - dere se mali.
- Sine sad će on, - smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad će traaamvaaaj!?, - urliče mali.
- Pazi sine. Čike iz ZET-a sada farbaju tramvaj i čim završe
sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje klinca.
Uto se iz pozadine začuje ljutiti glas policajca:
- Pička li im materina, sad su ga našli farbati!!!!

U gluho doba noći ulazi murjak u stanicu gol k'o pištolj.
Presretne ga šef smjene i pita što je bilo, a on počne
pričati:
"Bio sam na onom tulumu, gdje me zapovjednik poslao da
promatram ima li droge. Nakon nekog vremena ustane jedna
djevojka i kaže:
- Sad, neka se sve ženske skinu.
I one se stvarno skinuše.
Onda ona kaže:
- Sad nek' se muški skinu.
Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže:
- Sad ugasite svjetlo.
I neko ugasi svjetlo. Najzad ona kaže:
- A sad, muški na posao!
- I ja doš'o.

ako Srbija isporuci Mladica FIFA ce im smanjiti rezultat
protiv Argentine sa 6-0 na 2-0...

uleti lik u policijsku stanicu,pokaze im tresnju i pita sta
je ovo
svi cute niko ne zna..
cova objasni da je to tresnja..
pokaze sad dvije tresnje i pita sta je  ,opet svi sute niko
ne zna..
kaze on njima to su dvije tresnje...
a evo sad najlakse pitanje:koja zivotinja vuce konjska
kola?
svi sute a jedan ce oprezno:da nisu tri tresnje?

zasto su Egipcani tuziliBosance?
nisu im vratili skele...

murijasi pored jezera gdje pliva pelikan..
vidis ove pelikane pita jedan drugog?-e od njih se prave
nalivpera..

kako se kaze na njemackom slama pita Haso Husu?
-u glavi mi je ne mogu se sjetiti...

Doputovao Bosanac u Egipat 
i pri izlasku iz aviona 
egipcani su ga docekali rijecima 
  "Vase Visocanstvo"

Znate li zašto će Srbijanci 
ubuduće ići na more u Tursku 
umjesto u Crnu Goru?
Pa duže su bili u zajednici sa Turcima nego sa Crnogorcima
!!!

Je*es zemlju bez 
mora,oskara,nobelove,olimpijade i bar jedne piramide !

# Ne tražim ja da komšiji crkne krava.
Zadovoljio bih se i da krava poludi, a komšija ogladni!

#Danas je kao i juče. Malo sutra !

# U alkoholu ima ženskih hormona.
Uvek kada se napijem pričam gluposti i loše vozim

# Žene su kao i cveće.Samo su leti lepe, i to ako ih redovno
zalivaš 

# I vlast je za promene.Sad će nas od pozadi

# Spasili su ga da se ne udavi,a onda su ga obesili da se
osuši

#Što je voz brži po šinama nego noću?
Zato što je danju hladnije nego napolju!

# "U komunizmu nema klasa",reče radnička klasa

# Ja neću samo da vas gledam... Hoću nešto i da kažem

# Žene su kao sveće, gore samo dok ima fitilja

# Upao bih joj u reč,ali tako divno stenje

# Komšija mi zamera da sam brz na jeziku
al njegovoj ženi to uopšte ne smeta

#Če Ge Vara na kartama

# Moja je do zore gorela (Prioritet)

# Dok je našla šta je tražila,izgubila je sve što je imala

proguta ti roda zabu i kad su uzletjeli pita zaba rodu iz
trbuha njenog milog,na kojoj smo visini rodo?
-800 metara kaze roda..
ne seri vice zaba...

pricaju dvije paprike u tegli..
pita crvena, zutu sta si ti bona tako pozutila?
zuta ce:ah pusti me,ubi me neka kiselina...

Idu dva drota ulicom i vode psa,
u susret im dolazi čova i kaže:Aaa vidi psa sa dva šupka.
Došli drotovi nazad u stanicu pa okreni psa gore,pa okreni
psa dole ali ne nađoše nego samo jedan šupak.
Sasa.

za sasu
nemoj se vise potpisivati poslije ovakvih viceva, moze se
tumaciti na vise nacina...ja se nasmijala malo na tvoj
racun.

Haso imao hemeroide pa ode kod doktora...
isao tako sedam dana pa doktor kaze:eto ja sam ti mazao to 
cijelu nedelju pa sada mozes to i kuci, neka ti zena i dalje
maze...
i Haso kuci, kaze Fati,ti sad treba da mi mazes da to sto
prije prodje...
pa kako cu ne znam kako to ide?
ma nista fino ja kleknem ti mi stavis lijevu ruku na lijevo
rame,
desnu ruku na desno rame,pa se malo zamisli pa kaze:pa jebo
on svoju mater, cim je on mene maz'o!!

Srbija mora promjeniti internet domen SCG  
  pa je internacionalna komisija predlozila nekoliko
mogucnosti jer domen SR ili RS je vec odavno zauzet
predlozeno je SERB ili SP ali ovaj zadnji ne dolazi u obzir
jer asocira na "srpski pasaluk" -Pregovori traju.  

na pijaci Haso prodaje banane pa ga pita zena:molim vas
kakve su vam te banane?
eto vam kabine tu gospodjo pa probajte...

kelner imate li divlje patke?
imamo pitome ali mozemo da ih iznerviramo,odgovara kelner..

biseri klinaca:

-ne znam koliko imam godina, to se stalno mijenja..

-tata je odrastao na selu,on je kravu vidio uzivo..

-jako sam se prepao kad se mama razboljela,pomislio sam da
ce tata kuhati

-kad se mama posvadjala sa tatom prvi put sam vidio letece
tanjire

nastavak slijedi...

nastavak bisera klinaca i klinceza:

breskva je kao jabuka sa tepihom...

-crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad..

-krave ne smiju brzo da trce da ne bi prosule mlijeko...

-proljece je prvo godisnje doba,
u proljece kokoske nose jaja a seljaci krompir...

-sve ribe nose jaja,ruske cak i kavijar...

-zoloski vrt je super tamo mozes da vidis i zivotinje koje i
ne postoje...

-Papa zivi u Vakuumu...

-prvo moras da nadjes nekoga da voli iste stvari kao i ti
ako na primjer ti volis fudbal,onda i njoj mora da se svidja
to,da ti volis fudbal i onda da donosi cips i pivo...

sele Haso i Huso pa se pentraju sa ormanom,lift u kvaru,na
12 sprat,
u neka doba se uspentrase,pa Haso onako zadihan kaze:Huso
imam dvije vijesti za tebe,dobru i losu koju ces prvu?
-dobru kaze ovaj..
stigli smo na dvanesti..
-sad losu:promasili smo neboder...

Do 30 godina       -   kad hoću 
Od 30-40 godina -   samo hoću 
Od 40-50 godina -   još se može 
Od 50-60 godina -   pomozi Bože 
Od 60-70 godina -   nije lako 
Od 70-80 godina -   baš nikako 



U  4. godini uspeh je ..... ne upišati se u gaće. 
U 12. godini uspeh je ..... imati prijatelje. 
U 20. godini uspeh je ..... voditi ljubav. 
U 35. godini uspeh je ..... napraviti bogatstvo. 
U 60. godini uspeh je ..... voditi ljubav. 
U 70. godini uspeh je ..... imati prijatelje. 
U 80. godini uspeh je ..... ne upišati se u gaće

7 čuda komunizma 


Svako je bio zaposlen 
Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio 
Iako niko nije ništa radio, sve planove smo ispunili sa bar
100% 
Iako je plan ispunjen sa preko 100%, radnje su bile prazne 
Iako su radnje bile prazne, svi su sve imali 
Iako je svako imao sve, svi su krali 
Iako su svi krali, nikad ništa nije  

Haso se vratio sa puta i onako zeljan skoci na Fatu..
desno,lijevo ne ide nikako...
pita on Fatu,sta je ovo bona,ja ti ga stavim,zgrce ti se
prsti na nogama,ja ga izvadim,prsti se isprave?
-a blente, pa skini mi hulahopke kaze Fata...

znateli zasto su plause dolje  crne???
pa dolje ne razmisljaju puno.

Najnovija Turisticka reklama za BiH:
dodjite i vi u Bosnu i Hercegovinu vas auto je vec ovdje.

uhvate divljaci u djungli Hasu pa ga zavezu,pa sjednu da se
dogovaraju sta ce sa njim da rade...
vice poglavica:prvo cemo ga je*at pa onda ispeci...
kad drugi urodjenik vice,ma daj sta cemo ga je*avat,ispecimo
ga odmah..
na to ce Haso,daj ko tebe sta pita nisi ti poglavica...

drugi dozivljaj:opet jadni Haso zarobljen u djungli pa ga
stave u veliki kazan da ga kuhaju..
ali kako ga kuhaju tako ga tuku kutljacom po glavi..
neko pita:pa dobro sto ga kuhate ali sto ga tucete kutljacom
po glavi?
pa pojede nam svu rizu.....

kviz u Zagrebu voditelj Oliver mlakar pitanje za Hasu za
2000 eura..
sta je to ima cetiri tocka,volan i motor?
to je auto kaze Haso..

Maja se smijeska(pomocnica)kaze Mlakar odgovor nije
tocan...
tocan odgovor je auto mercedes E 220 CEEL...

slijedece pitanje za 4000 eura:sta je to ima dva
tocka,guvernalu i pedale?
biciklo kaze Haso...
he he, Maja se smijeska kaze Mlakar odgovor nije tocan..
tocan odgovor je bicikl xxxl triatlon 2000...

popizdio Haso pa kaze Mlakaru:Olivere moze li jedno pitanje
za vas za 3000 mojih eura koje imam?
kak ne naravno moze kaze Mlakar

pitanje, kaze Haso je:sta je to dlakavo,uzbudljivo nalazi se
izmadju zenskih nogu?
pa naravno, kaze Mlakar:pi*ka..
Haso kaze:Maja se smijeska,odgovor nije tocan,
tocan odgovor je PI*KA TI MATERINA...

seljak uselio u stan u gradu pa se zali prijatelju..
sta je problem pita prijatelj
mos mislit jbem im mater stavili mi WC u stan....

pita cigo covu imas 20 maraka?
nemam kaze ovaj..
e bas tako i izgledas kaze cigo..

dobio cigo napokon vodu u kuci,pa ga pitaju kako se sad
osjeca?
ne osjecam se nikako,kupam se dva puta dnevno..

igra Haso pokera sa prijateljima,pa vice Fati:
zeno kuhaj kafu dobio sam te nazad...

masturbacija je sex koji najbolje ide od ruke...

kako se zove cigo u odijelu:eleganci
a u kvalitetnijem odijelu:ekastravaganci
a kad prodaje ruze:ganci rosis

crnjak:

profesor objasnjava studentima osnove obdukcije:
dvije su stvari kljucne..prvo morate pobijediti
odvratnost..
pazite..
profesor gurne lesu na stolu prst u guzicu izvadi i
polize..
a sad vi...

blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje,studenti jedan za
drugim
ponove profesorov postupak..kad su se svi izredali profesor
ce:

druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo
pracenje 
predavanja..
ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst a polizao srednjak...
dakle,dobro pazite...

Haso i papagaj putuju zajedno avionom...
Haso mahne i kaze stjuardesi jedan sok molim vas..
prodje vrijeme nigdje soka...
papagaj vikne prostitutko donesi mi viski..
ubrzo stigne viski..
Haso gleda pa opet finocu:molim vas kiselu vodu..
nigdje ni kisele ni stjuardese..
papagaj opet:droljo donesi mi viski..
eto ubrzo viskija..
e sad Haso:kurvetino donesi mi pivo..
uto frka u avionu spopadnu i Hasu i papagaja i izbace ih iz
aviona..
dok padaju pita papagaj Hasu,znas li ti covjece letit?
ne znam kaze Haso..
pa sto se onda kurcis u avionu?!!

Juče sam pio rakiju tako jaku da su mi jutros proradili
hemoroidi a suze mi na oči idu od 18 gradi.

Dvije babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:"Moj unuk
skroz posizio. Cijelu noc sjedi pored kompjutera, kuca po
tipkama, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad slobodan.
Nista nece biti od njega". Na to druga baba kaze:" Moj unuk
bice doktor ili pilot". "Otkud znas?", pita druga baba." Pa
kad god udjem u njegovu sobu spricevi svuda i on kaze: baba,
hajde da letimo".

Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga
profesorica: 
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj
odgovori: 
- Ma probudih se ja ujutro, kad čujem ja neko pucketanje. 
- Pogledam na desno , pucketa ali se ništa ne vidi. 
- Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet ništa ne
vidi. 
- Pogledam ja gore , opet se čuje pucketanje ali ništa za
vidjet. 
- Pogledam ja dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva
sata!
_____________________________________________

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ča možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da će te
proć

banana i vibrator na stolu:
kaze banana vibratoru, sta se treses mene ce pojesti a ne
tebe...

na benzinskoj pumpi stoji cova cijeli dan...
dojadilo radniku na pumpi pa pita covjeka:
sta radis ovde,pobogu covjece, cijeli dan...
ma pusti me covjece, vidis da se odvikavam od pusenja...

putnicki avion se srusio na groblje!!
nakon nesrece policija izvukla preko 2000 tijela...

grafit:u raju je lipo ali je upaklu ekipa...

zasto plavusa ne jede banane?
ne moze naci slic...

deda svojih 82 godine na recepciji,gleda mladu i lijepu
hostesu,pa kaze da bi on sa njom rado opcio...
gleda ga cura od glave do pete pa kaze:
e moj stari davno si ti svoje odjeb'o...
A jelte??!izvuce on novcanik,a kolk'o sam duzan?

Haso stize kod Huse kuci,a ovaj izvadio hasima i grije ga na
peci..
sta radis jadan pita ga ovaj?
nista cuo sam,fizika znas,da se tijela na toploti sire,a na
hladnoci skupljaju,pa sad malo experimentisem,treniram...
a,gdje ti je Fata?
aa,Fata je u frizideru i ona trenira...

dolazi otac kuci i zatice kcer sa vibratorom..
sta to radic cerko sa suzama u ocima pita otac?
pogledajmo istini u oci tata,imam 46 godina ,ruzna
sam,debela dosadna,ja bolje od ovoga ne mogu...
sutradan dolazi cerka kuci i vidi tatu kako sjedi u fotelji
pred televizorom,sa pivom u jednoj,a sa vibratorom u drugoj
ruci...
sta to radis tata pita zacudjeno cerka?
evo pijem pivo sa zetom kaze tata...

grafiti:nekada sam bio neodlucan......a mozda i nisam

dugacak sam 20 cm a sirok 15 cm
dopisano:a koliki ti je penis?

testira Haso Husu:koliko je jedan i jedan?
dva kaze Huso...
aaa cuo si!!!

radio Crne Gore:dobro jutro junaci,pocinjemo vjezbu:
gore-dolje gore-dolje...
a sad:drugo oko...

pita Haso plavusu:jesi ti Branka?
ne Branko je mene...

cekaju policajci lopove u zasjedi,cekaju,cekaju,nema
nikog...
sapuce jedan:Boze da im se nije sta dogodilo?

musliman u zapadnoj Hercegovini sretne zenu na ulici pa
kaze:
bismila...
a ona ce:kako ne BI SMILA,djeca u skoli a Mate u
Njemackoj...

kurton pred ormarom konta:koji cu ku*ac danas obuci?

kaze mali Perica:nije da vas plasim drugarice uciteljice,
ali moj tata je rekao da ako budem imao slabe ocjene da ce
nekog izlemati...

putnici su vec sjedili na svojim mjestima u avionu kad je
usao Haso sa crnim naocalima cvrsto drzeci na povezici psa
za slijepe koji ga je odveo u kabinu....putnici su se
zacudjeno gledali,ali su mirno ostali na svojim mjestima...
ubrzo potom udje i Huso sa crnim naocalima i obazrivo 
pipajuci po avionu sa bijelim stapom ode u pilotsku
kabinu...
putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani..
upalise se motori i avion podje da rula po pisti...
putnici isprepadani,avion poce da divlja po pisti,oni do
prozora ugledase mocvare koje se nalaze na kraju piste i
cvrsto se uhvatise za svoja sjedala...
avion sve brzi,sve blize mocvarama, putnici sve
preplaseniji..
kad je avion stigao do kraja piste i mocvara se opasno
priblizila zavlada panika i svi putnici pocese da vriste...
u zadnjem trenutku na kraju piste avion se dize i uspjesno
uzleti..
za to vrijeme u kabini:
jebo te Haso jednom ce putnici prekasno poceti vristati i
svi odosmo do vraga....

gleda vracara Hasi u dlan pa kaze:
50 godina ces zivjeti siromasno, jadno i tesko...
a sta ce biti poslije?
poslije ces se vec naviknuti...

joj buraz,jurim ti ja nizbrdo 120 na sat,otkaze mi
kocnica..
al' jebo to,ne radi mi ni rucna...
ja se sjeb'o,sta cu, kako cu,ja razbijem brzinomjer i vratim
prstom onu kazaljku na nulu...

zasto plicajci idu u paru:
zato sto je jedan toki,a drugi voki...

Haso dobio secer i zavrsi u bolnici..
Huso u posjeti da obidje jarana..
Haso:e jebo ti 'vakav zivot..
ma ozdravices ti jarane,sta kaze doktor?
ma zabranio mi je sve,slatko,slano,masno kiselo i ne mogu
vise guzit zguza...
dobro sto ti je zabranio jela,ali sto i zguza...
e jarane ,to je najsladje...

rat:Haso ode par dana do sela da donese hrane i vidi kako su
mjestani i zene...
vrati se pa ga Huso pita sta rade u selu..
ah,pola sela se jebe a pola igra karata...
a,moja Fata pita Huso sta ona radi?
a,moj jarane ti znas da tvoja Fata nikad nije znala igrati
karata,kaze Haso

5 savjeta zenama:
1.vazno je pronaci covjeka koji ce ti pomagati u teskim
poslovima i koji ima dobar posao
2.vazno je naci pametnog,obrazovanog i duhovitog
covjeka,koji ce te znati nasmijati
3.vazno je naci covjeka na kojega se mozes osloniti,imati
povjerenje i koji te nikada nece lagati
4.vazno je naci covjeka koji ce biti dobar u krevetu,koji ce
uzivati voditi ljubav s tobom
5.vazno je da se ova cetvorica ne poznaju

Sudarise se dvojica razrokih na ulici,jedan od njih ce
drugom:'Sto ne gledas kud ides?', a ovaj mu odgovori:'A sto
ti ne ides kud gledas?'

vratio se Haso iz posjete rodbini u Svedskoj..
i kako je u Svedskoj, pitaju ga...
ma oni su 20 godina iza nas kaze Haso..
kako to?
kod njih je jos uvijek dobro...

kaze doktor Hasi:
treba nam vas uzorak krvi,stolice,urina i sperme..
evo ti, bolan, gace,tu ti je sve...

Fata i Haso u ljubavnom zanosu:vice Fata,to Haso,napravi mi
dijete,napravi mi dijete...
a mali Mujo iz sobe vice:a meni sanjke,a meni sanjke...

pita Haso neku gospodju na ulici:
oprostite koliko je sati:
dvadeset tri i pedeset osam...
ih,sad stotinu.....

na maskenbalu,svi se maskirali i cekaju Hasu..
kad eto ti njega golog sa cackalicom u supku..
u sta si se ti to maskir'o majke ti?
u rahatlokum...

sjede Haso i Huso,cute,cute...
Haso sav nadrdan kaze, pa pitaj me nesto covjece..
Huso:ih sta da te pitam,haj dobro:kako si?
ma ni's me nemoj pitat...

haha pa covjece roki ti si lud skroz matere mi,(oprosti)pa
ne mogu vise sve sam suze isplako hahha,ovaj sa gacama ubija
i ovaj sa satom,ma svi, smijem se hahaha,bez prekida, ah u
maju smo kod Rade u zanatskom popadali ti,
ja,Veljo,Zika,Ivkovic,Imela se bio nesto izgubio,nadeko
haha, spasio nas je fajront da ne pocrkamo haha, hvala ti 
za dobar provod,ko sto bi Ale reko zivio mi 100 godina takav
vicast hahaha cujemo se i vidimo!

dragi Nerko i ti si meni bio uvijek simpaticno blesav haha
sala mala,ali posto smo se mi culi da ne raspredamo na
vicevima...

zaboravih ti  onaj ispricati tj.ovaj e jbga pitalica...
sta je sreca  u nesreci:
kad ti zena kaze da ti je najveci ku*ac u cijelom
komsiluku...

Mile jesi li cuo kako je Pero magistrirao?
Kako?
Udario ga kamion na magistrali.

test is

Putuju Slovenac i "Gango" vozom u istom kupeu.Cigo zapali
cigaru,a Slovenac mu je ote iz usta ,baci kroz prozor i
zagalami:
"Covjece kako mozes pusiti u kupeu,smrdi"?
Cigo proguta knedlu ali se uhinji i nista ne rece.Slovenac
izvadi novine i poce ih citati.Cigo mu ih ote iz ruku i baci
kroz prpzor pa slozi frku:
"Covjece ,zar ces srati u kupeu"?

Kako se na Madjarskom kaze masina za vadjenje love,ATM ili
bankomat?
SEREKESH!

Istinita anegdota,mozda za rubrike zapazanja u BL.
Dodje cova ,janpi ko zicagu u kafanu Rupa na tenis
igralistima u Boriku.Konobar Veca ga pita sta ce popiti, a
on naruci konjak.Cova kaze Veci kada je donio cugu:
"Starisha,molim te konjak sa vodom".
Veca mu nonshalantno odgovori:
"Voda je vec dodata"!

Haso i Huso prvi put vidjeli crnca i oduzeli se kako covjek
moze biti crn.Poslije nekoliko minuta Haso ce Husi:'Sta
mislis jarane kako su im cigani crni kad su oni ovakvi?'

Hasu opalio tramvaj u Zagrebu i poslije par mjeseci
lijecenja i rehabilitacije, jos uvijek sa stakamai nogom u
gipsu, dodje na zeljeznicku stanicu da se vrati
kuci.Prolazeci pored lokomotive ugleda masinovodju kako
spava, stade, poce udarati masinovodju stakom i
vikati:'P..da ti materina, ti tu spavas a vagoni ti sami po
gradu hodaju'.

Ide Haso kod Huse da posudi bicikl na sat vremena da obavi
hitan posao i prica sa samim sobom:'Kad ga budem pitao za
bicikl on ce mi reci, znas guma nije dobra, piri stalno, a
ja cu mu reci pa ponijecu pumpu, a on ce onda recima znas,
lanac nije nesto dobar, a ja cu mu reci, ma ne brini ja znam
kako cu to popraviti, a on ce opet reci, pa znas jarane,
kocnice ne valjaju...U to Haso vec stize do Husine kuce i
pokuca na vrata.Huso otvori vrata,a Haso ce:'Ma nosi se u
p..du materinu i ti i tvoj bicikl'.

ziva istina
Ovo se dogodilo u ringu ljeto 92.Sjedimo u ringu i oko 4sata
popodne upade vojnik u ring.Mi se opalili smijati kad smo ga
vidjeli.Vani 30 stepeni a na njemu vojni kaput /sinjel/
jedno 3 broja veci a tako i sljem na glavi,a pusku vuce za
sobom kao da vodi psa na uzici.Usao on u ring stao  kod
prvog stola i samo gleda oko sebe.U to skoci Sale konobar
iza sanka sa stolicom u ruci i povice ovo je za naseg borca
,naseg junacinu itd ,a mi se zaledili od smjeha.Sjede junak 
za sank i gleda sve one flase,a onda ce nekim pistavim
glasom "molim jednu rakijicu".Raja pada na glavu od smjeha,a
Sale konobar mrtav hladan
mu pocne objasnjavati da je ovo kafic i da nema "rakijice,
ni blage ni ljute"te mu predlozi neki visky.Gleda junak u
one flase i pokaze prstom na Jack Daniels.Uze Sale flasu da
mu naspe i onda ga upita da li hoce 0,3 ili 0,5.Nas junak
nako zbunjeno gleda oko sebe i sa onim
piskavim glasom nako poluglasno upita A KOJI JE BOLJI
Mozete samo zamisliti urnebes  u ringu ,raja se valjala po
podu.

puno pozdrava planeti darkod

Džambo džet slijeće. Pilot očajnički aktivira sve kočnice,
gume škripe, avion se zaustavlja na pola metra od ivice
piste. Pilot skine kapu, obriše hladan znoj sa čela i kaže
kopilotu:
- E, ako je ova pista duža od 300 metara, poješću svoju
kapu!
- Aha, a vidi ovo, široka je barem 3 kilometra! 

Hezbolah:Makabi 73:72

Vozi Huso autobanom u Svabiji punom brzinom kada zadreca
spiker na radiju:
"Paznja vozaci jedan automobil vozi u suprotnom,pogresnom
pravcu"
Huso pogleda kroz prozor pa prokomentarisa:
"Cuj jedan vozi u pogresnom pravcu,pogresno voze svi"!

Udario čovu voz,nakon dužeg boravka u bolnici, otpušten.
Ide kuči i na pola puta vidje kako se djeca igraju sa
dječijim vozom,Odjednom poče da gazi voz psujuči.Djeca
plaču,začto čiko pa to je naš voz.Tamanite dok je maleno jer
kad odraste biče velikog belaja.
PS:For m.m
Važno je da si se ti dobro nasmijala,na čiji raćun to nije
ni važno.
Sax

 Otkud Hasi perje oko usta?
  Shmrko koku.

SJEDE BOSANAC ,SRBIN I HRVAT I POCESE SE SRBIN I HRVAT
RASPRAVLJATI OKO PRIMANJA U EVROPSKU ZAJEDNICU, KAD CE I
KOGA CE PRIJE , A BOSANAC MRTAV -HLADAN NI NE SLUSA. U NEKA
DOBA MU DOSADI PA CE : STA STE VISE DOSADNI, NIJE NI AMERIKA
U EVROPSKOJ ZAJEDNICI PA STA JOJ FALI

citam/pratim/ svidaju mi se/  "vazda" tvoje komentare, znam
da ces nesto posteno da "izvalis".

Zaustavi drot Trivu na biciklu,pošto se počelo smrkavati
ovaj mu naplati kaznu što nema svjetla.
Triva plačajući rikava od smjeha.
Veli drot šta je smješno,a plačaš kaznu,Trivo če ti
njemu:Nemogu zamisliti koju češ kaznu naplatili G-Dogu on
dolazi bez bicikla.

Cigo krenuo u Italiju u 'kupovinu', kad odjednom u zoru
granicar izadje iza grma i zagrmi:'Stoj kud si krenuo?' 'Sad
nidje kad si me ufatio'.

Buvljak.Frka.Odjednom ce Cigo svom jaranu preko puta:'Ode
ona pernata jakna'.'Po kojoj cijeni?''Po nabavnoj.'

Ulazi Haso u kafanu i s vrata upita:'Ko je ovdje Milos?'Za
trecim stolom ustade covjek i rece, ja sam Milos.Na to haso
izvadi noz i izbode covjeka.Skocise ljudi, ali kasno, dodje
Milicija i odvede Hasu.Sutradan,sudjenje i sudija pita Hasu
da li je istina da je on s vrata pitao ko je Milos i kada je
pokojnik odgovorio da je on, Haso ga je nekoliko puta ubo
nozem.Haso rece da je istina, na sto ga sudija upita pa
zasto je to uradio.Pa i on je ubio cara Murata, rece.Kojeg
sada cara Murata?Pa onog iz Kosovske bitke.Covjece bozji, pa
to je bilo prije seststotina godina.E, jebi ga ja juce cuo.

Dosla snasa u sex shop sva u frkama,barbuta ko Packo kad
ujutro ceka da se Aeksinac otvori a trese se ko BL69,pa pita
prodavaca.
Prodajete li velike vibratore.
Prodajem,rece prodavac.
Onda mi zaboga reci gdje se gasi.

imao covek papagaja pa kako se leto primaklo odluci da ga
ostavi samog kuci i kaze mu .nemoj nista da narucujes imas
sve od hrane preko placenih racuna ,znaci sve smo ti
ostavili kako treba ....
i papagaju bude dosadno i naruci 2 tone uglja za zimu ...i
kada su dosli vide veliki racun za ugalj gazda poludi i kaze
sada cu da te rascercim ... i uradi tako ...gleda tako
papagaj i vidi hrista na zidu i pita ga 
majke ti koliko stojis vec tu ?
negde oko 2000 godina  kaze hrist 
u ,jebote koliko si ti tona uglja narucio ???!!!!!

Bez Roksona nema fazona.Raja ba ili vi ne pamtite ili ne
citate prethodne viceve,masa starih i ponovljenih!Rokokoko
ima li kakvih novih?

Znate li kako se na mađarskom kaže silovanje ???
-jebešnepitaš

Maznu ljudozderi vlascugu,baliju i sokca.Usred sela vatra i
veliki lonac u kome krcka voda,sjecka se mrkva,persuni
mirodjije.Vrijeme rucka.Dodje poglavica ljudozdera i kaze
zatocenicima
Nazalost morati ce mo vas pojesti.ali posto su nam 2 covjeka
sasvim dovoljna za jelo pusticemo onoga koji nam na papiru
nacrta neku od vasih narodnih pjesama.Ja sam studirao u
vasoj zemlji kao student iz prijateljske i nesvrstane zemlje
i sve o vama zanam.Onaj ciji crtez ne pogodimo bice pusten.
Anto nacrta covu kako juri za vozom i povlaci kartu iz
djepa.
Bezi jankec,bezi jankec,cug ti bum pobegel..pogodi poglavica
iz prve.
Suljo nacrta mjesec,konja i covu kako ga potkiva.
Mujo kuje konja po mjesecu..opet pogodi poglavica.
Djuro nacrta ogoljeno drvo sa koga opada lisce,a na grani
sjedi cova i baca hashima u nesvijest,odnosno udara desanku
sakic.Gledaju ljudozderi,gleda poglavica ali nikako da
skontaju koja bi to pjesma mogla biti.Poslije duzeg vremena
poglavica rece Djuri
JESEN STIZE JA SE NE OZENIH
.....pomalo autobiografski vic,ha,ha,ha

Cula snasa za phone sex pa kupila Nokiju 20cm golemu.

> > > Jednog dana upoznala sam jednog divnog  gospodina I
zaljubila se. Kada
> >je
> > > postalo jasno da cemo se uzeti,  odlucila sam da
prestanem da jedem
> > > pasulj.
> > > Nekoliko meseci  kasnije, na moj rodjendan, pokvario
mi se auto dok sam
> > > se vracala kuci s  posla. S obzirom da sam zivela na
selu, pozvala sam
> > > muza i rekla mu da  cu kasniti, jer sam morala da
odpesacim kuci. Iduci
> > > tako, uz put sam  naisla na jednu malu krcmu iz koje
se sirio miris
> > > pasulja i ja  jednostavno nisam mogla da odolim. Posto
sam imala pred
> > > sobom da  prepesacim jos milje i milje, predpostavila
sam da cu se
> >putem
> > >  osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla
sam u krcmu i  za
> >cas
> > > posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam
nastavila  da
> > > pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
> > > Kada sam  stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi
i veselo je
> >rekao:
> > >  ''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
> > > Zatim mi je stavio povez preko  ociju i odveo me do
stolice za stolom
> >za
> > > veceravanje. Sela sam, i bas  kad je hteo da mi skine
povez, zazvonio
> >je
> > > telefon. Naterao me je da  mu obecam da necu dirati
povez dok se ne
> > > vrati, i otisao da se  javi.
> > > Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je
 postao
> > > nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se
moj muz ne  vrati,
> > > nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da
je bio  glasan,
> > > nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom,
prolazeci pored  pilane,
> > > pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro
oduvala smrad.  Zatim
> > > sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad
je bio gori  od
> > > kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u
 susednoj sobi,
> > > nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta.
 Zadovoljstvo je
> > > bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona 
oznacilo kraj
> >moje
> > > slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih 
pokreta salvetom da
> > > razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj 
zadovoljstva i
> > > olaksanja, spustila ruke na krilo.
> > > Lice mi je  sigurno odavalo najneviniji moguc izraz
kada se moj muz
> > > vratio i izvinuo  sto se tako dugo zadrzao. Pitao me
jesam li virila a
> >ja
> > > sam ga  uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je
povez i dvanaest
> > > gostiju  koji su sedeli za stolom u glas je
> > > uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!''  Pala sam u
nesvest.
> >
> >

Dva elegantno obučena gospodina, srijeću se kasno uveče u
jednoj ulici. Jedan od njih upita:
- Izvinite, gospodine, da li ste vidjeli u blizini nekog
policajca?
- Nisam.
- Hvala. Budite ljubazni i dajte mi vaš novčanik

ima Edineeeeee,pusti ljude,valja vic par puta cuti...

dosla Fata kod zubara, sjela na stolicu i rasirila noge...
kaze njoj zubar:ja sam zubar,a ne ginekolog gospodjo...
jesi ti stavljao mom Hasi protezu?
jesam kaze zubar...
e,sad je vadi odozdo...

sta je to ljubav:kad se dva pedera kupaju u kadi,jedan prdne
a drugi mu ljubi mjehurice...

dosla baka u apoteku i trazi 10 antibebi pilula...
pita je apotekar,znate li zasto to sluzi?
znam,protiv glavobolje,kaze baka...
nije to za glavu nego za kontracepciju...
znam,nisam blesava,to ja dam unukama i onda me ne boli glava

u skrovitom dijelu parka,ispod drveta gdje je trava najmeksa
i najljepsa uhvati murijas mladica kako kopa...
sta to radis,momak?
cekam djevojku ,imamo sastanak...
pa,zasto kopas pobogu...
ima grbu...

stoji Haso gologuz pred ogledalom i kaze:ah,jos samo dva
centimetra i bio bih kralj...
Fata ce:ili da ti je dva centimetra manje bio bi kraljica...

haso,husu:kad bi bio smak svijeta,gdje bi otisao?
u Srbiju,ona je 13 godina zaostala...

krila ima, ptica nije?
krv sisa,vampir nije?
Always ultra...

haso,husi:ima li ista ljepse od pi*cke?
e,moj haso, jos ti kur*a nisi prob'o...

sta je gore od slona u prodavnici stakla?
jez u fabrici kurtona...

doktore to je grozno:cujem glasove a nikog ne vidim..
kad vam se to dogadja?
kad telefoniram...

haso,huso kupuju karte za kino:
koji cete polozaj pita blagajnica?
a kakav je film?
ratni...
onda dva lezeca polozaja...

kako se kaze na japanskom punica?
DAJ NE LAJ...

popeo se haso na drvo..
nailazi jaro pa ga pita sto si popio red bull?
haso mu pokazuje prstom na desno pa kaze:
nije red bull,nego pit bull...


crnogorac kaze tati:meni je dosta ovh 10 godina studiranja
elektronike,prelazim na medicinu..
ti kako hoces sine,kaze tata,ali ja i deda ostajemo...

kad bi hercegovcima svjetlile oci Zagreb bi bio ko'Las
Vegas..

popeo se Spiderman na Mostarku(zgradu)!
a matere ti, dje cu sad?!!

sta je strpljenje?
kad dva pedera cekaju bebu...

zasto hercegovac na bijeloj carapi ima crnu tufnu?
kad se boja carape izjednaci sa bojom tufne,vrijeme ja za
promjeniti carape...

Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno)
zalijepio za policu sa prezervativima... 
- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice? 
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći
za nedjelju. 
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica? 
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za
nedjelju. 
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica? 
Na to će tata: 
- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar... 

Kako je Crnogorac postao lenj? Rekao mu Bosanac: 

"Sjed' ba, da ti nesto objasnim." 

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila
se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da
prestanem da jedem pasulj.

Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se
auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam
zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti,
jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam
naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i
ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred
sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da
cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci.
Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije
pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da
oslobodim sav gas.

Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i
veselo je rekao: ''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''

Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice
za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi
skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam
da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.

Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je
postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se
moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila'
jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada
kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora.
Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam
se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio
gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor
u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih
nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je
pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode,
ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da
razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj
zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.

Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se
moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me
jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom
trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su
sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan
rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.

Bravo za ispovijest. Super prica!!!

Cova baca desanku sakic u strogoj mrakaci kada ga zaskoci i
iznenedi drot,pozornik pa dreknu.
STA TO RADIS.....
Nezgodna situacija pa se cova pokusava nekako izvuci i
isfolirati drota.
MA ZNATE,PROBUSIO MI SE DZEP I SICA LOVA MI ISPALA U GACE PA
SE PRETRKELJAVAM I TRAZIM SICU.
Drot mu odgovori..
NE MOZES TI MENE ISFOLIRATI,VIDIO SAM,NIJE TO BILA SICA VEC
PODEBLJI SMOTAK NOVCANICA.

hahahahahahahahahahahahaahah

Dosla snasa kod ginekologa a ovaj joj odmah rece da je
trundna i prekori je zbog nepaznje jer je siromasna a kod
kuce ima jos sestero djece.
ZAR TI PROSLI PUT NISAM REKAO DA KORISTIS KONDOME PRILIKOM
SEXA.
Snasa odgovori
MA DOKTURE PILA SAM IH SVAKI DAN ALI IZGLEDA NE POMAZU.

Sheha kaže Zimcetu na slapovima Nijagare:
- Joj,buraz kakav bi tek ovdje AVNOJ bio...

-Kako okarakterisati plavušu sa jednim crnim pramenom?
Tračak nade... 

Poslije pauze sva zadihana Fata pita Husu zna li on sta je
to G spot,a on veze nema.Kad mu je objasnila Huso joj
odgovori.
BOLAN HANUMA AKO JE TO STO KAZES ONDA SAM JA KOD TEBE CIJELU
ABECEDU ODRADIO.

Dosla ciganka kod doktora pa se zali da cigo previse "ono"
radi, svake godine se rodi novo dijete, pa pita imaju li
kakav lijek protiv toga. Dobiju oni lijek i odu kuci. Sutra
dolazi ciganka i zali se opet na muza i kaze: Eeee doktore
on opet "ono" radi ali ovog puta "odzada", sta da radim.
Zovne doktor cigu pa ga pita sta je sad to, a cigo odgovara:

Pa fino ste mi doktore dali lijek i ja vidio da na njemu
pise: KRKA NOVO MESTO"...i ja brate postupio tako...

Znate li kako Peruanci psuju jedan drugom.....
MACHU PICHU MADRES

Pita Crnoogorac Srbijanca:A dje ces na more ovog ljeta?
Srbijanac:U Tursku
Crnogorac:Pa sto u Tursku kad mozes u CG
Srbijanac:Ma eto .....Turska je jeftinija nego CG,more
cistije,a i sa njima smo bili duze u zajednici.

Razgovaraju dvije komsinice:
" Ko je onaj zgodni momak kojeg si jutros ispratila iz
stana?"
" Ah,to je student medicine".
" Je li redovan?"
" Ma ne, samo kad mi je muz na poslu".

Sta je to: crno, u cosku, ima 12 sisa?
Vreca za smece na odjelu za rak dojke.

Sedam sv.čuda:
1. piramide u Visokom
2. Zeusov hram u Tuzli
3. Kolos sa Kleka
4. Artemidin hram u Bihaću
5. Halinkarnasov mauzolej u Jajcu
6. Neumski svjetionik
7. Fatini viseći vrtovi
	
Djevojka u zelji da napravi sama sebi spomenik prije smrti
narucuje sta ce biti napisano na grobnici. 
- "Molim vas napisite: Nevina rodjena, nevina zivjela i
nevina umrla."
A klesar ce na to:
- "Pa jeftinije bi vam doslo kad bi napisali VRACENA
NEJEBANA..."


Penju se dvojica alpinista uz planinu, jedan za drugim. Prvi
alpinist kaze drugom:
- "Ma nekako ti meni puno oko dupeta, Boga mi ces ti mene
j****i."
Ovaj drugi odgovara da nece, da i ne pomislja na to. Nakon
par minuta prvi ponavlja:
- "Ma Boga mi ces ti mene j****i."
- "Ma necu, ne sikiraj se."
Nakon nekoliko ponavljanja ovom drugom dosadilo i kaze:
- "Ma necu te j****i covjece, a i da hocu ne mogu, imas
ruksak na ledjima."
- "Skinucu ja ruksak", veli prvi!


Skinio se Crnogorac da j**e kurvu. Kad je kurva vidjela da
mu je mali poce se smijat i rece:
- "Ti bi mene sa tim da zadovoljis?"
A Crnogorac ce na to:
- "NE TEBE, NO SEBE JADNA..."


Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade
posao,nastupi faza skidanja,i kad su skinute gaćice
Crnogorac vidi da je dole sve obrijano,cakli se.
Upita u čudu:
- "A đe ti je runo"?
Crnogorka će na to:
- "Jesi ti ovdje da j***š il pleteš?"

Na poslu sam najbrži u jednoj stvari - hvali se Crnogorac
svom društvu. 
- A u kojoj to?
- Brzo se zamaram...

Svekrva je kao vegeta....mjesa se u sve

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica
place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta
i vice:
"Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se
zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i
izleti van.

Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."

Covek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmehom
odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene,
narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto
nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko
plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu ali brze autobus
vec krece..."

Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne
prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - dajte zivotinju."

- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla......"
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u
gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."

U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i
nosi – govno u ruci!
Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i
kaze:
- "EVO, PIC’KA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC
PAPIR'!"

negdje u americkoj selendri na putu trokutasti znak sa
nacrtanim jelenom,znaci zivotinje na putu,a prekoputa
farmerska kuca.Cova otisao kod lokalnih vlasti i trazio da
znak premjeste stotinjak metara nize da mu jeleni ne uskacu
stalno u bastu.

Kopaju Huso i Fata hagra na proplanku pored sumarka.Huso ima
tajnu ljubavnicu a ona se zastekala iza zbunja pa ga zove
tajnim znacima rukama u sumarak da opucaju nabrzaka.Huso
kaze Fati.
HANUMA ODOH JA U SUMARAK DA SE POKAKIM,ETO ME ODMAH.
Otiso Huso u sumarak ali se bogami pozabavio.Kada se vratio
Fata mu slozi frku.
STO SE BOLAN TOLIKO ZABAVI,TU MI NISU CISTA POSLA.
Huso se vadi na sprehu
MA BOLAN HANUMA TVRDA STOLICA I TI FAZONI,ali ga Fata
procitala pa kaze.
HAJDE AKO JE TVRDA STOLICA POKAZI MI VNOGO.
Odu oni u sumarak,traze li traze ali nikako da ista
nadju.Napokon nalete na kravlju balegu i Huso kaze.
EVO GA HANUMA OVDJE SAM GA SPUSTIO,a Fata zagalami
KOGA TI LEVATIS TO JE ZIVOTINJSKO GOVNO.Haso odgovori
FALA BOGU DA JE ZIVOTINJSKO KAD MI NISI DALA DA SE KO COVJEK
POSEREM

Spava klošar na klupi u parku. 
Dzogira peder i spazi ga, vidi dobru priliku i naguzi ga...

Probudi se klošar, vidi pare, i odjuri u radnju i kupi gajbu
Tuborga,
i priključi se na internet i otad ga svi zovu Cyber klošar!

zasto je Zidan opalio Materazija glavom u prsa junacka...
ovaj mu je rekao kako rojters javlja:
Zidanuu,celo, isti si Suljo Tihic...

Klinton u Sarajevu,upoznavanje:
kaze Klinton:Bil
 
 Fata,ozarena:bi brate kako ne bi.


kako su srpski specijalci na Kosovu od siptarskih kecica na
glavi 
stanovnika pravili sajkace?
pendrekom po sredini,da prostis....


upada murijas u radnju,pita:imate li televizora u boji?
imamo...
na to ce lik u uniformi:
dajte mi jedan crveni.....

trci zeko kroz sumu i vice pederi,pederi!!!
cuo to medo pa kaze:nemoj tako zeko,nije fino tako
govoriti...
a zeko opet:pederi,pederi...
medo:stvarno zeko nema smisla takve proste rijeci od tebe,a 
jos imas mlijeko na usnama a tako vices...
zeko:nije mlijeko,pederi,pederi....

reci jednu recenicu Perice,kaze uciteljica..
idu Turci vise im K....
nemoj tako Perice,radije reci idu Turci vise im k.
hajde neku slicnu sad:
pop na misi k.... mu v.

sjedne crvenkapica pinokiu na nos pa kaze, lazi
pinokio,lazi

zurka je uspjela ako raja ne zeli da te vidi mjesec dana...

frizider je ipak bolji od Sileta,koliko god cuge stavili u
njega nece poceti pjevati narodne...Sileeeeeeeeee

preko "moga" sam prije mogao stap slomiti,sad vise ne, ruke
onemocale

Ako hoćeš da doznaš 
ko je največi šupak
ko je največa šuša
Dovoljno če biti 
da pogledaš sliku Buša.

 haha Seha haveru, jeli to sito i za viceve,nisu svi koje
sam poslao,cini mi se,nema svekrve,da nije sta opasno
haha,ili ja mozda nisam ni poslao,migni mi sta je...
big pozdrav...

 
takeli nismo...ponovi Rox..

????? znaci da je to uredjivac??da nije navlakusa?Seha ti
si?haha nema veze idemo dalje...

moj je tata hrabar ne boji se nikog...
moj je kukavica,cim mama ode na put on ode kod komsinice...

svekrva snahi:
kad mi vidis maramu na lijevu stranu nakosenu,nije mi
dobro...
kad mi vidis maramu ravno posred cela,ljuta sam ko i zmaj
a kad mi vidis maramce na desno,nista me ne pitaj
snaha:
ja spavam do 10 do 11 pijem kafu,
a poslije kad drmnem dva konjaka zivo mi se jebe na kojoj
strani ti je marama(boze me sacuvaj haspide hahaha)

Pirocanac u apoteci:
dajte mi lek za Sidu...
a otkad je imate?
vec 20 godina,zivog me izede...


kaze pirocanac zeni:
uporedio sam troskove naseg vjenjcanja i tvog miraza...
i onda?
ispalo je da sam te ozenio iz ljubavi....

kupio pirocanac sinu zvaku...
mali zvace,napiri balon i pukne,a otac ce:
kad ga pre pokvari...

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da
prije
prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa
za
savjet... Ovaj mu rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i
odmah
ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise
nista
nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje
slijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko
kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos
nekoliko
savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije,
ne
grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7.
Nijedan
od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga
umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se
osvjezavali
ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete
na
stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom,
kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti
ispravljene."

Razgovaraju dva laboratorijska misa, pa ce jedan:"Da vidis
kako sam izdresirao doktora, cim pritisnem ovo dugme, on mi
donese komad sira".

pita novinar Hasu:
Haso,reci nam sta je to merak?
Jesi li ikad jebo ovcu,uzvraca Haso protupitanjem?
nisam kaze novinar...
pa ne znam kako da ti onda objasnim...

prigovara zena muzu da puno pije piva i da puno daje para za
tu svoju zabavu...
on skoci,pa za tasnu i nadje zeni racun za sminku duplo veci
nego sto on trosi na pivo...
kaze zena:znas dragi to ja trosim da ti budem ljepsa..
znam draga,ali i ja trosim za pivu da mi budes ljepsa...

usla zena i trazi od aptekara arsen..
za sta ce vam taj otrov gospodjo,pita apotekar?
da otrujem muza kaze zena..
ali gospodjo ne mogu vam za takvo sta prodati arsen kaze
apotekar...
zena izvadi iz tasne fotografiju i stavi je na staklo koje
razdvaja nju i apotekara a na slici apotekar prepozna svoju
zenu kako se seksa sa muzem gospodje kako je shvatio, pa
odmah rece:
jao gospodjo oprostite,nisam znao da imate recept...

Kako god bilo, vazan je smej....

a da li se moze reci '' VICI''

leti Haso u avionu,nage se prema njemu stjuardesa sa
ogromnim dudama i pita ga:
hocete li caj ili kafu?
a u kojoj je caj?

Dosla baba kod doktora. 
Upita je  doktor: " Gdje te boli?"
" I ovdje i kod kuce" odgovori baba.

sjede baba i deda na klupi,pa ce deda:
molim te pokrij to groblje..
sto da ti se ne podigne mrtvac mozda,odgovara baba...

varas li zenu pita nislija pirocanca....
a koga bi drugoga....

Zasto tako hodas?
Da li te nesto boli?
Imam upalu.
Kakvu upalu?
Upale mi gace u dupe.

gologuzi su braca po oruzju...

svekrva je ko vegeta-u sve se mijesa

kako se danas utjeruje dug?
isto kao i kratak....

Kako se zove policajac koji radi na sjevernom polu?
Polni organ.
Kako se zove muzjak ose?
OSIGURAC.

Zena:

"Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?"

Muz:

"Ne bih!"

Zena:

"Sto? Ne volis biti ozenjen?!"

Muz:

"Naravno da volim."

Zena:

"Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?"

Muz:

"Dobro, ozenio bih se."

Zena:

"Bi?" (s tuznim izrazom lica).

Muz:

(uzdise).

Zena:

"Da li bi zivjeli u nasoj kuci?"

Muz:

"Naravno, ova kuca je super."

Zena:

"Da li bi spavali u nasem krevetu?"

Muz:

"A gdje bi drugo spavali?"

Zena:

"Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muz:

"Vjerojatno, novi je."

Zena:

"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"

Muz:

"Vjerovatno bih morao."

Zena:

"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muz:

"Ne, ona je ljevoruka."

Zena:

Tisina....

Muz:

"E, jebi ga."

Sta je to: ulazi suvo, izlazi mokro i sve zadovoljava?
Caj u filter vrecici.
 
Sta se dobije kad se baba stavi u vrelu vodu?
Caj od nane.

U kupeu voza sjede baba i mladic. On zvace zvaku, a baba
gleda i kaze:" Djabe pricas, sinko, nista baba ne cuje".

Stoji debeli policajac ispred vrtica. Dolazi odgojiteljica i
kaze:" Oprostite, vi cekate dijete!?" A policajac ce na to:"
Ne, to mi je od piva".

Razgovaraju dva prijatelja:
" Moja punica je kao dnevni list" kaze jedan
" Kako to" pita drugi
" Pojavljuje se svakog dana"

"  Prosle noci sam sanjao strasan san"
" Sta to?"
" Sanjao sam da jeden mrkvu"
" Sta je tu strasno?"
" San ko san, ali kad sam se probudio, nigdje uckura od
pidjame"

Pitali Albanca koje skoljke najvise voli, a on ce:
SREDNJOSKOLJKE.

Polaze Mujo vozacki.
U 4-toj brzini vozi 20 km/sat...
" Ma s kojom sad ides?" nervozno ce instruktor...
" S jednom iz poste".

u Egiptu su faraoni u Bosni varaoni...

sto se jos ne otkriva sta je u piramidi?
svi natpisi su cirilicom....

nema zene danima pa je muz zove mobilnim...
zeno,jesi to ti?
jesam,ja sam...
pa gdje si pobogu zeno?
evo me u Zvorniku na Savi...
otkud sad Zvornik na Savi,valjda na Drini?
ne znam evo ti Savo pa ga pitaj...

zasto je ove godine glasalo samo 50% stanovnistva u Bosni?
jer je 50% Hercegovaca u Zagrebu,a 50% Bosanaca na bausteli
u Njemackoj..

Prodaje Huso kravu na pijaci kada mu pridje Makedonac pa
pita>
Postu e kravata...
a Huso mu odgovori>
Ma ne prodajem bolan kravate vec Sharenku.

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaze Muji:
" Mujo, bolan `ajmo precicom!"
" Necemo sad, Fato zuri nam se".

Koj je glavni uzrok razvoda?
BRAK.

Ucitelj:" Ivice, navedi mi jednog leteceg sisavca".
Ivica: " Stjuardesa".


Dosla baba sa zabodenim nozem u koljenu kod doktora:
"Zasto ste to uradili?" pita je doktor.
" Htjela sam se ubiti".
" Pa kud bas u koljeno, babo?"
" Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise".

" Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjencanja, a ti?
 pita Mujo Hasu.
" Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojacko prezime?".

Dolazi Mujo na dorucak u hotelu i sjeda za svedski stol.
Prilazi mu  konobar ispricavajuci se: 
" Gospodine, znate, ovo je svedski stol".
" Neka, neka , maknut cu se ja kad dodju Svedjani":

Dobio Mujo telefon i dignuo slusalicu... pa kaze...
" Ko je... telefonu moj najdrazi... najljepsi na svijetu
cijelome...i u mome Sarajevu..."
Telefon mu odgovara....." ti,ti, ti, ti, ti, ti, ti".

Zasto su ozenjeni muskarci deblji od neozenjenih?
Neozenjen covjek dodje kuci, pogleda sta ima u frizideru i
ode u krevet, a ozenjeni covjek dodje kuci, pogleda u krevet
i onda ode do frizidera.

Gledaju Mujo i Haso pornice.
Mujo: " Haso, jel ti se dize?"
" Dize, kako da ne!"
"Ajd se onda digni po pive".